Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Быт убивает любовь, что делать. Бытовая несовместимость – почему быт убивает отношения и как этого избежать

Быт убивает любовь, что делать. Бытовая несовместимость – почему быт убивает отношения и как этого избежать

Мужчины с Марса, женщины с Венеры Автор Джон Грэй

Единственная, неповторимая и самая продаваемая книга об отношениях мужчины и женщины. Время не властно над ней, она неизменно остается актуальной и чрезвычайно востребованной.

Секрет ее феноменального успеха в том, что она действительно помогает мужчинам и женщинам понять и принять, насколько по-разному они мыслят, чувствуют и ведут себя.

Благодаря этому миллионы читателей смогли не только улучшить, но даже спасти свои отношения.

Проверить наличие, сравнить цены и купить книгу в:
ЛитРес | Book24

Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику Чепмен Гэри

А вы с супругом нашли общий язык? Любовь можно проявлять по-разному. Доктор Гэри Чепмен утверждает, что существует пять языков любви: Слова поощрения; Время; Подарки; Помощь; Прикосновения. Вы стараетесь показать супругу, что любите его, а он как будто ничего не замечает. Может быть, вы просто говорите на разных языках? Возможно, ваш муж хочет, чтобы вы ему посочувствовали, а вы вместо этого готовите вкусный ужин. Возможно, вашей жене хочется проводить с вами побольше времени, а роскошные букеты, которые вы преподносите каждый вечер, ей не нужны. В конце книги вы найдете руководство по обсуждению, которое поможет вам лучше разобраться в прочитанном. Вы и заметить не успеете, как научитесь понимать язык другого, выражать ему любовь, и вскоре почувствуете, что и вас любят. . .

Проверить наличие и купить книгу в:
ЛитРес

Любовь как образ жизни. Как научиться говорить на языке любв, Гэри Чепмен

Гэри Чепмен — признанный во всем мире гуру в вопросах любви и отношений. Его книги переведены на 37 языков и совершили настоящий переворот в жизни миллионов людей во всем мире. «Любовь как образ жизни» — книга, которую ждали. Это логическое завершение бестселлера «Пять языков любви».

Чепмен предлагает мудрое, ненавязчивое руководство по построению гармоничных отношений со всеми, с кем сталкивает нас жизнь.

Тесты и задания помогут вам развить семь личных качеств, которые кардинально изменят вашу жизнь.

С помощью этой книги вы не только сами станете счастливее, но и сделаете счастливыми других.

Проверить наличие и купить книгу в:
Book24 | ЛитРес

Книга Союз непохожих Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям Авторы: Ицхак Адизес, Иехезкель Маданес и Рут Маданес

И организации, и семьи являются системами. Для успешной работы системы, которой является брак, необходима реализация четырех ролей. Во-первых, выполнение множества обязанностей: забота друг о друге, уход за домом и детьми, обеспечение необходимого семье дохода и т. п.

Являясь системой, семья нуждается в дисциплине и правилах — иначе в ней не будет порядка. Порядок должен меняться в зависимости от обстоятельств, поскольку брак — это выбор на долгие годы, и с течением времени, чтобы оставаться функциональным, он должен эволюционировать. И, наконец, в семье должны царить единство и согласие, основанные на близости, взаимовыручке и. любви.

Итак, в семье должны реализовываться четыре различных роли, для того чтобы все эти действия стали возможными: Производство результатов (Production — P), Администрирование (Administration — A), Предпринимательство (Enterpreneurship — E) и Интегрирование (Integration — I), которые и составляют аббревиатуру PAEI. В случае, когда одна или несколько ролей не исполняются, в браке станет чего-то не хватать, и он рискует разбиться о камни.

Все четыре роли PAEI не могут быть совмещены друг с другом одновременно, и никто одновременно не может исполнять их в одиночку. Таким образом, брак представляет собой взаимодополняющую команду, где один из партнёров берёт на себя одну часть ролей, а другой — оставшуюся. Это объясняет то, почему противоположности притягиваются.

Беда в том, что, когда вместе собираются люди с несхожими стилями поведения, среди них возникают конфликты. Конфликт может перейти в деструктивную фазу и привести к разводу. А может помочь дальнейшему развитию и самореализации. Зависит это от того, присутствуют ли в семье взаимоуважение и доверие.

Это книга о взаимоуважении и доверии и о том, как их развивать и пестовать в своей семье.

Для кого эта книга

Для каждого, кто хочет укрепить свою семью.

Проверить наличие и купить книгу в:
МИФ | Book24 | ЛитРес

Любовь на всю жизнь. Руководство для пар Авторы Харвилл Хендрикс и Хелен Хант

Классическая книга про семейные отношения, которая успешно продается уже более тридцати лет (!) и переведена на десятки языков. Основана на более чем тридцатилетнем опыте авторов, который помог сотням пар сохранить брак.

Книга, которую по праву можно называть «легендарным бестселлером», и это не будет преувеличением или клише.

Харвилл и Хелен пережили неудачные браки: их предыдущие отношения не спасли ни рождение детей, ни консультации с психотерапевтами. Харвилл жаждал найти ответ на главный вопрос: в чем причина конфликтов, кризисов и расставаний супругов, некогда так сильно любивших друг друга. Он чувствовал, что, помимо внешних проблем, есть некая глубинная причина, и хотел всесторонне ее изучить. Хелен поддержала его в этом начинании. Они образовали не только семейный, но и профессиональный союз.

Читайте так же:
Отец и сын: психология отношений

В результате многолетних исследований они пришли к выводу, что на отношения с партнерами сильнейшее влияние оказывает опыт, полученный в детстве. Мы выбираем партнеров бессознательно, под воздействием образов из прошлого, запечатленных в глубинах нашей памяти. Поэтому в наших партнерах, как правило, сочетаются негативные и позитивные черты тех людей, которые нас воспитывали.

Любовь — это стремление обрести гармонию, которую мы ощущали, находясь в материнской утробе. Сталкиваясь с реальностью, мы теряем ощущение безопасности, с которым приходим в этот мир. Каждый раз, когда родитель отдаляется от своего ребенка, не замечая, например, его плача, ребенок переживает болезненный опыт разрыва связи с близким человеком, а в любви мы пытаемся вновь эту связь обрести. Мы воспроизводим негативный опыт прошлого, желая на этот раз «выйти победителем», исцелить свою детскую травму. Однако неосознанные ожидания не всегда оправдываются, и в итоге мы получаем проблемы в семейной жизни: супруги вновь переживают свои детские проблемы, теперь уже в отношениях с партнерами. Отсюда и конфликты, и кризисы, и разводы.

Харвилл и Хелен предлагают способ исправления ситуации. Это Имаго-психотерапия, направленная на улучшение взаимодействия с партнером. Ключевую роль в ней играет диалог. Положительный опыт общения с партнером древний мозг кодирует в новых связях между клетками головного мозга. Чем больше таких положительных взаимодействий, тем прочнее становится новый путь, а старый и разрушительный — тот, который возник еще в детстве, — начнет терять силу (между клетками течет меньше мессенджеров) и способность вмешиваться в ваши отношения. В результате пара приходит к осознанному партнерству — отношениям, которые характеризуются взаимной поддержкой и способствуют психологическому и духовному росту обоих партнеров.

В книге есть теоретическая часть (помогает ответить на вопросы: «Что не так» и «Почему так происходит») и практическая — упражнения, которые помогут достичь осознанного партнерства, когда супруги становятся одним целым.

Для кого эта книга

Для супругов, которые хотят справиться с существующими конфликтами и научиться избегать новых.

Для тех, кто собирается вступить в брак и не планирует пополнять статистику разводов.

Для всех, кто хочет понять природу отношений в паре.

Проверить наличие и купить книгу в:
МИФ | Book24 | ЛитРес

Быт разрушает брак? Верный способ преодолеть бытовую несовместимость

Бытовая несовместимость входит в топ-10 причин разводов. Что делать, если бесят привычки второй половины и в голову все чаще приходят мысли о разводе? Осознать — откуда у этих привычек ноги растут, и зачем они именно такие, и что этот человек по-прежнему остается вашей незаменимой второй половинкой. Как так?

Почему он так поступил?

Мы только внешне одинаковые, а психически отличаемся друг от друга больше, чем муха от слона. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана позволяет видеть не оболочку человека, а его психическую суть. Системно-векторная психология выделяет восемь векторов — групп желаний и свойств, которые, мозаично складываясь, определяют характер человека, его отношения с другими людьми, судьбу в целом.

Быт разрушает брак картинка

Когда вы ясно видите векторальную суть человека, у вас не возникает противоречий в формате «ожидания — реальность». Вы перестаете требовать от других невозможного или злиться, когда эти невыполнимые требования не соблюдаются. Это все равно, что научиться отличать рыбку от птички и перестать беситься, что пернатая летает и чирикает вместо того, чтобы тихонько побулькивать в аквариуме.

Бытовые привычки обусловлены психологией конкретного человека

Любовная лодка разбилась о быт
С тобой мы в расчете
И не к чему перечень
взаимных болей бед и обид
В. Маяковский

Четкое понимание векторальной природы человека полностью снимает напряжение, возникающее между людьми. Один из самых наблюдаемых примеров — это преодоление бытовой несовместимости членов семьи с противоположными по характеру векторами — кожным и анальным.

Человек с кожным вектором по природе своей имеет таланты — добывать и экономить. Желания эти кожный человек наполняет в любых жизненных ситуациях: он и работу такую выбирает (торговля, бизнес, инженерия), и в быту себя ведет с акцентом на пользу-выгоду.

Каждому в жизни встречались особо запасливые хозяева — обладатели кожного вектора. Это у них в закромах лежат крупы, соленья-варенья на черный день. Это они нервничают, если в комнате никого, а свет горит. Это они придумывают изощренные способы обмануть счетчики воды и электричества. Суть при этом одна — кожным человеком движут его базовые желания: добыть и сэкономить.

Верный способ преодолеть бытовую несовместимость картинка

Особенность векторов в том, что в каждом свои уникальные желания, ни одно не повторяется. Поэтому человек с анальным вектором, чьи главные ценности в быту: чистота, порядок, прямота линий, комфорт, надежность, — не понимает кожного человека. И потому упорно стоит на своем при соблюдении своих бытовых привычек и предпочтений.

По твердой убежденности человека с анальным вектором в доме должно быть чисто. Порядок — это когда все лежит на своих местах. Желательно, чтобы ровно: все косое раздражает, его геометрия комфорта — квадрат с прямыми линями. Подушки, книги — все должно лежать ровненько, картины — висеть под прямым углом. Особенно трепетно такой человек относится к своим тапочкам. Какое удовольствие после долгого рабочего дня, проведенного на ногах, нередко в неудобной обуви, надеть мягкие домашние тапочки, расслабиться, согреть мерзнущие ноги.

Читайте так же:
Аргументы к сочинению по проблеме взаимоотношения отцов и детей. Взаимоотношения отцов и детей

И он прав. Порядок должен быть. И кожный человек не возражает против порядка, просто у него нет природной ориентированности на то, чтобы этот порядок создавать и сохранять. Это не входит в число его приоритетов, его всегда больше волнуют другие вопросы (добычи и пропитания, например).

Без знания Системно-векторной психологии о человеке с векторальными желаниями, которых у нас нет, обычно мы думаем так: «Он или какой-то ненормальный, раз так себя ведет, или делает все назло мне». А ведь дело просто в кардинальных психологических отличиях между людьми. И так это и должно быть — мы должны различаться, чтобы выполнять разные задачи в обществе, дополняя друг друга.

Знания, которые меняют жизнь

Бытовая несовместимость на первый взгляд не катастрофична, но со временем становится бомбой замедленного действия. Постоянное ощущение, что другой человек тебя не понимает, — загоняет в угол.

Раздражение, чувство одиночества и непонятости, разочарование — вот неполный перечень тяжелых душевных переживаний, которые будут результатом ежедневной немой (или не очень) вражды.

Уже во время бесплатного онлайн-тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» можно научиться отличать людей, понимать особенности своих близких и получить свои первые результаты:

«…Результаты появились у меня сразу, после первых бесплатных лекций по кожному и анальному векторам: в описываемых Юрием векторах узнавались люди — самые близкие: мама и муж. Стали понятны их привычки, действия и упреки ко мне — ранее ужасно раздражавшие, а теперь вдруг ставшие для меня просто проявлениями векторов, а не желанием мне досадить.
Улучшились отношения в семье — ведь я уже не злилась, а, значит, не проецировала свою злость на окружающих. Они не изменились. Изменился мой угол зрения, мое видение — и этого оказалось вполне достаточно…»
Оксана У., врач, Оренбург

«…Я перестала орать и стала замечать, что муж тоже, хочет, но растерянно смотрит на меня…»
Наиля Б., Москва

Мало узнать, что «у меня такие вектора, а у него другие». Знаменитые результаты тренинга Юрия Бурлана, которых, к слову, уже более 20 тысяч, — это результаты осознания природы желаний: откуда они взялись и зачем нужны. Как итог, вас перестанут раздражать «странные» поступки окружающих людей.

Понимание того, зачем мы такие разные, позволяет оправдать другого человека, понять его желания, а это верный путь к принятию, согласию и возможности решать любые вопросы к взаимному удовольствию.

Автор Валентина Алабугина

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

В статье для изображений были использованы фотографии автора Eduard Stelmakh

Заел быт, отношения рушатся? 6 способов сохранить.

А вы уверены, что это быт во всем виноват? Мифы про убийцу отношений

Почему быт убивает отношения? Как считаете? И всегда ли виноват именно быт? После свадьбы супруги переживают не один кризисный период. Безусловно, свою ложку дегтя добавляют и повседневные заботы, рутинные домашние обязанности. Возможно ли сохранить любовь в однообразном круговороте домашних дел? Напишите свое мнение, а я расскажу эффективные способы, как вернуть романтику и чувства, и не дать рутине разрушить все окончательно.

А быт ли убивает отношения?

01 (2).jpg

Стереотип о том, что семейная лодка обязательно разбивается о быт, мешает посмотреть на проблему с разных сторон и выяснить истинную причину. Да, в отношениях рано или поздно наступает период, когда партнеры устают от своих обязанностей. День сурка начинает раздражать все сильнее, хлопот прибавляется, а качественного времени друг на друга не остается. Кажется, вот он муж, куда денется? Как-нибудь потом устроим романтический ужин, поболтаем по душам, сходим в кино и т. д. Знакомо вам такое? Ставьте плюс в комментариях.

Но эта иллюзия близости перерастает в холод между супругами. Ссоры учащаются, взаимопонимания становится все меньше. Муж и жена начинают думать, что быт убивает чувства. Он опять не вынес мусор, не помог с уборкой, забыл заехать в магазин, она не приготовила завтрак, не погладила рубашку. И так по кругу: претензии, обиды, снова претензии. В какой-то момент даже забытая на столе чашка так выводит, что супруги взрываются на ровном месте. Снова обвиняется быт, который все разрушает. А как же неумение договариваться, завышенные ожидания, попытки переделать друг друга, неправильно разделенные домашние обязанности?

С чего все начинается?

03 (2).jpg

Влюбленность окрыляет, кажется будто любимый человек все понимает с полуслова. Никакой быт не страшен, ведь вы так счастливы сейчас. Кто-то думает что будет после того, как медовый месяц закончится? Готовы ли супруги мириться с недостатками друг друга, решать проблемы сообща, идти навстречу? Обычно мы рисуем идеальную картинку в голове, но реальность ей не соответствует. Например, женщина ждет помощи, но не просит либо просит неправильно. Мужчина тоже имеет свои ожидания и также молчит. Позже начинаются ссоры. Домашняя рутина выступает катализатором.

Читайте так же:
Как я совратил тещу. Житомирская областная общественно-деловая газета «эхо». Отношения тещи и зятя

Вот почему кажется, что именно быт разрушает отношения. Но все мы знаем примеры того, как муж и жена живут счастливо до старости и любят друг друга. Значит, есть какой-то секрет? Муж во всем помогает жене? К ним приходит домработница? Нет. Даже когда супруги помогают друг другу, бытовуха все равно заедает, если не обращать внимания на потребности друг друга, например, в отдыхе. Если пускать отношения на самотек и закрываться от диалога.

Проверенные способы не дать быту убить ваши чувства

02.jpg

Итак, вы догадались о секрете? Правильно. Отношения – это каждодневный труд, нужно слышать друг друга и разговаривать, а не предъявлять претензии. Еще важно постоянно подбрасывать дровишек в домашний очаг. Быт действительно притупляет чувства, но если они настоящие и огонь поддерживается, рутина их не убьет. Разве что ваши противоречия в домашних обязанностях и делах вообще непримиримые. Согласны? А семейные проблемы в общем-то есть у всех пар.

Инструкция: что делать, чтобы домашний очаг разгорался, а бытовые вопросы решались мирным путем

  1. Для начала научитесь договариваться с партнером. И речь не о постоянных компромиссах, а о конструктивных переговорах.

рекомендуем рекомендуем

Да, иногда, чтобы вернуть романтику в отношения, достаточно сменить обстановку, побыть вдвоем, отдохнуть от привычных дел. Поговорить по душам и выяснить, что важно для супруга в настоящий момент. Вот и все. Хоть это и труд, по большей части он приятный. Кстати, у мужчин и женщин немного отличаются представления об идеальных отношениях.

Девушки, если вы не знаете, как правильно договориться с мужчиной, повлиять на него, чтобы он услышал ваши просьбы – приходите на мой объемный онлайн-курс «Секреты женского счастья»‎. Мы проходим все этапы отношений от правильного знакомства до воспитания детей в счастливом браке. Следите за анонсами на моем официальном сайте ТЦ Павла Ракова. И обязательно заходите в раздел «Счастлива замужем», здесь вы найдете и другие проверенные рецепты крепких отношений.

Расскажите, а ваши отношения выдерживают испытания бытом? Какие советы взяли на заметку? Делитесь в комментариях, регистрация не требуется.

Почему считается, что быт убивает любовь?

Что может быть приятнее — просыпаться и засыпать вместе, ужинать уютно, по-семейному, вместе покупать вкусняшки, вместе выбирать фильм на вечер. Я уверена, что это людей объединяет. Чем больше времени проводишь с любимым, тем больше возникает общих тем и воспоминаний, шуток, смешных историй, общих словечек, когда можно без лишних слов переглянуться и поржать на совсем обычное слово, с которым что-то связано. Расскажите КАК быт может убить любовь? Спор о том, кому мыть посуду? Подбирание носков из под дивана? И такая ерунда способна перекрыть все вышеперечисленное? Мне кажется, если люди захотели жить вместе, значит уже многое сами для себя решили, это не просто прогулки при луне — для них как раз не нужны сильные чувства.

Если этот «быт», решается совместно, то он не «убивает», а скорее «возрождает»..))

Автор ты сама то жила с кем-нибудь, кроме мамы с папой? Какие блин вкусняшки? Сначала то вкусняшки, а унитазы мыть тебе и только тебе

так ты не про тот быт написала)) Вот представь такой быт: Муж пришел с работы, сразу лег в кровать, играет в танчики и каждые полчаса говорит «у нас есть что-нибудь поесть?» и в кровать еду просит. Тебе б понравилось?)

Если этот «быт», решается совместно, то он не «убивает», а скорее «возрождает»..))

согласна, если обязанности делятся 50/50, ну или хотя бы 60/40 )))

чем дольше живешь- чем больше хочется уединиться )

речь не о 3-5 годах совместного проживания )

к тому же мужчины с возрастом страшно капризны и занудны )

Автор ты сама то жила с кем-нибудь, кроме мамы с папой? Какие блин вкусняшки? Сначала то вкусняшки, а унитазы мыть тебе и только тебе

У меня этот вопрос возник после тем про любовниц. Когда жены говорят — с любовницей мол, только встречалки, а когда начнут жить вместе, тогда и начнется «быт». Мне вот и интересно, в чем принципиальная разница от быта с женой?

Он не убивает любовь, конечно. Но очень хорошо показывает какая у человека по жизни ( у обоих)- потребитель или человек, умеющий отдавать. Вот это то и убивает любовь-особенно после свадьбы часто у женщин глаза открываются, и они строчат темы тут каждый день-муж заставляет работать по 12 часов, каждый день готовить поросенка и печь хлеб

Читайте так же:
Насколько важны в отношениях схожие интересы? Общие интересы в отношениях. Это возможно

так ты не про тот быт написала)) Вот представь такой быт: Муж пришел с работы, сразу лег в кровать, играет в танчики и каждые полчаса говорит «у нас есть что-нибудь поесть?» и в кровать еду просит. Тебе б понравилось?)

Ну если он так делает по четным дням, а по нечетным — наоборот, прихожу я, ложусь на вуман, а мне ужин в постель, тогда я не против такого )))

Любовь убивает не быт, а привычка, время, сознание, что онона никуда не денется и прочие мелочи, которых нет до совместного проживания.

быт не убивает, убивает безденежье

чем дольше живешь- чем больше хочется уединиться )

речь не о 3-5 годах совместного проживания )

к тому же мужчины с возрастом страшно капризны и занудны )

К тому возрасту, когда они становятся занудны — либо уже заработана лишняя комната, чтобы зануду отсаживать понудить, либо детская освободилась, и можно самой туда пойти, кактусы пересаживать или крючком носки вязать )))

Чтобы быть нормальной надо быть такой ?

Почему разведеная женщина с детьми должна быть без отношений?

Почему ВСЕ ЕЩЕ одна мораль — для мужчин, другая — для женщин?

Что убивает любовь?

Почему считается, что доминанты лучше ухаживают за девушками?

Любовь убивает не быт, а привычка, время, сознание, что онона никуда не денется и прочие мелочи, которых нет до совместного проживания.

быт не убивает, убивает безденежье

Что за чушь.. С бабками вообще тоска зеленая. Без них хоть какой то круговорот в жизни..

марьванная не согласна )

чем дольше живешь- чем больше хочется уединиться )

речь не о 3-5 годах совместного проживания )

к тому же мужчины с возрастом страшно капризны и занудны )К тому возрасту, когда они становятся занудны — либо уже заработана лишняя комната, чтобы зануду отсаживать понудить, либо детская освободилась, и можно самой туда пойти, кактусы пересаживать или крючком носки вязать )))

и нисколько не хочется какие-то смешные истории вспоминать )

Любовь убивает не быт, а привычка, время, сознание, что онона никуда не денется и прочие мелочи, которых нет до совместного проживания.

Любовь убивает не быт, а привычка, время, сознание, что онона никуда не денется и прочие мелочи, которых нет до совместного проживания.

Ну значит надо устраивать время от времени бодрящие скандальчики с хлопаньем дверьми ))

Что за чушь.. С бабками вообще тоска зеленая. Без них хоть какой то круговорот в жизни..

Какой например? Круговорот?

С деньгами (смотря какими) можно в кино лишний раз сходить, или на Мадагаскар слетать. А без них: работа-дом-магазин-пиво по пятницам. Вот и весь круговорот.

быт не убивает, убивает безденежье

раньше почти все создавали семьи с нуля

это сейчас девки хотят из-под венца в бездетные домохозяйки ( = содержанки )

Какой например? Круговорот?

С деньгами (смотря какими) можно в кино лишний раз сходить, или на Мадагаскар слетать. А без них: работа-дом-магазин-пиво по пятницам. Вот и весь круговорот.

Мадагаскар на 3-й раз хуже Невского в час-пик.. А безе денюшек, всё время какие то халтурки, радость от лишнего барыша, котлета в кафешке радует больше чем лобстер в ресторане со звездой Мишлен..

Кроме быта еще куча других вещей есть, которые убивают любовь.

Быт — это мелочи на самом деле. Не в быту (или в бытЕ?) как правило, дело.

Ну если он так делает по четным дням, а по нечетным — наоборот, прихожу я, ложусь на вуман, а мне ужин в постель, тогда я не против такого )))

ну так-то да)Я тоже никакой бытовухи не заметила пока что)

Ну значит надо устраивать время от времени бодрящие скандальчики с хлопаньем дверьми ))

Это не те скандальчики и воспринимаются они по другому. К сожалению человек не кошка, ко всему привыкнуть может. И потом, вы купили вещь, сначала она у вас любимая прелюбимая, вы на нее любуетесь, надеваете по особым случаям, а потом, она менее любимой не становится, просто не новая. Так и с эмоциями и отношениями, хоть какую новизну в виде скандальчиков, скандалит тот же человек.

Другое дело, что кто — то реально понимает, что будет не лучше, ни хуже, будет по другому и это не значит, что любовь ушла, ушла новизна, отношения изменились.

А выходов «что делать?» каждый свой придумывает и быт тут дело сто десятое.

Ель СибирскаяКакой например? Круговорот?

С деньгами (смотря какими) можно в кино лишний раз сходить, или на Мадагаскар слетать. А без них: работа-дом-магазин-пиво по пятницам. Вот и весь круговорот.

Мадагаскар на 3-й раз хуже Невского в час-пик.. А безе денюшек, всё время какие то халтурки, радость от лишнего барыша, котлета в кафешке радует больше чем лобстер в ресторане со звездой Мишлен..

Читайте так же:
Уважение друг к другу в отношениях. Признаки того, что вас хронически не уважают. Морально-этические нормы в обществе

Ну да, есть такой момент. Как в детстве новым кедам радовались больше, чем взрослые — новой машине.

Елка ну тебе ли знать что твоему БМ скучно с тобой стало,сама ведь писала) какая ты глупая Ель.

У меня этот вопрос возник после тем про любовниц. Когда жены говорят — с любовницей мол, только встречалки, а когда начнут жить вместе, тогда и начнется «быт». Мне вот и интересно, в чем принципиальная разница от быта с женой?

Никакой разницы.) Перпендикулярной ни у кого нет. И одна хорошо готовит, другая шьет, третья деньги зарабатывает, а у седьмой задница краше. Но по сути, живем мы с тем или с другим человеком мы то остаемся. Если мужчина с другой женщиной ведет себя по другому, то дело в той морде, которую он бил до этого. А жена она, любовница или лошадь Пржевальского — неважно.)))

Вам бы такого как мой бывший муж, сразу забудете все розовые сопли про совместное поедание вкусняшек! На кровать в грязных джинсах плюхался, курил так что вся кухня в пепле была, уборку считал занятием бессмысленным ибо все равно опять срач будет, все что жрет обязательно на себя ляпнет! На полтора года меня хватило, и то потому что молодая была

Бывшая мужа не даёт покоя третий год

Можно ли любить в 58?

Жена готовит экзотику, а я люблю русскую пищу!

Мой муж обязан помогать всем моим родственникам, а личная жизнь подождет

Родственники не хотят вакцинироваться

Что за чушь.. С бабками вообще тоска зеленая. Без них хоть какой то круговорот в жизни..

есть такое слово Уют- в переводе это налаженный быт, а когда есть только холодная вода сломанный унитаз и не на что купить еды, то какая тут нафиг любовь

Кроме быта еще куча других вещей есть, которые убивают любовь.

Быт — это мелочи на самом деле. Не в быту (или в бытЕ?) как правило, дело.

+1 я думаю, проблемы «в быту» это просто проявления куда более серьезных проблем в отношениях. Ну не может грязная посуда брак развалить! если есть взаимоуважение друг к другу и к чужому труду, то все эти мелочи в быту будут решатся на раз-два!

Вам бы такого как мой бывший муж, сразу забудете все розовые сопли про совместное поедание вкусняшек! На кровать в грязных джинсах плюхался, курил так что вся кухня в пепле была, уборку считал занятием бессмысленным ибо все равно опять срач будет, все что жрет обязательно на себя ляпнет! На полтора года меня хватило, и то потому что молодая была

зато жизненный опыт приобрела, свой, личный

а мама-то наверное, против была

Быт сам по себе не виноват, люди часто сами отношения своими руками губят.

Быт убивает,если вовремя не распределись обязанности каждого. Предположим дальнейшую модель развития совместного быта: допустим,съехались,вместе живете, сначала все великолепно и прекрасно, а потом вы понимаете 1. что вам дорого ваше личное пространство, (если это не 3-х комнатная квартира, а однушка) хочется побыть иногда сама с собой наедине 2. начинает раздражать то что, когда приходишь домой, а дома разбросанные носки,вещи, немытая посуда в раковине и ваш благоверный лежит на диване уткнувшись в телек/комп, а вы уставшая начинаете готовить-убирать, сначала смолчите, а потом вас начнет такое попросту раздражать, проблемы на работе/учебе и вы срываетесь на любимого.3. даже если вы распределяете обязанности все равно мужчины про них начинают «забывать», начинается ежедневное повторение «вынеси мусор»,»прикрути кран», «забей гвоздь» и т.п. эти повторения угнетают, женщина становится нервной назойливой мегерой, которая думает что ее не слышат, а мужчине попросту наплевать, ведь его воспитывали в такой тенденции что в доме должна убирать/готовить всегда женщина. Мужчина напрягается от ежедневного «нытья» и промывки мозгов от женщины, ему все больше хочется чтоб его не беспокоили по пустякам, которые вовсе не кажутся вам пустяками, и он все чаще начинает задерживаться на работе/учебе. Он начинает задумываться, куда же пропала та умная,беззаботная хохотушка,милая и нежная?которая превратилась в рычащую пантеру. В итоге вместо прогулок под луной, выбора фильма на вечер у вас обоих остаются куча не высказанных претензий друг к другу и прочего негатива. Из этого следует, что женщина или смирится чтовсе она будет делать сама, полагая что спасет этим романтические отношения, (забывая что в дальнейшем весь этот быт в ней морально и физически убьет в ней силы на дикий секс и многочасовое прихорашиавние) или же будет вечно протестовать, что из первого и второго развития событий мужчина или уйдет или будет искать прекрасное на стороне.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию