Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как жить с мужем, если нет взаимопонимания? Взаимопонимание в семье. Как сохранить душевное равновесие и взаимопонимание в семье Отношения рушатся нет взаимопонимания

Нет взаимопонимания с мужем

Здравствуйте, уважаемые психологи. 17 лет в браке, 3 детей. Муж мой человек вспыльчивый, агрессивный, все время чем-то недоволен: не то приготовила, не так приготовила, не спросила, не так спросила, не то сказала. раньше во время его претензий я молча выслушивала и старалась сделать как он хочет, а теперь я не могу молча это воспринимать, начинаю отвечать ему, защищать себя, устала от его упреков и недовольства. У нас с ним вообще нет общения на общие темы, его не интересует моя работа, мои желания, мои потребности. Когда я задаю вопросы о его работе, он говорит, что не хочет говорить о работе, да и я не пойму. Свое свободное время он проводит с братом, с друзьями. Правда в последнее время стал вечерами играть с сыновьями в футбол. А я? До меня нет времени( когда что-то переспрашиваю начинает повышать голос, грубить. Мне очень тяжело, хочется внимания, ласки, защиты с его стороны. Не знаю как поговорить с ним, он же не хочет выслушать меня, говорит с жиру бесишься. Интимная жизнь у нас как супружеский долг, да и я не хочу секса при таком отношении ко мне. Развода не хочу, а так дальше не могу. Буду признательна вашим советам.

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Нет взаимопонимания с мужем

Психолог Рыбинск Был на сайте: 8 дней назад

Ответов на сайте: 89 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Здравствуйте, Мая. Если говорить об отношениях, то здоровыми считаются те отношения, в которых не надо делать над собой усилий. В ситуации когда мы себя заставляем, принуждаем да ещё испытываем такие чувства как вина, обида, страх, то это созависимость.

На начальном этапе вашей семейной жизни необходимо было простроить границы (что можно и что нельзя относительно себя). Вы этого не сделали, терпели и муж это воспринимает как должное. Сформировались неконструктивные механизмы общения, которые очень сложно изменить. Могу порекомендовать давать обратную связь, используя прием «Я- высказывание». Но это кардинально ситуацию не изменит. Нужны совместные усилия. Важно каждому из вас понимать ценность друг друга и семьи в целом и определить что я готов делать для того чтобы это сохранить. Когда один что-то делает, а другой не напрягается, толку не будет. Только вдвоем, и только с принятием и уважением друг друга.я.

Я очень вас понимаю что вы не хотите развода. Действительно, очень сложно принять это решение, а ещё сложнее его осуществить. Но, все-такв, если отношения больше выматывают чем питают, если ваша жизнь превращается в одиночество вдвоем, нет желания заботиться друг о друге, проводить вместе время, то лучше вовремя завершить такие отношения, так как они не имеют будущего.

Подумайте, как вы видите вашу дальнейшую жизнь, какого поведения вы ждёте от мужа, что сами готовы изменить в лучшую сторону. Поговорите об этом с вашим мужем, попробуйте выработать договоренности.

Как жить с мужем, если нет взаимопонимания? Взаимопонимание в семье

«Он меня не понимает!» – эту фразу хотя бы раз в жизни произносила каждая замужняя женщина. Что же это: простые слова, сказанные на эмоциях, или констатация факта? Тогда как жить с мужем, если нет взаимопонимания? А может, дело не в конкретном мужчине, а во всех? Возможно, они на генетическом уровне не способны понимать женщин и удовлетворять все их желания и потребности? Обо всем этом и пойдет речь в данной статье.

как жить с мужем если нет взаимопонимания

Недолгое счастье от замужества

В первые дни и недели супружеских отношений, так же как и в начале знакомства и зарождения любви, кажется, что наконец-то наступило счастье. Молодожены пребывают в отличном настроении, семейная жизнь им видится легкой, безоблачной и бесконечно радостной. Но очень скоро эта эйфория заканчивается, и на смену ей приходят серые будни, бытовые неурядицы, а также одна из наиболее распространенных причин для ссоры: проблема взаимопонимания. Чем лучше мужчина и женщина познают друг друга в браке, тем слабее становится их сексуальное влечение, потому как их мечты исполнились, превратясь в реальную жизнь, а значит, и секс из бурной страсти перешел в разряд обыденного исполнения супружеских обязанностей.

взаимопонимание в семье

Брак убивает романтику

Со временем муж и жена перестают относиться друг к другу так трепетно и нежно, как до свадьбы. Пропадает ласка, флирт, комплименты говорятся все реже, они замещаются критикой и взаимными претензиями. В каждом из супругов просыпается эгоизм, хочется, чтоб партнер во всем потакал и ублажал. Такие желания порождают недомолвки, обиды, разочарование.

Если хотите сохранить взаимопонимание в семье как можно дольше, то нужно беречь любовь, стараться привносить в повседневность хоть каплю романтики: небольшой сюрприз, цветы без повода, прогулки по парку, поцелуй при встрече и на прощание. Причем он должен быть не дружеский, в щечку, а настоящий, страстный. Такой, как будто вы не женаты, как когда вы только познакомились и еще не успели насытиться друг другом. Любовь будет хранить брак, пока в нем будут иметь место жадные долгие поцелуи.

муж и жена

Нет взаимопонимания с мужем

Сохранение брака и построение семейного уюта – дело сложное, но выполнимое, если за него берутся оба супруга. Чаще всего случается так, что жена бьется в закрытую дверь, стараясь на благо мужа, а в ответ не получает никакой благодарности. У мужчин в браке включается потребительское отношение к женщине, которая должна им готовить, стирать, убирать, рожать детей, сама же ими заниматься, не мешать смотреть телевизор, при всем этом еще работать, хорошо выглядеть, но не тратить деньги на косметику и салоны красоты. Супруг же уверен, что он ничего не должен и вполне способен осчастливить жену просто своим присутствием, в лучшем случае еще и принесенной зарплатой. Устав от такой обстановки, задавая периодически самой себе вопрос о том, как жить с мужем, если нет взаимопонимания, женщина не находит нужного ответа и принимает решение о разводе. Но неужели брак обречен? Ведь еще совсем недавно вы жили мечтами об этом человеке, с нетерпением ждали встречи, торжественно клялись в ЗАГСе в вечной любви и заботе в горе и радости.

Читайте так же:
Какие бывают отношения между людьми? Понятие и виды социальных отношений

Психологи предлагают воспользоваться некоторыми рекомендациями, благодаря которым в семейные отношения могут вернуться взаимопонимание и доверие.

проблема взаимопонимания

Советы по сохранению брака

  1. Нужно постараться понять мужскую психологию, потому как она кардинально отличается от женской. Мужчины думают и воспринимают слова своих возлюбленных и вообще все происходящее по-другому, отчего девушкам кажется, что их не слышат, не любят, не ценят, не уважают. В книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» подробно описана такая проблема, как отсутствие взаимопонимания, а также как с ней бороться, не разрушив брачные узы.
  2. Предоставьте мужу свободу, не запрещайте ему и ограничьте контроль за ним. Для него имеет большое значение пребывание в раздумьях, а также занятие любимым делом. Если он хочет время от времени встречаться с друзьями, ходить на рыбалку или играть в шахматы, позвольте ему это. Личное время пойдет на пользу обоим супругам. У жены появится возможность встретиться с подругами, пройтись по магазинам или заняться спортом.
  3. Принять мужа таким, какой он есть со всеми его недостатками. Не стараться его поменять, так как эта затея изначально обречена на провал: практически невозможно заставить взрослого человека жить по-другому, вопреки его предпочтениям. Тем более, раз вы вышли за него замуж, значит, он не так уж плох. Поэтому старайтесь видеть только его положительные качества. А если какие-то его поступки вам очень не нравятся, то стоит поговорить об этом. Не нужно замалчивать проблемы, ведь порой супруг может даже и не догадываться об их существовании.
  4. Не копите в себе обиду и злость. Нужно разговаривать о своих проблемах, не ругаться, а обсуждать, вести конструктивный диалог. Замалчивание приводит к тому, что у одного супруга заканчивается терпение, а другой даже не догадывался все время, что обстановка дома не идеальная.

отсутствие взаимопонимания

Счастливые супруги — миф или реальность?

Как известно, любую сказку можно воплотить в жизнь. Так вот, счастливая супружеская жизнь вполне реальна. У такой пары всегда найдется время и желание для незатейливых знаков внимания, благодаря которым можно почувствовать тепло, внимание и любовь. Ведь совсем не сложно предупредить заранее о том, что задерживаетесь с работы, днем выделить пару минут, позвонить и узнать, как дела. Встретившись вечером на кухне, любящие муж и жена обязательно поинтересуются, как у кажого прошел день. Эти мелочи позволяют почувствовать то, что о вас думают, переживают, что вы являетесь важной частью жизни партнера.

взаимопонимание и доверие

Если счастья нет

Как жить с мужем, если нет взаимопонимания в семье даже после выполнения всех вышеперечисленных советов? С вероятностью в 90% можно сказать, что эта статья будет читаться женщинами, а значит, и рекомендации все будут выполнять только они. Но нельзя добиться положительного результата, если оба супруга не работают над сохранением отношений. Обычно мужчины не задумываются о таких тонких материях, как гармония и взаимопонимание, для них важнее быть сытыми и посмотреть телевизор. Такой брак продлится ровно столько, на сколько хватит женского терпения.

Смириться или расходиться?

Навязанное обществом мнение влияет на принятие уставшей женой правильного решения. Практически каждый совет гласит, что женщина должна быть возле мужа, терпеть и смириться со своей трудной долей. Многие дамы считают, что все мужики плохие, но жить одной еще хуже и поэтому закрывают глаза и на пьянство, лень, измены. Все это выливается в скандалы, истерики, сотни и тысячи убитых нервных клеток. Если в семье есть дети, то они являются невольными свидетелями подобных драм. Девочки, видя несчастную мать, начинают с юных лет ненавидеть отца, а потом и мужчин. У детей строится в голове неправильная модель отношений между мужчиной и женщиной, из-за которой им в будущем будет трудно построить собственную ячейку общества. Поэтому иногда на вопрос о том, как жить с мужем, если нет взаимопонимания, существует единственный правильный ответ: никак!

нет взаимопонимания с мужем

Свобода или одиночество?

Не одинок тот, у кого есть его маленькая копия. Не стоит забывать, что семья – это в первую очередь кровные узы, а значит, расставшись с мужем, вы не лишились семьи, если у вас есть ребенок. Если вы не нашли с супругом общих целей и интересов, которые смогли бы скрепить брак, у вас всегда есть шанс построить гармоничные отношения со своим чадом. А если ваш малыш мальчик, то нужно непременно постараться воспитать его так, чтоб ваша будущая невестка сказала вам «спасибо».

Нужно ли сохранять отношения без любви, понимания и общих интересов? Часть 1

Поднять этот вопрос меня заставило то, что есть достаточное количество семей, где отношения между супругами давно исчерпали себя: между ними нет ни страсти, ни особой любви, ни взаимопонимания, ни порой уважения, ни общих интересов. В общем одна сплошная пустота. И все вроде бы не так страшно, а то давно бы разошлись, но ведь и не благополучно, не счастливо, не хорошо им обоим в этом браке. И на кулаках они, конечно, не дерутся, но ссоры и разногласия случаются настолько часто и по любому поводу, что и их терпеть становится тяжело. Общего времяпрепровождения нет, а если и есть, то не приносит радости. Все чаще появляется раздражение друг на друга. При этом, как правило, есть уже и ребенок (дети), и быт совместный, и имущество (а иначе так остро бы вопрос не стоял, ведь при отсутствии всего этого куда проще принять кардинальное решение).

Читайте так же:
Могут ли мужчины и женщины услышать друг друга. Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера

В общем, вот такая типичная для подобных случаев картина. У одних больше страдает одна сторона жизни, у других – вторая, у остальных – третья, но в целом все выглядит примерно таким вот образом, и суть проблемы от этого особо не меняется.

Соответственно, не раз и не два в этих семьях встает вопрос: что делать с такими отношениями? Лучше разойтись и не мучить друг друга или же продолжать, потому что многое супругов уже на элементарном уровне связывает? Имеет ли смысл именно «существовать» вместе?

Вопрос, продолжать ли отношения, сохранять ли семью, безусловно, только в вашей компетенции. И только вы и ваш супруг/супруга будете решать, нужно это вам обоим или нет. Но для того, чтобы принять решение – собственное, взвешенное, обдуманное и верное решение – нужно провести с собой не один диалог, поразмышлять над многими вопросами, представить свое ближайшее и отдаленное будущее в различных ситуациях.

Итак, с чего же нужно начать диалог с самим собой, а затем и со своим партнером? Будем разбираться по порядку.

1. Для начала вам необходимо очень серьезно взглянуть внутрь себя: чего вы хотите, как и что вы чувствуете? Не то, как вам кажется лучше, удобнее, правильнее. Важны именно ваши чувства и желания! От этого очень многое зависит, ведь если вы «не хотите», «нет желания», то никакие условности и логические доводы не сделают вас и ваш брак счастливым. Поэтому оставляем в стороне на этот момент все моральные принципы, все обязательства, все «надо» и «положено» и концентрируемся только на собственных чувствах и желаниях.

Как разруха, по мнению Булгакова, состояла «не в клозетах, а в головах», точно так же и счастье наше находится исключительно в нашей голове, а не во внешних условностях. Соответственно, когда вы определите это свое счастье на чувственном, эмоциональном уровне – есть оно с этим человеком или нет, ждать его с ним или нет, хочется вам его с ним или не хочется, – то и принять верное решению по поводу своей дальнейшей жизни вам будет гораздо проще.

И уж если именно вы в вашей паре озаботились вопросом вашего личного или совместного будущего благополучия и именно вы в дальнейшем будете инициировать решение этого вопроса, то именно вам нужно первому составить представление о себе, своих чувствах и желаниях, чтобы было от чего отталкиваться.

2. Поговорите со своим партнером. Выясните, «ради чего» вы вместе, «зачем». Разберите с ним совместно, что он думает по этому поводу, чего он хочет, каково его видение будущего и так далее. Очень важно выделить эту цель или же определить ее полное отсутствие. Если вы не отыщите общей цели, то задумайтесь, каков будет смысл ваших дальнейших взаимоотношений. Если нет цели, то и движение становится бессмысленным – нет развития, нет удовольствия, нет счастья. А у любой семьи должно присутствовать развитие отношений, которое будет проявляться в улучшении понимания между супругами, в росте уважения друг к другу, в увеличении взаимоподдержки. Это раз. Но и цели эти должны быть не бытовые, не условные, а личностные. То есть, грубо говоря, «ребенок должен жить в полноценной семье, поэтому давай-ка потерпим» – это не цель, а вот «мы хотим, чтобы у нас была полноценная семья, так как есть еще какие-то чувства друг к другу и мы хотим их возрождать» – это цель. Это два.

К этому разговору нужно подготовиться заранее: набраться сил и терпения, ведь вполне возможно, что ваш супруг/супруга не будет готов к конструктивной откровенности, а начнет отмахиваться, сыпать отговорками, глупостями, а то и вовсе разозлится и постарается свернуть подобные дискуссии. Не стоит ни в коем случае заводиться самому, ведь именно от вашего мудрого подхода будет зависеть ВАШЕ дальнейшее будущее, дальнейшее счастье и спокойствие. Поэтому представьте, что все это вы делаете, прежде всего, исходя из СОБСТВЕННЫХ интересов, ДЛЯ СЕБЯ, и совершенно не зазорным будет хоть по десять раз испробовать попытки вывести человека на необходимый разговор. А вот уже в ходе этого разговора вы сможете понять, совпадут ли ВАШИ цели с его целями и перерастет ли собственный интерес в совместный.

Ссоры и непонимание: как найти общий язык с близкими

Ссоры и непонимание: как найти общий язык с близкими

«Сдали свой дом в деревне друзьям на полгода, с весны до осени. Дом хороший, со всеми удобствами, с садом. У друзей двое детей и собака, и мы знали, как нам казалось, на что шли. Но теперь они выкладывают в соцсетях фотографии, и мы приходим в ужас. У них постоянно кто-то гостит, толпами, они люди творческие, вечеринки и все такое. Живут их гости с детьми, на фото – и вытоптанный газон, и бардак в доме, и на площадке для машин постоянно несколько машин, хотя на это она не рассчитана. Недавно написали нам, что сломался фильтр в бассейне. Хотим донести до них, что мы не рассчитывали на такое количество гостей, портить юридическими претензиями дружбу не хотим. Как правильно построить разговор?»

Непростая задача, но выполнимая. Это вопрос договоренностей. Ваши чувства понятны, но здесь самое главное – не дать им волю. Когда вы сдавали дом друзьям, то, естественно, вам и в голову не пришло, что будет такое количество гостей, будет вытоптан газон и все, что вы описываете, случится с садом и домом. Здесь есть важный момент: эти люди вам близки и дороги, портить с ними отношения – не лучшая идея. По сути вы столкнулись со скрытым конфликтом интересов, при котором в момент договоренностей не обсудили образ жизни и действий арендаторов. Так бывает, каждый подразумевал свое видение ситуации, и все казалось ясным.

Читайте так же:
Вероятность развода по дате рождения. Кармические отношения: как рассчитать по датам рождения

Самое главное – не позволить эмоциям «вести переговоры», уйти от претензий и обвинений. Начать лучше с того, что вам очень жаль и сада, выращенного с любовью, и газона, требовавшего много усилий и внимания. Предложите друзьям обсудить возникшую проблему и спросите их, что они думают по этому поводу. Очевидно, они захотели провести лето в вашем коттедже именно потому, что он им понравился ухоженностью, красотой и удобством территории. Создать такое чудесное пространство можно только большими усилиями, помноженными на любовь.

Если услышите пренебрежительное отношение к вашим переживаниям об утрате красоты, то спросите себя, считаете ли вы этих людей по-прежнему друзьями. Но в любом случае ссориться не стоит. Однако ваши требования могут быть жестче и высказаны в более категоричной форме. Заранее продумайте и запишите ваши пожелания. Если же друзья, будучи творческими людьми, просто не заметили, какой урон они нанесли, а такое случается, то в дружеской форме предложите им восстановить первоначальный вид, обговорив в том числе и парковку, и содержание дома.

Имейте в виду, что в любом случае сложившаяся ситуация конфликтна. Пока конфликт из скрытого не перейдет в фазу открытого, то есть обе стороны не расскажут о своих интересах и не найдут компромисс, конфликт будет продолжаться. Открытый конфликт не значит скандал. Это возможность либо выйти на новый уровень понимания, либо прекратить отношения. Это всегда дорога к благополучному разрешению ситуации.

«У меня есть подруга, которая обычно дает отличные советы, я ей доверяю обсуждение главных событий в моей жизни. Недавно мне предложили очень хорошую работу по моему профилю, но как бы авансом, то есть там компетенций больше требуется, чем у меня есть. Работодатель знает, что мне надо многому учиться, и готов рискнуть. Я сама боюсь, хотя и очень вдохновлена, такой шанс бывает раз в жизни. И вот советуюсь с подругой, и она разумные вещи озвучивает: мне придется бросить давнее место работы, а мне уже 50, и мало ли что не получится, и вообще эта работа не для моего характера. По ее мнению, мне недостает лидерских качеств и в творчестве я не сильна. Так плохо сейчас в душе. »

Вам плохо потому, что вами сейчас управляют страхи, а подруга их подогревает. Вы спорите с собой и подругой одновременно. А ведь жизнь вам преподнесла подарок: не стареть, а развиваться, учиться, принимать новые вызовы. И если хотя бы один человек, будущий руководитель, в вас верит, то это большая жизненная удача. Меня удивило, что 50 лет вы рассматриваете как время подготовки к покою, жизни привычной, рутинной, без взлетов и падений. То есть приближаете своими страхами старение и безразличие к активной интеллектуальной жизни, требующей ментального напряжения.

Вы определяете предложенную работу как работу мечты. И вы готовы отказаться от мечты, даже не попробовав? Напишите на бумаге самый ужасный для вас сценарий развития событий, рассмотрите каждый придуманный факт как уже свершившийся. И к каждому факту придумайте несколько вариантов действий. Уверена, вы увидите, что страхи сильно преувеличены и умножены по крайней мере на два – ваши и подруги. Как только вы примите решение, сама, без чужой помощи, у вас в душе расцветут розы.

«Я замужем, у нас почти взрослые дети. С мужем отношения давно просто дружеские, но крепкие, разводиться не хотим. Несколько лет встречалась с коллегой, муж был в курсе, не возражал, это всех устраивало. Сейчас коллега завел роман, и для меня это оказалось трагедией. Не знаю, как вырулить из этих чувств, голову сносит, не понимаю, как разобраться в себе. Я не собиралась за него замуж, не планировала съезжаться, хотя одно время он это предлагал, а я сейчас чувствую, что теряю большой и важный кусок своей жизни. Чувствую, что была любовь, которую мы не удержали. Возможно, не стоило так полагаться на его верность до конца дней. Или, наоборот, стоило дать отношениям серьезный шанс?»

«Была любовь, и мы ее не удержали» – всего лишь красивая фраза. Да, были чувства, были привязанность и надежды. А теперь спросите себя: какие надежды вы возлагали на этот союз? Что не сбылось? Вы замужем, у вас случилась любовная история, разводиться ни вы, ни муж не собирались. Это значит, семейные отношения для вас важны, вы не готовы были их разрушить. Определите для себя, в чем их важность для вас, чем ценен для вас муж. Когда человек выходит из сложившихся отношений, всегда возникает иллюзия, что что-то могло быть иначе, переписывается сценарий.

Хорошо бы эти чувства – любовь и самооценку – отделить друг от друга. Иначе вы рискуете еще долго жить «коленками назад». Любые отношения могут себя изжить, независимо от того, соединились вы под одной крышей или нет. Они закончились, как это ни жестко звучит. Сейчас для вас наступает непростое время – провести переоценку всего, что у вас есть. В первую очередь речь об отношениях с близкими людьми. Расставить все по местам, определить, кто для вас кем является с точки зрения значимости.

А гадать, как бы могло все сложиться с любовником, бессмысленно. Он и вы сложили все так, как оно есть сейчас. И, наверное, это хорошо для вас обоих, хотя сейчас и больно. Понимание «правильности» придет, когда вы поймете, что логика событий полностью вписывается в вашу жизнь и приоритеты.

«Я всегда была привязана к матери, она нежная и чуткая, всегда была на моей стороне, но в последнее время я чувствую, что злюсь на нее. Всю жизнь она прожила с нашим отцом, который нас с сестрой обижал, высмеивал, и всегда она смягчала его поступки для нас. Заступалась за нас, а потом говорила: "Ну вот такой он, любит и заботится о вас (это правда), но со своими "тараканами", поймите его, у него было тяжелое детство и т. д., ну не самый же плохой он человек». Сейчас внутри себя я как бы обвиняю ее: почему не защитила нас по-настоящему, не ушла от него, как только он первый раз поднял на нас руку? Ремень, углы, насмешки, нотации. Не знаю, смогу ли ее простить когда-нибудь».

Возникает вопрос, почему обиды стали актуальными сейчас, когда уже все позади и вы живете самостоятельной жизнью. Прощение – дело сложное, но оно нужно не родителям, а в первую очередь вам самой, чтобы в душе был мир. Наверное, вы и сами знаете, насколько правила воспитания у людей старшего поколения отличаются от принципов сегодняшнего дня. Знаете и о том, что проявление любви и нежности по огромному количеству причин, которые нет смысла здесь перечислять, было не принято и даже порицалось.

Читайте так же:
Отношения с родственниками. Как с родственниками наладить отношения

Ваш отец старался воспитывать вас с сестрой так, как ему подсказывал его жизненный опыт. И только. Он, очевидно, очень боялся что-то упустить, где-то просмотреть. И действовал так, как мог. Человек становится взрослым, когда может понять, какие у него родители, со всеми их недостатками и тяжелыми чертами характеров, пережить это понимание на эмоциональном и рациональном уровне, а потом вернуться к ним со взрослой любовью и снисхождением.

Попробуйте сделать упражнение: вспоминайте эпизод за эпизодом, ранящие вас в детстве. И в конце каждого напишите, чему вас это научило, какие качества личности воспитало. На свете нет только черного или белого, каждое событие жизни несет в себе оба этих полюса. Про негативные вы думаете постоянно, но попробуйте оценить положительный результат. А он точно есть!

«Всю жизнь прикрываю брата от его неурядиц, он с особенностями, ему трудно общаться с людьми, то и дело теряет работу, то и дело без денег. Я подкидываю, с работой помогаю. Но силы мои на пределе. Родители пожилые, помогают, как могут, но в основном тащу его я. Вопрос такой: как нащупать баланс? Что себе говорить, когда уже хватит, а когда можно помочь? Семья моя тоже недовольна бывает, что столько времени ему уделяю».

У вашего брата, как следует из письма, есть непреодолимые проблемы в общении. Ему действительно трудно уживаться в коллективе. И это не лень, не желание жить за чужой счет. Очевидно, что без вашей помощи он не справится. А баланс найти нужно. Определите меру помощи, в том числе и количество времени, которое вы можете посвятить брату без ущерба для семьи. Обговорите с ним это честно и открыто.

И еще важный момент: нельзя ли подыскать ему работу, где не требуется общение с людьми? Такие профессии есть. И если необходимо, то убедить его пойти учиться, чтобы овладеть нужными навыками. Таким образом, вы сможете давать ему не рыбу, а удочку. Возможно, придется пережить некоторое напряжение, пока задача будет решаться, но потом все вздохнут свободнее.

Родительское собрание «Отношения в семье как основа взаимопонимания»
методическая разработка на тему

Виктория Романовна Шумакова

Обсудить с родителями проблему отношения в семье как основа взаимопонимания; формировать у родителей культуру понимания проблемы и путей её преодоления; дать рекомендации; развивать умения поиска выхода в сложных ситуациях.

– Здравствуйте уважаемые папы, мамы! Сегодня мы с вами собрались за круглым столом поговорить о чём-то очень важном. Семья – это место приземления для старших, стартовая площадка для младших и маячок взаимоотношений для каждого. Наши дети взрослеют, становятся умнее, и нам с вами хотелось бы, чтобы проблем в общении, во взаимодействии с ними становилось меньше, но так не происходит. Почему? Почему, встречаясь с друзьями, с коллегами по работе, родителями класса, учителями, мы испытываем за детей тревогу и беспокойство, волнение и страх? Сегодня мы попытаемся вместе найти причину и решение этой проблемы. Сейчас я хочу вам прочитать Китайскую притчу, а вы внимательно послушайте.

Работа с китайской притчей «Ладная семья»

Жила-была на свете семья, Она была не простая. Более 100 человек насчитывалось в этой семье. И занимала она целое село. Так и жили всей семьей и всем селом. Вы скажете: ну и что, мало ли на свете больших семейств, но дело в том, что семья была особая: мир и лад царили в той семье и, стало быть, на селе. Ни ссор, ни ругани, ни драк, ни раздоров. Дошел слух об этой семье до самого владыки этой страны. И он решил проверить, правду ли говорят люди. Прибыл он в село, и душа его возрадовалась: кругом чистота, красота, достаток и мир. Хорошо детям, спокойно старикам. Удивился владыка. Решил узнать, как люди села добились такого лада. Пришёл к главе семьи; расскажи, мол, как ты добиваешься такого лада и мира в семье. Тот взял лист бумаги и стал что-то писать. Писал долго, видно не силён был в грамоте.

Затем передал лист владыке. Тот взял бумагу и стал разбирать каракули старика. Разобрал с трудом и удивился. Три слова были написаны на бумаге: ЛЮБОВЬ, ПРОЩЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ. И в конце листа: сто раз ЛЮБОВЬ, сто раз ПРОЩЕНИЕ, сто раз ТЕРПЕНИЕ. Прочёл владыка, почесал, как водится за ухом и спросил: «И это всё?» — «Да» — ответил старик, — «Это и есть основа жизни всякой хорошей семьи.» И, подумав, добавил: — «И мира тоже.»

Обсуждение с родителями притчи

– Что вы можете сказать об этой притче? (Родители высказывают своё мнение).

– Какие взаимоотношения должны быть в семье?

Читайте так же:
Как наладить отношения в семье: советы и рекомендации для каждого. Как наладить отношения с мужчиной

– Что для этого нужно сделать? Какие условия создать?

Родительский практикум-игра «Корзина чувств»

– Уважаемые родители у меня в руке «Корзина чувств», давайте напишем и назовём те чувства, которые нас беспокоят при обсуждении данной темы. Родители называют чувства, которые их переполняют, которые они болезненно переживают.

Важным условием нормальных взаимоотношений в семье между родителями и детьми является взаимная информированность родителей и детей, в этом случае будет и формироваться хорошее отношение к учёбе. Взаимная информированность родителей и детей даёт возможность прийти к взаимопониманию и уважению мнения друг друга.

В совместных делах не только родители открывают характер детей, но и дети познают сложный мир взрослых, их образ мыслей и переживаний, лучше узнают своих родителей. Родители могут больше спрашивать с детей, отдавая им свое время, чувства, обеспечивая им достойную жизнь.

Если атмосфера в семье доброжелательная и чуткая, то ребёнок, воспитанный на положительных примерах своих родителей в обстановке взаимной любви, заботы и помощи, вырастет таким же чутким и отзывчивым.

Родители, которые боятся перегрузки детей в школе, избавляют их от домашних обязанностей, совершают большую ошибку, т.к. в этом случае ребёнок может стать эгоистом и пренебрегать трудом вообще.

Для того чтобы правильно оценить мотивы поведения своих детей, нужно понимать их, знать направленность их личностей, интересы, уровень их знаний, умений. Если в семье нет подобной информации о детях, в таком случае появятся взаимные трудности в общении.

Весьма полезно обсуждать с детьми семейные и общественные проблемы, прислушиваться к их мнению, уважать, поправлять и направлять их в нужное русло, формируя чувство ответственности, самоуважение личности, при необходимости признавать свои ошибки.

Слабая взаимная заинтересованность родителей и детей создаёт у обеих сторон негативное отношение друг к другу, дети вообще разочаровываются в общении и переносят своё отношение к родителям на весь мир взрослых людей. Родители тоже, в свою очередь, испытывают горечь разочарование в своих детях, обиду и досаду, не верят в них, не уважают.

Взаимоотношения родителей и детей, специфика их общения между собой, во время которого эти взаимоотношения проявляются, влияют на формирование личности детей. У родителей, удовлетворяющих лишь потребности детей, и не имеющих с ними душевного контакта, как правило, возникают проблемы в воспитании и общении с детьми.

– Сейчас я хочу с вами провести анкетирование, которое поможет вам понять какие у вас взаимоотношения в семье.

  1. Считаете ли Вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с детьми?
  2. Говорят ли с вами дети по душам, советуются ли по личным делам?
  3. Интересуются ли дети вашей работой?
  4. Знаете ли Вы друзей своих детей?
  5. Участвуют ли ваши дети с вами в хозяйственных делах?
  6. Есть ли у вас общие занятия и увлечения?
  7. Участвуют ли дети в подготовке к праздникам?
  8. Предпочитают ли дети, чтобы во время праздников Вы были вместе с ними.
  9. Бываете ли вместе с детьми на выставках, концертах, театрах?
  10. Обсуждаете ли Вы с детьми телепередачи?
  11. Обсуждаете ли Вы с детьми прочитанные книги?
  12. Есть ли у вас общие занятия, увлечения?
  13. Участвуете ли Вы в экскурсиях, походах, прогулках?
  14. Предпочитаете ли Вы проводить свободное время с детьми?

За каждый положительный ответ ставится 2 балла;

За ответ «иногда» — 1 балл;

За отрицательный ответ – 0 баллов.

20 баллов – у Вас благополучные отношения с детьми.

10 – 19 баллов – отношения удовлетворительные, но недостаточные, односторонние. Посмотрите, где стоят у Вас отрицательные ответы.

9 баллов и ниже – контакт с детьми не налажен.

Практическая работа с родителями

– А сейчас я хочу вместе с вами сделать памятку, которая будет помогать наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину, взаимопонимание в семье.

  1. Приведите примеры ситуаций из вашей жизни, из жизни семьи или наблюдаемые ситуации, связанные с взаимоотношениями в семье.
  2. Перед вами лежат листочки бумаги. Запишите на них выражения, запрещённые в общении с ребёнком в вашей семье, а также выражения рекомендуемые и желательные.

При общении с детьми не следует употреблять такие выражения, как:

· Я тысячу раз говорил тебе, что…
· Сколько раз надо повторять…
· О чём ты только думаешь…
· Неужели тебе трудно запомнить, что…
· Ты становишься…
· Ты такой же, как…
· Отстань, некогда мне…
· Почему Лена (Настя, Вася и т. д.) такая, а ты – нет…

При общении с детьми желательно употреблять следующие выражения:

· Ты у меня самый умный (красивый и т. д.).
· Как хорошо, что у меня есть ты.
· Ты у меня молодец.
· Я тебя очень люблю .
· Как ты хорошо это сделал, научи меня.
· Спасибо тебе, я тебе очень благодарна.
· Если бы не ты, я бы никогда с этим не справился.

Постарайтесь использовать перечисленные выражения, как можно чаще.

1) Безусловно принимайте своего ребенка.
2) Активно слушайте его переживания, мнения.
3) Как можно чаще общайтесь с ним, занимайтесь, читайте, играйте, пишите друг другу письма и записки.
4) Не вмешивайтесь в его занятия, которые ему по плечу.
5) Помогайте, когда просит.
6) Поддерживайте и отмечайте его успехи.
7) Рассказывайте о своих проблемах, делитесь своими чувствами.
8) Разрешайте конфликты мирно.
9) Используйте в общении фразы, вызывающие положительные эмоции.
10) Обнимайте и целуйте друг друга не менее четырех раз в день.

– Самые главные слова, которые нужно сказать своему ребёнку: «Я тебя люблю, мы рядом, мы вместе и мы всё преодолеем. На этом наше родительское собрание подошло к концу. Я думаю, что вы для себя получили много полезного. До свидания, да новых встреч.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию