Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как уйти от отношений которые тебя разрушают. Как закончить отношения и начать новую жизнь. Как понять, что отношения себя изжили

Как выйти из разрушающих отношений: 6 секретов, которые помогли мне не сдаться

Многие сталкиваются с разрушительными отношениями, которые тянут на дно. Ты понимаешь, что нужно найти в себе силы, чтобы разорвать этот порочный круг, но в душе все ещё теплится надежда: «А вдруг всё само наладится?»

Проходит время, а всё остаётся точно так, как прежде. И у тебя уже нет сил терпеть. Но и не хватает смелости, чтобы что-то поменять. И ты думаешь, что неизвестность будет болезненней, чем сейчас. Убеждение типа «лучше синица в руках, чем журавль небе» удерживает от действий, которые могут изменить жизнь в лучшую сторону.

Как же быть в такой ситуации? Как принять решение, чтобы выйти из разрушающих отношений и стать свободной? И что делать потом? Хочу поделиться своей историей, которая, надеюсь, поможет тебе.

Как я решилась выйти из разрушающих отношений и абьюза

17 лет назад в один день я осталась на улице с двумя детьми: с дочерью и сыном-инвалидом. Во время очередного запоя мужа, чтоб не попасть под горячую руку, мы сбежали к соседке. На утро я решила: всё, хватит! Больше не могу так жить.

Было сложно принять решение, потому что идти было некуда. Квартиру, в которой мы жили с бабушкой, она после смерти оставила сыну своей старшей дочери.

Мне надо было принимать решение: или терпеть всю жизнь пьянки мужа, побои и плач детей, или уйти. Не отпускала зона комфорта. Всё-таки есть крыша над головой, есть работа, которая мне нравилась, я работала художественным руководителем в Доме Культуры. Дочь-отличница учится во втором классе, в школе, где всех знает. И я с сыном инвалидом.

как выйти из разрушающих отношений

Я смогла выйти из разрушающих отношений с двумя детьми на руках. к оглавлению ↑

Как выйти из разрушающих отношений: что помогло мне

Есть определенные этапы выхода из разрушающих отношений, которые я прошла. Я поделюсь ими, чтобы помочь тебе выйти из токсичной связи, которая не приносит счастья и любви.

1. Осознай, что есть проблема

Пускай, мой друг, назад не повернуть,

И путь свой не начать опять у дома,

Но новый путь начать ты можешь здесь, сейчас,

И завершить все совершенно по другому.

Многие отказываются принимать проблему, что находятся в разрушающих отношениях. Они упорно закрывают на неё глаза, боятся об этом даже лишний раз подумать, и надеются, что всё наладится. Поэтому первое, что нужно сделать, это принять, согласиться, что проблема есть, даже если реальность неприятна. Не бойся признать существование проблемы.

Сядь и подумай, что в твоей душе? Разве это та жизнь, которой ты хотела жить? Если ничего не менялось за последние пять лет, поменяется ли что-то еще через пять лет?

Бабушка меня очень любила, всегда восхищалась и гордилась. Дома никогда не было скандалов, всегда было все спокойно. И вот я попала в такую ситуацию: н е работающий пьющий муж, которые устраивает скандалы и терроризирует всю семью. А какой пример отца подаётся детям? Какой пример семьи?

Кто-то из великих сказал: « Нет надобности учить детей, достаточно примера». А вдруг что-то случится со мной? Ему дети не нужны. Тем более я уже была вся больная из-за нервов.

2. Прими решение и убери страх

«Смелость — это не отсутствие страха, а победа над ним. Смелый человек — не тот, кто не ощущает страха, а тот, кто побеждает страх».

— Нельсон Мандела

Страх — это большое препятствие к успеху. Убери якорь, который держит.

Сначала я пожила с детьми у подруги в том же селе. Пьяный муж начал терроризировать всех, поэтому пришлось уволиться с работы и уехать в большой город рядом, где никого не знаю. Но если принимаешь решение и двигаешься навстречу к страху, он уменьшается. И всё начинает получаться.

«Бог поднимает ветер, но человек должен поднять паруса».

— Святой Августин

3. Действуй, несмотря ни на что

Дальше я пошла по организациям в поиске работы. Устроилась днём мыть полы в строительный магазин, а вечером работала официанткой в кафе на обслуживание банкетов.

«Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства».

— Макс Фрай

Вещей не было. Муж сжёг все мои вещи и вещи детей. Не было денег снять жильё. Приходилось ночевать у подруг или у знакомых. Я старалась не кушать, даже если кто-то угощал. Боялась, что привыкну кушать, и организм будет просить потом.

Для того чтобы дети не скитались и не голодали вместе со мной, пришлось дочь оставить пожить у тёти, а сына отдать в интернат, который был в специализированном садике для детей-инвалидов.

4. Убери сомнения. Не сдавайся!

«Что не убивает меня, делает меня сильнее».

— Фридрих Ницше

Столько раз мне хотелось сдаться и вернуться, чтобы каждый день видеть своих детей. Прихожу к сыну, а он говорит: «Мамочка, я хочу домой». Дочка спрашивает: «Мама, когда заберешь меня?» И все вокруг говорят: «Ты с ума сошла, подумай о детях. Ты не мать! Мать не бросает своих детей. Какой-никакой, а муж!»

Я говорила себе: «Нет, я не вернусь». Казалось, что легче сдаться, но я говорила: «Я не сдамся, перетерплю». Терпение доводит до большого успеха. Я была обязана подняться ради детей. Ведь они не просились на этот свет, я сама их родила. Они не выбирали, где и у кого родиться.

Читайте так же:
Встреча бывших супругов. Как наладить отношения с бывшей женой. Если общих детей нет, и муж уверяет, что они просто общаются

5. Помни, ради чего это все

«Фокусируйтесь на том, что хотите, а не на том, в чём нуждаетесь».

— Роберт Кийосаки

Мной двигало то, что я скоро воссоединюсь со своими детьми. Заберу дочь и сына, и мы уже никогда не расстанемся. Мечтала, что у нас будет крыша над головой, еда на столе.

Я с детства любила читать книги, где все заканчивается счастливой развязкой. И верила, что у нас всё будет хорошо. Я всегда была оптимистом по жизни. Все видели во мне всегда улыбающуюся девушку.

6. Саморазвитие

Чтобы выйти из разрушающих отношений без потерь, а наоборот, с приобретением, обязательно нужно учиться и развиваться! Я в сложные моменты, да и сейчас, не выпускала из рук книги. Они всегда помогали! Когда я начинала новую жизнь без мужа, я впервые познакомилась с книгами Натальи Правдиной, Луизы Хей. И мне очень помогли аффирмации и визуализация.

Накопив денег, я сняла квартиру на двоих со знакомой, чтобы наконец-то на выходные забирать сына с интерната и дочь от тети. До сих пор помню ту комнату. Над столом у меня висели такие аффирмации: «Я счастлива и благодарна Богу и вселенной за то, что у меня на столе разнообразная полезная пища».

Когда я пережевывала кусочки хлеба, которые приносила с работы как будто для собаки (приходилось так говорить, потому что забирала остатки еды), я проговаривала эти аффирмации. Прочитала где-то, что можно насытиться даже кусочком хлеба, если долго жевать, и жевала 36 раз каждый кусочек. Я говорила себе: «Ничего, во время блокады Ленинграда выдавали всего лишь по 125 грамм хлеба в день, сильные выдержали, и я выдержу!»

В тебе есть сила, чтобы выйти из разрушающих отношений

«Внутри каждого человека есть дремлющие силы, способные удивить его самого, так как он зачастую и не предполагает, что обладает ими; силы, способные перевернуть жизнь, стоит их только поднять из глубин и привести в действие».

— Оризон Свит Марден

Потом еще долго дети просыпались от любого шороха. Я вздрагивала, даже когда кто-то просто громко говорил. Моя семья, мои дети — это самое ценное для меня, поэтому я не могла сдаться. Всё, что я делала в жизни: работала над собой, росла по карьерной лестнице, создала свой бизнес, всё это было ради них.

как выйти из разрушающих отношений

Как выйти из разрушающих отношений и добиться успеха? Не сдаваться и всегда помнить, ради чего ты оставляешь токсичную связь.

Больно будет, но всё пройдет. Боль — пройдет, а радость — останется. Сейчас, оглядываясь назад, я поняла, что всё делала правильно. На моем дне рождении дочь сказала: « Спасибо, мама, не только за то, что у нас сейчас всё есть, но и за то, что ты своим примером показала, как можно всего добиться в жизни и не сдаться. Я всегда мечтала быть похожей на тебя». Это самые ценные слова для любого родителя.

Если я смогла выйти из разрушающих отношений, поверь, и ты справишься.

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Бизнес-тренер по личностному росту, личной эффективности. 15 лет опыта.
Обучалась лично у: Брайана Трейси, Джона Максвелла, Радислава Гандапаса,
Боба Дойла, Марси Шимофф, Джон Максвелл и т.д

Психологи рассказали, как отпустить прошлые отношения и начать жить новой жизнью

Отношения,пазл, пазлы, отношения, мужчина, женщина, расставание, развод, любовь, брак, семья,

Когда заканчивается конфетно-букетный период и начинаются серые будни, многие партнеры узнают истинное лицо друг друга. Далеко не всегда человек, с которым весело и интересно проводить свободное время, подходит для семейной жизни. Осознание этого факта часто бьет по самооценке, ошибка кажется фатальной и руки постепенно опускаются. Социологи уверяют, что женщины чаще боятся остаться одни и поэтому сохраняют мучительные и болезненные отношения. Страх уйти от мужа, который не устраивает, нередко подталкивает к попытке найти нового партнера, оставаясь в браке. Как отпустить прошлые отношения и начать жить новой жизнью, выяснила корреспондент «МИР 24».

«В такой ситуации есть три варианта. Первый – расстаться с мужчиной, а потом знакомиться с другими, налаживать личную жизнь. Но на этом этапе многие женщины сталкиваются со страхом одиночества. Из-за психологического давления, рассказов со стороны знакомых о «тикающих часиках», страшилок о «старых девах» женщина может решить провести всю свою жизнь с каким угодно мужчиной, лишь бы не быть одной. В таких случаях стоит работать над уверенностью в себе, прекратить общение с токсичными людьми, которые внушают подобные страхи и комплексы, и сосредоточиться на саморазвитии. Параллельно женщина как раз будет знакомиться с интересными мужчинами и сможет построить с ними те отношения, о которых она мечтает», – комментирует эксперт по отношениям Анастасия Степаненко.

Если женщина решила знакомиться с новыми мужчинами, еще будучи в отношениях, это не значит, что она сразу поступает безнравственно. Знакомства не предполагают интимной связи, можно ограничиться общением, считает коуч.

«Если отношения изжили себя и женщина понимает, что расставание неизбежно, она может начать знакомиться с другими мужчинами. Просто знакомиться – ходить на встречи, посещать мероприятия. Женщина может наконец обратить внимание на своих давних поклонников, которых до этого, возможно, не замечала из-за статуса «в отношениях/замужем». Речь сейчас идет не о флирте или сексе на стороне. Мы говорим просто о приятельском или дружеском общении. Дальше, по мере знакомства, многие мужчины начнут оказывать ей знаки внимания, ухаживать и предлагать отношения. Пока она не ответила ни одному из поклонников взаимностью, с моральной точки зрения, она поступает максимально корректно. На этом этапе женщина спокойно может инициировать расставание с текущим мужчиной и принять предложение понравившегося из своего окружения», – заметила Степаненко.

В некоторых случаях женщины действительно выстраивают отношения с другим мужчиной, будучи в браке. Например, когда знают, что муж им изменяет. Однако тогда коуч рекомендует держать нового мужчину в курсе событий.

Читайте так же:
Во сколько можно встречаться с девушкой. Во сколько лет можно встречаться? Первые отношения подростков

«Есть и третий вариант – можно знакомиться и предварительно выстраивать отношения с другим мужчиной на стороне, а уже потом инициировать расставание с текущим партнером. Этот вариант подойдет не всем. Тем не менее бывают ситуации, когда женщине доподлинно известно о том, что мужчина ей изменяет. В таких ситуациях она может предпочесть не думать о вопросах морали и спокойно начать строить свою личную жизнь еще до официального расставания. Тогда я все же рекомендую держать второго мужчину в курсе событий, чтобы в будущем обошлось без неприятных сюрпризов», – объяснила Степаненко.

Прежде чем искать новые отношения, необходимо сначала поднять собственную самооценку, считает клинический психолог Елена Кален.

«Внутреннее состояние женщины, ее энергетика, харизма – это то, что привлекает мужчину. Чтобы выстроить серьезные отношения, важно наполнить себя чувствами, укрепить уверенность и самооценку. Очень часто отношения с разными партнерами развиваются по одному и тому же сценарию. Чтобы не попасть в ловушку, важно понять, что было не так, осознать свои новые ожидания от партнера», – сказала она.

Кроме того, чтобы построить отношения по новому счастливому сценарию, необходимо понять, для чего они вам нужны. Например, женщина хочет родить ребенка, после чего пара распадается. Это сигнализирует о том, что отношения с конкретным мужчиной были не самоцелью. Кстати, если женщина не вышла из отношений, но завела любовника в надежде, что он станет ей будущим спутником, ее может ждать неприятный сюрприз. Чаще всего любовник осуждает неверную жену, даже если сам женат, рассказывает социальный психолог Тамара Палий.

«Логика железобетонная: «Мужская измена – не измена, а позволительная полигамия, женская измена – предательство и непорядочность. Изменяла мужу, будет изменять и мне!». Чаще всего эти соображения даже не озвучиваются. Зато спустя какое-то время в самый неожиданный момент женщину ставят в тупик. Ее избранник заявляет, что доверия к ней нет, а ее место в его жизни никак не стыкуется с ее далеко идущими планами», – добавляет она.

Одна молодая замужняя женщина, отчаявшись выровнять отношения в браке, не решилась на развод, но нашла утешение на стороне. Любовник был в курсе, что она замужем, но его это не беспокоило. Роман протекал бурно. Красивые слова и страстные встречи – все как полагается. У женщины просто голова пошла кругом, и она поняла, что влюбилась. Мужчина тоже казался очень заинтересованным, и однажды на свидании он признался, что хочет, чтобы она стала его женой! Женщина обрадовалась. Но не тут-то было! Оказалось, что муж давно заподозрил неладное и устроил за своей благоверной слежку. Когда он подтвердил свои подозрения, то устроил жене разнос. Она в ответ спокойно сообщила, что уходит к другому мужчине. И вот она приходит на свидание и заявляет своему новому избраннику, что разводится и выходит за него замуж. Думаете, хиппи-энд? Ее ожидал сюрприз! Предполагаемый жених сказал, что сделал предложение на эмоциях, неудачно пошутил! Для того, чтобы исправить досадное недоразумение, он участливо предложил поговорить с ее мужем, дабы они помирились и не разводились», – добавляет Палий.

Кстати, многие свободные мужчины, в планы которых не входят серьезные отношения, охотно начинают встречаться с замужними женщинами. Причина проста: так гораздо безопаснее, всегда можно дать ход назад.

«Допустим, вы замужем, но хотите уйти, чтобы сразу же вступить в новый брак. Как в таком случае найти понимание? Например, расскажите, что вы с мужем давно спите в разных комнатах, он вас обижает, у вас с ним разная система ценностей, он ждет от вас того, что вы не можете ему дать или он не дает вам того, что вам необходимо. Вы не любите друг друга, а жили вместе, например, лишь ради детей, либо были другие обстоятельства непреодолимой силы», – комментирует психолог.

Очень часто желание найти нового мужчину, будучи в отношениях, спровоцировано страхом одиночества и попыткой сбежать от трудностей при помощи третьего лица – «спасателя». Таким образом, ответственность за разрыв женщина перекладывает на другого человека, объясняет психолог и коуч Екатерина Кольт.

«Для построения прочных отношений рекомендовано сначала разобраться с предыдущей связью, навести порядок в собственной душе и только потом создавать другой союз, в котором будет учтен прежний личный опыт. Здоровые отношения подразумевают поиск партнера для жизни, а не «спасателя». Только к цельной личности, умеющей находиться в одиночестве, брать на себя ответственность и решать собственные проблемы, придет в жизнь такой же цельный партнер», – сказала она.

Чтобы стать счастливой, женщина должна научиться уходить из неприятных отношений с легкостью, как это делают мужчины, заявляет психолог и гипнотерапевт Роза Лог.

«Я думаю, что единственное решение для женщины – стать искренней и быть независимой. То есть, если ее не удовлетворяет жизнь с мужчиной, она уходит или разводится, как это обычно делают мужчины, и дети тут ни при чем. Почему женщина бессознательно или сознательно ищет нового партнера при существующем? Потому что ей страшно, она зависима и ищет «запасной аэродром». Пока общество не станет хотя бы наполовину матриархальным, женщина будет врать, молчать о своих истинных желаниях и неправильно воспитывать детей», – заметила психолог.

Построить новые счастливые отношения, не закончив предыдущие, невозможно, уверен психолог Дмитрий Соболев.

Читайте так же:
Как сохранить отношения в браке? Доброжелательность и позитивный настрой. Почему супруги ссорятся

«Если женщина хочет действительно новых отношений с большой буквы, серьезных, качественных, с новыми эмоциями и чувствами, то находясь в старых, она этого сделать не сможет. Если она ненавидит мужчину, с которым живет, ее психика будет чувствовать некий сбой, и эти сбои будут перекладываться и на нового мужчину. Если мы говорим о новых отношениях, которые строятся основательно, с фундамента, на чувствах и эмоциях, то старый мужчина будет тянуть женщину назад, в прошлое. Чтобы построить качественно новые отношения, нужно не только уйти из старых физически, но и психологически освободиться от всего и дойти до уровня, когда прошлое не беспокоит, не будоражит», – заключил он.

Как понять что отношения исчерпали себя?

Долгосрочные счастливые отношения – мечта всех девушек и мужчин. Но как поступить, если союз зашел в тупик, а люди, которые стремились к совместному будущему – превратились в источник стресса? Если совершить ошибку и не найти сил выйти из разрушительного союза до перехода на следующий этап отношений – вы рискуете потерять бесценное время на чужого человека. Страх изменений может парализовать. Заставить себя поверить в неизбежный конец и признаться самому себе в неудовлетворенности нынешним положение вещей бывает непросто. По каким признакам понять для себя, что вы устали, все разрушено и спасать союз не имеет смысла?

12 признаков того, что отношения достигли своего финала

Нет понимания: зачем дальше быть вместе?

Вы осознали, что радости теперешние отношения не приносят, раздражаетесь без повода, но не можете уйти. Почему? Может это чувство благодарности, страх одиночества или осуждения? Подобные опасения – обычное явление, когда отношения длились долго, но исчерпали себя. Нет причин оправдывать страдания.

Если вами движет чувство вины за неспособность любить человека, что рядом с вами – не ждите изменений, если продолжите находиться в отношениях, которые стали обузой.

Вы больше не испытываете сексуального влечения к партнеру.

Когда отношения исчерпали себя – это один из первых признаков неизбежно надвигающегося разрыва. Здесь не затрагивается вопрос нехватки экспериментов или сожаления, что теперь вы занимаетесь любовью реже. Просто вы перестаете желать близости с конкретным человеком, избегаете ее как огня. При этом не хотите что-либо менять, разговаривать или обратиться к психологу.

Отсутствует желание возвращаться домой.

Окончание рабочего дня не приносит желания скорее попасть домой, чтобы поделиться новостями за прошедший день. Вместо этого, вы начинаете придумывать новые задания, подольше задерживаетесь на рабочем месте, с радостью принимаете приглашения друзей посидеть в кафе или бесцельно гуляете по городу, оттягивая час возвращения. В это время вы не задумываетесь, что нужно позвонить партнеру и предупредить о своем отсутствии.

Когда вы не живете вместе, то начинаете придумывать отговорки, чтобы избежать встречи. Сразу появляется множество дел, в неизбежности которых вы можете убеждать партнера или самого себя, но вместо желания долгожданной встречи, возникает чувство облегчения, что снова удалось избежать свидания с надоевшим человеком.

Вы больше не прислушиваетесь к словам партнера.

Раньше вы интересовались мнением любимого человека по любому поводу, спрашивали советы по работе, вникали в его рассказы о чем угодно, стремились понять, даже если общих интересов было не много. Сейчас вам просто не интересно. Теперь все решения принимаются самостоятельно или совместно с друзьями и родственниками. Вам все равно, что находящийся рядом человек скажет о новом платье, нет желания отпраздновать вместе повышения на работе, и вы просто «забываете» сообщить, что самостоятельно уезжаете на свадьбу к друзьям на все выходные.

Возникает раздражение от малейшего проступка.

Вы не замечали недостатков в своем партнере, возможно, они даже умиляли, забавляли, прощались и воспринимались, как маленькие особенности поведения. Теперь недомытая чашка в сушилке вместе с чистой посудой – вызывает приступ гнева, а не выключенный свет в ванной доводит до истерики. Вы яростно пытаетесь оправдать свои негативные эмоции безалаберностью и неряшливостью партнера, но в душе понимаете – вы просто устали от этого человека и боитесь признаться даже себе, всячески ища причины для недовольства.

Нахождение рядом больше не вызывает радости.

Вместо этого, вы испытываете другой спектр эмоций: раздражение, разочарование, апатию. Вы ждали иного развития событий, и эти ожидания не оправдались. Теперь нужно ответить на главный вопрос: готовы ли вы бороться, работать над отношениями в паре с партнером или желаете отпустить его, чтобы начать новые отношения?

Вам стали безразличны его проблемы.

Трудности, в жизни рядом находящегося человека, воспринимаются как слабость, беспричинное нытье и не вызывают чувства сострадания, желания помочь. Вы не хотите вникнуть, докопаться до сути, пустить все силы на совместное разрешение сложившейся ситуации. Вместо этого, вы фокусируетесь на собственной жизни и оставляете партнера в одиночестве, при этом не испытывая угрызений совести.

Вы не видите совместного будущего.

Если раньше вы задавались общими целями, придумывали имена будущим детям, спорили о цвете стен в спальне, то теперь такие разговоры заводятся все реже или не всплывают вовсе. И однажды приходит четкое осознание, что детей от этого мужчины (женщины) вы не хотите, а совместное проживание стало обременительным. Усталость это или финал надоевших отношений?

Отсутствует стремление становиться лучше.

Когда отношения окрыляют, партнеры стараются дарить друг другу радость, хорошее настроение. Возникает желание делать сюрпризы, записаться в спортзал и сделать все возможное, чтобы человек, который рядом, был счастлив. Вы читаете его любимые книги, обожаете удивлять. Это закономерно для счастливых гармоничных отношений. Но когда они приходят к завершению, у человека пропадают подобные стремления. Возможно даже, что желание стать лучше было настолько сильным, что вы перестали быть собой или стали замечать, что вкладываете больше, чем получаете.

Читайте так же:
Моногамная семья: история и этапы становления. Должны ли отношения быть моногамными? В разных странах

Вам скучно вместе.

Часто успешные отношения строятся на общих взглядах и интересах. Случается, что страсть или сильная симпатия нивелируют этот пункт. Но по прошествии времени, отсутствие общих интересов, разные взгляды на развлечения, не дают возможности продолжить отношения.

Вы не заступаетесь за партнера, когда слышите оскорбления в его адрес. Друзья или посторонние люди считают нормальным допускать невежливые высказывания о ваших отношениях, но вы согласны с их словами и не защищаете свой выбор? В счастливом союзе подобное недопустимо. Защитить важного человека от нападок или насмешек посторонних – стремление искренне любящего человека.

Разногласия не решаются путем обсуждения, а перерастают в ссоры и истерики. Счастливые пары не считают возможным опускаться до криков, оскорблений или рукоприкладства. Они стараются обсудить проблемы, искренне ищут пути решения. Если вы чувствуете, что ссоры выходят из под контроля и не приводят к решению проблем – пришла пора закончить деструктивные отношения.

Причины, из-за которых однозначно следует завершить отношения

Бываете и так, что вы не задумывались о разрыве, но поведение любимого человека заставляет вас чувствовать себя плохо. Какие же особенности расположения к вам, говорят необходимости скорейшего завершения отношений?

  1. Вы любите и хотите быть рядом, но чувствуете, что радости это не приносит обоим. Вместо взаимности, ваш партнер отстраняется, вы замечаете все больше холодности, а стремление поговорить воспринимаются как навязчивость. Возможно, что ваш партнер испытывает чувства описанные выше. Любовь ушла, смиритесь с надвигающимся финалом.
  2. Беспричинная ревность. Вам хорошо и интересно, но кто-то из партнеров все время устраивает допросы, проверяет телефон, устраивает слежку. Если в отношениях нет доверия – лучше завершить их и найти по-настоящему близкого человека, перед которым не нужно будет оправдываться за несуществующие проступки.
  3. Отсутствие уважения. Когда человек не воспринимает ваши желания, игнорирует предпочтения и не стремится понять, а достучаться не удается уже долгое время – отпустите его. Дальнейшие старания не принесут желаемого результата, а потраченное время превратится в очень болезненное воспоминание.
  4. Вы чувствуете, что человек находящийся рядом не прикладывает усилий. Это сложный критерий, который индивидуален для каждых отношений. Но когда партнер не стремится к общему будущему, ему тяжело что-либо изменить в своей жизни ради вас, то стоит задуматься нужно ли продолжать и чем могут обернуться такие взаимоотношения?
  5. Рукоприкладство и измены. Причина, которая не нуждается в дальнейших разъяснениях. Если это произошло один раз, и партнер искренне раскаялся в своем поступке – есть небольшой шанс уладить ситуацию. Но систематическое повторение – это путь к саморазрушению. Уходите немедленно.

Что делать, когда разрыв не приносит облегчения

Даже когда отношения долгое время были обузой, и вы приняли единственное правильное решение – уйти, не всегда сразу приходит ощущение облегчения. Совсем не редкость, когда наоборот: вы сожалеете о содеянном и начинаете желать все вернуть назад. Вот почему так происходит:

  • страх одиночества;
  • устоявшаяся привычка и привязанность к бывшему партнеру;
  • боязнь поиска новых отношений;
  • осуждение со стороны значимых близких.

Как поступить в этой ситуации и пережить разрыв с достоинством? Для начала проведите беседу с собой: вспомните, почему вы решились на расставание, что не устраивало в партнере, как вы чувствовали себя в несчастливом союзе. Можете выплеснуть на бумагу все негативное, что подтолкнуло вас к окончательному решению.

Некоторое время вы можете задаваться вопросом: все ли возможное я сделал(а) для спасения союза? Даже если не найдете окончательного ответа, помните, что для всего нужно время. События, которые будут происходить в вашей жизни – постепенно вытеснят мысли о разрыве. Проговариваете все, в чем остались неуверенны со своими друзьями или психологом. Они помогут отпустить прошлое и расставить все точки над «и». Тогда, однажды, вы осознаете, что стали абсолютно свободны.

"Страдаю, не могу уйти, как приворожили". Почему трудно прервать токсичные отношения

“Не бывает брака без страданий”, — часто говорят мне женщины. Давайте уточним значение слова “страдание” с точки зрения психологии. Если речь идёт о сильных переживаниях, то на самом деле без них взрослые гармоничные отношения невозможны. Человек со здоровой психикой может испытывать страх, гнев, радость, стыд и грусть. Это нормально. Но если “страдание” — хроническое переживание одной или нескольких похожих эмоций, которые заметно снижают качество жизни, это проблема.

Например, женщина живёт в состоянии хронической ревности, недовольства мужчиной или неудовлетворённости. Это вредит браку, отравляет жизнь избраннику, добавляет много безрадостности и уныния. Такие отношения доставляют много душевной боли обоим партнёрам.

Ко мне на консультацию часто приходят женщины с такой бедой. “Жизнь с мужем стала совсем невыносимой. Уже сомневаюсь, люблю ли я его. Он меня точно давно не любит, но уйти не могу”, — рассказала мне одна из клиенток. “Почему не можете уйти?” — спрашиваю. “Не знаю. Может, это зависимость. А может, его мать на меня приворот сделала. Не могу уйти, и всё”, — отвечает клиентка. “А пытались уходить?” — продолжаю допытываться. “Нет, не пыталась, но знаю, что не смогу”, — подводит она итог.

Читайте так же:
Как изменить ориентацию. Нетрадиционная ориентация — это патология или новая мода в отношениях

Я решила рассказать о том, почему женщины страдают, но даже не пытаются уйти, и почему эмоциональная зависимость так похожа на колдовской приворот, когда кажется, что несчастная женщина сама себе не хозяйка. Есть три причины.

Первая и главная причина в таких случаях — симбиотическая привязанность. Это один из нескольких видов нездоровой привязанности, который формируется в раннем детстве, в отношениях с матерью. Первые шаги психологического отделения от матери ребёнок делает в 3 года. Если в семье практикуется жёсткий контроль и множество запретов, ребёнок не становится отдельной личностью, у него не формируются личные психологические границы, он не чувствует себя самодостаточным человеком, независимым от матери. Так зарождаются созависимые отношения.

Поговорка “муж и жена — одна сатана” — принцип нездоровых отношений. Муж и жена — две отдельные личности, которые сближаются и отдаляются, но при этом познают различия друг друга в браке.В созависимых отношениях мужчины и женщины не могут познать различий друг друга и остаться двумя отдельными личностями. Они сразу стараются слиться с личностью избранницы или избранника, хотят чувствовать себя единым целым с другим человеком. Если в паре возникла такая симбиотическая привязанность, разрыв отношений так же страшен, как отрубание руки или ноги. Супруги воспринимают себя как единое существо, поэтому рубить по такому симбиозу очень больно. Сама мысль о разделении вызывает тревогу, панику и порождает страх потери.

Вторая причина — страх неопределённости. Эта причина — продолжение первой. Симбиотические партнёры знают, как быть вместе, но не знают, как быть порознь. Очень часто они попадают из одного слияния в другое: из родительской семьи, где было эмоциональное слияние с матерью, они перетекают в свою собственную семью и организуют там слияние с мужем или с женой. Развод в таком случае кажется подобным смерти, потому что непонятно, как можно выжить без слияния с кем бы то ни было.

Для таких супругов удобным способом решения конфликта могут стать новые отношения. Тогда из неприятного слияния можно перейти в более удобное слияния и в очередной раз избежать неопределённости одиночества. Но и это далеко не всегда возможно.

Супруги зависимых, алкоголиков и наркоманов, выбирают тяжёлые отношения, в которых часто есть насилие, потому что эти отношения привычны и понятны. Что будет в других отношениях, будут ли новые отношения вообще, созависимые партнёры не знают. И любая самая страшная определённость кажется им более надёжной, чем неопределённость. “Мой-то муж хоть и алкоголик, но я уже притерпелась. Может, другой мужчина будет ещё хуже”, — часто говорят женщины.

Третья причина, тесно связанная с первой — ложные ограничивающие убеждения, принятые без критики в качестве правил жизни. Эти устои закладывают в раннем детстве значимые персоны — мама, бабушка, родственники, воспитатели. “Нельзя бросать начатое, надо доводить дело до конца”, “терпение и труд всё перетрут”, “Бог терпел и нам велел”, “страдание — добродетель”, “брак даётся один раз на всю жизнь”. Все эти заповеди — основа токсичной модели поведения, в которой предпочтительнее мучиться, разрушаться, быть несчастной, но получать одобрение такого же страдающего и несчастного окружения.

“Все терпели, и ты терпи”, — говорила бабушка одной моей клиентке. “А вы не хотите стать первой счастливой женщиной в своём роду?”, — спросила я её. “Разве такое возможно, если на нашем роду лежит заклятие? У нас все жили без любви. На прабабку цыганка чары навела”, — ответила женщина.

Возможно, я вас удивлю, но чары как-то «сами по себе развеялись». Во процессе консультирования моя клиентка поняла причину своих страданий. Она узнала, что развестись с мужем она не может, потому что сама бессознательно выбирает неблагополучных мужчин, которые рядом с ней встают в позицию насильников, а она сама, соответственно, оказывается жертвой.

Чтобы следовать принципам рода, а проще говоря, поступать так, как научили мама и бабушка, других мужчин выбирать нельзя. Иначе как же терпеть, если никто не заставляет страдать? А если не страдаешь, то тебя в семье никто не одобряет. Но сознательная часть личности выбором руководить не может, потому и кажется, что какая-то злая сила управляет судьбой.

Что же делать, чтобы выйти из токсичных отношений? Чтобы изменить весь этот нездоровый механизм взаимодействия с окружающими людьми, в том числе, с мужчинами, нужно восстанавливать модель поведения с самых первых детских шагов. Ведь именно там, в далёком раннем детстве, всё так безысходно сломалось. Но как это сделать, если детство давно прошло, а другую маму с другими правилами выбрать невозможно?

Именно для этого и нужны специалисты, психологи и психотерапевты. В процессе общения с клиентами они могут очень осторожно и безопасно скорректировать семейные правила, прочно укоренившиеся в подсознании. С помощью специальных психологических техник они помогают найти совсем другую модель поведения и совершать другие выборы.

Начинается такое восстановление личности с сепарации, то есть, с психологического отделения от матери, с признания себя отдельной личностью со своими правилами. А отдельная личность может отделиться от нелюбимого мужчины. Это волнительно, но переносимо. Свято место пусто не бывает. И каждый следующий мужчина лучше предыдущего, если женщина что-то делает для себя самой, развивается, а не сваливает все свои беды на колдунов и цыганок.

Если после чтения этой публикации у вас возникли мысли и эмоции, которыми вы хотите поделиться, я буду рада с вами пообщаться вот здесь:

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию