Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Конфликты пожилых родителей и их взрослых детей. Как наладить отношения с пожилыми родителями

«Некоторые люди и в конфликтах находят удовольствие». Как общаться с пожилыми родителями

– Любые детско-родительские отношения нестатичны – они всегда как-то изменяются. Как только мы входим в определенный возраст, у нас появляются новые задачи, прежде всего психологические. В подростковом возрасте мы решаем задачу отделения от родителей, автономии, независимости, а когда входим в пору зрелости, возникает новая задача – поддержка своих собственных родителей.

В психологии это называется инверсия ролей: мы по отношению к родителям начинаем выполнять родительскую функцию. Это функция защиты, безопасности, которую они раньше выполняли по отношению к нам, но в силу возрастных изменений выполнять ее уже не могут и сами становятся беззащитными. И нам приходится брать ее на себя – я имею в виду защиту в психологическом смысле. Действительно, мы пытаемся предупредить и уберечь родителей от болезней, занимаемся их здоровьем, подталкиваем к чему-то. Нередко, когда родитель заболел, дети изучают интернет, литературу, подбирают лекарства, договариваются с врачами. Это естественный процесс, когда мы становимся родителями для своих родителей. А вот готовы ли мы взять на себя эту функцию – это уже другой вопрос. Это зависит от того, насколько мы сами зрелые и не блокируют ли наши прошлые обиды на родителей эту возможность о них позаботиться.

Если я воспринимаю себя как человека, обиженного своими родителями где-то в детстве или совсем недавно, если считаю, что они мне чего-то недодали, или они реально недодали, травмировали разводами или скандалами, то я могу эту детскую обиду пронести через всю жизнь. Но мы должны помнить об одной простой вещи: все-таки в нашем «я» есть часть родителя, и когда мы не принимаем своего родителя, то фактически не принимаем себя. А когда мы не принимаем себя, это может отражаться на нашем самочувствии, на нашей самореализации, на наших отношениях с людьми.

Самый простой путь – это возвращение к истокам. Чтобы снять наши внутренние блокаторы, мы вынуждены так или иначе переструктурировать историю своей жизни. Пусть не саму жизнь, но хотя бы ее восприятие. Это может привести к возникновению нового взгляда на то, что происходило когда-то: пятьдесят, двадцать, десять лет назад. Когда выстраивается новая история, мы можем поменять свое отношение, в том числе и к родителям. Изменение отношения к нашей общесемейной истории может привести к запуску диалога в семье.

Часто люди советуют: надо просто простить и принять своих родителей. Но если в нас живы обиды или чувство вины, то эти советы так и остаются советами, а не нашим чувствованием и желанием. А поскольку это не наше желание, то мы ведем себя формально по отношению к родителям, то есть выполняем какие-то родительские функции по отношению к родителям, помогаем им, но тяготимся этим и рано или поздно начинаем родителей избегать.

Опять же, даже если не было обид, то все равно родители могут своими потребностями выдергивать нас из нашей привычной семейной и профессиональной жизни. Это тоже может начать раздражать – вечно им что-то надо, вечно они во мне нуждаются, сами не могут решить, как маленькие и т.д. Но если родители чрезмерно чего-то требуют от нас, то это свидетельствует о том, что им нас не хватает, они хотят завоевать наше внимание. И, как бы мы ни противились, мы все равно являемся частью смысла жизни родителя. Плохо, когда ребенок – это единственный смысл жизни, гораздо лучше, когда у родителя есть еще какие-то смыслы. Если же мы становимся единственным смыслом жизни, то родители будут навязчивыми, и, сколько бы мы ни давали им внимания, им все равно будет мало.

Вообще, можно сказать, что любое взаимодействие с родителями правильное, если оно не приносит дискомфорт. Если мы цепляемся к дедушке, воспитываем его, учим, говорим, например, что он легкие уже выплевывает, а все курить не бросит, то мы начинаем давить на него своими советами. И, скорее всего, мы за своей заботой скрываем что-то другое – это может быть стремление к доминированию, к компетентности, может быть стремление реализовать свое чувство взрослости. Нередко воспитание – не важно чье, родительское или наше по отношению к родителям, – прикрывается благими целями, а на самом деле за ним стоит что-то совсем другое, иногда даже нами не осознаваемое.

Но если всем это доставляет удовольствие – истинное, не ложное, – то любое взаимодействие хорошо. Некоторые люди и в конфликтах находят удовольствие.

Каждый родитель имеет по отношению к ребенку определенные ожидания. Каждый родитель представляет, каким будет его ребенок и как он будет взаимодействовать с ним. Если родители на протяжении всей жизни живут между собой конфликтно, они могут навязать ребенку стабилизирующую функцию.

Нередко конфликтующим молодым парам советуют быстрее завести ребенка. Мол, появится у вас ребенок, вы успокоитесь, у вас появится какое-то совместное дело, ребенок вас сблизит и т.д. Ребенок еще не родился, а ему уже приписывают роль примирителя.

Нередко престарелые родители, конфликтовавшие всю жизнь и приписавшие ребенку функцию стабилизатора в их взаимоотношениях, навязывают эту же роль взрослому ребенку. И тогда родители будут бесконечно звонить ребенку, у которого уже своя семья, выдергивать его из нее только ради того, чтобы он их примирил: мамы звонят и жалуются на папу и наоборот. И это самые тяжелые отношения для ребенка, потому что родители для него – это мать и отец. Они могут считать друг друга чужими, но для ребенка каждый родитель – это его часть. И, когда кто-то из родителей звонит и жалуется на другого, он фактически говорит, что ребенок такой же. Если родители всю жизнь конфликтовали, то в престарелом возрасте это может обостриться, потому что обостряется чувство одиночества. Человек вдруг видит, что он в старости, в этом одиночестве, с каким-то непонятным, фактически чужим человеком. И тогда он бежит и звонит своему ребенку.

Еще бывают жадные до внимания родители, которые пытаются свою пустоту и одиночество заполнить за счет другого человека. Но другой человек эту внутреннюю пустоту никогда не сможет закрыть – он сможет только частично ее прикрыть. Поэтому навязчивый родитель, скорее, добьется прямо противоположного результата, когда ребенок будет от него отдаляться. И даже если формально он целиком и полностью завладеет вниманием ребенка, то фактически искалечит ему жизнь. Есть масса примеров, когда взрослые дети, жертвуя своими семьями, начинают исключительно присматривать за родителями. И чаще всего это свидетельствует о том, что по отношению к родителю у ребенка сформировано чувство вины. Скорее всего, это чувство вины формировалось годами – может быть, с самого раннего возраста, когда родители ориентировали ребенка на то, чтобы он их не бросил, когда они станут старыми.

Читайте так же:
Что подарить на годовщину отношений. Идеи подарка девушке на год отношений

Наши родители иногда транслируют нам определенного рода запреты на счастье. И тогда мы боимся быть счастливыми, чтобы не сделать несчастными наших родителей. Поэтому мы стараемся соответствовать их ожиданиям и подчиняем им свою жизнь.

Тут нужно заметить, что в жизни существуют объективные моменты, когда мы вынуждены уделять родителям существенное внимание: когда они не могут за собой поухаживать, серьезно болеют. Это уже наша ответственность. Мы может перекинуть эту ответственность на других братьев и сестер, можем нанять сиделок, можем тратить на это много денег, но если во всем этом нет личного участия, то это, скорее, будет плата нашему чувству вины, нежели истинная забота.

Мы можем помогать родителю искать какое-то хобби, если он сам просит об этом. Но мы не можем прийти к родителю и сказать: «Значит так, садишься ко мне в машину, я везу тебя на шахматы, после этого в бассейн и потом еще куда-нибудь». Если вы знаете, что есть предпосылки к тому, что человек согласится чем-то заняться, то почему бы и не предложить? Главное – соблюсти принцип свободы.

Вопрос о том, должно ли общение с пожилыми родителями приносить удовольствие, сам по себе содержит конфликт. Удовольствие либо есть, либо его нет. Либо нам нравится – и тогда без всякого «должно», – либо не нравится. Конечно, с точки зрения идеальной картины хорошо бы всем получать друг от друга удовольствие. Но, когда мы говорим себе «надо», мы редко получаем удовольствие. А когда это естественный, спонтанный процесс, тогда получается совсем другая история. Тут уже вопрос привязанностей, которые мы формировали в течение всей жизни по отношению друг к другу, вопрос взаимных благодарностей – мне было искренне интересно с моими родителями, я, может, немного скучаю по этому времени, мне хочется воспроизвести какие-то элементы. А если искреннего удовольствия нет, значит, есть какие-то барьеры и старые обиды, с которыми надо разбираться.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: CityDog.by.

Как наладить отношения с пожилой мамой? Советует психолог

«Я живу со своей мамой (ей 74), и в последнее время с ней становится все труднее и труднее. Я понимаю, что ей, вероятно, хочется быть полезной, но это иногда порядком раздражает. Ведь она постоянно лезет ко мне с советами и рекомендациями, а я и сама давно не подросток, мне 42 года. У нее сдает память, и она переспрашивает одно и то же по нескольку раз. Я стараюсь держать себя в руках, не раздражаться, но это становится все труднее и труднее. Как наладить отношения с мамой? Как держать себя в руках, чтобы не нагрубить, не расстроить? Ведь я не желаю ей зла, просто тоже не железная» (Екатерина).

Письмо читательницы комментирует Лилия Рубцова, главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района:

– «Старый – что малый», гласит народная поговорка. Возраст меняет многих родителей: они обижаются, становятся подозрительными, критикуют жизнь детей. Почему стало так трудно с ними общаться?

Грустно, но организм стареет и это факт. Умные и предусмотрительные люди заботятся о своем здоровье в любом возрасте, некоторые пожилые люди дадут еще фору некоторым молодым, но факт остается фактом: организм стареет, меняется кожа, после нагрузок организм восстанавливается дольше, накапливаются заболевания. У многих усиливаются ранее скрытые акцентуации, попросту меняется, а то и портится характер. А самое важное, что меняется жизненная мотивация, меняется отношение к жизни, и снова — не в лучшую сторону. С возрастом происходят и психологические изменения. Если за собой не следить, мы стареем.

Старость бывает разная, и от человека здесь зависит очень многое. Каков человек – такая и его старость. По мнению психологов, если человек был удовлетворен своей личной жизнью, то проблемы запоздалого «трудного возраста» протекают наиболее гладко. А если личная жизнь была посвящена только детям, то, конечно, требования к детям у таких пожилых родителей очень высоки. Это порождает конфликт в выборе партнеров у детей, негативные комментарии, бесконечные навязчивые советы. И если вы понимаете, что дело идет к скандалу, не отвечайте на выпады родителя, не стоит спорить, постарайтесь перевести разговор на другую тему или быстро задайте вопрос на постороннюю тему («Давно не видно Марии Ивановны, как там у нее дела?»).

У пожилых людей падает приспособляемость, сопротивляемость к новым переживаниям и проблемам, понижается стрессоустойчивость и это выражается в тотальной тревожности и тотальном страхе. И здесь самое мудрое – относиться к пожилому родственнику, как к ребенку. Ему хочется, чтобы его кто-то защитил, а статус взрослого человека не позволяет просить помощи у своих детей. В итоге получается внутренний конфликт. Поэтому не стоит втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они теряются или испытывают стресс и все это может закончиться раздражением, скандалами и обидой. И еще: дозируйте информацию для родителей, ведь они остро переживают, если у их детей что-то не получается, поскольку ничем не могут помочь. Поэтому стоит разделять информацию, которую вы собираетесь выложить родителям.

Детям стоит говорить с позиции взрослого: «…да, я знаю, что тебе плохо и ты чувствуешь, ты просто скажи, чем я могу тебе помочь. » Надо выводить проблему в рациональную плоскость, надо предлагать решение, а не нагнетать тревожность, например: «…я понимаю, я люблю и всегда буду с тобой, но не стоит мне говорить каждый день про свои…» И это будет уже не просто внимание, но и участие в том, что происходит.

Не нужно пытаться перевоспитать родителей, требовать от них меняться, бросать какие-то привычки, которые уже давно стали частью их жизни, отнеситесь к этому с пониманием и уважением. У них свой мир.

Когда родители вступают в преклонный возраст, их ребенок должен становиться на позицию мудрого и терпеливого взрослого и постараться понять, что родительские «выкидоны» представляют собой не злобность и не намерение причинить зло, а потребность внимания и доказательство собственной ценности бунтующего. Понимая это, легче регулировать конфликт. Нужно сопереживать и помогать, но не втягиваться в жалость. Родителям нужно помогать, но не стоит жить их жизнью. Психологи советуют детям беречь себя, отдыхать и заниматься своей собственной жизнью, она одна и слишком короткая. И да, дети должны отпускать старые обиды, уметь прощать своих родителей.

Фото:pixabay.com

Единственная потребность пожилого человека — это забота и внимание. Единственная ценность людей преклонного возраста — своя значимость в жизни близких и дорогих им людей. Понятно, что если они ее стремительно теряют, то пытаются удержать любыми силами и способами.

Читайте так же:
Как построить крепкие отношения? Быстрая любовь: почему я не могу построить крепкие отношения

И в заключении, поскольку я достаточно много провожу психодиагностических исследований лиц пожилого возраста (и не только) и вижу реакции детей на выявляемые проблемы у их пожилых родителей, поэтому не могу не обратить ваше внимание на эту важную информацию (осведомлен, значит вооружен). Помните, что в интеллектуальной сфере у пожилых людей отмечается замедление психических реакций, скорости переключения, ослабление интенсивности внимания и кратковременной памяти, снижение ориентировки в пространстве и возможности научения.

Психическое старение проявляется следующим образом:

  • Снижается физическая возможность организма — медленные движения, запоздалая реакция на раздражение и т. п.;
  • Снижается кратковременная памяти, быстрое истощается внимания, появляются трудности восприятия проблемы во всем ее многообразии, нарушается быстрота психических реакций и адаптационных возможностей — все это нередко приводит к заниженной самооценке, сужению интересов и круга общения.

Старение может быть и психопатологическим:

  • Все более значимыми становятся повторяющиеся воспоминания прошлого, а не реальная жизнь;
  • Прогрессивно нарастает снижение памяти;
  • Действительность становится нереальной и все более отдаляется;
  • Появляется растерянность, беспомощность, а затем и апатия к окружающему, которую сменяет дезориентировка в происходящем;
  • Возникает спутанность сознания и др.

Неизбежно ли все это? К счастью, нет! Старение организма с психическим старением напрямую не связано. Проявления психического старения строго индивидуальны и зависят от наследственности и наступления старости в роду, наличия соматических заболеваний (в роду и у конкретного лица), психического стресса и длительного неудовлетворения значимых потребностей.

Берегите друг друга! Живите в любви и согласии не только со своими родственниками, но и с самим собой!

Как общаться с пожилыми родителями?

Как общаться с пожилыми родителями?

Общение с пожилыми родителями для взрослых детей часто превращается в проблему. С возрастом люди сильно меняются, могут вести себя неадекватно, грубить, забывать о важном, обижаться. Детям в такой ситуации приходится нелегко, в отношениях назревают конфликты.

Как правильно общаться со своими родителями, чтобы в семье царили любовь, гармония и взаимопонимание? Читайте об этом в нашей статье.

Возрастные изменения, влияющие на общение, начинаются с 60 лет. Рассмотрим подробнее причины этих изменений и психологические особенности пожилых родителей.

Причины перемен в характере

Физиология

С каждым днем люди преклонного возраста ощущают себя слабее и хуже, чем раньше. Происходят негативные перемены в работе мозга, слабеет восприятие новой информации и ее обработка. Человек хуже контролирует свой организм и формулирует мысли.

Старики могут отвлекаться во время разговоров на другие темы, терять нить диалога или вовсе отказываться от общения. Исчезает интерес к внешнему миру, пропадает желание общаться, радоваться, чувствовать что-то новое.

Пожилые закрываются от внешнего мира, у них развивается негативный образ мыслей. Близкие люди, среди которых их дети, становятся теми немногими, с кем родители хотят общаться дальше.

Простая предсказуемая жизнь

Пенсионеры живут стабильной простой жизнью, наполненной обыденными событиями. То, что детям кажется непримечательным пустяком, для пожилых родителей становится важной темой разговора. Что происходит у соседей, как сходил в магазин, какая сегодня погода – эти и подобные темы пенсионеры воспринимают живо и с интересом.

Предсказуемый образ жизни позволяет им контролировать свое время. Собираясь в гости к папе и маме, лучше их предупредить заранее: они смогут подготовиться к визиту гостей.

Жизнь в своем ритме

Предсказуемость, спокойствие и планомерность позволяют пожилым чувствовать себя в безопасности. Они не изменяют своим привычкам, любят вести упорядоченный быт, не готовы быстро менять свои планы и участвовать в динамичных событиях. Они живут в комфортном и понятном материальном и духовном пространстве. Это нужно понять и принять, не пытаясь изменить.

Идеализация прошлого

Разговоры о былой молодости, воспоминания о расцвете своей жизни – любимое занятие пожилых людей. Родители готовы часами напролет рассказывать о своей юности, ведь тогда они и их друзья были красивыми, счастливыми, полными сил. Это радует и заряжает энергией.

Дети могут в сотый раз слышать истории об одном и том же, замечать, что с каждым разом детали рассказов меняются, добавляются новые. В любом случае не стоит перебивать и прерывать эти рассказы – пусть родители радуются, вспоминая счастливые времена.

Многие пожилые люди стремятся к общению с более молодыми, чем с ровесниками. Им нравится давать советы, делиться своим опытом и мудростью. Также это продлевает жизнь и укрепляет их.

Особенности психологии пожилых родителей

Важно знать про типичные особенности людей в пожилом возрасте. Учитывая их, взрослые дети будут лучше понимать своих родителей, и общение будет более гармоничным.

Ощущение одиночества

Чувство покинутости всеми и одиночества характерно для людей старшего возраста. Потеря памяти также влияет на этот момент. Близкие люди становятся для пожилых особенно ценными в старости – ведь это их связь с внешним миром и отдушина. Частые встречи дарят им радость в жизни. Родителям интересны любые подробности, которые рассказывают о своей жизни дети. Важно часто звонить им и приезжать в гости.

Ранимость и переменчивость настроений

Пенсионеры могут расстраиваться по пустякам. Они чувствительны к словам, интонации, поступкам. Могут надумать себе лишнего, неадекватно воспринять замечание в свой адрес. Любое напоминание о том, что делает человеку больно, может вызвать слезы.

Нужно быть внимательным и тактичным в общении с близким пожилым человеком, стараться не обижать и не оставлять недомолвок, объяснять и успокаивать.

Также приготовьтесь к частым переменам настроений: во время разговора слезы могут смениться смехом, грусть и тоска – радостью и возбуждением. Понимание этого и стабильный доброжелательный настрой в общении – то, что нужно.

Проблемы с памятью

Пожилые могут по-разному забывать о чем-то. Например, они не помнят о сказанном несколько минут назад. Также характерна хорошая память прошлого и забывчивость событий последних дней: такое бывает в начале развития деменции. Человек может забыть выключить свет, воду или еще о чем-то важном. Забывчивость связана с мозговыми изменениями – в этом случае поможет только хороший контроль.

Потребность рассказывать о важных для себя проблемах

Это могут быть проблемы и важные моменты прошлого, при этом человек игнорирует насущные дела настоящего. Здоровье – типичная для пожилых тема. Они готовы обсуждать самочувствие, сдачу анализов, прием таблеток и надеются на участие близких в этом. С кем им еще поделиться и попросить помощи?

Дети могут выслушать пожилых родителей, отнестись с пониманием и помочь им. Будьте готовы к тому, что некоторые разговоры могут повторяться, как заезженная пластинка: нужно быть терпеливым.

Желание опеки своих детей

Дети всегда останутся для родителей детьми – в любом возрасте. Они готовы опекать и помогать, чем смогут, даже если вы уже сами взрослые и успешные. Общение будет идти по знакомой схеме в течение долгих лет. Это можно понять и принять, не раздражаясь. Тактичное и мудрое поведение детей поможет избежать конфликтов и сохранить хорошие отношения.

Читайте так же:
Сочетание по дате рождения и имени. Кармические отношения по датам рождения партнеров

Любовь к привычному и неприятие нового

Родители привыкли вести хозяйство старыми методами, они любят кино и музыку своей молодости, у них свое мнение по многим вопросам. Они любят ходить в определенные магазины, пользоваться старым веником и звонить по простому кнопочному мобильному.

Попытка внедрить в их жизнь новое может встретить неприятие. Не стоит переделывать вкусы родителей, надо аккуратно вводить в их жизнь важные и полезные перемены и отказаться от попыток приучить к чему-то новому, но не столь нужному.

Недовольство отношениями с внуками

Ситуация может развиваться по-разному. В одном случае пожилым родителям может не хватать общения с внуками, ведь дети заняты и у них нет времени на встречи, а внуки могут бывать у бабушек и дедушек чаще. Пожилые родители хотят проявлять любовь по отношению к внукам и заботиться о них.

Возможна и противоположная ситуация. Выйдя на пенсию, человек хочет пожить для себя, радоваться и получать удовольствие от нового, так как наконец-то появилось свободное время. Обременение внуками может не понравиться активной бабушке, которая хочет больше личного времени.

Общение с внуками нужно строить по взаимному согласию, чтобы и родителям, и внукам было хорошо и комфортно.

Общение с пожилыми родителями: советы взрослым детям и близким

Родители в пожилом возрасте ­­– как дети, которые нуждаются в любящем и мудром отношении со стороны близких. Можно сказать, что пожилые родители и их дети словно меняются местами, и теперь взрослым потомкам нужно проявить любовь по отношению к предкам.

Предлагаем несколько полезных советов, которые помогут сделать отношения гармоничными.

Не развивайте конфликты

Пожилые люди могут манипулировать, шантажировать, вынуждать на ссоры, обижаться по пустякам, скандалить. Это связано с попыткой контроля, потребностью во внимании, самоутверждением.

Не стоит вступать в перепалку и развивать конфликт. Учитесь понимать и прощать. Лучшая позиция – позиция взрослого. Нельзя позволять собой манипулировать, но в то же время нужно быть снисходительным.

Решайте конфликты спокойно со своей стороны, не отвечайте на выпады и переводите разговор на постороннюю тему. Хорошо, если удастся развеселить человека и перевести разговор в спокойное русло.

Следите за своей речью

Пожилые люди чувствительны к речи окружающих, ее тону, выбору слов, мимике. Нужно следить за тем, что и как вы говорите родителям. Внимательно подбирайте слова, не скупитесь на похвалу, благодарность и добрые обращения. Например: «Мамочка, я сейчас занята, но скоро перезвоню» будет лучше вместо «Мне некогда, перезвоню».

Помогайте в стрессовых ситуациях

У пожилых людей возрастает страх и тревожность. Они сильно переживают и много беспокоятся. Для них затруднительно вызвать мастера на дом, воспользоваться современными технологиями, сходить в банк. Бессилие и страх перед внешней средой вызывают желание защиты и опеки.

Родителям может быть неудобно просить помощи у своих детей, но они будут очень благодарны, если вы поможете им в трудных вопросах.

Не создавайте родителям лишний стресс, пытаясь изменить их жизнь. Они уж давно привыкли жить так, как устроили свою жизнь.

Сопереживайте и помогайте родным, но не выказывайте жалость. Им нужна помощь, а не усугубление ситуации. Важно показать, что вы понимаете и готовы вместе искать решение проблемы.

Помощь своим детям

Главная ценность для пожилых людей – это их вклад в жизнь близких. Они хотят быть значимыми для своих детей. Многие дети считают, что в старости не стоит напрягать родителей своими просьбами. Как раз наоборот: они хотят принимать активное посильное участие в жизни детей. Специалисты рекомендуют давать им задания: готовить еду, следить за коммунальной оплатой, сидеть с внуками.

Взгляд со стороны

В трудных ситуациях полезно принимать роль стороннего наблюдателя. Абстрагируйтесь от конфликта и посмотрите на ситуацию со стороны. Что произошло и почему? Почему родитель так поступил? Как будет лучше уладить ситуацию? Внимательное обдумывание поможет найти выход.

Принимайте родителей такими, какие они есть

Родители – это уже сложившиеся люди, которые навряд ли будут меняться. Лучше принять их такими, какие они есть, без попытки переделать. Конфликты на основе родительских привычек, взглядов, забывчивости по поводу событий прошлого бесполезны. Ничего, кроме раздоров, непонимания и ухудшения отношений это не принесет.

Научитесь не требовать, прощать и забывать неприятности.

Не бойтесь говорить о своих чувствах

Дарите близким любовь в общении, говорите им о своих чувствах, объясняйте, каково вам во время ссор. Такое душевное общение сближает, что так важно в старости.

Дарите внимание

Нам часто некогда увидеться со своими родителями. Пересмотрите свои плотные графики и организуйте время для звонков и встреч с близкими. Введите семейные традиции, например, совместный ужин в выходные. Приезжайте к родителям всей семьей, давайте им возможность насладиться общением с внуками.

Отвлекайте стариков от проблем

Пенсионеров нужно выслушивать, понимать, сопереживать и помогать. Более всего они нуждаются в отдушине, тому, кому можно довериться в трудные моменты. Станьте для родителей таким человеком.

Радуйте близких

Получать приятное нравится в любом возрасте. Делайте подарки с умом. Можно преподнести что-то такое, что решит бытовые проблемы, улучшит здоровье или подарит приятные впечатления. Например, это может быть удобный мобильный телефон с большими кнопками, путевка в хороший санаторий, коллекция любимых фильмов молодости.

Так как со временем многие пожилые люди замыкаются в своем мире, помогите им найти интересы во внешнем, увлеките их чем-то новым. Что нравится вашим родителям? Возможно, маме хотелось бы порисовать или повязать (подарите альбом с красками или пряжу для вязания), а папе – что-то мастерить (подарите инструменты). Способствуйте развитию увлечений своих близких.

Любите себя

Заботясь о родителях, не стоит забывать о себе. Любите близких, но не живите их жизнью. У вас есть своя. Не стоит становиться перфекционистом и требовать от себя быть идеальным сыном или дочерью – никто не идеален. Не растите в себе чувство вины, из-за которого вы можете забыть о себе и жить интересами пожилых близких. Это ненормально и неправильно.

Не корите себя жестоко за ошибки. Все мы живые люди, все мы ошибаемся, особенно в трудных ситуациях взаимоотношений. Не обвиняйте себя в том, что чего-то недодали. Вы делаете все возможное.

Отношения взрослых детей и пожилых родителей индивидуальны в каждой ситуации. Внимательно изучите своих родителей и постарайтесь понять, как лучше всего общаться с ними. В любом случае главным всегда остается здоровая любовь, которую мы проявляем по отношению к близким и получаем в ответ.

Как наладить отношения с пожилыми родителями?

С этой проблемой сталкиваются многие: как только родители переступают определенный возрастной порог (чаще всего — когда они выходят на пенсию), с ними становится довольно сложно общаться. Причем настолько сложно, будто это и не они вовсе, а какие-то чужие люди, которые удивительным образом приняли облик родных и близких. Почти триллер.

Читайте так же:
Чтобы отвадить любовницу от мужа. Как отвадить любовницу от мужа: советы без скандалов и выяснения отношений. Как избавиться от любовницы мужа навсегда заговор

Как наладить отношения с пожилыми родителями?

Но тут не до смеха. Многие говорят: «Да я просто не узнаю мать (отца, родителей)!» или «Раньше они такими не были!». Ну вот, не были, не были и вдруг — стали. Теперь нужно думать, как жить дальше.

Первое, о чем необходимо помнить всегда, даже в самые тяжелые дни, когда кажется, что вокруг — сплошное зазеркалье, а родители — это не родители, а какие-то зазеркальные монстры: что бы там ни было, это — родители! Родные, близкие люди. И это — неизменно. Остальное — пыль. Которая, правда, иногда запорашивает глаза, мешает дышать, вызывает зуд и так далее, но это всего лишь пыль, и она не может изменить главного: они — родные и близкие. Если как следует уместить это в голове, то остальное уже будет гораздо легче.

Еще было бы неплохо понять: а почему они вдруг стали такими? Вот были же нормальными! И отношения были нормальные! И вдруг — как подменили. Почему бы это? Может, у них есть причина, чтобы быть именно такими, а не иными? Давайте попробуем разобраться. Как наладить отношения с пожилыми родителями? Фото: Depositphotos

Когда мы были маленькие, наши родители — люди, полные сил, у них масса дел — дом, семья, работа, друзья и так далее.

Но годы идут, мы растем, взрослеем, и даже наше взросление отнимает у родителей часть привычных дел: им уже не нужно ухаживать за детьми, близится время, когда дети будут ухаживать за ними. Домашний быт организован и налажен, а работа… в один прекрасный день вдруг оказывается, что и работы-то нет, здравствуй, пенсия.

Отношения с друзьями тоже не такие, как прежде — возраст и здоровье берут свое, и, разумеется, все в первую очередь заняты собой, своими семьями, ну, а все дружеские отношения развиваются по остаточному принципу. А с возрастом не так просто, как прежде, собраться компанией, отправиться в поход, на рыбалку, и даже просто посидеть на кухне с рюмкой кофе.

И что же остается пожилым людям? Да ничего. Сидеть и дожидаться, когда же закончится жизнь. А дни бегут, ускоряясь все больше, и остается их все меньше. И если у молодых впереди — вся жизнь, то у пожилых — все болячки. От такой перспективы поневоле озвереешь. И в конце концов начнешь срывать свое плохое настроение на близких. Просто потому, что они рядом. Просто потому, что все плохо, а дальше будет еще хуже. Просто потому, что близкие не понимают — впереди осталась пустота, и это мучительно.

Обратите внимание: пожилые люди обычно лихорадочно ищут себе занятие. Любое! Присматривать за внуками, убирать в квартире до хрустального блеска, ходить на прогулки, ухаживать за грядками на даче, мариновать безумное количество огурцов… Даже сидеть на лавочке и перемывать кости прохожим — это тоже занятие, отвлекающее от печальных размышлений о нерадостном будущем. Как наладить отношения с пожилыми родителями? Фото: Depositphotos

Следует заметить, что если пожилые люди продолжают вести активный образ жизни, то проблем в общении с ними гораздо меньше, а то и вовсе нет.

К сожалению, чаще случается иначе — здоровье подводит. Но даже если со здоровьем неважно, все равно можно подыскать какое-либо занятие, представляющееся для пожилого человека важным и нужным. Ведь им очень и очень нужно вновь ощутить свою важность и нужность. В противном случае — пустота!

Поэтому первое, что требуется для того, чтобы нормализовать отношения с родителями пожилого возраста: организовать их жизнь так, чтобы они постоянно ощущали, что по-прежнему занимаются каким-то очень важным делом. Это может быть все, что угодно! Вплоть до изготовления бумажных цветов для украшения церкви. Обеды для детей и внуков: ну кто научит готовить дочь, невестку, внучку или даже жену внука, если не мама и бабушка? Вывоз внуков в парк аттракционов…

Многое можно придумать, если есть желание. Конечно, приходится учитывать и состояние здоровья пожилых людей, и их предпочтения. Но главное — найти для них занятие, чтобы они не чувствовали себя заброшенными и доживающими последние дни. Чтобы жизнь их по-прежнему кипела. Хотя бы в их воображении.

И всегда — ВСЕГДА! — нужно помнить, что перед вами — ваши родители. Те, кто дал вам жизнь, стирал ваши пеленки, кормил, поил, одевал и ухаживал за вами, когда вам это требовалось. Растил вас. Работал для вас. Пусть даже их характер существенно ухудшился, пусть они «выедают мозг», пытаясь по-прежнему контролировать жизнь взрослых детей (а им просто больше нечего делать!), пусть. Но прежде, чем хлопнуть дверью, оставив их со своими проблемами, прежде, чем окончательно уйти в свою собственную жизнь (кипящую и даже плюющуюся кипятком), вспомните четверостишие Игоря Губермана: Игорь Миронович Губерман Игорь Миронович Губерман
Фото: Источник

Звоните поздней ночью мне, друзья,
не бойтесь помешать и разбудить,
кошмарно близок час,
когда нельзя и некуда нам будет позвонить.

Как правильно вести себя с пожилыми родителями

Грустная женщина

Старческий эгоизм — частое явление, с которым сталкиваются многие семьи, ухаживающие за стареющими родственниками. Его проявления наблюдается у людей, которые в молодости занимали руководящие должности и играли роль лидера.

С выходом на пенсию и ухудшением состояния здоровья, потребность быть лидером остается, а сфера влияние сужается. Поэтому все капризы и завышенные требования выливаются на самое близкое окружение, делая совместное проживание невозможным.

Что такое старческий эгоизм

Данное явление выражается в необходимости подтверждения своей значимости, причем по мере старения симптомы и проявления психологического состояния усугубляются, становясь более выраженными. Люди в годах не в состоянии влиять на положение вещей в мире в силу возможностей и способностей, в то же время пытаются на подсознательном уровне привлечь к своей персоне внимание, заставляя реагировать на явные «бзики».

Заподозрить развитие старческого эгоизма можно по таким симптомам:

  • излишняя капризность — пожилые люди могут осознанно отказываться от теплой одежды в сильный мороз, предпочитают питаться вредной пищей вопреки рекомендациям врачей и сопутствующим заболеваниям;
  • придирчивость — бабушка или дедушка скандалит по малейшему поводу, искусственно ищет поводы для недовольства и ссоры на ровном месте;
  • консервативность — даже малейшее изменение или инновация в привычном ритме жизни, обустройстве квартиры вызывает небывалый гнев и выводит пенсионера из себя;
  • несговорчивость — бабушка или дедушка не желает слушать и внимать вашим аргументам, слепо настаивая на своей правоте;
  • стремление к поучению окружающих — бесконечные нравоучения, нотации, высказываемые назидательным тоном, стали нормой общения в вашем доме.

Несмотря на ярко выраженную симптоматику, симптомы психологического состояния развиваются постепенно и обычно незаметно для окружающих. Даже если вы постоянно живете в одной квартире с пожилыми родителями, вы вряд ли свяжете проявление таких «маячков» с болезненным состоянием или нарушением психики.

Читайте так же:
Где и как познакомиться с мужчиной для серьезных отношений? Как познакомиться с мужчиной. Подходить самой неприлично. Не хочу навязываться

Причины старческого эгоизма

Женщина в плохом настроении

Самая распространенная причина проявляющихся «бзиков» — нарушение нервной системы и ее истощенность, виной которых является возраст. Возникающие процессы можно объяснить, как разрушение нейронные связей, старение клеток и ослабевающей функцией головного мозга. Способствующие факторы:

  • низкая социальная активность — отсутствие друзей, знакомых, нежелание общения, отказ от прогулок или посещения гостей;
  • отсутствие физическое активности — бабушка не встает лишний раз без надобности, предпочитает ничего не делать, проводить время, лежа в кровати или сидя в любимом кресле;
  • отсутствие внимание со стороны семьи — взрослые дети часто бывают слишком увлечены решением собственных проблем, забывая о том, что пожилые родители нуждаются во внимании и хотят быть услышанными.

Спровоцировать болезненное состояние и снижение когнитивных функций могут серьезные заболевания, характерные для преклонного возраста — болезнь Альцгеймера, атеросклероз, деменция, слабоумие и другие психические расстройства, плохо поддающиеся коррекции.

В таких случаях старику неотложно требуется квалифицированная врачебная помощь, а иногда и госпитализация для замедления прогрессирования болезни для безопасности и сохранения жизни. Вредные привычки — употребление алкоголя, курение также негативно влияют на нервную систему, могут вызывать психические нарушения и провоцировать намеренно неадекватное поведение старого человека.

Советы психологов

Принимая решение жить вместе со стареющими родителями, отдавая им должное, как ребенок, нужно быть внутренне готовым к трудностям и проявлять терпение. С возрастом люди становятся все более похожими на малых детей, требуя к себе повышенного внимания, проявляя скрытые черты характера и негативные личностные стороны. Если раньше ваш папа отличался бережливостью, с наступлением старости, такая особенность может перерасти в паранойю с проявлением крайней степени жадности и подозрительности. Кокетливая капризность мама имеет все шансы переродиться в невыносимую сварливость, мириться с которой каждый день сложно.

Для комфортного совместного проживания, нужно проявлять терпимость, научив этому всех членов семьи, включая маленьких детей. В то же время не стоит впадать в крайности, потакая всем прихотям и закрывать внимание на острые выходки, нарушающие здоровую атмосферу в семье. Чтобы снизить проявления старческого эгоизма, необходимо стараться уделять внимание престарелым людям, не запрещать участвовать в общем деле — приготовлении обеда, сборе урожая или уборке квартиры. Придется проявить мудрость и терпение, не вступая в конфликты, отвечая на капризы и выпады непринужденной улыбкой и понимающим молчанием. В большинстве ситуаций, сгладить негативные эмоции помогает беседа по душам, совместное занятия, крепкие объятия или самое обычное чаепитие с пирожными, которые так любят ваши родители.

Общие рекомендации психологов сводятся к следующему:

  • общение должно быть ласковым и одновременно твердым, что утвердит ваш авторитет и компетентность;
  • не разрешайте пожилым людям манипулировать, пресекайте потакание со стороны других членов семьи;
  • помните о том, что поведение людей в летах не всегда происходит на сознательном уровне, они не в состоянии изменить характер волевым решением;
  • не утруждайте старую женщину заботой о маленьких детях, в преклонном возрасте сложно уследить за подвижным малышом, придумать ему развлечения и обеспечить безопасность.

Раздельное проживание в таком случае может только усугубить симптоматику и усилить проявления старческого эгоизма. Если это вынужденная мера, не забывайте регулярно звонить, навещайте родственника при первой возможности, не оставляйте одного в болезненном состоянии, не забывайте предлагать свою помощь в решении бытовых проблем. Категорически не допускается отказываться от собственной жизни и интересов в пользу одинокого члена семьи, равно как и разрешать отпускать обидные шутки, насмешки или оскорбления.

Если вы заметили в поведении старика следующие проявления, стоит немедленно обратиться к врачу-психиатру:

  • частичная потеря памяти;
  • нарушение ориентации;
  • частые ночные кошмары;
  • суицидальные мысли или попытки свести счеты с жизнью;
  • неадекватное поведение;
  • необоснованная агрессивность;
  • неопрятный внешний вид или запущенная грязь в доме.

Это могут первые признаки деменции, которые в дальнейшем могут привести к плачевным последствиям — пожар, уход из дома и даже летальный исход. Такого человека ни в коем случае нельзя оставлять одного без посторонней помощи и присмотра, выходом может быть сиделка или помещение в специализированное учреждение, где ему будет оказана соответствующая помощь и поддержка.

Как избежать конфликтов с престарелым родственником

Отношения с пожилыми родственниками

Стареющие больные люди не всегда способны вести себя адекватно, оценивать ситуацию, осознавать, что кроме заботы о бабушке или дедушке, вам необходимо тратить время и энергию на выполнение обязанностей по дому или работу, обеспечивать свою семью. В большинстве случаев, у семьи банально не остается сил на сглаживание конфликтов, поиск их причин и путей их устранения.

Вам придется осознать, что с проблемой придется жить и отчасти мириться с капризным нравом, находя компромиссы и не идя на конфликт. В то же время избежать обострения ситуации возможно с помощью многих способов, один из которых — помочь найти круг общения по интересам, где пожилой мужчина сможет найти собеседников и друзей для обсуждения насущных проблем и жизненных ситуаций. Кроме того помочь могут:

  • занятия любимым делом — сходите с мамой в магазин, дайте ей возможность выбрать нити для пряжи или новые формы для выпечки, напомните папе о том, что в молодости ни одни выходные не проходили без удочки в руках;
  • прослушивание музыки — предложите родственнику прослушать аудиосборник со шлягерами, которые он так любил в молодости;
  • чтение книг — библиотерапия выступает прекрасным средством профилактики слабоумия и других нарушений психики, любитель читать продолжает развиваться, открыт для новых знаний;
  • физическая нагрузка — упражнения с умеренной интенсивностью, скандинавская ходьба, плавание или прогулки на свежем воздухе с единомышленниками способствуют укреплению здоровья, помогают забыть о негативных моментах.

Близкому окружению следует вести себя подобающе, пытаться искать выход из сложившихся конфликтных ситуаций мирным путем, не отвечая на провокационные вопросы, не придавая значения обидным словам и фразам, небрежно брошенным в вашу сторону. Общение должно быть мягким и максимально деликатным, грамотно выбранный тон поможет избежать накала страстей и переведет беседу в дружеское спокойное русло. Если больной почувствует вашу слабину и поймет, что вы готовы идти у него на поводу, исполняя любые нелепые желания, вы рискуете только ухудшить отношения.

Если вы не справляетесь с уходом за стареющим человеком самостоятельно, не знаете, как преодолеть особенности характера, проявившиеся в старости, не нужно отчаиваться. Спасением может стать привлечение других членов семьи для оказания посильной помощи или оформление в современный дом для пенсионеров, где ему гарантированно будет оказана медицинская помощь и психологическая поддержка.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию