Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Когда отношения матери и дочери похожи на безумие. Мать ненавидит дочь

Почему матери ненавидят дочерей

Арина Холина

Есть какая-то причина, по которой большинство матерей ненавидит своих дочерей. От окружающих их тайные мотивы скрыты — мы можем видеть только результаты.

Матери хотят, чтобы их дочери были несчастны. Чтобы они повторяли их ошибки. Чтобы у них был неприятный муж и нелюбимые дети.

Пока моя знакомая, Маша, была замужем за человеком, которого уже разлюбила, мама была ей лучшей подругой. Сочувствовала, утешала. Но едва Маша развелась, как немедленно стала изгоем. Мама постоянно была на связи с бывшим мужем, обсуждала с ним, какая Маша глупая и коварная, а Машу уговаривала к нему вернуться, напоминала, что ей уже почти 30 и теперь все надо начинать заново, а когда же дети — в 40, что ли?

Маша верила в лучшее, поэтому пыталась объяснить маме, что она совсем не любит мужа, мысли о физической близости с ним ей отвратительны, что он ее тиранил и что так жить нельзя. А мама однажды призналась Маше, что вышла замуж лишь потому, что утратила невинность со случайным человеком, и ей надо было срочно сбыть себя, пусть и со скидкой. Тут и подвернулся влюбленный Машин папа. Маша от таких откровений расстроилась, а когда слегка пришла в себя, еще больше была шокирована скрытой моралью этой исповеди: мол, отношения — это не праздник, надо заставлять себя. Надо терпеть — и чем дольше, тем лучше.

Таких историй — тысячи.

Другая моя знакомая, Нина, только и слышит от матери: когда же ты выйдешь замуж, когда родишь? Маму не волнует, что у Нины прекрасная карьера, интересная жизнь, что у нее есть свои желания, в которые ну никак не вписывается замужество, что она вообще не видит в нем смысла. И не хочет детей.

Важное замечание: все эти мамы — женщины 50–55 лет, которые получили высшее образование, не одержимы религией и используют все доступные возможности современного мира.

Еще одна моя приятельница родила ребенка, потому что на этом настояла ее мама. Все надеялись, что после этого мама успокоится, но года через три она заговорила о втором. Это длится уже десять лет. Всякий раз, на любой встрече, при любом телефонном разговоре мама напоминает, что годы уходят, биологические часы тикают, фертильность падает и нужно рожать второго, пока еще есть хоть малейшая возможность.

Тысячи женщин подвергаются таким атакам. Тысячи женщин не знают, что с этим делать.

Маша ссорилась с мамой. Игнорировала ее звонки. Они не общались месяцами. Но проходило время, и Маша шла мириться. И после очередного перемирия ничего не меняется — упреки и уговоры продолжаются с того места, где закончились.

Характерная фраза таких матерей: «Я живу ради тебя». Из этого следует: ты должна выслушивать мои поучения и уважать мои страхи, ты обязана повторять мои ошибки. Это и есть великая связь поколений, круговорот страданий, обид и разочарований в природе.

Такие матери особо подчеркивают, что у них нет собственной жизни, гордятся этим и считают, что дочь должна делать все, что такой матери хочется: выйти замуж за какого угодно дебила, дать жизнь нежеланному ребенку.

Иногда лично я испытываю пусть и болезненную, но все-таки радость, что моя мать умерла при родах. Я почти уверена, что она не была бы такой грымзой. Но кто знает? Когда я вижу такие извращенные отношения матерей и дочерей, я, в минуты слабости, тихо и робко благодарю Бога за то, что в моей жизни этого не было.

Я не верю, что это такая любовь. Что угодно, но не любовь. Со стороны матерей — скорее, ревность. Зависть. Со стороны дочерей это больше всего похоже на отношение жертвы к насильнику — любовь как самозащита.

— Может, родить уже к черту ребенка? — грустно спрашивает знакомая, которую нытье матери доводит до отчаяния.— Это твое дело, но вот именно сейчас, ну объективно, что ты будешь с ним делать? — спрашиваю я.

— Мама будет помогать, — отвечает она.

Мама, конечно, не то что обещает помогать — она умоляет отдавать ей ребенка на шесть дней в неделю, откладывает деньги на приданое младенцу, каждый день выбирает кроватки и коляски. Но у меня перед глазами есть несколько примеров, когда ровно в ту секунду, как ребенок появляется на свет, все эти матери заявляют: «Ну, теперь это твоя ноша. Нет, забрать не могу — это твое, воспитывай сама. Мало ли что я обещала? Я еще молодая женщина, я не могу тратить на это свое время». И это после всех причитаний о том, как хочется внука и как она всю жизнь готова ему отдать. После всех этих «я живу лишь тобою».

Да, бывает и по-другому. Бабушка заботится о внуке — но тогда она пытается отодвинуть его мать, свою дочь, в сторону, внушает ей, что та все делает неправильно. Словом, конфликты и поучения продолжаются.

Что такое со всеми этими женщинами, не такими уж глупыми, чтобы не понимать, какие гадости они творят? Почему смысл их жизни — испортить жизнь своих детей? Неужели их собственные судьбы настолько ужасны, что они не могут сдерживать в себе эти разрушительные порывы?

«Некому будет стакан воды принести», — уверяет мать Нины, когда поясняет, зачем той нужно срочно рожать. А Нина думает, что если так пойдет дальше, ее мама точно окажется без стакана воды, потому что она уже готова рассориться с ней навеки.

Я вижу подруг, которые живут в этом кошмаре — и ничего не могут с этим поделать, потому что «все-таки мать», близкий человек, родила-воспитала. А матери пользуются этим и продолжают их истязать. Время от времени матери получают в ответ рыдания, скандалы, истерики. Они понимают, что делают больно своим дочерям, но продолжают за что-то им мстить. Возможно, им казалось, что дочери получают слишком много отцовской любви. Или просто хотят стать более счастливыми, чем их родители — и это раздражает, душу рвет в клочья.

Страшно, что это симптом целого поколения женщин, которым сейчас от 50 до 60, и которые не могут поверить, что их дочери имеют наглость быть счастливыми. Не счастливыми напоказ: мол, муж есть, дети есть, шуба есть — жизнь состоялась. А счастливыми так, как счастлив человек, который знает, чего хочет, а чего не хочет в жизни, и у него хватает духу сделать свой выбор.

К сожалению, эти женщины никогда уже не изменятся. Их бесполезно уговаривать, нет смысла даже в психотерапии — некоторые пробовали, это работает лишь до определенного предела. Бедным женщинам лет тридцати придется жить с этим еще многие годы, отравляя себе жизнь противостоянием и вопросами: «За что?»

По-человечески их жалко, но можно порадоваться тому, что эти 30-летние совершенно непохожи на своих матерей — вопреки всему. И что те, кто за ними, их дети, или просто младшие товарищи, коллеги, ученики, дети друзей, будут воспитаны совсем иными людьми. Теми, кто считает личное счастье более важным, чем статус, чем мнение общества, чем биологические функции. И кто не будет ради всего этого причинять боль тем, кого любит.

Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов. Мнение редакции может отличаться от авторского.

The Jizn

Наследственный серпентарий: почему матери ненавидят своих дочерей

Есть какая-то причина, почему матери ненавидят своих дочерей. От окружающих их тайные мотивы скрыты — мы можем видеть только результаты. Матери хотят, чтобы их дочери были несчастны. Чтобы они повторяли их ошибки. Чтобы у них был неприятный муж и нелюбимые дети. Пока моя знакомая, Маша, была замужем за человеком, которого уже разлюбила, мама была […]

Есть какая-то причина, почему матери ненавидят своих дочерей. От окружающих их тайные мотивы скрыты — мы можем видеть только результаты.

165946

Матери хотят, чтобы их дочери были несчастны. Чтобы они повторяли их ошибки. Чтобы у них был неприятный муж и нелюбимые дети.

Пока моя знакомая, Маша, была замужем за человеком, которого уже разлюбила, мама была ей лучшей подругой. Сочувствовала, утешала. Но едва Маша развелась, как немедленно стала изгоем. Мама постоянно была на связи с бывшим мужем, обсуждала с ним, какая Маша глупая и коварная, а Машу уговаривала к нему вернуться, напоминала, что ей уже почти 30 и теперь все надо начинать заново, а когда же дети — в 40, что ли?

Читайте так же:
Как сохранить отношения: секреты вечной любви. Как сохранить отношения с любимым человеком надолго

Маша верила в лучшее, поэтому пыталась объяснить маме, что она совсем не любит мужа, мысли о физической близости с ним ей отвратительны, что он ее тиранил и что так жить нельзя. А мама однажды призналась Маше, что вышла замуж лишь потому, что утратила невинность со случайным человеком, и ей надо было срочно сбыть себя, пусть и со скидкой. Тут и подвернулся влюбленный Машин папа. Маша от таких откровений расстроилась, а когда слегка пришла в себя, еще больше была шокирована скрытой моралью этой исповеди: мол, отношения — это не праздник, надо заставлять себя. Надо терпеть — и чем дольше, тем лучше.

Таких историй — тысячи.

Другая моя знакомая, Нина, только и слышит от матери: когда же ты выйдешь замуж, когда родишь? Маму не волнует, что у Нины прекрасная карьера, интересная жизнь, что у нее есть свои желания, в которые ну никак не вписывается замужество, что она вообще не видит в нем смысла. И не хочет детей.

Важное замечание: все эти мамы — женщины 50–55 лет, которые получили высшее образование, не одержимы религией и используют все доступные возможности современного мира.

Еще одна моя приятельница родила ребенка, потому что на этом настояла ее мама. Все надеялись, что после этого мама успокоится, но года через три она заговорила о втором. Это длится уже десять лет. Всякий раз, на любой встрече, при любом телефонном разговоре мама напоминает, что годы уходят, биологические часы тикают, фертильность падает и нужно рожать второго, пока еще есть хоть малейшая возможность.

Тысячи женщин подвергаются таким атакам. Тысячи женщин не знают, что с этим делать.

Маша ссорилась с мамой. Игнорировала ее звонки. Они не общались месяцами. Но проходило время, и Маша шла мириться. И после очередного перемирия ничего не меняется — упреки и уговоры продолжаются с того места, где закончились.

Характерная фраза таких матерей: «Я живу ради тебя». Из этого следует: ты должна выслушивать мои поучения и уважать мои страхи, ты обязана повторять мои ошибки. Это и есть великая связь поколений, круговорот страданий, обид и разочарований в природе.

Такие матери особо подчеркивают, что у них нет собственной жизни, гордятся этим и считают, что дочь должна делать все, что такой матери хочется: выйти замуж за какого угодно дебила, дать жизнь нежеланному ребенку.

Иногда лично я испытываю пусть и болезненную, но все-таки радость, что моя мать умерла при родах. Я почти уверена, что она не была бы такой грымзой. Но кто знает? Когда я вижу такие извращенные отношения матерей и дочерей, я, в минуты слабости, тихо и робко благодарю Бога за то, что в моей жизни этого не было.

Я не верю, что это такая любовь. Что угодно, но не любовь. Со стороны матерей — скорее, ревность. Зависть. Со стороны дочерей это больше всего похоже на отношение жертвы к насильнику — любовь как самозащита.

— Может, родить уже к черту ребенка? — грустно спрашивает знакомая, которую нытье матери доводит до отчаяния.

— Это твое дело, но вот именно сейчас, ну объективно, что ты будешь с ним делать? — спрашиваю я.

— Мама будет помогать, — отвечает она.

Мама, конечно, не то что обещает помогать — она умоляет отдавать ей ребенка на шесть дней в неделю, откладывает деньги на приданое младенцу, каждый день выбирает кроватки и коляски. Но у меня перед глазами есть несколько примеров, когда ровно в ту секунду, как ребенок появляется на свет, все эти матери заявляют: «Ну, теперь это твоя ноша. Нет, забрать не могу — это твое, воспитывай сама. Мало ли что я обещала? Я еще молодая женщина, я не могу тратить на это свое время». И это после всех причитаний о том, как хочется внука и как она всю жизнь готова ему отдать. После всех этих «я живу лишь тобою».

Да, бывает и по-другому. Бабушка заботится о внуке — но тогда она пытается отодвинуть его мать, свою дочь, в сторону, внушает ей, что та все делает неправильно. Словом, конфликты и поучения продолжаются.

Что такое со всеми этими женщинами, не такими уж глупыми, чтобы не понимать, какие гадости они творят? Почему смысл их жизни — испортить жизнь своих детей? Неужели их собственные судьбы настолько ужасны, что они не могут сдерживать в себе эти разрушительные порывы?

«Некому будет стакан воды принести», — уверяет мать Нины, когда поясняет, зачем той нужно срочно рожать. А Нина думает, что если так пойдет дальше, ее мама точно окажется без стакана воды, потому что она уже готова рассориться с ней навеки.

Я вижу подруг, которые живут в этом кошмаре — и ничего не могут с этим поделать, потому что «все-таки мать», близкий человек, родила-воспитала. А матери пользуются этим и продолжают их истязать. Время от времени матери получают в ответ рыдания, скандалы, истерики. Они понимают, что делают больно своим дочерям, но продолжают за что-то им мстить. Возможно, им казалось, что дочери получают слишком много отцовской любви. Или просто хотят стать более счастливыми, чем их родители — и это раздражает, душу рвет в клочья.

Страшно, что это симптом целого поколения женщин, которым сейчас от 50 до 60, и которые не могут поверить, что их дочери имеют наглость быть счастливыми. Не счастливыми напоказ: мол, муж есть, дети есть, шуба есть — жизнь состоялась. А счастливыми так, как счастлив человек, который знает, чего хочет, а чего не хочет в жизни, и у него хватает духу сделать свой выбор.

К сожалению, эти женщины никогда уже не изменятся. Их бесполезно уговаривать, нет смысла даже в психотерапии — некоторые пробовали, это работает лишь до определенного предела. Бедным женщинам лет тридцати придется жить с этим еще многие годы, отравляя себе жизнь противостоянием и вопросами: «За что?»

По-человечески их жалко, но можно порадоваться тому, что эти 30-летние совершенно непохожи на своих матерей — вопреки всему. И что те, кто за ними, их дети, или просто младшие товарищи, коллеги, ученики, дети друзей, будут воспитаны совсем иными людьми. Теми, кто считает личное счастье более важным, чем статус, чем мнение общества, чем биологические функции. И кто не будет ради всего этого причинять боль тем, кого любит.

Когда отношения матери и дочери похожи на безумие

Чего в них больше – любви или агрессии, взаимопонимания или созависимости? О глубинных механизмах уникальной связи матери и дочери беседуют психоаналитик Мария Тимофеева и главный редактор журнала Psychologies Ксения Киселева.

Ксения Киселева: Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык, – почему это такие особенные отношения, почему они нас сильно задевают и вызывают такие разные реакции 1 ?

Мария Тимофеева: Мать – не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими. Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается. Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека.

К. К.: Это возлагает на женщину большую ответственность.

М. Т.: Конечно. Потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.

Читайте так же:
Как сделать, чтобы парень предложил встречаться. Как сподвигнуть парня на предложение отношений

К. К.: Как в таком случае могут выглядеть здоровые, благополучные отношения с матерью у взрослой дочери?

М. Т.: Думаю, вы такие примеры видели. Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью – каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.

К. К.: Что мешает возникновению таких хороших отношений?

М. Т.: Отношения дочери с матерью – самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери – первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе». Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.

И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери. Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать – объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.

Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение. Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.

К. К.: То есть, когда женщина заботится о дочери, она в каком-то смысле заботится о себе?

М. Т.: Не совсем. Она, скорее, через дочь хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.

Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками. Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».

Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями. А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.

По сути, психоз – это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое. Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа – с начальницами, преподавателями-женщинами.

К. К.: А что предрасполагает к возникновению такого разделенного безумия? Какой-то особый тип личности, какие-то условия воспитания?

М. Т.: Очень сложный вопрос. Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье – в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.

Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается. Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?

Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.

К. К.: По поводу важной роли отца в семье. Меня в какой-то момент удивило, что я про многих знакомых женщин могу понять: мамина она дочка или папина. Есть девочки, которые больше любят отца, больше ему подражают, следуют за ним, а есть, наоборот, мамины дочки. Можно это как-то объяснить?

М. Т.: Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.

К. К.: Отношения матери и дочери в подростковом возрасте особенно сложны?

М. Т.: Да, это тяжелый период. Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.

Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.

Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.

К. К.: Но если мать осознает все опасности и подводные камни подобных отношений, им с дочерью будет легче разделиться?

М. Т.: Все осознавать невозможно, но, конечно, им будет легче. Вы как-то задали мне такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит – любовь или ненависть?

Читайте так же:
Как вести себя с мужчиной. Поведение влюбленного мужчины Поведение мужчины в начале отношений

Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.

Об эксперте

Мария Тимофеева – психоаналитик, действительный член Московского психоаналитического общества, член Международной психоаналитической ассоциации.

Чем обусловлено то, что мамаши ненавидят своих дочерей?

Здравствуйте.Вопрос в названии.Я знаю, что моя мамаша меня ненавидит. Ей сейчас 54 года, но началось это много лет назад. Она делала такие подлости и предательства, что в голове не умещается. Она врала про меня другим людям, выставляла меня в ужасном свете, наговаривала всякие гадости. В лицо меня называла проституткой, уродиной с детства. Хотя предпосылок не было. Мамаша настроила против меня отца, они оба мои враги. Она сравнивала с другими, и говорила что я третьесортная. Порой я ей рассказывала что-то личное, она вроде выслушивала с пониманием, а через несколько дней высмеивала или опошляла. Было время, когда мне хотелось внимания матери, а она говорила, пореже появляться на глаза. Они с папашей пытались выселить меня из квартиры с помощью угроз, что наймут киллера. По-моему, у нее не все в порядке с головой. Такое может быть? И еще причины, по которым матери ненавидят своих детей и делают гадости.p.s. Самое удивительное, что я к матери испытываю жалость, и у меня за нее болит душа. Но в то же время ненавижу за ее гадости. По-моему, у меня тоже что-то с головой.

Вы родная дочь вообще??не верю что такое может быть.

Вам не повезло с матерью видимо, больных людей хватает, к сожалению. Я сама мать, на секунду представить что могу чтоб я своей дочке сказала что то подобное.

да, это психически нездоровые люди. вот по этой причине всем советую не рожать для себя и т.п.

а вы можете меньше общаться? видимо у вашей мамы большие внутренние проблемы. должно быть больно.. я вам очень сочувствую. своих детей вы наверняка будете любить и будете хорошей мамой.

и то что вы ее жалеете и волнуетесь за нее, это наоборот эмоционально здоровая реакция, вы любите все равно ее

и ненависть тоже понятна. надеюсь у вас есть близкие люди

Причина в том, что женщин с детства приучают ненавидеть других женщин, видеть в них конкуренток и соперниц. Такое отношение они переносят на дочерей. Не всегда, но нередко. Это легко можно заметить по тому, что если в семье дочь и сын, мать чаще всего будет обожать сына, а к дочери относиться безразлично-наплевательски или вообще как к врагу, оскорблять, унижать.

Если у вас есть дочь, не повторяйте мамины ошибки.

Дыма без огня не бывает. Не похоже, что авторша вся из себя такая пушистая, ангел во плоти и только. Раз мать так относится, значит заслужила. Ищите в себе причину, почему вас мать разлюбила.

не верю что такое может быть.

Боже, такое правда бывает? Мне даже читать это больно было, я боюсь представить, что вы чувствуете.

Дыма без огня не бывает. Не похоже, что авторша вся из себя такая пушистая, ангел во плоти и только. Раз мать так относится, значит заслужила. Ищите в себе причину, почему вас мать разлюбила.

Как-то это грубо. Какая может быть причина? Мать должна любить своего ребенка, любого. Если она не любит это проблема в матери, а не в ребенке!

Автор, у меня с вами к сожалению похожая ситуация..Но в реальной жизни я никогда не встречала людей с подобной ситуацией как у нас с вами, если хотите напишите почту, я была бы не против пообщаться с вами.

Это легко можно заметить по тому, что если в семье дочь и сын, мать чаще всего будет обожать сына, а к дочери относиться безразлично-наплевательски .

мой случай, всегда было плевать на мои чувства, а брату слова поперек не говорили

У меня подобная история, и у коллеги моей мать тоже с подобными склонностями, так что все бывает.

я думаю, вы не здоровы.

Дыма без огня не бывает. Не похоже, что авторша вся из себя такая пушистая, ангел во плоти и только. Раз мать так относится, значит заслужила. Ищите в себе причину, почему вас мать разлюбила.

ох цаца выискалась, таким как ты не понять таких людей, вам всю жизнь приносят родители все на золотом блюдечке и когда видите таких людей, у вас происходит разрыв шаблонов, всегда были противны такие как ты.. избалованные гламурные цацы, ну ничо..жареный петух и вас найдет.

я думаю, вы не здоровы.

Чем не здорова автор, обоснуйте. Тем что ее мать ее ненавидит?

я думаю, вы не здоровы.

Я думаю, что она всё видит не так, как есть на самом деле и смешала в своей голове много разных вещей, которые её в жизни поразили и применила их к своим отношениям с мамой. Автор не в порядке (.

мой случай, всегда было плевать на мои чувства, а брату слова поперек не говорили

Именно так. Не знаю ни одной семьи, где мать любит дочь хотя бы наравне с сыном, всегда сыночек выраженно на первом месте. Даже если вслух говорят, что детей не разделяют, по отношению сразу заметна разница.

Вывод — женщинам надо полюбить самих себя, тогда они поймут, что такое любить дочерей.

Меня мать с детства недолюбливала, зато обожала младшего брата. Отеосилась ко мне, как к посторонней, брата отдали учиться в институт, а меня с 17 лет начала сватать меня замуж за всех подряд, лишь бы избавиться. Я в 19 лет выскочила замуж за первого, кто ко мне проявил заботу и нормально отнесся, родила ребенка. Но муж, как оказалось, любитель выпить. Так и мучаюсь с ним уже 15 лет.

Я думаю, что она всё видит не так, как есть на самом деле и смешала в своей голове много разных вещей, которые её в жизни поразили и применила их к своим отношениям с мамой. Автор не в порядке (.

Ну вам-то конечно виднее, вы же лично знаете автора и ее маму))

Поддерживаю автора, моя мама не лучше.

Автор врунья. Врет как дышит. На мать наговаривает.

Я думаю, что она всё видит не так, как есть на самом деле и смешала в своей голове много разных вещей, которые её в жизни поразили и применила их к своим отношениям с мамой. Автор не в порядке (.

Вы не правы 100%, поймите наконец что мир большой и все люди разные, не все матери любят своих детей, не все!! Меня вообще растила бабушка, потому что мать личную жизнь устраивала. Там много всего.. Если у вас идеальные отношения с родителями, это не значит что так у всех. И чувства к своей маме я испытываю такие же как и автор, жалею и люблю ее, но в тоже время ненавижу за многие вещи.. вам никогда не понять людей с неблагополучным детством, которые не видели никогда любви родителей, так что не нужно тут ставить диагнозов, мы все равно будем мудрее большинства потому что многое пережили из за всего этого.

Автор врунья. Врет как дышит. На мать наговаривает.

ооо.. еще одна с чудо родителями?)) Зачем вы вообще заходите в такие темы, раз у вас все в шоколаде.. непонятно мне.

я у мамы единственный ребенок. Родила он аменя рано, и видимо я ей пришлась не ко времени и не к месту. Она на меня обозлилась, что из-за меня (четырехлетнего ребенка. ) от нас ушел папа (я была очень тихая), потом обида, что я мешаю ей выйти замуж. Я -довесок. Когда я пошла в школу обида вылилась в побои — сначала шлепала, потом стегала чем попало, однажды швырнула головой об косяк, а потом избила железной удавкой. Но после того как я закончила универ ее как подменили: самая ласковая в имре мать и самая понимающая. Вот только я теперь от нее шарахаюсь и рычу. Люблю, но на любоё ее , даже тихо сказанное «фи» — могу сорваться и дико наорать. Вот так. я ее обожала, но она убила во мне всё, что могла.

Читайте так же:
Статусы и цитаты про отца и сына. Особенности взаимоотношения отца и сына Папа и сынок

именно Автору не верю, другие правдоподобны. У неё написано слишком обобщённо, неконкретно и бездоказательно. Не верю.

Бывшая мужа не даёт покоя третий год

Можно ли любить в 58?

Жена готовит экзотику, а я люблю русскую пищу!

Мой муж обязан помогать всем моим родственникам, а личная жизнь подождет

Родственники не хотят вакцинироваться

Кругом одни враги, киллеры. параноидальный бред.

у меня пример — моя племянница. Брат и его жена ее все время ругают, говорят, что она вредная, что не спит, плачет. Ей пока только 3 года и я не могу понять как так можно. Когда говорю, что она очень хорошая девочка (так и есть), говорят, что я ее не знаю. А сыночка своего на руках носят. Мне очень обидно за нее. Знаю, что вырастит с обидой на своих родителей и будет права. У меня пока сын, я его люблю. Вторую хочу девочку, думаю, что не буду меньше ее любить. Для меня дико, как можно так относится к своему ребенку. Это же тоже человек с чувствами и эмоциями, как и взрослые :((

В лицо меня называла проституткой, уродиной с детства.

Меня тоже с детства критиковали внешне, потом мама удивлялась, а че ты такая зажатая, будь уверенной. И проституткой обязательно обзовут, это классика. Попросила купить юбку выше колена или туфли на каблуках, пришла позже 9 вечера, разговаривала с мальчиком — все, уже «прости Господи». Хотя я не знаю, как сочетается «уродина» и проститутка, но у таких мамаш с логикой вообще туго.

У меня тоже с детства мать — это самый опасный человек, от которого все надо скрывать и самой скрываться. Я ее боялась больше воспитателей, больше всех взрослых.

Вообще не очень-то я доверяю людям, которые не смогли сохранить хотя бы дружеские отношения со своими детьми. Ведь ребенок рождается с огромной безусловной любовью к матери. Это ж что нужно сотворить такое и как долго мучить ребенка, чтоб превратить его собачью преданность в ненависть?!

Люди с больной психикой часто ненавидят своих близких из-за воспалённого воображения.

у меня пример — моя племянница. Брат и его жена ее все время ругают, говорят, что она вредная, что не спит, плачет. Ей пока только 3 года и я не могу понять как так можно. Когда говорю, что она очень хорошая девочка (так и есть), говорят, что я ее не знаю. А сыночка своего на руках носят. Мне очень обидно за нее. Знаю, что вырастит с обидой на своих родителей и будет права. У меня пока сын, я его люблю. Вторую хочу девочку, думаю, что не буду меньше ее любить. Для меня дико, как можно так относится к своему ребенку. Это же тоже человек с чувствами и эмоциями, как и взрослые :((

у меня похожая ситуация, только там 2 девочки в семье, старшую (4года) за каждую фигню шпыняют, да она активный ребёнок, может и в лужу залезть,а мать ее сразу бить. над младшей тоже издевааются, видела как силком есть заставляли, прям вот насильно в рот впихивали, а деваочка ревет. у меня 1 дочь, но я фигею с их методов, хотя менее сдержанный человек, но я помню как надо мной мать в детстве так вот издавалась и просто не могу допустить того, чтоб и моя дочь терпела такое отношение

Материнская любовь — очень хрупкое чувство, часто отсутствующее и подменяемое нормативными декларациями с такими вот щипками с вывертом. Классика психологии. Давно уже этому перестал удивляться, но не перестаю ужасаться. Примите как факт.

к 33 просто добавлю, что спасибо могу сказать своей матери только за то, что теперь точно знаю как НЕ надо вести себя со своим ребенком

Я видела на улице на детской площадке мама ребенка избивала из-за того, что тот ослушался ее и побежал на горку. Там кроме них никого не было. А я мимо проходила и мне на встречу мужчины шли . Так эта мамашка схватила ребеночка за капюшон и начала дубасить пощечины, бить по голове и даже толкнула его, что он ударился об горку. Мальчик даже не плакал! Боялся! Лицо закрывал! Я и мужчины подбежали к ним ели эту психованую оттащили от ребенка. Я эту ситуацию на всю жизнь запомнила. Я сама плакала, а ребенок подбежал и за колени меня обнял и плакал. Прям как сюжет ужастика, но такое на самом деле было. Вроде на ту мамашку заявление написали.

Автор, вас тоже били?

Мама не любит меня

Почему родители обиделись?Сравнивали с другим ребёнком!

Зачем мама стала мачехой?

Конец жизни

Сезонное настроение

А меня ничего не удивляет, все тоже самое, столько грязи и упреков от родной матери услышала с детства. став взрослой, я уехала от нее по-дальше, в гости не езжу вообще, иногда поздравлю с днем рождения. но ни общения, ни контакта хорошего. я давно смирилась с этим, и вам советую — живите свою жизнь без оглядки: а что мама скажет?

У меня к сожалению тоже самое. С детства постоянно говорила что я хуже всех, должна знать свое место, что я ни достояна никакого парня, и ни один парень не обратит на меня внимание. Я росла дико забитой и испуганной, по дому делала все а никто даже никогда не похвалил. личная жизнь не сложилась, боялась знакомится с парнями, думала наверно я действительно недостойна. А если какой нибудь парень обращал внимание, то мама сразу наговаривала ему на меня гадости и парень сбегал, а мне со злостью и злорадством говорила ну видишь ты никому не нужна. Став старше я поняла она просто больной на голову человек. к тому же еще беспомощный в быту и по жизни.

некоторые женщины рожают детей, имея уже огромные проблемы с психикой, с неустроенностью в жизни, нереализованностью, в надежде, что хоть ребенок принесет смысл — а в итоге ребенок становится заложником их тараканов. Отцы в меньше степени этому подевержены, так как они в принципе меньше времени проводят с детьми и не контактируют с ними так глобально, у них есть работа по крайней мере, а у женщины на долгое время остается в поле зрения только ребенок и куча проблем, которые она хочет решить за его счет. У меня мама абсолютно такая же, сколько было с ее стороны негатива с самого моего раннего детства, помню тоже основное чувство — обида и страх. Сейчас прекрасно вижу, что у нее никогда не было никакого удовлетворения от жизни — всех вокруг считает виноватыми, а меня особенно — за то, что я не стала такой, как она себе представляля, она думала, что я ее собственность и обязана делать и любить определенные вещи. А так как выяснилось, что я отдельный человек, мои желания, хобби, отношение к жизни оказались своими, ее это очень глубоко оскорбило, так как не сбылось то, на что она надеялась как на единственный смысл. Например, она маленького ростаа и всегда видимо комплексовала, я худенькая и маленькая, а она очень хочет, чтобы я была «солидной» тетей размера так 48+ (вот серьезно считает, что просто неприлично иметь 42 размер в 30 лет) — и на самом деле на меня обижается, упрекает меня в том, что я худая, что мол это некрасиво и я глупая, раз не отжираюсь. Ну и таких примеров куча, где я ей не угодила, от мелких бытовых вещей до глобальных — как я строю свою жизнь. Ну не получится никогда решить свои личные проблемы за счет другого человека — советую тем, у кого с собой нет гармонии, ну не рожайте вы, чтобы это исправить — дети не игрушки, не средства для вашей психоналалитики и не лекарство, только уверенный в себе человек, который умеет радоваться и решать свои проблемы, может ребенку что-то дать

Читайте так же:
Психология отношений между мужчиной и женщиной. Этапы отношений между парнем и девушкой: от влюбленности до любви

Матери и дочери: почему отношения вдруг становятся сложными. Что можно сделать – советы психолога

Психология ребенка

Конечно, есть гармоничные отношения матери и дочери, в которых обе стороны чувствуют себя одинаково комфортно. Однако немало случаев эти же отношения полны разочарованных ожиданий, оскорблений и чувства вины. Многие дочери страдают от матери – и наоборот. Почему же так происходит между любящими друг друга людьми.

мать и дочь

Требования чрезмерно высоки

Мать должна излучать тепло и безопасность, она должна принимать дочь такой, какая она есть, поощрять ее идти своим путем и давать ей защиту и руководство всякий раз, когда они нужны. Дочь хочет любви от матери, высшей формы любви, безусловной любви: материнской любви. И не понимает, почему ей на что-то указывают и пытаются наставлять, а нежности проявляют недостаточно.

Почему так? Потому что мать всего лишь человек. Потому что она, вероятно, не испытала эту любовь от своей матери, потому что у нее не было модели, у которой она могла бы учиться. Многие мамы понимают, что нужно тренироваться для всего и вся, но невозможно быть ко всему готовой во время воспитания детей. В отношениях с дочерью часто просыпаются собственные травмы там, где их не ждут. Вот почему происходит так много плохого.

Я люблю тебя всегда

Таких слов все ждут от своих родителей.

Что многие дочери получают от матери вместо этого? Контроль, строгие правила и куча старых программ, которые часто передаются на подсознательном уровне и являются полной противоположностью безусловной любви. Это выражается в требованиях, которые обычно выражаются к дочери лишь косвенно, например: «Тебя любят, только если… Например: если ты чего-то добиваешься!» И начинается порочный круг, из которого многие дочери не могут освободиться на протяжении всей своей жизни. Они начинают борьбу за эту любовь, пытаясь оправдать ожидания матери – и терпят поражение за поражением.

мать и дочь

Все, что я делаю, для нее недостаточно, – рассказывает уже взрослая дочь о своей матери. – Она во всем видит недостатки. Чем бы я ни занимался, моя мама только критикует меня.

Она мне вообще не отвечает. Так было в детстве и так до сих пор,

– делится другая женщина.

Меня тошнит от матери. Она хочет знать о каждом моем шаге,

– признается девочка подросткового возраста.

Это лишь некоторые из многих утверждений дочери, с которыми они вынуждены обращаться за психотерапевтической помощь. Многие психологи знают: у большинства женщин, которые приходят к ним, рано или поздно все проблемы сводятся к сложным отношениям с их матерями. Даже если они уже сами мамы.

Никогда не походить на собственную мать!

Эта установка возникает в головах женщин не случайно. Ведь отношения с матерью влияют на многие сферы жизни дочери. Особенно на личную. Женщины, которые страдали или страдают от отсутствия любви со стороны своей матери, часто подавляют своего партнера, ожидая, что им будет предоставлять постоянное доказательство любви. Или они бессознательно ищут партнера, который обращается с ними так же холодно и критично, как их мать.

мать и дочь

Отношения с матерью тоже могут повлиять на жизнь ребенка. Может случиться так, что дочь остается в ловушке роли, которую поставила ей мать, и она постоянно ловит себя на дискомфорте, неосознанно следуя материнскому примеру. «Ты как твоя мать!» – вряд ли какая-нибудь женщина, пострадавшая от тяжелых отношений, хочет слышать эту фразу.

Но есть также много женщин, которые постоянно противостоят своей матери. «Никогда не буду такой!» – фраза, которую часто слышат авторитетные мамы из уст дочери. В любом случае ребенок живет не своей жизнью, а жизнью своей матери. И дочери нужно освободиться от этого, чтобы найти свой собственный путь и душевный покой, потому последствия влияют даже на физическое состояние.

Когда отношения вызывают у женщин тошноту

Психологическое состояние вызывает отклик в теле. Вот, какие заболевания могут возникнуть в результате стрессовых отношений между матерью и дочерью:

  • Функциональные расстройства желудочно-кишечного тракта: часто гастрит, колит, непереносимость пищи (например, от строгой доминирующей матери, которая превращает сдерживаемый«гнев в желудке» в болезнь).
  • Заболевания дыхательных путей: часто астма (например, от чрезмерно тревожной собственнической матери, которая по ощущениям «отбирает воздух, которым дочь дышит»).
  • Кожные заболевания: часто атопический дерматит, хронический зуд (например, от враждебной матери, поведение которой действительно «проникает под кожу»).
  • Невротические расстройства: часто тревожные расстройства, ипохондрические расстройства (например, вызванные чрезмерно тревожной собственнической матерью).
  • Поведенческие проблемы с физическими расстройствами: анорексия, булимия (например, из-за нарушения женской идентичности).

мать и дочь

Выход из сложных отношений с матерью

Что дочери могут сделать для здоровой отстраненности от матери?

Попрощайтесь с утверждением, что вы должны любить свою мать безоговорочно. Признайтесь ей, что, возможно, вы не сможете демонстрировать такую дочернюю привязанность, которую ей хочется видеть.

Осознайте реальность. Смотрите на мать такой, какая она есть, а не той, кем она должна быть по вашему мнению.

Освобождающий эффект этих открытий не следует недооценивать. С этого начинаются позитивные перемены. Эти озарения также заостряют внимание на хороших сторонах матери, которые можно было упустить из виду в отравлении конфликтом.

Признайте все чувства, которые вы испытываете к своей матери. Это может варьироваться от гнева до печали и от боли до ненависти. Хорошие чувства могут вообще не вспомниться в первый момент, но они придут на ум. Это облегчает часто мучительное чувство вины, которое многие дочери испытывают по отношению к своим матерям.

мать и дочь

Перестаньте смотреть на свою мать глазами четырехлетнего ребенка, отчаянно умоляющего о любви, и ступите с ней на один уровень – как со взрослой женщиной. Только так можно преодолеть дисбаланс сил.

Найдите объяснение, почему в детстве все шло именно так, а не иначе. Например, учитывая, какое воспитание получила ваша мама. Или другие обстоятельства, в которых она выросла.

Простите свою мать за то, что она так поступает, и не может никак иначе. Это не значит, что вы готовы простить за действительно плохие поступки в детстве, которые могла совершить с вами ваша мать. Это просто означает, что вы больше не даете своей матери право управлять вашей жизнью. Это самый важный шаг к здоровой непривязанности.

Если разговор невозможен: есть матери, которые при малейшей попытке обратиться к вещам из прошлого, начинают рыдать, убегают от разговора и говорят:

Все, что я сделала, было для тебя – и сейчас ты не ценишь это!

В таком случае дочь должна сказать себе: я не могу ее изменить, но она все равно что-то для меня значит, потому что она моя мать. Но мне нужно расстояние, чтобы восстановиться.

мать и дочь

Что могут сделать матери, чтобы отношения с дочерьми были успешными

Послушайте, как ваша дочь снова и снова рассказывает вам о прошлых событиях, о том, что ее задело. И допускайте вторую правду. Примите тот факт, что она, возможно, переживала многие вещи совсем не так, как вы. Признайте любые ошибки и скажите своей дочери:

Я не осознавала, что делала. Я не думала, что поступаю плохо, я просто не знала ничего лучше.

Вместо того, чтобы впадать в слепые упреки, спросите себя. Если ваша дочь почти не подходит к вам с личными разговорами, не доверяет вам и постоянно готова к конфликтам, спросите себя, есть ли для этого особая причина. Возможно, у вас есть склонность слишком сильно критиковать ее, мучить благими намерениями, донимать нежелательными советами? Может получиться вместо этого дать ей больше поддержки и меньше осуждения?

Помните, что от вашего поведения сейчас зависит то, как в будущем дочь будет воспитывать ваших внуков. Возможно, не получится наладить контакт сразу. Вероятно, что понадобится психологическая помощь. Но, если начать работать над своими собственными травмами уже сейчас и стараться стать опорой для дочери, можно постепенно изменить ситуацию к лучшему.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию