Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Братья и сестры. Как отношения с ними влияют на взрослую жизнь? Почему взрослые братья и сестры часто перестают общаться

Взрослая война братьев и сестер

Кто из вас прав? В здоровых обстоятельствах отношения братьев и сестре варьируются от близких до нейтральных, но совсем другие сценарии разворачиваются в дисфункциональных семьях. В нашей статье — подробный разбор дисфункциональной семьи.

Взрослая война братьев и сестер

«Как это возможно, что моя старшая сестра видит нашу мать совсем в ином свете? Она самый главный адвокат и защитник матери. Упаси бог, сказать мне что-то плохое о матери, сестра тут же набрасывается на меня. Она говорит, что все это существует только в моей голове. Это так?» (Leslie, 44). «Генеральная линия партии состоит в том, что отец — классный чувак и что его манера говорить, пронизанная презрением и унижениями – это просто такой его стиль, а я просто слишком чувствительный и это моя проблема, мне надо просто быть мужиком. Имейте в виду, я старший из трех сыновей, тезка своего отца к тому же, и его критика в мою сторону просто непрерывный поток, несмотря на тот факт, что в семье я — самый успешный мужчина. Он не так строг с братьями, но не сказать, что к ним его отношение сильно лучше. И между мной и братьями возникла огромная пропасть, потому что я отказался выслушивать все это старческое брюзжание снова и снова» (Ted, 41).

Ваши родители токсичны, но у братьев и сестер другое мнение?

Из всех вопросов, которые мне приходилось слышать от нелюбимых дочерей и иногда он нелюбимых сыновей, самые острые – это те, которые сфокусированы на хрупкости отношений между братьями и сестрами, когда токсичный родитель у руля семейного корабля, особенно нелюбящая мать; какие-то отношения проблемные лишь в детстве, но многие братья и сестры и во взрослой жизни держат дистанцию и не общаются.

Контролирующие, критикующие, скандалящие матери или матери с сильно выраженными нарциссическими чертами обычно дирижируют отношениями между братьями и сестрами, особенно если выбирают себе фаворита и/или козла отпущения среди своих детей, как это чаще всего и бывает. Когда мать стоит в центре всего, а роль детей низведена до орбитальных планет, личный интерес легко перевешивает все те плюсы и близость, которые потенциально могут дать родственные связи. Дети, которые стараются добиться благосклонности матери или наоборот, не попадаться ей на глаза, могут не только сплетничать с братьями и сестрами, но и перекладывать вины друг на друга в поиске козла отпущения.

Мать-кукловод

Следующая история довольно типична:

«Наша мать была кукловодом и у всех трех из нас были свои роли. Я была неизменным источником проблем, моя младшая сестра — вечным младенцем, а брат — Чудо Ребенком. Матери постоянно было нужно кого-то обвинить, если что-то шло не так, и это всегда была я, даже если виноват был брат. Я была просто ошарашена, когда вышла замуж и увидела, что мой муж по-настоящему близок со своими братом и сестрой. Я своих обоих не любила и старалась как можно меньше с ними пересекаться». (Jill, 51)

В здоровых обстоятельствах отношения братьев и сестре варьируются от близких до нейтральных, но совсем другие сценарии разворачиваются в дисфункциональных семьях, где каждый ребенок пытается справиться, пусть и неадекватно, с обстоятельствами далекими от нормальных.

Взрослая война братьев и сестер

Разное отношение, личность и защита

Игра в фаворитов происходит почти в каждой семье – Разное Родительское Отношение настолько распространено, что у него даже есть аббревиатура, РРО (англ. — Parental Differential Treatment, PDT), для облегчения ссылок в исследованиях – но когда такое отношение происходит в дисфункциональной семье, то нанесенный им вред длиться очень долго, особенно потому что ребенок-фаворит (или дети фавориты) имеет в своей голове совсем другой образ матери, нежели ребенок, которого унижали, игнорировали и делали козлом отпущения.

Даже если это семья с постоянным хаосом, где все время кто-то на кого-то кричит, каждый ребенок будет пытаться по-своему выживать – либо держаться подальше от линии огня, либо найти место любимчика любой ценой. (В семьях, где насилие обрушивается на каждого ребенка, отношения братьев и сестер могут стать невероятно близкими, или как говорят психологи, происходит слияние идентичностей. Такая связь называется «Гензель и Гретель» по имени героев известной сказки братьев Гримм. Но наша статья не об этом).

Все дети склонны нормализовывать свой опыт, веря, что происходящее в их семье происходит везде, до того поворотного момента, когда некоторые выросшие дети не начинают распознавать токсичное поведение или, что скорее всего, обнаруживают свою неспособность полноценно жить в мире.

  • Это может случиться в терапии, на которой человек оказывается чаще всего не из-за своего детского опыта, а вследствие проблем во взрослой жизни, таких как серия неудачных отношений, например, из-за постоянного выбора эмоционально недоступных партнеров и так далее.
  • Это может случиться потому что выросший ребенок встречается с другими семьями и видит всю дисфункциональность своей семьи.
  • Это может быть эмпатичная сводная сестра или мачеха, которая на самом деле очень рада стать матерью ребенку, которого у неё никогда не было, и это дает возможность увидеть отношения матери и дочери совсем в другом свете (да, несмотря на культурные стереотипы бывает и так).
  • Иногда значимые другие – близкая подруга и любовник – могут помочь увидеть насколько травмирующим было отношение матери к своей дочери.

Но не с каждым ребенком в семье обязательно случится это прозрение, частично потому что слишком много разных сил влияют на то, чтобы не видеть правду. Это и желания нормализовать происходящее, которое связано с потребностью в чувстве принадлежности семье и, конечно же, с важностью получения любви от матери. И для реализации этих потребностей, порой, развиваются дезадаптивные механизмы приспособления к ситуации, такие как диссоциация от эмоционального шантажа, чтобы как-то справиться с происходящим и обвинять лишь себя за материнское отношение.

Многочисленные исследования демонстрируют, что существует серьезное различие между тем, что насилием называет жертва и что исследователь. Например, в большой выборке студентов колледжа (11660 человек), которые были выбраны для исследования в 1994 году, только 26 процентов из тех, кто пережил серьезные физические наказания или издевательства – даже такие, после которых было медицинское вмешательство! – назвали это физическим насилием. Как так может быть, что испытывая жестокое обращение, особенно со стороны родителя, человек отказывается называть его тем, чем оно является?

Этот вопрос изучали исследователи Rachel E. Goldsmith и Jennifer Freyd, обращая внимание на способность людей, переживших физическое, сексуальное или эмоциональное насилие идентифицировать свои чувства; не удивительно, что с этим обнаруживались проблемы. К тому же, они выяснили, что пережившие эмоциональное насилие (которое определялось по критериям исследователей), были более других склонны не называть такое отношение насилием. Что это объясняет?

Исследователи указывают на тот факт, что поскольку дети по сути находятся в ловушке своего дома, они как могут приспосабливаются к среде насилия. Эти стратегии включают в себя отрицание и диссоциацию; уводя пугающую информацию из сознания. С одной стороны, это помогает бороться с ежедневным стрессом, но спустя годы именно этот механизм мешает осознавать прошлое и его влияние.

Читайте так же:
Что делать рассталась с. Что делать, если рассталась с парнем: как вернуть парня, расстались окончательно, новые отношения. Брось все и поезжай куда-нибудь отдохнуть

Но самое важное в этом исследование – это выводы, почему дети более склонны приписывать плохое отношение родителей своей «вине»; самообвинение, пишут авторы исследования, «тормозит мысль, что значимому взрослому нельзя доверять и помогает создать иллюзию самоконтроля». И опять же, что может быть страшнее осознания, что ты не в безопасности с самым близким человеком, который должен о тебе заботиться?

В исследование Anne DePrince было взято два отрезка времени, между которыми было несколько лет. В первый и во второй отрезок времени участников просили идентифицировать акты насилия в их прошлом; интересно, что был обнаружен более высокий уровень психологического стресса на втором интервале у тех, кто на первом говорил о наличии насилия в своем детстве. Исследователи задались вопросом, почему психологические стресс увеличивается со временем? Их догадки проливают свет на вопрос почему отрицание (и самообвинение) – подсознательные усилия по самозащите.

Исследователи указывают на тот факт, что испытуемые на первом интервале времени были студентами, только что поступившими в колледж, лишь недавно покинувшими токсичную среду семьи и еще не успели полностью осознать свой детский опыт. Они говорят, что вполне возможно, что само исследование, посвященное изучению токсичного детства и подробные вопросы «были ли в вашем детстве насилие» было тем самым вмешательством, которое запустило цепную реакцию стресса. Они так же отмечают, что даже психотерапевты склонны фокусироваться на самим симптомах, таких как тревога и депрессия, иногда не предпринимая попытки отследить корни этих состояний.

Как мы видим много факторов влияют на ответ на вопрос, почему братья и сестры, живущие под одной крышей с общими родителями входят во взрослый возраст со столь разными взглядами на родителей. Все зависит от того, как ребенок адаптируется к обстоятельствам, какие стратегии справляться изберет его психика, а также, черты его личности важная часть этого «коктейля».

Возьмем, к примеру, двух братьев, с разницей в возрасте в пятнадцать месяцев, с матерью-домохозяйкой и успешным, но пьющим отцом. Их отец не пил дома, он просто исчезал, оставляя жену и детей в недоумении и беспокойстве. Эти два мальчика по-разному относились к такой ситуации, несмотря на свою близость в возрасте; хотя между ними была разница чуть больше года, все равно один из них – это старший брат, на которого младший смотрел как на защитника и продолжал это делать и во взрослом возрасте. Но именно старший брат все видел и понимал про отца, тогда как младший ушел в мир фантазий об идеальном детстве и мог упомянуть что-то о своей боли лишь под давлением. Их взгляд на детство будет очень разным. Насколько они близки? Все зависит от того, какого брата спросить.

Драма и взрослая война братьев и сестер

Физическая дистанция и избегание контакта могут немного загасить конфликт в отношениях братьев и сестер и держать его в замороженном состоянии годами, пока один из нелюбимых детей не решит пересмотреть свои отношения с матерью либо через прямые обвинения и вызов, либо устанавливая свои правила и границы или обрывая все контакты. В тех семьях, где матери дирижируют отношениями братьев и сестер такое поведение воспринимается как угроза её власти и контролю и часто приводит к возмездию тому взрослому ребенку, который посмел нарушить статус-кво и часто другие взрослые дети должны однозначно выразить свою лояльность и поддержку лишь одной стороне.

Чаще всего присяга «команде Мамы» — это требование. Опять же, срабатывающие защитные механизмы, которые будто толпа яростных болельщиков внутри головы, заставляют взрослого ребенка присоединиться к «команде Мамы» – это попытки нормализации ситуации, желание принадлежать своей семье, избегать конфликта и факт того, что родительская семья остается важнейшим фактором в самоопределении. Если вам удалось переопределить себя во взрослой жизни, в старой драме у вас уже есть силы не участвовать.

В конце концов, все ещё будет зависит от того, как каждый взрослый рассматривает свои обязательства по отношению к родителям и как толкует Заповедь об почитании своих матери и отца.

«Ужас, ужас» и распространение сплетен

Со мной этого не случалось, но сложно переоценить всю ярость, которая сопутствует распространению сплетен. Я считала такую тактику редкостью, пока не услышала так много историй, что уже кажется случаи, когда семья просто спокойно разрывает отношения – исключение. Это не просто война за территорию – это защита семейной мифологии. Кажется, что такого не может быть, ведь это же чересчур, но поверьте мне, если вы прочитаете столько же историй, сколько я прочитала для своей книги «Детокс для дочери», вы оставите свой скептицизм. Иногда нападки — это новые версии старых песен: «Ты сумасшедшая», «От тебя одни проблемы», «Ты всегда врала» или «Ты всегда была нам чужой». Конечно, это очень и очень больно, и дочь или сын, решившие отойти от семейных сценариев, испытывают боль, но нельзя сказать, что происходящее совсем новое для них.

Но, но, но… Есть сценарии – о многих из них я узнала в процессе сбора материалов для своих статей и из комментариев на Facebook – которые простираются куда дальше словестных оскорблений. Были матери, которые специально говорили гадости о своих детях начальникам, коллегам, соседям, священникам. Некоторые обращались в опеку, чтобы ложно обвинить свою дочь в «разгульном образу жизни» и отобрать ребенка. И в эту игру втягиваются братья и сестры, например, как рассказывает Margaret:

«Я — изгой в своей семье, сумасшедшая, неблагодарная. Мои брат и сестра увидели плюсы для себя, когда я отстранилась от матери, они начали активно выставлять меня неблагодарной, невыносимой и кончено же нарциссичной. Учитывая наши семейные обстоятельства, это очень смешно. Семейные встречи стали совсем невыносимыми для меня, и они начали кампанию, агитирую мою мать меня «уволить». Ирония была в том, что я в терапии никак не могла решиться предпринять последний шаг к разрыву. Короче говоря: она со мной развелась. В чем-то стало сложнее, а в чем-то проще».

Думаю, никого не удивит, что наследство и имущество тоже часто становятся частью этих игр.

Сложный путь к исцелению

Для дочери (или сына) попытки выстроить себе другую жизнь, разрывая отношения с членами семьи и не получая одобрения своему поведению от людей, с которыми он делили детство, добавляет дополнительные препятствия на пути к исцелению. Но, как сказала одна моя читательница Devon Carter: «Я всегда была козлом отпущения для своей матери. Я превратилась в паршивую овцу в своей семье. Но в конце концов, я поняла, что проблема была не в том, какая овца я, а в том, что все стадо больное». опубликовано econet.ru .

Перевод: Юлия Лапина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Читайте так же:
Добролюбов о Катерине и мое отношение к героине драмы А. Н. Островского «Гроза. Мое отношение к героине драмы Островского «Гроза

Братья и сёстры. Как отношения с ними влияют на взрослую жизнь

Очень многие привычки, взгляды на жизнь, ощущение самого себя и взгляд на других формируются в детстве. То, что с самого раннего возраста впитывалось как реальность в родительской семье, в дальнейшем воспроизводится и во взрослой жизни — по накатанной. Так, отношения с братьями и сёстрами в семье влияют на жизнь взрослого человека и могут проецироваться на его отношения с окружающими.

Возьмём как усреднённую модель для анализа семью, в которой есть папа, мама и двое детей.

Единственный ребёнок в семье

Дети, у которых не было братьев и сестёр, наслаждаются полным вниманием родителей. Все ресурсы папы и мамы безраздельно принадлежат им и только им. С одной стороны, это хорошо. Приятно быть единственным наследником короля и ни с кем не делиться. Но у всего есть и обратная сторона.

Если родители решат повесить на единственного сына или дочь свои ожидания, то тут уж чаду не отвертеться. Тотальный контроль, забота, беспокойство из-за каждого чиха, советы по любому поводу. Не спрятаться и не скрыться от такой подавляющей заботы.

Опасность ситуации в том, что единственный ребёнок вырастает с большими амбициями. Весь мир, как и родители, должен принадлежать мне и только мне! А эти амбиции часто не подкреплены опытом борьбы и отстаивания своих интересов. Ведь всё за него делали родители. Всё обеспечили сразу, преподнесли на блюдечке с голубой каёмочкой. И поэтому, когда единственные дети покидают тепличные условия родительского "райского сада" и остаются один на один с реальными трудностями, адаптироваться к этому им очень тяжело. "Мама, забери меня обратно!"

Если в отношениях сошлись два таких "одиночки", есть риск, что каждый будет сам по себе. Степень автономии и обособленности в таком союзе просто зашкаливает.

Но раз уж вас угораздило оказаться в такой паре, помните, что уважение психологических границ партнёра — вещь просто необходимая. Это правило должно соблюдаться безусловно. Хочешь быть вместе с этим человеком — не наступай на его больную мозоль.

Сюрпризы и внезапное изменение личных планов переживаются крайне болезненно. Пусть у партнёра будет своя территория, своё пространство, свои вещи, своё время. Захотел побыть один — пусть побудет. А вы в это время займитесь своими делами.

Старший ребёнок

Старшие дети некоторое время могут насладиться единоличным присутствием в семье, но рано или поздно их свергают с пьедестала исключительности. Как только у них появляется брат или сестра, внимание родителей закономерно переключается на младшего.

Хотя в большинстве случаев старшего ребёнка не отправляют в детский дом и не ссылают к бабушке, на всю жизнь у него остаётся заноза в сердце. Он может воспринять случившееся как предательство матери. Её молоко теперь принадлежит только младшему. "О, горе мне, горе, мне никогда не вернуть утраченное!"

И самое прискорбное, что это ощущение предательства старший ребёнок может перенести на других людей. С кем бы он ни сталкивался в жизни — по работе, в личных отношениях, у него может явно или неосознанно присутствовать модель поведения: "Сейчас, конечно, хорошо, но рано или поздно кто-то из вас предаст меня, как это сделала моя родная мать. Так что доверять я вам не буду…".

Даже находясь на вершине блаженства, такой человек ждёт подвоха или беды. Такой человек, даже достигнув очень серьёзных карьерных высот, может ревновать к любому талантливому заместителю или подчинённому, опасаясь за своё кресло, вымещая на нем бессознательную агрессию к своему младшему брату.

Но у позиции старшего есть и свои плюсы. Старшие дети, как правило, имеют опыт превосходства и заботы о младших, ответственны, серьёзны, практичны, прагматичны, авторитарны, прямолинейны. Как вы сами понимаете, во взрослом возрасте по ним плачет карьера руководителя.

Но, чтобы не превратиться для своих подчинённых в тирана и деспота, старшим детям необходимо работать над навыками ведения равноправного диалога, умением прислушиваться к мнению коллег и подчинённых, проявлять искренний интерес к их жизни. Другими словами, преодолевать паранойю и отрабатывать навыки командной работы.

Младший ребёнок

Младшие дети, с одной стороны, с самого рождения попадают под "гнёт" старших. И у старших есть своя правота. "Раз ты отобрал у меня такой ресурс, как эксклюзивное внимание родителей, так пострадай за это… Ты пожалеешь, что появился на этот свет, украл моё место, мой пьедестал!"

Что только старшие дети с младшими не делают… Что только не вытворяют… Вот что на консультациях рассказывают взрослые (я подчёркиваю — взрослые и состоявшиеся) люди о своих отношениях со старшими братьями и сёстрами в детстве.

Дрались, били, таскали за волосы, дразнили, кусали, подводили, подставляли, обещали и затем не выполняли, воровали и портили личные вещи, обманывали, оскорбляли, насмехались и обижали по пустякам, отбирали вкусности и игрушки, запирали на ключ в тёмной комнате, пугали, предавали, ненавидели, не общались, забывали одну на болоте или в подвале. Одним словом, чёрная неблагодарность. Старшие не брали младших в свои игры. Младшим приходилось донашивать за старшими одежду. У них это как лазером в памяти выгравировано.

Силой доказать старшим свою правоту у них не получалось по определению. Поэтому они успешно развивали навыки психологической борьбы, привлекая в союзники родителей, красноречие, фантазию, а порой обман и манипуляцию. А уж в интуиции, чувствительности, проницательности, обаянии и экстрасенсорных способностях младшие точно могут дать фору старшим детям.

Кроме того, у младших есть одно ключевое преимущество. Родители в детских конфликтах, как правило, на их стороне. Младшим достаётся от родителей максимальное количество любви, заботы и защиты. Перепадает им доля защиты и покровительства и от старших братьев и сестёр, особенно в отношениях с чужаками. И что психологически важно: эту защиту и покровительство у младших детей никто уже не отберёт. "Все сладкие плюшки только мне, мне и ещё раз мне!"

Поэтому во взрослом возрасте младшие дети обладают уникальной, на мой взгляд, чертой. Они беззаботны! Они искренне убеждены, что мир к ним благосклонен. Как они в детстве искали и легко находили защиту от гнёта старших братьев и сестёр у родителей, так и во взрослом возрасте они абсолютно твёрдо убеждены, что если хорошо попросить, то всё утрясётся и разрешится само собой, без особых усилий с их стороны.

Их девиз: "Всё будет хорошо!". Но это "хорошо" им должны обеспечить другие люди. Младшие ловят из воздуха идею для получения счастья. А всю чёрную работу по достижению этого счастья должны сделать за них другие.

Окружающие действительно часто подпадают под обаяние "младших детей" и за спасибо, за очаровательную улыбку предлагают им помощь, содействие, поддержку. Младшие беззаботны, как хиппи, им целое королевство приносит Кот в сапогах. В то время как старшие, получив в наследство мельницу, всю жизнь проводят в поте лица, обеспечивая стабильность и процветание младшим.

Есть у привычной беззаботности младших и обратная сторона. Партнёры по бизнесу или партнёры в личных отношениях могут рано или поздно обратить внимание на то, что младшие "отлынивают". Как в сказке "Теремок" Маршака: "А Лиса хлопочет с краю… Ей, плутовке, легче всех! Бережёт свой рыжий мех".

Решение в этой ситуации и простое, и сложное одновременно. Младшим, как свободным художникам, очень нужен в профессиональной сфере гибкий график работы, а в личных отношениях — длинный поводок. В любом случае важно "договориться на берегу".

Читайте так же:
Как построить правильно отношения с мужчиной. Как строить отношения с мужчиной? комментариев на «“Как построить правильные отношения с мужчиной”»

Я всегда рекомендую своим студентам следующее. Если нравится человек, поклейте вместе с ним обои во всей квартире, сходите в поход в тайгу на пару дней или, ещё проще, съездите в отпуск вместе в одной машине на недельку. Вы сразу поймёте, сможете ли выносить беззаботного младшего рядом с собой. Предупреждён — значит вооружён!

Был в моей практике случай, когда "беззаботный бездельник" из младших, которого собирались увольнять, одним звонком нашёл нужную сумму денег и спас всю фирму от банкротства, потому что выстраивать нужные отношения с нужными людьми такие люди умеют намного лучше других. У них этот дипломатический талант в крови.

С тех пор у этого сотрудника новый позывной: "Наш золотой доллар". Он продолжает заниматься основными обязанностями как попало. Но факт остаётся фактом. В нужный момент пригодился именно его вклад в общее дело.

Братья и сестры: ранние причины кровной вражды

Братья и сестры: ранние причины кровной вражды

Как психолог я часто сталкиваюсь с такой ситуацией: взрослые братья и сестры находятся в многолетнем конфликте, никак не общаются, не видятся. И говорят друг про друга: «Его для меня больше не существует», «Она для меня умерла», «У меня больше нет брата», «Никогда ее не прощу». Взаимные обиды, гнев, зависть, разочарование, отвержение. И я задавала себе вопрос: а с чего все это начинается? Я полагаю, кровная вражда всегда родом из детства, и опорные кирпичи в ее фундамент закладывают родители.

Несколько лет назад я общалась с братом и сестрой, между которыми тогда уже разгорался конфликт, но пока еще в скрытой форме. Николаю было 47 лет, а Ульяне – 45. Их мама развелась с отцом, когда Николаю было 10, а Ульяне – 8. И хотя они почти ровесники, я была поражена, насколько отличаются у них субъективные картинки восприятиях их общего детства.

Николай рассказывал мне о достатке, как мама готовила им вкусные и щедрые обеды, как они каждый год ездили отдыхать на море и оставались там не меньше, чем на месяц. Его детство было изобильным и счастливым.

Детство Ульяны, по ее рассказам, было очень бедным. Она чувствовала себя во всем ущемленной. Она жаловалась, что мама не покупала ей платьев, она вынуждена была донашивать мальчиковую одежду за братом и потому всегда выглядела как нищенка и гадкий утенок.

Когда это услышал Николай, он был страшно удивлен и возмущен. Он накинулся на сестру с обвинениями во лжи и неблагодарности. Он был в гневе, он с пеной у рта приводил доказательства, что детство их было изобильным и радостным. Ульяна настаивала на своем. И ей было очень обидно, что ей не верят. Ведь все чувства, которые она испытывала, вспоминая детство, это были ее реальные чувства. Она тоже рассказала о своем детстве очень искренне и правдиво. Но у нее была своя правда. В жарком споре обнаружилось следующее обстоятельство. Коля очень сильно болел в раннем детстве. И врачи посоветовали маме родить еще одного ребенка, чтобы у старшего было больше интереса к жизни, чтобы удержать его таким образом на этом свете. Мама, видимо, не стала делать из этого секрета, Ульяна знала о причинах своего рождения. Она с огромной обидой выкрикнула в лицо брату: «Да меня вообще родили только ради тебя! Я вообще никому не была здесь нужна!»

Всем родителям стоит задуматься, не формируют ли они своими действиями или словами, вольно или невольно, конфликтную ситуацию для своих детей. Мне видится, что основным правилом должно быть РАВЕНСТВО детей во всем. Конечно, ощущение неравенства может быть и субъективным, но нет дыма совсем без огня. Родителям следует задать себе ряд вопросов:

1. Получается ли у меня делить все поровну? Не даю ли я особых привилегий кому-то из детей?

Братья и сестры: ранние причины кровной вражды

Нине было 53, а ее брату Станиславу 67. И он часто вспоминал эпизод из их жизни в эвакуации в Уфе во время войны. Нине было в то время 3 года, а Стасу – 17. Мама положила тогда маленькой Нине в тарелку больше каши, чем Стасу. Через 50 лет Станислав все еще вспоминал эту сцену со слезами на глазах: «Нинка и так была розовая, толстощекая, здоровая. А я – заморенный сутулый подросток. Я весил тогда, наверное, всего сорок килограммов». Нина смеялась: «Вот старый дурак, вспомнил что было при царе Горохе». Через год молодая и здоровая Нина неожиданно скончалась. Станислав пришел к ее дочери и каялся: «Мне так сейчас стыдно, что я твою маму всю жизнь попрекал этой кашей. Внешность обманчива. Я думал, это я доходяга, а она здоровая как бык. А, видишь, как все вышло».

2. Справедливо ли я решил (собираюсь решить) вопросы с недвижимостью и прочим ценным имуществом?

Вернемся к Николаю и Ульяне. В дальнейшем их конфликт усилился. Николай, можно сказать, выгнал Ульяну из дома и стал один ухаживать за больной мамой. Та оформила наследство на квартиру целиком на Николая. И это привело к апогею конфликта: когда их мама умерла, Ульяна даже не приехала на похороны. Она была обижена не только на брата, но и на мать. Скорее всего, Ульяна и Николай потеряли друг друга навсегда.

Лучше принять решение о разделе наследства сразу же, как только младшему ребенку стукнет 18. Составить завещание или одарить всех детей равными долями. Открыто обсудить со всеми свое решение. Убедиться, что все считают это справедливым и никто не обижен.

3. Не принимаю ли я в детских конфликтах и разборках сторону одного из детей?

Братья и сестры: ранние причины кровной вражды

Особенно сильно раскалывает психику ребенка, если один из родителей всегда принимает его сторону, а другой защищает брата или сестру. Тогда ребенок чувствует себя отверженным одним из родителей и присоединенным к другому. В некоторых семьях это обычная практика – называть одного ребенка «маминым» а другого – «папиным». Если один из родителей ребенка «отвергает», то и сам ребенок из обиды отказывается от энергии его рода. То есть лишается ровно половины родовой энергии. Не вставайте на сторону одного из детей. Лучше помогите им наладить диалог. Помогите каждому из них объяснить свою точку зрения. Помогите найти точки соприкосновения. Даже сказать: «Разбирайтесь сами» – будет лучшим решением, чем вставать на чью-то сторону.

4. Не критикую ли я ребенка в присутствии других детей, не ставлю ли я ему другого ребенка в пример?

Избегайте оценок и сравнений. Если один ребенок в чем-то одарен или лучше учится, бывает трудно удержаться от сравнений. «А вот твой старший брат в твоем возрасте уже…» Задайте себе вопрос: «Зачем?» Вы действительно верите, что если унизите своего ребенка, он тут же побежит исправляться? Или вы правда меньше любите и цените того ребенка, который не демонстрирует больших успехов? Прекратите сравнивать раз и навсегда.

Читайте так же:
Как намекнуть парню чтобы завести отношения? (13. Как намекнуть девушке на то, что ты ее хочешь (13.04.2016)

5. Не рассказываю ли я ребенку о враждебных действиях или словах его брата или сестры?

Не рассказывайте младшим детям о ревнивом и недоброжелательном отношении старших детей к ним, когда они появились на свет.

Вам, может быть, кажутся смешными такие фразочки старших: «Давай лучше его съедим», или «А если ее с балкона уронить, она разобьется на мелкие кусочки?», или «А ты когда его в больницу вернешь?». Но ваших младших детей эта враждебность будет тревожить и пугать и вызывать в ответ такие же негативные чувства. Для них это совсем не смешно. Они воспринимают это как угрозу, исходящую от более сильного брата или сестры. Возможно, даже как угрозу их жизни.

6. Не ущемляю ли я уже существующие права ребенка?

Братья и сестры: ранние причины кровной вражды

Например, большая ошибка после появления младшего ребенка забирать для него вещи у старшего. Некоторые родители кладут малыша в кровать старшего, его же неожиданно и без подготовки переводят в большую кровать. Или дают малышу без спроса игрушки старшего. Старший ребенок в таких ситуациях чувствует, что его лишили его собственности, ущемили в правах, которыми он уже привык пользоваться. Дети младше шести лет, которые еще очень зависимы от родителей и не могут на них злиться, в такой ситуации направляют свою чувства: зависть, обиду, гнев – на брата или сестру.

Также не стоит принудительно нагружать старшего ребенка заботой о младших. Дети – это ваша ответственность. Вы приняли решение о ребенке, вы и должны о нем заботиться. Позвольте старшему ребенку насладиться детством сполна.

Удивительно, что иногда родители принуждают и во взрослом возрасте старших детей заботиться о младших. И апеллируют: «Ты же старше. Позаботься о своем братике». Ничего, что братику под 30? В этих ситуациях особенно обидно старшим сестрам. Потому что они совершенно справедливо ощущают своих братьев как уже взрослых мужчин. После 18 уже не важна разница в возрасте. Если сестре 35, а брату 28, почему она должна о нем заботиться как мама? Он взрослый человек. Может сам о себе позаботиться, да и сестре мог бы помочь, поскольку он мужчина, а она женщина. Конечно, такие ситуации – признак незавершенной сепарации от родителей. Но, поверьте, они – не редкость.

7. Не выделяю ли я кого-то из детей? Не провоцирую ли зависть и ревность?

Тут есть очень тонкие бессознательные моменты. Некоторые ваши действия и слова, которым вы не придаете никакого значения, ребенок может ощущать как выделение или предпочтение его брата или сестры.

Моя дочь говорит, что я больше люблю ее старшего брата. Я не побоялась спросить почему. По словам дочери, имя брата звучит в моих устах гораздо чаще. Например, когда они с братом разговаривают, я как будто слышу только его. Смеюсь только его шуткам. Задаю вопросы только ему. Его имя всегда называю первым. Всегда спрашиваю только его, что он хочет, чтобы я приготовила. Даже если дочь попросила приготовить еду, когда я зову их к столу, я называю только его имя: «Дима, идите есть».

Поверьте, я все это делаю абсолютно бессознательно. Я этого не замечаю. Возможно, у вас тоже есть такие тонкие моменты, когда вы выделяете одного из детей.

Хорошо, что моя дочь злится и обижается за это на меня, а не на своего брата. Потому что ей уже 13.

Вы можете сказать, что конфликт часто возникает уже во взрослом возрасте. Например, брат начинает завидовать брату, который достиг более высокого уровня жизни. А сестра может начать завидовать сестре, которая удачней вышла замуж. Я утверждаю, что первичный конфликт в любом случае возник в детстве. Это в детстве вам казалось, что вашему брату или сестре живется лучше. А то, что произошло во взрослом возрасте, стало триггером для старой детской травмы и привело к ретравматизации.

Конечно, все дети разные. Более и менее чувствительные. Есть дети, которые проходят через ситуации чудовищной несправедливости абсолютно без последствий. Но есть очень ранимые дети, которые будут одной единственной несправедливой оценкой травмированы на всю жизнь. Одно ваше сравнение может привести к тому, что ваши дети во взрослой жизни станут кровными врагами вместо того, чтобы быть самыми близкими друг другу людьми. Будьте внимательны, позаботьтесь об их будущем.

И если у вас самих прекрасные отношения с братьями и сестрами, поздравляю: у вас были мудрые родители. Не всем так повезло.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Почему взрослые братья и сестры часто перестают общаться?

Не общаемся с сестрой уже много лет, да и не хочу. Как вспомню какие пакости она мне делала, так сразу перечеркиваются все приятные воспоминая. Сколько боли она маме принесла. Просто перестала общаться с ней и со всей ее семейкой. Её сын, травмировал мою дочь и это выставили как наши вымыслы, мол мы все сбрендили, только они нормальные.
Последнее время сестра стала мне сниться, что она меня душит. Просыпаюсь в ужасе. Что предпринять для моего спокойствия? Простила её давно. Желаю только здоровья и пусть Бог ее простит.

(Добавлено через 53 секунды)

Не бывает в таких семьях один святой а другой виноват

(Добавлено через 1 минуту)

(Добавлено через 3 минуты)

Но самое важное на мой взгляд – я честна перед собой. Не строю хорошую мину при плохой игре. Я не обманываю себя – могу просто признаться, что не люблю сестру и вряд ли когда-нибудь это изменится. Если признаться в этом самой себе – как-то не так мучительно все переживается.

Что предпринять для моего спокойствия? Простила её давно.

Мне так больно от того, что можно было бы жить так прекрасно всем вместе и не пакостить, не отбирать у меня, не обижать маму, я и сама отдам, мне не жалко, могу всё раздать. Только зачем напалмом выжигать мою душу?

(Добавлено через 11 минут)

Вы хотите, чтобы сестра все поняла, все свои “ошибки” с вашей точки зрения. Возможно покаялась, попросила прощения и стала такой, как вы хотите? Этого не будет никогда. Она такая и будет. И будет вести себя так, что это будет давать вам повод для обиды, таким образом вас “учить” что-ли, пока ВЫ именно ВЫ (!) не поймете, что причина ваших обид в вас самой. Она так и будет “дергать” вас за “ниточки” за ваши больные места, пока вы будете болезненно на нее реагировать.

Здравствуйте. Может кто сталкивался и знает. Если ли клиники в Южном, чтобы врач приехал домой с билитестом и измерил на дому билирун? Не очень хочется ребенка в поликлинику тащить.

Читайте так же:
Как стать не такой как все девушки. Как быть идеальной девушкой в отношениях со своим парнем

Родители, вопрос к Вам!

☺️

Сыну 10 лет, куда можно отправить ребёнка на летнюю подработку? Покидайте, пожалуйста идеи, ссылки, явки и т.д.

P.S подзаработать желает сам

В прошлом году подала на алименты в тв денежной форме,суд выйграла,назначили алименты в сумме 8000тыс рублей ежемесячно!Так вот мой бывший и его пассия мне платят по 200 рублей,по 1000 рублей ,ну в общем весь месяц по копеечке но всю сумму,но на такую сумму даже не преобретешь ни чего,только на карманные расходы еле хватает.Хотела бы узнать,может у кого на практике было,что можно сделать что присылал одну сумму раз в месяц,а не тянул это все.В суд подать,но основание какое незнаю,обратится к приставам… (читать далее)

Здравствуйте, в каком возрасте ваши дети перестали писаться ночью в подгузники?
4 года, днём всегда на горшок, а ночью только в подгузниках, ни в какую не хочет вставать на горшок.

Жители села Новотроицкое, подскажите, пожалуйста, какие школы посещают ваши дети? Интересует начальное общее образование. Планируем переезжать, а со школой проблемы, в близлежащей Троицкой школе нет мест. Есть ли ещё школы в Анивском районе, где курсирует с Новотроицкого школьный автобус? Личного транспорта нет.

Обиды детства с возрастом лишь усиливаются

Это случается во многих семьях, где братья и сестры, став взрослыми, прекращают всяческое общение. Иногда обиды, хранящиеся в душе с детства, с возрастом только лишь усиливаются. Кого-то внезапно осеняет сознание, что к этому, близкому по крови человеку, никогда не было любви. Они просто жили бок о бок, делили общую спальню, игрушки, пищу, крышу над головой. У них были разные интересы, разный круг общения, и каждый из них стремился завоевать любовь мамы или отца. Теперь, когда у каждого из них своя жизнь, нет причин притворяться и делать вид, что отношения не дали трещину. Если судьба раскидала их по разным концам страны, ни один из них не сорвется с насиженного места и не отправится повидаться с братом или сестрой. И только изредка, по просьбе стареющих родителей, семья ненадолго может вновь воссоединиться.Сестры

Немного статистики

По статистике, процент братьев и сестер, полностью отчужденных друг от друга, не так уж и высок. Таковых, вероятно, менее 5 процентов. А вот профессор Корнельского университета Карл Пиллемер проводил опрос респондентов, имеющих братьев и сестер, на предмет оценки их взаимоотношений. Стоит отметить, что вариативность возраста опрошенных была велика: от 18 до 65 лет. И только 26 процентов заявили, что имеют весьма благосклонные взаимоотношения со своими кровными родственниками. 19 процентов респондентов оценили свое отношение к братьям и сестрам как апатичное, а 16 процентов участников и вовсе указали на враждебность.Общение

Удивление со стороны экспертов

Когда психолог из Университета Питтсбурга Даниэль Шоу обсуждал исследования взаимоотношений взрослых братьев и сестер в радиоэфире, он был несказанно удивлен количеству негативных звонков радиослушателей. Так много взрослых рассказывали о боли во взаимоотношениях с родным человеком. В большинстве случаев обиду спровоцировал какой-то случай, который не смог заставить человека переступить через собственную гордость. Прежде чем решиться снова наладить связь с братом или сестрой, некоторым людям требуется 20 или даже 30 лет молчания.

Попытки объяснить отчуждение требуются не всегда

Но не у всех родственников есть повод для обид. Некоторым людям не нужна никакая причина для прикрытия отчуждения. Стоит задать человеку, утратившему связь с братом или сестрой, вопрос, он тут же уклонится от ответа. Иногда ему есть что скрывать, иногда это сложно объяснить, иногда причина выглядит нелепой. Многим людям действительно стыдно признаться в том, что произошло.Братья

Умение управлять конфликтами

Будучи детьми, братья и сестры постоянно соревнуются друг с другом. Они всегда дерутся, если подозревают другого малыша в краже игрушек, и не приемлют вторжения на личную территорию на заднем сиденье родительского автомобиля. Сотрудница Университета Иллинойса, психолог Лори Крамер, утверждает, что в детстве закладываются привычки решения и урегулирования конфликтов. И это станет важным достижением в развитии малышей.

Братья и сестры, которые, проведя бок о бок друг с другом несколько лет, так и не научились сглаживать конфликтные ситуации, во взрослой жизни с большей долей вероятности будут существовать в отчуждении. У этих людей нет стимула оставаться в постоянном контакте. И любое, даже самое непримечательное событие может стать последней каплей, переполнившей чашу терпения. Отныне эти люди начинают сторониться друг друга.Сестры

Отдаление в зависимости от черт характера

А вот психотерапевт Жанна Сафер, ведущая свою практику в Нью-Йорке, говорит о том, что люди, склонные к отчуждению от родственников, делятся на два ярких типа. Если одна половина крайне враждебно относится к братьям и сестрам, то вторая склонна постоянно жаловаться. Они могут помнить события, которые случились несколько десятков лет назад и при каждом удобном случае вытаскивают обиды наружу. Американка Шерил Бут сталкивалась с обеими чертами. Она была младшей из шестерых детей, но была поздним ребенком. Сестра, которая до рождения Шерил оставалась самой маленькой, сразу не взлюбила новорожденную. По мнению девочки, Шерил не должна была появиться на свет. С самого своего рождения наша героиня находилась под постоянным давлением.Общение

Позднее, в отрочестве и молодости, ее сестра негодовала в ответ на любое событие в жизни Шерил, будь то выступление на спектаклях или решение принять буддизм. Но одно происшествие просто шокировало девушку. Ее обидчица обратилась к ней на странице в социальной сети прямо в день рождения. Она написала напыщенную речь на стене Шерил, вопрошая, почему все люди так любят ее и почему так много людей называют ее подругой? Далее следовала приписка: «Если бы только все эти люди знали правду об этой девушке, они бы никогда не захотели с ней общаться. Она просто ужасный человек».Братья

Борьба за мамину любовь

В какой-то степени во враждебном отношении братьев и сестер виновата эволюция. Дети конкурируют за родительскую любовь и внимание, за негласное звание самого лучшего ребенка в семье. Ведь это дает множество дополнительных преимуществ, в частности мамину заботу или различные поощрения. Психологи считают, что двести лет назад половина детей не была такой жестокой по отношению к братьям и сестрам. Но когда ребенок осознает, что родительский фаворит может добиться большего, конкуренция возрастает. По мнению экспертов, две трети матерей имеют любимчиков. Это заставляет обделенных теплом детей принимать отчаянные меры. Кроме того, дети постепенно отчуждаются друг от друга.Сестры

Сломать или построить?

Люди, которые инициируют отчуждение, позже чувствуют глубокое сожаление. У нас есть родители, которые проводят с нами от 30 до 50 лет, у нас есть братья и сестры, которые проводят с нами от 50 до 80 лет. Это единственные люди, которые помнят наше детство. Так неужели нам нечего им сказать? Настала пора перевернуть страницу и начать отношения с чистого листа.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию