Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Дети, которые ничего не делают. Духовная жизнь — это борьба. Отношения между ребенком и другим ребенком

Межличностные отношения ребенка с другими детьми

Отношение к другим людям составляет основную ткань человеческой жизни. По словам С. Л. Рубинштейна, сердце человека все соткано из его отношений к другим людям; с ними связано главное содержание психической, внутренней жизни человека. Именно эти отношения рождают наиболее сильные переживания и поступки. Отношение к другому является центром духовно-нравственного становления личности и во многом определяет нравственную ценность человека.

Наиболее распространенным подходом к пониманию межличностных отношений дошкольников является социометрический. Межличностные отношения рассматриваются при этом как избирательные предпочтения детей в группе сверстников. В многочисленных исследованиях (Я. Л. Коломинский, Т. А. Репина, В. Р. Кисловская, А. В. Кривчук, В. С. Мухина и др.) было показано, что на протяжении дошкольного возраста (от 3 до 7 лет) стремительно увеличивается структурированность детского коллектива — одни дети становятся все более предпочитаемыми большинством в группе, другие все прочнее занимают положение отверженных. Содержание и обоснование выборов, которые делают дети, изменяется от внешних качеств до личностных характеристик. Было установлено также, что эмоциональное самочувствие детей и общее отношение к детскому саду во многом зависят от характера отношений ребенка со сверстниками.

Как показали работы Р. А. Смирновой и Р. И. Терещук, выполненные в русле данного направления, избирательные привязанности и предпочтения детей возникают на основе общения. Дети предпочитают тех сверстников, которые адекватно удовлетворяют их потребности в общении. Причем главной из них остается потребность в доброжелательном внимании и уважении сверстника.

Таким образом, в современной психологии существуют различные подходы к пониманию межличностных отношений,каждый из которых имеет свой предмет изучения:

социометрический (избирательные предпочтения детей);

социокогнитивный (познание и оценка другого и решение социальных проблем)

деятельностный (отношения как результат общения и совместной деятельности детей).

Разнообразие трактовок не позволяет более или менее четко определить предмет воспитания межличностных отношений. Такое определение важно не только для четкости научного анализа, но и для практики воспитания детей. Для того чтобы выявлять особенности развития детских отношений и пытаться строить стратегию их воспитания, необходимо понимать, в чем они выражаются и какая психологическая реальность за ними стоит. Без этого остается непонятным —что именно нужно выявлять и воспитывать: социальный статус ребенка в группе; способность к анализу социальных признаков; желание и умение сотрудничать; потребность в общении со сверстником? Несомненно, все эти моменты важны и требуют специального внимания как исследователей, так и воспитателей. В то же время практика воспитания требует выделения некоторого центрального

образования, которое представляет безусловную ценность и определяет специфику именно межличностных отношений в отличие от других форм психической жизни (деятельности, познания, эмоциональных предпочтений и пр.) С нашей точки зрения, качественное своеобразие этой реальности заключается в неразрывной связи отношения человека к другому и к самому себе.

В отношении человека к другим людям всегда проявляется и заявляет о себе его Я. Оно не может быть только познавательным; оно всегда отражает особенности личности самого человека. В отношении к другому всегда выражаются главные мотивы и жизненные смыслы человека, его ожидания и представления, его восприятие себя и отношение к себе. Именно поэтому межличностные отношения (в особенности с близкими людьми) практически всегда являются эмоционально напряженными и приносят самые яркие переживания (как позитивные, так и негативные).

Отношения людей основаны на двух противоречивых началах — объектном (предметном) и субъектном (личностном). В первом типе отношений другой человек воспринимается как обстоятельство жизни человека; он является предметом сравнения с собой или использования в своих интересах. В личностном типе отношений другой принципиально несводим к каким-либо конечным, определенным характеристикам; его Я уникально, бесподобно (не имеет подобия) и бесценно (обладает абсолютной ценностью); он может быть только субъектом общения и обращения. Личностное отношение порождает внутреннюю связь с другим и разные формы сопричастности (сопереживание, сорадование, содействие). Предметное начало задает границы собственного Я и подчеркивает его отличие от других и обособленность, что порождает конкуренцию, соревновательность, отстаивание своих преимуществ.

В реальных человеческих отношениях эти два начала не могут существовать в чистом виде и постоянно «перетекают» одно в другое. Очевидно, что человек не может жить без сравнения себя с другим и использования других, но в то же время человеческие отношения не могут быть сведены только к соревнованию и взаимному использованию. Главную проблему человеческих отношений составляет эта двойственность положения человека среди других людей, в которой человек слит с другими и изнутри приобщен к ним и в то же время постоянно оценивает их, сравнивает с собой и использует в собственных интересах. Развитие межличностных отношений в дошкольном возрасте представляет собой сложное переплетение этих двух начал в отношении ребенка к себе и к другому.

Помимо возрастных особенностей, уже в дошкольном возрасте имеются весьма существенные индивидуальные варианты отношения к сверстникам. Это как раз та область, где личность ребенка проявляется наиболее ярко. Далеко не всегда отношения с другими складываются легко и гармонично. Уже в группе детского сада существует множество конфликтов между детьми, которые являются результатом искаженного пути развития межличностных отношений. Мы полагаем, что психологической основой индивидуальных вариантов отношения к сверстнику является различная выраженность и разное содержание предметного и личностного начала. Как правило, проблемы и конфликты между детьми, которые порождают тяжелые и острые переживания (обиды, неприязнь, зависть, злость, страх, возникают в тех случаях, когда доминирует предметное, объектное начало, т. е. когда другой ребенок воспринимается исключительно как конкурент, которого нужно превзойти, как условие личного благополучия или как источник должного отношения. Эти ожидания никогда не оправдываются, что порождает тяжелые, разрушительные для личности чувства. Такие детские переживания могут стать источником серьезных межличностных и внутриличностных проблем уже взрослого человека. Вовремя распознать эти опасные тенденции и помочь ребенку преодолеть их — важнейшая задача воспитателя, педагога и психолога.

«Игровые ситуации взаимодействия с детьми по формированию эстетического отношения к окружающему миру». Часть 2 7. Игровая ситуация «Что мы чувствуем» (данную игру лучше проводить весной.) Цель: учить детей всматриваться, прислушиваться, замечать.

«Игровые ситуации взаимодействия с детьми по формированию эстетического отношения к окружающему миру». Часть 1 Быть способным замечать, чувствовать красоту окружающей действительности, это значит быть счастливым человеком, жить в гармонии с окружающим.

Формирование у дошкольников бережного отношения к миру растений Вопрос экологического воспитания подрастающего поколения в настоящее время стоит очень остро. Прививать детям любовь к природе необходимо.

Игры с детьми в период адаптации ребенка к детскому садуИгры с детьми в период адаптации ребенка к детскому саду Изменения, которые обрушиваются на ребенка с поступлением в детский сад, создают для него стрессовую ситуацию. А лучшее лекарство от стресса.

Консультация «Как выстроить гармоничные отношения с родителями?»Консультация «Как выстроить гармоничные отношения с родителями?» Что нужно для проведения успешной работы с родителями? Совместные проекты и исследования, открытые мероприятия по итогам года, праздники,.

Классный час для учащихся 5–6 классов «Поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы они поступали с тобой» Цель: повышение толерантности и профилактика конфликтов в межличностных отношениях учащихся. Задачи: -воспитание доброжелательного отношения.

Конспект НОД по социально-коммуникативному развитию с детьми старшей группы «Право ребенка на семью» Цель: сформировать представление о праве ребенка жить со своей семьей. Задачи: — углубить знания детей о семье, родственных отношениях.

Читайте так же:
Конфликт матери и дочери. Отношения матери и взрослой дочери. Как же наладить отношения с матерью

Отношения детей с окружающими людьми — важный фактор всестороннего и гармоничного развития ребенка С первых дней жизни ребенок общается с людьми. От них он получает знания о мире, перенимает их взгляды, благодаря им накапливает разнообразный.

Родительское собрание «Как жить в мире с собой и другими»Родительское собрание «Как жить в мире с собой и другими» Цель: повышение педагогической культуры родителей. Задачи: • создать условия для активного и сознательного участия родителей в обсуждении.

Стихотворения для детей 5–12 лет «Отношения между девочками и мальчиками в жизни» Мне кажется, что дети воспитываются через маленькие эпизоды, которые им западают в уголочки памяти. В этом цикле стихотворений приведены.

Дети, которые НИЧЕГО не делают

А у вас есть дети, которые ничего определенного не делают? (Ну, не младенцы, конечно, а которым лет 8 и больше — вроде в этом возрасте у всех уже есть своя самостоятельная жизнь, и становится интересно посмотреть, на что они ее готовы потратить).

Я привыкла к тому, что дети что-то делают. Что-нибудь — свое, что активно делают.

Про меня — ладно, там понятно, почему я всегда что-то делала. Над этим работали сразу несколько человек в семье.

Мама была увлечена какими-то своими проектами, и так ими горела, что я часто заражалась и тоже начинала такое хотеть. И мама мне давала. Мама постоянно рисовала, часто делала какие-то смешные проекты, вроде самодельных книжек, и еще мама хорошо и много шила.

Дети, которые НИЧЕГО не делают

Папа делал какие-то более трудные вещи, но и он давал мне попробовать многое. И выжигалку, и линогравюру, и шелкографию лаком позакрашивать.

А бабушка — просто методично запихивала в меня все содержимое энциклопедии рукоделий.

Известным способом всех благородных девиц:

за одно лето выучивались все вязки спицами (и приклеивались образцы в альбомчик, а рядом записывалось, как там в каком порядке вязали), потом то же самое — крючком, потом вышивание — крестиком, гладью, и какими-то цепочками-замочками, макраме, плетение корзинок, шкатулки из открыток, печенье, тортики, абажуры.

Вот моего ребенка никто особо не заставлял над чем-то работать.

Его развлекали — чтением книжек, всякими играми, вылазками в музей и на блошиный рынок.

А созидательным трудом он занимался сам.

То, что я пыталась ему предложить, его не особо интересовало (мое там всякое рисование). Зато у него были свои безумные проекты. Например, он строил Титаник.

Дети, которые НИЧЕГО не делают

Писал какие-то сценарии никогда не родившихся фильмов. И вообще — литературные произведения писал. Роман… Часы разбирал, и будильники, сейф мастерил.

Потом, когда ему достался свой компьютер, он быстро начал писать вообще непонятное.

В 8 лет он уже писал какие-то виды оружия для каких-то игр, и еще что-то, не понятно для чего нужное.

Но вот я помню его что-то делающим. Сядет у себя в комнате, и делает.

У некоторых знакомых дети делают что-то совсем другое.

Например вот пишут… исторические романы. В 14 лет.

Для меня это немыслимо, но подросток, который увлекается историей, на это оказывается вполне способен. Некоторые пишут фэнтэзи. Другие пишут фэшн-блог.

И между этим мастерят великолепные наряды. Из цветных карандашей и полиэтиленовых пакетов, которые надеваются на голову и не только.

У кого-то ребенок со скейтбордом 380 раз в день шарахается об стену. Ну ладно, это не совсем «созидательное занятие» — но он ведь тоже работает над собой.

Или некоторые в групповые игры играют — погружаются во всякий там воллейбол, футбол, хоккей. Это тоже интересно — там надо учиться играть в команде, ну и спортивная подготовка.

В общем — в моем окружении практически у всех дети что-то делали. Уж неважно, лепят ли они странные фигурки из керамипласта, или расписывают скейтборд.

А вот сейчас вдруг появились дети, которые не делают ничего!

Т.е. изначально начинаются вдруг разговоры о том, что с этим ребенком имеются какие-то проблемы.

Начинаешь интересоваться: А что он такого делает?

Да ничего не делает.

Ну и другие какие-то проблемы с ним назревают — все с ним ссорятся, ничего его нельзя заставить, даже самое нужное.

И тревожатся родители, потому что они как-то ничего и не хотят, интересов нет.

Начинаешь присматриваться, когда в гости заходишь. Или расспрашивать — как протекает день такого ребенка.

И получается, что он зависает. Висит перед телевизором — хоть весь день.

Пока не выгонят. Если отогнать от телевизора — зависают в интернете.

Причем там они тоже ничего не строят, не продвигают, и даже фокусированно ничем не интересуются.

Перебрасываются репликами ниочем в соцсетях.

Начинают гнать на улицу — они не хотят.

«А что там делать?» Наконец их туда выгонят — надо гулять и воздухом дышать .

И дальше можно из окна наблюдать, как они со скучающим видом выходят во двор, попинывают столбы и кочки. Как в фильме «Облако рай».

Никаких спортивных занятий нет, никаких кружков, ничего. При этом родители говорят, что честно пытались записать на 10 разных занятий — в течение последних лет. Ничего не прижилось.

Большую часть этих занятий дети просто начинают тайно пропускать, пока не получат по шапке. Потом родители в какой-то момент теряют желание за это платить. О том, чтобы позаниматься заданным чем-то дома — речи нет.

Они и не убирают дома, и даже в своей комнате барахло не собирают, пока на них не наедут совсем уже танком.

И готовить им не интересно.

И читать, писать.

И вот я думаю — а как так получилось? У этих детей родители все что-то делают.

У кого-то огород, у кого-то вязание, тортики или разведение кактусов. Но у них есть и работа, и хобби. Не говоря уж о хозяйстве.

А детей не приучили ни к чему?

Только самое обязательное — из-под палки.

Ну вот есть же дети, которых целенаправленно не приучают, а только чем-то «заражают». А этих и не заразили.

Почему? Не достаточно аппетитно увлекались сами?

Или увлекались просто чем-то, что ребенку этому не подходит.

Мало ли — каждый ребенок — самостоятельный человек, может он — другого склада, чем родители. Вылезли какие-то другие гены, и их хобби ему не лезут. Ну и другие его ничем не увлекли — ни друзья, ни сосед во дворе, ни учителя.

А может все еще образуется?

Пооколачивает груши до 17 лет, а потом как ррраз, и увлечется чем-то?

А если нет? А может срочно пора к психологу, и это какое-то психическое расстройство?

А другие наверное скажут — оставьте детей в покое.

А то вам — если не супергерой, все сам делающий, так сразу психическое расстройство?

Автор: Яна Франк

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Мудрые высказывания о воспитании детей

Давыдова Светлана Алексеевна

Ещё с IV века до нашей эры до нас дошли афоризмы о воспитании детей древнегреческого философа Платона. «Воспитание есть усвоение хороших привычек», — эту короткую фразу почти каждый начнет трактовать по-своему. Кто-то поймет её узкий смысл и начнет борьбу с плохими привычками ребенка, а кто-то пересмотрит свой образ жизни, свое поведение и этим начнет подавать правильный пример, тем самым воспитывая своих детей.

После Платона афоризмы о воспитании детей были и у многих древних и более поздних авторов. В XIX веке широкое распространение получили афоризмы английского писателя, поэта Оскара Уайльда.

«Лучший способ сделать детей хорошими – это сделать их счастливыми», — этими словами Оскар Уайльд говорит о том, что самое главное в воспитании детей – это любовь к ним. Но любовь разумная, когда ребенок чувствует, что вы уважаете его, поддерживаете, советуете, а не приказываете. В ответ дети будут прислушиваться к вам, а значит, конфликтов станет меньше, и процесс воспитания принесет результаты.

«Все мы рождаемся милыми, чистыми и непосредственными: поэтому мы должны быть воспитаны, чтобы стать полноценными членами общества», — так высказывалась Джудит Мартин – американская журналистка, ведущая телепрограмм, автор многих книг. Этот афоризм говорит нам о том, что именно от воспитания, его качества зависит жизнь человека в обществе.

«Родители должны спорить между собой в спокойном, уважительном тоне и на чужом языке. Вы просто поразитесь, сколь благотворно это скажется на образовании ваших детей», — афоризм Джудит Мартин о воспитании детей на собственных примерах. Если вы не хотите, чтобы ваши дети вели себя или поступали неправильно в какой-либо ситуации, сами так не делайте.

«Первая проблема родителей – научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая – найти это приличное общество», — это высказывание Роберта Орбена, американского фокусника и профессионального юмориста (XX век). Эту мысль можно понять как проблему воспитания в современном обществе в целом. Чем больше внимания уделяется воспитанию детей, тем культурнее общество.

Основной мыслью очень многих афоризмов о воспитании можно назвать роль примера взрослых. «Детям нужны не поучения, а примеры», — слова Жозефа Жубера, французского писателя XVIII века. «Чтобы изменить человека, нужно начинать с его бабушки», — Виктор Гюго, французский писатель. «Тот, кто не помнит совершенно ясно собственного детства, — плохой воспитатель», — Мария Эбнер-Эшенбах, австрийская писательница.

Многие афоризмы можно трактовать неоднозначно, в них нет прямого указания к действию. Они дают нам возможность предположить результат, а также оценить правильность принятого решения.

Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.

Не вправе наказывать ребенка тот, кого ребенок не любит.

Упрямый ребенок — результат неразумного поведения матери.

Ребенок — зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца.

В. А. Сухомлинский

Ребенок, который переносит меньше оскорблений, вырастает человеком, более сознающим свое достоинство.

Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить.

Ребенок становится счастливым, как только ощущает к себе искреннюю и бескорыстную любовь.

Лучший подарок, который мы можем сделать ребенку, – это не столько любить его, сколько научить его любить самого себя.

Никогда не обещайте ребенку, чего нельзя выполнить, и никогда не обманывайте его.

Знаете ли, какой самый верный способ сделать вашего ребенка несчастным,— это приучить его не встречать ни в чем отказа.

Воспитание — это наука, научающая наших детей обходиться без нас.

Воспитывая ребенка, нужно думать о предстоящей ему старости.

Если вы уступите ребенку, он сделается вашим повелителем; и для того чтобы заставить его повиноваться, вам придется ежеминутно договариваться с ним.

Детям нужны не поучения, а примеры.

  • Если вы начнете судить людей, у вас не хватит времени на то, чтобы любить их.
  • Дети очень часто умнее взрослых и всегда искреннее.
  • Россия без каждого из нас обойтись может, но никто из нас без неё не может обойтись.
  • Хорошее воспитание надежно защищает человека от тех, кто плохо воспитан.
  • В будущее мы входим, оглядываясь на прошлое.
  • Чем больше у ребёнка свободы, тем меньше необходимость в наказаниях. Чем больше поощрений, тем меньше наказаний.
  • Наши потребности определяются, главным образом, не природой, а нашим воспитанием и привычками.
  • Если Вы не думаете о будущем, у Вас, его не будет.
  • Молчание – это один из великих способов вести беседу.
  • Учителя, которым дети обязаны воспитанием, почтеннее, чем родители, которым дети обязаны лишь рождением: одни дарят нам только жизнь, а другие – добрую жизнь.

Воспитание детей родителями — работа над ошибками.

В процессе воспитания детей немного остается и самим родителям.

Воспитание детей — рискованное дело. Ибо в случае удачи последняя приобретена ценою большого труда и заботы, в случае же неудачи горе несравнимо ни с каким другим.

Растят скотину на убой, а детей нужно воспитывать.

Плох тот воспитатель детей, который не помнит своего детства.

Нет ничего хуже, чем воспитывать детей в однобоком ключе: таким ключом не открывается ни одна дверь в этом мире, полном замков и запоров.

Огромная задача стоит перед вами: воспитать и сформировать души ваших детей. Будьте зорки!

Родители уже не воспитывают детей — они финансируют их.

Если детей находят в капусте, почему ее не хватает на их воспитание?

Родители воспитывают, а дети воспитываются той семейной жизнью, какая складывается намеренно или ненамеренно.

Алексей Николаевич Острогорский

Нам кажется недостаточным оставить тело и душу детей в таком состоянии, в каком они даны природой, — мы заботимся об их воспитании и обучении, чтобы хорошее стало много лучшим, а плохое изменилось и стало хорошим.

Детство не должно быть постоянным праздником — если нет трудового напряжения, посильного для детей, для ребенка останется недоступным и счастье труда.

Сухомлинский В. А.

Один отец значит больше, чем сто учителей.

Растите детей ваших в добродетели: только она одна и может дать счастье. Бетховен

Цель воспитания — это научить наших детей обходиться без нас.

Первая проблема родителей — научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая — найти это приличное общество.

Знаете ли, какой самый верный способ сделать вашего ребенка несчастным,— это приучить его не встречать ни в чем отказа.

Сластями, печеньями и конфетами нельзя вырастить из детей здоровых людей. Подобно телесной пище, духовная тоже должна быть простой и питательной.

Ребёнок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего её заслуживает.

Если ребёнок не будет чувствовать, что ваш дом принадлежит и ему тоже, он сделает своим домом улицу.

Надин де Ротшильд

Лучшая школа дисциплины есть семья.

Дети охотно всегда чем-нибудь занимаются. Это весьма полезно, а потому не только не следует этому мешать, но нужно принимать меры к тому, чтобы всегда у них было что делать.

Избалованные и изнеженные дети, любые прихоти которых удовлетворяются родителями, вырастают выродившимися, слабовольными эгоистами.

Дзержинский Ф. Э.

Стремление создать счастливую жизнь ребенку баловством с младенческих лет, пожалуй, неблагоразумно.

Постоянно давать детям награды не годится. Через это они становятся себялюбивыми, и отсюда развивается продажный образ мыслей.

Предупреждая все требования и постоянно направляя ребенка во всех его действиях и размышлениях, всегда делают его негодным к жизни; такие дети становятся разве только исполнительными, но, к сожалению, очень эгоистичными и самоуверенными.

Концентрация родительской любви на одном ребенке — страшное заблуждение.

Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет, то потребует много жертв.

Будь правдив даже по отношению к дитяти: исполняй обещанное к нему, иначе приучишь его ко лжи.

Правдивость везде, а особенно в воспитании, есть главное условие.

Детей не отпугнешь суровостью, они не переносят только лжи.

Никогда не учите ребенка тому, в чем вы сами не уверены, и если вы хотите что-нибудь внушить ему в нежные годы, чтобы чистота детства и сила первых сочетаний запечатлели это в нем, то берегитесь больше всего, чтобы это не была ложь, про которую вы и сами знаете, что это ложь.

Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете.

Рост и воспитание детей — это большое, серьезное и страшно ответственное дело.

От правильного воспитания детей зависит благосостояние всего народа.

Дети — это наше будущее! Они должны быть хорошо вооружены для борьбы за наши идеалы.

Дети — это завтрашние судьи наши, это критики наших воззрений, деяний, это люди, которые идут в мир на великую работу строительства новых форм жизни.

Наши дети — это наша старость. Правильное воспитание — это наша счастливая старость, плохое воспитание — это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми, перед всей страной.

Воспитывать. самая трудная вещь. Думаешь: ну, все теперь кончилось! Не тут-то было: только начинается!

Для воспитания ребенка требуется более проникновенное мышление, более глубокая мудрость, чем для управления государством.

Дети, которые ничего не делают. Духовная жизнь — это борьба. Отношения между ребенком и другим ребенком

«Анатомия Сна» – журнал о стильной жизни в спальне и здоровом сне. Каждый день вы найдете здесь интересную историю, важный совет и полезное интервью. Вместе с авторами разберетесь, как выбрать матрасы и подушки из тысяч товаров, какие аксессуары идеальны для спальни, как своими собрать кровать или сшить балдахин, увидите «начинку» ортопедических изделий для сна, познакомитесь с экспертами и мастерами. Журнал «Анатомия Сна» является брендовым медиа онлайн-магазина «Анатомия Сна». Одного из крупнейших маркетов популярных отечественных и зарубежных производителей матрасов, кроватей, мебели и аксессуаров для сна в России.

Напишите нам

Человек делает вдох, чувствует, как счастье растекается по жилам, в его мыслях порядок, в доме гармония, детский смех, счастливые улыбки. Выдыхает. Он знает, что все вопросы решаются легко, у всех ясность, взаимное понимание и доверие. Следующий вдох. Человек открывает глаза. Это был только сон.

Следующий вдох. Мышцы напрягаются. Начинается новый день, новые скандалы, ссоры, повторение прежних обид. Есть ли выход? Ни один родитель не может чувствовать себя счастливым, когда дети не могут найти общий язык. А как чувствует себя человек, чьи дети как будто не способны существовать вместе? Принято говорить: мой дом – моя крепость. Но что, если в одном доме у каждого крепость своя? И крепости непрерывно ведут борьбу друг с другом? А теперь представьте, что эти крепости – ваши дети.

Психолог Алла Ильина разбирает основные причины, из-за которых дети конфликтуют. И рассказывает, что может создавать, усугублять, а также разряжать подобные ситуации.

Фактор возраста

Ко мне неоднократно обращались родители детей с большой разницей в возрасте (7 лет и более). Они искренне не понимали, почему дети не ладят между собой, независимо от их пола. Родные хотят наладить контакт детей друг с другом, но не понимают, как это сделать. Особенно, если раньше такой проблемы не было.

Когда разница в возрасте детей велика, их потребности тоже разнятся. Один ребенок может быть уже в так называемом переходном возрасте, а другой в «кризисе трех лет». Детская вражда в таких случаях усугубляется из-за того, что старшего ребенка призывают быть более понимающим, умным, делать скидку на младший возраст брата или сестры. При этом взрослые не разбираются в происходящем. Ситуация развивается в таком ключе: ты же старше – уступи! Ты же взрослее, не обращай внимания! Почему ты так реагируешь? Это же твой брат/сестра, он/она еще маленький, как тебе не стыдно?!

Оперирование к разуму ребенка, попытка его пристыдить или даже наказание именно по принципу старшинства происходит потому, что старший ребенок действительно более разумный. Просто в силу того, что у него уже больше знаний, опыта, кажется, что с ним проще договориться, что он поймет и будет делать так, как удобнее всем. Всем – это родителям и младшему.

Что получается? Младший ребенок, чувствуя защиту взрослых, получает положительное подкрепление того, что его поведение может быть таким и дальше. А старший ребенок, наоборот, чувствует обиду, незащищенность и несправедливость, формируя у себя убеждение, что младшему все прощается, а он «козел отпущения», всегда и во всем виноват. Такой ребенок копит внутреннюю агрессию, которая усугубляет прохождение и без того трудного переходного возраста.

Что делать

Разделите ответственность за происходящее между всеми участниками конфликта. Необходимо дать каждому ребенку поддержку, объяснение происходящего, поощрение и ограничения. Да, они различны по возрасту и обязанностям, но все члены семьи должны разделять принятые семейные ценности, включая заботу друг о друге и уважительное отношение, и следовать установленным правилам. Чтобы каждый чувствовал свою значимость, а также усвоил правила дома: что можно, а что неприемлемо, и как принято взаимодействовать именно в вашей семье. Важно определить индивидуальные потребности всех детей и удовлетворить их.

В моей практике был случай, когда две сестры ссорились и даже дрались. Младшая третировала старшую, пользуясь своим положением. В итоге ситуация разрешилась, когда мы договорились с родителями предоставить личное пространство для старшей, и возможность буквально запирать комнату и быть какое-то время одной. Со временем у старшей девочки улучшилась успеваемость в учебе, она стала спокойнее, а младшая, усвоив появившуюся иерархию, научилась постепенно уважать пространство и право на личное время своей сестры. Конечно, это не было легко: родителям пришлось сделать небольшую перепланировку в квартире и приложить еще ряд усилий, чтобы не идти по прежней схеме «кто старше, тот должен уступить». Но результат заключался в том, что вражда детей закончилась, и дома стало спокойнее.

Фактор темперамента и характера

Слишком разный темперамент или, наоборот, схожие характеры могут породить конфликт между детьми. Возраст и пол тут почти не имеют значения. А важно то, что радость или шутка для одного ребенка будут совершенно неприемлемы для другого. Просто они разные. Разные настолько, что один любит тишину и созерцание, усидчив и задумчив, а другой ребенок все время в движении, нуждается в контактах, активных играх, он шумный и непоседливый. Например, один что-то сосредоточено рисует, а другой в этот момент подбегает, желая внимания, выхватывает рисунок, начинает прыгать с ним по комнате, вовлекая другого в драку.

Конфликт может возникнуть, и когда у детей схожий характер. Например, оба ребенка очень активны и обладают ярко выраженными лидерскими качествами. Они будут конкурировать и спорить, кто главный, бороться за внимание родителей.

Когда в детстве мы ссорились с сестрой, нас однажды объединила история о том, что любой может сломать прутик, который лежит сам по себе. При этом попробуй сломать охапку хвороста. Не получится – вместе они очень прочные. «Держитесь друг за друга, перестаньте обижать друг друга, в мире найдутся те, кто будет пытаться это сделать по отношению к каждой из вас. Будут и те, кто захочет настроить вас друг против друга еще больше. Держитесь вместе. Сила двух сестер проявляется, когда они едины и доверяют друг другу!», – вот что сказал нам наш дядя. С тех пор мы с сестрой стали той «охапкой», которую не сломать, мы защищали друг друга, и постепенно это сделало нас не только формально сестрами, но и добрыми верными друзьями.

Что делать

Если вы поймете, что ваши дети действительно очень разные, научитесь каждому из них обеспечивать ту форму активности, которая им необходима. При этом обязательно каждому из детей дать свое время для активности и самовыражения.

При схожих характерах важно помочь детям объединиться, выделить плюсы в их сотрудничестве. И обязательно найти общее социально приемлемое проявление их активности. Объедините детей общей целью, и это даст положительное развитие для них сейчас и в будущем.

Фактор влияния ближнего круга

Несколько лет назад ко мне на прием пришла семья: муж, жена и двое детей. Начали родители с того, что, перебивая друг друга, переходя на крик, просили разобраться в проблеме, почему дети такие эмоциональные. Один родитель кричал, приводил примеры, как дети постоянно ссорятся и орут, что им ничего не объяснить, и они не слушают. В этот момент второй родитель, перебивая первого, тоже кричал что-то вроде: «Да что ты орешь? Вот ты орешь, а доктор записывает!» Я действительно делала пометки во время консультации, но я так делаю всегда, чтобы обозначить основные моменты, и ничего не забыть. Дети в это время стояли как ни в чем не бывало, а затем тоже начали кричать. «Вот видите», – говорили родители. – «Совсем не умеют себя вести, зла на них не хватает. А дома еще хуже, кричат и дерутся».

Конечно, такой пример скорее редкость. Но я хочу этим «кричащим» случаем обратить внимание на то, что дети всегда перенимают внутренние правила и особенности поведения и отношений своего близкого круга. Как правило, это семья, где они живут. Потом добавляется детский сад, школа, друзья. Окружение оказывает очень большое влияние. Можно сколько угодно объяснять детям, что ссориться и кричать нехорошо, но, если взрослые вокруг занимаются именно этим, у детей просто не будет другого выхода, как делать так же. У них нет другого примера.

Что делать

Когда хочется чему-то научить своих детей, безусловно, стоит присмотреться к себе и к тому, как общается с другими каждый член семьи. Как решаются конфликты. Есть ли взаимопонимание и поддержка, и так далее.

Возвращаясь к примеру, мы с родителями обсудили и выровняли их собственную эмоциональность, разработали формы взаимодействия друг с другом и пути разрешения конфликтов. Что постепенно позволило им отрегулировать и отношения с детьми, и, как следствие, отношения детей друг с другом.

Фактор естественного развития

Даже при большом стремлении близких привить детям взаимное уважение и дружбу, нельзя отрицать естественные конфликты, и, тем более, стараться их подавить. Дети эмоциональнее взрослых, и это нормально. Они живут эмоцией, а не когницией. В них проявляется агрессия, и это нормально, поскольку является частью развития в целом. Здоровая агрессия учит отстаивать себя, и быть гибким, понимать свои желания, чувствовать свои и чужие границы.

Что делать

В данном случае нужно учиться различать, когда агрессия детей друг на друга – это форма естественного развития, а также помогать детям конфликтовать конструктивно.

Фактор индивидуальности и эмоциональности

В своей практике я часто встречаюсь с тем, что ни родители, ни тем более дети, не имеют представления, что с ними происходит, когда их переполняют эмоции. И вообще, что это за эмоции. Если бы нас всех с детства учили внимательно относиться к своим состояниям, понимать, что с нами происходит, что мы чувствуем, и как это называется, то, наверное, несчастных людей было бы меньше.

Когда взрослый может понять и объяснить ребенку что с ним происходит, научить распознавать свои и чужие эмоции, а также то, как они влияют на поведение и настроение, ребенок развивается более гармонично и гибко взаимодействует с другими детьми.

Что делать

Скажите ребенку: «Ты сейчас кричал и топал ногами, ломал игрушки и дрался – это проявления гнева в тебе. Это не хорошо, и не плохо. Это нормально – чувствовать гнев в каких-то ситуациях. Теперь ты знаешь, как это называется. Давай вместе подумаем, как сделать так, чтобы исправить то, что произошло, и как действовать в будущем, если ты почувствуешь это снова?»

При таком подходе ребенок почувствует безопасность, поддержку, научится лучше понимать себя, а затем и других. Стоит ли говорить, сколько преимуществ это даст ему дальше?

Фактор борьбы

Следует выделить этот пункт, но подчеркнуть, что он тесно связан со всеми предыдущим.

Враждой между детьми может выражаться конкуренция за любовь родителей, за их внимание, за их похвалу. Детям не важно, в какой форме родители отдают им свое время, главное получить его.

Часто взрослые уделяют внимание детям, когда те шумят, ругаются, хулиганят, дерутся. И отмахиваются, когда ребенок просто просит внимания. Ребенку не важно, ругают его или хвалят, главное, это внимание получить. Соответственно, если вы обращаете внимание на, то или иное проявление агрессии, то негласно ее и поощряете.

Другой момент – это соперничество детей за внимание родителей. Они конкурируют друг с другом любыми способами, чтобы доказать себе и своему брату или сестре: «меня любят больше».

Что делать

Задача родителей здесь подчеркивать одинаковую любовь ко всем детям в семье, и очень важно выделять личное время на общение каждого ребенка с каждым родителем.

Заключение

Хочу добавить одну важную деталь. Ответственность за то, что происходит между детьми, лежит прежде всего на родителях или опекунах. Многие говорят: пусть дети сами разбираются. Но это неверный посыл. Как я уже неоднократно говорила, ребенок живет эмоцией, а не когницией, и зачастую, не умеет контролировать себя. А еще он впитывает как губка все, что происходит вокруг него: как ведут себя взрослые друг с другом, какой общий фон дома и в тех местах, где он бывает, как относятся к нему и к другим детям (и в его семье, и в других семьях).

Если взрослые не учат ребенка продуктивно общаться, различать и понимать свои эмоции. Если взрослые не учат разным формам коммуникации и гибкости в общении и взаимоотношении со средой. Если взрослые стыдят, обвиняют, игнорируют детей. Если взрослые сами выделяют одних детей перед другими. А главное, если взрослые сами инфантильны и не могут взять на себя ответственность за заботу о своих детях. Результатом будут несчастные дети. Но чтобы всему перечисленному научить своих детей, желательно и самим обладать этими умениями.

О детях, которые приходят брать и ничего не отдавать взамен

Психология

Это дети, с приходом которых в нашу жизнь все меняется. Да, они приносят много боли, высасывают весь ресурс, открывают наши теневые стороны… Но все дети — это благословение. А те, что приходят брать — особенно. Почему? Объясняет okean_v_butylke:

Есть дети, которые приходят давать, а есть те, что приходят брать.

О первых родители при каждом удобном случае говорят, что их ребенок солнце, осветившее всю нашу семью, с ним жизнь стала светлее, он принес радость и любовь в наш дом, он благословил нас своим светом. Про них иногда говорят как о тех, кто будто бы хоть и малыш совсем, но уже маленький Будда, мудрая, вечная душа, будто «он старше всех нас».

Они не требуют многого, они очень простые, легкие, и даже трудности с ними проживаются, будто с дуновением попутного ветра. С самого начала своего пути они выстилают все новым благополучием, удачей, благоприятными изменениями в семье и в материальной сфере, рождение таких детей поднимает мою женскую самость, воспитание — не воспаляет мой родительский нерв вины.

А о вторых говорят что-то совсем иное. Во-первых, о них почти не говорят, потому что неясно как. Все мысли о таких детях социально очень табуированны, самой себе в них признаваться ай как сложно, но если решаются шепотом — кому-то, в безопасной обстановке кабинета психолога, близкой подруге, в отчаянии — то это звучит емко: «Если бы тебя не было, то все было бы иначе, лучше».

Кажется, что все в этих детях не так, как должно быть у нормальных детей, кажется, что они пришли все силы высасывать и ничего не отдавать взамен. С ними многое рушится, с ними приходит много боли. Начиная с беременности, которая оказывается вовсе не о розовых пони, лепестках роз, безмятежных прогулках с мужем под ручку и совместном семейном ожидании. Это период жесткого истязания телом — души. Это беременности, фоном которых постоянно являются тревоги, страхи, отчаяние, усталость, злость, одиночество.

Футболка

Роды таких детей — опустошают меня, выказывают что-то такое, что я долго хочу развидеть, потому что не в состоянии примерить их на себя — как о себе, и тогда становится проще считать — что они о ребенке, к которому я чувствую все меньше и меньше. Этот ребенок приносит так много боли, что желая закрыться от боли, мы закрываемся и от него, назначая его в этой боли — козлом отпущения.

Знаете, кто такой козел отпущения с архитипической точки зрения? Это животное, которое приносилось в жертву богам, чтобы оно искупило все грехи общества. То есть на него символически вешалась коллективная вина, вся плохость всех. Так и с таким ребенком.

У нас была бы идеальная семья, если бы не он. Я была бы идеальная мама перед самой собой, если бы не мое родительство им (ведь с другими детьми я хорошая!). У меня бы идеально был бы построен день, неделя, если бы не его поведение. У нас с мужем были бы хорошие отношения, если бы не этот ребенок.

Это такой ребенок — который кажется… наказанием. В отчаянии мама задает вопрос: «За что мне он?» или мягче — «Почему?» Но фишка-то вся в том, что все дети — благословение. Потому что жизнь — это благословение и любовь в чистом виде. Если брать это за аксиому, то начинается самый настоящий труд души.

Самое трудное — это развернуться лицом к этому ребенку, к Богу внутри него, который говорит с нами. Это допустить, что этот ребенок — тоже пришел давать, но только это дар — не на ладошке, не благословение ресурсом, а сила, рожденная из боли, любовь, закованная в травмах. Именно такие дети подарком своим несут не активную, на солнечной стороне — жизнь, радость, а теневую, заблокированную в нашей боли.

Они будто подрывают все сокрытое, сдирают маски, провоцируют на изменения, снимают защиты, они обнаруживают сокрытое, выводя на свет — тайное, куда я, или вся моя семья не собирались смотреть — этакая грязь, заметенная под коврик, этакие скелеты в шкафу.

Эти дети создают самую страшную ломку — круша наш перфекционизм, хорошесть на правильно выполненных условиях, делая нас уязвимыми — либо правда любимыми и принятыми — собой и другими, либо нет.

И тогда — не беременность им виновата, что я чувствую себя такой одинокой и беспомощной, а я обнаруживаю горькую, давно известную мне правду, в которой очень тщетно — что любовь моих родителей ко мне весьма и весьма условна. Что свекры — не очень-то и считают меня своей, родной. Что муж — находится еще в очень незрелой фазе, все еще очень привязан к маме, и не в силах заботиться обо мне полноценно, он сам — ребенок.

И тогда роды — оказываются бескомпромиссно о моем неумении ставить границы, выбирать действительно нужное, а не из вежливости и страха обидеть чужих людей.

Тогда поведение этого несносного ребенка — оказывается обо мне, маленькой, раненой, которой не давали быть такой, а он — вон что себе позволяет! Если открыть душу навстречу этому ребенку — то дорога, сближающая вас, будет как тающая по весне — полная ручьев, пахнущая землей, сносящая все былое, мертвое, и много-много-много воды — потребуется, чтобы ступить на твердую опору — контакт.

Благословение этих детей — в труде души, в том вызове на взросление и исцеление, который они нам бросают.

Смелость и мужество душ их не знает границ, щедрость их любви к нам и доверие в уязвимости — сродни Иисусу, ведь этот ребенок подставляет вторую щеку, когда мы бьем его — на самом деле, или морально — отвергая.

Такие дети — кажутся слабыми, и в них действительно куда больше детского, чем у детей «солнечных» — «взрослых душ». Малышовость их — размягчает сердце. Милосерднее делает нас, потому что главное, к чему мы идем в этом трудном пути — это допущение любви к нашему внутреннему малышу (ох, простите за замыленную субличность, но в данном случае это действительно так). Ту нашу детскую часть, не которая мимими, а которую стыдно вспоминать, и самим хочется отвергнуть, потому что она ледяная, потерянная, и в ней так сильно много боли, что когда-то мы сделали вид, что ее нет.

Эти дети — пришли зеркалить ее. Чтобы вы полюбили — и его, и себя — целого, не солнечного, тщательно выбеленного, выросше-причесанного, а настоящего, разного, слабого.

Новое видео:

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию