Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Конфликт матери и взрослой дочери. Мать и дочь: психология отношений в семье. Воспоминания о прошлых обидах

Почему возникают конфликты между матерью и взрослой дочерью?

Мать взрослой дочери, как представитель своего поколения, имея свой взгляд на жизнь, старается поделиться своей житейской мудростью, а дочь не спешит воспользоваться ее советами. Материнское стремление сделать так, чтобы у дочери все было хорошо, порой приводит к взаимным разочарованиям и обидам. Споры могут возникать по поводу выбора платья, духов, работы, друзей, кота. Причем критиковать и высказывать свое мнение дочери мама может не в прямом тексте, а как-то «совершенно случайно». Правда весь ее вид может говорить о том, что она крайне не довольна. Конечно, маме хочется реализовать в собственном ребенке свои когда-то неосуществленные мечты, сделать из дочери свою копию, но, может быть, в чем-то более удачливую. Вот только принесет ли это удовольствие дочери?

Понятно, что в этом случае сложно избежать конфликтных ситуаций. Несмотря на то, что это самые дорогие и близкие друг другу люди, им порой бывает очень нелегко общаться. Напряжение возрастает, когда дочь взрослеет и становится самостоятельной личностью. Излишняя инфантильность юной особы тоже нередко становится причиной накопившихся проблем. Посудите сами, если мама на протяжении стольких лет всегда решала все важные вопросы за ребенка, девушка может оказаться не готовой к тому, что теперь ей самой придется отвечать за свои действия и поступки. Со своей стороны, мать, привыкшая тотально контролировать ребенка, будет продолжать оказывать влияние на отношения дочери с друзьями, одноклассниками, парнями, другими людьми. Очевидно, что все это негативным образом отразится на степени близости этих людей. Да, известны случаи, когда дочь настолько недолюбливает свою мать, что по ее словам та ее просто «бесит». Девочка раздражается каждому слову, сказанному матерью, любому проявлению заботы, мать превращается в человека, которого можно обвинить во всех житейских неурядицах.

Если человек недоволен собой, это косвенно затрагивает всех членов семьи, они первыми принимают удар. Мама обычно играет роль громоотвода, ей приходится выслушивать весь негатив, накопившийся по причине того, что, скажем, дочерь не реализовала себя в профессии, ей не хватает денег, она переживает из-за неопределенности своего положения, отношений с молодым человеком. Часто девушка упрекает мать в своем неудавшемся романе. Причем, происходить это может все без злого умысла, как-то бессознательно. Дочь приходит к маме, как к тому человеку, который обязан ее выслушать и принять, так положено. В результате мать принимает все скапливаемое раздражение.

О причинах возникновения конфликта

Мама в буквальном смысле живет жизнью дочери, она должна про нее все знать, она постоянно ее жалеет, сочувствует, переживает, если та не в настроении( чем, кстати, вызывает раздражение дочери). Боязнь стать бесполезной – большое потрясение для матери. Да, если дочь самостоятельная, это очень важно, но как хорошо, когда есть человек, который всегда рядом, на которого можно положиться. Самообладание, терпение и мудрость помогут наладить отношения и понять, почему появилось непонимание, приводящее к столкновениям. Правильная тактика для разрешения конфликта – попытаться посмотреть на ситуацию со стороны, проанализировать поведение его участников, мысленно поставить себя на место другого, чтобы лучше увидеть все просчеты и ошибки. По мнению психологов, можно выделить несколько основных позиций, которые характерны для поведения мам.

Взаимное доверие и уважение характерно для модели дружеских взаимоотношений. В этом случае дочь воспринимает мать как старшую сестру, наставницу, подругу. Это самый одобрительный вариант общения.

Дружественные отношения может статься с легкостью перейдут на новую ступень развития, где мать, стыдясь своего возраста, в сравнении с юной и красивой дочерью, старается доказать окружающим, что она по-прежнему молода и привлекательна. Собственный ребенок становится конкурентом и потенциальным соперником.

«Предки» в один прекрасный момент становятся предметом разочарования своих детей. Это явление можно отнести к процессу взросления, сепарации. Постоянное восхищение матерью не позволит дочери вырваться из ее опеки. А ведь ей надо искать иной объект идеализации – мужчину. Опекун-наставник – вот та позиция, которой придерживается мать, общаясь со взрослой дочерью, она по-прежнему относится к дочери как к маленькой девочке, и в этом состоит ее ошибка. Своими постоянными наставлениями мать настраивает взрослого ребенка против себя. Конечно, человека, который готов сам принимать решения и отвечать за свои поступки, не может не раздражать постоянная коррекция его действий. Получается, что все мамины подсказки и советы лишь указывают на недостаточную сообразительность и самостоятельность дочери. Устав от строгого наблюдения и контроля, взрослая дочь старается минимизировать мамино вторжение в свою жизнь. Что же в этом удивительного?

Очень распространена ситуация, при которой мать, всецело посвятившая себя ребенку, пренебрегшая собственной жизнью и карьерой, упрекает выросшее дитя в неблагодарности, невнимании и так далее. Дочь принимает «подобную жертву» до тех пор, пока не подрастет. Но живя самостоятельно, став взрослой у нее может развиться чувство вины перед матерью. Не исключено, что она предпочтет роль мученицы и разуверится в возможности построить свое личное счастье, решительно отказавшись от него.

Зависимость от авторитетного мнения матери ожидает девочку, у которой мать, в мечтах об идеальной жизни для ребенка, действует, руководствуясь только своими убеждениями.

Читайте так же:
Что такое любовь у каждого человека. Любовь к себе. Остаетесь ли вы самим собой в отношениях

«Мать – диктатор» выбирает для ребенка школу, кружки, увлечения, друзей, женихов. Мать, уверенная в своей позиции, не перестанет раздавать уже взрослой дочери свои советы и приказы, воспринимая отказ в качестве личного оскорбления.

Женщина с властным и сильным характером воздействует на волю дочери методом шантажа и манипуляций. В том случае если ей удалось сломить волю девочки-подростка, личная жизнь последней может вовсе не сложиться. Дочь находится в постоянной зависимой от своей матери, а мать, часто не осознавая всю пагубность своих действий, просто лишает ребенка возможности построить свою судьбу. Между тем у взрослой девушки, обладающей большой степенью внутренней независимости, есть право на личное мнение.

Только тогда, когда мать сможет внутренне отпустить свое дитя, перестанет ему мешать и поучать, девушка сможет построить свою жизнь, пусть даже путем ошибок, но ей необходимо стать опытной зрелой женщиной, набраться житейского опыта. Даже если не получается прийти к соглашению, надо постараться быть терпимее друг к другу, пересмотреть свою категоричную позицию и осмыслить мотивы своих поступков.

Причина конфликта матери и взрослой дочери

мать и взрослая дочьОчень часто между матерью и взрослой дочерью случаются конфликтные ситуации. Некоторые люди проговаривают сложившуюся ситуацию, жалуясь на обиды своим подругам. А иные не выносят сор из избы и на людях делают вид, что все отлично и в семье царит мир и покой.

Бумага все стерпит…

Случаются ситуации, когда дочь настолько конфликтует с матерью, что та буквально раздражает её. И для ссоры даже повод не требуется. Любая мелочь становится причиной негодования. В этом случае мама играет роль некого громоотвода. Она становится виновата буквально во всех бедах и неурядицах.

Подобная ситуация, как утверждают психологи, тянется из детства. Изначально это излишние советы и отсутствие взаимопонимания. Далее острое желание получить похвалу, поддержку, сочувствие и гордость матери, которое не удовлетворяется никаким образом. Естественно, лучшим вариантом было бы полное отстранение и абстрагирование от подобного отношения. Однако у каждого человека существует острая потребность в том, чтобы любить своих родителей. И она не может исчезнуть, даже если этого очень хочется.

Чтобы сгладить ситуацию, психологи рекомендуют переложить проблему на бумагу. Можно написать маме письмо, в котором изложить не только свои недовольства, но и свои ожидания. Так же можно сказать о том, как вы её любите, цените и желаете жить в мире и согласии. Данное письмо дочь пишет для себя. Его не нужно отдавать матери. Пишется оно для того, чтобы признать свою потребность в родителях и в общении с ними.

Следующим психологическим приёмом взять конфликтную ситуацию под контроль, является способность почувствовать к маме сострадание и благодарность. Осознайте тот факт, что другой матери у вас не будет, что вы любите её, невзирая на её недостатки. Даже испытывая злость, нужно понимать, что злитесь то вы на дорогого и близкого человека, старающегося делать для вас все, что в его силах. Порой мама может и выражает свои мысли резко и не так как вам бы хотелось. Но возможно её поступки говорят о благих намерениях. Необходимо постараться почувствовать благодарность за её помощь и закрыть глаза на колкие высказывания.

Перекладывание вины взрослой дочерью на мать и наоборот

Существует такое понятие: недовольство другими является проекцией недовольства собой. У взрослой дочери есть своя жизнь, с победами и поражениями, которая имеет разные причины неудовлетворенности. Это выбранная неправильно профессия, недостаток финансовых средств и возможно не удавшаяся личная жизнь.

Если у дочери нет любимого мужчины, то подсознательно она винит в этом свою мать. И если существуют отношения, но они нестабильны и полны сложностей, то в этом так же виновата мама. Даже при наличии мужа, именно мать играет роль громоотвода. Почему же так получается? Да потому что женщина не все что думает, может выложить мужу. Она зачастую опасается скандала. Но ведь негативные эмоции, которые накапливаются должны найти выход. Вот и получается что все свое раздражение, пусть и без злого умысла, выплескивается на маму. Дочь считает, что мать все поймет и простит.

Родители обижаются, когда дети высказывают им свои претензии. Ведь они действительно делают для них все, что могут. Очень важно, чтобы мать отбросила ложное чувство вины и поняла, что все дети в мире во многом винят своих родителей и зачастую недовольны ими. Удивительным фактом является то, что те, кого родители бросили, отдали в детские дома, очень их любят и не только ни в чем не винят, но и даже оправдывают многие их поступки.

Взрослея, каждая девочка начинает проявлять признаки недовольства своими близкими. Это естественный процесс становления личности. В противном случае дочери будет довольно сложно войти во взрослую жизнь и найти для себя новый объект идеализации – своего мужчину.

Матери необходимо в этот момент просто быть рядом и позволить своему ребенку где-то даже разочароваться в себе. Стоит озвучить, что несмотря ни на что, она любит свое дитя и делает для него все что может. Естественным является то, что каждая мать имеет сомнения в том, что она правильно воспитывает свое дитя. Взросление ребенка она переживает так же трудно, как и сама дочь. Важно найти в себе силы отпустить свое чадо.

Читайте так же:
2 года отношения я люблю тебя поздравления. Какими словами можно поздравить парня с годовщиной отношений

Можно ли стареть вместе?

Далеко не все мамы своевременно осознают, что их дочь уже выросла и стала взрослой женщиной. Порой они продолжают относиться к ним, как к малым детям, давать ненужные советы, укорять за какие-либо поступки. Естественно такое поведение выводит дочь из себя. Она желает сама строить свою жизнь и вправе сама решать, как именно ей поступить.

Все укоры и советы со стороны матери выглядят в глазах дочери так, словно мать считает её глупой и не самостоятельной. Именно поэтому взрослые девочки стараются максимально оградить свою жизнь от маминого влияния. И это лучшее из того, как могут развиваться события.

Наиболее негативным вариантом считается ситуация, когда мать своим властным и сильным характером ломает волю своей взрослой дочери и полностью подчиняет её себе. Часто она шантажирует и манипулирует своим ребенком, порой не понимая, что это пагубно влияет на жизнь дочери. Это может даже привести к тому, что взрослая дочь не станет строить свою личную жизнь и будет просто тихо и безвольно жить рядом с мамой. Они будут стареть вместе и это представляет собой печальную картину.

Что же необходимо делать матери, чтобы не сломать жизнь своей дочери? Важно прекратить её поучать и давать советы, когда этого не требуется. Взрослая дочь вправе сама строить свою жизнь, ошибаться и делать ошибки. Она должна получить собственный опыт и стать состоявшимся человеком.

Довольно часто на пути дружеских отношений матери и дочери встают обиды и недоразумения. Даже взрослому ребенку хочется чувствовать мамину любовь, ласку и похвалу. Порой в своих обидах дети замыкаются и отгораживаются от родителей, преставая общаться и заходить в гости. Это как бы ответ на непонимание и полученную в детстве травму. Важно на протяжении всей жизни быть готовым к диалогу со своими детьми, слышать их и в доступной форме доносить до них свои мысли.

У неё обязательно все получиться

Когда дочь выросла, важно не соревноваться с ней за первенство и главенство в отношениях. Не стоит её диктовать свои условия и предъявлять требования. Порой нужно даже смолчать и проглотить обиду, взять на себя боль своего ребенка. В дальнейшем это все излечится любовью, которая вернется вам сторицей.

Каждая мать должна понимать, что она в жизни дочери важный и близкий человек несмотря ни на что. Даже став взрослой, она нуждается в вас очень сильно. Но не в укорах и поучениях, а в поддержке и понимании. Нельзя допустить, чтобы обида встала между вами. Кто-то должен сделать первый шаг, переступить через ситуацию и начать разговор. Так почему же эту роль не сыграть мудрой и любящей матери. Порой будет достаточно просто подойти и обнять бунтующую дочь, которая возможно уже сама не рада затеянному конфликту, но в силу характера или возраста не может решиться на первый шаг к примирению.

Однако случаются ситуации, выйти из которых только с помощью диалога не получиться. Тогда мать должна не усугублять ситуацию, а взять тайм-аут. Не стоит пытаться насильно исправить ситуацию. Проще отпустить отношения, отстраниться друг от друга и позволить жизни расставить все на свои места. В этот момент лучше всего забыть о разногласиях, ничего не исправлять, ничего не ожидать и как бы стать просто сторонним наблюдателем.

Повзрослев и набравшись житейской мудрости, а так же родив своего ребенка, ваша дочь все поймет и осознает. И возможно ваши отношения наладятся, станут доверительными и дружественными. Просто этого требуется немного подождать.

Дочки-матери: как научиться любить?

Дочки-матери: как научиться любить?

Но почему порой так сложно складываются отношения двух самых близких людей – мамы и дочки?

Статистика неумолима: 99% дочерей не делятся с мамой сокровенным. Это шокирует и огорчает одновременно. Кто может быть ближе, чем родная мать, подарившая нам жизнь? Почему мы часто безапелляционны в своих суждениях и обидах? И так непросто иногда набрать номер телефона, чтобы спросить — «Как дела, мама?».

Причины потери доверия

Большинство мам действительно не понимают, почему дочери на них обижаются. Ведь они искренне желают своему продолжению счастья и прикладывают все усилия, чтобы оно не прошло мимо. Вот только последнее зачастую детям и не нужно. С высоты своего опыта мы даем советы, навязывая свои вкусы, взгляды и пристрастия. Как раз это и обрывает хрупкую нить высокой духовной близости между двумя женщинами – старшей и младшей. Вспомните, причина большинства обид — «она меня не понимает!».

«Моя дочь – эгоистка. Чтобы она ни в чем не нуждалась, я положила на алтарь свое здоровье, время и силы. Я даже не стала выходить второй раз замуж. А она твердит, что всего этого не просила. Неблагодарная!».

«У меня родилась дочь, и мама постоянно терроризирует меня своими советами. Многие из них уже потеряли актуальность, ведь нас воспитывали в советское время. Медицина шагнула далеко вперед, сейчас все по-другому. Я устала ей объяснять, что ГВ должно быть по требованию, а подгузники — не зло. Мама не хочет признать, что я взрослая женщина и сама могу принимать решения за своего ребенка».

Читайте так же:
Как увести мужчину от жены. Как увести женатого мужчину из семьи: психология счастливых отношений

«Моя мама ждала сына, а родилась я. В пылу каждой ссоры она напоминает мне об этом и говорит, что я ей не нужна. Я давно бы ушла из дома, но некуда. Пытаюсь с мамой поговорить, но она меня не слышит».

Каждый из этих случаев уникален. Справедливо говорил классик: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». У каждой из нас своя Голгофа, восхождение на которую больно ранит. Вряд ли кому-то из мам или дочек станет легче от того, что у кого-то отношения складываются еще хуже. Ведь чем ближе друг другу люди, тем острее они переживают недомолвки и ссоры.

В поисках виновного

Самое главное для нас в жизни – чувство защищенности. Поэтому претензии мам кажутся несколько нелепыми в сравнении с исповедями их дочерей. Каждая из нас, строя отношения с мужчиной, хочет быть любимой и желанной. Почему же мы не оставляем это право за дочерьми в собственных семьях? Вспомните, сколько раз вы явно или завуалировано требовали от них благодарности и покорности! А ведь так поступать нельзя, это недальновидно и жестоко.

Удручает еще то, что все мы в какой-то мере носим печать «недолюбленности». Начало этому было положено еще в советском роддоме. Когда малыш появлялся на свет, его не прикладывали сразу к груди, как это делают сейчас, а отлучали от матери. Первая встреча ребенка и мамы могла состояться только через 12 часов. Удивительно, но наше подсознание это помнит, пережитая травма часто проявляет себя и во взрослом возрасте. Никто из нас не застрахован от вспышек подсознательной обиды на мать. Если вы не понимаете, почему обижаетесь на маму, причина, скорее всего, именно в этом.

Еще одна причина сложных отношений между матерью и дочерью «прячется» в детской психике. Маленькие дети все воспринимают буквально. Даже единожды сказанное грубое слово может навеки врезаться в память и болеть всю оставшуюся жизнь. Поэтому фразы типа «Уйди, ты мне надоела!» в голове ребенка преобразуются в констатацию факта «Мама меня не любит, я ей не нужна». Помните, вы в ответе за каждое слово, сказанное своему ребенку. Как только ваша дочь почувствует себя достаточно взрослой, она вам предъявит счет своих обид.

Конфликт нарастает. Что делать?

Гармоническое развитие ребенка строится по своим законам. Если в программе становления личности будут сбои, маленькая девочка рискует вырасти не уверенной в себе и закомплексованной женщиной. Чтобы этого не случилось, вы должны признать право своего ребенка на выражение негативных эмоций.

Увы, многие мамочки постоянно ведут борьбу со своими детьми за прерогативу «быть не в духе». Мы позволяем себе срывать злость и обиды на своих детях. Неважно, что является к этому предпосылкой – проблемы на работе, неустроенная личная жизнь или сгоревшие блины, мы это делаем. В то же время ребенку воспрещается отрицательно реагировать на повышенный тон мамы и выражать свои эмоции. А ведь это несправедливо, согласитесь! Как только вы это поймете, прекратятся взаимные упреки, истерики и скандалы. Поверьте, можно повернуть вспять даже разрыв отношений!

Путь к примирению

Зачем мириться, если уже не болит? Этот вопрос часто задают психологам взрослые девочки. Их можно понять — переживать в который раз прошлые обиды не хочется. Но это необходимо. Прежде всего, чтобы выздороветь. Мы в ответе за будущее своих детей. С тяжелым грузом холодной войны с близким человеком тяжело стать счастливой женой и матерью. Невысказанные обиды мешают полноценной жизни, болят и однажды непременно «выстрелят».

Как же стать на путь примирения? Очень просто, нужно искренне захотеть улучшить отношения. Не стоит надеяться, что это сразу получится, но важно к этому идти – дорогу осилит идущий!

Решившись на разговор с мамой, взрослая дочь должна соблюдать «правила безопасности». Можно говорить о своих чувствах, переживаниях, обидах, но только не о том, что мама плохая. Рассказывать нужно о себе, лучше предварительно сняв накал переживаний, потренировавшись на подруге или психологе. Разговор не должен быть слишком долгим, получаса «экзекуции» вполне достаточно.

Что при этом должна делать мама? Старшая женщина, как умудренная опытом, должна стерпеть обиду, суметь признать свои ошибки и принять то, что она не имеет права выставить дочери встречный иск.

Станут ли отношения после разговора лучше? Безусловно, освободив свое сердце от боли и горечи, взрослая дочь сама оправдает мать. И тогда между ними вспыхнет яркий живой огонь любви, взаимопонимания, заботы, теплоты, нежности и ласки.

отношения стареющей матери и взрослой дочери

Мне 45 лет, матери — 65. Отношения оставляют желать лучшего. Каждый раз набираю ее номер со страхом (в каком настроении? какие еще претензии будут вывалены на голову?). Я много работаю, сын-школьник. Постоянно приношу матери продукты, даю деньги, потому что сын после школы идет к ней. Бегу вечером за ним, дома весь вечер делаем уроки, по выходным дача. То есть времени не хватает катастрофически. А ведь надо еще и литературу профессиональную почитать, и домашние дела поделать. Мать постоянно выдвигает претензии, что вечером тороплюсь домой, по телефону разговариваем не долго. Считает, что у меня не такой муж, не такой сын, не такая я сама. «А вот у Лили, у Люды, у моей сестры. » Такое общение опустошает, и не способствует желанию его поддерживать. Давно уже прекратила бы общение, если бы не чувство долга.

Читайте так же:
Что делать, если чувства начинают угасать? Чувства девушки угасли, как вернуть прежние отношения

Сведите общение к минимуму, ограничьтесь финансовой помощью.

К меня то же самое, только мне 24) я поздний и единственный ребенок (в 36 я родилась у мамы). Да, тяжело. Я рано замуж вышла, к счастью, очень удачно. Всё так, как вы пишете, бывает хорошо поговорим, а бывает. ) ваша мама тоже одинока( нет мужчины?)

Жесть(( Вампирит она вас.

так трудно раз в месяц день с матерью провести?

У меня такая мама. Я ее вижу 3 раза по 4 дня, даже за эти дни устаю. С ней моя сестра постоянно, несчастная, ей очень тяжело.

1. Почему Ваш сын делает уроки с Вами, а не один?
2. Проф.литературу надо читать на работе.
3. Маме, есс-но, не хватает общения. Но Вы должны ей сказать, что у Вас много дел, поэтому уделить ей время Вы сейчас не можете. Вот так официально и заявить.
4. Если она говорит, что у кого-то что-то/кто-то лучше, соглашайтесь. Конечно лучше! Кто б спорил. (И не продолжайте. потому что мамины слова не повод для обсуждения конкретного кого-то/чего-то, а просто желание с Вам пообщаться, есть такой подсознательный способ «развести» на общение).

Автор, Вы ошибаетесь. Вы не взрослая дочь, Вы маленькая дочь, боящаяся окрика матери. Называйте все своими именами — Вы даже не взрослая женщина 🙁

так она с вашим сыном вместо няни бесплатно сидит. какие могут быть вообще претензии?

Автор, у Вас молодая мама. 20 лет разницы между матерью и дочерью — мечта многих. Мне тоже 45, маме 79. Когда ей было 65, мы с ней просто душа-в-душу были. Лет в 76 у нее начались возрастные изменения психики. Но у моей 3 основных бзика; не надо баловать детей, у детной женщины не должно быть подруг и ей самой ничего не надо. Обидно бывает до жути, когда она ни с того ни с сего обрушивается с руганью на моих подруг и знакомых, обвиняя их в завистливости, лицемерии и т.д., когда начинает доказывать, что на детей нужно тратить 3 копейки, и чем меньше на них траришь, тем лучше они будут. Еще обиднее, когда мы с детьми приезжаем к ней с сумками продуктов и лекарств, а она запихивает нам все обратно или сует мне деньги. Последний раз она мне в церкви засунула тысячу чуть не за шиворот. Многие покупки приходится от нее скрывать, вообще многое теперь ей не говорю. Еще у нее с памятью стали проблемы, и она все быстро забывает. Это, с одной стороны, плохо, но с другой, хорошо. Но я все равно люблю ее очень. Знаю, что в принципе она — добрый человек и меня искренне любит.

дача?у меня самые заядлые дачники дачный сезон открыть еще не успели с такой то «весной». хотя,да,вы сейчас ,скорее всего,напишите,что живете не в России.

У меня ситуация наподобие. Пока жила в браке, отношения были нормальные. А после моего развода мама как с ума сошла! Все ей не так и не эдак, критикует все мои действия, постоянно обижается на какие-то мелочи. Что-то делаю — не так, а надо было делать вот как! По поводу моих кандидатов в кавалеры вообще молчу: с кем бы ни познакомила — все не такие (жадный, слишком худой, слишком старый, слишком молодой, маловат ростом, и так до бесконечности ). Если звоню не каждый вечер и не обсуждаю с мамой какую-нибудь ерунду по телефону — это конец света (значит я от нее отказалась!!). Это просто ужас какой-то. Автор!! Как я вас понимаю. Я свою маму люблю! Но, блин, как же это все напрягает!!

Мама строит из себя жертву

Как оградить себя от сына?

Отношения взрослой дочери с матерью — рассудите.

Взрослые дочери, у кого были в детстве с матерью плохие отношения, как они складываюся сейчас?

Взаимопонимание между стареющей матерью и очень взрослой дочерью. Точнее его отсутствие.

Вы теперь с мамой меняетесь местами, она постепенно впадает в детство а вы должны становится взрослее.
Мужа с мамой не обсуждать совсем! Скажите раз и навсегда Он самый лучший и это вне всяких обсуждений!
С вашим сыном она проводит много времени, вполне может его воспитывать. Когда она его критикует, так и скажите, пусть прививает ему полезные привычки и навыки. Она за это вряд ли возьмется, но ответственность вы на нее переложите.
Вечером заходите к ней садитесь напротив спрашивайте о ее делах, настроении и пр. Про свои дела не рассказывайте, дайте ей выговорится побольше, Знакомых тоже не обсуждайте, говорите, что вам не интересны чужие люди, только она сама. При таком режиме она быстро закончит говорить, а чувство, что ей уделили внимание у нее появится.
С моей мамой такие уловки сработали.

Читайте так же:
Любовь и разлука: можно ли строить отношения на расстоянии? Возможна ли любовь на расстоянии

Давно уже прекратила бы общение, если бы не чувство долга.

Если бы не чувство долга, которое внушила вам мама. Чуете, где засада, автор?

Автор, почитайте подборочку статей про неправильные отношения взрослых детей с родителями. Может, и свой случай найдёте.
http://www.b17.ru/selected/9/

Это разве плохие отношения? Это все недолюбовь и недовнимание. Плохие это когда поxeр друг на друга и одно желание — лишь бы ни одна из нас не лезла в нашу жизнь. Вот это плохие. И никаких там обсуждений по телефону.

Автор, у Вас молодая мама. 20 лет разницы между матерью и дочерью — мечта многих.
Не в возрасте дело. У меня с моей мамой разница в 40 лет-так отношения лучше всегда были намного, чем у моей сестры с мамой. Сестру мама как раз-таки в 20 родила

маме 60, мне 22. отношения отличные. но она и выглядит младше и ведет себя далеко не как бабушка.

маме 60, мне 22. отношения отличные. но она и выглядит младше и ведет себя далеко не как бабушка.

У меня точно так же, а Вы единственный ребенок или младшая?

У меня точно так же, а Вы единственный ребенок или младшая?

А я младшая. И с папой замечательные отношения, я родилась, когда маме 40 было, а ему 45) А у Вас какие с папой отношения?

Посмотрите на маму с любовью и скажите Мамочка как же я тебя люблю!

Сколько лет сыну? Ведь не 7-10, а больше? Вполне может домой идти и сам себе еду разогревать и пр., не напрягая бабушку

А я младшая. И с папой замечательные отношения, я родилась, когда маме 40 было, а ему 45) А у Вас какие с папой отношения?

Задолбала ты уже в каждой теме про отношения хвалиться тем, что твоим родителям пофиг на старшую дочь.

Сколько лет сыну? Ведь не 7-10, а больше? Вполне может домой идти и сам себе еду разогревать и пр., не напрягая бабушку

Вы не понимаете, если внук не будет приходить после школы к ней, то она автору вообще жизни не даст. Что Вы все так боитесь напрячь бабушек? Как раз бабушке есть чем заняться и она чувствует себя нужной.

А у нас в семье младший брат красавчик,а я ур*одина
Вот как так.

А главное,за что?

У меня точно так же, а Вы единственный ребенок или младшая?

Я младшая. Старшая сестра (от того же отца) старше на 12 лет.

Бывшая мужа не даёт покоя третий год

Можно ли любить в 58?

Жена готовит экзотику, а я люблю русскую пищу!

Мой муж обязан помогать всем моим родственникам, а личная жизнь подождет

Родственники не хотят вакцинироваться

Автор, почитайте подборочку статей про неправильные отношения взрослых детей с родителями. Может, и свой случай найдёте.http://www.b17.ru/selected/9/

так она с вашим сыном вместо няни бесплатно сидит. какие могут быть вообще претензии?

И не чувство долга у вас, сына бесплатно пристроили, а два слова сказать матери вам некогда

Мне тоже 45, а матери 79. У меня есть сестра на 9 лет старше. Так вот, мать больше любила сестру, которая была на нее похожа, и с ней больше нянчились бабушка и дедушка со стороны матери. Со мной они уже не могли столько же нянчиться потому что были старые и больные. Они ушли в мир иной когда я была в 4 классе.

А я и внешностью, и характером пошла в «ненавистную» родню своего отца, к тому же, много общалась с теткой, которую она терпеть не могла и с ее «нахальными, невоспитанными» детьми.

Короче, мира у нас с матрью не было никогда. Сестре тоже доставалось, но мать ей всё прощала, а ко мне она относилсь гораздо строже и требовательнее. Всё ей не нравилось: то я не с теми дружила, то не в тот вуз пошла, то работаю не там, то замуж вышла не за того, то детей воспитываю не так. Кстати, сестриного мужа они с отцом боготворят,а мой им до одного места. И дети мои им на фиг не нужны. Ладно, сами их воспитываем. А теперь родоки еще и обижаются, что мои дети родных деда с бабкой знать не желают, да и я тоже от них отдалилась, дурррра неблагодарная. А у меня ни капли чувства вины нет: что посеяли, то и пусть пожинают. Я им велела не обращаться ко мне за помощью -пусть-де любимая доча их досматривает.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию