Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Эмоциональная зависимость в отношениях. Как разорвать зависимые отношения

Эмоциональная зависимость. Как разорвать связь? Советы психолога Азы Оники

Эмоциональная зависимость. Как разорвать связь? Советы психолога Азы Оники

Для начала давайте определим, что такое эмоциональная зависимость. Эмоциональная зависимость – это глубокая поглощенность другим человеком, постоянная потребность в его присутствии, сфокусированность на его словах, поведении и сверхвовлеченность в отношения с ним. Созависимость произрастает из важных, но так и оставшихся незавершенными стадий развития в детстве – стадий соединения с родителями или отделения от них. Обычно этой зависимостью страдают люди которые были обделены родительской любовью, либо наоборот через мерно опекались. Созависимый – это не только тот, кто стремится быть незаменимым и жертвует собой, опасаясь быть покинутым. Но и тот, кто стабильно отталкивает, обвиняет, критикует и боится близости. У каждого из них своя роль в этой длинной пьесе, и каждый проигрывает собственные нерешенные проблемы далекого детства.

Приведу пример созависимых отношений: Женщина пытается быть хорошей во всем для своего мужа: любовницей ,нянькой для их детей, кухаркой, домработницей, и т.д . В этом ничего плохого нет если она умеет распределить силы и находит достаточно удовлетворения в любви мужа и детей. Но если ее подгоняет внутренний родитель (то есть представления о своей матери, или бабушке которые запечатлились в ее психике) с одной стороны ,а с другой стороны она не находит достаточного удовлетворения в любви к своей семье, женщина становится все более несчастной. И тем не менее она не будет ничего менять в своей жизни, так как сама выбирала себе такого мужа который будет ее сурово порицать (как когда то в детстве делали ее родители), если по его мнению она не будет образцовой женой. Она создала привычную для себя психологическую среду и она эмоциональна зависима от человека который ей обеспечивает привычный жизненный сценарий ее детства. Мне часто встречаются такие дамы, которые ежедневно проделывают колоссальную работу для своей семьи и это вызывало бы у меня уважение, если бы не их потухший, уставший вид. Хочется задать им вопрос: Что вы делаете для себя? Как вы себя поощряете? Зачем вам, кому то доказывать что вы достойны любви и признания? Причина такого отношения к себе родом из детства, когда родители любят ребенка за то, что он делает, то есть за что то — обусловленной любовью. « Мой сын не должен так плохо себя вести»; « Никогда не думала, что моя дочь будет так плохо учиться» « Я буду тобой гордиться если закончишь отлично учебный год» Одна из самых травмирующих фраз: Посмотри на других детей, какие они замечательные, не то что ты!» — это обеспечит ребенку комплекс на всю жизнь. Он все время будет стараться, быть как все или лучше других (соперничать, конкурировать), но от этого увереннее не станет, постоянное неудовлетворение собой останется с ним навсегда…

Эмоциональная зависимость. Как разорвать связь? Советы психолога Азы Оники

Случай, когда человек зависим от партнера который злоупотребляет спиртным, наркотиками или вечно попадает в какие то истории ,одним словом неудачник, объяснятся тем, что у личности комплекс «спасателя». Видимо сформированный в семье, где ребенок брал на себя роль родителя, «спасал» отца или мать от какой-то зависимости или просто родители были психологически незрелыми.

Вспомнился случай из практики, когда девушка все время выбирала мужчин, которые поддерживали с ней связь, но одновременно были влюблены в других. Она несмотря на душевную боль которую испытывала, не уходила ,а пыталась добиться все таки взаимности. Вскоре стало понятно, откуда это хождение по замкнутому кругу. Мать девушки была с ней холодна и жестока, что нельзя было сказать об ее отношениях с сыном, которого она обожала. Даже повзрослев, девушка задавалось вопросом: Почему мама меня не любит, также как брата? Она всегда надеялась, что мама все-таки оценит и полюбит ее, для этого она старалась добиться каких-то успехов. Эту детскую ситуацию она проигрывала во взрослой жизни, создавая любовные треугольники снова и снова, не осознавая истинной причины любовных неудач…

Когда ребенок излишне окружен заботой и “ разрушающей” любовью, он растет зависящим от других. Его самооценка зависит от своего партнера. Трудности в жизни он будет испытывать из за страха принимать серьезные решения, неуверенности в себе или концентрированности только на своих потребностях, (такой человек уверен что его потребности должны удовлетворять близкие люди). Он выберет себе в партнеры “папу”(или “маму”), пребывая в полном слиянии и зависимости от супруга (супруги). А все это потому что когда то ребенку помешали процессу сепарации (В психологической литературе под сепарацией подразумевается в частности отделение взрослого ребенка от родительской семьи, его становление как отдельной самостоятельной и независимой личности) Как выглядит неудавшийся сепарация в конкретном примере, вы узнаете в следующей истории. Молодой мужчина 26 лет, не так давно живет отдельно от родителей (2 года). Но мать часто заходит к нему убираться, говоря, что сам он не справится. Покупки он также делает совместно с мамой , так как с огромным трудом решается сам что то приобрести. При малейшей проблеме, парень звонит родителям. Девушки нет и опыта отношений тоже, мать по этому поводу не переживает, считает что ему еще рано. Она видит в нем беспомощного ребенка, и он, к сожалению, психологически таким и является…

Что должны знать родители про сепарацию? Есть четыре стадии сепарации ребенка от родителя. Первая стадия это кризис трёхлетнего возраста «Я сам!» Мать должна обеспечить ребёнку автономию, и оказание поддержки, когда ребёнок нуждается в поддержке и отталкивает её громко провозглашая «Я сам!» даже когда падает и плачет от боли и разочарования. Второй этап сепарации происходит, когда ребенок идет в школу. Третий шаг приходится на фазу перехода между 13 -18 годами. Четвертый шаг приходится на фазу перехода от подросткового к юношескому возрасту. На всех этих этапах важно поддержать ребенка вего индивидуации. Уважать его проявление инициативы, отмечать его успехи, не акцентировать внимание на неудачах ребенка. При какой то возникшей сложности, объясняйте ребенку, советуйте но не в коем случае не указывайте ему авторитарно как поступить. У него должно быть мнение, что он сам может найти решение проблемы. Доверяйте своему ребенку и верьте в него.

Читайте так же:
Можно ли оборвать связь с кармическим партнером. Кармические отношения: исцеляющие или разрушающие? Как распознать кармические отношения

Для того что бы определить не зависимы ли вы от своего партнера проанализируйте свои отношения. Ответьте себе на вопросы: “Счастлив (а) ли я”; “Чувствую ли я себя удовлетворённым в этом союзе?”; ”Какие чувства я чаще всего испытываю к своему партнеру?”; ”Напоминают ли мне мои отношениякакую то старую ситуацию?“ Задумайтесь над тем, насколько насыщена ваша жизнь другими аспектами: работой, друзьями, хобби, спортом? Всегда ли ваши действия результат ваших собственных желаний? Насколько ваше настроение зависит от настроения вашего партнера? Осознание происходящего поможет вам улучшить качество вашей жизни.

Вам удастся быть самодостаточной личностью, если полюбите себя, примите себя таким, какой вы есть, создадите свое личное пространство. Старайтесь получать удовольствие от моментов, когда вы наедине с собой, созерцайте собственные мысли, чувства. Найдите себе какое-то интересное занятие, которым вы можете заниматься в одиночестве. Поощряйте себя, балуйте, отмечайте свои достоинства, не ждите от других оценок. Научитесь внутренне поддерживать и помогать себе. Обретя внутреннюю гармонию — мир станет гармоничнее вокруг вас. Будьте счастливы!

Это не любовь, а созависимость: как распознать нездоровые отношения и выбраться

Это не любовь, а созависимость: как распознать нездоровые отношения и выбраться

Сложность положения «жертвы» заключается в том, что она не в состоянии увидеть ловушку, в которой оказалась. Обычно со стороны эта ситуация понятна всем, но даже если кто-то пытается открыть ей глаза — манипулятор трактует слова и действия в свою пользу.

Чтобы распознать созависимость, нужно приложить немалые усилия и обнаружить у себя один или несколько из перечисленных далее признаков.

Постоянная эмоциональная боль

Обычно, если что-то причиняет нам боль, мы стремимся избежать ее. Когда общение с человеком заставляет нас страдать, мы сводим контакты с ним к минимуму. Но когда вы не можете дистанцироваться по психологическим причинам («он меня не отпускает», «я боюсь сделать ему больно», «мне страшно быть без него»), то, скорее всего, речь идет об отношениях с манипулятором. Плохо с ним, страшно без него.

Поглощение мыслей

Вы можете постоянно прокручивать в уме различные ситуации, диалоги, связанные с этим человеком, пытаться найти выход из спорных ситуаций, но сделать это у вас не получится. Перестать думать о нем тоже не выйдет и результатом станет чувство отчаяния и безысходности.

Потеря себя

Взаимодействуя с манипулятором, вы неизбежно начнете терять контакт с собой, самооценка станет падать, вы перестанете понимать, кто вы и чего хотите от этой жизни. В зависимых отношениях правят эмоции, а не здравый смысл.

Господство эмоций негативного спектра

Это могут быть тревога, грусть, отчаяние, тоска, печаль, безысходность, ревность. При созависимости гораздо реже ощущаются радость, счастье, восторг, облегчение, умиление, гордость и другие положительные эмоции.

100% правота манипулятора

Он всегда найдет крайнего, всегда придумает оправдание для любого своего поступка, причем сделает это быстрее, чем вы успеете его в чем-то обвинить. Он не проявит ни раскаяния, ни замешательства, даже если его поймают с поличным.

Регулярные провокации

Для манипулятора в порядке вещей спровоцировать какую-либо эмоцию, а потом обвинить вас, что вы ее испытали. Например, флиртовать с кем-нибудь у вас на виду, после чего высмеять вашу ревность. Игнорировать несколько дней подряд, чтобы затем уличить в назойливости. И неважно, насколько легок на самом деле ваш характер, манипулятор заставит вас почувствовать себя невыносимым человеком.

Безуспешные попытки заслужить одобрение

Если вы постоянно пытаетесь подстроиться под человека, скорректировать свое поведение, внешность, даже место учебы, работы и круг друзей, а он все равно остается недоволен, вероятно, вы связались с манипулятором.

Социальная изоляция

Объекту зависимости проще, если его «жертва» общается с меньшим количеством людей, которые могут рассказать ей правду. Общение с родственниками, коллегами, приятелями, друзьями происходит всё реже, увлечения забываются, а свободное время проводится под надзором манипулятора.

Цикличность эмоций

Вы практически наверняка оказались в зависимых отношениях, если чувство отчаяния и безысходности у вас регулярно сменяется приступами безумной любви и одержимости по отношению к человеку.

Иррациональные надежды на лучшее

Это особенно ярко заметно, если «жертва» состоит в зависимых отношениях с алкоголиком, наркоманом или игроманом: она убеждена, что объект ее «любви» изменится, что после очередного запоя он точно раз и навсегда бросит пить. К этому могут добавляться надежды на внешние обстоятельства, например на перемены после переезда в другой город.

Последствия жизни с манипулятором

Манипулятор — это хищник, питающийся за счет других. Он выискивает жертву, нападает и высасывает из нее ресурсы: эмоциональные, финансовые, временные и другие — а потом выбрасывает. Взаимодействие с ним неизбежно влечет негативные последствия.

Потерянное время

Отношения с манипулятором заведомо обречены. Даже несколько месяцев, потраченные на них, — это невосполнимая потеря. Но нередки случаи, когда счет идет на годы и даже на десятилетия.

Читайте так же:
Для чего создается семья? Презентация к уроку по обществознанию (5 класс) на тему: Семья и семейные отношения

Эмоциональное выгорание

Первое время «жертва» может стойко переносить все особенности отношений с манипулятором, но рано или поздно яркость ее эмоций начнет уменьшаться. Со временем она впадет в состояние полного безразличия или даже уйдет в глубокую депрессию.

Психологическая нестабильность

Один из самых грязных приемов, которые применяют манипуляторы, – создание постоянного чувства неопределенности. Они ведут себя непоследовательно: сегодня сыплют комплиментами, завтра обвиняют во всех смертных грехах, и никаких веских причин для этого нет, никакой логики в этих переменах не найти. Поэтому «жертва» постоянно находится в подвешенном состоянии, сомневается в каждом своем шаге. Всё это может привести к реальным психическим заболеваниям.

Проблемы со здоровьем

Созависимости часто сопутствует нервное истощение. А оно, в свою очередь, часто провоцирует психосоматические расстройства. Это могут быть заболевания мочеполовой, сердечно-сосудистой систем, желудочно-кишечного тракта. По данным ВОЗ, 49% всех болезней, диагностируемых сегодня в мире, имеют психосоматическую природу.

Уничтоженная самооценка

Манипулятору сложно управлять человеком, который уверен в себе. И он постепенно, методично, по кирпичику разбирает его самооценку, пока от нее не останутся одни руины. И на восстановление, даже после выхода из зависимых отношений, уйдет немало времени и сил.

Недоверие к другим людям

Побыв «жертвой» манипулятора, очень сложно снова поверить, что есть и другие люди. Что существуют и другие отношения, в которых возможны любовь, забота и поддержка.

Как противостоять манипулятору?

Лучшая тактика для тех, кто оказался в зависимых отношениях, — раз и навсегда разорвать их. Но возможность сделать это есть не всегда, особенно если они установились между родителями и детьми.

Когда общение с манипулятором продолжается, защитить себя и свои личные границы помогут два ключевых принципа:

постоянство – сила манипулятора заключается в его настойчивости, в постоянно оказываемом давлении. Ему недостаточно сказать что-то один раз — нужно говорить десятки и, возможно, даже сотни раз. Вы не должны пропустить ни одного случая, когда он попытался нарушить ваши границы. Повторять можно одно и то же, главное — делать это постоянно. Со временем манипулятор устанет от этого и займется поисками более легкой добычи.

спокойствие – манипулятор всегда стремится вывести свою «жертву» из равновесия, чтобы ее эмоциональная сфера расширилась, а интеллектуальная — сузилась. В таком состоянии проще совершать ошибки. Нужно сохранять спокойный, ровный, размеренный темп речи, монотонно и нудно говорить свое «нет» в ответ на любые попытки подвинуть ваши границы. Неважно, оперирует ли манипулятор чувством вины или повышает на вас голос, сохраняя спокойствие, вы боретесь за себя, свою свободу и свою жизнь.

Если вы все-таки решитесь уйти из зависимых отношений, будьте готовы к тому, что манипулятор постарается удержать вас любой ценой. Он станет добрым и покладистым, перестанет что-то требовать, будет выполнять любые капризы. Но это продлится ровно до тех пор, пока он не поймет, что вы не выпутались из его сетей. Уходите, как бы тяжело ни было. Уходите вперед, в будущее, к тем отношениям, в которых вас будут по-настоящему любить и ценить.

Созависимые отношения: как распознать и выйти из них

Девушка смотрит на парня с любовью

Созависимые отношения не могут принести счастья партнерам. Эмоциональные нагрузки в таком союзе способны навредить человеку и приводят к сложным заболеваниям. Что такое созависимые отношения, в чем их опасность и как найти выход, помогут разобраться ведущие специалисты в сфере отношений человека.

Что такое созависимые отношения

Впервые понятие созависимости в отношениях было описано в конце 1930-х годов. Знаменитый психоаналитик и писатель Карен Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени» пишет, что люди, которые не могут самостоятельно справиться с базовой тревогой, подвержены опасности впасть в болезненную зависимость от любовных отношений.

Созависимые отношения в психологии

В психологии нет четкого и единого определения созависимости. Научные трактовки включают в это понятие:

  • отношения с человеком, который подвержен какой-либо зависимости (алкогольной, игровой, наркотической и пр.);
  • отношения, в которых нарушаются или страдают межличностные границы одного из партнеров.

9 признаков, что вы склонны к нарциссизму

В широком значении созависимые отношения — это патологическое состояние психологического, финансового, социального и физического подчинения одного человека другому. Понятие созависимости относят к взрослым людям, однако дисфункциональные отношения родителей и детей могут стать началом развития проблемы в будущем.

Нейролингвист, нейропсихолог, писатель Екатерина Емельянова в книге «Кризис в созависимых отношениях» дает психологические портреты персон, которые создают созависимые отношения. Это люди с:

  • комплексом самоуничижения , мученичества, нарциссизма;
  • садистскими наклонностями;
  • ненасытной жаждой любви.

Емельянова к этой группе причисляет детей, которые росли в семьях, где были созависимые отношения.

Психолог Михаил Лабковский рассказывает, что причиной возникновения созависимых отношений чаще всего становятся нестабильные, неуверенные в себе, тревожные родители, которые лишают ребенка возможности ощутить их любовь, поддержку и понять собственную значимость.

Интроверт и экстраверт: совместимость пары

Психолог объясняет, что повзрослев, невротики пытаются найти в партнере недополученную в детстве опору и любовь. В результате возлюбленный становится сверхценным, возникает зависимость.

В здоровых отношениях оба партнера находят удовольствие в общении и времяпрепровождении друг с другом, но развиваются как личности, занимаются любимым делом независимо от другого человека. В созависимых отношениях один партнер всеми силами пытается полностью контролировать жизнь того, кто находится рядом.

Девушка держит мужчину под прицелом

Что такое созависимые отношения: Pixabay

Признаки созависимых отношений

Как понять, что отношения нездоровые? Психиатр-невролог и психотерапевт Валентина Москаленко в книге «Когда любви слишком много. Как стать счастливой в любви и браке» отмечает, что в созависимых отношениях один из партнеров:

  • забрасывает собственные дела, увлечения, круг друзей и знакомых;
  • не может думать ни о чем другом, как только о любимом человеке.
Читайте так же:
Судьбоносное значение линии брака на руке. Читаем по руке: что расскажет линия брака о твоих отношениях

Что такое любовь и какие этапы она проходит

В такой ситуации любовные отношения напоминают одержимость. Созависимый партнер:

  • окружает партнера тотальным вниманием и контролем;
  • не оставляет возлюбленному личного пространства;
  • пытается его полностью подчинить себе;
  • нарушает границы личностной территории;
  • уничтожает собственные личные границы.

Автор сравнивает созависимость в отношениях с зависимостью от алкоголя: здесь также присутствуют депрессии, спады, подъемы, эйфория.

Писатель Робин Норвуд в книге «Женщины, которые любят слишком сильно» отмечает, что корень созависимых отношений у женщины не любовь, которая граничит с одержимостью, а страх. На уровне подсознания женщина боится:

  • остаться одна;
  • быть недостойной и нелюбимой;
  • утраты интереса партнера;
  • быть брошенной или погубленной.

Робин пишет, что женщины отдают любовь в надежде, что мужчина развеет эти и многие другие опасения. Однако в созависимых отношениях страхи и одержимость партнером становятся глубже, привычка отдавать любовь превращается в психологическую зависимость.

Как вернуть страсть в отношения: работающие советы

Чем опасны созависимые отношения и как из них выйти

Можно ли найти счастье и благополучие в созависимых отношениях, представляют ли они опасность для партнеров? В психологии считается, что созависимые отношения не проявляются в семьях, где царит любовь, взаимоуважение и взаимопонимание.

В чем их опасность

Валентина Москаленко пишет, что в психологии есть понятие «любоголизм». Любоголикам в любой ситуации недостаточно тепла, которое отдает партнер.

В созависимых отношениях такой тип людей не желает понимать и мириться с тем, что в паре два отдельные «я». В их представлении две личности обязательно должны слиться в единое «мы». Это свидетельство зависимости и несвободы.

У созависимого партнера зарождается ревность, страх, тревога, ускоряется работа мозга. Человек начинает считать, что не сможет быть счастлив без партнера.

Деструктивные отношения: причины и что делать

Зависимый становится несчастливым, когда у его партнера чувства ослабевают. Если же любимый изменяет или уходит, тяжесть состояния зависимого партнера такая же, как у наркомана или алкоголика, когда им не хватает вещества, к которому выработалось пристрастие.

Геронтолог и автор бестселлеров Дон Колберт в книге «Смертельные эмоции» рассказывает, что любые эмоциональные падения и взлеты обязательно влияют на физическое состояние организма. После психологических встрясок люди ощущают изнурение, слабость. Эмоциональные качели истощают человека в психологическом и физическом плане. Колберт объясняет, что эмоции стимулируют выброс гормонов, а продолжительный гормональный дисбаланс приводит к возникновению многих заболеваний.

Психолог Вадим Куркин рассказывает, что в созависимых отношениях люди не могут быть счастливы. Человек изначально ставит в зависимость от другого человека собственные эмоции, а затем и решение любых личных проблем. В итоге в созависимых отношениях один партнер (зависимый) обвиняет второго во всех неудачах, жизненных трудностях, бедах и других негативных сторонах жизни.

Секс без обязательств: особенности отношений

Как выйти из созависимых отношений

Можно ли выйти из созависимых отношений, в которых один партнер лечит собственные душевные раны и восполняет энергию за счет второго? Психологи и писатели Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут, что созависимость — это расстройство, которое можно вылечить.

Психологи рекомендуют созависимым партнерам:

  1. Понять причины развития психологической болезни.
  2. Устранить препятствия, которые привели пару к зависимым отношениям.
  3. Изучить себя и собственные реакции в разных ситуациях, чтобы иметь возможность сделать лучший выбор и ощутить свою свободу.
  4. Выработать навык эффективного регулирования собственной жизни.
  5. Самосовершенствоваться, чтобы достигать новых, более высоких уровней эффективности деятельности.

Михаил Лабковский объясняет, что любая зависимость кроется в неврозе и сродни костылям, которые помогают поддерживать видимость счастливой жизни. Но это всегда патология, проблема и абсолютное зло для человеческой психики. Лабковский рассказывает, что несколько месяцев психотерапии помогут решить глубинные причины зависимости и научат строить гармоничные отношения.

Незаконченные отношения: как поставить точку

Созависимые отношения — это не приговор для пары. Если оба партнера любят друг друга и смогут осознать наличие зависимости, то могут исправить это психологическое нарушение и стать гармоничным счастливым союзом двух свободных личностей.

Внимание! Материал носит лишь ознакомительный характер. Не следует прибегать к описанным в нем методам лечения без предварительной консультации с врачом.

Несчастливы вместе: что такое зависимость в отношениях

В ВШЭ студенты готовят магистерские диссертации. Одну из наших магистранток, Светлану Скворцову, интересовала проблема зависимости в отношениях, и мы стали работать над этой темой. По ее диссертации мы опубликовали статью. Сложность темы в том, что исследовать феномен зависимости от отношений количественными методами (то есть разработать тест и найти респондентов, которые, скажем, отвечали бы на вопросы теста да или нет), как это принято в психологии, практически невозможно. Ее можно исследовать только качественно. Качественные исследования — это, упрощенно говоря, когда из текстов интервью благодаря кропотливым и тщательным процедурам выводится структура того или иного феномена. С респондентом проводится глубокое интервью длительностью от полутора до пяти часов. Изначально наша выборка в пилотном исследовании составила 25 человек, а потом 10. Почему такая небольшая выборка? Критерий количества респондентов для качественных методов обычно таков: если интервью со следующим респондентом не вносит ничего нового в те знания, которые уже есть, то дальнейшее увеличение выборки не производится. Бывает, что уже проведены интервью с восемью респондентами, а девятый и десятый ничего нового к пониманию феномена не добавляют, поэтому 10 человек — это такая условная ориентировочная цифра.

Читайте так же:
Как помириться с мужчиной весы женщине львице. Как помириться с мужчиной — Весами. Женские хитрости в отношениях с мужчиной Весы

Чем зависимость от отношений отличается от любви

Чтобы найти участников, мы дали объявление в интернете об исследовании зависимости в межличностных отношениях. Многие приходили и говорили, что у них такая зависимость есть. Нам приходилось выяснять, действительно ли это зависимость или человеку кажется, что он зависим из-за того, что он очень сильно влюблен, или из-за того, что отношения продолжаются уже 20 лет. Из пилотного исследования мы получили критерий зависимости, по которому выбирали респондентов для основного исследования. Зависимость наступает тогда, когда человек чувствует, что в отношениях ему плохо, он хотел быть эти отношения прекратить, но не может выйти из них. Хочет — но не может. И попытки выхода предпринимаются в течение длительного времени.

То же самое с алкоголем. Допустим, человек выпивает семь дней в неделю, а потом он хочет проверить, зависим он или нет. Вопрос: может он не пить два дня или три? Если человек может не пить по своему собственному решению, то он не является зависимым. Так же и здесь: если я по своему собственному решению могу продолжить отношения или выйти из них, то я не зависим. А если я хочу выйти, эти отношения меня не устраивают, но не могу — тогда я зависим. Хотя сравнения с физическими зависимостями не совсем корректные. Когда зависимый от алкоголя человек выпивает, мир вокруг кажется ему легким и беззаботным, а не серым и тяжелым. А при зависимости от отношений — и вместе с партнером плохо, и без него плохо.

Из ответов респондентов: Без него мне плохо, потому что у меня нет никакой эмоциональной подпитки, а с ним плохо, потому что я все время чувствую себя обиженной, неважной, ненужной, одинокой.

То есть при проведении исследования в первую очередь нам нужно было разграничить зависимость от других сходных феноменов близких отношений между мужчиной и женщиной: влюбленности, любви и безответной любви. Критерий разграничения здоровой и патологической зависимости оказался достаточно простым: наличие внутреннего согласия или решения находиться в отношениях. Влюбленность и любовь сопровождаются переживанием внутреннего согласия. Безответная или неразделенная любовь в большинстве случаев не сопровождается чувством внутреннего согласия, однако человека все равно остается в этих отношениях.

Из ответов респондентов: Когда меня отвергают, я сразу ощущаю, что со мной что-то не так: я не ценная, я не заслуживаю, я не достойна любви, принятия… И вот как будто он возвращает мне в каких-то других формах это, я будто залечиваю ранки. Именно от него — от того, кто меня отвергал, — именно от него хочется получить это. Я получаю ощущение, что я достойна, я имею на это право — и с такой надеждой, что так все и будет продолжаться, я снова и снова вхожу в эти отношения.

Мы не рассматривали отношения в браке, потому что в браке добавляются материальные обязательства, связанные с недвижимостью, детьми, у партнеров есть общая жизненная история, связь с родственниками — там сложнее отделить элемент зависимости именно от межличностных отношений с партнером.

Кто больше зависим: мужчины или женщины

В исследовании участвовали четверо мужчин и шесть женщин. Согласно житейским стереотипам мужчины должны были бы быть менее подвержены зависимости от отношений. Но в действительности они оказались в той же степени подвержены этой зависимости, что и женщины. Мы не обнаружили никаких различий. Дело также в том, что мы исследовали только гетеросексуальные отношения. Если бы мы рассматривали однополые отношения, возможно, была бы видна какая-то разница. Если подходить к близким межличностным отношениям чисто теоретически, то в разнополых отношениях больше «инаковости» партнеров и, соответственно, отношения имеют большую динамику. В однополых отношениях динамика изначально имеет меньшую силу, потому что, скажем, мужчина и мужчина менее «иные», чем мужчина и женщина.

В психологии личности есть такой термин pure relationships — это так называемые чистые отношения, которые не вызваны социальной, экономической или сексуальной необходимостью. То есть мужчина и женщина сходятся не потому, что их толкает друг к другу социум, экономические условия или потребность в сексе, а потому, что к партнеру влечет нечто другое. Это чистые, самоценные отношения. На мой взгляд, мы можем говорить о том, что в России отношения между мужчинами и женщинами за последние годы стали более «чистыми», не вызванными социальными нуждами.

Как протекает любовная зависимость

Несмотря на отдельные всплески радости, можно сказать, что зависимые отношения проникнуты страданием. Парадокс в том, что человеку плохо в зависимых отношениях, когда он рядом с партнером, но когда он без партнера, ему еще хуже. Когда люди принимают алкоголь или наркотики, появляется химическая зависимость от вещества. А каково то вещество, от которого возникает зависимость, например, в игромании? Там нет вещества, зато есть гормональный выброс — потому что человек, бросивший на чашу весов судьбы свои деньги и часто имущество, может выиграть, а может и проиграть. Он зависим именно от этих гормонов, порождаемых обостренным и трепетным чувством жизни с ее провалами и взлетами.

Как сохраняется зависимость в отношениях, до конца непонятно — это сложно подкрепить исследованиями. В близких отношениях между людьми возникают феномены, которые трудно объяснить или понять с точки зрения химии. Понятно, что химия есть, потому что процессы происходят в физическом теле, но это не просто получение удовольствия и снижение психоэмоционального напряжения — как при химических зависимостях или, скажем, занятиях джоггингом. Современные представления о зависимостях сходятся на том, что в принципе все равно, от чего зависимость, главное — что в мозгу вырабатываются определенные вещества, продуцирующие приятные переживания, и тем самым круг зависимости замыкается.

Читайте так же:
Вероятность развода по дате рождения. Кармические отношения: как рассчитать по датам рождения

Однако когда наши респонденты описывали позитивные чувства, которые они переживали рядом с партнером, то мы могли соотнести эти чувства с простым снижением напряжения и удовольствием. Когда в отношениях с партнером все было хорошо, они описывали свои чувства почти мистическим языком: «Как будто я прибыл на землю обетованную» или «Я испытал неземное блаженство растворения в чем-то большем», «Мы словно взлетаем и отправляемся куда-то», «Как будто мне открывается истина о жизни», «Такое чувство, что теперь я могу спокойно умереть», «Это делает всю мою жизнь осмысленной».

Из ответов респондентов: Когда мы вместе, у нас с ним близость очень интенсивная, но не та, которую я бы хотела. Для него всегда было достаточно телесно со мной рядом находиться, и сейчас тоже. Просто чтобы я была рядом, иногда как мебель. Как мама — что-то теплое, спокойное. Мне этого недостаточно. Мне нужна другая близость. И каждый раз, когда происходит наше очередное сближение, я на такую близость тоже откликаюсь, это приятная часть, а потом я пытаюсь в другое качество это повернуть. И здесь уже он отдаляется, а я начинаю его преследовать, и он начинает еще больше отдаляться. А потом у меня наступает такое: «А ну на фиг все!», «Здесь я ничего не найду», «Здесь этого нету». И я резко отхожу, и, когда я отхожу, он начинает появляться. И вот это у нас постоянно.

Зависимость от отношений может иметь и физические проявления. Например, если основным дефицитом, который зависимый человек восполняет в отношениях, является чувство опоры, которое дает ему партнер. Одним из наших респондентов был мужчина, которому женщина давала чувство опоры в жизни. Без нее у него в буквальном смысле подкашивались ноги. Он говорил: «Дунет ветер — и я упаду». И это чувствуется телесно. Другой дефицит, который толкает человека в зависимые межличностные отношения, — это когда человек испытывает дефицит того, что можно назвать чувством жизни, остроты жизни. Такой человек чувствует себя живым, только если переживает очень интенсивные эмоции. А где легче всего почувствовать эмоции? В отношениях. Эти люди постоянно словно бы трясут даже хорошие отношения, потому что спокойный фон отношений их не удовлетворяет.

Если зависимые отношения продолжаются пять-шесть лет, то человек оказывается абсолютно эмоционально выхолощенным. Он словно бы «сгорает в пламени чувств». Например, женщина, которая пять или шесть лет так находилась в эмоционально изматывающих отношениях, после них еще года три-четыре не может смотреть на мужчин. У нее внутреннее истощение. Кроме того, после такого опыта формируется опасение снова попасть в подобные отношения.

Как справиться с зависимостью

В советском фильме «Любимая женщина механика Гаврилова» главный герой просил, чтобы его привязали, иначе он бы опять пошел к женщине, к которой чувствовал неудержимое влечение. Как правило, человек обращается за помощью, когда он уже в течение длительного времени одержим болезненной страстью, чувствует усталость и эмоциональное опустошение и имеет искреннее стремление избавиться от бесконечного круга сближения-отдаления с партнером. В редких случаях бывает достаточно детального рассмотрения отношений, так что человек понимает, почему он столь зависим от партнера. Если, скажем, твоя самоценность зависит только от того, любит и ценит тебя твой партнер или нет, посмотри на другие жизненные сферы, например на работу: может быть, там тебя ценят? В конечном итоге ты можешь это получать в отношениях с самим собой. Но обычно с этим работать очень сложно, особенно если это зависимость от «чувства жизни». В общем, все очень индивидуально и выход из зависимых отношений может длиться годами —хотя бы потому, что сами эти отношения часто продолжаются много лет и их не прекратишь, щелкнув пальцами.

В России сейчас достаточное количество психотерапевтов, хорошо подготовленных европейскими специалистами (австрийскими, французскими, немецкими). При выборе психолога или психотерапевта в первую очередь нужно смотреть на его образование, спрашивать, какую образовательную программу он прошел. С сожалением следует признать, что в России нет оригинальных психотерапевтических школ, построенных на отечественном базисе. Все направления и школы психотерапии мы заимствовали из-за рубежа. Поэтому первый критерий при выборе психотерапевта — есть ли у него серьезное европейское образование. Обучение психотерапевта — длительный процесс, это, как правило, послевузовское образование, которое должно продолжаться около шести лет. Обычно шесть-восемь лет для психотерапевта, для психолога-консультанта — четыре года. Квалифицированный специалист также должен состоять в профессиональном сообществе, получать регулярное супервайзерское сопровождение своей практики. Но не нужно бояться менять психолога. Если вы пришли к одному специалисту, вы не обязаны все время оставаться у него. Что касается приема медикаментов при зависимости от отношений, то они снимают вторичные симптомы — тревожность и депрессивность, — но не лечат причины. Ничего лучше, чем работа с психотерапевтом, со времен Зигмунда Фрейда человечество пока не придумало.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию