Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Измена метод освежения чувств после долгого брака. Причины охлаждения отношений

Измена метод освежения чувств после долгого брака. Причины охлаждения отношений

Холод в отношения чаще всего приходит медленно, поступательно… В этом основная опасность данного явления: порой мы просто не замечаем, как стали друг другу чужими. Мы не можем вспомнить момент, начиная с которого что-то пошло не так. И невозможно «отмотать» ситуацию назад. И сложно найти определенную причину, и непонятно, стоит ли ожидать «потепления». Или впереди лишь усиление «заморозков»?

Что же делать, если охлаждение в отношениях с мужем уже имеет место? Что поможет исправить ситуацию? А что, напротив – лишь усугубит?

Начнем с последнего…

  • Нагнетание
  • Накручивание
  • Ожидания
  • Игнорирование
  • «Отзеркаливание»
  • «Допинговые» решения
  • Общение
  • Искренность и открытость
  • Дружелюбие
  • Самокритичность
  • Отсутствие спешки
  • Перезагрузки

ЧТО УСУГУБИТ СИТУАЦИЮ

Нагнетание

К сожалению, у многих из нас есть такая милая привычка – нагнетать и без того напряженную обстановку. Со стороны выглядит, как чистый мазохизм. Но мы находим такому поведению «логическое» объяснение: «Может теперь, он, наконец, поймет…» В ход идут и откровенные провокации типа звонков маме с «докладом» о текущей ситуации, причем обязательно громким голосом – чтобы муж слышал… Или «показательное» хлопанье дверью перед уходом. «Но я же не железная! У меня уже нервы на пределе!» – скажет измученная семейными холодами супруга. Вот именно поэтому и надо вовремя сказать себе: «Стоп!» – и прекратить еще больше накалять атмосферу.

Накручивание

В отличие от нагнетания, которое происходит вовне, накручивание в данном случае – процесс мыслительный.

Мы толком не разобрались в причинах охлаждения, но бурное воображение уже нарисовало нам и любовницу у мужа, и подробности их отношений, и наше дальнейшее существование в роли матери-одиночки, и даже «никомуненужность» в старости…

Что скрывать, для нас, женщин, накрутить себя не представляет никакой сложности. Но какие проблемы это порождает! Предлагаю усилием воли заставить себя прекратить данный процесс и занять мозг чем-то действительно продуктивным.

Чем именно? Если в данный период все мысли лишь о семейном разладе. Об этом мы поговорим во втором блоке статьи. А пока продолжим о «усугубителях».

Ожидания

Напрасные ожидания, радужные и самонадеянные, сгубили не одни отношения. В данном случае можно говорить о двух видах бесполезных ожиданий. Это ожидания, что ситуация как-нибудь разрулится сама. И наши ожидания непосредственно от партнера. В первом случае мы полагаемся на волю судьбы: «Авось со временем все наладится…» – и кормим себя надеждами. Во втором случае у нас есть совершенно четкие и конкретные ожидания от партнера – мы ждем, когда он поменяет свое поведение, будет уделять нам больше внимания, постарается наладить отношения: «Пусть покажет, что для него наши отношения важны. А если нет, то зачем мне вообще стараться?» Надо ли говорить, что партнер ждет того же самого от нас. Замкнутый круг…

Игнорирование

В этом случае мы включаем «страуса» и действуем по его принципу – прячемся от проблемы или попросту игнорируем ее. Делаем вид, что все у нас хорошо, и пытаемся себя в этом убедить: «Ну, у других еще хуже…» Но, если подумать, то какая разница, что у других. Важно, что сложности в нашей семье, и нас это не устраивает.

А любая проблема в отношениях, которую мы игнорируем, имеет свойство разрастаться со временем.

«Игнор» прекрасно работает, когда мы великодушно не замечаем оплошностей друг друга. Но в случае хронического охлаждения – однозначно нет.

«Отзеркаливание»

«Как ко мне относятся, так и я!» – принимаем мы «мудрое» решение и начинаем «зеркалить» неприятное нам поведение партнера. Он нас словно не замечает – ответим тем же. Сказал что-то раздраженно – получи равнозначный ответ. Сделал назло (как мы думаем!) – вот тебе ответное действие.

Но возникает вопрос: чего мы пытаемся добиться таким поведением? Неужели планируем улучшить отношения? Вряд ли мы рассчитываем, что данные действия к этому приведут. По факту мы просто хотим продемонстрировать партнеру «неправильность» его поведения. Но что это вызывает у него? В лучшем случае лишь раздражение, в худшем – непреодолимое желание убежать от нас куда подальше. Нам это надо? Если да, то «отзеркаливание» негатива, особенно демонстративное – лучший способ этого добиться.

«Допинговые» решения

В данном случае условный «допинг» может быть трех видов: привычки, которые впоследствии формируют зависимости (алкоголь, избыточная пища, некоторые лекарственные препараты); увлечения вне дома; отношения с другими людьми. Первый случай, когда люди пытаются уйти от проблем в зависимости, очевиден и пояснений не требует. Важно лишь ли не забывать об опасности его практикования.

Но что плохого в том, что у человека есть любимое занятие, хобби вне семьи? Совершенно ничего и даже наоборот, если таким образом человек не пытается закрыться и спрятаться от любимого человека и проблем с ним. Да, это отвлекает, успокаивает нервы, но ситуацию дома лишь накаляет. А попытка проводить за любимым занятием (и очень желательно вне дома) все больше и больше времени, вообще грозит разрывом отношений. Именно поэтому и не стоит пытаться решать проблему охлаждения в отношениях такого рода «допингом».

Читайте так же:
4 года знакомства поздравление. Поздравления с годовщиной отношений

И последнее – отношения с людьми. Нередко при появлении серьезных, а тем более хронических проблем в семье мы ищем «отдушину» в других людях. И делимся насущными семейными проблемами, и пытаемся найти у них то, что перестали получать дома – понимание, поддержку, позитивные эмоции. В роли «отдушины» могут выступать наши родственники, друзья и подруги, и, чего уж там – потенциальные кандидаты в новые спутники жизни…

И здесь есть две серьезные проблемы. Во-первых, в сложные жизненные периоды мы особенно открыты и доверчивы – и соответственно, очень подвержены чужому влиянию. Которое далеко не всегда идет на пользу, а может и усугубить без того непростую ситуацию. А во-вторых, в таком случае мы отдаем свое время, внимание и тепло, свою энергию совсем не тем, кому оно необходимо. А ведь рядом с нами близкий человек, которому этого как раз недостает…

ЧТО ПОМОЖЕТ

Как же растопить «замороженные» отношения? Что реально может помочь?

Общение

Порой это именно то, чего меньше всего хочет мужчина, ушедший в свою «пещеру» на период семейных холодов. И больше всего хочет женщина, которой непременно надо регулярно выяснять у своего мужчины: «Ну что с тобой происходит?!» – или драматически восклицать: «Ты разлюбил меня, теперь я это точно знаю…» – с ожиданием возражений. А на каком-то этапе желание общаться пропадает у обоих – люди неделями живут в режиме бойкота и мужественно сносят такое нездоровое положение.

Я уверена, что общаться, особенно в период заморозков, необходимо. Другой вопрос: каким должно быть это общение? Дозированным, ненавязчивым, дружелюбно-житейским. Оно должно способствовать постепенному оттаиванию, а не быть отчаянной попыткой проломить лед в отношениях очередным скандалом, угрозами и попытками манипулировать.

Искренность и открытость

В статье о преодолении кризиса в отношениях я уже писала о плюсах и минусах искренности. Так вот неуместной она будет в двух случаях. Первый – если вы вдруг решились на откровения и признания, которые сильно ранят вторую половину. Второй – если это искренность истерично-воинственная: «Сейчас выскажу ему все, что думаю. » Если же вы искренне говорите о своей боли, о своих переживаниях и чувствах, используя при этом «я-сообщения», не обвиняя другого человека и не предъявляя ему претензий, такая открытость подобна воздействию весеннего солнца на замерзшую землю…

И здесь очень важно не ждать мгновенной ответной реакции, быть готовой к ответному молчанию или всплеску боли в речах любимого человека.

Порой лечение отношений происходит крайне болезненно. Но оно необходимо.

Дружелюбие

Стоит ли говорить, что в периоды охлаждения мы становимся весьма недружелюбны по отношению друг к другу, а иногда и просто враждебны. Но согласитесь, желание побольнее уколоть близкого человека и спровоцировать его на такие же действия в нашем отношении – далеко не здоровое.

Что же реально поможет? Дружелюбие – спокойное, сдержанное и ненавязчивое. И душевная теплота. Кажется, такое поведение в кризисе не естественно. Но это не так. Просто так действовать существенно сложнее, чем извергать негатив. При этом вовсе не нужно бросаться на шею человеку, от которого веет прохладой. Можно продолжать сохранять дистанцию, но делать это спокойно и дружелюбно.

Самокритичность

Именно самокритичности часто не хватает людям в сложные периоды в отношениях. Мы четко знаем, что не так с нашим партнером, но редко признаемся в собственных промахах. А самокритика здесь просто необходима. Зададимся вопросами: «Чем я поспособствовала возникновению данной ситуации? Каковы мои недостатки? Какие ошибки я допустила в отношении мужа?» Здоровая самокритичность поможет скорректировать собственное поведение и сделать первый шаг на пути к примирению.

Отсутствие спешки

Я, например, однозначно торопыга – мне нужно все и сразу. И быстро. И налаживать отношения с людьми я раньше пыталась так же – мощным напором и одним махом. Бывало, что помогало. Но очень ненадолго. Сейчас я понимаю, что любую серьезную задачу нужно выполнять пошагово, не торопясь. И не ждать быстрых результатов.

Не превращать отношения в «качели», когда в первый день вдрызг разругались, затем страстно помирились, потом снова ругань… Кто-то полагает, что именно такой и должна быть настоящая любовь.

Но по факту такая «любовь» очень быстро выматывает обоих и превращает некогда гармоничных людей в потенциальных клиентов клиник неврозов.

Перезагрузки

Не совсем однозначное решение. Это то, что довольно часто рекомендуют парам в кризисе: «Съездите вдвоем в отпуск – развеетесь, помиритесь!» Но практика показывает, что это может только усугубить ситуацию. Почему? Люди обычно едут с радужными надеждами и ожиданиями (особенно женщины!), а реальность часто оказывается прозаичной. Кроме того, обостряются проблемы в отношениях, которые мы тщательно старались не замечать в повседневной жизни, и сложности, которые стоически переносили дома. А в отпуске мы же хотим расслабиться…

На мой взгляд, лучше начинать с краткосрочных перезагрузок в режиме «лайт» – дневной совместной прогулки по городу, поездки в недалекий живописный город с ночевкой, путешествия выходного дня.

Читайте так же:
Разведённый мужчина: особенности отношений. Отношения с разведённым мужчиной

В таких случаях у нас меньше ожиданий, меньше нервов и больше шансов на изменение семейного климата к лучшему.

Конечно, существует еще множество способов по преодолению охлаждения в отношениях. Кроме того, у каждой пары с годами вырабатываются свои собственные – порой совершенно непонятные другим.

В попытках исправить ситуацию самое главное – не делать откровенных глупостей типа провокаций, флирта с другими мужчинами или ухода к маме «навсегда» в полной уверенности, что нас тут же бросятся возвращать. Очень важно, хотя и сложно, не терять самоконтроля и не озлобляться, а действовать – спокойно, размеренно и уверенно.

Гаснущие чувства в браке. Что делать?

Гаснущие чувства в браке. Что делать?

Когда-то ваша пара была неразлучной, счастливой, вы просто не могли оторвать друг от друга взгляда. Сегодня, после нескольких лет совместной жизни, оглядываясь назад, вы замечаете постепенно гаснущие чувства в браке и видите, как между вами растет дистанция. Не можете найти общий язык так, как это было раньше, сейчас вы уже не ощущаете прежней теплоты и близости в ваших отношениях. Вроде бы скандалов и ссор между вами нет, но что-то не так. Есть какая-то тишина и пустота в ваших отношениях. И еще, прохладность. Вот именно она настораживает и не дает почувствовать себя счастливыми, как это было раньше.

А ведь тишина, пустота, прохладность – это основные признаки кризиса супружеских отношений. Они говорят о том, что над вашим браком нависла угроза повседневности и взаимные чувства угасают. В этом мире нет ничего долговечного. Это же относится и к человеческим чувствам. А отношения между людьми убивают не споры и конфликты, а холод и равнодушие.

Статистика браков свидетельствует о том, что в большинстве случаев до разводов люди доходят именно в первые 10 лет совместной жизни. Реже разводятся люди, прожившие в браке 15-20 лет. А те, кто отметил серебряный юбилей свадьбы, практически не имеют желания расстаться друг с другом. В молодости мы боремся, в зрелости – любим, а в преклонном возрасте уже умеем найти общий язык, умеем прощать, становимся добрее и терпимее.

Гаснущие чувства, что делать?

Давайте попробуем разобраться, почему же гаснет чувство, которое мы испытывали, вступая в брак. Есть ли еще шанс исправить это? Можем ли мы вернуть прежнюю силу нашим гаснущим чувствам и укрепить взаимные отношения.

Двое молодых людей, начиная совместную жизнь, часто думают, что чувство взаимного восхищения будет сопутствовать их браку всегда. А та страсть, которая есть в их отношениях, – вечная. Но со временем оказывается, что мы не так уж идеально подходим друг другу, как нам это казалось на первых порах, а совместная жизнь уже не похожа на сказку, которой она представлялась сразу после свадьбы.

Момент осознания того, что гаснущие чувства в браке – это частая история, которая коснулась и вашего союза, может быть большим испытанием для молодой пары. Ведь, вступая в брак, мы рассчитывали на союз, полный чувств и искренней любви, которая никогда не иссякнет.

И теперь, наблюдая наше гаснущее чувство, мы, с одной стороны, хотим спасти наш союз и сражаться за него, а с другой стороны, видя равнодушие и холодное отношение партнера, сомневаемся в правильности решения бороться за наш брак. Нас посещают мысли: Может быть, лучше просто расстаться? Может, не вмешиваться, а просто ждать, что все как-то само решится?

Перед тем, как принять серьезное решение, следует задуматься над собственными чувствами и постараться проанализировать, почему наши отношения дошли до этой точки. В чем причина? Если поймете причину, будете знать, как с этим бороться и что предпринять. Также важно, чтобы оба партнера осознавали, что в их отношениях что-то не так и хотели это исправить. И это будет первым шагом в решении проблемы гаснущих чувств.

Рассмотрим три основные причины охлаждения отношений в браке.

Отсутствие заботы о развитии отношений

Часто мы думаем, что, если уже живем с человеком в браке, то нам теперь не надо за него бороться, он уже наш и никуда от нас не денется. Это заблуждение. А помните, как было в начале ваших отношений? Постоянная забота друг о друге, проявление любви на каждом шагу, в каждом взгляде и жесте и т.д. А потом куда-то все это исчезло. Стоит задуматься, не тут ли берет начало ваше взаимное охлаждение? Вместо заботы друг о друге и постоянного проявления знаков внимания появилась пустота и разочарование.

Монотонность, рутина, повседневность

Они несут множество проблем, которые вы должны научиться решать вместе. Эти проблемы могут привести к тому, что партнер отодвигается на второй план, а проблемы занимают в жизни центральное место: проблемы с детьми, работа, деньги, домашние дела и т.д. Нужно научиться находить друг для друга время. Побыть вдвоем, выслушать партнера, обнять, сказать теплое слово. Просто делиться с ним собою. Так вы сокращаете дистанцию друг с другом, заботитесь о поддержании взаимного чувства в браке.

Читайте так же:
Встреча с мужчиной психология мужчин. Как женщине сохранять и поддерживать интерес мужчины. Психология разговорного общения для сохранения отношений

Отсутствие доверия

Доверие можно обмануть разными способами – измена, ложь, сокрытие правды. Из-за них теряем доверие к партнеру. А без доверия все старания сохранить ваш союз не увенчаются успехом. Поэтому изо всех сил старайтесь восстановить доверие в отношениях между вами. Прежде всего, боритесь за него.

Спасение вашего брака

И главное, если вы понимаете, что ваш союз для вас важен и дорог, что гаснущие чувства в браке не могут помешать вам быть счастливыми вместе, то вы приложите все усилия и будете бороться за ваш брак. А, если вы поймете, что друг без друга не можете жить, то будете укреплять и развивать ваш союз и отношения. И это будет с той же силой, как тогда, когда вы только встретились и полюбили друг друга.

Исцеление изменой, или Как левак укрепляет брак

Начну с шокирующего определения: измена – попытка сохранить союз. Воздержитесь ненадолго от звонков любовницам или любовникам, дочитайте моё послание до конца, извините за каламбур. С «концом» тут можно играть по-разному. Если грамотно пристроить конец вдали от семейного гнезда, то брак может стать бесконечным. А для женщин просто какая-то колдовская практика получается: чтобы брак не закончился, нужно регулярно кончать подальше от дома. Шутки шутками, а с изменами всё не так просто, как мы привыкли думать.

Измен боятся как признака разрушения отношений в паре. Близость с другим партнёром, независимо от формы сближения, воспринимается как предательство любви. Особенно порицаема в патриархальном обществе женская измена. Одна из причин непереносимого мужского страха женских леваков связана с тем, что мужчина может быть уверен в том, что жена выносила его ребёнка, если она гарантирует моногамию. А женщина всегда уверена, что ребёнок её, и это одно из немногих половых преимуществ.

Принято считать, что мужчины «гуляют» по причине природной склонности к полигамии. Патриархальное общество придумало себе такое оправдание и держится за него, как за спасательный круг, потому что если признать, что никакой природной полигамии у приматов не существует, то ни одного убедительного довода, оправдывающего естественность мужских измен, не найдётся.

Если бы мужики научились бегать на четвереньках и отрастили клыки, выли бы по ночам и загрызали одиноких прохожих для поддержания природной формы, они бы сошли за волков, и у них бы появилось оправдание. Но нет, они по-прежнему напоминают обезьян и производят на свет по одному детёнышу, как водится у приматов. А видовой особенностью приматов и человеческого сообщества как наследника приматов является формирование привязанности между двумя особями, а не между одной мужской особью и несколькими женскими. Возможно, кто-то из мужчин готов настаивать на том, что произошёл от кобелей и жеребцов, но вряд ли дело дойдёт до такого переворота в науке об эволюции.

Чтобы понять, что такое измена, сначала надо разобраться, что такое привязанность, потому что измена – это нарушение здоровой привязанности в паре. Договоримся, что привязанность – это видотипическая, адаптивная мотивационно-поведенческая функция приматов, в том числе, человека. Для выживания человеческого детёныша на первых порах важен контакт с одним значимым взрослым, с матерью или с тем, кто её заменяет. Если контакт с матерью прерывается, возникает угроза смерти для младенца. Но в процессе взросления формируется такой опыт, который позволяет развивать познавательный интерес к миру, отдаляться от матери, но при этом оставаться уверенным в её поддержке и принятии.

Взрослеющий ребёнок, испытывающий здоровую привязанность, уверенный в том, что мама его не отвергнет, может отдаляться, чтобы расширять знания о мире и приобретать новый опыт, и может приближаться вновь. И самое потрясающее: только человек – единственное существо, способное к длительной привязанности.

К несчастью, так уж получилось в человеческом обществе, что многие дети столкнулись с травмой отвержения, с потерей веры в то, что мама всегда будет рядом в случае опасности. Короткий отпуск по уходу за ребёнком и ясельное воспитание или собственный травматический опыт мамы и постоянное эмоциональное отвержение ребёнка по семейной традиции часто становились причиной нарушения привязанности у девочек и мальчиков. У таких травмированных детей сформировалась нездоровая привязанность: либо неспособность сближаться в результате недоверия, либо неспособность отдаляться от значимой персоны по причине страха потери.

Так создаётся благоприятная среда для бегства от близости в браке. Так формируются два типа поведения в паре: избегающий и преследующий. Согласитесь, это распространённая ситуация: чтобы не сближаться с одной женщиной, он начинает сближаться с несколькими одновременно, а она идёт на курсы «Как на всю жизнь привязать мужика за яйца». Она догоняет – он убегает. Так проходит жизнь…

Сейчас вы вправе задать вопрос: в чём же спасительная функция такого избегания здоровой привязанности одного мужчины или одной женщины? Мой ответ может показаться оправданием измен. Но на самом деле такова печальная правда жизни. Избегающий и преследующий партнёры только так могут сохранять и поддерживать союз, пока по каким-то причинам не случится преодоление травмы. Парадоксально, но даже в этой эмоциональной драме оба будут находить некое подобие удовлетворения: она будет страдать, любить и тратить все жизненные силы на сохранение союза любыми правдами и неправдами, а он будет гордиться своей полигамностью и удерживать около себя двух или больше значимых женщин. Детская боль никогда не забудется: потеря связи с одной значимой персоной смерти подобна!

Читайте так же:
Как наладить отношения с любимым. Удачи вам и крепкой, дружной семьи! Наладить отношения после ссоры

Но это ещё не вся тайна целительной силы левака! Вас ждёт шокирующее откровение о том, как левак может стать настоящим спасением для семьи!

Начну с того, что в психологии существует понятие «гомеостаз» — это энергетическое, а по сути, эмоциональное равновесие в паре. Сам термин «гомеостаз» происходит от греческого слова «гомеостазис», что в переводе означает «сила устойчивости». В отношениях мужчины и женщины гомеостаз – это направление энергии на поддержание стабильности и баланса в паре.

Представьте себе, встретились мужчина и женщина, полюбили друг друга, почувствовали гармонию и решили идти по жизни вместе. В этот момент чувство баланса позволяет обоим переживать яркие чувства и ощущения: он даёт энергию ей, она даёт энергию ему, обмен вызывает радость и эйфорию. Однако проходит время, и головокружительный восторг влюблённости начал угасать. Это естественный процесс, влюблённость не может длиться вечно. У эмоционально зрелых людей это состояние переходит в более глубокое, но менее впечатляющее по яркости чувство – в любовь.

К таким переменам готовы далеко не все мужчины и женщины. Некоторые из них хотят жить в вечном угаре, в крышесносном гормональном токсикозе, в сексуальном опьянении. А в момент завершения этого наркотического состояния впадают в тоску и ощущают потерю чего-то важного. Собственно, точно так же ведут себя не только зависимые от любовных переживаний, но и зависимые от химических веществ – алкоголя и наркотиков. Возникает потребность в новой дозе для поддержания эйфории.

Что происходит в паре, где обменные процессы перестают удовлетворять потребности? Предположим, она начинает чаще встречаться с подругами, ходить на шопинг, посвящать больше времени своим личным интересам. Энергетический баланс в паре начинает исчезать. Гомеостаз нарушен. Для жизнеобеспечения системы нужны экстренные меры. И тогда он направляет часть своей не востребованной в отношениях энергии на встречи с друзьями, походы в баню, спортзал, поездки на рыбалку и охоту, уикенды в мужской компании с традиционными мужскими утехами.

И всё бы ничего, гомеостаз уже почти вернулся, но в этот момент она обнаруживает, что беременна, а он обнаруживает, что его личная жизнь с этой женщиной закончена. У неё теперь есть цель, на которую она направляет огромный поток своей энергии, а его доля энергии в эту цель почему-то не направляется. Разбалансировка системы входит в критическую стадию. Женщина объединяется с ребёнком, а муж как бы остаётся один. Чтобы хоть как-то сохранить семью и вернуть гомеостаз, он направляет свою энергию на другую женщину. Так счёт выравнивается: она и ребёнок – на одной чаше весов, он и любовница – на другой чаше весов. Мир, труд, май! Если жена не догадывается, то все счастливы!

Измена как сближение с другим партнёром – это, по сути, изменения в гомеостазе пары, которые приводят к выравниванию баланса. Это вынужденная мера для сохранения и поддержания равновесия.

Раскачивание любовной лодки с целью её движения против течения может происходить по разным сценариям. Оставшись один, мужчина может попытаться вернуть равновесие при помощи алкоголя, при помощи компьютерных игр, при помощи разных других «гирек», которые будут уравновешивать чаши семейных весов. Главное – чтобы его энергия в паре была направлена на внешние источники, с которыми возможны энергообменные процессы.

А сейчас хочу вам предложить новую интерпретацию слова «измена». Измена – это экстренные меры, направленные на то, чтобы в паре ничего не изменилось по сути, чтобы мужчина и женщина сохранили союз. Обратите внимание, мало кто из мужчин, сохраняющих отношения с любовницами, планирует развод с женами. Как бы они ни обманывали своих многочисленных партнёрш, сколько бы ложной надежды они не давали своим сексуальным подругам, такие мужчины сохраняют верность своим брачным отношениям. Они старательно поддерживают гомеостаз и укрепляют брак. А уж если муж надумал разорвать отношения с женой, он просто уходит из семьи и меняет одну женщину на другую. Вот это и есть настоящая измена как попытка радикально изменить свою жизнь.

Во всей этой шокирующей истории есть, с моей точки зрения, два важных вывода.

Вывод первый: находясь в отношениях с избранником или избранницей, задумайтесь о том, что вы делаете вместе, и что вы делаете порознь. Если вы начинаете сливаться с партнёром, ваша личность неизбежно утрачивает индивидуальность, вы становитесь придатком другой личности, её обслуживающим персоналом. Но если вы отдаляетесь на критическую дистанцию, то разрываются отношения эмоциональной близости, и союз подвергается суровым испытаниям.

Вывод второй: пары, которым хватило мудрости пережить нарушения в гомеостазе и сохранить здоровый баланс без измен, ощущают совершенно новый уровень отношений, погружаются на новую глубину или взлетают на новую высоту своих чувств. Левак укрепляет брак! И это прекрасно!

Читайте так же:
Как вдохновить мужа. Эти фразы влияют на самый основной инстинкт мужчины — инстинкт самца. Вы утверждаете этими словами его лидерство по сравнению с другими мужчинами. Разнообразить интимные отношения

Что я хочу пожелать вам, мои дорогие читатели? Изменяйтесь, но не разрушайте гармонию, если вы дорожите любовью. Сближайтесь, но не сливайтесь до потери своей индивидуальности. Отдаляйтесь, чтобы сохранить личные психологические границы. И берегите гомеостаз!

Измена метод освежения чувств после долгого брака. Причины охлаждения отношений

Охлаждение отношений фото. Советы женщине - как вести себя в период охлаждения отношений.

Существует множество советов о том, как привлечь внимание мужчины, как начать серьёзные отношения, но поддерживать чувства и баланс в семье, быть женой, с которой мужчина захочет остаться до конца жизни — гораздо сложнее.

Во многих семьях супруги сталкиваются с кризисом в отношениях. Причины такого кризиса, на первый взгляд, могут показаться разными, но настоящая причина часто кроется в одном и том же: чувства супругов остывают, и тут же появляется много поводов для взаимных упрёков.

Если мужчине понравилась женщина, это не всегда означает, что он настроен серьёзно. Если у женщин цель отношений чаще всего – вступление в брак, то у мужчин могут быть также планы на недолгий роман, или просто на сексуальную связь.

Статистика показывает, что у женщин несерьёзные намерения при знакомствах встречаются значительно реже. Не смотря на то, что ценности в социуме в настоящее время отличается от тех, что были раньше, женщины чаще всего ценят мужчин, обладающих традиционно мужскими качествами.

Мужчин же, в свою очередь, привлекает женственность. Наличие у женщины исконно мужских черт, таких, как: властность, напористость, грубость, желание доминировать часто отпугивает мужчин, желающих найти женщину для серьёзных отношений.

Даже в том случае, если отношения мужчины и женщины радуют обоих, и в них присутствует любовь, чаще всего, спустя определённый промежуток времени, после сильных чувств и страсти в отношениях наступает холодок, страсть и чувства остывают.

В том случае, если мужчина теряет прежний интерес, а женщина стремится сохранить отношения, существуют правила, которых следует придерживаться. Многие женщины в этот период совершают грубые ошибки, которые трудно исправить, в то же время, не давая партнёру того, чего он действительно ждёт.

Замечая, что чувства любимого человека угасают, женщина очень часто пытается наладить ситуацию, постоянно признаваясь в любви, выполняя любые указания партнёра, соглашаясь на то, чего она не хочет делать – всё ради того, чтобы показать, что она самая лучшая, самая верная и готова пойти на всё, что угодно. При этом женщина чувствует себя неуверенно, испытывает постоянный страх потерять отношения, ради которых готова почти на всё. Это самая распространённая ошибка женщин, пытающихся вернуть любовь в отношения: таким поведением женщина, наоборот, отталкивает от себя мужчину.

Почему так происходит? Мужчина в этот период чувствует, что его партнёрша запуталась в себе, она может пойти на то, что ей не свойственно ради отношений. Иначе говоря, она не ценит сама себя, и это для мужчины выглядит крайне непривлекательно.

Также бывает другая крайность: женщина начинает вести себя грубо, упрекать мужчину в том, что он не оказывает ей должного внимания, шантажировать разводом, если он не «исправится» и т.д. Что мужчина чувствует в этом случае? Напористость женщины для него также является отталкивающим фактором. Ему не нравится поведение женщины, он может предпринять вялые попытки «измениться», но в итоге он, скорее всего, пустит всё на самотёк.

Поддерживать отношения иногда оказывается труднее, чем кажется на первый взгляд, но есть вещи, о которых стоит помнить:

— Если женщина хочет сохранить отношения с любимым человеком, стоит с самого начала быть самой собой, а не играть роль идеальной женщины. Притворяться долго не получится, и когда недостатки «всплывут на поверхность», это навредит отношениям.

— Если мужчина полюбил женщину, значит, он разглядел в ней что-то особенное. Женщине стоит ценить себя. Не ценящая себя женщина не является привлекательной для мужчины.

— В том случае, если мужчина потерял интерес к отношениям настолько, что осознанно позволяет себе вести себя неуважительно и неприемлемо по отношению к женщине, ей ни в коем случае нельзя мириться с этим. Это окончательно разрушит отношения.

— Если женщина чувствует, что потеряла себя, силы нужно тратить не на исполнение прихотей мужчины, а на самореализацию: найти интересную работу или хобби, увлечься чем-то. Кроме любимого мужчины у женщины обязательно должны быть и другие интересы.

— Сама мысль женщины о том, что она пойдёт на всё ради отношений разрушает их же. Можно сделать многое, но необходимо иметь свои собственные границы, через которые она никогда не переступит.

В нескольких словах вышесказанное можно выразить так: мужчины любят тех женщин, которые любят и уважают себя. Такие женщины не перейдут определённые границы именно по той причине, что они себя уважают. Они знают, что для них приемлемо, а что — нет.

Именно таких женщин любят и ценят мужчины, даже спустя многие годы после первой встречи, после начала отношений.

Охлаждение отношений. Советы женщине: как вести себя в период охлаждения отношений.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию