Что делать когда безответная любовь. О чем говорит это чувство? Чем отличается влюбленность от любви

Безответность в любви ‒ взгляд священника

Любовь ‒ это дар и милость, ее невоз­мож­но заслу­жить. Это на сво­ем горь­ком опы­те зна­ют без­от­вет­но любя­щие ‒ как бы они ни ста­ра­лись, они не могут добить­ся, что­бы люби­мый отве­тил на их чув­ства вза­им­но­стью. В таких слу­ча­ях оста­ет­ся толь­ко с горе­чью при­нять свое бес­си­лие. Но как же это быва­ет слож­но! О «Люб­ви, влюб­лен­но­сти и зави­си­мо­сти» рас­суж­да­ет в сво­ей одно­имен­ной кни­ге прак­ти­ку­ю­щий пси­хо­лог, рек­тор Инсти­ту­та хри­сти­ан­ской пси­хо­ло­гии про­то­и­е­рей Андрей Лоргус.

Как помочь безответно влюбленному?

Лег­ко давать сове­ты: «Сми­рись! Пере­стань бороть­ся ‒ все рав­но ниче­го не поде­ла­ешь! Хва­тит пере­жи­вать, забудь!» А в душе дол­го еще теп­лит­ся надеж­да «а вдруг?» Разум­ные, взрос­лые люди, попа­дая в похо­жую ситу­а­цию, начи­на­ют порой рас­суж­дать, как под­рост­ки: «Может, мне похудеть/поправиться?»; «Я, навер­ное, слиш­ком мало зара­ба­ты­ваю»; «Это все из-за того, что я…». Тщет­но они пыта­ют­ся понять при­чи­ну, при­ду­мы­ва­ют раци­о­наль­ные объ­яс­не­ния. При­чи­на тут одна: «Ну не люб­лю я тебя! Как ты не пони­ма­ешь?!» Очень страш­но и боль­но услы­шать такие сло­ва. Рана может остать­ся на всю жизнь и иметь необ­ра­ти­мые послед­ствия ‒ чело­век может решить, что с ним «что-то не так», что «таких как он» нель­зя любить, что «никто нико­гда его не полю­бит» и тогда… либо «если не с ним, то ни с кем (мне никто не нужен)», либо «если не с ним, то с кем угод­но (мне все рав­но)». То, что мно­гие назы­ва­ют рас­пу­щен­но­стью, часто есть не что иное, как про­яв­ле­ние отча­я­ния чело­ве­ка, кото­рый боль­ше не верит, что суще­ству­ет Встре­ча и что любовь воз­мож­на, или убеж­ден, что даже если любовь и слу­ча­ет­ся в этом мире, то толь­ко не у него. Лишь изред­ка, в каком-то «изме­нен­ном состо­я­нии созна­ния», напри­мер, сквозь пья­ные сле­зы, у него может про­ры­вать­ся меч­та о люб­ви и оби­да за то, что она посе­ща­ет всех, кро­ме него. Но боль, с кото­рой он столк­нул­ся в сво­ей жиз­ни, ско­рее все­го, была такой силы, что нет у него ресур­са (или он его в себе не чув­ству­ет) для пре­одо­ле­ния стра­ха перед воз­мож­но­стью вновь пере­жить этот «ужас око­лосмерт­но­го состо­я­ния». Поэто­му, осуж­дая грех, не торо­пи­тесь судить греш­ни­ка ‒ вы не зна­е­те, что ему при­шлось пережить.

Ино­гда люди из состра­да­ния пыта­ют­ся уте­шать «без­от­вет­но­го стра­даль­ца» как жерт­ву неспра­вед­ли­вых муче­ний. Но не нуж­но забы­вать ‒ любовь есть дар! Любовь не может при­не­сти ущерб, о кото­ром нуж­но жалеть. Опыт люб­ви, пусть даже невза­им­ной, ‒ это шанс для раз­ви­тия и пре­об­ра­же­ния лич­но­сти. Мно­гие счи­та­ют «уте­ше­ние стра­даль­цев» свя­щен­ным дол­гом пси­хо­ло­га и очень удив­ля­ют­ся, когда тот отка­зы­ва­ет­ся жалеть и избав­лять от стра­да­ний. В этом-то и про­сту­па­ет инфан­тиль­ность: уте­ше­ние и избав­ле­ние от стра­да­ний рас­смат­ри­ва­ет­ся как важ­ней­шая зада­ча, а взрос­ле­ние ‒ при чем тут оно? О нем мож­но пого­во­рить как-нибудь в дру­гой раз… «Уте­шать скор­бя­ще­го ‒ это не ста­рать­ся отме­нить, упразд­нить его стра­да­ние, а помо­гать ему в его душев­ном тру­де пере­жи­ва­ния скор­би. Пара­док­саль­но, но так: уте­шать ‒ это помо­гать стра­дать», ‒ счи­та­ет извест­ный пси­хо­те­ра­певт Ф.Е. Василюк.

Одна­ко как же все-таки труд­но чело­ве­ку при­ми­рить­ся с тем, что его любовь оста­лась без­от­вет­ной, при­знать невоз­мож­ность добить­ся вза­им­но­сти, при­нять соб­ствен­ное бес­си­лие изме­нить что-то, на что-то повли­ять! Очень труд­но, но ино­го пути нет, как сми­рить­ся и най­ти для себя цен­ность и смысл слу­чив­ше­го­ся, ведь при­зна­ние непре­хо­дя­щей цен­но­сти опы­та помо­га­ет при­ни­мать любой опыт, не деля его на «пло­хой» и «хоро­ший». Мож­но ли уте­шить сми­рен­но­го? А мож­но ли заста­вить сми­рить­ся? Рито­ри­че­ские вопросы!

Когда чело­век про­хо­дит через боль, через лич­ност­ный кри­зис, у него появ­ля­ет­ся воз­мож­ность узнать о себе и о жиз­ни что-то очень суще­ствен­ное и сущ­ност­ное, что рань­ше было недо­ступ­но его осо­зна­нию. Поэто­му не сто­ит так­же «отвле­кать и раз­вле­кать» стра­да­ю­ще­го чело­ве­ка. Воз­мож­но, луч­шей помо­щью для него будет ува­же­ние к его чув­ствам и опы­ту, а так­же под­держ­ка в поис­ке смыс­ла собы­тий, кото­рые он пере­жи­ва­ет. Ведь любая жиз­нен­ная ситу­а­ция ‒ шанс, а уж как мы им вос­поль­зу­ем­ся: ста­нем доб­рее, тер­пи­мее, муд­рее, или озло­бим­ся, впа­дем в уны­ние и депрес­сию, будем всех нена­ви­деть и про­кли­нать свою судь­бу ‒ наш выбор.

Жить или выживать? «Творец» или «жертва обстоятельств»?

Не все люди зани­ма­ют актив­ную пози­цию в соб­ствен­ной жиз­ни, не все пред­при­ни­ма­ют попыт­ки осо­знан­но про­жи­вать и исполь­зо­вать свой опыт (как радост­ный, так и горь­кий), не все заду­мы­ва­ют­ся о про­цес­се и направ­ле­нии сво­е­го лич­ност­но­го роста и раз­ви­тия ‒ мно­гие ста­ра­ют­ся поско­рее забыть о сво­их неуда­чах и ошиб­ках, «плы­вут по тече­нию», при­спо­саб­ли­ва­ясь к окру­жа­ю­щей их дей­стви­тель­но­сти. Сле­до­ва­ние образ­цам и пра­ви­лам, под­ра­жа­ние «умным и успеш­ным» ‒ это при­ме­ры стра­те­гии выжи­ва­ния, в кото­рой может не остать­ся места не толь­ко для реа­ли­за­ции сво­е­го лич­ност­но­го потен­ци­а­ла, но и для сво­ей люб­ви. Жиз­нен­ная стра­те­гия напря­мую свя­за­на с тем, как лич­ность выстра­и­ва­ет отно­ше­ния с дру­ги­ми. Жить «как все» и быть «не хуже дру­гих» ‒ цена это­го выбо­ра под­час слиш­ком доро­га: не быть самим собой. Если же я посто­ян­но ста­ра­юсь «что-то из себя пред­став­лять» и «кого-то из себя стро­ить», то с кем тогда выстра­и­ва­ют­ся отно­ше­ния ‒ со мной ли? По како­му прин­ци­пу я выби­раю, с кем общать­ся: с тем, кто нра­вит­ся мне, или с тем, кто нра­вит­ся мое­му окру­же­нию? «Я чув­ство­ва­ла, что у нас с ним мало обще­го, он мне не был сим­па­ти­чен ни как чело­век, ни как муж­чи­на, но он был меч­той всех деву­шек наше­го кур­са, раз­ве я мог­ла ему отка­зать? Когда мы нача­ли встре­чать­ся, все дев­чон­ки мне зави­до­ва­ли, даже коз­ни вся­кие стро­и­ли, что­бы он от меня отка­зал­ся. Мое­му само­лю­бию очень льсти­ло, что он выбрал меня из всех, хотя теперь я пони­маю, что мне, конеч­но, не надо было выхо­дить за него замуж. Я и тогда зна­ла, что не люб­лю его, но дума­ла, что стер­пит­ся-слю­бит­ся. Не слю­би­лось. Да что уж теперь гово­рить ‒ ниче­го же не изме­нишь», ‒ сколь­ко подоб­ных печаль­ных исто­рий слы­ша­ли и пси­хо­ло­ги на кон­суль­та­ции, и свя­щен­ни­ки на исповеди.

Дру­гой доволь­но типич­ный при­мер: «Я любил ее очень, и она меня, да и жили непло­хо. Я вер­нул­ся из дерев­ни ‒ помо­гал мате­ри кар­тош­ку уби­рать, а сосе­ди мне и гово­рят, что к жене какой-то воен­ный захо­дил. Хотел было с ней пого­во­рить по душам, а потом думаю, мужик я или не мужик, нече­го лясы точить, в битом горш­ке воду не удер­жишь… Да и выгнал ее к роди­те­лям без вся­ких раз­го­во­ров. До сих пор себе про­стить не могу! Потом-то узнал, что это одно­класс­ник ее, друг дет­ства, про­ез­дом был в горо­де, загля­нул пови­дать­ся. Я мучил­ся страш­но, ведь любил ее! Уж и про­ще­ния у нее про­сил, а она у меня гор­дая: „Раз ты мне не веришь, зна­чит, не любишь! Если я к тебе вер­нусь, все ска­жут, что у меня ника­кой гор­до­сти нет! А я не тряп­ка, что­бы об меня ноги выти­рать!“ Вот и полу­ча­ет­ся: я хотел насто­я­щим мужи­ком быть, она харак­тер выдер­жать, а в ито­ге что-то глав­ное поте­ря­ли. И кому чего дока­зать хоте­ли? Глу­пость, ска­же­те?» Не глу­пость ‒ чело­ве­че­ская трагедия.

Поче­му же люди пред­по­чи­та­ют не слу­шать свое серд­це, не искать свой путь в жиз­ни, а при­спо­саб­ли­вать­ся и адап­ти­ро­вать­ся к тому, что есть, даже не пыта­ясь порой попро­бо­вать хоть что-то изме­нить? Поче­му гото­вы отка­зать­ся от сво­ей люб­ви, пре­дать себя и друг дру­га, толь­ко бы сохра­нить опре­де­лен­ный «образ‑Я» в гла­зах окру­жа­ю­щих? С пси­хо­ло­ги­че­ской точ­ки зре­ния, адап­та­ция (лат. adaptare ‒ при­спо­соб­лять) ‒ это ответ на про­ис­хо­дя­щие или воз­мож­ные внеш­ние изме­не­ния, когда у чело­ве­ка не хва­та­ет внут­рен­них ресур­сов для раз­ви­тия в новых усло­ви­ях и любые изме­не­ния вос­при­ни­ма­ют­ся им как реаль­но или потен­ци­аль­но угро­жа­ю­щие. В этом слу­чае адап­та­ция ‒ это попыт­ка избе­жать ущер­ба, вынуж­ден­ное изме­не­ние, встра­и­ва­ние и при­спо­соб­ле­ние лич­но­сти к усло­ви­ям суще­ство­ва­ния. При этом часто лич­ность выби­ра­ет не из «пло­хо­го» и «хоро­ше­го», а мень­шее из двух зол. Адап­та­ция во мно­гих ситу­а­ци­ях быва­ет полез­на, даже необ­хо­ди­ма, но быва­ет и раз­ру­ши­тель­на. Осо­бен­но опас­но, когда она ста­но­вит­ся обра­зом жизни.

«Это чело­век, кото­рый нес-нес непо­силь­ную ношу, да и при­вык. Адап­ти­ро­вал­ся. И по-дру­го­му уже про­сто не уме­ет… Это ста­ло спо­со­бом справ­лять­ся с жиз­нью», ‒ о при­чи­нах это­го явле­ния мож­но про­чи­тать в ста­тье пси­хо­ло­га Люд­ми­лы Пет­ра­нов­ской «Трав­мы поко­ле­ний». Если нет ресур­сов раз­ви­вать­ся, то будем выжи­вать и при­спо­саб­ли­вать­ся, а уж это мно­гие из нас уме­ют, порой намно­го луч­ше, чем жить.

Но каж­дый чело­век раз­ви­ва­ет­ся ‒ это закон жиз­ни, кото­рый был под­ме­чен еще на заре фило­со­фии в древ­ние века. Чело­век меня­ет­ся телес­но, интел­лек­ту­аль­но, соци­аль­но, но не менее интен­сив­но меня­ет­ся лич­ност­но. Это зна­чит, что у него появ­ля­ют­ся новые цен­но­сти и смыс­лы, новые моти­ва­ции и цели, новый опыт и новые чув­ства. Раз­ви­тие ‒ это изме­не­ния как внут­рен­ние, так и внеш­ние, исхо­дя­щие из глу­бин­ных нужд и стрем­ле­ний лич­но­сти. Раз­ви­ва­ясь, чело­век изме­ня­ет мир вокруг себя, изме­ня­ет отно­ше­ния с людь­ми близ­ки­ми и даль­ни­ми, реа­ли­зу­ет свою сво­бо­ду. Адап­ти­ру­ясь, он при­спо­саб­ли­ва­ет­ся к дру­гим, и это, ско­рее, про­яв­ле­ние его зави­си­мо­сти, о кото­рой подроб­нее мы рас­ска­жем в дру­гой гла­ве книги.

Из кни­ги «Влюб­лен­ность, любовь, зави­си­мость» про­то­и­е­рея Андрея Лор­гу­са и пси­хо­ло­га Оль­ги Красниковой

Любовь или влюбленность, в чем их разница? 5 основных отличий.

Любовь или влюбленность, в чем их разница? Вы задумались о том, какие чувства вы сейчас испытываете? Это очень хорошо, в таком случае, статья, будет для вас ориентиром и помощником, чтобы вы смогли разобраться в ваших чувствах и эмоциях.

Сразу хочу сказать, что не опираюсь на популярную литературу, которая вся напичкана популярными мифами про любовь, буду рассказывать о том, что происходит в умах и головах людей на самом деле.

Любовь… Что для вас означает это слово? Что за глупости, скажите вы, все прекрасно знают, что такое любовь.

• Романтика;
• Страсть;
• Невозможность быть порознь, все время хочется быть вместе;
• Тоска по второй половине;
• Признания в любви;
• Подарки;
• Внимание;
• Нежность и забота;

А вот теперь задумайтесь на мгновение… всё, что я перечислила, это влюбленность, которая кружит голову, лишает рассудка, дарит море эмоций и впечатлений, окрашивает мир в другой цвет.

Мы говорим о влюбленности или другими словами о гормональной буре, которая происходит во время влюбленности.

Простыми словами, гормоны, отключают мозги, и человек, находится в сладостном дурмане, из которого он через некоторое время выходит с ощущением потери и тоски по ушедшим ощущениям.

Два совершенно разных человека встречаются, влюбляются и решают быть вместе навсегда, в горе и в радости. Как я писала выше, влюбленность одевает розовые очки, или по-другому – фильтры восприятия, которые искажают до неузнаваемости черты характера человека.

Любовь или влюбленность, в чем их разница?

Матушка-природа постаралась на славу, когда задумывала механизм продолжение рода. Влюбленность или гормональный взрыв, происходит у человека совершенно внезапно и неожиданно. Не зря же есть поговорка, от любви совсем потерял голову, не ведает, что творит.

А еще, многие путают любовь и любовную эмоциональную зависимость от человека. Но об любовной зависимости, мы поговорим в следующий раз.

Первое отличие влюбленности от любви – внезапность, неожиданность.

Любовь негаданной нагрянет, когда ее совсем не ждешь, помните эту песню? Только, неувязочка… любовь, это закономерность, которая возникает вовремя или после влюбленности. Любовь, это следующая ступенька в отношениях.

А вот влюбленность, возникает спонтанно, неожиданно – один взгляд, прикосновение, слово и между вами проскочил электрический разряд… Вы чувствуете., что этот человек вам очень и очень нравится.

При этом, вы можете точно сказать, за что вы его любите! Глаза, голос, фигура, волосы, характер и т.д. Почему внешность? Все просто, влюбленность, концентрируется на внешних проявлениях, ведь если человек вам был незнаком, то вы ничего не знаете про него, про то, какой у него характер, привычки, взгляды, ценности и т.д.

Да, в это время все прекрасно, молодые люди, буквально не могу надышаться друг на друга, они практически сливаются вместе, и от этого слияния, им очень комфортно. Например, один начинает фразу, другой заканчивает, звонят друг другу в одно время, смс-ки пишут в одно время.

Возникает ощущение, что вы чувствуете друга на расстоянии и это является одним из доказательств настоящей любви.

Важно понять одну вещь, влюбленность, это состояние, которое возникает само по себе, спонтанно, специально влюбиться не получится, как бы человек не старался и гормонального взрыва создать специально, намеренно не получится.

Любовь, строится больше на узнавание своего партнера, на том, что вы принимаете человека таким, какой он есть в жизни, вместе с его привычками и взглядами на жизнь.

Тот, который любит, скажет: «Я люблю тебя за то, что ты просто есть.»

Отсутствие недостатков, идеальность во всем.

Во время влюбленности, человек испытывает массу положительных эмоций при общении с любимым человеком. Гормоны удовольствия, буквально заполоняют весь организм и отключают критическое мышление. Избранник не имеет недостатков, все идеально, специально создан для вас! Почему так?

Цель природы – размножение. А влюбленность, отличный инструмент для продолжения рода. Просто вспомните, сколько браков было заключено из-за «залета»?

При этом, фильтры идеальности возникают не только у молодых людей и девушек, это случается во всех возрастах, независимо от жизненного опыта.

А вот любовь, наоборот, прекрасно осведомлена о недостатках любимого человека, при этом, полностью принимает их и не оправдывает.

Вымышленный мир и реальность

Влюбленность, любит мечтать, планировать, при этом, опускать или не замечать возможные сложности и трудности, которые могут возникнуть. В мечтах, все легко и просто, главное – мы вместе! Мы преодолеем все трудности, ведь мы любим друг друга!

Подвох в том, что нет объективности, критичности, отсутствует знание реальных возможностей и умений любимого человека.

Все внимание сосредотачивается на внешних проявлениях: звонках, общении, смсках, частоте написания сообщений, что сказал, куда пошел(а), думал(а) обо мне и т.д.

Ведь нет никаких совместных дел, в которых можно лучше узнать личные качества человека. Например, человек безответственный, не держит своего слова, ленив и т.д.

При влюбленности, вы не сможете заметить всего этого, потому что, внимание в эту сторону не направлено. А если поженились, началась совместная жизнь, то практически сразу вы начинаете замечать безответственность во всех поступках – забыл, было некогда, не важно неохота и т.д.

Влюбленность разбивается о реальный мир, когда двое влюбленных оказываются вместе и понимают, что многое, было придумано и надуманно.

А как себя ведет любовь?

В том-то и дело, что полюбить человека можно за его поступки, за отношение — за то, что он всегда помнит о вас, заботится. Одним словом, когда у вас приходит любовь, то вы открываете для себя человека и влюбляетесь в него снова и снова…

Он реален для вас, вы видите его в действии, в здесь и сейчас!

Хотите улучшить ваши отношения? Хотите получать от своего мужчины поддержку, внимание, любовь? На самом деле, это, не так уж и сложно, нужно научиться говорить правильные слова в нужный момент! Предлагаю вам скачать чек-лист «22 фразы, которые сохранят ваши отношения»!

Полное слияние с любимым человеком

Когда влюбленность, люди как будто сливаются, становятся единым целым. Бытует мнение, что это и есть любовь, мы стали одним целым. Но только возникает вопрос: «А кем же вы были до этой встречи?»

Своя личность, своя индивидуальность уходит на второй план.

Через некоторое время, свои интересы возвращаются, также возвращаются свои привычки в быту, на свет появляются какие-то ожидания от брака, в конце концов, начинают реализоваться подсознательные программы в отношении семейной жизни заложенные в родительской семье.

Некоторые пары не живут вместе до брака, просто встречаются, общаются, при этом, совершенно не знают привычек любимого человека.

Сколько раздора приносят такие открытия, когда твоя вторая половина, не закрывает тюбик с зубной пастой или разбрасывает свои вещи по всему дому или забывает стаканы с чаем, или оставляет фантики от конфет.

У каждого из нас, есть свои собственные привычки и собственное поведение в быту.

Влюбленный человек, считает, что рядом с ним находится точно такой же, с такими же привычками, если мне хорошо, то и ему хорошо. В первое время, так и происходит, но позже, всё меняется.

Пылать чувствами и помнить о любимом человеке круглосуточно, это про влюбленность. При любви, у каждого, появляются более очерченные личные границ и предпочтения.

Это при влюбленности, любое времяпрепровождение отдельно от другого воспринимается как предательство, как не любовь, отсутствие чувств и т.д. При любви, вы понимаете, что любимый человек имеет полное право планировать свое время так, как ему хочется. Ведь, вы тоже полноценная личность со своими желаниями, планами и хотелками.

Недолговечность чувств и эмоций при влюбленности

Любовь или влюбленность, в чем их разница?

Влюбленность, вспыхивает ярко, но и горит недолго. Как только вы узнаете человека поближе, дольше общаетесь, то происходят совершенно противоположные вещи:

Вы разочаруетесь и расстанетесь;

Вы начнете узнавать ближе и перейдете на следующую ступеньку отношений – к любви.

Статистика неумолима – влюбленность длится максимум 2 года, а потом наступает прозрение.

Конечно, бывают и менее продолжительные отношения, кто-то влюбляется на 2 месяца, буквально испытывает эйфорию от отношений, а потом, все заканчивается. А после расставания, начинают страдать и вспоминать то, что было, создавая у себя любовную зависимость.

А что же с любовью, как долго она длится?

Любовь, более продолжительна по времени, особенно, если в отношениях все хорошо, отсутствуют мелкие недоразумения, ссоры, есть понимание друга, умение уступать, но в тоже время, иметь прочные личные границы. Много всяких нюансов, чтобы в паре любовь была долговечной, но самый важный нюанс – взаимное уважение к друг другу. Без уважения, нельзя говорить про любовь.

Ссоры и обиды друг на друга, вот основные причины, когда любовь уходит из отношений.

Есть такое выражение – любовь тиха. Да, любовь не искрится эмоциями, она просто живет внутри человека согревая, давая смысл жизни и внутреннее удовлетворение.

Любовь или влюбленность, в чем их разница?

Мы с вами поговорили о 4-х основных отличиях любви и влюбленности, конечно, сколько отношений, столько и нюансов. Возможно, вы не смогли увидеть что-то свое, что есть у вас.

Но пятое отличие, все поставит на свои места. Именно этот признак, может точно определить – у вас импульсивная влюбленность или настоящая любовь?

Пятое отличие любви от влюбленности – смогу ли я отпустить своего любимого человека?

Сначала, я скажу про любовь… когда вы любите, то вы доверяете своему любимому человеку, и у вас нет страха его потерять или, что он вас бросит и полюбит кого-то другого.

Потому что, вы хотите, чтобы он был счастлив.

И это не означает, что он должен быть счастлив только с вами. И если вдруг, он встретит кого-то другого, и скажет вам об этом, то вы невзирая на свою боль, отпустите его. Потому что, вы хотите, чтобы он был счастлив.

А если, вы говорите про любовь, но не готовы отпустить, то у вас не любовь, а страх. Страх потери, страх остаться в одиночестве.

Привязывая к себе или привязываясь к человеку, вы создаете любовную зависимость, когда другой человек становится смыслом жизни. Это неправильно!

Смысл жизни, у каждого свой, и заключается он, в проживании своей собственной жизни, нахождение радости, счастья, преодолении трудностей.

Конечно, если рядом с вами любимый человек, то все это происходит намного проще и легче, но не стоит считать, что без кого-то вы не можете жить или потеряли смысл жизни. Изначально вопрос поставлен неправильно.

В заключение, мне хочется отметить, что многие люди, испытывают неудовлетворение от своих отношений, считая, что если нет ярких, романтических моментов, то значит, нет любви.

Не путайте любовь с влюбленностью, будьте реалистами, не стройте несбыточных ожиданий, и тогда, не будет разочарования.

Надеюсь, у меня получилось объяснить — любовь или влюбленность, в чем их разница?

Напишите в комментариях свое мнение, чем отличается любовь от влюбленности, как вы считаете, в чем различия?

Будьте любимы и счастливы!

С уважением, психолог Наталия Гнездилова.

P.S. Предлагаю посмотреть видео «Если вас разлюбили. Совет психолога»

Неразделенная любовь: причины возникновения и способы избавления

О безответной любви легко говорить, когда это происходит не с тобой, особенно тем, кто влюблен и это чувство взаимно. На самом деле тема очень непростая. Понять всю сложность ситуации пожалуй может только тот, кто сам однажды был в похожем положении.

Есть ли на свете такая любовь? Виды любви

Если мы говорим о чувствах, то нам следует отбросить всякую рациональность. Здесь нет и не может быть однозначных ответов, четкого разделения на черное и белое. Нельзя сказать, что одно чувство ложно, а другое истинно — логика тут не работает. Также нельзя сказать, что взаимное чувство это любовь, а не взаимное ею не является. Иногда людям кажется, что все хорошо, отношения прекрасны, а по факту чувство это оказывается не взаимной любовью. Если рассматривать любовь через призму взаимности, то условно ее можно разделить на взаимную и не взаимную. В одном случае объект отвечает на чувство другого, а во втором не испытывает симпатии и ответного влечения.

Что представляет из себя не взаимная любовь?

Безответным чувство можно назвать тогда, когда другой человек ничего не испытывает к вам кроме равнодушия или обычной симпатии, относится как к другу. Не имеет значения как часто люди проводят время вместе, находятся ли они в обществе друзей, живут ли рядом или в разных городах, состоят в браке или нет. Если человек любит, то способен на многое, расстояния и преграды на пути можно преодолеть, было бы желание, то есть чувство, поэтому тут либо оно есть, либо его нет.

Не взаимная любовь случается в любом возрасте, вне зависимости от статуса, мировоззрения и так далее. Но все же чаще это происходит в юном возрасте. Подростки часто сами не знают чего хотят, они ранимы и их психическое состояние бывает крайне нестабильно. Вероятно у многих в юности была такая любовь.

Каковы основные причины отсутствия взаимности в любви, если рассматривать вопрос сквозь призму психологии и тайных знаний?

Прежде чем обвинить всех окружающих и все сущее в беде, которая произошла с вами, стоит подумать почему к кому-то приходит взаимная любовь, а к кому-то нет. Тут нужно поискать ответ в себе, потому что все, что случатся с вами дело только ваших рук. Возможно вы подсознательно тянетесь к печальным историям с драматическим концом и ест это так, то весь мир вокруг вас будет к этому стремиться. ваши подсознательные желания — закон, вам дают то чего вы на самом деле хотите, возможно даже не осознавая этого.

Порой за не разделенной любовью скрывается обычная неуверенность в себе. В подсознании заложена мысль о том, что вы недостаточно хороши для того, чтобы вас любили. С подобным настроем далеко не уйдешь, в данном случае нужно встряска, путешествие например, а вовсе не любовь.

Не просто и тем, кто не видел примера хорошей любящей семьи в детстве. Такие люди просто не могут понять какая она должна быть, настоящая любовь, тогда и безответная может быть нормой. Порой людям кажется, что они живут полноценной жизнью, а по факту застревают где-то между мирами. Некоторые делают вид, что все хорошо, влюбившись безответно. Это просто уход от проблем. Многим нравится чувствовать себя жертвой и истоки этого нужно искать в раннем детстве.

Невзаимная любовь — как к этому относиться?

У всех своя история, для кого-то безответное чувство является вдохновением, особенно у тех, кто склонен к творчеству. История знает массу примеров, когда творческие личности от душевных терзания по объекту своей страсти создавали талантливые произведения и шедевры мирового искусства.

Такое чувство окрыляет, иногда люди кардинально меняют свою жизнь, чтобы быть достойным возлюбленного и, как результат, растут над собой. Однако есть и другие примеры с противоположным психологическим эффектом. Не мало ситуаций, когда безответная любовь толкала человека на путь самоистязания или даже лишения себя жизни. Психологи уверены, что сформировавшиеся личности могут делать из ситуации базовые выводы и больше не наступать на грабли.

Девушки, которые когда-то так влюблялись имеют большой запас чувства, поэтому встретив нужного человека могут подарить ему свою любовь и получить в ответ то же от мужчины. Если человек оптимистично настроен, то даже в несчастной любви сможет увидеть множество плюсов. Например, его не разлюбят, не оставят ради другого человека, чувства не разрушит быт.

Стадии безответной влюбленности

• Стадия эйфории. Она проносится как мгновение, как показывает практика, это всего пара недель. Влюбленный переживает все эмоции и чувства какие только можно, его наполняет радость, когда он видит объект своей страсти, он грезит об отношениях и встречах под луной.
• Тут у каждого свое, для одного это чувство обреченности, для другого надежда на взаимность. Но в обоих случаях присутствует страх того, что возлюбленный его отвергнет, ненависть по отношению к себе, психологические метания. Полная противоположность первой стадии. Это может продолжаться пару месяцев, в редких случаях до года. Некоторые женщины, кстати, не доходят до этой стадии, а остаются на первой, строят воздушные замки и живут в них.
• Это стадия мучений и страданий. Здесь сложно обозначить временной интервал, любовные метания могут длиться вечно. Обычная любовь, которая взаимна может пройти, если не прошла огонь и оду, а тут сами испытания есть смысл. В случае если такой человек не обращается за психологической помощью, то излечение от данного недуга будет крайне болезненным.

Финальная стадия исцеления. К этому можно идти годами, тем более если влюбленный и не думает обратиться за помощью.

Кому приходится сложнее — парням или девушкам

Существует заблуждение, что безответно влюбляются только девушки. Это не верно. Парни так же влюбляются, только не рассказывают об этом направо и налево, они склонны держать чувства в себе. Именно поэтому мужчины очень редко говорят о своих чувствах, согласно психосоматике у них могут быть большие проблемы со здоровьем, они могут стать алкоголиками, а некоторые и самоубийцами. Женщинам в этом смысле проще, они могут проговаривать проблемы и от этого уже становится легче. Они получают поддержку извне и переживают все быстрее.

Последствия не взаимных чувств

Здесь все зависит от самого влюбленного. Если это сильная личность, то человек вскоре понимает, что силой ответных чувств не добиться, он сделает вывод и постарается как-то решить проблему. Пережить это чувство и в будущем избегать подобного.

Более слабые будут сильно переживать, испытывать чувство депрессии, вплоть до крайних мер.

В этом случае просто необходимо обратиться за психологической помощью, чтобы избежать серьезных последствий для здоровья физического и ментального. Самостоятельно тут найти выход будет очень не просто. Такое чувство как трясина — чем больше биться, тем глубже увязнешь.

Долго ли длится безответная любовь

Срок жизни любви — 3 года, только не тогда, когда речь идет о не разделенной любви. Порой люди проносят это чувство сквозь всю жизнь. Человек может обустроить свой быт, создать хорошую семью, завести детей, о думая о возлюбленном человеке и через много лет будет испытывать боль. Проходит чувство у всех по-разному, одним нужно пару месяцев, другие мучаются годами. Здесь много зависит от личности, воспитания, окружения. Только тот, кто однажды был в подобном положении может понять каково это и как сложно выйти из данной ситуации.

Если больше нет сил бороться с безответным чувством самостоятельно

Нужно осознать, что не взаимная любовь это не так уж и страшно. Это урок от мироздания, его нужно принять и вынести для себя какую-то пользу из него. Ни коем случае не нужно пускать все на волю случая, ведь проблемы будут только расти. Необходимо излечиться от иллюзий, напрасных надежд, от страданий и мучений. Прекрасно, если рядом есть кто-то, кто способен вам помочь, особенно если это будет квалифицированный психолог или близкий человек, понимающий вас. Особенно это важно когда речь идет о молодых людях, у которых психика еще толком не сформировалась.

• Нужно найти недостатки. Ваш объект любви, как и любой человек вовсе не идеален, найдите его недостатки и прекратите идеализировать. Как только вы начнете замечать эти недостатки, чувство станет слабеть.
• Поиск причин. Если не выходить выкинуть человека из головы в течении длительного времени, нужно понять почему это происходит. Вероятно это какая-то психологическая программа, которая преследует вас в жизни. Тут уже нужно разбираться в себе, потому что велик шанс в будущем просто переключиться на другого человека.
• Займите все свободное время. Уйти с головой в какое-то дело, начните посещать танцы или займитесь спортом. Делайте что угодно, только отвлекайтесь от своих размышлений о возлюбленном, чтобы у вас просто не оставалось ни сил, ни энергии на другое. Возможно так вы найдете другого человека чувства которого окажутся взаимными.
• Нужно приготовить лимонад из обычного лимона, этому учил Дейл Карнеги. Из не взаимного чувства извлекайте выгоду для себя. Особенно хорошо этот метод работает у творческих людей. На волне эмоционального волнения можно создать прекрасные произведения искусства. Этот способ будет полезен и тем, кто давно хотел измениться, ведь не взаимная любовь это сильный мотиватор к росту над собой, работайте в этом направлении все обязательно получится.

Примете и полюбите себя. Все специалисты в области психологии постоянно говорят об этом. Именно себя нужно учиться любить в первую очередь, а потом уже других. Если вы любите себя, то не позволите манипулировать собой и не будете унижаться перед другими. Норма это здоровые отношения между двумя людьми, где есть уважение друг к другу.

Чувства влюбленность и любовь: отличие

Что же такое влюбленность и любовь, отличие между этими чувствами есть. Многих интересует, как дифференцировать данные понятия, что между ними общего, а чем они различаются. Как отличить любовь от влюбленности, будет интересно всем, ведь с такими чувствами сталкивается почти каждый человек. Первое понятие более емкое. Любовь — это глубокое чувство, приятие человека с его достоинствами и недостатками. Оно присуще не каждому. Некоторые люди ложно полагают, что любят, но через некоторое время понимают абсурдность своего суждения, забывая человека.

Чем отличается любовь от влюбленности? Второе чувство представляет собой своего рода эйфорию, при которой ощущается постоянное желание присутствия объекта. Отличий между двумя понятиями достаточно, однако некоторые из них являются спорными, ведь любят все по-своему.

Разница между любовью и влюбленностью также заключается в отношении к человеку. В первом случае нет зависимости, ревности, неприятия, бурных эмоций. Человек ощущает комфорт, спокойствие. Во втором случае сначала возникает эйфория, потом она сменяется раздражительностью при отсутствии объекта.

Разница между понятиями

Разница между любовью и влюбленностью заключается в энергетике, которой наполняется человек, и в своеобразном послевкусии. Во втором случае, когда возникает бурное чувство, происходит прилив сил, эмоции бьют через край. Объект при этом часто идиализируется. Когда возникает чувство любви, то нет необходимости в постоянном присутствии человека. Его можно спокойно отпустить, пожелав счастья. При это внутри не происходит бурной реакции. Понятие любви настолько обширное, что описать его довольно сложно.

Мужчины и женщины испытывают это чувство по-разному. Представители сильного пола более сдержанны в проявлении эмоций, поэтому ожидать подобной реакции, как в случае с девушками, не стоит. Женщины часто не знают меры и нередко впадают в зависимость от чувства, что также не является положительным.

Как понять, любовь или влюбленность? В этом поможет разобраться современная психология. Популярный автор Виктор Доброславович, указывает, что разница между влюбленностью и любовью, существует огромная. При этом он описывает возможные ошибки, которые поджидают пару в самом начале взаимоотношений.

Когда влюбляемся, то кажется, что весь мир преображается. Краски становятся настолько яркими, что и все вокруг видится в солнечном свете. Один из мировых психотерапевтов сравнивал данное чувство со своего рода наркоманией. При присутствии желанного объекта вырабатывается большое количество гормонов радости и удовольствия. Если резко убрать человека или оборвать контакт, то начинается самая настоящая ломка.

Влюбленность перерастает в любовь, но только при условии работы разума. Нередко на начальном этапе отношений люди портят все сами, поддаваясь на так называемую ломку. Начинается ревность, один другого обвиняет в нехватке внимания. В то время, как популярные авторы трансерфинга считают, что достаточно изменить свое поведение, чтобы купаться в любви всю жизнь.

Принципиальные отличия

Как совладать с влюбленностью и превратить ее в любовь? Достаточно придерживаться принципа фрейлинга, который изложил Вадим Зеланд в одной из своих популярных книг. Необходимо заменить намерения. Нужно стремиться не брать, а давать. Только в этом случае можно научиться любви. Это чувство, в отличие от влюбленности, не предусматривает постоянных требований. Любящий человек не ждет постоянного внимания, а ценит пространство партнера. Если он хочет доброго к себе отношения и заботы, то дает это все в первую очередь сам.

Многим людям свойственно влюбляться, попадая в прямую зависимость от объекта. Причем кто попадет в ловушку, зависит от силы личности. Таковы законы природы. Можно заметить, как сильные мужчины охотно вертят слабыми женщинами, словно марионетками. В то же время духовно стабильные представительницы слабого пола не впадают в зависимость и эмоционально уравновешены. К таким особам нередко притягиваются люди, желающие восполнить какую-то душевную пустоту. Поэтому и говорят, что притягиваются именно противоположности.

Когда любишь, таких противоречий не возникает. Нет необходимости в уравновешивании баланса. Обе личности как бы дополняют друг друга. Одна девушка была влюблена и не понимала, каким образом она стала заложницей этого чувства. Конец у таких историй в основном печальный. Люди, впадающие в зависимость, часто становятся лишь временным увлечением.

Влюбленность и любовь отличаются и в том, что второе чувство может продолжаться бесконечно, не возникает пресыщенности. В первом случае нередко эйфория сменяется разочарованием и пустотой. Мудрые люди всегда контролируют свои ощущения. Поступление положительной энергии во время влюбленности они трансформируют в более глубокое чувство. При этом люди просветленные не ищут недостатков в своем партнере, а только достоинства.

Жизнь при этом не омрачается пустыми переживаниями и болью, а, напротив, становится наполненной радостью, приятным ощущением близости душ. Какая еще разница? Любящий человек терпим. Он умеет прощать, принимать и дарить радость. Если присутствует только влюбленность, то нередко преобладают и негативные ощущения. Глубокое чувство всегда дает свободу обоим людям. Присутствует бесконечное доверие.

Чтобы легкое чувство переросло в более глубокое, необходимо давать максимальную свободу объекту. Не заставлять его отчитываться, не устраивать сцен, но и не вести себя наигранно. Важно оставаться собой. Не стараться казаться лучше, чем есть на самом деле.

Дополнительная информация

Многие поймут, что влюбленность прошла, если это был не тот человек. На самом деле глубокое чувство возможно только с партнером, который пришел в жизнь не для урока, а посланный судьбой. Отвергать такое понятие абсурдно, ведь все люди живут по течению вариантов, хотя и являются вершителями.

Получить можно только то, что заложено в подсознании. Невозможно быть с тем, кому не соответствуешь духовно. Различий между влюбленностью и любовью предостаточно. Как можно определить, что одно чувство превращается в другое? При этом меняется ощущение. Внутри присутствует гармония. Нет ярких вспышек, особенно негативных. Возникает чувство безграничного доверия. Когда легкие чувства превращаются в более глубокие, человек начинает ощущать стабильность своего положения и получать удовольствие от жизни даже без присутствия объекта любви.

При этом не предусматривается обязательный сексуальный контакт. Есть множество случаев проявления платонической любви, которая длится всю жизнь. Главное, это присутствие душевного равновесия, которое и сближает людей. Кажется, что партнеры будто на одной волне. Они часто дополняют фразы друг друга и понимают без слов.

Чтобы не разрушить чувство на корню и перевести в более глубокое, следует учитывать равноправие, забыть об эгоизме и относиться к человеку не только, как к объекту сексуально-привлекательному, но и как к другу и даже брату или сестре. Любовь отличается от влюбленности еще и тем, что способна исцелить не только тело, но и душу человека, меняя в лучшую сторону личность и трансформируя ее.