Dressgold.ru

Женский интернет журнал
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как строить семейную жизнь. Как сделать семью счастливой. Созависимые отношения, и в чём их опасность

Созависимые отношения: семейное захватничество

Созависимые отношения: семейное захватничество

В психологии существует много синонимов созависимости: симбиотические и созависимые отношения, родительское «захватничество»… Независимо от названия, в таких отношениях присутствует психологическое насилие в семье и нарушение личностных границ.

В созависимых отношениях можно проследить явную манипуляцию: психологическое насилие преподносится, как родительская любовь и забота. Прикрываясь хорошими намерениями и любовью к ребенку, родители используют его. Одним из разновидностей захватничества является семейное. Опишем его более детально.

Созависимые отношения в семье

У таких семьях наблюдается высокая сплоченность, а также выраженная диференциация «свой-чужой», переживание чувства «мы». Детям в созависимых семьях передаются интроекты:

  • Самая лучшая, нормальная и правильная семья – наша. Другие семьи и люди хуже, чем мы, поэтому не нужно общаться с ними, лучше избегать общения.
  • Ты будешь с нами и будешь любим (то есть «наш»), если выполняешь правила, которые есть в семье. Если ты не согласен с правилами и не выполняешь их, то становишься «чужим» и остаешься без любви родителей.

Если у семьи низкий уровень сплоченности, то семейное захватничество будет с одним из родителей, с кем у ребенка сложились тесные эмоциональные связи. Таким образом, один родитель имеет симбиотическую связь с ребенком, а другой родитель не входит в этот союз.

Созависимые отношения: семейное захватничество

В формировании ощущения «мы» участвуют такие механизмы:

  • Вина . Родители активно формируют у ребенка чувство вины, чтобы он не вышел из этого замкнутого круга и не начал жить самостоятельно. Они говорят своему ребенку: «Мы все делаем для тебя, а ты неблагодарный…». Каждый раз, когда ребенок пытается начать свою жизнь и выйти из созависимых отношений, родители вызывают у него виновность за «неправильное поведение и неблагодарность».
  • Страх. Ощущение страха формируется в таких семьях у детей с детства: «Мир опасный, только тут, с нами, ты в безопасности и комфорте». Такая установка родителей свидетельствует об их психологических проблемах, сложностях с адаптацией и страхах.
  • Стыд. В случае, когда ребенок не соответствует семейным «правилам» и эталонам, у него возникает чувство стыда за то, что он не такой, как «мы», плохой. Такое ощущение подкрепляется словами или завуалированными посланиями от родителей: «Обязательно придерживайся семейных правил, ты должен быть таким, каким мы хотим тебя видеть, будь «правильным». Если ты отказываешься от правил, значит, ты — «чужой». Такие семьи поощряют «семейную гордость», которая помогает избежать чувства стыда и ущербности.
  • Любовь – главный механизм в созависимых отношениях. Любовь в таких дисфункциональных семьях нужно заслужить. То есть, безусловного принятия ребенка, как в нормальных и здоровых семьях, здесь нет (ребенка любят не за что-то, а просто потому, что он есть, и принимают таким, каким он есть). В противоположность этому любовь связана с использованием насилия и манипуляции. Но ребенку так нужна родительская любовь, что он готов на все, только бы ее заслужить и получить.

Паттерны поведения ребенка переносятся и во взрослую жизнь. Взрослый человек из такой семьи любит и принимает себя только в том случае, когда совершит самонасилие, заставит себя что-либо делать (например, будет работать на работе, которая ему не нравится и др.). Таким людям сложно расслабиться, отдыхать и наслаждаться жизнью. Они постоянно ищут условие, выполнив которое можно принять свое поведение.

Созависимые отношения: семейное захватничество

Данные механизмы приводят к высокой лояльности своей семейной системе, а также противопоставлению ее «несовершенному, неправильному и опасному» внешнему миру.

Как выйти из созависимых отношений

Как распознать человека, который стал жертвой созависимых отношений? Ему свойственны такие черты:

  • Сложность в расслаблении: нужно время, чтобы человек «разрешил» себе отдохнуть . Установка «Отдых нужно еще заслужить»
  • Постоянное стремление что-то делать, не сидеть без дела
  • Установка «Все нужно делать правильно»
  • Человек часто употребляет слова «должен», «нужно», «необходимо», «надо», которые являются интроектами
  • Высокий уровень требовательности к себе
  • Отношение к миру с опаской, настороженность
  • Тяжело идет на контакт с другими людьми, особенно сложно строить близкие отношения

Терапия клиентов, которые выросли в таких дисфункциональных семьях, довольно сложная. Клиенту следует заново познать себя и мир, по-новому посмотреть на семью и свою роль в ней. Семья не будет отпускать клиента, так как ребенок нужен родителям для того, чтобы наполнить свою жизнь смыслом и скрыть проблемы со своей идентичностью. В случае с созависимостями, клиенту нужно двигаться к автономии, а со стороны семьи это будет расцениваться как предательство, что будет еще больше усиливать чувство виновности у клиента.

Клиенту следует научиться распознавать свои желания и потребности, доступ к которым длительное время был заблокирован. Для становления «Я» нужно найти ресурсы для его защиты, а также не бояться проявлять агрессию в сторону родителей, что очень сложно. С детства ребенку говорят, что агрессию можно проявлять только к внешнему миру, но только не к родителям. В процессе терапии у клиента может возникать тревога и страх из-за опасения испортить отношения с родителями, потерять их, стать изгоем в семейной системе. Критика со стороны родителей неизбежна, потому что ребенок движется к автономии. Важным этапом в терапии является осознавание механизмов, которые держат клиента в отношениях созависимости, проработка своих чувств, переживаний и мыслей.

Таким образом, важно распознать созависимые отношения и работать над обретением самостоятельности, становлениям себя, как личности. Семейное захватничество делает ребенка предметом манипуляции со стороны родителей, способом решения собственных проблем. Оно не позволяет ребенку выйти за рамки «правильной» семейной системы и организовывать свою жизнь. Работа с психологом откроет новые грани отношений, скрытую агрессию по отношению к родителям, дисфункциональность семьи. В процессе терапии повышается автономность «Я» клиента, происходит осознание своей свободы и права выбора. Клиент учится строить личные границы, распознавать и удовлетворять потребности своего «Я».

«Я не могу без тебя»: чем опасны созависимые отношения и как их распознать

Понятие «созависимые отношения» прочно вошло в словарь современных людей, а книги о большой любви теперь критикуют как пример нездоровой драмы в отношениях. Но что такое созависимые отношения на самом деле, так ли плохо в них находиться, и если да, то как из них выйти экологично?

Читайте так же:
Статусы про отношения людей к тебе. Статусы про отношения в любви. Мудрые мысли, цитаты, афоризмы

Поговорили об этом c экзистенциальным психологом Катериной Зыковой .

Что такое созависимые отношения?

Если кратко, то созависимость — это невозможность существования без другого человека. Созависимый – это тот, кто слился с другим и занят контролем его поведения, поглощен его жизнью и совершенно не заботится о себе и удовлетворении своих собственных желаний и потребностей.

Оказалось, что близкие родственники химически зависимого человека могли вести себя таким образом, что лишь усугубляли его проблему. Они неосознанно провоцировали своим поведением зависимого члена семьи на то, чтобы он вернулся к своей привычке: ведь если зависимый излечится, то у созависимого пропадет смысл жизни — ему некого будет «спасать». Алкоголик не может отказаться от спиртного, а созависимый — от отношений с зависимым: все время спасает, контролирует, заботится и благодаря этому чувствует себя ценным и нужным.

Зависимость — широкое понятие. Зависеть можно от работы (трудоголизм), ЗОЖа, стремления наводить порядок в квартире. Если обобщить, то зависимость — это потеря себя в чем угодно, что поможет скрыться от невыносимой реальности. Просто есть неприемлемые виды зависимости, а есть социально одобряемые.

Сегодня понятие созависимости расширилось. Оно относится не только к близким и родственникам зависимого человека. Созависимость — это любое сильное растворение в жизни другого.

Как «распознать» созависимые отношения?

Созависимые отношения — это отношения, в которых живется не очень хорошо, но разорвать их при этом трудно. Их также можно охарактеризовать одним главным словом — неавтономность. В созависимых отношениях могут находиться супруги, партнеры, друзья, дети и родители, начальники и подчиненные и т.д. Созависимый человек живет настроением, мечтами, желаниями, проблемами своего партнера. У таких людей часто вместо «я» в разговоре появляется «мы».

Мама приводит сына-алкоголика в кабинет врача и говорит: «Мы пьем, и вот мы пришли».

У созависимого как будто нет собственной жизни. Он готов жертвовать своим комфортом, быть не собой, лишь бы остаться в этих отношениях. Без объекта опеки нет чувства собственной цельности, ценности, важности, нужности, возникает тревога.

Существует еще контрзависимость — это поведение «наоборот», амплуа одинокого независимого волка, который убегает, как только начинается близость. Очень часто такие люди выходят из отношений первыми, лишь бы не чувствовать себя брошенными. При контрзависимости человек вытесняет свою нужду в другом, уверяя, что ему никто не нужен, он и сам справится. А созависимый, наоборот, вытесняет свою потребность в независимости и автономности. Бывает, созависимый и контрзависимый встречаются и начинают отношения, в которых один «убегает», а второй «догоняет», и так может продолжаться довольно долго.

Иногда со стороны созависимые отношения в паре могут выглядеть как «настоящая любовь». Это что-то про боль, страсть, раны и невозможность разойтись, постоянное сближение и расставание. На этом фоне отношения двух автономных людей без драмы могут даже кому-то показаться «скучными».

Суть созависимых отношений хорошо описывает, например, известный треугольник Карпмана, в котором присутствуют спасатель, жертва, абьюзер. Допустим, папа пьет — он выступает в роли агрессора, мама страдает — она в роли жертвы, а ребенок спасает маму от папы. Проблема в том, что люди в рамках этой модели могут до бесконечности переходить из одной роли в другую.

Какие главные признаки созависимых отношений?

  • Запутанность границ

Человек не чувствует, где находятся его границы, а где — границы другого. Он не знает, как с ним можно, а как нельзя поступать, на что он имеет право, а на что нет. Он не отличает свои мысли, чувства, потребности от мыслей, чувств и потребностей другого, зависим от его настроений и действий. Если партнер расстроен — он тоже расстроен, а если радуется — то и он рад.

  • Контроль и ответственность

У созависимого человека есть иллюзия, что он может изменить партнера, сделать ему «хорошо» или «плохо». А раз он так может, значит, на его плечах — огромная ответственность за судьбу другого человека. Созависимые всегда начеку и все контролируют. Например, муж звонит и настойчиво спрашивает: «А почему ты не брала трубку, когда я звонил?». Или жена говорит перед корпоративом: «Ну, и сколько ты собираешься выпить сегодня?».

В такой иллюзии контроля живет, например, ребенок, который думает, что если вести себя хорошо и приносить домой «десятки», папа перестанет пить.

  • Спасение без запроса

Помочь другу, который просит помощи, — это здорово. Но совсем другое дело — вмешиваться без запроса, «причинять добро». Потому что спасение без запроса — это история про насилие.

Созависимый человек не просто спасает — он убежден, что другой без него не справится, считает другого беспомощным. Не спасая, созависимый также может чувствовать огромную вину: мол, я тут своими делами занят, а там кому-то плохо.

  • Маски

В созависимых отношениях люди боятся своих истинных чувств, не выражают их из-за страха отвержения. Проще не говорить напрямую, а манипулировать, плакать, обижаться, намекать, ждать, что сами догадаются, вести себя пассивно-агрессивно. В маске можно бывать и в обществе, например, врать, чтобы оправдать зависимых близких или делать вид, что все хорошо и замечательно, даже если это не так.

Увы, в общении «в масках» нет истинной близости.

В созависимости скрываются не только истинные чувства, но и истинные потребности. Таким людям не только сложно чувствовать, чего они хотят. Еще им сложно в принципе просить: вдруг им скажут «нет», то есть отвергнут.

  • Незначимость

В созависимости нет ощущения собственной ценности. Иногда таким людям кажется, что они — вечные ничто/жертвы/мученики/шуты. Иногда они ненавидят себя и чувствуют бессилие. А другим пытаются сказать и доказать приблизительно следующее: «Я достаточно хорош для того, чтобы меня можно было любить».

Читайте так же:
Красивые цитаты об отношениях. Они не могут друг без друга: подборка статусов про отношения мужчин и женщин

Всегда ли созависимые отношения — это плохо?

Мне не нравятся категории «плохо» и «хорошо». Если вы узнали себя в описании созависимого типа, это не значит, что вы плохой человек. Созависимые черты есть в каждом из нас. Иметь потребность в другом, в его любви, поддержке, заботе, периодически хотеть «на ручки» — это нормально.

В человеческой жизни неизбежны два полюса: тот, где человек находится один, и второй — где есть совместность, встреча, отношения.

Всю жизнь можно перемещаться от одного полюса к другому, где-то бывать больше, где-то меньше, испытывать то тревогу одиночества, то тревогу поглощения. Сложности начинаются, когда любая из крайностей начинает доминировать, становится ригидной, занимает все пространство. За слияние человек платит большую цену — он теряет себя.

Главный недостаток созависимых отношений в том, что люди в них не являются собой, не живут своей жизнью. Это неподлинность существования: я не понимаю, какой я, кто я без своего партнера. А ведь свою уникальную жизнь, ограниченную во времени, можно попробовать прожить, будучи собой.

Почему люди оказываются в созависимых отношениях?

Человек вступает в созависимые отношения, потому что имеет зависимую структуру личности, которая формируется под влиянием множества факторов. Безусловно, один из таких факторов — семья, окружение. Скорее всего, ребенок вырос в семье, в которой не было нормальных границ, зато был зависимый родитель и/или куча непосильной ответственности за значимых взрослых, которые сами не могли справиться со своими проблемами, чувствами и т. д. Например, мама отправляла ребенка «поговорить с папой», который приходил домой пьяным, потому что ребенка папа не обидит.

Как выйти из созависимых отношений?

Первый важный шаг — стать чувствительным к себе, к своим границам. Как с вами можно, а как нельзя, чего вы сейчас хотите, что чувствуете? Это базовые важные вещи, азбука, знакомство с собой. Эти шаги начинаются с малого: а по какой стороне улицы я сейчас хочу идти? Я правда люблю ходить в театр, пить чай, проводить отпуск именно таким способом? А как поживает мое тело? Мне сейчас холодно или жарко, может, я хочу есть или пить?

Еще важно перестать лезть в чужую голову, контролировать другого, менять его поведение. Подумайте о себе, о своей жизни, о своем поведении, обратитесь к себе, уделите себе внимание. Вы знаете, как быть ценным человеком для другого, а как вы можете быть ценным человеком для самого себя? Как вы вообще себя чувствуете? Вам нравится ваша жизнь? Что хотите изменить? О чем мечтаете?

Когда вы что-то осознаете и замечаете, вы можете делать паузу и выбирать, что делать дальше, выбирать новый сценарий. За принятием своей отдельности может прийти тревога осознания своего экзистенциального одиночества, а вместе с ней ценность встречи с другим человеком. Тревога от неизбежной свободы выбора и радость от этой свободы.

Что такое созависимые отношения, и как из них выйти

Этот термин применяют в психологии для обозначения деструктивной модели отношений. Они построены на патологической зависимости одного человека от другого, идеализации своего партнера, полной сосредоточенности на личного другого человека.

созависимые отношения

При психологической зависимости личность постоянно испытывает отрицательные эмоции: беспокойство, агрессию, обиду, разочарование, чувство вины. Потребность контролировать партнера, чрезмерная опека над ним вызывает у последнего сопротивление, стремление защитить свои собственные границы. В результате, в созависимых отношениях регулярно возникают ссоры, конфликты, недопонимания.

Признаки созависимости между мужчиной и женщиной

Распознать эту модель деструктивных взаимоотношений не так просто. На созависимость между мужчиной и женщиной указывают следующие характеристики:

  1. Стремление заслужить любовь своего партнера любой ценой, даже отказавшись от своих целей, интересов, друзей, взглядов на жизнь.
  2. Потеря собственных границ. У зависимого исчезает восприятие себя как отдельной личности, вместо собственного «Я» у него формируется «Мы». Зависимый не чувствует себя счастливым без своего партнера, поэтому постоянно стремится находиться с ним рядом.
  3. Паталогическая ревность, повышенная тревожность, эмоциональная возбудимость. Так как для зависимого жизнь без партнера не имеет смысла, он испытывает постоянный страх потерять свою вторую половинку. Отсюда возникает желание установить тотальный контроль над партнером, ограничить его свободу.
  4. Критика, упреки, стремление вызвать чувство вины у своего партнера. Так как зависимый склонен идеализировать свою вторую половину, он испытывает сильное разочарование, если ожидания не оправдываются. Чтобы исправить своего партнера в дело пускаются обвинения, упреки и даже угрозы.

При созависимости в семье муж считает жену своей собственностью, или же наоборот жена не дает свободно дышать своему мужу. Они постоянно манипулируют друг другом и в итоге чувствуют опустошенность.

Созависимость между родителями и детьми

Созависимость не обязательно возникает в интимных или брачных отношениях, нередко она формируется у отца и дочери, матери и сына.

На созависимость родителя и ребенка указывают:

  1. Стремление родителя установить тотальный контроль над своим чадом.
  2. Даже после достижения ребенком зрелого возраста родитель продолжает считать его беспомощным, несамостоятельным, беззащитным.
  3. Игнорирование родителем чувств, желаний и интересов ребенка.
  4. Ребенок – единственная цель и радость в жизни своего родителя. Поэтому мать или отец возлагают множество надежд на своих детей, испытывают злость и разочарование, если их ожидания не оправдываются.

В большинстве случаев ребенок принимает такую модель отношений, так как боится самостоятельной взрослой жизни, не уверен в себе и собственных силах, привык во всем полагаться на маму или папу.

Типы созависимости

Изучением данных моделей взаимоотношений занимается гештальт-психология.

между мужчиной и женщиной

Она выделяет следующие типы созависимости:

  1. Контролирующий — подавляемый. В этом случае один из участников отношений демонстрирует собственное превосходство над другим, постоянно его контролирует, опекает, принимает за него решения. Желание установить контроль может быть связано со страхом потерять партнера, стремлением во что бы то ни стало удержать его рядом с собой. При этом интересы подавляемого совершенно не учитываются, он лишается свободы и попадает в полную зависимость от контролирующего.
  2. Тиран — жертва. Тиран добивается полного контроля над своей жертвой, регулярно применяет к ней психологическое, а порой и физическое насилие. В отличие от первой модели отношений, тираном движет не привязанность к своему партнеру и стремление его удержать, а желание выместить на нем свою внутреннюю неудовлетворенность, злость, боль. Жертва добровольно соглашается на такие отношения, так как хочет переложить на кого-то ответственность за свою жизнь, вызвать к себе жалось и сострадание окружающих людей.
  3. Объект любви — обожатель. Один из партнеров ищет подтверждение собственной значимости в другом человеке. Он хочет, чтобы тот компенсировал его внутреннюю неуверенность в себе любовью, постоянными комплиментами, подарками, вниманием, восхищением. Когда вторая половина устает от почитания своего объекта любви – возникает конфликт или разрыв отношений.
  4. Треугольник Карпмана — распространенная модель взаимоотношений, в которой созависимость развивается по сценарию: жертва выбирает агрессора, который начинает ее преследовать, а затем ищет спасателя, который избавит ее от страданий. Каждый из участников этих взаимоотношений преследует свои цели. Жертва хочет переложить вину и ответственность на других людей. Агрессор, вымещая свою злость, старается вытеснить собственную уязвимость, а спасатель, вмешиваясь в конфликт, стремится таким образом доказать собственную значимость, силу.
Читайте так же:
Несчастная любовь: что вредит отношениям. Несчастная любовь

Все эти варианты взаимоотношений деструктивны, разрушают жизнь всех участников. Однако избавиться от созависимости непросто, в большинстве случаев требуется помощь квалифицированного специалиста.

Как выйти из созависимости

Существует несколько стратегий, которые помогут выйти из созависимости:

  1. Зависимый должен обратить внимание на себя, свои потребности и интересы. Он должен раскрыть себя как личность, научиться жить для себя. Ему стоит увлечься любимым хобби, записаться на курсы по самосовершенствованию, изучать новые языки, заняться здоровым образом жизни, йогой, медитацией. Ему нужно постепенно увеличивать дистанцию с объектом своей зависимости, при этом не обязательно расставаться, полностью прекращать отношения.
  2. Для тирана важно понять причины своей внутренней неудовлетворенности, агрессии, обиды. Ему придется приложить большие усилия, чтобы проработать эти эмоции. При алкогольной зависимости ему необходимо пройти лечение у нарколога.
  3. Жертва должна взять ответственность за себя и свою жизнь, перестать получать удовлетворение от чувства униженности, работать над чувством собственного достоинства.

Полностью растворяясь во взаимоотношениях с мужчиной, женщиной, любимым ребенком человек теряет себя, постоянно испытывает тревогу и беспокойство.

От созависимости нужно освобождаться, так как она разрушает жизнь всем участникам отношений.

Видео

навеяно постом… где парень сказал девушке у.е.б.ы.в.а.й. у вас какие взаимоотношения? я вот вообще не терплю когда мне что то в этом роде говорят… Он меня идиоткой назвал недавно за что получил по щам. пару раз ***.е.р. послал в очень сильной злости, ну и я его пару раз)) подальше)) тоже очень злая. а вообще у нас это не принято. а я знаю семьи где супруги друг друга с *** ***ер и у них это нормально))

Вот мне интересно стало, влияют ли взаимоотношения в семье на сон ребенка.

Давайте почаствуем в опросике

Милые, подскажите мне, чувствовали ли вы что с годами ваши отношения с мужем превращаются в те, что высмеивают в шоу и сериалах? когда муж холодеет к жене, а жена становится пилой. Обязательно ли это происходит? Дело в том что я в положении и многое изменилось в муже, боюсь что отношения станут именно такими пресными обычными терпениями к компании друг друга. Как можно это исключить, как поддерживали влюбленность и страсть даже находясь в положении и набирая килограммы? Ведь иногда так тошно что даже ногти накрасить трудно после работы. Имеет ли смысл мне сейчас волноваться, ведь чаще все мне кажется, что муж стал менее трепетным и внимательным. из за этого так горько бывает и от мыслей что брак становится пустым. Спасибо мудрым!

Хороший результат 32 балла

Говорят, в семейных отношениях муж – голова, а жена – шея. Так вот ты яркая представительница такой «шеи»! И это комплимент.

Ты действительно любишь своего мужа, заботишься о нем и стараешься сделать так, чтобы вам обоим жилось комфортно и хорошо. Но порой ты забываешь, что мы любим друг друга не только за достоинства, но и за недостатки. Слабости и недочеты в характере твоей половинки тебя явно раздражают, и ты не всегда можешь справиться с этим не полезным для «погоды в доме» чувством. Муж разбрасывает носки, любит жареную картошку с кетчупом и майонезом перед сном, из-за своей работы не всегда замечает, как тяжело тебе уследить и за порядком в доме, и за ребенком? Не нужно кипятиться или, что еще хуже, носить недовольство в себе. Поговори с мужем, объясни ему, что ты чувствуешь. Скорее всего, он даже не подозревает, что делает что-то не так.

о как оказывается!

Создать, линеечку, беременность, для, планирующих, детские, бэби.ру

У меня такой же результат был

Девчонки прочитала ваши истории про мужей и сразу воспоминания нахлынули…Познакомилась с мужем через смс-флирт в МТС до сих пор не можем понят кто первый написал. Встречались четыре месяца…ни разу не поругались…полное взаимопонимание. Начали вместе жить и через месяц я узнала что беременна, решила рожать. До беременности курила, как только узнала что жду ребенка сразу бросила…и начала толстеть…за первые месяцы поправлялась килограмм на 10. Муж начал посматривать на лево…и вот раз ему «синичка» на крыльях принесла весточку, что беременной женщине нельзя заниматься сексом…и что тут началось…всю беременность проходила почти зареванная…постоянные конфликты с мужем. Муж стал просто не выносим (живем у моей мамы). Когда забирали из роддома подарил три гладиолуса, которые мне передала соседка по саду. Дома прожили неделю…муж достал всех…и маму и мою старшую сестру. Один раз при очередной нашей ссоре встряла в разговор сестра и начала кричать и обвинять. Муж собрал вещи и ушел…Вернулся через месяц…то мир до война…не знала что прям делать…хорошо что с интернета сестра скачала адио тренинг Торсунова по взаимоотношениям в семье, сама послушала, муж послушал и видимо мы оба поняли свои ошибки прошлые…

Читайте так же:
Трудные радости второго брака, когда есть дети от первого: истории из жизни. Второй брак для женщины и мужчины — особенности взаимоотношений

Девочки, это какой то ужас… прорыдала сегодня пол дня, если б не надо было никуда идти — и вторую половину б прорыдала. Были на выходных у мамы с отчимом дома, в итоге шашлык мой муж жарит не так, мангал не убрал, чай налил отчиму не такой, чайный пакетик не тот положил, воды налил меньше чем надо, оказался «херовым заварщиком», в итоге я психанула, сказала что делайте тогда все сами и не просите ничего, муж сказал что больше тогда не приедем вообще если все не так, развернулись и уехали. К слову, уже не первый раз муж все делает не так, иногда вообще говорят типа «когда ж вы уедете уже», вроде все в шутку, отчим любит приколоть, но пару раз это смешно, а потом становится уже обидно. В итоге муж сказал что до нового года туда больше не поедет, отчим написал письмо, извинился, сказал что больше не будет так «шутить», но настроение уже испорчено у всех. И что мне теперь, всегда выбирать, кого я хочу видеть больше в эти выходные: маму или мужа? Я так мечтала, что в моей семье все будут друг с другом общаться, дружить и тп, а в итоге постоянный напряг, чтоб никто никому ниче не сказал, никто не обиделся и никто никого не раздражал. Просто крик души

Мама это мама… она то здесь не виновата.

Ну сведите к минимум общение и все, без мужа общайтесь с родителями

Мама, конечно, есть мама. Но и она должна своего мужа заткнуть в такой ситуации.сужу по себе.у меня второй брак.дочкам от первого 12 и 8 лет.так мой муж любитель подколоть, особенно младшую.я оч жёстко с ним разговариваю на эту тему. Для меня дети важнее.

У меня папа изначально говорил, что моего мужа ничему не научили) учит уже несколько лет сам всему) и шашлык жарить правильно, и копать, и пахать, и строить) муж с удовольствием перенимает опыт и называет моего папу батя.
Кто как относится)

Видьтесь с мамой но без отчима. Я так понимаю он зачинщик всех склок

Спасибо всем большое, девочки. Конечно у мужа характер тоже так себе, отчим сам по себе добрый человек, веселый, любит меня как дочь, но все это в купе просто стало последней каплей для всех видимо. Когда всех отпустит, я не знаю, но так грустно просто капец( ненавижу ссоры. Надеюсь со временем все наладится, все остынут, станут нормально к друг другу относиться и не побъебывать и не обижаться ..

М-да, ну и отношение
Поговорите с ними, пусть скажут, что их не устраивает?

Можно встречаться на нейтральной территории, в кафе например. Можно только с мамой какое-то время

У меня два ребенка. Старшему сыну 2,5 года, а дочке 1 год. Разница маленькая, и оба хотят чтобы мама как можно больше времени проводила именно с ним. Мы живем в своем доме т.е. по мимо домашних дел еще и огород. Муж постоянно в командировках. Одной очень тяжело. Конечно родители как могут помагают, но это помощь одного часа в день. Нужно сварить (а детям несколько раз в день), посуда, уборка и т.д. У них сейчас такой возраст когда они все разбрасывают. Я ничего не успеваю. Конечно если я целый день с ними играю и ничего не делаю, день проходит без ссор, но если я чем-то занята это катострофа. Я покупаю игружки в двух экземплярах, но и это не спасает, старший сейчас жадничает, все его никому не дает. Капризничает больше чем младшая. Мне кажется что сын все делает назло, ведь когда младшаядочка спит и мы вдвоем с ним он совсем другой он и слушается и ест и т.д. Я последнее время ругаю сына, и мы не можем найти золотую середину, я по этому поводу очень переживаю, еще психолог в садике вбил мне в голову УКРАЛИ У РЕБЕНКА ДЕТСТВО, НЕ ДОЛЮБИЛИ ( Т.К. ПОЯВИЛАСЬ ДОЧЬ). Хотя так как я занимаюсь с сыном не каждая мама у которой один ребенок занимается. Мы все делаем и апликации и рисуем и прыгаем. Я пытаюсь чтобы дети вместе играли, но они то не разлей вода, то деруться. Ксюше я еще не могу объяснить что нельзя это, то. Я Егорку ругаю если что не так, он обижается. В общем как себя вести не знаю. Подскажите пожалуйста. Мне хочется чтобы у моих детей было лучшее детство, и я была хорошей мамой. Как мне объяснить сыну, что он старший и должен подавать пример когда он сам еще крошка, как мне объяснить дочке, что нельзя бить и лупить Егорку, если у нее пока такая монера общения.

Несчастливый брак. Как распознать созависимые отношения?

Все люди разные. У них разные взгляды на жизнь, на отношения. И именно поэтому часто несчастливые на самом деле браки воспринимаются окружающими как «своеобразно счастливый союз». Да и сами участники «вроде бы счастливого брака» порой не догадываются, что их отношения психотерапевты называют созависимыми.

Что такое созависимые отношения и как их распознать?

Как это не ужасно, но именно неполноценные, созависимые отношения часто называют «большой любовью». Именно в них часто срываются с губ фразы «Я не могу жить без тебя», «Мне хорошо только рядом с тобой», «Без тебя жизнь не имеет смысла». Именно глядя на такие пары, соседи умиляются и называют это «истинной любовью». А между тем эта «неземная любовь» созависимых отношений может стать причиной больших бед: алкоголизма, наркомании в семье, возникших «на ровном месте» серьезных заболеваний, измен, скандалов и криминальных историй. Суть созависимых отношений в том, что один партнер полностью растворяется в другом. Он отказывается от всего, что его интересовало до брака или отношений: от друзей, работы, хобби. Кажется, что теперь ни к чему стремиться не надо. Так появляются мужья, живущие на диване, и жены, которых интересуют только сплетни подруг.

Читайте так же:
Что делать, если мужчина не любит и не отпускает? Психология отношений мужчины и женщины. Почему мужчина не отпускает, хотя и не хочет отношений

любые семейные проблемы можно решить

8 признаков того, что вы попали в созависимые отношения

  • Вы знаете (или чувствуете), что отношения не идут вам на пользу, но не пытаетесь их разорвать.
  • Мысль о разрыве, разводе вызывают у вас панику, тревогу. Вы ищете опровержения своих догадок у супруга.
  • Смысл своей жизни вы видите в том, чтобы быть рядом с партнером. Вы игнорируете свои потребности. Существуют лишь потребности (мысли, чувства, интересы) партнера.
  • В случае разрыва отношений вы пытаетесь найти способ всё вернуть назад. Даже если потерпевшей стороной выступили вы (вас предали, вам изменили, вас использовали).
  • Если партера долго нет рядом вы испытываете тревогу, испуг, опустошенность.
  • Вы стремитесь угождать партеру во всем, предугадывать его желания. Вы не можете четко ответить на вопрос «Чего я хочу?». Любые ваши желания совпадают с желаниями партнера.
  • Вы стремитесь угодить другим людям. Вас волнует вопрос «Что обо мне думают окружающие?».
  • Отношения всё больше напоминают негласный бартер: зарплата мужа уходит на оплату услуг жены (борщи, глаженные рубашки и т.п.)

Как проявляется зависимое поведение (созависимые отношения)?

Как только человек вступает в отношения, вся жизнь начинает вертеться вокруг объекта любви: без него — мучение, рядом — эйфория сродни наркотическому опьянению. Происходит потеря себя и растворение в отношениях. Без этих отношений жизнь теряет всякий смысл. Человек находит объект, который является для него «поставщиком» острых чувств, ощущений, влечения. Причем эти отношения не дают обогащения, развития ни одному из партнеров. Жизнь становится равна тому, насколько вы угодили партнеру. Но «любовь-наркотик» не может длиться вечно. И тогда на помощь потускневшим чувствам приходят страсти: бурные выяснения отношений, домашнее насилие, битье посуды и слежение за партнером. Всё, что может добавить остроты ощущений в отношения. Такими вспышками, взрывами адреналина человек заполняет внутреннюю пустоту. Здесь есть место и роли мученика, находящегося в невыносимых ситуациях (и тайно испытывающего гордость за себя) и тиранам и деспотам, ревнующим супруга к каждому столбу, и изменщикам, не пропускающим ни одной юбки. Человек, настроенный на созависимые отношения, может неосознанно искать в спутники больного человека (или наркомана, или алкоголика), чтобы нести «свой крест», заботясь о нем и тайно упиваясь собственной значимостью в глазах окружающих. Созависимые отношения могут иметь разные формы. Но есть одно правило, равно для всех форм созависимых отношений —

Из созависимых отношений невозможно найти выход без помощи психотерапевта

Статистика показывает, что даже разорвав мучительные созависимые отношения, человек вступает в другие. тоже созависимые. Вновь начинается период идеализирования партнера «Бывший муж такой ужасный, а новый — просто душка!». И не важно, что новый муж тоже тиран, не важно, что у него алкогольная зависимость. Всё это не видно человеку, впавшему в зависимость от отношений. Всё это он обязательно увидит, но лишь через несколько лет. И тогда снова начнутся скандалы, а потом и новый развод, разрыв отношений и поиск новой «любви-зависимости». Часто встречаются случаи, когда после развода с наркоманом женщины выходили замуж за алкоголиков, или игроков, и наоборот. «Что же в этом плохого?» — спросите вы — «Если нравятся человеку такие отношения, зачем ему мешать?» Но от таких отношений страдают дети. Они видят и впитывают такую модель семьи и, вырастая, бессознательно ищут таких партнеров, каких видели у своих родителей. Именно поэтому в семьях, где пьёт кто-то из родителей, часто дети, вырастая, тоже начинают пить или употреблять наркотики. Да и постоянные скандалы, разводы и нервотрепки — не лучшие спутники детства.

Что делать, чтобы разорвать этот порочный круг?

Выхода два. Первый выход — не вступать более ни в какие близкие отношения. Именно так поступают многие женщины, которые, после долгих мучений разводятся с мужьями-алкоголиками и наркоманами. Они боятся повторения тех же разрушительных для них отношений. Но, согласитесь, такое затворничество не сделает вас счастливыми. Полное одиночество, боязнь вступить в новые отношения — это тоже повод посетить психотерапевта. К тому же, растущие в таких семьях дети впитывают и это. Обжегшись раз они находят «выход» — не вступать ни в какие отношения. Второй выход — работать над своим бессознательным. Ведь именно оно толкает нас в объятия очередного разрушителя. Бессознательное человека похоже на компьютерную программу. В ней заложено, запрограммировано всё, что с нами может происходить и будет происходить в жизни. И пока программа не подвергнется изменению, она будет снова и снова отыгрывать одинаковые сценарии. В созависимые отношения попадают только те, у кого в бессозательном заложена программа, которая считает такие отношения нормальными. Не важно, откуда этот файл взялся. Важно, что если вы хотите исправить это, вам нужно работать с собственным бессознательным. Это нельзя сделать с помощью медитации, тренингов или религии. Возможно, кратковременный эффект и будет, но как только вы начинаете новые отношения, программа вновь работает.

Любые изменения в подсознании подвластны только психотерапевту!

Вам нужно работать с бессознательным в кабинете психотерапевта, если:

  • вы НЕ хотите снова и снова попадать в разрушительные отношения
  • вы хотите найти надежного и любящего спутника
  • вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы в любви

Гармония в подсознании — это гармония в жизни. Я помогу вам изменить запрограммированные подсознанием неудачи. В вашей личной жизни наступят перемены. Запишитесь на первый сеанс и мы начнем работать уже на этой неделе.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию