Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как поддерживать страсть в отношениях: cоветы известной балетной парыЭксклюзив. Как сохранить страсть в отношениях на долгие годы

8 советов от сексолога, как сохранить страсть в отношениях

Сильнее всего влечет к человеку, когда он увлечен чем‑то, что ему по-настоящему нравится. Психолог и писательница Эстер Перель, работая над своей книгой «Размножение в неволе», путешествовала и параллельно вела исследования в двух десятках стран. Для одного из исследований про страсть в долгоиграющих отношениях она задавала людям один и тот же вопрос: «Когда вы чувствуете, что больше всего хотите своего партнера?» Все давали на удивление похожие ответы, и в топе был такой: «Меня сильнее всего влечет к человеку в тот момент, когда он полностью поглощен любимым делом». Попробуйте понаблюдать за партнером, когда он занимается тем, что у него получается лучше всего. И поймать ощущение, будто прямо сейчас он купается в лучах славы. Это чувство недосягаемости партнера максимально подстегивает сексуальное влечение.

Для многих из нас образ любви связан с образом слияния. И чем это слияние более полное и исчерпывающее, тем любовь кажется сильнее. Из‑за этого любая попытка забрать свой кусочек автономии вызывает много сложностей, особенно если в этой автономии нуждается только один партнер. Но на самом деле партнерство не равно слиянию, потому что в слиянии нет дистанции. А желание выживает только в том случае, если у каждого из партнеров сохраняется личное пространство. Поэтому постарайтесь поощрять автономию интересов партнера. И разрешайте себе (если нужно, отстаивайте) право иметь увлечения, которые вы не будете делить с ним.

Отношения — это не абонемент на секс. Многие думают, что пока они не в паре, то могут мастурбировать, смотреть порно, покупать секс-игрушки и так далее. Но как только появляется партнер, он становится не только главным, но и единственным источником сексуального удовлетворения. Но в действительности каждому из нас положено две сексуальные жизни: с участием других людей и с самим собой . И это как раз может помочь сбалансировать несостыковку сексуальных желаний: то, что оказывается невостребованным в партнерском сексе, уходит в сольные активности. Помимо этого, сольная жизнь дает ощущение, что никто, кроме тебя, не властен над твоим телом.

У многих есть представление, что существует какой‑то здоровый «нормальный секс», им и хочется заниматься с постоянным партнером. Будто со случайными партнерами можно экспериментировать и реализовывать свои фантазии, а в длительных отношениях это непозволительно. И часто люди, у которых есть такие рамки, очень любят своих партнеров, но сексом хотят заниматься с кем‑то другим. Только две практики из всего многообразия считаются нормальными повсеместно — проникновение и поцелуй в рот. Хотели бы вы, чтобы ваш секс на 100% состоял только из этих двух вещей?

Переживание, что вы не соответствуете какой‑то сексуальной норме, делает вас несчастными и неудовлетворенными. Потому что часто практики, которые считаются нормальными, далеко не всем приносят удовольствие. Большинство женщин не может получить оргазм только от секса с проникновением. Поэтому расшатывайте внутри себя понятие «нормы в сексе» — забудьте про слова «ненормальный», «извращенный», «больной», когда вы говорите на тему сексуальных желаний.

В книге «Сексуальный интеллект» Марти Кляйна есть интересная мысль, что сама по себе идея разделить тело на зоны, которые связаны с сексом, и на зоны, которые к нему не имеют никакого отношения, в корне не верна . Когда мы возбуждены, все тело становится одной сплошной эрогенной зоной. Если же мы устали, раздражены, обижены, нам холодно или страшно, даже самые сексуальные части нашего тела становятся нечувствительными. Какой тогда практический смысл делить тело на сексуальные зоны и несексуальные? Это ограничивает фантазию и демотивирует нас изучать друг друга. При этом часто те зоны тела, которые не считаются эрогенными, могут приносить гораздо больше удовольствия: например, массаж ступней.

Читайте так же:
Семейный кризис: как пережить сложное время в отношениях с умом. Кризис семейных отношений по годам

Установка, что секс всегда должен быть спонтанным, — безнадежно нереалистичный и отчасти эгоистичный взгляд на сексуальные отношения. То есть получается, что каким‑то необычайным образом партнер должен почувствовать, что именно сейчас вы хотите близости, потом сделать что‑то особенное, чтобы вас возбудить, и тогда у вас случится восхитительный секс. Но в действительности спонтанный секс — это скорее про перекладывание ответственности на партнера. Это значит, что вам не нужно ничего делать, не надо проверять свое собственное состояние, не придется слышать «нет» и так далее. Все это происходит потому, что мы относимся к сексу как к подарку. На самом деле, чтобы секс был хорош, нужно искать «точки входа». Это могут быть какие‑то ваши личные внутренние ритуалы, например, когда один говорит: «Я в душ, не засыпай без меня», — и второй четко понимает этот сигнал. Или таким ритуалом может быть массаж, если вы об этом договоритесь. Это такое завуалированное, но осознанное приглашение в пространство близости.

Проходя курсы, вебинары, тренинги о сексе, мы инвестируем время, силы и деньги в развитие собственной сексуальности. И как следствие повышаем свою сексуальную самооценку и приоритетность этой сферы для нашего же либидо. Это дает огромное чувство опоры, потому что очень легко сказать или написать: «Цените себя такими, какие вы есть». В действительности мы все так или иначе, прямо или косвенно ищем доказательства того, что мы классные в сексе. Но инвестировать в себя важно не из‑за страха (что вас бросят, разлюбят, променяют на кого‑то более сексуального и т. д.), а из любви к себе.

Если у партнера нет желания, он не видит проблемы и его все устраивает, вы ничего не можете с ним сделать. Потому что в работе с сексом любой намек на давление вызывает отторжение. Но вы можете работать с отношениями самостоятельно. И человек, который с вами живет, рано или поздно заинтересуется, что за книгу о сексе вы так увлеченно читаете уже пятый день. И вот тогда, когда он сам сделает шаг, можно будет предложить ему подключиться к вам. Но помните, что процесс работы над отношениями не равен работе «над партнером» , который что‑то делает не так, или не понимает вас, или что угодно еще. Любая работа над отношениями начинается с работы над самим собой: собственными установками, поведением, реакциями.

Как поддерживать страсть в отношениях: cоветы известной балетной пары

Как поддерживать страсть в отношениях: cоветы известной балетной пары

История любви Александра Стоянова и Екатерины Кухар началась семь лет назад. На сцене они смотрятся невероятно гармонично, возможно именно благодаря тому, что в реальной жизни они муж и жена, которые воспитывают двоих детей.

О том, как поддерживать страсть и романтику паре, которая 24 часа в сутки находится вместе, в эксклюзивном интервью для Ivona рассказали украинская Прима-балерина Екатерина Кухар и Премьер Национальной оперы Украины Александр Стоянов.

Расскажите историю своей любви. С чего все началось?

Александр: Все началось в первые дни моей работы в театре, когда я увидел Екатерину в балетном зале. И после этого, медленно, но верно, я покорял ее сердце. Пришлось конечно постараться (смеется).

Екатерина: В театре нас соединили как балетную пару. Если быть до конца честной, то после знакомства с Сашей я подумала, что мы не сработаемся. На наших репетициях воздух мог в буквальном смысле загореться, такая напряженная была атмосфера.

Александр: Это правда, почти каждая наша репетиция заканчивалась ссорой. Катя даже не догадывалась, что я в нее был влюблен. Но уже через год все изменилось.

Читайте так же:
Как наладить отношения с женой: советы мужу. Как вернуть жену в семью: советы психолога

Екатерина: Мое сердце растаяло на берегу Испании, после гастролей. Вокруг царила невероятная романтика. Мы были с Сашей вдвоем, набережная, луна, мы купались, смеялись и в тот момент как-то по особому нам даже звезды светили.

Чаще всего страсть пропадает по причине исчезновения новизны в отношениях. Как вы поддерживаете огонек близости в своей паре?

Александр: Думаю, немалую роль в наших отношениях играет и наша профессия. У нас часто бывают гастроли заграницей. После быта в Киеве мы приезжаем на гастроли в другую страну, и у нас как-будто снова начинается медовый месяц.

Екатерина: У нас, как у артистов, есть возможность перевоплощаться и видеть друг друга в разных образах. Например, в начале весны у нас были гастроли в Швейцарии, мы танцевали Лебединое озеро, я была в роли Одиллии, белого лебедя, и Одетты, черного лебедя. После гастролей в Киеве мы играли в спектакле Фигаро, он легкий, эмоциональный, с юмором, вот и на нашем настроении это отразилось. После я танцевала роль соблазнительной Шахеризады, а Саша был моим рабом – это восточные нотки, в Америке у нас были испанские мотивы из Дон Кихота. Мне кажется, что это очень большой плюс в моей работе, ведь со сменой роли я меняю не только одежду, стиль, прическу, макияж, но я и эмоционально на какой-то период перевоплощаюсь. Если бы я не была балериной, актрисой, мне пришлось бы специально что-то придумывать. А так все очень гармонично в моей жизни и позитивно отражается на наших отношениях с Сашей.

Вы сейчас упомянули о сценических ролях. На сцене все эмоции должны быть ярче. Как вы играете страсть с дургими партнерами, если например, танцуете не с Сашей?

Екатерина: На сцене мы живем! Мы не играем, мы проживаем роль наших персонажей. Одна из моих самых любимых партий – это Кармен. Спектакль любят зрители за огненный темперамент и высокий градус страсти на сцене, за эмоциональную музыку.

Мне очень близок испанский темперамент. “Я права, даже если я не права. Я живу так, как чувствую“! Даже несколько раз чуть не переехала туда жить. Первый раз по окончанию училища мне предложили контракт в Мадриде. Второй раз был очень бурный роман на острове Ибица. Так что про страсть, темперамент, Испанию и любовный треугольник я знаю много. В этом можно убедиться 11 июня, мы с Александром Стояновым и Арутром Гаспаром танцуем спектакль Кармен-сюита.

Работа вносит рутину в отношения? Что помогает вам продолжать радоваться друг другу?

Александр: Нам хорошо вместе. Мы не устаем друг от друга. И даже наоборот. Малейшее расставание приносит нам дискомфорт. Хотя мы и сами понимаем, что, по идее, это немного странно. Может быть это потому, что мы друг для друга не только муж и жена, и пара на работе, но и самые близкие друзья.

Вы делаете друг другу сюрпризы?

Александр: Для нашей профессии очень важно расслабление и правильный массаж. И я решил пойти на курсы. Заодно освоил еще и технику нестандартного массажа, который не будет лишним в семейной жизни.

Екатерина: Мне кажется, что женщина в семье ответственная за искру в отношениях – это хороший способ забыть о бытовых проблемах и вспомнить о любви. Например, можно снять красивый номер в гостинице и пригласить мужа на свидание, отпраздновать таким образом какую-то дату.

В вашей семье сейчас двое детей. Младшей дочке один год. Обычно для супружеской пары это сложный период. Изменились ли отношения ваши с появлением ребенка?

Александр: Отношения изменились в лучшую сторону. Для меня Катя стала еще ближе и дороже.

Екатерина: Тут важно понимать, почему для многих женщин, а значит и для мужчин, это сложный период. Во-первых, в паре появляется третий – ребенок, который физически требует в первый год жизни много времени именно мамы. Это нужно понять, принять, и поэтому женщине необходимо научиться правильно планировать свое время. Чтоб в семье оставалось место не только для отношений “мама и папа для ребенка“, но и время для полноценных отношений женщины и мужчины.

Читайте так же:
Влюбленный мужчина-весы и отношения с ним. Все секреты о том, как влюбить в себя мужчину-весы

Женщине необходимо найти возможность хотя бы раз в неделю проводить час-два вне домашних стен только вдвоем с мужем. Можно сходить вместе в театр, на концерт, к друзьям, в ресторан. У нас с Сашей такая возможность была, в какой-то мере мне помогла именно наша профессия.

Катерина, а Александр вам помогает в воспитании и уходе за ребенком?

Екатерина: Я открыла для себя, что Александр не только хороший муж, но и потрясающий отец, который правда через чур балует свою маленькую дочь.

Как супружеской паре сохранить романтические отношения, легкость и понимание после рождения ребенка?

Александр: Нужно правильно распределять бытовые обязанности. Нельзя доводить одного из пары до сильной усталости и разбавлять это все романтическими моментами. Я для себя понял в семейных отношениях одну вещь: я должен любить свою жену так, чтоб у нее в мыслях не было, что кто-то другой ее может любить сильнее, чем я.

Екатерина: А я хочу сказать, что маме важно понимать, что она, в первую очередь – женщина, а не только мама. Необходимо находить для себя час свободного времени в день, чтобы у вас была возможность ухаживать за собой и ощущать свою привлекательность.

5 способов сохранить страсть в отношениях

Как сохранить огонь в отношениях, если вы долго вместе

Когда пара находится в отношениях очень долго, сексуальное влечение друг к другу может снизиться. Конечно, это вовсе не обязательно. Но наш разум запрограммирован так, чтобы обращать большее внимание на новые вещи. Поэтому когда они долгое время остаются прежними, то перестают вызывать у нас трепет и мы сами становимся к ним не так внимательны, как прежде. То же самое происходит и с партнером. Психологи называют это процессом привыкания.

По мнению экспертов, наш разум буквально отключается, как и тело, и они становятся все более безразличны к тому, что остается прежним продолжительное время. Например, когда вы впервые увидели партнера обнаженным, вы наверняка испытали приятные эмоции, но с течением времени это стало для вас обыденной вещью.

Или вспомните ваш «конфетно-букетный» период, когда ваш любимый человек казался нереальным сном. Вы не могли отвести от него взгляд, каждое прикосновение было опьяняющим, поцелуи и близость вызывали у вас головокружение, и вы не могли насытиться этими ощущениями, которые испытывали.

Возможно, в ваших отношениях эти чувства сейчас – яркий фрагмент прошлого. Но это вовсе не значит, что ваш любовник или вы сами утратили свою сексуальную привлекательность. И это можно понять по тому, как незнакомые люди смотрят на вас: не могут отвести взгляд и, вероятно, желают оказаться на вашем месте, считая, как крупно вам повезло.

Что касается наших ощущений, мы перестаем испытывать прежние чувства страсти и желания, потому что попросту к ним привыкли. И если вы всеми силами хотите их вернуть, не спешите расстраиваться, это реально!

В своем выступлении на TED Talk в 2013 году всемирно известный сексолог Эстер Перель прекрасно описала все наши сексуальные ожидания в долгосрочных отношениях. По словам эксперта, «когда мы приходим к одному человеку, то чаще всего просим его дать нам слишком много.

Видео YouTube, канал TED на русском языке

Мы требуем преданность, надежность, таинственность, трепет, утешение, поддержку, новизну и непредсказуемость. В конце концов мы требуем завести детей. И мы считаем это данностью, и в такой ситуации красивое нижнее белье уже не поможет». Перель также поделилась результатами своего исследования, которое включало в себя опрос тысяч мужчин и женщин из 20 стран мира на тему долгосрочного сексуального влечения.

Читайте так же:
Как девушке влюбить в себя мужчину еще сильней после интима? Взаимоотношения в семье. Как вести, чтобы он тянулся к тебе

Основываясь на выводах эксперта, мы собрали 5 вещей, которые вам нужно знать, чтобы разжечь страсть и сексуальное влечение в ваших отношениях.

1. Выясните, что возбуждает вас и вашего партнера

Как правило, в основе сексуального влечения и удовольствия кроются интрига, новизна, некая таинственность, риск, опасность, неизвестность и спонтанность. Подумайте, как вы можете это использовать, чтобы доставить удовольствие и себе, и вашему партнеру.

2. Отдохните отдельно друг от друга

Возможно, звучит дико, но иногда это необходимо. Большинство из нас считают неотъемлемой частью нормальных, крепких отношений 24/7 находиться вместе с партнером, чуть ли не делить вещи пополам и читать мысли друг друга. В этом случае определенная дистанция просто необходима, чтобы в отношениях было место чему-то новому. Находясь вдалеке друг от друга некоторое время, вы начнете скучать и представлять, как было бы хорошо, если бы ваша половинка была рядом. Эти чувства и являются тем, что вызывает желание обладать любимыми.

Когда мы не видим объект воздыхания некоторое время, наше воображение начинает рисовать картины, каково это – быть с ним и заниматься любовью. Но пребывая с любящим партнером довольно долго, мы перестаем фантазировать. Вот почему иногда необходимо побыть вдали от любимого человека – чтобы снова представлять себе, как он выглядит и как вы будете чувствовать себя рядом с ним. Воссоздавать такие сценарии в нашем сознании очень важно.

3. Будьте вне поля зрения и досягаемости

Мы испытываем большее влечение к чему-то недоступному. Не зря говорят, что «запретный плод сладок». То же самое происходит и с партнером. Что это значит? Объясним на примерах. Допустим, вы вместе посещаете общественное мероприятие и ваш любимый(ая) общается с другими людьми. Наверняка чувство ревности буквально заставляет вас отвлечь партнера от разговора и уединиться.

Или вы находитесь с вашей половинкой в одном помещении, но она занята другим делом, например разговором по телефону или работой. Все эти факторы, которые делают партнера недосягаемым на некоторое время, вызывают желание постоянно его отвлекать, разве не так? И наоборот, когда нам уделяют все свое внимание, это желание пропадает.

4. Взгляните на партнера, когда он занимается любимым делом

Вспомните тот момент, когда ваш любимый человек делает что-то, в чем он действительно хорош, и от него исходит невероятная уверенность и сила. Это автоматически делает его более привлекательным в наших глазах. Именно тогда, когда мы видим любимых в их стихии, они вновь становятся для нас загадкой и излучают что-то недоступное, к чему мы хотим приблизиться. Именно это делает наших партнеров сексуально привлекательными. Великий французский писатель Марсель Пруст однажды сказал: «Тайна – это не о путешествии в новые места, а о взгляде новыми глазами».

Поэтому, когда вы смотрите на своего любовника в момент, когда он увлечен и сосредоточен на чем-то, вы мгновенно видите его в ином свете, с другой точки зрения. Тем самым вы становитесь, как говорит Эстер Перель, «открытыми для тайны, которая живет прямо под боком».

5. Станьте независимым от своей половинки

О какой сексуальности идет речь, когда мы испытываем чувство нужды? По словам Перель, это «мощный антиафродизиак». Убедитесь, что вы делаете себя как можно более независимыми от партнера, чтобы сохранять желание и влечение по отношению к нему.

Итак, если вы полны стремлений пронести свою любовь и страсть через всю жизнь, попробуйте применить вышеперечисленные советы на практике. Если это не поможет, поговорите с партнером по душам и четко определите, кто и чего именно хочет, и, отталкиваясь от этого, двигайтесь дальше.

Читайте так же:
Замужняя любовница женатого мужчины: что сулят такие отношения? Роман с женатым. Кому это нужно

Как сохранить страсть в долгих отношениях? Лайфхаки от 5 реальных пар

Как сохранить страсть в долгих отношениях? Лайфхаки от 5 реальных пар

Люди влюбляются, женятся, рожают детей — с годами наши приоритеты меняются, и это нормально. Но действительно ли секс становится менее важен, чем в первые годы отношений? «Нет», — говорят пары, опрошенные порталом The Huffington Post. Эти люди вместе 10, 20 и более лет, и страсть в их отношениях по-прежнему жива.

Мишель и Элисон

Обоим 35 лет, вместе 17 лет, 8 из них женаты

Сохранился ли в ваших отношениях регулярный секс?

— Бывало по-разному, но в итоге интенсивность занятий любовью возвращалась. Мы прошли через «сухие» времена и сумели вернуться в нужное русло. Даже если сейчас это всего один раз в две недели, мы стараемся вернуться к большей частоте.

— Искру поддерживают сексуальные игры. Моя жена знает, что я люблю, когда она покусывает меня, дергает за волосы Поэтому она может подойти ко мне и невзначай укусить меня за шею, даже если это не приведет к сексу, потому что прямо сейчас мы обедаем. Но это создает ожидание и желание. Ей нравится, когда я щекочу ее и шепчу что-нибудь на ушко.

— Как вы определяете хороший секс?

— За годы это определение изменилось. В начале отношений мы проводили целые часы, занимаясь любовью, сейчас это просто нереально. Мы оба вспоминаем о то, каким удивительным был наш ранний секс. Но однажды ночью моя жена призналась, что испытала лучший оргазм из всех за эти годы.

Шери и Дуг

Ей 54, ему 59 лет, женаты 34 года

— Наша сексуальная жизнь всегда была активной и насыщенной. Несколько раз наступало затишье на несколько месяцев из-за чьей-нибудь болезни, депрессии или смерти в семье, но устно мы всегда поддерживали интерес друг к другу. Я всегда убеждалась, знает ли он, насколько привлекателен, и как меня к нему тянет. Нужно поддерживать этот огонь, даже если в настоящий момент он едва горит.

— Почему, по вашему мнению, некоторые пары в конечном итоге делают секс менее приоритетным?

— Люди, которые верят в стереотип о том, что секс заканчивается после определенного момента, просто не хотят работать над этим.

— Какой совет у вас есть для этих пар?

— Вы не сможете встретить старость вместе, если не будете поддерживать страсть. Риск этого слишком велик и реален.

Джессика и Роберт

Ей 47, ему 45 лет, женаты 21 год

— Были ли у вас периоды без секса? Как вы прошли через это?

— Мой муж страдал от депрессии, а затем от довольно серьезной травмы в спине. Эти периоды можно назвать «сухими». Я также столкнулась с депрессией в начале моей второй беременности, но секс тогда и так был довольно редким. Чтобы пройти через это, потребовалось сочетание коммуникабельности, открытости и уверенности в себе. Проблема, которая может возникнуть и возникает, — это доверие: доверяю ли я моему партнеру, когда он говорит, что не потерял влечения ко мне? За всеми «сухими» периодами всегда была физическая, измеримая причина. Однако мы всегда считали разумным и мудрым воздерживаться в это время от сексуальных контактов с другими людьми. Так что преодоление таких моментов было связано с воссозданием некого кокона вокруг нас, нашего собственного пространства. Это интенсивное упражнение, которое требует полной открытости и доверия.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию