Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Брак без любви, но по большой симпатии. Отношения с мужем после рождения ребенка

Брак без любви: как научиться жить в нем и стоит ли сохранять семью

Брак без любви: как научиться жить в нем и стоит ли сохранять семью

Брак без любви — что сулит такой союз супругам и нужно ли его сохранять? Это вопрос волнует многих мужчин и женщин, которые утратили былую страсть друг к другу, либо вовсе ее не испытывали.

Что лежит в основе счастливых семейных отношений, так ли важна любовь и каковы шансы сделать брак гармоничным — тема данной статьи.

Обязательна ли любовь в браке и стоит ли сохранять семью, если нет любви

Настолько ли важна любовь в семейных отношениях — рассмотрим различные точки зрения.

Так, например, православие не считает грехом союзы, в основе которых не лежит взаимная любовь. Грехом, по мнению церкви, является блуд — отношения, не связанные узами брака.

С другой стороны, в библии написано, что в брачном союзе муж и жена становятся одной плотью, а полное единение невозможно без искренних, настоящих чувств.

Если относиться к семье с точки зрения современных отношений, то браки, лишенные любви, имеют свои преимущества:

  • у партнеров отсутствует страх потери друг друга. Между ними не случается обоюдного напряжения, нет кризиса в отношениях — все протекает ровно и стабильно;
  • между супругами, которые не испытывают романтических чувств, нет проявлений ревности. По мнению психологов, именно ревность является частой причиной разводов;
  • если вместо любви основу брачного союза составляют взаимное уважение и совместимость характеров — у такого проекта есть все шансы стать долгосрочным.

Независимо от того, есть в семье любовь или нет, брак может распасться, когда супруги относятся к нему слишком легко.

Причины, по которым люди женятся, не испытывая взаимных чувств:

  • неуверенность в будущем;
  • общественное отношение к ситуации, когда “поджимает” возраст или иные причины;
  • незапланированная беременность;
  • желание отомстить любимому человеку.

В зависимости от указанной причины люди могут вполне комфортно чувствовать в семейных отношениях.

Читайте еще: От влюбленности до большой любви: этапы отношений между мужчиной и женщиной

Стоит ли сохранять брак без любви

Страсть и влюбленность не являются гарантами счастливой семейной жизни. Ответственность за партнера, взаимоуважение и понимание — эти факторы крайне важны для прочного брака. Когда двое решили жить вместе, они обязаны отдавать отчет, что придется заботиться, нести ответственность за второго супруга, помогать ему развиваться.

Когда рождаются дети, их нужно воспитывать, передать им базовые жизненные понятия и знания. Порой это звучит странно, но именно следование возложенным обязательствам, понимание и исполнение семейного долга гарантирует прочность брака, семейную гармонию мужа и жены.

Если любовь ушла, то может это и не любовь вовсе, а привязанность или страсть. Настоящее чувство представляет собой определенное душевное состояние. Чтобы его испытать, нужно достигнуть определенных высот личностного роста. Следовательно, если вам кажется, что чувства угасли, нецелесообразно искать им замену на стороне. Куда лучше работать над отношениями, стараться принимать супруга таким, какой он есть. Этому не учат в школе, но как понимание того, как сберечь влюбленность и делать это безусловно, является определяющим условием успешных отношений.

Не спешите считать, что брак не удался и не вините в этом партнера. Если вы до сих пор вместе, понимание собственных ошибочных взглядов и установок изменит ситуацию к лучшему, а в вашу семейную жизнь придет, наконец, любовь и счастье.

Когда лучше развестись

Если все ваши попытки спасти семью не принесли положительный результат, возможно, развод станет для вас обоих лучшим решением. Рассмотрим варианты, когда недовольство браком будет только расти и стоит серьезно подумать о расставании:

  • вы живете только ради детей — при этом отношения напоминают поле боя. Напряжение, обоюдное недовольство друг другом нарастают, ссоры и скандалы становятся регулярным явлением в семье;
  • в паре вы ощущаете полное одиночество — все проблемы вы решаете сами, а супруг лишь все осложняет;
  • вы считаете, что после развода будет еще хуже и тяжелее. Если это единственная причина, по которой вы до сих пор вместе, наберитесь смелости и возьмите на себя ответственность за свою жизнь;
  • супруг заставляет вас усомниться в собственной адекватности и психической вменяемости — например, имея на стороне другую женщину, муж убеждает вас, что это нормальная ситуация;
  • вы постоянно чувствуете себя виноватым — вам кажется, что вы что-то должны супругу. Непреходящее ощущение вины портит личностную самооценку, семейные отношения становятся невыносимыми.

Читайте еще: Психология измены: что заставляет людей изменять

Брак без любви — примеры из жизни знаменитостей

Публичные люди у всех на виду. За их отношениями, творчеством и семейной жизнью наблюдают миллионы поклонников. Им подражают, хотят соответствовать, перенимают стиль и образ жизни.

Что думают звезды о союзе, мотивом к созданию которого стала вовсе не любовь — рассмотрим разноплановые мнения.

Примером классического мезальянса стал брак редактора журнала Плейбой Хефнера и популярной модели Харрис. Неравный по возрасту и материальному положению, союз, вызвал осуждение и критику общественности. Тем не менее, оба супруга заявляли о том, что счастливы вместе, а отсутствие сексуальной жизни компенсировали теплотой и заботой друг о друге. Брак продержался до самой смерти Хефнера.

Аналогичная ситуация и у российской звездной пары — модели Елены Перминовой и депутата Александра Лебедева. Познакомившись при неприятных обстоятельствах — девушке грозил тюремный срок за якобы, распространение наркотиков, Саша и Лена после всех перипетий обрели счастливую семью. Они воспитывают двоих детей, считают свои отношения гармоничными и состоявшимися. Прожив в гражданском браке почти 16 лет, они официально оформили брак год назад.

Примеров, когда союзы создавались не по взаимной влюбленности, и в итоге принесли разочарование обоим супругам — огромное множество. Например, Принц Чарльз и принцесса Диана. Чувства принца к Камилле Паркер были с ним на протяжении всего брака с Леди Ди. В результате, обе женщины, да и сам принц, оказались несчастны все эти годы.

Свадьба, целью которой был пиар, между Ким Кардашьян и баскетболистом Крисом Хамфрисом, также не сделала их счастливыми. Супруги развелись спустя 2 года. Причина — разногласия, ссоры, отсутствие взаимопонимания.

Читайте еще: Как найти своего человека: советы для людей в активном поиске

Как научиться жить без любви в браке. Рекомендации психологов

Если былые чувства угасли, любви уже нет, стоит ли сохранять семью? Несмотря на то, что данный вопрос интересует миллионы мужчин и женщин, которые оказались в подобной ситуации, четкого ответа на него не существует. Все определяет конкретная ситуация.

Здесь нет строгих рекомендаций и мнений. Уместны лишь советы экспертов и тех, кто на собственном опыте справился с проблемой, принял единственное правильное решение.

Семья без любви — сложное испытание для обоих супругов. Помощь и советы психологов необходимы обоим.

Рекомендации женщине, как сохранить брак и на чем строить дальнейшие отношения:

  • следите за собой — вы должны выглядеть так, как в лучшие моменты ваших отношений с мужем. Пересмотрите гардероб — все, что устарело, безжалостно выбрасывайте. Возможно вы удивитесь, но домашняя одежда тоже может быть модной, красивой и сексуальной;
  • не повышайте голос на супруга — ни при каких обстоятельствах. Даже если он определенно не прав. В противном случае он найдет ту, которая примет его со всеми недостатками;
  • не обсуждайте ваши отношения с подругами, родителями или друзьями. Лучшее решение — посетите психолога или просто поговорите о том, что не устраивает, с партнером;
  • не ограничивайте его общение с друзьями — у вас ведь тоже есть подруги;
  • проявляйте заботу и нежность к мужчине — они с детства воспитаны на любви матери. Теперь эта роль лежит на жене. Будьте ему другом и советчиком. Спросите о том, что его интересует или беспокоит. Балуйте вкусными завтраками, целуйте, когда провожаете на работу;
  • разделяйте увлечения супруга — совместный отдых и занятие любимым делом сплачивают. Если нет любви, общие интересы — это то, на чем можно строить отношения. Хорошее решение — совместный спорт, выезд на природу, вечерние прогулки — как во времена ваших встреч;
  • наполните дом романтикой и уютом — возможно, именно за этим соскучился партнер. Делайте мужчине комплименты, пригласите на уик-энд и он ответит взаимностью;
  • старайтесь видеть в муже сильные стороны — хвалите его и говорите об этом. Наверняка вас раньше многое восхищало в избраннике;
  • не исключайте из отношений секс, не отказывайте мужчине, если он проявляет инициативу. Даже, если в данный момент вам этого и не хочется.
Читайте так же:
Как понять какие намерения мужчины. Как понять, что мужчина хочет серьезных отношений

Женщины будут удивлены, но многие представители сильного пола не только считают нормой союз основанный на расчете, но и охотно вступают в такой брак. При этом их не смущает, что у женщины социальный и финансовый статус выше.

Как научиться жить без любви в браке. Рекомендации психологов

Если ваш брак основан на расчете и в данный момент трещит по швам, мужчинам психологи рекомендуют действовать следующим образом:

  • посмотрите на ваш союз со стороны. Чего, по вашему мнению, не хватает жене в вашем браке? Чаще всего — внимая, комплиментов, заботы. Попробуйте дать ей это. Не лишайте ее шанса полюбить вас. Если такое случится, кроме дружбы или расчета между вами появится, как минимум, привязанность. А то уже кое-что;
  • помните, что вы человек — который заслуживает, чтобы им гордились и уважали. Относитесь к себе так, как вы хотите, чтоб к вам относилась ваша избранница;
  • женщин привлекает простота, искреннее отношение к происходящему — нередко граничащее с безответственностью. Это мотивирует женщину помочь близкому человеку, поддержать его, дать нужный совет. У женщины развивается чувство превосходства, которое толкает ее на осознание собственной значимости в жизни мужчины;
  • предложите жене стать родителями, если у вас еще нет детей — появление первенца встряхнет отношения. Как знать, может вашей жене не хватало именно материнства;
  • не ищите то, чего не хватает в браке, на стороне — такая стратегия разрушит все, что еще осталось от отношений супругов. Когда женщина перестанет вам верить, развод неизбежен.

Как показывает практика семейных отношений, после нескольких лет брака основу отношений составляют:

  • доверие;
  • взаимопонимание;
  • уважение.

Парадоксально, но даже если в начале отношений кипели бурные страсти, с годами любовь проявляется по другому. Почему так происходит? Почему на смену влюбленности пришли родственные отношения друг к другу?

Психологи рекомендуют сохранять браки без любви, если:

  • вы научились совместно преодолевать трудности, бытовые и материальные проблемы;
  • вы учитываете интересы друг друга, готовы жертвовать личными интересами и находить компромиссы;
  • вы не готовы к кардинальным переменам в жизни, боитесь новых разочарований, предпочитаете стабильность и предсказуемость событий.

Отзывы

Мнения тех супругов, кто оказался в подобной ситуации, расходятся. Некоторые считают, что жить без любви можно и семьи следует сохранять. Другие говорят, что такой брак лишает человека возможности построить другие отношения — основанные на настоящем чувстве.

Рассмотрим несколько примеров из жизни:

  • Светлана — так и не встретив свою любовь, в 38 лет сошлась с мужчиной. Финансово независим, обходительный, настойчиво звал замуж. Оформили отношения. Прожив несколько лет в браке, супруга подстраивалась под мужа, обнадеживая себя, что так живут многие. В итоге — затяжная депрессия, нервный срыв, взаимные упреки, развод;
  • Елена — супружество по расчету считает нормой. Вышла замуж, родила ребенка, материально независима. Уехала с мужем за границу на ПМЖ. В семье уважение, доверие, понимание. Планируют второго ребенка;
  • Алина — к мужу любви не испытывала. Он прекрасный человек, добрый и внимательный. Говорит, что любит, но страсти между нами не было никогда. В итоге, прожив с ним три года, постепенно влюбилась. Не в положительные качества супруга, а в мужчину. Счастлива и довольна жизнью. Рада, что сохранила брак, хотя мысли о разводе посещали часто;
  • Сергей — считает главными в браке сексуальное влечение, интерес друг к другу, взаимное уважение и готовность идти на компромисс. Свои отношения строит по этому принципу. В браке счастлив, чувствует себя комфортно. Имеет одного ребенка.

Заключение

В идеале, жениться следует только по взаимной любви. Но что делать, если чувства испытывает только один из партнеров, или страсти нет у обоих? При этом мужчине и женщине просто комфортно вместе, у них общие интересы, взгляды на жизнь…

Бывает и так, что годы идут, замуж никто не предлагает, а рядом есть человек, заботливый и финансово состоявшийся…

Нередко супруги, чья свадьба случилась по любви, спустя несколько лет, понимают, что страсть ушла. Но ведь остались уважение, привязанность, родственные чувства к супругу. Этого хватит, чтобы строить отношения дальше, жить комфортной и полноценной жизнью. Приложите усилия, сохраните брак — и как знать, может любовь заиграет с новой силой.

После рождения ребенка испортились отношения с мужем: почему и что делать

Малыш и семья

Появление в семье малыша – это большая радость. Но, к сожалению, короткое счастье часто оборачивается непониманием между мужем и женой, за которым следует развод.

Статистика не утешает. По данным Росстата количество браков уменьшается, зато число разводов растет. На 1000 человек в России приходится 7 браков и 4 развода. То есть более половины семей сейчас распадаются. При этом 13% семей распадается именно после рождения первенца, а при незарегистрированных, гражданских браках — 39%.

Психологи причисляют появление в семье ребенка к одному из кризисов семейных отношений, преодолеть который способна далеко не каждая семья. Что же делать, когда отношения заходят в тупик и почему это случается? Об этом читайте в нашей статье.

Семья с новорожденным

Почему портятся отношения с мужем после родов?

«Совсем недавно жена не сводила с любимого меня глаз, прекрасно выглядела, была готова отправиться куда угодно в любое время суток. Все было в полном порядке, пока в доме не появилось постоянно кричащее и чем-то недовольное маленькое существо. С тех пор вторая половина ходит вечно недовольная, неухоженная, взрывается без всякого повода. Из мягкой и нежной кошечки, она вдруг превратилась в тигрицу, к которой лучше не подходить близко. Как с такой жить?»

«После свадьбы супруг готов был горы свернуть ради меня, а после рождения первенца, его словно подменили. Он совершенно ничего не хочет делать по дому. Даже сходить в магазин его лишний раз не просить, потому что он все время занят или отсутствует. Да еще он требует, чтобы на столе стоял ужин, а его рубашки были постираны и поглажены. Это же невыносимо! Может ли так дальше продолжаться? Не уйти ли мне жить к маме?»

Примерно так рассуждают молодые супруги, которые думали, что с появлением ребенка их жизнь изменится в лучшую сторону, но получилось наоборот. Иногда они долго ждут совместного ребенка, но когда он появляется, выясняется, что в семье только добавляется проблем, причем таких, с которыми очень тяжело справиться.

Проблема 1. Недостаток времени. У молодых супругов часто не остается времени друг на друга. Если раньше они практически все свободные часы проводили вместе, то теперь их крошка не дает им даже нормально пообщаться. Мама и папа часто ходят невыспавшиеся и злые. Им хочется просто отдохнуть от забот о малютке, к которым они не привыкли. И часто, устав от проблем, они срываются друг на друге.

Читайте так же:
Когда уходят близкие… или правильно пережить утрату. Как правильно пережить разрыв отношений

Проблема 2. Финансы. Рождение малыша часто бьет по финансам. Если раньше работали два родителя, то теперь обеспечивать семью в основном приходится папе, причем расходы с появлением малыша значительно возрастают. Глава семьи чувствует, что на нем лежит большая ответственность, начинает нервничать. Постоянно плачущий по ночам малыш добавляет масла в огонь.

Проблема 3. Изменение графика. Ребенок вносит в распорядок дня родителей существенный «коррективы». Его надо кормить шесть раз в день, вставать к нему ночью. Иногда приходится почти не спать, укачивая раскричавшегося младенца. В результате не высыпаются оба супруга накапливается раздражение, что приводит к ссорам и скандалам.

Проблема 4. Потеря свободы и рутина. До появления малыша пара еще позволяет себе очень многое. Но малыш превращаете жизнь в рутину, в которой приходится постоянно повторять одни и те же действия.

Мужчины и женщины в этот период совершают непоправимые ошибки ведущие к развалу семьи.

Мужчинам из-за нехватки общения и внимания к себе, кажется, что они стали не нужны жене. Им представляется, что даже если они исчезнут, никто этого не заметит. Часто по этой причине некоторые мужчина начинают «ходить налево» а иногда и пить.

Предприниматель Илья Созонтов, рассказывает, что для него было просто невыносимо чувство одиночества, но семью спас бизнес. Мужчина с головой уходил в работу, и так уставал, что ему было не до обид.

Лишь потом он понял, как тяжело было его жене. Он не осознавал, как трудно было его второй половине, у которой вместо одного ребенка по факту оказалось два, хотя другому было уже под тридцать.

Малыш и семья

Действительно, женщине очень нелегко в этот период, когда она чувствует сильную эмоциональную связь с малышом. Она не понимает, что мужу тоже тяжело. Мало того, что на нем лежат все финансовые вопросы и его отправляют «на задворки». Еще он перестает быть хозяином в своем доме. Ему кажется, что все пространство в квартире, и в сердце женщины занят малыш. Поэтому, когда женщина начинает выражать недовольство, что ей не помогают, начинает возмущаться и кричать на мужа, это становится последней каплей. Такое отношение могут стерпеть не все. Мужчина подыскивает себе «альтернативу», которой становится работа, алкоголь, любовница. И результатом становится развод.

Что делать, когда после рождения ребенка испортились отношения с мужем

Специалисты заметили: чем больше родители мечтают о ребенке и отдают сил подготовке к этому важному событию, тем сложнее они потом переживают появление малыша. Вместо того, чтобы ребенок сближал родителей, он их отдаляет, часто возникают разногласия при воспитании. Все эти факторы учитываются даже законодательством. В России муж не может развестись, если жена беременна или не прошел еще год после родов.

Если до появления малыша мужчина и женщина являлись любовниками, то после они, в первую очередь, становятся родителями. Семейный психотерапевт Инна Хамитова говорит, что «людям в каком-то смысле надо знакомиться заново». Родительские отношения заставляют супругов поворачиваться друг к другу совершенно другой стороной.

Существует и еще один аспект, о котором не стоит забывать. С рождением ребенка в каждом человеке «пробуждаются» внутренние конфликты, на которые повлияли отношения с собственными родителями. Это тоже способствует отдалению между партнерами. Однако, если кризис успешно разрешается, отношения становятся крепче.

Входя в роль матери, женщина испытывает огромное гормональное и психологическое потрясение. Мама становится капризной или плаксивой, впадает в депрессии. Ей и самой нелегко, а тут еще новый член семьи, с которым требуется выстраивать новые отношения. На первых порах ей лучше заняться своими базовыми потребностями, хорошо питаться, спать. И начинать ощущать себя матерью. Ей требуется восстановление, и только после этого речь может заходить о восстановлении отношений.

Но если женщине легче адаптироваться, благодаря приемам и ритуалам, которые существуют в обществе, то мужчине войти в роль отца еще труднее. Женщина выходит из роддома, ее встречают родственники, дарят цветы и подарки. А каково мужчине, особенно если он присутствовал на родах? Для него это тоже огромное потрясение, которое никто не помогает преодолеть. Чаще всего мужчины просто напиваются с друзьями, чтобы хоть как-то снять стресс.

Поэтому и мужчине и женщине надо проявлять терпимость друг к другу. Слово «невыносимо» которое родные и знакомые слышат в этот период, результат недостатка терпимости, которое заканчивается расставанием.

Когда наступает кризис в отношениях, необходимо предпринять определенные меры, чтобы сохранить семью, если это еще возможно. Испортились отношения — попробуйте их наладить. Что поможет?

  1. Время, проведенное вдвоем. Постарайтесь поискать время друг для друга. Совместные прогулки, спорт, хобби. Всегда найдется занятие, которое интересно обоим. Раньше же вас что-то сближало.
  2. Расстановка приоритетов. Семьи, в которых скандалы разгораются из-за не приготовленного во время обеда, пропущенного матча или фильма скорее всего ждет развал. Счастливы только те, кто на первое место ставит взаимопонимание и здоровье малыша.
  3. Услуги няни. Возможно няня, которая посидит с ребенком несколько часов, поможет сохранить хорошие отношения в семье. Молодая мама сможет отдохнуть хотя бы несколько часов. Никакие материальные затраты не заменят здоровых отношений в семье.
  4. Поиск равновесия. В крепких семьях партнеры находят равновесие между родительством и супружеством. Полное «растворение» в ребенке и заботах о нем, не делают семью крепче. В ней должно быть время на малыша и друг на друга.

Плохие отношения с мужем после рождения ребенка однозначно стоит пытаться наладить. Женщине бывает достаточно порой 10-20 минут в день, чтобы позвонить мужу и поговорить с ним спокойно обо всем, в том числе и о ребенке, а заодно поинтересоваться его состоянием. В сущности, многие мужчины те же большие дети, которые хотят внимания и жаждут видеть рядом с собой красивую женщину. Поэтому при всей своей занятости, надо постараться хорошо выглядеть. Это будет приятно мужу, который поймет, что он ей не безразличен. Да и малыш пусть привыкает видеть рядом красивую маму.

Если отношения в семье ухудшаются, необходимо разобраться в их причине. Часто папа чувствует себя ненужным в семье, отцовский инстинкт в нем пока не проснулся. Чтобы он пробудился быстрее, не мешает поручать ему больше заботиться о малыше: гулять, покупать подгузники, время от времени держать на руках.

Но вполне возможно, что в семье все не так плохо как кажется, просто с появлением малыша вы стали более заняты. Маме приходится много времени проводить с карапузом, а папе работать, чтобы обеспечить семью всем необходимым.

Если родители любят друг друга, разве им может помешать удивительное агукающее существо, которое улыбается и любит мир и родителей? Пройдет некоторое время, и эти часы и дни будут вспоминаться как одни из лучших, ведь они были полны трепетной заботы о малыше и любви к нему.

Недаром говорят, что все проблемы у нас в голове. То что нам кажется, мы принимаем за реальность. Отношения не испортились, а просто стали немного другими, так как в семье появились новые заботы и ответственность за ее маленького члена. Если же они действительно стали хуже, поторопитесь исправить ошибки, пока не поздно.

Читайте так же:
Оригинальный подарок парню на годовщину. Какой подарок сделать парню на годовщину отношений. Поздравления любимому с годовщиной отношений своими словами

Что делать, если после появления ребенка испортились отношения с мужем (видео)

Как сохранить отношения с мужем после родов? Отзывы

Женщины переживают отношения с мужем по-разному. Но многим удается:

Софья пишет, что хотя она была раздражительной и нервной, но сдерживалась ради климата в семье. И отношения действительно поменялись, но в лучшую сторону.

Jojo все выходные проводит с мужем и ребенком. Они ходят гулять. Бывают в кафе, на пляже или выезжают с друзьями на шашлыки.

Вера рассказывает, что ее отношения с мужем изменились мало. До появления ребенка муж приходил с работы, и они шли на кухню, где он рассказывал о своих делах. Но и сейчас ничего не изменилось. Просто рядом сидит дочка на высоком стульчике. И дальше они все делают как раньше, с небольшим отличием. Сексом приходится заниматься в гостиной, пока дочка спит в их спальне.

https://www.woman.ru/kids/medley5/thread/4432162/

Заключение

Появление ребенка в семье – сложный в период. Что делать, если после родов отношения с мужем испортились? Прежде всего не впадать в панику, обвинять во всех грехах супруга и считать, что это крах семейной жизни. Возможно, что отношения не испортились, а просто стали другими, так как вы вступили в новый этап своей жизни. Теперь вы не только любовники, но и родители. И надо разумно разделять родительские обязанности на двоих. Не забываете о том, что вы супруги, и находите время для общения, совместного времяпровождения. Если семья действительно крепкая и партнеры любят друг друга, то ребенок только укрепит брак, сделает его счастливее.

Брак без любви, но по большой симпатии. Отношения с мужем после рождения ребенка


ТИПИЧНАЯ СЕМЕЙНАЯ
ССОРА?


ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ. МИЛЛА СИНИЯРВИ (ФИНЛЯНДИЯ)
ФИНСКИЙ ДНЕВНИК
«ДВЕ НЕДЕЛИ БЕЗ ОЛЬГИ»


ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ.
ИРИНА БЕРГО (ИТАЛИЯ):
ОБ ЭНЕРГЕТИЧЕСКОЙ
ПОДОПЛЕКЕ НАШИХ
ОТНОШЕНИЙ С ДЕНЬГАМИ

СВЕТЛАНА: (ИМЯ ИЗМЕНЕНО): Здравствуйте, Ольга! Прошу сразу извинить меня за сумбурность, я пишу Вам это письмо в момент депрессии, которая посещает меня в последние полгода всё чаще и чаще. Когда я натолкнулась на Ваш сайт в интернете, я буквально стала зачитываться Вашими ответами в службу доверия. Такие добрые и мудрые слова в своей жизни мне доводилось слышать только от любимой мамочки. К сожалению, я не могу сейчас к ней обратиться, она очень далеко, и, конечно, не хочется расстраивать её моими проблемами, она всегда очень за меня переживает. Больше у меня никого нет, так называемые подруги будут только злорадствовать. Поэтому я была бы очень счастлива, если бы Вы смогли уделить мне минуточку Вашего внимания. Если сможете, конечно.
Даже не знаю с чего начать. Мне 24. Около полутора лет назад я очень удачно вышла замуж и уехала далеко от родителей, чего я бы конечно не сделала, если бы не любила так сильно своего мужа. Он у меня просто замечательный, я о таком мечтала всю жизнь, умный, добрый, немножко наивный, немножко неуклюжий, иногда беспомощный (что меня всегда забавляло), а самое главное — он неисправимый оптимист, мне всегда с ним было очень легко и хорошо. Мне очень нравилось о нем заботиться, и он этим наслаждался, говорил, что о нем в жизни никто и никогда так не заботился, даже родная мама. До свадьбы мы мечтали, что я сначала найду хорошую работу на новом месте, адаптируюсь к новой жизни, а потом, через пару годиков мы начнем думать о детях. Но случилось так, что в первый же месяц нашей совместной жизни я забеременела, и ни о каком аборте речи даже не было.
Сначала мы оба пребывали в шоке, не представляли, какие из нас получатся родители, очень переживали. Но потом постепенно мы стали радоваться и гордиться нашим будущим ребенком. Мы были очень счастливы и жизнь нам представлялась в розовом свете. Когда полгода назад родилась наша доченька, мы пребывали в эйфории ещё неделю, потом начались проблемы. С ребенком, тьфу-тьфу, всё хорошо, просто она очень активная, неспокойная, как папа, постоянно требует внимания. Когда мой муж заметил, что я быстрее могу её успокоить, чем он, он стал как-то удаляться. Я успокаивала себя: она ещё маленькая, вот будет ей месяцев 4-5, отниму её от груди, тогда всё наладится. Но до сих пор мой муж не знает, как её кормить, одевать, как с ней гулять, он до сих пор берет её на руки только в крайнем случае, если я попрошу. Он не проявляет никаких отцовских чувств и никакой инициативы. Меня это просто убивает. Не знаю, может, я схожу с ума, может быть я просто помешалась на любви к дочери. Иногда я впадаю в депрессию оттого, что мне её жалко. С ней никто больше не общается, кроме меня.
Мой муж очень много работает, и когда он приходит домой, я становлюсь как на иголках, не дай Бог моя красавица закричит, и муж ляпнет что-нибудь опять типа: почему ты не такая как все нормальные дети, может, отвести тебя к врачу или дать тебе таблетку, чтоб ты успокоилась. Меня это ужасно оскорбляет. За эти полгода я очень изменилась, я даже иногда кричу на него и закатываю скандалы, за что потом раскаиваюсь. Это звучит очень нелепо и дико, но получается, что наш ребенок не сближает нас, а наоборот. Оля, я помню всегда Вашу фразу о том, что хорошими мужья нам не достаются, мы их сами должны сделать такими, но мне кажется, у меня больше нет сил. Я очень его люблю и уважаю, я просто не знаю, как его приблизить к дочери. Я, конечно, могу превратиться в камень, и не слышать то, что меня так оскорбляет, и тогда он будет просто идеальным, но это никак не совпадает с моими представлениями о нормальном браке. Буду закругляться, итак уже очень много получилось. Большое Вам спасибо, что прочитали моё письмо. До свидания. Ольга-WWWoman : Здравствуйте, Светлана! Извините, что из-за большой занятости не смогла быстро Вам ответить. Что могу сказать. В Вашей жизни все хорошо, но как и у всех есть минусы. Первый огромный минус — вы далеко от мамы и родных. Если бы они были рядом, помогли бы Вам, и у Вас было бы больше времени восстанавливать силы после родов и тяжелого периода, пока малышка была маленькая. Ваши срывы — это послеродовая депрессия, когда мать вынуждена неотлучно находиться с ребенком, не высыпается и физически устает. Еще и готовить надо, и мужу внимание уделить, и прочие домашние хлопоты. Я уже не говорю про ночные вставания и болезни ребенка — здесь вообще с ума сойти можно, да если еще ребенок неспокойный. Второй минус — вы оба были не готовы к рождению ребенка. Гораздо удачнее, конечно, вариант, когда семья уже сложилась, у жены есть работа, на которой платят все пособия во время беременности, муж и жена уже пожили «для себя» и ребенок — очень желанен не только для жены, но и для мужа. Но что теперь. жизнь есть жизнь. Так получилось. Ничего страшного! Девочка подрастет, пойдет в садик, Вы начнете работать и все наладится. Надо верить в это. Вы немножко реальнее взгляните на свою жизнь и поймите — у вас хороший муж, просто он огорошен всем этим беспокойством, которое обрушилось на него с рождением ребенка. Он устает очень, он зарабатывает. Приходит домой, хочется отдохнуть — а тут «Садом и Гоморра». Его тоже можно понять. Думаю, Вам следует уходить погулять на часик-другой и давать мужу восстановиться вечером в тишине. Он — кормилец и его надо беречь. Так же делать и в выходные. Я своего вообще не бужу в выходные — пусть спит сколько хочет, у мужчин инфаркты и в молодом возрасте бывают, их надо беречь, особенно желудок (кормить супчиками, регулярно домашней едой) и нервную систему. Мы выносливее, рожаем по несколько раз, растим детей частенько одни, недосыпаем, и ничего. Берегите мужа и будьте терпимее. Создайте ему условия, пусть работает и зарабатывает. Надо уходить, давать ему время соскучиться. Вот увидите, если Вы отстранитесь от постоянного присутствия на его глазах, если в доме иногда он будет один, в тишине, то отношения ваши изменятся в лучшую сторону. Ничего не требуйте от него пока, на работе от него и так многого требуют. Старайтесь думать о нем в плане его достоинств, ищите плюсы в своем муже, а не недостатки. Не гуляет с ребенком, невнимателен — задумайтесь: что я сделала для того, чтобы повернуть его лицом к семье? Начните с себя. Вам тяжело, я-то знаю, как тяжело. Но мы сами все создаем своими руками и собственной волей. Ждать милостей от мужчин не приходится. Мамы их балуют, сами себя они любят безгранично, дефицит своей значимости прекрасно понимают (женщин у нас больше), и не так просто женщине себя поставить в семье и в отношениях. Вы должны решить для себя, что Ваш муж — лучше, добрее и милее других, относиться к нему не как дочь к папаше, которой он всегда чем-то обязан, а как женщина, которая способна увидеть, когда ему плохо и когда он устал, как женщина, которая может дать ему время на передышку, то есть — ПОНИМАНИЕ. А будете себя жалеть и обвинять во всем только его — ничего не получится. Везет тем, кто сам везет. Потерпите и проявите мудрость и дальновидность. У Вас хорошая семья, замечательный муж, остальное, в большей степени, будет зависеть только от вас. Это не Ваша вина, что вы еще так молоды и имеете столько желаний сразу, но когда-нибудь вы поймете, что вы были бы счастливы больше, если бы не желали неисполнимого максимума — идеальных семей и отношений не бывает, вам надо научиться это понимать. А научитесь ценить и беречь мужа таким, какой он есть — этим Вы, возможно, быстрее научите его беречь и понимать Вас. Я желаю вам удачи, здоровья Вам и вашей девочке и большого терпения.

Читайте так же:
Соотношение талии и бедер. Как уменьшить объем бедер в домашних условиях: способы

ИРИША (ИМЯ ИЗМЕНЕНО): Здравствуйте, Ольга! Извините, что я вот так сразу в первом же письме к Вам с проблемами, но очень уж тяжело и надеюсь на Ваш «фирменный» совет. Небольшая предыстория. 33 года прожила в российском городе. вышла замуж за иностранца, 9 месяцев живу за границей. Скажу сразу, решилась на брак без любви, но по большой симпатии, то, что сейчас пожинаю плоды — осознаю, и в общем, это предвидела, единственное, в теории все намного легче, чем на практике. Короче, пребываю в тяжелейшей депрессии уже около 2 месяцев, причины которой Вам наверняка понятны без объяснений, а особенности моих лично причин не так и важны. Простите, ненавижу жаловаться, я по жизни помощник и утешитель, а вот саму припекло.
Суть проблемы. С тех пор, как я впала в это состояние, всячески достаю мужа, такое впечатление, что подсознательно задалась целью заставить его развестись со мной (простите, даже здесь не могу удержаться от анализа!). Муж в сущности очень неплохой человек, мягкий по характеру, предпочитающий переждать грозу вместо того, чтобы выйти из укрытия, бороться и «промокнуть». Я это прекрасно понимаю, но тем не менее продолжаю «вызывать его на бой». Часто веду себя просто ужасно, потом мучаюсь виной типа «обидела хорошего человека». В литературе много раз описано, как женщина мстит за чувства к ней мужчине, которого не любит.
Дело в том, что мы могли бы быть хорошей парой, у нас много общего и я убеждена, что браки не происходят случайно. Не хватает самой малости, которая и есть самое главное. В глубине души я понимаю, здесь ничем не поможешь, сердцу не прикажешь, но как облегчить сосуществование.
Стыдно признаться (все же мне не 17 лет), меня часто раздражает его внешность. Раздражает неспособность дать отпор (я понимаю, в оконцовке он мне его может дать, бесповоротный!). Раздражает неуверенность в себе, предпочтение отсиживаться в своей скорлупе, эмоциональная несостоятельность, равнодушие и та несомненная разница русской и европейской души (если она у них вообще есть). Раздражает прагматизм, приоритет материального.
Ольга, поймите, что все это написано от отчаяния. Вообще я предпочитаю критиковать себя, а не других. Понятно, что у всех есть недостатки. Я не сижу, упиваясь своим горем, я работаю над нашими отношениями. Я считаю, что это моя обязанность. Я очень виновата перед ним, что вышла замуж без любви, но я его не обманывала, он сам согласился на этот вариант. Понимаю, мое нынешнее положение накладывает отпечаток. Работоголик, а сижу без работы. Не думала, что настолько тяжело без друзей. Полный вакуум. Творческий человек, неспособна творить в этом упадке. В реале все как бы хорошо, внутри очень плохо. От этого несоответствия просто едет крыша. Понятно, что происходит личностная ломка, которая неизбежна, но очень болезненна.
Суть моей проблемы мне ясна. Что делать в частности, не знаю.
Еще раз простите за нытье. Оно мне не свойственно в нормальном состоянии.
Всего Вам самого хорошего и главное, здоровья.

Спасибо за журнал и Вашу прекрасную работу. Успехов, радостей, счастья.
Ольга-WWWoman : Здравствуйте, Ириша!

Спасибо за добрые слова! Ваш рассказ – это своего рода исповедь. Что-то накопилось, прорвалось, а друзей рядом нет, чтобы выслушали и поняли Вас и Ваше состояние. А Вам так необходимо высказаться, чтобы упорядочить смятение и неразбериху своих чувств и настроений. Думаю, причина депрессии в том, что вы потеряли надежду, что что-то изменится. Вы боролись, старались этот валун приподнять, но у Вас начинают опускаться руки… Возможно, Вы слишком идеализировали семейную жизнь и слишком многого от нее ожидали. Как женщина скажу, что если внешность раздражает и характер мужа – Вам будет очень трудно себя пересиливать. Будем читать Ваш брак экспериментом над собой. Вы надеялись победить НЕЛЮБОВЬ на основе человеческой симпатии, но пока у вас это плохо получается… Думаю, надо пройти мысленно путь до полного разрыва и потом по возможности, плавно возвращаться, оттолкнувшись от возможного неприятия развода, к налаживанию отношений и каким-то компромиссам. То есть, если Вы чувствуете впереди длинную жизнь и есть энергия, у вас найдутся силы найти выход. Если сил уже мало или не осталось – надо силы подкопить (лечь на какое-нибудь обследование, поехать без мужа куда-то) и в его отсутствие восстановить свою нервную систему и все спокойно взвесить.
Здоровья Вам и сил для дальнейшей жизни!
ИРИША: Здравствуйте, Ольга!
Спасибо Вам за сочувствие. Жизнь длинная, запасы энергии неистощимы (даже если это только кажется), короче, вперед, наш бронепоезд! Мужья, в сущности, далеко не главное в нашей жизни, и это к лучшему. Трудно первый год за границей, а кто сказал, что будет легко? Все образуется, как впрочем оно всегда делает.
Я надеюсь вскоре выбраться из этого состояния и еще порадовать Вас и Ваших читателей своими творениями.

Читайте так же:
Взаимоотношения между родителями и детьми. Психологические проблемы во взаимоотношениях между родителями и детьми. Гиперопека и игнорирование потребностей

А что касается Вас, Вы радуете нас ежедневно.
Творческих успехов и здоровья Вам, Ириша
Ольга-WWWoman : Здравствуйте, Ириша! Я рада, что Вы реально смотрите на жизнь, в том числе, на неизбежные трудности первых лет семейной и заграничной жизни. Все перемелется, если есть энергия и впереди так много активной и полной битв жизни. Удачи Вам. Впереди еще будет много хорошего и светлого. ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Брак без любви, но по большой симпатии. Отношения с мужем после рождения ребенка

В состоянии влюбленности нам редко приходят в голову такие вещи, как совместное ведение домашнего хозяйства, воспитание детей и финансовые вопросы. Но потом мы вступаем в брак (иногда только после рождения ребенка) и внезапно оказываемся партнерами: теперь надо заботиться не только о себе, но и о малыше, а еще как-то справляться с повседневными делами. Времени друг на друга у супругов остается мало, если вообще остается.

Чтобы не оказаться на грани расставания, авторы книги «Магия утра для пар» Хэл Элрод и супруги Салазар предлагают выполнять простые практики, которые помогут не просто приятно провести время вместе, но и создать союз своей мечты.

Личный опыт

Авторы книги Лэнс и Брэнди Салазар сами прошли путь от блаженной жизни молодоженов до обсуждения раздела имущества.

После рождения первенца они отодвинули свои отношения на второй план: всецело сосредоточились на новорожденном малыше и совсем перестали обращать внимание друг на друга. Они отдалились настолько, что оказались на грани развода.

Спасти семью паре помогла работа над отношениями и регулярные совместные практики.


Лэнс и Брэнди Салазар

Если вам кажется, что в плотном графике не найдется для этого времени, попробуйте проводить в обществе друг друга несколько минут по утрам. Четыре инструмента для укрепления отношений помогут в этом.

Инструмент № 1. Прикосновения

Прикосновение очень важно для зарождения и укрепления любви. Если сама мысль о физическом контакте вызывает у вас отчуждение и дискомфорт — не торопите события и начните с малого.

Прикасаться друг к другу можно невзначай, занимаясь одновременно другими делами. Но каждым даже самым маленьким и незначительным прикосновением вы создаете огромное количество позитивных мини-моментов, и соотношение между хорошим и плохим в браке меняется в нужную сторону.

Если вы готовы включить прикосновения в свое утреннее время вдвоем, попробуйте рассмотреть такие способы:

  • Держитесь за руки, например, во время разговора, сидя на диване, — это просто и не требует особых усилий.
  • Сидите рядом, положив ноги на колени партнера или соприкасайтесь коленями. В самом начале совместной практики Лэнс и Брэнди медитировали, сидя со скрещенными ногами и соприкасаясь одним коленом.
  • Обнимайтесь. Для более тесной связи приятно, проводя время вместе, иногда прижаться друг к другу всем телом.
  • Гладьте друг друга по щеке и волосам. Конечно, это более интимный жест, но невероятно приятный, и он даже может настроить вас на флирт.


Источник

Эти простые действия становятся важными и значимыми, когда вы делаете их осознанно. Включите прикосновения в свой общий утренний ритуал, и со временем непременно обнаружите, что физический контакт и даже флирт стали в ваших отношениях обычным явлением.

Инструмент № 2. Взаиморазвитие

Самое замечательное во взаимном развитии то, что заниматься им можно по-разному. Например, вместе смотреть или слушать обучающие материалы. Можно даже растянуть изучение одной темы на несколько утр. Делитесь с партнером чем-то важным для вас. Здесь нет строгих правил:

  • Играйте друг с другом в книжный клуб. Поверьте, это очень весело — обмениваться мнениями о прочитанной книге, даже об одной ее главе.
  • Смотрите или слушайте вместе лекции. Старайтесь выбирать короткие видео, чтобы осталось время на обсуждение.
  • Слушайте вместе подкасты. Длинные можно поделить на части и слушать, когда есть время.
  • Узнавайте друг друга, укрепляя дружескую сторону отношений. Кто сказал, что делиться нужно только новыми знаниями? Для развития отношений важно лучше познать партнера. Задавайте друг другу вопросы о детстве, ценностях и мечтах. Это поможет укрепить ваши отношения.

Взаиморазвитие существенно повышает качество общения и позитивно влияет на ваше общение остальную часть дня. Польза этой практики безгранична: вы овладеваете новыми знаниями и зажигаете искру беседы, обучая партнера.

Инструмент № 3. Признательность

Начинать день с теплых слов очень важно. Как и в дружбе, будет нелишним сказать любимому человеку, как вы его цените. Не скупитесь на благодарность — это важная составляющая дружеской стороны отношений и отличный мост к еще одной их стороне — любовной.

Сместив внимание на все хорошее, что есть в вашей жизни, вы даже можете почувствовать себя другим человеком.


Источник

Следующие упражнения помогут вам настроиться и использовать признательность для построения здоровых отношений с партнером.

  1. Думайте о хорошем. Вместо того чтобы выискивать недостатки в ваших отношениях, сосредоточьтесь на их лучших аспектах. Запишите и несколько раз перечитайте список, а затем поделитесь с партнером.
  2. Заведите дневник для выражения благодарности партнеру. Этот метод особенно эффективен, когда один из партнеров переживает не лучшие времена. Взаимное выражение признательности в паре быстро меняет угол зрения, и тяжелые дни наполняются любовью и смыслом.
  3. Вспомните что-нибудь хорошее. Почему вы решили вступить в брак с этим человеком? Что вас в нем привлекало тогда, а что вы цените сейчас? Какую пользу принесли вам эти отношения? Какие трудности вы преодолели вместе? В тяжелые времена плохие воспоминания стирают все позитивные чувства. Сознательно сосредоточившись на светлых моментах совместной жизни, вы избавитесь от дурных воспоминаний и укрепите позитивный настрой.

Выражение признательности — это навык, который можно развить. Взращивайте его, и скоро непременно получите позитивную обратную связь. Главное — начать.

Инструмент № 4. Встречи

Практика встреч помогает удерживать правильный курс в отношениях. На таких «сверках» можно обсуждать, как идут дела, вносить изменения и пересматривать планы, последовательно и активно двигаться вперед, честно говоря друг другу о том, что не работает.


Источник


Чек-лист, который поможет организовать совместный досуг→

Утром не всегда хватает времени на разговоры о важных вещах, поэтому регулярные встречи каждую неделю столь необходимы. Например, можно собираться по воскресеньям, чтобы обсудить цели и расписание на неделю.

Встречи — отличная среда для совершенствования навыков общения с партнером. Не расстраивайтесь, если не все идет гладко, особенно если такие обсуждения для вас обоих в новинку. Старайтесь быть снисходительными и напоминайте друг другу о том, что для развития любого нового навыка требуется много практики и повторений.

Распорядок дня у каждой пары свой, экспериментируйте, чтобы найти для себя оптимальный вариант. Можно перенести практики на более позднее время, например, на вечер. А в дни, когда времени мало, попробуйте их совмещать. Это тоже отлично работает. Главное, проводите ваши совместные минуты осознанно, ни на что не отвлекаясь.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию