Dressgold.ru

Женский интернет журнал
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как меняются отношения между мужчиной и женщиной с появлением ребенка. Отношения в семье после рождения ребенка

Как сохранить отношения в семье после рождения ребенка

Семья

Появление малыша в семье – самое важное событие в жизни каждой семьи. Но вместе с радостью молодых родителей ждут ежедневные заботы, тревоги, напряжение и усталость. Муж и жена не всегда готовы к бессонным ночам, крику младенца, отсутствию личного времени. Стрессы и проблемы негативно влияют на отношения между мужчиной и женщиной, поэтому, если игнорировать напряженную ситуацию, все может закончиться расставанием. Как сохранить отношения в семье после рождения ребенка и справиться с семейными проблемами?

Малыш плачет на руках у папы

Кризис в семье после рождения малыша

Многие думают, что появление младенца поможет укрепить брак. Но реальность, как правило, бывает совсем другой. Супруги сильно устают, у них не остается времени, чтобы уделить внимание друг другу. Появляются претензии, возникают ссоры и скандалы. Малыш требует постоянного присутствия , и родители забывают, что у них может быть своя собственная жизнь.

До родов супруги жили для себя, могли проводить время вместе, а после появле ния младенца жизнь полностью изменилась. Ситуация усугубляется тем, что, как правило, в первое время после родов сексуальные отношения между мужем и женой прекращаются. Это объясняется тем, что родители не спят ночами, мама в домашних хлопотах проводит весь день, а папа старается больше заработать, чтобы обеспечить семью. На интимную жизнь у пары нет ни сил, ни желания.

проблемы в интимных отношениях

Во многих парах от секса отказывается жена, хотя муж по-прежнему хочет интимных отношений с любимой женщиной. Но супруга круглые сутки смотрит за младенцем, у нее нет времени на себя, она сильно устает , и ночью ей хочется только одного – сладко и крепко уснуть.

В этом случае нужно аккуратно донести до мужа , что теперь жена принадлежит не только ему. Женщина должна объяснить супругу, что любит его, как раньше , но пока очень устает и не может уделить ему необходимого внимания. Но эта ситуация временная, поэтому непростой период нужно вместе пережить, помогая и поддерживая друг друга. Рождение ребенка меняет привычный уклад семейной жизни, но эти перемены должны быть радостными, а все сопутствующие проблемные ситуации можно решить совместными усилиями.

Муж и жена в ссоре

Причины, по которым отношения в семье могут испортиться

Психологи выделяют основные причины, из-за которых муж с женой начинают ругаться и перестают понимать друг друга после рождения малыша.

Беспорядок в доме

  1. Смена социального статуса. Раньше мужчина и женщина были любящей парой, а теперь они стали родителями. Муж с женой знакомятся друг с другом заново, ведь в роли папы и мамы они еще не представали. Пара либо адаптируется к новым реалиям, принимает новые условия, либо распадается.
  2. Непривычный уклад жизни. Возможно, раньше пара любила проводить время в клубах, муж с женой много путешествовали, встречались с друзьями, строили карьеру. Теперь жизнь кардинально поменялась, и нужно как-то приспосабливаться к новым условиям.
  3. Требования к бабушкам и дедушкам. Например, молодая мама надеялась, что свекровь будет помогать ей первое время, но та категорически отказалась. Или, наоборот, бабушки и дедушки слишком активно предлагают свою помощь. Взгляды на подобные ситуации у супругов могут отличаться, из-за чего возникают конфликты и ссоры.
  4. Физиологические причины. Во время беременности и после родов у женщины происходит сильный гормональный всплеск, что отражается на ее поведении и самочувствии. В период грудного вскарм ливания женщина часто не чувствует сексуального влечения к мужу. Если добавить к этому постоянный недосып, усталость, стрессы, не удивительно, что супруг чувствует себя забытым.
  5. Папе уделяется мало внимания. Мужчины также испытывают стресс после рождения малыша, но об этом не говорят вслух. Считается, что колоссальная нагрузка ложится на женские плечи: беременность, роды, грудное вскармливание, бессонные ночи. Маме стараются помочь, жалеют ее, сочувствуют, а про папу просто забывают. Молодая мама все время уделяет малышу, игнорируя супруга, не доверяет ему заботу о малыше. Безусловно, мужчина в такой ситуации ощущают себя лишним в семье.
  6. Глянцевые картинки в интернете. Модные мамы-блогеры выкладывают фотографии идеальной семейной жизни. На снимках улыбаются принцессы с роскошными волосами, со спортивной фигурой, на руках у них улыбающиеся ангелочки, а рядом обнимает любящий красавец-муж. А вы с немытыми волосами, синяками под глазами от недосыпа, ребенок постоянно плачет, и лишние килограммы не дают покоя. Молодые родители чувствуют себя не такими успешными и счастливыми, из-за чего возникают конфликты и недопонимание.

Как исправить ситуацию

Не существует универсального совета, как пережить семейный кризис после рождения младенца. Каждая семья в состоянии найти индивидуальное решение, важно захотеть сохранить хорошие семейные отношения. Что советуют психологи:

Счастливые родители с малышом

  1. Договаривайтесь заранее. Не стоит питать иллюзий, что ваша семейная жизнь после родов останется такой же, какой была прежде. Еще до появления малыша обговорите все нюансы, чтобы точно знать, чего ожидать от партнера. Обсудите, нужна ли будет помощь, кто будет помогать: бабушки, дедуш ки, няня. Рассчитывайте свои силы, ведь уход за ребенком отнимает много времени и сил. Если бабушки с радостью предлагают помощь, не отказывайтесь, чтобы у вас была возможность уделить хотя бы пару часов себе.
  2. Дайте время партнеру принять новую реальность. Уравновешенная, спокойная жена из-за гормонального всплеска может превратиться в плаксу и истеричку. Мужу нужно дать возможность любимой прийти в себя и взять часть обязанностей по уходу за ребенком на себя. Хорошо, если папа возьмет в первый месяц после родов отпуск и проведет это время рядом с женой. Вместе вы сможете научиться ухаживать за младенцем, поддержите друг друга и ускорите процесс психологического и физического восстановления.
  3. Не забывайте про мужа. Женщины после родов часто полностью окунаются в материнство, забывая, что рядом находится супруг, который чувствует себя лишним. Чтобы исправить ситуацию, женщине нужно стараться уделять хотя бы немного времени супругу, разговаривать с ним, благодарить за помощь и поддержку. Не критикуйте действия мужа, ведь он еще не изучил в совершенстве такую сложную науку, как уход за новорожденным.

Что говорят молодые родители

«До рождения сына мы с мужем вели активный образ жизни. У нас дома постоянно собирались гости, и мы часто куда-то ходили. После рождения сына первые месяцы было очень сложно, не столько физически, сколько эмоционально. Я оказалась запертой в четырех стенах с вечно кричащим младенцем. Я очень злилась на мужа, ведь он имеет возможность ездить на работу, после работы в тренажерный зал. Предъявлял мне претензии, что я злюсь, если он куда-то заезжает, а не торопится домой, помогать мне с сыном. Мы спали в разных комнатах, сексуальная жизнь полностью исчезла. В какой-то момент я поняла, что скоро мы придем к разводу. Но ведь мы любим друг друга, до родов у нас не было ни одного скандала. Мы поговорили с мужем, договорились, что супруг хотя бы иногда будет отпускать меня на несколько часов погулять и перезагрузиться. Недавно сходила с подругами в спа-салон, вернулась счастливой и отдохнувшей. Мы уложили спать сына, устроили романтический ужин. Все было прекрасно! Кстати, муж отлично справляется с сыном, он – хороший отец и любимый муж. Страшно представить, что бы случилось, если бы мы продолжали не слушать друг друга».

Константин, 32 года:

«Мы долго не могли стать родителями, и когда появилась Ева, это было самое большое счастье в нашей семье. Но длилось состояние эйфории недолго. Жена стала совсем другим человеком. Она круглыми сутками сидела с Евой, не подпускала меня к ней, на меня перестала обращать внимание. Себя запустила, хотя я неоднократно предлагал ей нанять няню или самому посидеть с дочкой. Я разговаривал с супругой, но она продолжала жить своей жизнью, как будто меня не существует. Дошло до того, что жена перестала со мной разговаривать. Такая жизнь стала невыносимой. Я еще подождал немного, а потом мы развелись. Самое интересное, что спустя несколько лет после развода жена не изменилась, хотя мне говорили, что гормональный фон уляжется, и все будет, как прежде».

Мужу и жене нужно быть готовыми к трудностям после появления малыша. Но не стоит их бояться , а лучше постараться решить совместными усилиями. Чтобы ребенок рос в атмосфере любви и взаимопонимания, супруги должны бережно относиться друг к другу, учиться слушать, уважать и приходить к единому мнению. А еще маме и папе нужно помнить, что они не только родители, но еще и любящие друг друга мужчина и женщина. Это чувство должно сохраниться и становитьс я с каждым годом только крепче.

9 способов оживить отношения после рождения ребенка

Это серьезное испытание даже для самых крепких отношений между его мамой и папой.

Читайте так же:
6 месяцев отношений с девушкой. Создание своего дела. Что можно купить в подарок парню

Мы подготовили этот материал в рамках спецпроекта для неравнодушных родителей #меняволнует соцсети «Одноклассники».

Когда вас в семье становится трое, это не просто арифметика, а огромный качественный скачок. Возможно, вы рассчитывали, что рождение малыша сделает ваши отношения более зрелыми и стабильными, а жизнь превратится в сплошное счастье, любовь и умиление.

Конечно, нельзя отрицать, что появление младенца – невероятно радостное событие. Но одновременно оно способно положить конец любой романтике в ваших отношениях.

Плохая новость в том, что усилия по сохранению брака после рождения ребенка требуют много времени, сил и энергии, то есть как раз того, чего у вас в этот период нет. Но есть и хорошая новость: за нелегкую работу над сохранением отношений вам воздастся сторицей, ведь всю ту энергию, которую вы не станете тратить на обиды, ссоры и скандалы, вы сможете использовать в мирных целях, — как раз на то, чтобы наслаждаться своим любимым малышом, жизнью и друг другом.

Что говорит наука

Если вы прямо сейчас чувствуете, что с рождением ребенка ваш брак дал трещину и все идет под откос, то, возможно, вас утешит тот факт, что вы далеко не одиноки. Вот уже, по меньшей мере, три десятилетия ученые развитых стран мира пристально изучают, как дети влияют на отношения своих родителей, и постоянно приходят к одному и тому же выводу – они их разрушают.

Примерно две трети пар признаются, что в первые три года после рождения ребенка качество их отношений заметно ухудшилось.

Результаты другого исследования говорят о том, что в течение пяти лет после рождения первого ребенка разводится или расстается более 40% пар. А если беременность была незапланированной, то ситуация еще хуже.

Мамы принимают удар на себя

При этом наибольшее разочарование в отношениях испытывают, как правило, молодые мамы, мечты которых о предстоящем счастье втроем разбиваются о суровую реальность – кроме заботы о младенце никто не отменял уборку, стирку, готовку и прочий быт.

Даже если супруги на словах стремятся к равноправию в браке, получается так, что именно матери, а не отцы, платят максимальную цену за родительское счастье: встают к ребенку по ночам, падают с ног от недосыпания и усталости, кормят, играют.

Папам тоже приходится несладко, на них возлагается огромная ответственность по поддержанию финансового благополучия семьи, им приходится отдавать гораздо больше времени и сил работе. А когда папа приходит домой, его встречает измученная жена. Она подсознательно ждет от него даже не помощи и поддержки, а того, чего он дать просто не может – чтобы все стало как прежде, чтобы жизнь снова вернулась в прежнюю колею, когда все было так же весело и легко, как раньше.

Но брак в результате трещит по швам. Хронический стресс, усталость, чувство вины, бытовые и финансовые проблемы, эмоциональное и физическое выгорание у обоих партнеров отнюдь не способствуют хорошим отношениям, интересному общению и отличной (да хоть какой-то!) сексуальной жизни.

Что же делать?

1. Прежде всего, избавиться от завышенных ожиданий. Настройте себя на то, что никакой сказки не будет, а идеальных родителей не существует в природе. И вы, и ваш муж или жена – реальные люди, и, оказавшись в действительно сложной ситуации, справляетесь, как можете. Если не ждать чудес, то, как известно, они обязательно появятся.

2. Разговаривайте друг с другом на отвлеченные темы. С появлением малыша стиль общения между его родителями зачастую начинает напоминать контакты между деловыми партнерами и сводится к обмену короткими сообщениями, касающимися бытовых вещей – что нужно купить, кого куда отвезти. Постарайтесь, как бы это ни было сложно, разнообразить ваше общение, и вновь почувствовать, что вы – отдельные люди, со своими интересами и мнениями, а не роботы, призванные обслуживать ребенка. Говорите, пусть даже засыпая в середине беседы, и станет легче.

3. Проводите время вместе. Возможно, это кажется невозможным среди нескончаемого вала бытовых проблем, но, тем не менее, всегда можно найти возможность побыть вдвоем – например, просто посмотреть вместе сериал, когда ребенок, наконец, уснул. А уж если вам повезло, и есть с кем оставить малыша, отправляйтесь вместе куда угодно, даже в магазин. В идеале, конечно, пусть это будет кафе, ресторан, кино, театр, музей, ну или просто прогулка по улицам.

4. Почаще касайтесь друг друга. Физический контакт делает чудеса, и чем больше будет у вас «обнимашек», тем счастливее, спокойнее, довольнее и умиротвореннее вы себя будете ощущать. Тем легче будет переносить все невзгоды и испытания. А там, глядишь, и сексуальная жизнь наладится.

Читайте так же:
Почему складываются трудные отношения с взрослой дочерью. Как наладить отношения с дочерью — основные правила и советы

5. Разделите обязанности. Чтобы ни у кого из родителей не было чувства, что он все один тащит на себе, просто составьте список дел, которые необходимо выполнять каждый день, несколько или один раз в неделю, и распределите, кто за что отвечает. Это даст ощущение того, что вы работаете в команде, появится очень важное для крепких отношений «чувство локтя». Кроме того, исчезнет один из поводов для семейных конфликтов.

6. Благодарите друг друга. Сказать лишний раз «спасибо» совсем нетрудно, а сколько положительных эмоций это приносит!

7. Шутите! Чувство юмора – это, пожалуй, самое главное в хороших супружеских отношениях, может даже важнее секса (да-да). Изо дня в день жить с другим человеком, преодолевать с ним вместе многочисленные житейские трудности и проблемы – и так само по себе невероятно сложно. А когда к двоим прибавляется третий, становится еще сложнее. Единственное, что может спасти в этой бесконечной борьбе с ежедневной рутиной – смех. Чем больше иронии и шуток, тем легче вы будете смотреть на происходящее с вами. И до развода дело не дойдет.

8. Идите на разумные компромиссы. Часто предметом конфликтов между новоиспеченными родителями оказываются диаметрально противоположные взгляды на то, как нужно растить и воспитывать ребенка. Конечно, хорошо бы об этом договориться «на берегу», но уж если этого не случилось, то придется решать проблемы по мере их поступления и время от времени поступаться принципами ради спокойствия в семье. Вместо того, чтобы жестко стоять на своем, старайтесь все обсуждать, приводить аргументы за и против, находить консенсус.

9. Ни в коем случае не забывайте – это пройдет! Дети растут так быстро, что приносить им в жертву свой брак не имеет никакого смысла. Как бы вам ни было сейчас трудно, просто старайтесь получать удовольствие от настоящего, от того, что вы вместе, во что бы то ни стало наслаждайтесь каждым моментом детства вашего малыша, ведь больше оно никогда не повторится.

Каждый родитель должен отдыхать от своей родительской роли

Мнение психолога Павла Зыгмантовича:

Я встречал исследования, которые показывают, что время, проведенное супругами отдельно друг от друга (мужчина проиграл всю субботу в танки с друзьями, а женщина проболтала целый день с подругами), лучше укрепляет брак, чем постоянная неразлучность.

Сколько вам нужно «отгулов» — вопрос индивидуальный. На мой взгляд, минимум — это четыре часа в неделю. Это происходит, например, так: мужчина в субботу берет ребенка — жена уходит и возвращается через четыре-пять часов. Она идет в баню, в тир, в кофейню — это совершенно неважно, главное — она занимается собой. То же самое делает и мужчина в удобное для обоих время.

Ситуация, когда мужчина три раза в неделю ходит в спортзал и по воскресеньям играет в футбол, а женщина все время проводит с ребенком, — неправильная. Он может делать все это, но тогда и у женщины должно быть столько же времени на себя — без ребенка.

К сожалению, случаи, когда папа продолжает вести бездетный образ жизни после рождения ребенка, встречаются сплошь и рядом. Многие все еще думают, что мужчина — добытчик, а семья — женское дело, вот ребенок подрастет — сможет с отцом в походы ходить. Но эта схема не работает.

Что стало с отношениями после рождения ребенка

Создавая семью мужчина и женщина находятся в состоянии эйфории, в их взаимоотношениях царят любовь и взаимопонимание, а когда они видят долгожданные две полоски на тесте, их счастью нет предела. Молодая семья с головой погружается в приятные хлопоты: супруги выбирают имя для малыша, обустраивают детскую комнату, ходят по магазинам, выбирая приданое наследнику, мужчина носит свою любимую женщину на руках.

Казалось бы, рождение малыша способно еще больше сблизить мужа и жену, которые любят друг друга и счастливы вместе. Почему же на практике получается, что для многих семей рождение ребенка – это настоящее испытание?

Например, статистика, представленная в исследовании Денверского университета, ошеломляющая: 90% семейных пар после рождения ребенка не могут похвастаться семейным благополучием и гармонией в отношениях. Согласно данным, опубликованным в журнале Psychology Today, это касается и тех пар, чьи отношения до беременности казались им прекрасными.

Дело в том, что появление малыша заставляет супругов не только примерить на себя новые роли – роли мамы и папы, – но и совместить две роли вместе – одновременно матери и жены, и отца и мужа, что еще сложнее. Любовь и внимание теперь нужно научиться делить на троих, нужно по-новому выстраивать семейные отношения. В этот период мужчина и женщина раскрываются друг перед другом с новой стороны, и вот здесь-то их могут ожидать неприятные сюрпризы, которые поставят под угрозу не только благополучие семьи, но и ее существование в принципе, когда впервые зазвучит страшное слово «развод».

Психолог Екатерина Бурмистрова

Психолог Екатерина Бурмистрова отмечает: «Рождение детей – это системный семейный кризис. Это как тест — либо ты его проходишь, либо нет: либо после рождения детей отношения начинают портиться, либо наоборот пара сплачивается и начинает работать как команда».

У нас в культуре рождение ребенка позиционируется как радость. Это и есть радость. Но, к сожалению, кроме радости, это еще и большое количество забот: малыш требует постоянного внимания и заботы, плохо спит ночами, его мучают колики, режутся зубки, от чего он постоянно капризничает, и новоиспеченные родители оказываются просто неготовыми к этому, не готовыми перестраивать семейный уклад и устоявшиеся привычки.

Поэтому очень важно еще во время беременности оторваться от походов по магазинам для новорожденных в поисках очередных бодиков, сосок, памперсов для будущего малыша и поизучать родительские форумы в Интернете, статьи на родительских порталах, просто поспрашивать знакомых, какие трудности во взаимоотношениях супругов могут возникнуть после рождения малыша. Это поможет избежать многих проблем в будущем, ведь как говорится: предупрежден — значит, вооружен.

Давайте же разберемся, какие проблемы могут поставить под удар благополучие семьи после рождения ребенка?

Проблемы могут начаться, как только мама переступит порог дома с новорожденным на руках. После родов, которые иногда продолжаются по 18-20 часов, женщина физически и морально истощена, она уже поняла за 3-4 дня в роддоме, что такое бессонные ночи и ночные кормления. Да, материнский инстинкт заработал во всю, но уверенность, что она все делает правильно, еще не пришла (да и не скоро придет). Прибавьте к этому еще повышенную тревожность по отношению к малышу, когда она слышит каждый его вздох и спит до того чутко, что просыпается от каждого шевеления крохи во сне. В этот нелегкий период новоиспеченный папа должен взять на себя ответственность за то, чтобы его любимая хотя бы выспалась и отдохнула немного, чтобы полноценно включиться в трудовые будни молодой мамы.

Читайте так же:
Вы самые лучшие родители, или как наладить отношения с дочерью. Как наладить отношения с мамой: советы психолога

Однако на практике на молодую маму после возращения из роддома обращают меньше всего внимания. Как отмечает известный украинский педиатр Евгений Комаровский: «Глобальная ошибка – то, что дети — это бабье дело. Когда женщина готовится стать матерью, нужно подготовить папу, чтобы он стал отцом. Мама не готова сама принимать адекватные решения, так как находится под влиянием скачков гормонов и физической усталости. Поэтому папа должен обеспечить маме покой и оградить ее от стрессов. Когда женщина переступает порог дома с новорожденным на руках, все члены семьи должны понять, что главное – не новорожденный, а мама. Так как все, что нужно ребенку – это счастливая, выспавшаяся мама. Если мама испытывает стресс, в ее крови вырабатывается адреналин, попадая через грудное молоко ребенку, он вызывает у него спазм кишечника, способствуя появлению колик, и в итоге вся семья не спит несколько ночей».

Часто на детской площадке от мамочек можно услышать: «Я так устаю с ребенком, день и ночь кормлю, меняю памперсы, качаю, укладываю, купаю, к вечеру просто валюсь с ног от усталости. А муж совсем не занимается ребенком и мне не помогает, ни разу ночью не встал к ребенку».

А вот вам мужской взгляд на проблему: «Я работаю с утра до ночи, содержу семью, а жена вечно всем недовольна. Она срывается на мне по пустякам, встречает с работы в плохом настроении, раздраженная, жалуется, что устала. А я не устаю?».

Давайте разберемся, почему так происходит, почему некогда любящие друг друга супруги начинают соревноваться, кому тяжелее?

Дело в том, что у женщины материнский инстинкт возникает уже в процессе родов, это обусловлено выбросом в кровь гормонов, поэтому женщина изначально воспринимает малыша, как свое продолжение, к тому же она чувствует его 9 месяцев беременности, они одно целое. С появлением малыша на свет женщина с головой окунается в материнство. Мужчина же привязывается к ребенку гораздо позже, когда начинает получать первые эмоциональные отклики от малыша, например его улыбку. На этом фоне у супружеской пары могут возникнуть как минимум две проблемы. Одна связана с тем, что иногда случается так, что молодая мама просто никому не доверяет малыша, в том числе и папе, негативно реагирует, когда папа берет ребенка на руки или пытается чем-то помочь, обвиняет его в том, что он все делает не так. Вторая проблема заключается в том, что вся любовь и забота женщины теперь направлена на младенца, и папа, ранее привыкший сам получать внимание и заботу жены, чувствует себя третьим лишним.

Психолог Наталья Толстая

Позитивный психолог и ведущая тренингов, посвященных психологии любви Наталья Толстая: утверждает, что мужчина в такие моменты становится как бы вашим старшим ребенком, которому не понятно, почему его обделили вниманием, и это все из-за того, что в доме появился кто-то третий. Психолог для решения данной проблемы советует: «Успевайте погладить своего «второго младенца» по голове, чтобы дать ему понять, что он тоже нужен. Пишите ему, когда он на работе: «мы тебя ждем, без тебя купаться не будем». Приобщайте папу к заботам о малыше, только не скандалом и упреками. Любые протянутые руки папы нужно видеть, и в них положить малыша».

А мужчины должны понять, что за внимание любимой жены нужно бороться и ее возвращать, а не опускать руки, что сейчас нелегкий период в жизни, и просто немножко сместились координаты.

Ситуацию может усугубить решение молодой мамы попрактиковать совместный сон с ребенком, чтобы хотя бы немного выспаться, а папа при этом вынужден иногда даже уйти спать в другую комнату. А вот этого категорически нельзя допускать, если вы хотите сохранить отношения.

Доктор Комаровский даже в шутку отмечает: «Когда мама и папа спят под одним одеялом — это залог счастья и благополучия всех членов семьи».

В этом случае мамочкам нельзя принимать решение спать с ребенком единолично, надо спросить папу, согласен ли он на совместный сон с ребенком, и если он тоже не против, то ничего страшного в этом нет, и все довольны. А как быть, если все таки мужчина против, а ребенок просыпается для кормления каждый час, и при этом потом его нужно долго укачивать, чтобы переложить в свою кроватку? Так вот, мужчины, раз вы против, тогда вставайте к кроватке наравне с женой.

Вообще проблема хронического недосыпа сама по себе, особенно, в первые месяцы появления ребенка в семье, также способна сделать мужа и жену раздражительными, готовыми по любому поводу развязать конфликт. Эту проблему можно решить, по совету доктора Комаровского, путем создания в комнате малыша прохладного, влажного воздуха, прогулки перед сном на свежем воздухе и купания в прохладной воде, чтобы максимально продлить его сон и уменьшить число ночных кормлений.

Большая ошибка молодой мамы в этот период – взвалить все на себя, так как «передоз» наступает очень быстро, а родные и близкие уже не понимают, что такое случилось, ведь раньше вы со всем справлялись сама. Это порождает непонимание и конфликты не только между молодыми родителями, но и с бабушками и дедушками. Поэтому не только очень важно, но и очень полезно, с целью отдыха, смены впечатлений и сохранения романтизма в отношениях, хотя бы на иногда оставлять малыша с родственниками и проводить это время вдвоем, отдыхать вместе перед телевизором, ходить в гости, кино, просто гулять вдвоем.

Еще одна проблема, с которой могут столкнуться супруги после рождения ребенка, — это отсутствие сексуальных отношений.

У этой проблемы есть как минимум три аспекта. Первый связан с тем, что женский организм после родов должен в полной мере восстановиться. Сейчас врачи-гинекологи, как правило, советуют возобновить сексуальные отношения через 4-6 недель после родов, именно столько времени требуется организму женщины, чтобы придти в норму. Это при условии, что роды прошли без осложнений. Однако даже по прошествии этого времени женщина во время секса может испытывать болевые ощущения. В этом случае не нужно молчать и заниматься сексом с мужем лишь ради того, чтобы удовлетворить его потребности, нужно обязательно разговаривать об этом с любимым мужчиной. Мужчинам в таком случае необходимо запастись терпением. В конце концов, это повод попробовать что-то новенькое, что сделает вас намного ближе друг к другу. Позитивный психолог Наталья Толстая утверждает, что ребенок страсти не помеха. И даже если женщина пока не готова к сексу, улыбку-то никто не отменял. Нужно дать понять своему мужчине, что вы его по-прежнему любите.

Читайте так же:
Психология отношений мамы и дочки после замужества. Как улучшить отношения матери и дочери. Отношения матери и дочери. отделиться и перестроить отношения с мамой помогут такие шаги

Другой аспект этой проблемы заключается в том, что из-за хронической усталости и недосыпа времени и сил на секс просто не остается. Психотерапевт и сексолог Александр Тополев отмечает: «При соответствующем взаимном настрое быстрый секс – ребенок уснул, воспользуемся этим – только добавляет огонька. А еще может быть нежность и эротичность без непосредственного соития. Например, мама кормит ребенка, а папа подойдет и ее приласкает. Но для этого нужны глубокая взаимная нежность и высокий уровень взаимопонимания».

Третий аспект проблемы сексуальных отношений после рождения ребенка состоит в том, что после родов у молодой мамы может снизиться самооценка от негативных изменений, произошедших в фигуре, от этого она может чувствовать себя нежеланной, несексуальной и как, следствие, отказывать мужу в близости. Психолог, основатель совместных курсов по подготовке к родам Дарья Уткина с тревогой говорит о тренде последних лет: «Сейчас есть некий социальный образец – женщина, которая сразу после родов должна вести тот же образ жизни, что и до беременности. Она работает, ведет светскую жизнь, выглядит стройной и сексуальной – никаких капризов и перемен. Это транслируется из журналов, телевизора, книг и, во-первых, создает для мужчины абсолютно неверную картинку того, как это бывает на самом деле. А во-вторых, оказывает невероятное давление на женщину, которая испытывает удвоенное чувство вины».

Беременная Ксения Бородина

Здесь задача любящего мужа состоит в том, чтобы поддержать жену, дать ей время и возможность заниматься собой и своей внешностью, не забывать говорить ей ласковые и нежные слова, чтобы она ощущала себя по-прежнему желанной, тогда и сексуальная жизнь после родов наладится быстрее, и мужчина не будет страдать от отсутствия секса.

Разлад в семейные взаимоотношения после рождения ребенка может внести и финансовый вопрос. Психолог Игорь Черепнев утверждает: «Финансы – одна из наиболее болезненных тем для мужчины, а появление нового члена семьи автоматически означает увеличение расходов. Хорошо, если супруг имеет свой устойчивый бизнес или же стабильную высокооплачиваемую работу. А если нет? Тогда он оказывается в положении заложника и постоянно думает о том, как заработать денег. А это стресс!». Отсюда может рождаться недовольство мужчины, придирки к жене по мелочам и в итоге – нежелание ей помогать. Здесь важно обговаривать, сколько денег вы будете тратить на памперсы и детское питание, чтобы по возможности хватало на все.

Таким образом, если вовремя начать заново выстраивать взаимоотношения после рождения ребенка, семья имеет шанс стать той самой сплоченной командой, о которой упоминают психологи. Женщинам важно помнить, что как бы тяжело это ни было, нельзя сосредотачиваться только на ребенке, особенно ценою собственной жизни, так как самопожертвование негативно сказывается на его психологическом развитии. А мужчинам важно поддержать женщину в этот период. И не забывайте о том, что вы не только родители, но и супруги. Позвольте себе иногда проводить время только вдвоем, ходите в кино, театры, наконец, просто устраивайте романтические вечера, отставив малыша на несколько часов с бабушками и дедушками, нянями, с тем, кто готов помочь вам сохранить вашу семью. И, в конце концов, дорогие мужчины, не нужно требовать, чтобы жена все успевала, и при этом хорошо выглядела, подарите любимой женщине время для себя, посидите с малышом, чтобы жена могла привести себя в порядок, и тогда, отдохнувшая и красивая, она подарит вам всю себя без остатка! Специалисты утверждают, что для того, чтобы сохранить семью, в этот период необходимо бывать в обществе только вместе, выбирая любые варианты времяпрепровождения, отличные от пеленок, не давая романтическим отношениям навсегда уйти из вашей жизни.

«Она вся – в ребенке, а от меня нужны только деньги». Правда ли, что с появлением детей уходит любовь

– Беременность может быть очень разной. Например, она может быть долгожданной, а может наступить внезапно. Беременность, на которую особо не рассчитывали, нередко переживается женщиной как некие упущенные возможности. Только недавно была свадьба, начали с мужем узнавать друг друга, и вот…

Важно, оформлены отношения с мужем или нет, если нет – беременность может проходить с огромной тревогой: поженимся мы или я останусь одна с ребенком. И это может влиять на сексуальность.

Во время беременности муж и жена могут сохранять супружеские отношения, а могут полностью отойти от них, это зависит от состояния здоровья, течения беременности, других установок. Так, если есть угроза прерывания беременности, то понятно, что ни о какой близости речи быть не может, иногда у женщины всю беременность – постельный режим.

Бывает, что физических ограничений нет, но супруги или кто-то из них считают, что во время беременности и кормления грудью физическая близость недопустима.

В итоге, если в беременность по тем или иным причинам интимной близости нет, то получается большой перерыв. Отсутствие близости супруги переживают по-разному, к тому же люди в паре часто имеют разный сексуальный темперамент.

К первой беременности супруги далеко не всегда успели разобраться со своими сексуальными темпераментами, с их разницей, понять друг друга, ведь на это уходят не месяцы, а, как правило, год, два, три. Бывают случаи, когда сразу все гармонично, но это – исключение. Обычно супругам требуется научиться понимать друг друга, и ко времени первой беременности этот этап еще не завершен.

Система семьи еще нестабильна, начинается новый период, и порой люди говорят: «У нас вообще никогда хорошо не было, все так быстро произошло – свадьба, потом беременность, роды, а мы – чужие люди, не можем даже на одной кровати находиться».

Но часто оказывается: дело в том, что они с самого начала не поняли, насколько важно настраиваться друг на друга во всех областях жизни – начиная с бытовых мелочей и заканчивая какими-то глубокими, мировоззренческими вещами, важно учиться показывать свою любовь. На все это требуется время.

Почему так трудно понять друг друга

– Роды могут повлиять на супружеские отношения в дальнейшем?

– Роды – один из ключевых моментов, от которых зависит, как потом все будет складываться с женской сексуальностью еще на несколько лет. Бывает, что у супругов все складывалось гармонично с физической близостью, в том числе и во время беременности, а потом – тяжелые роды либо какое-то неправильное, нечуткое отношение врачей, и это по отдельности или все вместе может выключить у женщины желание супружеской близости.

Физиологически роды никогда не бывают легкими, нужно время на восстановление. Только примерно 15% женщин после родов испытывают физический и психологический подъем. Обычно, если все идет нормально, то в послеродовый период редко кому из женщин хочется супружеской близости.

Читайте так же:
Жена подала на развод, что делать? Как удержать супругу. Отношения не склеить, или как заставить мужа с тобой развестись

Если что-то складывается не так, как ожидалось, этот период может затянуться. Например, женщина родила, был настрой на грудное вскармливание, а с молоком проблемы, или госпитализация у ребенка, или просто малыш плохо спит.

Как долго это может длиться?

– Пока не уляжется тревога за ребенка – это могут быть недели, месяцы, весь первый год, два года.

Женщине трудно включиться самой, она может это сделать реактивно, в ответ – и этот ответ не происходит моментально. Чтобы к женщине вернулось желание физической близости, нужен определенный период ухаживаний, но с ними тоже бывает непросто в первый год – муж уставший, малыш плачет, и мама полностью настроена только на ребенка.

Важно знать, что это период, через который проходят многие, и это не «любовь прошла».

Нередко мужчина начинает обижаться: «Жена не хочет близости, она разлюбила меня, она сосредоточена только на ребенке, а от меня ей нужны только деньги». Женщина, в свою очередь, тоже обижается: «Ему нужно только это! Нет чтобы отпустить куда-нибудь или помочь!» Возникает ком взаимных обид.

Сейчас у многих женщин есть понимание, что для того, чтобы привести тело в норму, влезть в дородовые штаны или платье, часто требуется время, усилия и систематический подход.

Так и для того, чтобы вернулось желание физической близости с мужем, требуются определенные условия. Скажем, если у женщины недостаток сна, влечения не будет. У мужчин, особенно плотной и средней конституции, желание физической близости находится на более высоких позициях в ранге потребностей и может заглушить желание спать.

Мужчине трудно понять женское состояние. Женщине тоже трудно понять, почему ему настолько некомфортно от отсутствия близости. И вот здесь либо возникнет коммуникация: люди поговорят, обратятся друг к другу с этими переживаниями, либо будут копиться обиды, непонимание, ощущение «меня не любят».

К счастью, физиология в большей части случаев не становится главной для людей, и если пара наладит коммуникацию, общение, то супруги поймут друг друга.

Другая проблема, что люди вообще не приучены говорить на темы физической близости, они у нас жестко табуированы, молчание усиливает, казалось бы, самую обычную ситуацию, она начинает обрастать обидами, усугубляться.

Чем дольше нет гармоничной близости, тем сложнее ее наладить.

Это можно воспринимать и как своеобразную плату за родительство: пока ребенок маленький, мужчина и женщина находятся в очень разных состояниях. Действительно, чтобы вырастить ребенка, нужно быть в него очень погруженным, особенно первый год жизни. Но сейчас, на фоне популярности теории привязанности, женщина в этом периоде нередко застревает. Малыш уже начал ходить, говорить, ему уже не нужна стопроцентная включенность, но мама привыкла и не хочет выходить из этого состояния.

Само по себе не вернется

– Вы как-то говорили, что если женщина уходит в ребенка, то мужчина в некоторых случаях – в работу или в зависимость (игровую, алкогольную и так далее).

– Это если у него есть работа и зависимости. Может он вернуться и к юношеским вариантам самостимуляции или непроизвольно начать отмечать всех женщин в коротких юбках на улице, что категорически идет вразрез с его установками.

И это говорит не о том, что кто-то плохой – муж или жена, а о том, что они в разных ситуациях. И здесь нужно идти навстречу друг другу, понимая особенности каждого.

Мужчине надо осознавать, что сразу, по мановению ока, ничто не вернется – большинству женщин требуется романтическая обстановка, ощущение любви, понимание, что тело по-прежнему красиво. И, конечно, надо давать женщине спать.

Женщине тоже не стоит ждать, что однажды, без усилий, все вернется. Это не значит, что надо принуждать себя к близости. Но если не делать усилий, то это может произойти лишь через несколько лет.

Эта ситуация – некое испытание пары, и если люди его проходят, научаются договариваться и чувствовать, что кому нужно, то их ждет зрелая полноценная близость, несущая много радости и настоящего понимания.

Церковь не регулирует этот вопрос

Протоиерей Максим Первозванский, главный редактор журнала «Наследник», отец девятерых детей:

Протоиерей Максим Первозванский

С одной стороны, тема интимных супружеских отношений во время беременности регулируется медицински. Насколько я знаю и как мне говорили врачи, считается, что лучше исключить их до двенадцатой недели беременности и в последний месяц, но тут лучше все обсуждать именно с медиками.

С духовной точки зрения Церковь никак не регулирует этот вопрос, и никаких официальных документов на эту тему нет. Есть мнения духовников разной степени авторитетности. И это – всего лишь разные мнения. В настоящее время, как мне кажется, принято, что каждая супружеская пара этот вопрос для себя решает самостоятельно.

Конечно, супруги могут прийти в какой-нибудь строгий монастырь с таким вопросом и получить от иеромонаха ответ: «Ни за что». Самое удивительное, что аргументация по поводу беременности и кормления грудью, которая мне попадалась, сводится почему-то к животному миру: если самка забеременеет, она самца не подпустит и близко. Как будто мы животные.

Но мы не животные, а люди, и интимные отношения не сводятся только к продолжению рода. Интимная близость – это часть супружеских отношений, супружеского единства, цельности. И дети – это не цель интимных отношений. Это плод брака как целого.

Я глубоко убежден, что в нормальной супружеской паре должны быть супружеские отношения. Возможны и необходимы по взаимному согласию периоды воздержания. Если супружеских отношений нет, это очень серьезный знак того, что не все в порядке в целом в семье.

Гармония в интимной сфере невозможна без гармонии в сфере эмоциональной. Поначалу эта радость дается молодым супружеским парам на взлете, дальше над этим надо работать, а заботы, дети, нет времени… Начинаются обиды.

А тема табуирована, причем не только в православной среде, у большинства людей не получается нормально и спокойно обсуждать ее. У человека как сложноорганизованного существа сексуальная потребность достаточно жестко завязана с гораздо более высокими потребностями – в близости, в защите, в доверии, в открытости и, конечно, любви. В наше время этого мало, при этом очень много боли, связанной как раз с темой отношений между людьми. Раз они в большом дефиците, значит, в большом дефиците и гармония в интимных отношениях.

И нельзя в супружеской жизни взять и выстроить отношения раз и навсегда. Над этим приходится работать снова и снова.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию