Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как выйти из тупиковых отношений. Ругань на людях. Как прервать возникшее отчуждение

Стадии отношений: ССОРЫ (стадия отвращения)

Этап ссор не избежать при любых продолжительных отношениях. Выяснение отношений пришло на смену чувству влюбленности и стабильности. Вам обоим дали лупу, и вы концентрируетесь только на недостатках друг друга. Вы раздражаетесь от того, что партнер дышит рядом! Ты начинаешь говорить то, что думаешь. В ответ, к своему изумлению, тоже начинаешь получать отпор. Закрадываются подлые мысли- но ведь полюбила я другого человека! Ссоры на пустом месте, которые невозможно контролировать. И после них опустошение, когда кажется, что эти отношения умерли, и в них ничего не будет.

На данном этапе пары либо расходятся, либо остаются из-за бизнеса, детей или дома. Но некоторые пары выбирают путь работы над собой и над отношениями. Такой выбор непростой, но 100% дает свои результаты.

Что важно на этом этапе:

Не расходиться и договорится преодолеть эту стадию отношений.

Стать настолько близкими с партнером, чтобы преодолеть раны детства. Именно на этом этапе партнеры высказывают друг другу обиды, которые фактически в свое время промолчали родителям.

Услышать свои эмоции и сделать все наоборот. Эмоциональное состояние вызвано тем, что открылись старые раны и они ноют.

Отнестись к партнеру как к обиженному ребенку. Увидеть в себе такого же ребенка, но со своими проблемами и горечами. Мы получаем возможность стать ближе и исцелить раны детства друг друга. Ищите решение в процессе диалога, будьте готовы к переменам. Сообщайте о своем решении, каким бы оно ни было с любовью, а не с гневом.

Дайте заботу преследователям, они в ней очень нуждаются, а дистанцерам нужно пространство.

Не стремитесь поменять партнера. Меняйте отношения друг с другом.

Немного об отвращении. Отвращение — это чувство, которое дано нам природой как некий детектор того, что для организма неполезно. Вспомните свою телесную реакцию, когда обнаруживаете что-то неприятное. Так вот, отвращение — это реакция на то, что несъедобно, отравляюще, неполезно. Первый опыт отвращение нам показывает мама, она своим видом учит нас тому, что приятно, а что нет. Ребенок может засунуть свои ручки в горшок, но мама прививает ему, что это неприятное действие. При этом мама может навязать терпеть то, что вызывает отвращение у ребенка, например, моральное или физическое насилие в семье.

Если есть убеждение, что любовь — это когда принимается все и беспрерывно проживается глубокий экзистенциальный опыт любви, даже когда все измазано в говне, то это чревато большими неприятностями во взрослой жизни, во взрослых отношениях.

Результат: возникает ощущение тупика: "Я же так люблю его/ее и вроде мне должно быть от этого хорошо, но чувствую, что мне становится плохо". И возникает ощущение раздвоенности — одна часть любит, стремится остаться в отношениях, другая — бьет тревогу "ты разрушаешься, беги, спасай себя!".

Учиться отделять зерна от плевел. Точнее, тараканов от любви. Принимать все, включая тараканом — это не любовь, это паттерн, сформированный как правило в детско-родительских отношениях.

Фокус в том, что можно любить и оставаться в отношениях, но не принимать на себя чужие тараканы. Есть масса способов экологично обходиться с этим делом. Мы можем любить людей и не рушиться из-за их тараканов.

Не впитывать токсичность тех, кого мы любим, находясь в иллюзии, что собственное отравление и есть любовь. Например, чувствовать себя, опираться на свои ощущения, разрешать себе не принимать то, что отравляет, испытывать отвращение к некоторым проявлениям тех, кого мы любим. Обозначать ясно и с уважением, что вообще люблю и готов/а принимать вот то и се, но с не своими тараканами разбираться вам не подходит.

Каждый дрессирует своих тараканов сам. Примите ответственность за свою жизнь. Можно воспитывать чужих тараканов, но это не поддается логике, и ставит в странное положение хозяина тараканов, который, будучи здравомыслящим человеком, сам несет за них ответственность. Нашкодил — убери.

Принять в себе то, что раздражает в другом. Иначе бы вы бы этого не заметили, и реакция не была бы такой быстрой. Многие люди склонны видеть у своего супруга собственные недостатки, проблемы и трудности. Обычно с теми обвинениями, которые мы направляем против других, в действительности нам следовало бы обращаться к самим себе.

Дайте право другому человеку быть таким, какой он есть. Даже если он, по Вашему мнению, делает что-то кардинально неправильно и даже если он сам этого не понимает — помните, Вы не можете изменить человека до тех пор, пока он сам не захочет измениться.

Самое важное — начать с себя. Будьте готовы к изменениям. Познавайте способы экологичного обращения с собственными тараканами. Так как каждый раз, указывая на сук в глазе партнера, ваш взор закрыт бревном в ваших глазах. Вы уже система, меняется один элемент, меняется и другой, а если не меняется, то возможно таки стоит разойтись, так как он не готов идти дальше на следующий этап.

Я 5 лет работала с жертвами токсичных отношений и теперь точно могу сказать, как выбраться из них за 3 шага

Страх одиночества порой толкает женщину на разрушающие отношения, ведь общество навязывает определенные стереотипы («старая дева», «синий чулок»), а потом еще и судит об успешности по наличию или отсутствию личной жизни. Но и мужчин не обходит стороной такое же предвзятое мнение, правда, без обидных ярлыков. В этой статье мы хотим рассказать вам, как избавиться от комплекса жертвы и выйти из токсичных отношений раз и навсегда.

Читайте так же:
Кризис отношений 5 лет без детей. Кризис в отношениях. Психология отношений. Самые сложные годы брака: когда бывают кризисы

AdMe.ru предлагает вам устроиться поудобнее и изменить свою жизнь. Давайте разбираться вместе.

В психологической практике часто слышишь истории такого плана:

  • «Я его любила столько лет, все для него делала, но он все время недоволен, а недавно еще и любовницу завел» или «Я ради нее рассорился с друзьями, день и ночь сижу на работе, чтобы денег заработать на ее прихоти, а она меня ни в грош не ставит».

Хуже, когда истории вот такие:

  • «Я бросила работу, ращу детей, всю себя отдаю семье, а от партнера не вижу ни любви, ни уважения».

К сожалению, с такими отношениями сталкивался любой, хотя бы видя пример друзей или родственников. Если вы чувствуете, что ситуация вам знакома, предлагаем сделать 1-й шаг.

Шаг 1: Поймите, есть ли действительно проблема в ваших отношениях

Чтобы определиться, для чего вам нужны эти токсичные отношения, выпишите плюсы и минусы:

  • Возьмите лист бумаги и разделите его пополам.
  • Напишите слева все то, что вас расстраивает в отношениях.
  • Справа напишите все то, что они вам дают.
  • Сравните количество записей в левом и правом столбце.

Если вы увидите, что перевес явно в сторону негатива и вы, кроме страданий, ничего не получаете взамен, переходите ко 2-му шагу. Но перевес при этом не должен означать, что в каком-то столбике просто больше плюсов или минусов, тут скорее важен эмоциональный вес каждого пункта в отдельности.

Шаг 2: Избавьтесь от роли жертвы

Пусть каждый из вас сейчас представит того, кого любит. Какое у вас к нему отношение? Наверное, вы дарите подарки, внимательно относитесь к просьбам партнера, следите за его здоровьем, всячески ухаживаете и балуете. Или даже если не проявляете все эти мимишности, то точно волнуетесь о его самочувствии и эмоциональном состоянии.

А теперь поставьте на место этого человека себя.

Если ваше отношение к себе изменится в лучшую сторону, вы заметите, как поменяется и поведение вашего партнера. Проведите эксперимент и некоторое время (неделю, день, месяц) уделяйте себе максимум внимания. Дарите красивые вещи, выделите пару часов на те дела, которые интересны именно вам. Будьте готовы к тому, что столкнетесь с критикой, и учитывайте, что определенные обязанности все же надо выполнять, но только не в ущерб себе и своим интересам. Не бойтесь, что из-за такого поведения вы останетесь в одиночестве: в любом случае манипулировать вами у окружающих больше не получится. И это ведет нас к 3-му шагу.

Шаг 3: Работайте над собой, а не пытайтесь изменить партнера

Если ваш партнер ведет себя не так, как вы хотите, значит, это необходимо для того, чтобы что-то осознать и изменить в своей жизни. Если это тотальный контроль, значит, пришла пора вам самим контролировать свою жизнь и поставить на место «контролера». Если вы зависите от кого-то материально, стоит подумать о том, чтобы обеспечить себе финансовую стабильность. Если это выглядит так: «Да, он пьет, но без меня ему не выжить, бедняжечке», то тут стоит обратиться к профессионалу, ведь речь идет о созависимом поведении и проблемах с самооценкой.

Итак, еще раз. Если чувствуете, что вас начинают цеплять за живое, расслабьтесь, выдохните и подумайте: «Зачем мне эта ситуация, зачем я впустил / впустила ее в свою жизнь? Может, это говорит о том, что мне пора отстаивать собственные интересы? Или научиться искать компромиссы?» Это не значит, что нужно бежать разводиться с мужем или расставаться с девушкой, как только вы почувствовали себя некомфортно. Просто берите ответственность за свою жизнь на себя, а не взваливайте ее на окружающих. И не пытайтесь насильно менять партнера: скорее всего, вы или попросту вымотаетесь, или в ответ получите лишь агрессию.

Удивительно, но, как только мы избавляемся от своих «демонов», из нашей жизни исчезают те люди, которые нас разрушают. Так что самое важное — это не зацикливаться на отношениях, а заниматься своей жизнью. И если вы правильно все сделали, то токсичные связи распадутся сами собой.

Как исправить поломку в отношениях и выйти из тупика?

тупик в отношениях

Во многих парах отношения из живых и перспективных постепенно скатываются в рутину и начинают тяготить обоих партнеров.

Исчезает та романтика и легкость, которые были присущи в период ухаживания и свиданий. Чем дольше люди знают друг друга, тем сложнее поддерживать интригу и интерес. Постепенно вам начинает казаться, что отношения зашли в тупик. Сегодня все больше пар понимают, что нужно что-то менять, иначе каждый партнер начнет жить своей собственной жизнью, а склеить союз не получится.

Что делать, если отношения зашли в тупик?

Вам кажется, что у вас сейчас тупик в отношениях? Вы не одиноки в этих мыслях. По исследованиям психологов, все больше людей со временем отдаляются друг от друга. Есть те пары, которые прожив 3-5 лет вместе, решают разойтись, но до сих пор встречаются и те, кто живет 20-30 лет в успешном браке. По крайне мере таким он кажется со стороны.

отношения зашли в тупик

1. Начните предпринимать активные действия.

Для решения любого вопроса нужно проанализировать проблему и обозначить те пункты, которые вас точно не устраивают в отношениях друг с другом. Для начала попытайтесь провести честный разговор с самим собой. Возможно, именно вы стали инициатором того, что семейная жизнь превратилась в сплошной быт.

Например, вторая половина регулярно зовет вас в кино, ресторан или театр, но вы отказываетесь, мотивируя свое решение отсутствием денег, времени, желания и чего угодно еще. Стоит отметить, что тупик в отношениях чаще всего и возникает из-за банальных отговорок. Ведь всегда можно вместе спланировать бюджет, выделить время, вычеркнуть какие-то второстепенные дела из своего календаря. Иногда мы просто ленимся это сделать.

Читайте так же:
Почему после рождения ребенка испортились отношения с мужем? Муж охладел после родов: что делать

2. Отношения нужно строить.

Любые коммуникации требуют подпитки. Когда жизнь начинает скатываться в рутину, вы теряете контроль над происходящим, упускаете из виду то, что требует ремонта, починки. Представьте, что вы строите дом. Вы выстроили (как вам кажется) хоромы, но потом решаете, что 50 лет можете ничего не менять, не перестраивать внутри, не делать ремонт и так далее. Уже лет через 5 вы поймете, что ваша постройка ветшает. Точно также в партнерстве с другим человеком. Если вы понимаете, что зашли в тупик в отношениях с мужем, пересмотрите собственную стратегию поведения. Может, вы просто отказываетесь “делать мелкий ремонт”, а в итоге течет вся крыша.

3. Помощь со стороны.

Непросто разобраться в самом себе. А потому легче всего обратиться к хорошему семейному консультанту, психологу, который разложит отношения по полочкам. Возможно, специалист укажет на недочеты сразу, но бывают и такие ситуации, когда проблема кроется очень глубоко, а потому нужны несколько сеансов, чтобы выяснить причину сложностей в отношениях.

4. Финансовые проблемы и тупик в отношениях.

Очень многие пары сталкиваются с отсутствием роста семейного бюджета. Поговорка “С милым рай и в шалаше” упорно не хочет срабатывать в вашем случае, и постепенно былая романтика прочно перекрывается слоем бытовых проблем. Вы решили быть вместе пять лет назад, но сейчас появился ребенок, а потому вам уже не хватает на жизнь троих людей. Но как только партнер, кидающий все силы и время на заработки денег, начинает пропадать целыми днями на работе, образовываются все новые и новые психологические проблемы и обиды. Только совместной работой над отношениями, обсуждением проблем и поиском компромиссов вы можете миновать образование новых проблем. Решение материальных проблем – вопрос гораздо легче решающийся, чем склеивание разрушающихся отношений.

Что делать, если отношения зашли в тупик почти сразу?

Если вы встречаетесь с человеком, который увлечен какой-то одной темой, работой или направлением, то очень быстро может оказаться, что его увлечение – для него весь смысл жизни. Не вы, а его работа стояла, стоит и, вероятнее всего, будет стоять на первом месте. Почему вы думаете, что сможете его переделать и затмить то, чем он жил до вас?

тупик в отношениях

Пример: Парень целыми днями программирует и может говорить про разработку кода днями напролет. Вам кажется, что с появлением в его жизни любимой девушки (то есть вас) все непременно должно измениться. И в вашей картине мира другого варианта развития событий не присутствует в принципе. Но на деле, чем теснее вы будете общаться, тем быстрее поймете, что вам сложно обсуждать другие темы, у вас разные интересы и так далее. Мало смысла строить серьезные отношения с человеком, который развивается только в одном направлении. Обычно сложно поменять мировоззрение, а потому сто раз подумайте, прежде чем соглашаться на совместную жизнь, особенно, пока в вас кипят эмоции.

Иногда нужно просто позволить человеку раскрыться. Это сделать легко, если ваш партнер вам доверяет. Доверие – самое ценное, на чем строится жизнь любой пары.

Но если тупик в отношениях с мужем или женой становится очевидным, вы не можете высказать друг другу все свои мысли, поговорить откровенно о том, что действительно тревожит. Помните, что другой человек – это другая вселенная, со своими мыслями и эмоциями, переживаниями и образом действий. Он не должен копировать ваше видение и вправе быть собой. Но если вы не пытаетесь узнать друг друга лучше, каждый день открывая для себя новые грани личности, то отношения рано или поздно будут скатываться в рутину и не только не доставлять радости, но и приносить переживания и страдания, постоянно провоцируя новые конфликты. Такая “тупиковость” чаще всего возникает в отношениях тех пар, которые винят во всем сложившиеся ситуации, непредвиденные обстоятельства, других людей, друг друга, но забывают обратить внимание на себя лично.

Уходить или оставаться. Что делать, если отношения зашли в тупик

Условия, на которые мужчина откликается, пусть не сразу, но практически всегда, если он нормальный, — это ваше искреннее желание строить с ним отношения, ваша уверенность и желание любить именно его, так сказать, готовность «отдаться ему, забыв о себе».

Между вами погас взаимный интерес и вы все чаще задумываетесь, что держит вас рядом с этим мужчиной? Раньше такой активный, теперь он все чаще предпочитает провести время на диване или за компьютером, не допросишься что-то сделать. Ему как будто ничего не надо. И разговаривать он с вами не хочет или, не дай бог, обижает вас словом — так уж лучше б молчал! Мысли о семье и детях как-то сами собой пришли в тупик — вы уже не чувствуете, что можете на него положиться.

Непонятно, что вас держит вместе — остатки былого чувства или страх одиночества, дети или привычный уклад жизни, а может быть, жалость? И что делать дальше, как понять, уходить или оставаться? Ведь годы идут… Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помогает не только разобраться в своих чувствах, но и четко понять, что делать.

Разрушительная неуверенность

Для начала стоит осознать важность вашего собственного настроя на отношения. Когда вы сами не уверены в своем желании продолжать отношения именно с этим мужчиной, он тут же, неосознанно, тоже теряет эту уверенность. Это объясняется природой отношений между мужчиной и женщиной.

Читайте так же:
Как изменить отношение мужчины к себе — изменить себя, не изменяя себе? Как изменить своё отношение к жизненным ситуациям

Он всегда хочет передать свой генофонд, и возможно это только в моногамных отношениях, ведь любой мужчина хочет быть уверен в том, что рождается его ребенок. А гарантировать это может только любящая женщина — ведь она хочет принадлежать только ему. Это важно для мужчины, даже если вы еще не планировали детей. И это не мужской эгоизм, это основа построения отношений, которые позволяют сохранить человека как вид.

Любовь, чувственная отдача женщины дает мужчине ту базу, без которой было бы невозможно строить отношения, доверять ей. Как только вы перестаете быть уверены, что выбираете именно его, он теряет к вам доверие, не может больше строить отношения, отвечать на проблески ваших чувств и попытки что-то реанимировать. Ваша неуверенность — это первый шаг вниз, с которого отношения начинают идти по нисходящей. Вы сомневаетесь и перестаете вкладываться в отношения — и он тоже. Остаются лишь взаимные требования. Тупик.

Что делать, если отношения сошли на нет

Почему мы теряем уверенность в том, что хотим продолжать отношения

Здесь есть только два основных варианта. Партнер на самом деле вам не подходит, и отношения исчерпали себя. И второй — гораздо более частый! — вы утратили эмоциональную близость, перестали чувствовать друга друга. Чувственная связь в паре строится женщиной. Именно она создает ее, когда делится своими чувствами, переживаниями о прошлом и настоящем, доверяя мужу, как самой закадычной подруге. Все остальные доводы — всего лишь рационализации. Двое любящих людей могут справиться с любыми трудностями. А вот как только эмоциональная связь ослабевает, человек перестает быть для вас тем единственным, ради которого вы готовы на все. Кстати, именно здесь лежат причины подавляющего большинства супружеских измен.

Когда обрывается эмоциональная связь, вы становитесь чужими друг другу. Когда уходит и природное влечение, отпущенное паре совсем ненадолго, то вас уже ничто не держит вместе. Но! Это еще совсем не значит, что вы не могли бы создать потрясающие отношения, ведь главное знать, «где сломалось» и «что починить».

Как прервать возникшее отчуждение

Нужно понять — есть ли потенциал у отношений? Для этого важно увидеть мужчину таким, какой он есть, — не через призму накопленного плохого опыта или ваших ожиданий, а через понимание его психики как она есть.

Развит ли в своих свойствах (а значит, способен себя реализовать, состояться в обществе) или не очень. Если достаточно развит (а часто это именно так), то временные плохие состояния из-за накопленной неудовлетворенности — не помеха. Мужчина сумеет выполнять свою мужскую роль, обеспечить вас чувством защищенности и безопасности и ответить на вашу любовь делом и чувством, как только вы создадите для этого условия.

На тренинге «Системно-векторная психология» вы сможете в этом разобраться без чьих-то «добрых» советов, на основании полученных знаний о человеческой душе.

Запомните, первый шаг всегда делает женщина!

Условия, на которые мужчина откликается, пусть не сразу, но практически всегда, если он нормальный, — это ваше искреннее желание строить с ним отношения, ваша уверенность и желание любить именно его, так сказать, готовность «отдаться ему, забыв о себе». Прийти к этому состоянию, отпустить нажитые обиды и разочарования, раскрыться в своих чувствах и сексуально, заново увидеть своего любимого — вам поможет тренинг Юрия Бурлана.

В результате осознания психики все особенности близкого человека, так не похожие на ваши, обретают совершенно иное значение. Например, за раздражающей медлительностью вы перестаете видеть зануду и тормоза, а видите надежного, преданного вам и семье мужчину, способного быть заботливым и в быту, и в постели. За молчаливостью осознаете не равнодушие к вам, а глубину мысли и уже понимаете, как создать контакт с абсолютным интровертом. Вы поймете природу ваших конфликтов и сможете легко избегать напряжений. Поймете душевные устремления вашего мужчины и почувствуете желание дарить ему радость.

Тренинг поможет вам понять ключевые моменты построения отношений, о которых вы даже могли не догадываться. Например, важность общего стола, красивой традиции общего приема пищи. В результате тренинга очень часто даже готовые к разводу пары осознают, что просто не знали друг друга, делали ошибки не со зла, а по незнанию, и буквально влюбляются друг в друга заново, даже если тренинг проходит один из вас.

Уходить или оставаться

И даже если вы в итоге осознаете обратное — что человек вам на самом деле не подходит, вы сумеете отпустить его без боли, расстаться с наименьшими потерями, без взаимных упреков и ненависти.

Читайте, что об этом пишут те, кто прошел тренинг Юрия Бурлана:

«Придя на тренинг, была уверена в том, что отношений нам уже не спасти. Сейчас с мужем складываются новые отношения. И это после двадцати лет совместной жизни, приведших к полному непониманию, обидам. Как такое возможно.

Мало того, что следа не осталось от обид и непонимания. В наших отношениях появляется такая нереальная близость (иногда даже, после долгого молчания, начинаем одно и то же говорить!))) После 20-ти лет — знакомимся друг с другом заново! Это ли не ЧУДО?!»

«Еще я поняла, что люблю своего мужа, а он любит меня, просто мы любить не умели. и чуть не развелись, мы все переживем, это твердое решение..которое я не могла принять еще неделю назад..Что касается интимной жизни.. это просто чудо. начнем с того, что я просто хочу его..Хочу от внутренней наполненности и удовлетворения. Раньше я во время близости вспоминала в каком порядке расположены планеты в Солнечной Системе.»

Что делать, если отношения зашли в тупик: 4 способа выхода

Что делать женщине, если отношения зашли в тупик

Отношения с мужем

Читайте так же:
Психология отношений. Шесть составляющих идеальных отношений. Психология парней в отношениях

Что делать, если отношения между женщиной и мужчиной зашли в тупик? В первую очередь этот вопрос касается мужа и жены как двух наиболее близких друг другу людей. Но не только. Мало ли какие отношения бывают между мужчиной и женщиной. Например, они не являются супругами, а просто любят друг друга. Или – только еще готовятся стать мужем и женой. Или – проживают под общей крышей, будучи в так называемом гражданском браке. Вроде бы они и не супруги, но отношения между ними вполне супружеские. В общем, разные бывают ситуации. И любая из них, что называется, потенциально чревата размолвками, взаимным непониманием, недоверием друг к другу и прочими тревожными и опасными вещами. Одним словом, тем самым тупиком.

Так вот. Как выйти из такого психологического и житейского тупика, коль уж обстоятельства завели в него женщину и мужчину? Вообще, возможен ли выход?

Что такое тупиковые отношения

Что делать мужчине, если отношения зашли в тупик

Понятно, что прежде чем говорить о выходе из пресловутого тупика, следует знать: а что же это такое? Как и по каким приметам можно определить, что отношения и в самом деле находятся в такой печальной стадии?

Прежде всего, необходимо учесть одно немаловажное обстоятельство. Кризис в отношениях (тот самый тупик) может настичь пару в любое время: через десять лет отношений, через пятнадцать или двадцать, в пожилом возрасте и даже – через год после начала отношений. Здесь очень много зависит от самих женщины и мужчины, от их характеров, целей и жизненных устремлений, жизненных обстоятельств, а больше всего – от чувств, которые они испытывают друг к другу.

что делать если отношения в браке зашли в тупик

Самих признаков тупиковых отношений также существует почти неисчислимое множество. Можно даже сказать и так: у каждой пары они свои. Но, вместе с тем, имеется немало и общих признаков, то есть таких, которые в той или иной мере присущи любой паре, упершейся в тупик. Вот о них и поговорим подробнее.

Что делать жене, если отношения зашли в тупик

  1. Недоверие. Первый вид недоверия – это неверие супругу. То есть, подспудное ощущение, что супруг в чем-то не искренен, в чем-то обманывает свою половинку. Жить в состоянии постоянного недоверия близкому человеку невозможно, это разрушает отношения. Второй вид недоверия проистекает из-за неуверенности в себе. Одному из супругов кажется, что он в чем-то нехорош и не устраивает вторую половину (мало зарабатывает, не поддерживает порядок в доме, дурно воспитывает детей, не удовлетворяет вторую половину в плане интимных отношений и т. д.). По-хорошему, во всех этих случаях сомневающийся супруг должен, прежде всего, обратить внимание на себя. Или – вызвать на откровенный разговор жену (мужа). Но в большинстве случаев бывает, что виновата во всем оказывается именно вторая половина, а не сам сомневающийся. Гордыня, однако! Вот вам и разлад в отношениях.
  2. Следствие недоверия – частые всевозможные конфликты. Они – кратчайший путь, ведущий к разрушению отношений. Невозможно постоянно конфликтовать, и при этом не зайти в тупик.
  3. Далее следует классическое «ты меня не любишь». Иными словами, партнеры изо всех сил пытаются отыскать в поведении другой половины признаки того, что она, вторая половина, уже остыла в любовных проявлениях. Муж – перестал любить жену, а жена – мужа. Ну, а далее следует настоящая «санта-барбара». То есть, постоянный и активный поиск доказательств нелюбви друг к дружке, сбор всяческих слухов и сплетен о партнере, проверка личной почты и карманов личной одежды, домысли, предположения и версии… И – постоянные упреки и скандалы.
  4. А из всего этого вытекает еще один важный момент, ведущий к разрушению отношений – отсутствие взаимного уважения. Понятно, что коль не доверяешь человеку, то, тем самым, его и не уважаешь. Уважение – это очень важно. Здесь и доверие друг к другу, и любовь, и взаимопонимание, и умение закрывать глаза на недостатки и прощать ошибки, и отсутствие оскорблений, и много чего еще. И если ничего этого (или хотя бы половины из приведенного перечня) нет, то на нормальных отношениях можно ставить крест.
  5. Тем более что дальше неизбежно наступает последняя, решающая стадия прекращения нормальных отношений – равнодушие. Муж – равнодушен к жене, жена – к мужу. И хотя они зачастую продолжают жить под общей крышей и даже спать в одной постели, это, по сути, ничего не значит. Так или иначе, каждый из них уже «смотрит в другую сторону». Вот он, тупик!

Частные примеры разрушенных отношений

Что делать мужу, если отношения зашли в тупик

Выше речь шла об общих, глобальных путях, ведущих в тупиковые отношения. Но ведь известно, что все общее состоит из частного. Это, в том числе, касается и отношений между женщиной и мужчиной. Так вот: частных примеров, свидетельствующих о том, что отношения близки к катастрофе, также существует бесконечное множество. Поэтому приведем лишь самые распространенные и, пожалуй, наиболее трагичные примеры.

отношения мужа и жены зашли в тупик

  1. Лучший способ выяснения отношений – это разговор по душам. Но в том-то и беда, что если отношения разрушены, никаких задушевных бесед не получается. Во-первых, каждому из партнеров сложно настроиться на такую беседу. Для душевного общения необходимо взаимное доверие, уважение, отсутствие равнодушия. А ничего этого уже нет! Откуда же взяться душевной беседе? Это – во-первых. А во-вторых – обычно кто-то из партнеров всячески старается уклониться от такой беседы. Ему это уже не интересно и не нужно. Зато когда кто-нибудь звонит по телефону или на пороге появляются приятели – совсем другое дело! Мужчина (или женщина) мгновенно веселеют, ободряются, воспаряют духом. Каждому из них интереснее проводить время с кем-то другим, но только не с партнером.
  2. Упорное нежелание искать компромиссы – еще одна важнейшая черта разорванных отношений. Даже если одна из сторон изо всех сил пытается найти компромисс, а другая сторона – всячески этого не замечает, это уже отчетливое свидетельство тупиковых отношений.
  3. Интимная близость. При тупиковых отношениях она может быть, а может ее и не быть. В любом случае радости от нее мало. Ведь в этом случае очень важны эмоциональные отношения, причем – исключительно положительные, а их как раз и нет. В результате – неудовлетворенность и еще большее отчуждение друг от друга. И – нередкие попытки «искать утешения» на стороне, что приводит еще к большему отчуждению.
  4. Еще один яркий признак тупиковых отношений – постоянное недовольство одного из партнеров (или сразу обоих партнеров). Муж постоянно недоволен женой, детьми, порядками в доме и на работе, даже – политической обстановкой в мире и дождем за окном. Ну, или жена. Все раздражает, до всего хочется «докопаться» и на всем выместить злость. А это обычно означает, что в мыслях, чувствах и душе партнер покончил с нынешней жизнью, не видит выхода из тупика и у него на уме совсем другие планы.
  5. Если мужчина и женщина состоят в так называемом гражданском браке, и кто-то из партнеров (обычно это мужчина) упорно не желает покончить с безответственным сожительством и оформить официальные отношения – это яркое свидетельство тупиковых отношений. Ведь понятно, что сожительство прекратить намного проще, чем официальный брак. И именно это обстоятельство упорствующий мужчина держит в уме – иначе бы женился.
  6. Разные житейские цели и приоритеты – также нередкий случай напряженных взаимоотношений и, как следствие, их разрыва. Если, скажем, мужчина «зациклен» на карьере или личном благополучии, а для женщины важнее – дом и дети, то рано или поздно здесь возникнет тот самый «конфликт целей и интересов». То есть, все нарастающая напряженность в отношениях.
  7. Бытовые трудности и неурядицы, отсутствие своего угла, нехватка денег, воспитание детей, «трудные» родственники – все это также нередко приводит к конфликтам между мужем и женой и, соответственно, к тупику, о котором идет речь.
  8. Ну и, наконец, эгоизм. Если кто-то из партнеров больше любит, ценит, уважает, слышит самого себя, а не другую половину, то без взаимных непониманий, упреков, ссор и прочих проявлений конфликта в этих случаях просто не обойтись. Ну, а где конфликты, там и… короче, все начинается именно с конфликта.
Читайте так же:
Живу с девушкой она собственница что делать. Признаки собственничества в отношениях у мужчин и женщин. Характер и личные качества

Как выйти из тупика

отношения в браке зашли в тупик

Самое простое – стараться туда вообще не попадать. Но уж если это произошло… Опять же, какого-то идеального совета, на все случаи и для всех, здесь дать невозможно. Как гласит пословица: «Горе каждого окрашено в собственный цвет». Поэтому ограничимся общими советами, которые, тем не менее, обязательно кому-нибудь да пригодятся.

Прежде всего, не надо резать по живому. То есть, оказавшись в тупике, обязательно стремиться к расставанию. Расстаться – дело нехитрое, но что дальше? Во-первых, почти нет таких пар, которые не оказывались в том самом тупике. То есть, это – обычная житейская ситуация. А, во-вторых, где гарантия, что с новым партнером рано или поздно не случится то же самое? Вот то-то и оно. Поэтому лучше семь раз подумать, и уже затем отрезать, чем отрезать впопыхах, а потом мучиться и каяться. Вообще, оказавшись в тупике и принимая какое-то решение, следует учесть несколько важных моментов.

отношения в браке зашли в тупик что делать

  1. В тупиковой ситуации обычно виноваты оба партнера. Кто-то – больше, кто-то – меньше. Но не следует выяснять, чья вина сушественнее. Лучше вместо этого обратить внимание на себя. В чем моя вина, какие мои ошибки? Как они повлияли на сложившуюся плачевную ситуацию? А, задумавшись над этими важнейшими вопросами, попытаться найти выход из ситуации. То есть, начать с себя.
  2. Очень важно в подобной ситуации вспомнить все хорошее, что когда-то связывало партнеров (а оно обязательно отыщется). А, кроме того, задуматься о долгах и обстоятельствах, которые связывают жену и мужа (их также найдется много). Ну и, наконец, подумать о неминуемых сложностях, которые обязательно возникнут при окончательном и решительном разрыве. Это те самые «тормоза», которые во многих случаях могут уберечь от скоропалительных решений и поступков. отношения в браке зашли в тупик что делать женщине
  3. Крайне важно припомнить главную причину, которая явилась началом отчуждения в отношениях. И – проанализировать ее. Кто ее породил, можно ли ее как-то ликвидировать? Если да, то следует немедля приступить к ее устранению. отношения в браке зашли в тупик что делать мужчине
  4. Ну а самое главное – душевный разговор и попытка в ходе его понять друг друга. Прежде – партнера, а уже потом – самого себя. Если такой разговор состоится (а это – дело очень непростое), то почти наверняка найдутся и пути к взаимному пониманию и примирению.

Дополнительные дельные советы на эту тему прозвучат в предлагаемом видео. Обязательно посмотрите его.

Несколько слов в заключение

Возможно ли вообще никогда не попадать в тот самый тупик? Да, возможно – при одном единственном условии. Надо просто любить друг друга. Любить – это в первую очередь думать не о себе, а о любимом, верить ему, уважать, ставить его всегда на первое место, а себя – на второе, жить его интересами, всегда стремиться ощущать его настроение, самочувствие, душу. И если будут делать оба партнера по отношению друг другу – то где здесь место кризису и тупику?
Так что – любите друг друга. И – никакие тупики не будут страшны.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию