Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как разрушить чужую семью. Как разрушить семью? Вредные советы. Чтобы разрушить отношения

Нравится женатый парень, но не могу разрушить чужую семью. Как быть?

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как быть. Я не знаю, вернее знаю как быть, знаю как правильнее будет, но разум говорит одно, сердце не слушается. Мне 30 лет, я в разводе два года, брак неудачный, к сожалению, бывший муж выпивал, и я приняла решение развестись. Было не легко, так как я считала, что замуж вышла один раз и навсегда. У меня есть сын 6 лет, родители рядом, вроде все хорошо, друзья окружают, но вот есть но. Я чувствую какую то неопределенность, пустоту, мне чего то не хватает, хочу дальше двигаться, хочу семью, хочу крепкое плечо и дарить свою женскую ласку и тепло. Да, мне скажут есть же ребенок, дари, но я еще хочу не только по матерински, но и как женщина. Я достаточно сильный человек, много терпела, много ждала. Всегда все сама да сама. Устала быть одна, я по характеру не сложная, красивая девушка, поклонников много, но не лежит душа ни к кому. Но вот год назад случайно познакомилась с парнем, младше меня на 4 года, он нашел меня в соц сети и мы начали общаться. В разговоре он мне сказал, что женат, есть ребенок, и меня конечно это тормознуло, так как женатые мужчины для меня табу. Я об этом сказала ему, что даже лезть не буду в семью чужую, но он очень настаивал на общении, сказал, что с женой плохие отношения, собирается разводиться, дело времени. Зная, что совершаю ошибку большую, но я продолжила общение, меня почему то тянуло к этому человеку, понимала, что нельзя, но как только напишет или позвонит я таяла. Однажды он пригласил на обед, мы пообщались и наше общение длилось 3-4 месяца без интима, нам было очень легко и комфортно и я привыкала к нему. Виделись мы до определенного момента, при этом я всегда твердила, что я не хочу временных отношений, и мне нужны серьезные отношения. Он говорил, что готов дать это все, но не сразу. Спустя время произошел наш близкий контакт, все по трезвому, и я если честно и винила себя и ругала за это поступок, но не могла его отпустить из своей головы. Потом я все таки приняла решение все прекратить и попросила больше мне не писать и не звонить, сказала сохраняй семью. Прошел месяц, он снова позвонил, попросил встречи, сказал просто пообщаемся, сказал, что часто вспоминает и ему хорошо со мной. Как Вы думаете, что ответила, я сопротивлялась, но в итоге я согласилась. Все это время я не могла забыть его. Тянуло ужасно, но я терпела. Ничего определенного сказать он не мог, все по одному, что время пройдет, все изменится, что не так просто развестись, имущество, или что держит, я не знаю, но факт есть факт, на сегодняшний день идет второй год. И совсем недавно после нашего последнего общения прошел месяц, он позвонил, я даже удалила номер, старалась все забыть, я подняла трубку и услышала его, честно волнения меня охватили, он спросил куда я пропала, сказал что хочет увидеться и часто думает обо мне. Мы поговорили о жизни, спросил меня почему я все еще одна и попытался назначить встречу, но я вечером написала смс что пока ты связан узами брака прошу меня не беспокоить, что я не хочу встреч урывками и тайком. Он ничего не ответил. И я знаю, что он еще объявится и я не знаю как быть. Ведь я должна отказать ему. И это будет правильнее. Как то вот так в моей жизни происходят события. Я очень прошу совета у Вас, так как у меня такое происходит первый раз в жизни. Я понимаю, что не права и не имею права лезть в семью чужую. Но никак не могу забыть его как человека как мужчину. И много раз просила его не играй со мной, он говорил, что искренен и честен со мной, но внутри я чувствую сомнения. Но он 2 ой год не дает покоя мне, напоминает о себе. Я после развода ни с кем не завожу отношения, даже нет близости ни с кем, кроме этого молодого человека, с которым было желание это делать, зная что я грешу. Сейчас внутри душа просто воет, что я ничего не могу сделать. Не могу не думать о нем, не могу и не вспоминать. Может так мужчины нам женщинам и заливают в уши, может я правда как дурочка развесила уши. Может такая моя тяга это что-то большее. Слишком долго все это длится. Я не хочу, чтобы их семья рушилась, ведь дети не виноваты ни в чем. Ведь говорить будут обо мне плохо. Мне очень нужен совет, хотя тут каждому второму все будет ясно и понятно. Но мне нужна какая то поддержка, совет.

Читайте так же:
Что делать рассталась с. Что делать, если рассталась с парнем: как вернуть парня, расстались окончательно, новые отношения. Брось все и поезжай куда-нибудь отдохнуть

Автор вопроса: Ольга Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Ольга, добрый день.

Я ознакомилась с вашим письмом.

Для того, чтобы понять в каком направлении двигаться дальше, вам необходимо задать себе вопрос: Чего я хочу? При этом, уйдя от эмоций, чувства вины и того «что скажут люди..». Это ваша жизнь и только вам принимать решения, каким образом поступать.

Еще, я обратила внимание на то, что вы пытаетесь найти ответы с позиции «правильно-неправильно». Лучше откажитесь от этого, не бывает таких ответов. Бывает принятое решение и его результат. Для того, чтобы прийти к оптимальному результату необходимо проанализировать ваше решение с нескольких сторон : «что будет, если это будет?», «что будет, если этого не будет?», «чего не будет, если это будет?», «чего не будет, если этого не будет?». Отвечая на эти вопросы, уверена, вы сможете посмотреть на ситуацию с другой стороны, прийти к более рациональному решению.

По поводу его звонков и появлений в вашей жизни и того, что он вам «ничего определенного сказать не может». Здесь необходимо принять вам решение, нужно ли вам это? Что вам это дает? Что вы ощущаете от этого (какие чувства и эмоции)? И это ли вы хотите? И если вы примете какое-то решение, то никто другой не сможет вас переубедить, уверяю вас.

По поводу вашего вопроса: » не могу разрушить чужую семью..» А с чего вы взяли , что ее вы рушите? И что, благополучие и судьба этой семьи зависит от вас? Подумайте над этим. И исходя из своих ответов, примите решение.

Ольга, в заключении хочу добавить: за то, что происходит с нами- несем ответственность мы сами. Если, у нас так происходит, значит, мы либо позволяем, либо принимаем, либо осознанно идем на это. И все. Мнения других людей здесь не причем.

Поговорите с собой «по душам», ответьте себе честно на те вопросы, которые я вам написала выше. Хочу добавить, не спишите с ответами, дайте себе время и вы услышите себя.

Я искренне желаю вам женского счастья, любить и быть любимой, а так же внутренней гармонии и спокойствия.

Оцените ответ психолога:

Психолог Соколова Анна Викторовна

Город: Волгоград

Квалификация: Клинический психолог, деский психолог-педагог, семейный психолог, тренер, ведущая женских групп, сертифицированный немедицинский психотерапевт по методу кататимно-имагинативной психотерапии, арт-терапевт, МАК-консультант, сказкотерапевт, переводчик

Вредные советы: как разрушить отношения с ребенком-подростком

Вредные советы: как разрушить отношения с ребенком-подростком

Многодетная мама решила написать эту колонку после того, как однажды вечером ее сыновья-подростки сказали: «Удивительно, как много детей ненавидят своих родителей». «Мы проговорили около часа о том, почему так происходит», — призналась Мишель Ленарт, мать шестерых детей и автор книги о взаимоотношениях с тинэйджерами. Свой опыт она попробовала вкратце обобщить в одной статье. «Хорошая новость: большинство подростков прощают родительские ошибки, признают собственные недостатки и терпимы к другим.

Да, они могут смущаться, когда вы обнимаете их при других детях или провожаете в школу. Но им действительно все равно, если у вас избыточный вес или старая одежда. Самые большие проблемы можно решить, если у ребенка хорошие отношения с родителями. Но даже самые маленькие неурядицы приводят к катастрофе, если отношения с подростком испорчены. Ниже — 13 способов навсегда разорвать связь с тинэйджером.

1. Не слушайте

Несколько лет назад я услышала бесценный совет: «Как только ваш ребенок достигнет 13−14 лет, у него появится собственное мнение абсолютно на все. Ваша работа — заткнуться и слушать его». Я помню, как услышала это мнение впервые и подумала — у меня же так много знаний, которыми я хочу поделиться! И, кроме того, я могу предложить свой опыт, чтобы дети избежали проблем в будущем.

Читайте так же:
Насколько безопасен тайм-аут в отношениях? Пауза в отношениях — спасательный круг или начало конца

Но суть абсолютно не в этом. Все меняется. Взрослые думают, что знают все о мире подростков, но наша стремительно движущаяся планета уже оставила далеко позади все, что было актуально в 70-е, 80-е, 90-е. Поэтому уделите свое время, чтобы просто послушать ребенка, когда он спросит ваше мнение.

2. Критикуйте

В воспитании детей критика в какой-то степени является пусть необходимым, но все-таки злом. Задача родителей — научить детей расчесывать волосы, выкидывать мусор, делать домашние задания Наказания должны происходить доброжелательно и в меру. Никто не может легко справляться с постоянной критикой — особенно подростки. Помните, их ежедневно критикуют учителя и сверстники, а дом должен быть местом, где их принимают и любят (и иногда напоминают о необходимости подстричь ногти).

3. Приставайте с вопросами

Возможно, это покажется противоречащим первому пункту — как можно выслушивать, не задавая вопросов? Но я думаю, что все понимают, какая разница между искренним интересом и допросом. Где ты был? С кем ты был? Что вы делали?

Разве вам самим нравится, когда кто-то забрасывает вас вопросами, не дожидаясь ответа? Я научилась задавать вопрос, а потом ждать. Когда в разговоре возникнет пауза, просто скажите: «Я слушаю». Это поможет ребенку собраться с мыслями и начать реальную беседу.

Отношения с подростком: верный способ их разрушить

4. Рассказывайте нелепые истории о нем, жалуйтесь на него публично

На каждом родительском собрании найдутся родители, которые будут вести себя так, словно дети разрушили их жизнь. Чаще всего ребенок слышит этот шквал оскорблений. Представьте себе, что вы стоите в углу комнаты, а ваши родители рассказывают, насколько вы ужасны.

Люди ведут себя так, как мы к ним относимся. И если родители обращаются с детьми, словно они испорченные, они станут такими, либо просто вычеркнут родителей из своей жизни. Один приятель моего сына признался ему: «Родительский дом — это просто место для сна. Почему я должен хотеть быть там, где неправильно все, что я делаю?»

5. Вешайте на них ярлыки

«Все подростки — сумасшедшие, эгоистичные, безответственные, ленивые». В обществе почему-то считается нормальным умалять детей переходного возраста. Да, у всех есть недостатки, а они еще и переживают сложный этап взросления, но большинство подростков, которых я знаю, проделывают невероятную работу.

Я вижу, как много они учатся, играют на инструментах, создают компьютерные приложения, занимаются спортом, участвуют в спектаклях. и при этом иногда сидят с младшим братом и моют посуду. Так что, возможно, стоит немного снизить свои ожидания от своего тинейджера?

6. Тратьте силы на пустяковые сражения

Все знакомы со стереотипной историей о том, как детям запрещают подниматься из-за стола, пока он не доест свою брокколи. Перед тем, как устроить нечто подобное, спросите себя — стоит ли оно того? Подростки сталкиваются с таким количеством проблем, что овощи на обед — это действительно не самое серьезное. Если предоставлять детям свободу выбора во многих областях их жизни, они гораздо чаще будут прислушиваться к мнению родителей в важных вопросах.

7. Ожидайте мгновенного соответствия своим ожиданиям

Слишком часто родители ждут, что дети отреагируют на их просьбы так быстро, как никогда не требуют этого от второго супруга или даже себя. Домашнее задание нужно закончить за 10 минут, выкинуть мусор — за 5, сбегать в магазин немедленно. Попробуйте относиться к детям с тем же уважением, какого хотели бы для себя.

8. Относитесь к ним с подозрением

Когда мы ждем от человека худшего, он обычно соответствует этим ожиданиям. Да, родители должны быть тысячу раз осторожны: знать первые признаки депрессии, злоупотребления наркотиками, алкоголем Но если создать среду жестких правил, подозрений и недоверия, дети в конце концов начнут вести себя так, как этого боятся родители.

Можно обеспечить себя гарантиями, не разрушая отношения. В нашем доме дети знают, что я регулярно проверяю историю браузера в компьютере. Это не значит, что я им не доверяю — я лишь знаю, что запрещенная информация легко доступна в Интернете и особенно заманчива, когда они устали, им одиноко или скучно.

Читайте так же:
Расставание. Как себя вести. Главные ошибки женщин. Если инициатор расставания ОН. Отношения мужчины и женщины после разрыва

Отношения с подростком: верный способ их разрушить

9. Не извиняйтесь

Некоторые родители сами похожи на трехлетних детей: они как будто считают, что честное и искреннее «я сожалею» будет им стоить денег, гордости или статуса. Каждый раз, когда вы накричали или неоправданно наказали ребенка, вы кладете кирпич в стену между ним и вами. Раскаяние и извинения могут убрать эти кирпичи, но если вы оставите их, стена однажды вырастет.

Каждый из нас совершает ошибки, но мы всегда можем извиниться — это несложно. А дети извлекут выгоду из нашего примера, когда мы испытываем угрызения совести и стараемся все исправить. Быстро извиняться и легко прощать — это хорошая привычка во взрослой жизни.

10. Ставьте работу/друзей/телефон/спортзал на более важное место, чем занимает ребенок

Мои подростки ненавидят, когда я разговариваю при них по телефону в машине. Даже если они сами не настроены на беседу, им не нравится быть на месте мешка с продуктами на заднем сидении. Если мне все же нужно взять трубку, я стараюсь закончить разговор побыстрее и всегда извиняюсь. Я больше не провожу с ним так много времени, как в их раннем детстве, поэтому мне нужно общаться с ними, когда мы вместе.

И дело не в том, чтобы делать детей-подростков центром своей вселенной — им просто нужно знать, что они важны для вас. Если они поцарапают ваш автомобиль или помешают походу в гольф-клуб, им нужно знать, что они для вас важнее этого. Когда дети чувствуют себя ценными, они ценят отношения с вами.

11. Критикуйте их внешность

Подростки очень чувствительны в том, что касается их внешнего вида. Мы все это знаем, но почему-то все равно не можем удержаться от советов, критики и высказывания мнения. Да, в 11 или 12 лет мальчикам нужно напоминать о том, чтобы они приняли душ и расчесались, но к 13 годам дети уже сами знают, какой уход за собой им необходим.

Все, что вы можете себе позволить, это мягкое напоминание, а не ворчание. Это помогает установить семейный стандарт: все принимают душ, чистят зубы, стирают вещи, едят овощи, делают зарядку. Родители могут помочь подобрать крем от прыщей, приготовить здоровый ужин, дать возможность заниматься спортом и купить хорошую одежду.

12. Сравнивайте их друг с другом

Еще один пример, чего нельзя делать ни в коем случае, но почему-то каждый родитель в какой-то момент становится жертвой соблазна сравнить одного ребенка с его братьями и сестрами, соседом, двоюродным братом или приятелем. Для меня лучший способ избежать этого — вспомнить, что бы я почувствовала, если бы муж начал сравнивать меня с сестрой или подругой.

13. Ждите достижений в спорте/танцах/музыке

Я никогда не забуду, как однажды на бейсбольном матче моего сына рядом со мной сидел отец, который непрерывно кричал на своего ребенка. Много лет, в различных спортивных секциях, музыкальных концертах, на танцевальных выступлениях я видела десятки родителей, которые ругались на своих детей за то, что они не соответствовали их стандарту.

То, что я не ожидаю многого, не означает, что я совсем ничего не жду от детей. Да, я жду хороших оценок, вымытой посуды, чистой речи без ругательств. Я жду, что мои дети будут много путешествовать, играть на инструментах, читать книги, помогать соседям, дружить с одинокими, проявлять доброту.

Счастливые, любящие, открытые отношения родителей с детьми обладают гораздо большей властью, чем любая форма дисциплины. Подростки, вооруженные твердыми ценностями и любимые, будут процветать даже в самых тяжелых условиях».

Как разрушить семью за 7 шагов

Фото: Kelly Sikkema/Unsplash

Разрушить отношения между двумя искренне любящими друг друга людьми, между людьми, стремящимися вместе прожить долгие и счастливые годы, нелегко. Но успех любого дела зависит от упорства.

Предлагаю вам 7 советов, как гарантированно избавиться от доверия и согласия в семейных отношениях и привести их к полному и максимально болезненному и травматичному разрыву.

1. Критикуйте! Прямо, смело и решительно.

Близкие люди не должны скрывать свое мнение друг о друге. Кто, в конце концов, еще раскроет глаза партнеру на его недостатки? Вы и только Вы. Вы имеете возможность видеть партнера в наиболее разнообразных обстоятельствах, Вам известны его слабости, его сомнения. Вам он доверяет. Пока. И пока еще любит, а потому уязвим перед Вашим мнением. Критикуйте, не стесняйтесь!

Читайте так же:
Как рождение ребёнка влияет на отношения в семье. Отношения в браке после рождения ребенка

2. Сделайте отношения смыслом жизни.

Сделайте партнера смыслом своей жизни. Залейте его своей привязанностью как формалином. И туго затяните крышку. Вы полюбили друг друга, что еще нужно? Всё самое замечательное уже свершилось. Партнеру незачем заниматься своей жизнью, собой, саморазвитием, ведь Вы его уже любите.

Сами забросьте друзей, хобби, все посторонние интересы! Пока Вы учитесь масляной живописи, кое кто может сбежать на кулинарные курсы. А что дальше? Альпинизм? Свежий воздух жизни и приключений?

Не забывайте проверять, туго ли затянута крышка, а то формалин, знаете ли, испаряется.

3. Контролируйте и провоцируйте!

Чтобы любимый или любимая всё же не совсем скучали в своем тесном аквариуме, спровоцируйте в них гнев, жажду бунта и свободы. Контролируйте буквально всё! Вы всегда должны всё знать о своем партнере. И всегда быть вместе.

4. Указывайте на сексуальные недостатки партнера.

Этот прием работает безотказно! Серьезно, Ваше экспертное заключение о том, что дровишки для пламени страсти сыроваты, да и у разжигающего руки вечно дрожат и спички ломаются — то, что надо. В конце концов, о красоте голоса, вкусе яблочного пирога, воспитании детей Ваше мнение может быть не единственным. В интимных вопросах выборка для опроса меньше.

5. Указывайте на ошибки в воспитании детей.

Вы хорошо воспитываете детей, а партнер плохо. Даже кролики лучше справляются с заботой о своем многочисленном потомстве. Не забудьте каждый раз заявлять о своей немыслимой тревоге, когда оставляете детей с партнером наедине.

6. Будьте главным!

Если в результате следования предыдущим пунктам партнер утратил веру в себя, радость близости, пора приступать к его воспитанию. Закрепите в нем инфантильные тенденции — ему не за что отвечать, не из чего делать выбор. Теперь Вы можете лепить из него всё, что угодно. О дрессуре, кстати, есть немало литературы.

7. Составьте список требований к партнеру.

Пусть их неукоснительное выполнение станет единственным шансом заполучить Ваше расположение и одобрение. Ни одно из нарушений не должно выпасть из внимания.

Прислушайтесь к себе — что Вы ощутили, прочитав эти советы? Что Вы испытаете, воплотив их в жизнь? Может быть не стоит.

Есть чувства, взаимоотношения, которые легко разрушить и очень трудно восстановить. Они очень ценны и очень важны для счастья и здоровья. Берегите их.

Как разрушить семью? Вредные советы

Разрушение семьи — дело непростое, и даже удивительно, что такое множество народа с ним удачно справляется. Достаточно просто посмотреть статистику разводов — увы, большинство браков заканчиваются неудачей. Но все еще есть пары, которые стараются изо всех сил, но у них никак не получается. Им можно помочь.

Если вы задались целью разрушить свою семью, вам достаточно последовать нижеизложенным советам. Если же вы хотите прожить всю жизнь в счастливом браке — делайте все наоборот.

В деле разрушения семьи главное — правильное начало. Начинать следует еще до брака. Если вы любите не человека, какой он есть, а свое представление о нем, некий идеал, до которого надеетесь дорастить будущего партнера по браку после свадьбы, то вы на правильном пути. Как только вы начнете перекраивать характер супруга в соответствии с вашими представлениями, «как это должно быть», будьте уверены — первый шаг к разрушению семьи сделан, и чем дольше кройка будет продолжаться — тем ближе вы к заветной цели.

Отличные результаты дает критика. Критикуйте вашего супруга постоянно. За то, что он (она) сделал или не сделал. Пристальному вниманию, рассмотрению под микроскопом и критике должно подвергаться любое действие. Ваша жена пришила пуговицу к рубашке? Она или сделала это неправильно, или — почему вообще эта пуговица оторвалась, неужели нельзя было следить за одеждой и принять меры своевременно? Ваш муж переклеил обои в прихожей? Во-первых, он однозначно использовал не тот клей, во-вторых, обои сейчас уже не в моде, стены нужно было покрасить, а в-третьих — нормальные люди могут позволить себе нанять рабочих, которые все сделают профессионально, а не горбатиться самостоятельно. И так далее.

Читайте так же:
Компромисс — это лучший выход из положения? Что такое компромисс? Брак: как найти компромисс в отношениях мужа и жены

Желательно, чтобы критика была принародной. Нам нечего скрывать! Чем больше знакомых, друзей и родственников узнает о недостатках вашего партнера по браку — тем лучше.

Критику неплохо приправлять сравнениями. Сравнивать можно с любыми идеалами. Очень хорошо, если в качестве идеала выбран ваш бывший ухажер (бывшая пассия). Восклицания типа: «Да если бы я на ней женился, мне бы не пришлось самому готовить себе кофе!» или «Нужно было выходить за него замуж, тогда не пришлось бы второй год носить все ту же шубу!» — действуют безотказно.

Также неплохо сравнивать с родителями: «Мой папа отремонтировал бы стиральную машину за пять минут, а ты возишься уже третий час!» или «Так, как моя мама умеет готовить борщ, тебе никогда не научиться!»

Если у вас нет хороших примеров из жизни родителей или приятных воспоминаний о бывших симпатиях, можно воспользоваться всем, что подворачивается под руку, начиная от соседей («Вот живут же люди! Наш сосед — настоящий хозяин, сам и машину ремонтирует, и в магазин ходит, жена за ним, как за каменной стеной!») до прохожих («Посмотри, какая симпатяшка! Вот если бы ты так выглядела…»).

Советы — приятное дополнение к критике и сравнениям. Не стесняйтесь давать партнеру по браку советы по любому поводу и даже без оного. Совершенно не имеет значения разбираетесь ли вы в том предмете, по которому даете совет. Главное — изначальная предпосылка, что ваш партнер по браку знает еще меньше, а то и не знает вовсе ничего.

Очень хорошо, если получается вставить совет в беседу вашего партнера по браку с деловым партнером, начальником, даже просто приятелем (подругой). Совсем замечательно, если получается вмешиваться в телефонные разговоры и давать советы, стоя рядом, так, чтобы собеседник вашего супруга (супруги) слышал ваш голос.

Не стесняйтесь жаловаться родителям, друзьям, знакомым и родственникам на неудачный брак. Это — необходимый штрих в деле разрушения семьи. Чем больше людей будет знать, что ваш брак трещит по всем швам, тем больше вероятность того, что в очень скором времени он действительно затрещит и развалится.

Не забывайте пользоваться детьми в таком тонком деле, как разрушение семьи. Помните: все, что делает ваш партнер по браку — неправильно, и детей он воспитывает тоже неправильно. Что бы он ни говорил детям — все это кардинально неверно, любое его указание (даже вымыть руки перед едой) подлежит критике и немедленной отмене. Если ваша жена отправляет ребенка чистить зубы перед сном, скажите малышу, что вообще-то это не является обязательным, вы вот не чистите — и ничего, зубы на месте… ну, почти все зубы. Лукаво подмигните ребенку и отправьте его спать с нечищеными зубами. Если ваш муж осмеливается выказать недовольство тем, что ребенок соврал, да еще пытается наказать его за ложь, немедленно атакуйте — вместо наказания малыш должен получить или пирожное, или новую игрушку, а супруг должен понять, что не его дело воспитывать детей.

Ни под каким видом не допускайте диалога с партнером по браку. Только монолог. Ваш! Ценные указания о том, как нужно строить семейную жизнь. Ваш партнер по браку должен только соглашаться с вашими словами, если же он пытается вставить хоть слово протеста — тут же переходите к активной критике всех его действий.

Помощь родителей приносит отличные результаты, особенно если помогать берется мама (свекровь или теща). Конечно, не всегда так удачно складывается, что молодая пара живет вместе с родителями и они готовы в любой момент прийти на помощь. Но даже при жизни отдельно можно приглашать маму в гости почаще. Особенно если она критически настроена по отношению к вашему партнеру по браку.

Уделяйте вашему партнеру по браку как можно меньше внимания. А если уж не получается совсем игнорировать его присутствие в вашей жизни, то внимание должно быть исключительно с негативным оттенком.

Следуйте этим советам, и вы добьетесь своей цели: ваш брак вскоре пополнит статистику разводов.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию