Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как наладить контакт с дочерью. Как наладить отношения со взрослой дочерью молитва

Заговор чтобы дочь уважала и лучше относилась к матери

Между дочерью и матерью устанавливается наиболее крепкая энергетическая связь, однако она может ослабнуть, и тогда отношения ухудшаются, возникают конфликты и недопонимания.

В такой ситуации помогают заговоры, относящиеся к белой магии, они не только способствуют налаживанию взаимоотношений, но и излечивают девушку от дурного поведения, направляют ее жизнь в правильное русло. Мать должна читать магические слова регулярно с искренними чувствами к ребенку, пока семейная ситуация не нормализуется.

Чтобы дочь лучше относилась к матери заговор

На налаживание отношений

Существует сильный заговор, помогающий наладить отношения между матерью и дочерью, для его проведения необходимо, не заходя в церковь, не осуществляя никаких религиозных действий, купить в церковном магазине 5 свечек. Далее мать действует следующим образом:

Заговор на налаживание отношений

  1. Дожидается полночи. Запирается одна в комнате, где тихо и спокойно.
  2. Зажигает все купленные свечки.
  3. Внимательно смотрит на свечной огонь. Думает о самых лучших моментах семейной жизни, о будущем улучшении отношений с дочерью, старается абстрагироваться от негативных мыслей, от воспоминаний о конфликтах и скандалах.
  4. Настроившись на положительный лад, уверенным и твердым голосом произносит:
  5. Задувает свечи. Кладет их в потайное место.
  6. Спустя неделю повторяет ритуал для закрепления результата.

Чтобы заговор подействовал, важно не обвинять дочь, не винить себя в произошедших конфликтах. И тогда отношения наладятся в самом скором времени.

Есть отдельный заговор для нормализации отношений с мачехой. Дочери в большинстве случаев относятся к новой жене отца прохладно, если не с ненавистью, особенно если родная мама скончалась либо пострадала от измены мужа. Однако мачеха может оказаться хорошим человеком, и ненависть падчерицы может ее сильно угнетать и озадачивать.

Существует сильный заговор, который помогает, когда падчерица ненавидит мачеху, а уговорами и доброжелательностью нормализовать отношения не удается:

Заговор на налаживание отношений

Заговор будет эффективным, если мачеха действительно доброжелательно относится к падчерице, готова ее любить и воспитывать, как родного ребенка. Если чувства женщины неискренние, то читать магические слова бесполезно.

Чтобы дочь слушалась и почитала мать

Несложный заговор помогает сделать так, чтобы дочь стала послушной, не сторонилась родительской заботы. Когда девочка выходит из дома на прогулку, мама произносит ей вслед:

Заговор чтобы дочь слушалась и почитала мать

Добиться послушания дочери старшего возраста гораздо сложнее. Дети подросткового возраста склонны уходить из дома даже после незначительных упреков со стороны родителей, раздражаются и болезненно воспринимают материнскую опеку и желание добиться послушания. Чтобы дочь относилась лучше к матери, применяют простой заговор, его произносят над головой спящей девушки:

Заговор чтобы дочь слушалась и почитала мать

Заговор не только делает дочку послушной, но и помогает ей добиться поставленных целей, строить счастливые отношения с противоположным полом. Читать магические слова можно как над девочкой школьного возраста, так и над юной девушкой. Однако ритуал не подходит для ребенка детсадовского возраста.

Заговор чтобы дочь слушалась и почитала мать

На уважение

Если дочка-подросток неуважительно относится к родителям, грубит, язвит, делает все по-своему, откровенно портит жизнь близким людям, даже выживает их из дому, то следует воспользоваться сильным заговором на воду. Мать набирает полное ведро воды, моет ею все окна и двери в жилище, протирает порог. Затем произносит шепотом над водой:

Заговор на уважение

Еще один ритуал, чтобы дочь почитала и уважала мать, не относилась к ней с презрением и недоверием, проводят с использованием яйца. Причем заговор подходит для девочки любого возраста.

Яйцо – энергетически чистый продукт, способный вытягивать при выкатывании из человека негатив. Поэтому данный ритуал применяют, когда неуважительное отношение дочери к матери обусловлено порчей.

Проводят заговор так:

Заговор на уважение

  1. Покупают домашние яйца.
  2. Дочку садят перед домашним иконостасом.
  3. Сначала читают молитвы святым покровителям. Затем начинают аккуратно катать сырое яйцо вокруг головы, по конечностям и туловищу девочки. Если дочка отказывается от участия в обряде, то можно проводить его, пока она спит, в этом случае достаточно катать яйцо по голове.
  4. В процессе выкатывания произносят:
  5. Заговоренное яйцо разбивают о стакан, заполненный водой. Содержимое аккуратно выливают в воду так, чтобы желток и белок не смешались.
  6. Смотрят, что получилось. Если белковые нити покрылись пузырями, либо на желтке заметны темные пятна, то можно с уверенностью говорить о темном магическом воздействии на ребенка.
  7. Выкатывание яйцом проводят регулярно до улучшения ситуации в семье.

На примирение матери и дочери

Мать, обиженная злыми словами дочери, может провести ритуал на вразумление глупого и дерзкого ребенка. Заговор поможет сделать так, чтобы дочка больше никогда не обижала родных людей.

Проводят заговор так:

  1. Дождавшись Великого четверга перед праздником Пасхи, набирают родниковую или колодезную воду.
  2. Делают два глотка, а на третий раз воду набирают в рот, но не проглатывают. Ее несут во рту до дома.
  3. Воду выплевывают на порог, произносят:

Заговор на примирение матери и дочери

Существуют также заговоры, чтобы дочь, поругавшись с родителями, не убегала из дому, а пыталась помириться. Для проведения одного из таких заговоров мать должна весной посадить на приусадебном участке три елки. Сделав работу, но еще не полив саженцы в земле, женщина произносит:

Заговор на примирение матери и дочери

Произнеся заговор, следует полить посаженые деревца.

Есть еще один сильный заговор, помогающий примирить членов семьи, предупредить убегание дочери из дому. Чтобы его провести, нужно взять ранее не использовавшийся нож, а также купить в Страстную пятницу в церковном магазине три свечки. Купленные свечи нужно зажечь дома, над их пламенем водить ножом по движению стрелки, приговаривая:

Читайте так же:
Мария николаевна москаленко. Поездка в Германию. Имеет отношение к населенным пунктам.

Заговор на примирение матери и дочери

Заговоренный над огнем нож необходимо вшить в матрас кровати дочери.

Если уж случилось так, что дочка сбежала после ссоры с родителями, то обеспокоенная мать может провести ритуал, помогающий вернуть в семью глупого ребенка. Для проведения заговора нужно купить ошейник для собаки. Поводком от ошейника необходимо связать тапки дочери, произнести над ними:

Заговор на примирение матери и дочери

Заговоренные тапки, скрученные поводком, нужно положить на неделю в потайное место. Затем их можно вернуть туда, где они ранее стояли.

Заговор на примирение матери и дочери

Вернуть любовь дочери к матери

Если отношения с матерью не ладятся, если дочка игнорирует материнские попытки помириться и договориться, если семейные встречи всегда сопровождаются конфликтами, то помогает такой заговор:

Заговор вернуть любовь дочери к матери

Для заговора не нужны какие-либо атрибуты и условия. Мать должна просто произносить слова с глубокими и искренними эмоциями, стоя в комнате дочки, либо глядя на дверь, если комната заперта.

Если верить тем, кто проводил ритуал, результата можно ожидать уже через сутки. Если дочь живет с родителями, то она раскается в черствости и равнодушии, попросит прощения, признается в любви и уважении. Если девушка живет отдельно, то она придет в гости или позвонит, чтобы нормализовать отношения.

Очень хороший ритуал, чтобы снять ненависть с сердца дочери, проводят с использованием меда. Делают следующее:

  1. Небольшое количество продукта выливают на стол. Поверх кладут кусочек хлеба.
  2. Рядом ставят стакан воды. В ней растворяют щепотку соли.
  3. Три раза наложив на себя крест, произносят твердым и ровным голосом, не запинаясь:Заговор вернуть любовь дочери к матери
  4. Произнося слова заговора, еще раз накладывают на себя крест. Затем говорят:Заговор вернуть любовь дочери к матери
  5. Заговоренные хлеб и мед отдают домашним животным. Воду выливают под любое женское дерево.

Чтобы отвадить дочь от сомнительной компании

Конфликт между матерью и повзрослевшей дочерью может возникнуть по причине неприемлемых для родителей отношений девушки с друзьями и противоположным полом. Если мать видит, что кавалер ненадежный, несерьезный, склонен к дурному поведению, недостоин руки дочки, то она может попробовать с помощью заговора разорвать нежелательные отношения. Крепкие семейные узы становятся ещё крепче именно там.

Чтобы дочка поняла, что связалась с недостойным человеком, мать в понедельник покупает веник. Произносит над ним:

Заговор чтобы отвадить дочь от сомнительной компании

Заговоренный веник нужно подарить дочке.

Если отношения матери и дочери разрушились из-за козней и наговоров кавалера, то для нормализации семейных отношений и возвращения девушки в родительский дом следует ежедневно читать перед зажженной свечой такой заговор:

Заговор чтобы отвадить дочь от сомнительной компании

Если девушка ушла из дома, чтобы жить с парнем сомнительного происхождения и поведения, то матери предстоит разорвать сексуальную связь, чтобы вернуть дочку домой. А сделать это довольно сложно, придется прибегнуть к стихии огня, воспользовавшись свечами. Перед свечным пламенем следует произносить:

Тяжелые отношения со взрослой дочерью

Я на пенсии. Мне 52 года. Всегда помогала своей дочери и ее детям и материально и морально. Живем мы отдельно. Но дочь стала меня использовать. Ставила меня перед фактом, что я должна побыть с детьми. Никогда не поинтересуется, могу ли я, есть ли у меня время, здоровье и деньги. Я не стала принадлежать себе. Когда я ее поставила перед фактом, что: 1) детей надо чем-то кормить (они почти всегда находились у меня); 2) у меня есть своя жизнь и я не могу все свое время посвящать ее семье —я стала для нее врагом. Она сказала, что никогда не обратится ко мне за помощью и обойдется без меня. Мне очень тяжело. Звонила старшей внучке (ей 8 лет), спросила ее, почему она не звонит, она сказала, что ей некогда. Пробовала звонить дочери по телефону, она разговаривает очень сухо со мной. Если попросить у нее прощения, все станет как раньше и я буду у нее прислугой. Не знаю, что делать? Не вижу выхода. Жить не хочу.

Лучший ответ по мнению автора

Оксана

К сожалению, к добру люди быстро привыкают… и худшими своими врагами делают тех, кто вчера позволял на себе "ездить", а сегодня устал и устроил нежданный бунт. Пожалуй, действительно, с подобными ситуациями сталиваются все, кто разрешает близким и друзьями использовать свое личное пространство, время, силы и т.п., но при этом остается человеком со своими желаниями, требующими удовлетворения и уважения. Однако заявляет об этом слишком поздно.

Вероятно, вы изначально поставили ситуацию так, что все делали для дочери, жили ради нее, и она считала это естественным, как пить и дышать. Вашу попытку заявить о своих правах, она расценила как нелюбовь к ней, как проявление вашего эгоизма, и своей сухостью, равнодушием, она пытается поставить ситуацию с ног на голову. Показать, что жертва не вы, а она. Кроме того, ей действительно трудно справляться без вас, она считает, что у вас больше времени и меньше проблем, требующих немедленного решения, отсюда и такая реакция.

Найдите для себя достойное увлечение, занятие, чтобы дочь видела, что у вас действительно есть своя жизнь… Она часто думает, что вам скучно и заняться нечем, потому еще и воспринимает в штыки ваше нежелание быть "прислугой". Мол, все равно же на пенсии, так почему бы не отдавать жизнь внукам?

По поводу прощения… Прощения попросить можно. Это не жест унижения. Это жест достоинства. Вы мать, вы сильнее и мудрее, и потому первая выступаете с желанием уладить конфликт. Но не выпрашивайте снисхождения, а скажите, "Ты моя дочь, я люблю тебя и внуков, вы для меня самые близкие и родные люди и мне очень хочется, чтобы мы были одной семьей. Прости, если я обидела тебя. Просто иногда у меня есть свои дела, кроме того, я устаю и мне нужен отдых, чтобы я могла отдавать вам еще больше любви и тепла". В момент примирения попробуйте договориться с дочерью о том, чтобы она спрашивала: может вы или нет помочь, считалась с вашим состоянием. Держите свою линию. И действительно, как уже рекомендовали уважаемые эксперты, нужно чаще говорить дочери о том, что вы ее любите. И дочери, и внукам.

Читайте так же:
Отношения со свекровью не складываются. Семейная психология. Взаимоотношения невестки со свекровью. Взваливать конфликты на свои плечи

И еще. У вас с дочерью в отношениях есть глубокие конфликты и обиды (помимо последней ссоры)… И решение их — вопрос продолжительной работы.

5 верных способов наладить отношения с повзрослевшей дочерью: что советуют психологи

Мать и дочь

Большинство женщин, едва узнав о своей беременности, начинают мечтать, что родится девочка. И это понятно, ведь отношения между матерью и дочкой всегда ближе и теплее, да и так называемая женская солидарность тоже отнюдь не формальное понятие. Но вот девочка вырастает и ее глаза, еще вчера такие преданные и восторженные, словно затягивает поволокой отчуждения. Меняется ее характер, трансформируются привычки, в манере поведения появляются нехарактерные для любящего ребенка черты. Дочка отдалилась…

Если своевременно не восстановить прежнее доверие и тесный контакт, взаимопонимание между близкими людьми будет навсегда утрачено, а внутрисемейные отношения превратятся в бремя, одинаково тяжелое для всех домочадцев. Кроме того, без поддержки матери и ее подкрепленных практическим опытом подсказок девочка с большей вероятностью наделает ошибок и, возможно, лишит себя шанса на благополучное будущее. Можно ли вернуть былую близость? Есть ли способы наладить отношения со взрослой дочерью, неожиданно отгородившейся от родных?

Дочки-матери: игра без победителей

Чаще всего основной причиной утраты взаимопонимания становится разница в жизненном опыте. Наши дети всегда образованнее нас, у них больший потенциал, шире возможности для самореализации и карьерного роста, легче идет восприятие моральных и нравственных вопросов, они проще относятся к темам секса, отношений полов, семейных ценностей. Иногда эти отличия настолько глубоки, что превращаются в своеобразный триггер для изменения поведенческих факторов.

Осознав это, дочери неизбежно замыкаются и полностью прекращают обсуждать с матерью свои дела, делиться секретами, заботами, проблемами. И происходит это как минимум потому, что вчерашняя маленькая девочка обзавелась собственными понятиями о жизни и уже не может рассчитывать ни на понимание матери, ни на ее одобрение.

Девочка одна

Извечное противоречие в духе «отцы и дети» было и остается неразрешимым по простой, как сама истина, причине: детям никогда не удастся изменить мировосприятие своих родителей и адаптировать их мировоззрение под современные мерки. Поэтому процесс налаживания отношений между матерью и взрослой дочкой должен начинаться с достижения ключевого компромисса – принимать друг друга такими, каковы они есть.

Мама, в частности, как бы это ни было сложно, должна осознать, что манера поведения ее ребенка – не результат плохого воспитания или «бракованной» генетики, а всего лишь реакция на взросление и связанный с этим изменившийся подход к толкованию привычных вещей. Понять нужно и другое: дочери гораздо раньше, чем сыновья, начинают считать себя взрослыми, а следовательно – и готовыми к самостоятельной жизни. То, что они опрометчиво переоценили свои силы, они поймут, когда у самих появятся дети, но сейчас переубеждать их в этом просто нецелесообразно.

Другие причины испортившихся отношений

Недостатки и промахи своей матери дочка начинает подмечать еще в подростковом возрасте. На смену безоговорочному доверию приходит горечь разочарования, появляются сомнения в самом концепте воспитания, данного ей родителями. В итоге девочка, еще вчера позволявшая «ездить на себе» и «манипулировать собой», окончательно запутывается в противоречиях и устраивает неожидаемый бунт.

Но так ли он неожидаем? Разве по изменившемуся поведению, отстраненности и охлаждению нельзя было предугадать грядущие неприятности? Выжидание – не лучшая стратегия, надо начинать беспокоиться, как только вы обнаружите первые признаки того, что ребенок пытается сделать из вас своего худшего врага. Одна из лучших превентивных мер – проанализировать ситуацию и определить, какие из возможных причин ухудшения отношений имеют место в вашем случае:

  • родительский эгоизм – чрезмерная материнская любовь зачастую может принимать довольно уродливые формы, и тогда единственным устремлением любящего сердца становится безраздельное обладание своим ребенком. В соответствии с этим характер женщины меняется, незаметно для нее самой приобретая крайне малоприятные черты – властность, авторитарность, неуступчивость. Она начинает относиться к «своей кровиночке» как владелец личной собственности и делает все, чтобы ни с кем этой собственностью не делиться;
  • подавление индивидуальности – может проявляться как в излишне жестком контроле над девушкой с бесконечным «сканированием» всех ее поступков, так и в пристрастной критике друзей с непременным «отсеиванием» потенциальных поклонников. По сути это полное лишение дочери личного пространства и малейшей возможности самостоятельно организовывать собственную жизнь;
  • гиперопека – нередко стремление матери оградить дитя от свободы действий расценивается ею самой как обеспечение защиты. Однако на деле такая «защита» оказывается непреодолимым препятствием для самоопределения и самовыражения, обуславливающего нормальное формирование личности. Девочка вырастает абсолютно не подготовленной к реальным жизненным испытаниям, а когда сталкивается с ними, то в лучшем случае пасует, а в худшем – совершает непоправимые ошибки и обезображивает собственную судьбу;
  • нездоровое соперничество – одна из самых нелепых ситуаций, когда мать начинает видеть в своем ребенке конкурента, претендующего на ее собственное положение в семье либо обществе. Все это замешано на зависти, ревности, нездоровой соревновательности.
Читайте так же:
Кармические отношения — любовь из прошлой жизни. Шесть признаков того, что между ним и тобой возникла настоящая алхимия

Разумеется, это далеко не все ошибки, допускаемые родителями во взаимоотношениях со своими детьми. Более того, нередко и сами дети становятся причиной конфликтов, насыщая обстановку в семье духом враждебности и противостояния. Справляться с этим нужно только совместно, в тесной связке и на фоне взаимного доверия.

Как восстановить гармонию в семье: практические советы психологов

Гармония

К сожалению, какой-то единой схемы или универсальных методик для того, чтобы наладить отношения с повзрослевшей дочерью, не существует. Да и никаких «панацейных рецептов» в принципе быть не может, потому что все семьи разные – равно как и люди, даже связанные кровными узами. Тем не менее, как констатирует большинство психотерапевтов, есть несколько ключевых принципов, при помощи которых можно восстановить нормальные взаимоотношения и вернуть утраченное доверие своего ребенка:

  1. Реанимирование прошлого. Постарайтесь припомнить свои собственные ощущения, мысли, эмоции, чувства – все, чем вы жили во времена своей юности, – и вы поймете, что сейчас происходит во внутреннем мире вашей дочки. Оградить ее от «всех бед на свете» в любом случае не удастся, но зато, реанимировав свое прошлое, вы сможете проявить гораздо больше понимания и к ней самой, и к ее поведению и поступкам (а дети это интуитивно чувствуют!). Понимание – вот то, что девушке, как личности уже практически сформировавшейся, необходимо гораздо больше, чем любые ваши советы, поучения или увещевания.
  2. Одна упряжка на двоих. Ваша дочь должна не только увидеть, но и почувствовать, что вы с ней в одной команде – в маленькой, но крепкой ячейке, где у всех членов одинаковые права. А уж она сама сообразит, что хорошо тянуть упряжку могут только особи с равным потенциалом, степенью силы и примерно одинаковой конституцией. Ощутив себя частью семьи, не менее значимой, чем родители, ребенок по-новому оценит сам факт принадлежности к общему быту, целям, традициям и житейским проблемам своей семьи. Но главное – это сделает борьбу между поколениями абсолютно бессмысленной, ведь теперь вы будете для нее не наставником, а партнером, соратником, другом.
  3. Задушевные разговоры – тяжело, но надо. Это самое, пожалуй, трудновыполнимое правило в деле восстановления семейной гармонии, ведь когда взаимоотношения почти постоянно пребывают «в стадии противостояния», любое полноценное общение автоматически исключается. И все же мать, если она достаточно сообразительна, непременно изыщет подходящий момент и создаст соответствующие условия, чтобы вызвать у ребенка желание выговориться. Пусть это даже выльется в яростную вспышку с массой обвинений и давно лелеемых обид, главное – услышьте ее, а потом спокойно переварите все претензии. После этого можно исподволь побудить дочку к обсуждению сказанного ею и в итоге договориться, чтобы такие беседы вошли в традицию.
  4. Всепрощение и всетерпимость. Понятно, что у каждой из сторон конфликта всегда есть своя правда и собственные обиды. Но именно вы, как женщина более опытная, благоразумная и мудрая, в такой ситуации должны уступить. Это естественно и закономерно, что практически все дети хранят какие-то обиды (кажущиеся или реальные) на своих родителей. Пусть перед вами не встает вопрос, виноваты вы в чем-то или нет, просто отрешитесь от второстепенного и дайте дочке то, что нужно ей, а не вам, – терпимость и понимание. Вы должны принять как данность, что прощение лучше просить вам, причем не суть важно, по поводу или без. Здесь главное – взаимоконтакт на интерактивной основе.
  5. Индивидуальность и независимость. Наряду с упомянутым выше пониманием эти потребности для девочки, ставшей взрослой на самом деле или ощущающей себя таковой, являются ключевыми. Дайте ей это, и вы исключите любые риски возникновения бунта против материнского эгоизма или авторитарности. Пусть она наделает ошибок (это все равно неизбежно), пусть набьет шишек и «покроет душу шрамами», но это будет ее собственный болезненный опыт, в процессе получения которого главной поддержкой окажется ее любящая, всепонимающая и всепрощающая мама.

Причины, по которым вся тяжесть процесса восстановления мира в отношениях ложится именно на ваши плечи, объяснять не надо: вы – мать, и этого достаточно. Но чтобы этого было достаточно и вашему ребенку, вы должны стать для него еще и максимально полезным человеком. Сделайте так, чтобы ваше дитя в вас нуждалось каждое мгновение своей жизни, и узы настоящей родственной привязанности никогда не разорвутся.

Обратите внимание на полезное видео:

Как вести себя с взрослой дочерью

Получила письмо от одно из наших слушательниц, когда-то она обращалась к нам с пастором Сергеем на передачу с вопросами о вере и церкви, тогда она только еще немного интересовалась христианством. Потом приняла крещение и с радостью нам об этом сообщила. И вот теперь обратилась с другим вопросом — как вести себя со взрослой дочерью. С позволения автора письма, я привожу его частично, а также отвечаю на него здесь, на сайте. Есть некоторые моменты, на которые я ответила в ответном письме.

Дочь замужем, есть сын — уже школьник, ученик первого класса.

Читайте так же:
Как построить прочные отношения с мужчиной. Как построить правильные и здоровые отношения с мужчиной

«… Подскажите, как вести себя с взрослой дочерью? Она конечно уже взрослая, но ведь все равно она мне дочь. Я переживаю за нее, хочу помочь, но на любые мои советы она отвечает с резкостью, высокомерно, а иногда даже грубо. Я не понимаю, ведь это естественно когда мать, уже вырастившая своих детей, с большим опытом ведения домашнего хозяйства хочет помочь своей дочери и подсказывает ей как лучше сделать! Но нет, она даже слушать не желает. Грубит, повышает тон, срывается на крик. Так же бывает у неё и с сыном.. А ведь мальчик только первый год в школе. Для ребенка это такой сложный период — другой режим дня, другая ответственность. Она об этом не думает. Если что не так,старается добиться своего криком. На днях она мне сказала, что больше вообще не хочет со мной общаться из-за того, что я сделала ей замечание. Да я сделала ей замечание, как делала уже не раз, что нужно следить за вещами сына. Проверять его рюкзак, а то бывает что может забыть что-то нужное положить. Он очень переживает, когда ему делают замечания в школе. Или вот у него носочки пахнут, ведь целый день в обуви. А в ответ на мою заботу она мне «САМА ЗНАЮ». Сказала так, что сразу понятно, делать ничего не будет, хотя бы мне назло. А когда я сказала ей, что всё поняла, делать она ничего не собирается, закатила мне истерику. И это все в присутствии внука! Конечно я отвечать ей тем же не стала, повернулась и ушла к себе. Потом плакала, никак не могла успокоиться. Обида комом в горле. Слезы льются. Муж говорит мне не вмешивайся, но ведь внука жалко, как же молчать? Что делать?

После таких выходок дочери появляется желание прекратить общение с ней. Я даже сказала ей, если ты так меня ненавидишь, не будем общаться. Но это было сказано сгоряча, ведь вы же понимаете, это дочь моя и там мой внук. Но как справиться с сердцем и обидой, смогу ли, даже не знаю. Вспоминаю Вас и пастора, ваши передачи, слова и советы. Теперь вот вы пишете для сайта церкви, очень хорошие статьи. Тоже очень помогают. То, чему вы и пастор стараетесь научить, на пользу каждому человеку. Так не хватает вас на радио.

Я привела этот конкретный пример из последних событий, так как понимаю, вам нужны не мои выводы, а точная картина. Как вы посоветуете? Надо же что-то делать. Я ей много прощала, но она не меняется и прощение мое не ценит. Может быть, мне что-то изменить со своей стороны, раз то, что я делаю, не помогает? Может, это подтолкнет ее к перемене поведения. Может быть и пастор Сергей со своей стороны тоже что-нибудь подскажет. Буду очень благодарна. Думаю и другим это тоже пригодится и будет полезно. …»

Давайте попробуем разобраться в происходящем. Похоже, дочь устала. Очень. И не знает, как ей справиться с нагрузкой ее жизни. Ведь гнев, крик, злость – это обратная сторона бессилия. А Вы заняли любопытную позицию. Посмотрите сами, попытайтесь представить себя на месте Вашей дочери. Вы не помогаете, а делаете замечание и даете указания ей, уже ВЗРОСЛОМУ ЧЕЛОВЕКУ, матери сына-школьника, да еще в его присутствии.

Помните, что сказано в Библии — «родители, не раздражайте детей ваших…»?

Ваша история напомнила мне некоторые другие, о которых мы говорили в наших передачах. Тоже об отношениях родителей с уже вполне взрослыми детьми. Были ситуации очень похожие, тоже что-то о вещах, о том, что плохо следят за своими детьми (внуками наших слушателей)… И тоже было странно, когда своих горячо любимых внуков называли «её/его сын». Ведь Вы же бабушка, и значит носки пахнут не только у «ее сына», но и у «Вашего внука». Правда? Вы написали, что хотите помочь — так помогите. Видите, что дочь устала, помогите ей, сделайте сами (постирайте его носочки, а еще лучше — научите внука самостоятельно стирать их … ). Пока больше похоже на то, что Вы хотите продолжать руководить и управлять Вашей дочерью. Хотя она уже вполне взрослая, и Вы сами это знаете и даже написали об этом. Скажите честно (самой себе), Вам бы понравилось такое, если бы на месте дочери были Вы? Очень сомневаюсь.

Ваша дочь не выдерживает, срывается. Возможно, не только Вы указываете ей что и как она ДОЛЖНА делать. Может быть, так поступает и её муж, или кто-то на её работе… Может быть, она уже настолько устала от этого, что больше ничего не может, только кричать от боли и бессилия. Может быть, ей так плохо, что она не замечает вонючие носки сына-первоклассника. Кстати, о стрессе первоклассника. Вы написали об этом. Но ведь это и для мамы первоклассника тоже стресс и дополнительная нагрузка, разве не так? Вы когда-нибудь пытались поговорить с дочерью — как ей живется? Как она себя чувствует, хорошо ли ей, счастлива ли, есть ли комфорт и гармония в её душе? Просто, чтобы она знала и чувствовала, что она не одна, мама рядом. Рядом надежный друг, родной человек, который и поймет, и примет, и простит, и поможет…

Читайте так же:
Что такое «родственные души». Как понять, что вы нашли родственную душу? Отношения между мужчиной и женщиной

Поддерживайте, подбадривайте дочь, пусть она знает и будет уверена — если ей нужна помощь (не обязательно физическая, порой гораздо нужнее моральная, душевная), мама всегда с ней, на её стороне, за неё. Даже если мы не всегда согласны с нашими детьми, они должны знать (и не сомневаться в этом) — мы на их стороне, не бросим их, не отвернемся, не уйдем. Если у дочери истерика (как Вы написали) может быть, это не лучший выход — повернуться и уйти? Может, лучше было бы подойти и обнять, спросить её — что случилось? Чем помочь? Успокоить. Может быть, просто сказать — «прости меня, родная, любовь моя, солнышко моё, расскажи мне, как ты… ты наверное устала, давай я тебе помогу, скажи — что надо сделать…». Это помогает. Просто удивительно, как порой это сразу снимает напряжение и стресс, успокаивает. Пропадает гнев и раздражение… Это испытано и проверено. И это работает. Но только в том случае, если этим движет любовь, а не желание манипулировать человеком. Простите, но об этом тоже надо сказать.

Мы можем окружить наших близких теплом, добром, нашей любовью, а можем внести в их жизнь холод, обиду, боль… И знаете что очень обидно, часто мы действительно хотим добра, хотим помочь, а получается наоборот, мы лишь осложняем их жизнь, делаем её еще труднее. Вот Вы написали, что плакали после размолвки с дочерью. А Вы подумали о том, как себя чувствовала она? Плакала от обиды на Вас или плакала еще и от того, что опять сорвалась и теперь плохо всем — и её сыну, и Вам, и ей самой, и Вашему мужу, и её мужу…? Подумайте об этом.

Итак, хотите поучаствовать в жизни дочери – предложите ей свою помощь. Посидеть с внуком и отпустить ее (одну или с мужем) на прогулку. Помочь прибраться, помочь внуку сделать уроки, взять его на выходные. Какая радость для него, а какая радость для Вас и Вашего мужа. Прекрасная возможность отдохнуть и расслабиться для Вашей дочери. Хотите участвовать – участвуйте и своим сердцем и своими делами. Если хотите дать совет — сделайте это очень аккуратно и осторожно, с уважением к ее мнению. И помните, вы даете совет. Право Вашей дочери принять Ваш совет, прислушаться к нему. Или, обдумав, отвергнуть, поступить по-своему.

Она взрослый, равный Вам человек. Как дочь она должна почитать Вас, своих родителей, но не обязана слушаться Вас как ребенок. Это факт. Вы можете принять его, учитывать эти перемены, и тогда Ваши отношения могут стать намного лучше, более близкими. Вам будет хорошо друг с другом. Разве не этого вы обе хотите в глубине души? А как будет хорошо с вами обеими Вашему внуку и дедушке (Вашему мужу)! Это зависит от Вас, от того, какое решение Вы примете.
Я очень хочу помочь Вам с дочерью обрести друг друга, чтобы ваши отношения наполнились любовью без примеси горечи и обиды. Наполнились светом и радостью, бережным и уважительным отношением друг ко другу. Каждому из нас так необходим надежный человек. Казалось бы мама и должна быть первым таким человеком, любящим без всяких условий, всегда. К сожалению, не всегда у нас это получается. Но мы ведь старше наших детей, опытнее их и (хотелось бы надеяться) хотя бы немного мудрее. К счастью, Господь с нами, Он даст нам и силы и мудрость, помогает научиться именно так любить наших детей и внуков. Надо только попросить Его об этом, и надо очень этого хотеть. И тогда мы сможем всё покрывать любовью, как и учит нас Слово Божье. Все обиды и огорчения, которые так отравляют нам жизнь, постепенно пройдут. Раздражение угаснет…

Пусть так и будет и в ваших жизнях, и в жизнях тех, кто читает мои заметки, и в жизнях многих и многих людей.

Желаю здоровья, мира и благополучия вам с дочерью и всей большой семье. Будьте благословенны.

Ответ пастора Сергея

Что же тут сказать. Все верно. Помощь тогда становится помощью, когда она в нужное время и в нужном месте происходит без упреков и претензий. Нам, родителям, прожившим жизнь в совершенно других условиях, многое непонятно. Например, расточительность наших детей. Можно же сэкономить деньги, а они тратят. Как кажется нам не очень разумно. Тогда, когда мы их растили, в годы перестройки трудно было заработать, все разваливалось. Сегодня тоже не легче в смысле затраченных сил, но не возможностей. Дефицитом является время, которого катастрофически не хватает на отдых и близких. Иногда лучше потратить дополнительные деньги, чтобы стало больше времени и побыть вместе. Вот и идут они в кафе всей семьей. Старшее поколение мыслит иначе. Помните наших бабушек, которые штопали носки. Кто из нас занимается этим сегодня. А мы укоряем наших детей в неумении считать деньги. Может быть все наоборот? И это только одна из граней нашей жизни.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию