Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как простить друга: если друг оказался вдруг. Как простить любимого человека? Парные отношения. Ну что мы продолжим наше общение

Как простить друга: если друг оказался вдруг

Он обидел и даже не попытался извиниться. Как простить друга — человека, которому доверял больше всех на свете. Разве можно простить такое — это же не уважать самого себя.

Можно ли простить друга? Найдем совет, как поступить в подобной ситуации, в системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Как научиться прощать обиды

Как простить друга картинка

Мы так часто слышим от окружающих про обиды. Кто-то жалуется, что его обижали. Кто-то клянется, что никогда не простит обидчика. Кто-то тяжело переживает, что не успел попросить прощения у людей, которых незаслуженно обидел. Кто-то винит себя из-за ошибок, совершенных в жизни, из-за которых на него обиделись дорогие ему люди.

Что это за чувство такое — обида? Почему все, кто переживают это чувство, оставляют впечатление людей, постоянно находящихся под давлением тяжелых переживаний? Они все разговоры сводят в итоге к этой теме, постоянно думают про это. Если люди уже в возрасте — их дети и внуки выросли на рассказах про их обидчиков.

Есть ли люди, которые не обижаются? Или все в мире на кого-то обижены?

Способны переживать чувство обиды только люди с анальным вектором. Кроме них, это чувство никому больше не знакомо. Остальные даже не понимают, какие ощущения в теле, в душе и в уме испытывают люди, находящиеся в состоянии обиды.

Одна из основных особенностей свойств психики обладателей анального вектора — для их комфортного внутреннего состояния необходимо соблюдение равенства при взаимодействии с другими. Сколько они отдают другим, столько же и им должны отдать. Все должно быть «поровну». И чувств, и подарков. Тогда торжествует справедливость, порядочность. Тогда все «по-честному», «по правде», «по завету предков».

Как только возникает внутреннее ощущение «мне недодали» — начинает зарождаться обида. Недодали внимания, уважения, признательности. Недооценили меня. Как только нарушается внутреннее ощущение равновесия получения и отдачи, сразу появляется ощущение, что нет справедливости, правды и порядочности.

Нет обидчиков — есть только те, кто обижается

Другими особенностями психики, задействованными в процессе развития чувства обиды, являются устремленность в прошлое и стремление к детальному и скрупулезному разбору изучаемого предмета. Именно люди с такой психикой едут на археологические раскопки, изучают этапы развития всего человечества, преподают историю. Это в норме.

В состояниях психики, которые способствуют зарождению обиды, мысли таких людей также направлены в прошлое, но только к тем событиям, когда они почувствовали себя обиженными. И всю свою жизнь они, привнося в свои воспоминания все новые детали и нюансы, взращивают обиду до «неподъемного груза», который не дает им чувство проживания своей жизни.

как научиться прощать обиды фото

Такова особенность восприятия действительности только у этих людей. У всех остальных другое восприятие, другие ценности и приоритеты в жизни — в соответствии с их векторальным набором. Для кого-то важны чувства и любовь, для кого-то поиск смысла жизни. Жизненные ценности каждого из восьми векторов не пересекаются и не повторяются ни в каком другом векторе.

Знание этих особенностей психики людей — очень важный шаг к пониманию причин возникновения обид, к пониманию того, кто обижается и почему, и что значит простить обиду. Получение этих знаний психологии — это фундамент для осознания всех остальных моментов на пути к пониманию того, как научиться прощать друга.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывает механизм возникновения обиды. У людей, живущих с этим чувством, появился шанс освободиться от этого тягостного переживания, осознав причины ее возникновения.

Как простить и не обижаться на друга

Следующим важным моментом в «прощении» друга, является понимание того, кто такие «друзья». В чем особенность этих отношений. Чем они отличатся от отношений соседей, сослуживцев, однокашников.

Верность, преданность, дружба — одни из самых важных жизненных приоритетов людей с анальным вектором. В них от природы заложен потенциал быть самыми верными мужьями, самыми верными друзьями, верными своему предприятию специалистами и профессионалами. Поэтому друзьями могут стать только мужчины, обладающие анальным вектором. Правда, необходимы и другие условия, чтобы сложились теплые крепкие дружеские отношения.

В круг друзей притягиваются мужчины по равенству развития свойств, по равенству степени реализации в жизни, по равному уровню культурного воспитания. Базовым для развития дружбы является врожденное стремление их психики к передаче навыков и знаний мальчикам-подросткам. Именно мужчины, обладающие анальным вектором, мастера своего дела, передавали во времена СССР свои навыки и опыт в кружках при дворцах пионеров, в профтехучилищах и в школах на уроках труда. Собирали вокруг себя увлеченных мальчишек и выращивали из них будущих конструкторов и изобретателей. Это природное стремление обладателей анального вектора к мужчинам и запускает процесс притяжения мужчин друг к другу и формирует между ними дружеские связи.

как прощать и отпускать обиду фото

Знание того, что друзьями являются мужчины, каждый из которых является обладателем анального вектора, дает понимание того, что все они могут быть подвержены риску развития такого чувства, как обида. Поэтому надо быть внимательнее друг к другу и беречь чувства друг друга. А понимание того, что обида является субъективным восприятием, а не злым умыслом и желанием обидеть друга, поможет каждому освободиться от этого тяжелого чувства обиды и больше не обижаться на друзей.

Как простить друга и понять его

Кроме наличия схожих свойств психики у друзей, которые способствуют притяжению их друг к другу, некоторые из них могут обладать и другими векторами, проявления свойств которых могут приводить к непониманию и обидам. Кто-то захочет побыть в тишине и уединении, а кого-то тянет в бар, где «праздник жизни» — музыка из мощных динамиков, или все смотрят (конечно же, не молча) футбольный матч на огромном экране.

Так по-разному могут проявлять себя друзья, если один из них обладает звуковым вектором. Или даже оба имеют звуковой вектор, но находятся в разных его состояниях в данный момент.

Если кто-то из друзей обладает зрительным вектором, он может проявлять различные виды страхов, вплоть до истерики, в зависимости от особенностей свойств психики. Очень важно в таких состояниях не высказывать другу, что он ведет себя «как баба». Ведь у мужчин с анальным вектором бывает педалирование мужественности и обесценивание женщины. И если начать сравнивать его с женщиной, это может вызвать сильное чувство обиды.

Читайте так же:
Доминирование в отношениях. Как доминировать над мужчиной в отношениях

У кого-то из друзей, обладающего кожным вектором, может проявиться хаптильный рефлекс — воровство. Можно представить, как на это обидится друг, обладающий только анальным вектором, ценность которого — честность, в такой степени, что «за всю жизнь чужой копейки не возьмет».

как простить и не обижаться картинка

Важно научиться понимать, что у друзей не всегда могут совпадать все желания и увлечения. Они могут быть разными или даже противоположными. Но, несмотря на это, у друзей одинаково значимое отношение к дружбе, верности и преданности, и имеющиеся различия не должны быть поводами для обид. Каждый должен определиться: если эта дружба «по-настоящему», я должен научиться прощать друга, чтобы помириться с ним и сохранить нашу дружбу навсегда.

Как прощать и отпускать обиду на друга

Обобщая вышесказанное, можно сделать вывод, что основными моментами для реализации возможности простить друга и отпустить обиду на него, являются процессы познания и понимая себя и своего друга:

  • Простить друга можно, поняв себя — особенности проявления своей психики, особенности своего восприятия действительности.
  • Простить друга — это понять его, проявления его психики, особенности его восприятия действительности.

Необходимо еще учитывать, что дружески общаться способны не только обладатели анального вектора. Ваш друг может иметь и вовсе другую психику и не оценивать дружбу, как вы ее понимаете. Да, он тоже назовет вас другом, но внутренние мотивы у него иные. Например, человек с кожным вектором приоритетом ставит выгоду и в соответствии с этим выбирает «друзей».

У него совершенно другое мышление и взгляд на происходящее. Соответственно, и поступки его будут для вас непонятными. Как и ему невдомек, что кто-то считает его поведение недопустимым, неправильным.

Где научиться прощать друга и не испытывать к нему агрессию и ненависть

Важно не просто освободиться от тягостного состояния обиды на друга, но и научиться в дальнейшем не попадать в капкан этого чувства — научиться осознавать момент зарождения обиды, чтобы она не возникала и не разрасталась со временем, как снежный ком, и не перерастала в ненависть и месть.

На бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана возможно научиться не только этому, но и устранить свои психотравмы, комплексы и понять, что необходимо делать, чтобы они больше не возвращались. Более глубоко раскрыть для себя такие понятия, как «узнать и понять себя» и «узнать и понять друга».

«…Постепенно я начала раскручивать этот клубок ужасных обид, который душил меня и не давал возможности радоваться жизни.

Я осознала то, что заставляло меня быть такой, я поняла себя, я научилась понимать других. Это сложно передать словами, но у меня теперь состояние «вне обиды» вообще. После того как ушло чувство обделенности, пришла неспособность обижаться в принципе на людей. Меня вообще невозможно обидеть!

Как? Как это сделать? Как я могу сейчас обижаться на кого-то, если я прекрасно понимаю, что движет этим человеком? Как я могу обижаться на него за то, что ему плохо и свое «плохо» он пытается вылить на меня. Он же не умеет по-другому… Жить без обиды —для меня это огромное достижение и облегчение. Как будто сотни кило свалились с моей бедной шеи. Это невероятное ощущение…»

Анна Б., Тверь

«…Обиды уходят. Мелкие и легковесные на раз, те, что «потяжелей» — постепенно. Обида. Обида полностью управляет моей жизнью. Она застилает глаза, искажает реальность, делает весь мир и людей в нем плохими, настроенными против тебя. Тяжелейшие состояния. Это невероятное облегчение — выйти из-под власти обид. Чувство невероятной свободы. Люди и мир воспринимаются совершенно иначе, будто в другое измерение попал. Жить без обид становится радостней. С семьей насколько легче стало общаться! Не передать словами…»

Владимир П., информатик-экономист, Ставрополь

Навыки, полученные на тренинге, позволят каждому научиться справляться со всеми психологическими проблемами и больше никогда не нуждаться в помощи психолога.

Автор Галина Кузьменко
Редактор Янина Буракова
Корректор Ирина Щербакова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Если друг оказался вдруг…

Если друг оказался вдруг…

Чувствуете ли вы иногда, как тяжело заставить себя созвониться или встретиться с кем-то из друзей? Как внутри поднимается смятение, когда вдруг звонит телефон, и вы понимаете, что надо ответить? А вы вместо этого мечтаете оказаться где угодно, хоть в пасти крокодила. Если да, то пришло время серьезно задуматься, тех ли людей вы впустили в свою жизнь.

С кем поведешься, от того и наберешься…

Часто именно так и происходит. Как говорят, капля камень точит. В процессе общения что-то перенимают от нас, а что-то перенимаем мы сами от других. Всегда следите за изменениями в себе. И не бойтесь оставить в прошлом изжившие себя старые отношения или расстаться с новым знакомым, если поняли, что это не ваши люди.

Задумайтесь, если:

• Если вы общаетесь только потому, что пять или десять лет назад вас многое связывало. И сейчас, думая о друге, вы вспоминаете только прошлое, в настоящем же вам даже не о чем поговорить. Это нормально. Порой некогда близкие люди избирают разные пути.
• Одна мысль об этом человеке вызывает напряжение, потому что почти все встречи с ним приводят лишь к очередным ссорам. Только не путайте это с возможными недопониманиями, которые могут время от времени иметь место.
• В вас происходят изменения в худшую сторону. Если вы постоянно общаетесь со склонными к непрекращающейся критике людьми, велика вероятность, что со временем вы начнете приспосабливаться к окружению, и для вас станет повседневной нормой то, что раньше казалось неправильным: критика других, ворчание, вечное недовольство.
• У вас появляются плохие привычки, которых раньше не было – к примеру, вы начали курить, пить, хуже питаться, забросили интересы, ввязались в сомнительные дела.
• Из-за новых друзей рвутся старые связи и ухудшаются отношения в семье. Вас как будто отсекают от вашего прошлого «я» и пытаются внушить новые ценности и порядки.

Читайте так же:
Шесть причин не жениться на разведенке с ребенком. Девушка с ребенком: стоит ли заводить отношения

Когда принимать меры?

Речь идет о людях, которые делают вашу жизнь хуже. Приносят неприятности и сложности. От мыслей о них моментально возникает напряжение. Как узнать их?

• Они вами откровенно пользуются. Задумайтесь, в развитие отношений вкладываете вы оба? Вас поддерживают, когда вы нуждаетесь в этом? Или вас все время «разводят» на то, что нужно от вас? Причем, это часто идет вразрез с вашими интересами или даже в ущерб? Если это так, то уходите, не оглядываясь. Вы ничего не потеряете, только сбросите ярмо. Не жертвуйте собой, боясь показаться другим эгоистом.
• Вам завидуют. Там, где есть черная зависть, не будет ничего хорошего. Такой друг будет хуже врага.
• Вас пытаются подавить и «переплюнуть», показать, что вы хуже. В чем-то этот пункт перекликается с предыдущим, часто они взаимосвязаны. Вам нужен рядом человек, который самоутверждается за ваш счет? Который скорее порадуется вашим поражениям, чем победам?
• Вас пытаются «держать на привязи». Это очень сложный случай, и, если вы начали замечать подобное, попробуйте поговорить с человеком и объяснить, что вы друзья, но у вас есть личная жизнь и другие дела. Вы не можете отдать себя в услужение и по команде выполнять приказы или сидеть и ждать, не понадобится ли что-нибудь господину и бросаться исполнять. Помогайте и общайтесь, но помните, что вы не раб. Если человека это не устраивает и вас все время «пилят» и выматывают нервы, ставьте точку.

Как простить друга: если друг оказался вдруг. Как простить любимого человека? Парные отношения. Ну что мы продолжим наше общение

Обман, злая шутка, сплетня, молчание. Нарциссическая рана, которую нанес нам друг, не заживает годами. Прощение возможно, только если принять его и себя. И пересмотреть свой взгляд на дружбу.

Иногда достаточно промолчать, не так посмотреть или нарушить обещание, чтобы дружбе пришел конец. Для 37-летнего Андрея решающим моментом стала фраза «Хороших выходных!», брошенная Юлей, с которой он дружил с детства. «Я рассказал ей о смерти своего пса, а она отреагировала так, как будто у меня просто сломалась какая-то вещь! Она не только не посочувствовала, она еще и продемонстрировала, как плохо знает меня и как презирает мою привязанность к собаке».

У предательства много вариантов: друг не пришел, когда был нужен; подруга соблазнила вашего партнера; приятель солгал, раскрыл ваш секрет или не встал на защиту. «Предать – значит намеренно нарушить доверие, – напоминает психотерапевт Варвара Сидорова. – Казалось, что с этим человеком у нас есть явная или неявная договоренность о том, как мы ведем себя друг с другом; мы были уверены, что отношения с ним безопасны и надежны. И вдруг (иногда через много лет) выясняется, что он играл не по правилам, и в одно мгновение рушится наша картина мира».

Дружба, как и любые любовные отношения, построена на обмене, на том, что мы даем и принимаем. Я люблю себя через другого, мне нравится, что он любит меня и транслирует другим мой привлекательный образ. В основе дружбы лежит подобие: мы дружим с теми, кто может быть нашим альтер эго, нашим отражением, идеальным образом, в котором мы узнаем себя. Позитивный взгляд друга питает нас, делает уверенней и обогащает тот образ самих себя, который мы создаем.

Если верить Аристотелю, друг – еще и тот, кто делает нас лучше, позволяет развивать наши таланты и способности. Если происходит конфликт, нам кажется, что мы потеряли часть себя. Неудивительно, что предательство друга воспринимается как катастрофа. «Я проходила стажировку под руководством Нины, – рассказывает 37-летняя Елизавета. – Она была на восемь лет старше, и я смотрела на нее с восхищением. Я нуждалась в уверенности, поддержке и признании. Все это дала мне она. Постепенно мы сдружились. У нас было много общих идей, и мы создали совместное предприятие. Когда она предала меня, я просто потеряла веру в себя, мне стало казаться, что в наших общих проектах я была не на высоте и потому утратила ее доверие».

«Растерянность, разочарование, злость, вина (как же я раньше его не раскусил?), стыд (когда друг разгласил интимные моменты нашей жизни) – целый комплекс чувств переживает тот, кого предали, – говорит психолог Илья Латыпов. – Возникает такая острая боль, что в первый момент мы обращаемся к своему «Я», чтобы понять, что же все-таки произошло». Можно обдумывать случившееся в одиночку, с помощью близких или психотерапевта. «Главное – не пытаться делать вид, что наша боль не имеет значения, – подчеркивает Варвара Сидорова, – что все забыто и немедленно прощено». Постарайтесь понять, что именно так вас задело. Предательство друга? Или, может быть, оно лишь стало последней каплей в чаше ваших обид?

Суметь сказать другу, что мы чувствуем себя преданными, высказать свою боль.

Не все готовы к такой, часто мучительной, работе. Кто-то раз и навсегда вычеркивает друга из своей жизни. Кто-то старается не думать об обиде и продолжает общение «как ни в чем не бывало». Но обе стратегии – по сути, бегство, делающее невозможным примирение или прощение, а тем более – восстановление отношений, предупреждает Илья Латыпов.

Осознать важность того, что произошло, значит сделать первый шаг к прощению. Второй этап требует большего мужества. В этот момент мы должны суметь сказать другу, что чувствуем себя преданными, высказать свою боль. Это необходимо нам самим, отмечает Варвара Сидорова: «Высказывая свою боль, мы проговариваем правила, которые друг нарушил, и таким образом восстанавливаем целостность своей картины мира». Именно это поможет восстановить диалог. Так мы, возможно, сможем сделать еще один шаг навстречу.

Вовсе не обязательно, что прощение произойдет. Если друг не признал, что обидел нас, не сожалеет о случившемся, значит, дружба закончилась и мы, скорее всего, ошибались на его счет. А может быть, наоборот, он захочет прояснить недопонимание или поделиться тем, что переживает сам. Если он осознает, что вы хрупки и с вами необходимо быть внимательным, вы сможете вместе продолжить путь.

Читайте так же:
Как улучшить семейные отношения

Простить не значит автоматически восстановить доверие, подчеркивает Илья Латыпов. «Для этого необходима искренность, причем с обеих сторон. Доверие рождается снова только через соприкосновение двух открытых, обнаженных сознаний, когда чувствуешь – нет никакого подтекста, никакого второго дна за этим переживанием». «Независимо от результата, само это объяснение помогает двигаться в будущее, – добавляет Варвара Сидорова. – Невыраженный, непрожитый гнев, непроясненные отношения, все, что запрятано в глубины души, мешает нам идти дальше». Из-за этого бывает трудно завязать новые дружеские отношения. «После предательства подруги я стараюсь держать дистанцию с новыми знакомыми. С тех пор у меня не получается заводить друзей», – с горечью признается 29-летняя Анжелика.

Пережив предательство, мы остро чувствуем, что дружба делает нас одновременно сильнее и уязвимее. Мы испытываем и непреодолимое желание вернуть былое единение, и страх быть покинутым. Предательство проигрывает некоторые сцены из эдиповой фазы, когда мы вдруг осознаем, что любовь другого человека направлена не только на нас. И тогда сердимся на самих себя за то, что верили в ее чистоту. Психоаналитик Николь Фабр (Nicole Fabre) предлагает отказаться от нарциссических иллюзий: «Предательство – неотъемлемая часть дружбы, ведь она основана на подобии. Я бы сказала, что оно даже желательно: это логическое завершение отношений с альтер эго, «здоровый» разрыв. Чтобы дружба была крепкой, мы должны перестать воспринимать другого как свое отражение или часть себя, признать его инаковость».

Как и в любви, в дружбе один всегда идеализирует другого и ждет, что тот компенсирует все его недостатки. Как и в любви, в дружбе наступает момент развенчания иллюзий, с которого и начинаются подлинные отношения.

Прощая, мы расстаемся с детским взглядом на дружбу. И допускаем, что в другом человеке, как и в нас самих, сосуществуют прекрасные и неприглядные черты. Мы признаем, что наш друг может ошибаться, и больше не относимся к нему утилитарно, оценивая, что хорошего он нам даст. Он может нас разочаровывать, делать нам больно, но мы все равно признаем его ценность. Если нам удастся вместе преодолеть трудности, дружба станет глубже и богаче.

Джен Ягер Когда дружба причиняет боль. Как поступать с друзьями, которые предают, бросают или ранят вас

«Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты», – утверждает известная пословица. Однако дружеские отношения так же неоднозначны, как и любовные, а романтический идеал дружбы на всю жизнь может оказаться не просто несостоятельным, но разрушительным.

К прощению нет рационального пути. «Мы интуитивно ориентируемся на свое внутреннее мерило: смогу я теперь чувствовать себя с тобой в безопасности или нет?» – говорит Варвара Сидорова. Если есть сильное желание дружить, можно рискнуть и возобновить отношения. Порой случается, что прощение приходит как бы помимо воли, когда обида нас отпускает. Хотя мы не обязательно при этом снова сблизимся с другом. «Года три спустя я вдруг поняла, что боль исчезла, – вспоминает Елизавета. – Я даже храню хорошие воспоминания о нашей дружбе. Не жалею, что она была». Рана затянулась, предательство было пережито. «Раньше я растворялась в другом, постоянно искала признания, а теперь стала более уверенной, цельной. Показываю всем, какая я есть, со своими достоинствами и недостатками, и не боюсь, что меня не примут или предадут».

Если друг оказался вдруг. Как пережить предательство друга?

Как стать уверенным в себе, после предательства?

Очень трудно если честно, сам недавно с этим столкнулся. -(((( Ну а как борятся с предательствами, только силой духа, жизнь она таки продолжается, в прошлом нет будущего, все равно ведь надо как то двигаться вперед.

Пережить, сделать соответствующие выводы, меньше доверять людям и рассчитывать по большому счету только на себя. Как говорится — что не убивает нас, то делает нас сильнее. Нужно просто более тщательно подходить к вопросу выбора людей, которые тебя окружают. Это не страшная трагедия, не конец света, а просто повод задуматься и сделать выводы из сложившийся ситуации.

вот нашла в интернете на счёт предательства

Не случайно в конце названия стоит вопросительный знак. Давать советы будет легко, а проживать ситуацию — трудно и больно. Зато реально. Для начала давайте разберемся в понятиях. Когда речь идет о предательстве, то предполагается, что изначально существовала определенная договоренность, а затем её нарушили. Нарушили, не предупреждая, за спиной. На мой взгляд, такое предательство, тоже измена, но не только в плане физическом, а и в моральном даже в большей степени.

Пример из жизни. Вы условились, что будете честны с человеком, что будете ему верны, что у вас никого другого нет. Вы пообещали, вы фактически условие приняли (на взаимности его выполнения). Итак, вторая сторона условие выполнила. А вы — нет. Другой (другая) у вас есть, но в личных интересах вы это скрываете, это первое нарушение. Нечестность. Мало того, в определенный момент вы говорите, что отношения нужно исправить, то есть не завершаете их и идете на следующий шаг — измену. Вдвойне больно. Возникает тот самый вопрос в конце предложения.

Да, можно пережить эту боль, принять ситуацию. Простить. Это будет широким душевным жестом. Это благородно и правильно. Существуют даже всевозможные психотерапевтические техники по работе с эмоциональным отреагированием, ступени прощения и проживания. Можно решить для себя самостоятельно, как использовать их, или не использовать. Можно попытаться отомстить. Но кому от этого будет лучше? Если предал, то, вряд ли, раскаяние наступит после карательной меры.

Можно уйти в сторону молча, как в фильме «Адмирал», где герои тихо отпускают своих супругов. Станет ли легче от этого? Думаю, что силы поберегутся, а это уже плюс.

Теперь самое время подумать о себе. О своих желаниях и интересах. Вы делили свои мечты и надежды с тем, кто предал? Отпустите. Тем самым вы вернетесь к себе. Видимо, отношения не давали вам полностью раскрыться, ложь всегда обедняет отношения. Теперь можно посвятить время насущному.

Может быть, вы и чувствуете еще что-то теплое и светлое. Радуйтесь, что вы способны любить и любя пожелайте обидчику добра.

Читайте так же:
Строим отношения с помощью приворота на яблоко. Заговор на яблоко на любовь. Приворот с помощью заговора на яблоко любви

Простить. Простить надо и себя. Обязательно. Ведь чем-то обидели вы сами себя, не уберегли чувства свои. Стоит ли выяснять после, кто был прав, а кто виноват, я не знаю. Это решать вам. Главное, чтобы для себя вы решили сами, каких хотите отношений, что хотите давать любимому и получать взамен, и поверьте, что достойны лучшего.

Если друг оказался вдруг…

Чувствуете ли вы иногда, как тяжело заставить себя созвониться или встретиться с кем-то из друзей? Как внутри поднимается смятение, когда вдруг звонит телефон, и вы понимаете, что надо ответить? А вы вместо этого мечтаете оказаться где угодно, хоть в пасти крокодила. Если да, то пришло время серьезно задуматься, тех ли людей вы впустили в свою жизнь.

С кем поведешься, от того и наберешься…

Часто именно так и происходит. Как говорят, капля камень точит. В процессе общения что-то перенимают от нас, а что-то перенимаем мы сами от других. Всегда следите за изменениями в себе. И не бойтесь оставить в прошлом изжившие себя старые отношения или расстаться с новым знакомым, если поняли, что это не ваши люди.

Задумайтесь, если:

• Если вы общаетесь только потому, что пять или десять лет назад вас многое связывало. И сейчас, думая о друге, вы вспоминаете только прошлое, в настоящем же вам даже не о чем поговорить. Это нормально. Порой некогда близкие люди избирают разные пути.
• Одна мысль об этом человеке вызывает напряжение, потому что почти все встречи с ним приводят лишь к очередным ссорам. Только не путайте это с возможными недопониманиями, которые могут время от времени иметь место.
• В вас происходят изменения в худшую сторону. Если вы постоянно общаетесь со склонными к непрекращающейся критике людьми, велика вероятность, что со временем вы начнете приспосабливаться к окружению, и для вас станет повседневной нормой то, что раньше казалось неправильным: критика других, ворчание, вечное недовольство.
• У вас появляются плохие привычки, которых раньше не было – к примеру, вы начали курить, пить, хуже питаться, забросили интересы, ввязались в сомнительные дела.
• Из-за новых друзей рвутся старые связи и ухудшаются отношения в семье. Вас как будто отсекают от вашего прошлого «я» и пытаются внушить новые ценности и порядки.

Когда принимать меры?

Речь идет о людях, которые делают вашу жизнь хуже. Приносят неприятности и сложности. От мыслей о них моментально возникает напряжение. Как узнать их?

• Они вами откровенно пользуются. Задумайтесь, в развитие отношений вкладываете вы оба? Вас поддерживают, когда вы нуждаетесь в этом? Или вас все время «разводят» на то, что нужно от вас? Причем, это часто идет вразрез с вашими интересами или даже в ущерб? Если это так, то уходите, не оглядываясь. Вы ничего не потеряете, только сбросите ярмо. Не жертвуйте собой, боясь показаться другим эгоистом.
• Вам завидуют. Там, где есть черная зависть, не будет ничего хорошего. Такой друг будет хуже врага.
• Вас пытаются подавить и «переплюнуть», показать, что вы хуже. В чем-то этот пункт перекликается с предыдущим, часто они взаимосвязаны. Вам нужен рядом человек, который самоутверждается за ваш счет? Который скорее порадуется вашим поражениям, чем победам?
• Вас пытаются «держать на привязи». Это очень сложный случай, и, если вы начали замечать подобное, попробуйте поговорить с человеком и объяснить, что вы друзья, но у вас есть личная жизнь и другие дела. Вы не можете отдать себя в услужение и по команде выполнять приказы или сидеть и ждать, не понадобится ли что-нибудь господину и бросаться исполнять. Помогайте и общайтесь, но помните, что вы не раб. Если человека это не устраивает и вас все время «пилят» и выматывают нервы, ставьте точку.

Если друг оказался вдруг.

Настоящий друг в беде не оставит… А если помощь нужна обоим? Говорят, что «сытый голодного не разумеет», а вот понимают ли, вернее, хотят ли понять друг друга «голодные»? Ведь сейчас люди стали довольно часто попадать в ситуацию, когда не один, а оба друга нуждаются в помощи и поддержке.

В психологии, как и в медицине: профилактика лучше лечения. Помочь человеку, попавшему в беду, порой гораздо проще, чем нам кажется. Иногда нужно первым начать разговор, не дожидаясь, что он сам все расскажет. Ведь очень часто мы предпочитаем страдать молча, думая, что нас не поймут, а вернее, не захотят выслушать и понять. Но прежде чем начинать такой серьезный разговор, неплохо было бы иметь представление о том, какие ошибки может допускать «слушатель» в подобной ситуации, и постараться их избежать.

Кляп во рту

Потерпев неудачу, человек чувствует, что он теперь «хуже всех», и идет к другу, чтобы убедиться, что это не так. (В Америке для того, чтобы убедиться — «я хороший», посещают психоаналитика). Радость при встрече, внимание, участие, забота поднимают «неудачника» в собственных глазах. Ведь для этого порой бывает достаточно убедиться, что друг по-прежнему рад тебя видеть. Но мы идем к нему и для того, чтобы выговориться, чтобы он нас выслушал, понял и помог. Думаю, что каждому не раз приходилось слышать: «Этот препод всех заваливает, я сам к нему три раза ходил пересдавать!» или «А помнишь, как с моей машины тоже сняли »дворники» и запаску?»

В чем же смысл этого «А я тоже…»? Так мы пытаемся дать почувствовать другу, что он ничуть не хуже других. Избавляем его от груза вины за случившееся, уверяя, что такое с каждым могло случиться…

Но бывает, что, приходя к другу за сочувствием и поддержкой, человек уходит обиженным и еще более расстроенным. Вроде все как всегда — встретились, поговорили, но нет ни чувства уверенности в себе, ни облегчения, как бывало ранее, а лишь раздражение и горечь.

И ты, Брут.

Дело в том, что, когда оба друга переживают не лучшие времена, та же самая фраза: «А я тоже…» — начинает выполнять совсем другую функцию. Например:
— Послушай, шеф грозится меня уволить.
— А мне тоже второй месяц зарплату не выдают!

Читайте так же:
Могут ли мужчины и женщины услышать друг друга. Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера

Внешне ситуация похожа, но на деле все совершенно иначе. Пытаясь поговорить об угрозе увольнения, человек рассчитывает, что друг его успокоит, вернет уверенность или просто даст возможность излить душу. А друг своей репликой про зарплату дает понять: не лезь, у меня у самого проблемы. И если оба, обиженные и неудовлетворенные друг другом, не разбегутся тут же в разные стороны, то несложно предугадать, во что может перерасти дружеская беседа.

Помните, как в детстве, обидевшись на кого-нибудь и исчерпав все возможные аргументы, вы прибегали к последнему: «А мой папа — сильнее твоего, у него есть машина и т. д.» И нередко взрослые люди совсем как дети кидаются в спор, кто из них «самый-самый». Только теперь речь идет уже о том, кто из них самый несчастный. Вводя в спор все новые и новые аргументы, каждый пытается тем самым обесценить доводы соперника:
— Жена у меня — такая стерва!
— Подумаешь, стерва. Зато ты тещу раз в год видишь, а я каждый день.

И в азарте определения, кому сочувствие требуется в первую очередь, мало кто догадывается, что победителей не будет, так как не станет и самой дружбы. Ну представьте, что кому-то удалось доказать, что его несчастья — самые-самые, а то, что случилось с другом, — так себе, мелочи жизни. Стали бы вы в таком случае выражать полагающееся победителю сочувствие? Вряд ли.

«Банный принцип»

Если в бане вы предложите соседу потереть спину, он с удовольствием окажет вам ответную услугу. Ведь согласитесь, глупо спорить, чья спина грязнее, и уйти домой так и не помывшись. А в ситуации с «проблемой» мы очень часто именно так и поступаем. Каждый говорит о своем, даже не давая себе труда вслушаться в речь другого.

Но достаточно дать собеседнику выговориться, стараясь проявлять максимум внимания к его словам, — и благодарный собеседник с радостью выслушает все, что расскажем ему мы. А кто же должен уступить и слушать первым? Тут вспоминается положение устава французской армии: «Если встречаются военнослужащие одинакового звания, первым отдает честь тот, кто умнее». Но несмотря на всю очевидность, следовать этому принципу не так легко, как кажется. И очень часто при всем желании мы просто не в состоянии слушать другого, потому что:

не владеем собой и полностью заняты внутренними эмоциональными «бурями»;

неприятно слышать то, что воспринимается как покушение на авторитет. Вместо того чтобы попытаться понять суть высказанного, мы сразу готовы защищаться нападением. При этом, естественно, не обязательно ничего слушать;

не слушаем еще и потому, что считаем себя умнее остальных и судим обо всем с собственных позиций, давая оценку сказанному. Наверное, каждый из нас мог бы признаться себе в том, что хотя бы раз подумал: «Какая чушь!» — о том, что говорит собеседник, даже не дослушав до конца;

как ни парадоксально, но мы часто не слушаем тех, к кому питаем лучшие чувства. Наша раскрепощенность в общении с близкими не имеет границ. Вряд ли мы позволили бы себе кого-бы то ни было слушать так же вполуха, как частенько слушаем жену или мужа. Увы, «меньше всего любви достается нашим самым любимым людям».

Сочувствие — камень на шее утопающего?

Но бывает, что мы выслушиваем, сочувствуем, изо всех сил стараемся помочь, а ничего не получается: человек как был, так и остался «несчастным». И хотя многим даже сама мысль о вреде сочувствия покажется кощунственной, бывают ситуации, когда сочувствием мы приносим только вред.

В начале статьи уже шла речь о хронических неудачниках, которые подобно профессиональным «нищим» регулярно совершают обход своих друзей и знакомых и, мастерски владея приемами психологического шантажа, собирают богатую дань сочувствия и поддержки — зачастую не только моральную.

Никогда не сочувствуйте человеку, жалеющему себя, жалующемуся на жизнь и на близких и обвиняющему всех и вся в своих бедах! Свою речь он, как правило, строит следующим образом: «Если бы не они, то я…», «Мне так плохо, потому что они…» и т. д. Это тупиковый путь и вы оказываете другу медвежью услугу. Ведь если человек действительно хочет справиться со сложной ситуацией, то он должен начать с себя, а не с других. А жалость к себе — худшее, что только можно придумать: она парализует волю, делает человека нытиком, а всех окружающих — виновниками собственного несчастья.

Но вся проблема хронического неудачника заключается в том, что он вовсе не собирается вылезать из своих бесконечных несчастий, потому что тогда он будет лишен внимания и сочувствия окружающих. Он, конечно же, всем сообщает, что сделает все возможное для налаживания своей жизни, но это лишь пустые слова.

А чтобы в этом убедиться, понаблюдайте, как он отреагирует на предложенную помощь. Он почти всегда начинает свой ответ со слов: «Да, но…» — и дальше следует объяснение, почему он не может этим советом воспользоваться. И лучшей наградой победителю будет ваше признание его бед самыми тяжелыми и непоправимыми. «Неудачники-профессионалы», как правило, могут вести сеанс одновременной игры сразу с несколькими партнерами, ловко и парируя все предложения сочувствующих.

Скажем откровенно — подыгрывать «неудачнику», жалея его и осуждая других, гораздо легче и безопаснее, чем «портить» игру, вынуждая его реально смотреть на вещи. Ведь агрессия со стороны разоблаченного игрока неизбежна. Поэтому хорошо подумайте, а стоит ли заваривать эту кашу. Редко удается поставить все с головы на ноги за один раз, а привычка ныть и жаловаться так сладка и комфортна, не требует никаких усилий… А вот отказаться от нее — это почище, чем бросить курить. Так что не спешите с разоблачениями, а начали — не отступайте, а то и отношения испортятся, и толку не добьетесь. Поэтому вам потребуется много любви, терпения и веры в того человека, которого вы считаете достойным лучшей участи, чем вечно жалующий и жалеющий себя неудачник.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию