Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Кризис 5 лет отношений пары. Кризис в браке по годам – как трудно быть счастливыми. Милые бранятся, только тешатся

Кризис 5 лет семейной жизни или отношений

В любой семье наступает момент, когда начинают развиваться напряженные взаимоотношения. Супруги начинают срываться, устраивать скандалы. Первые серьезные моменты ссор наступают спустя 3, 5 и 7-ми совместно прожитых лет.

Признаки кризиса

Кризис 5 лет брака

Основные признаки кризиса семейных отношений:

  1. Немотивированная агрессия или равнодушие;
  2. Угасание сексуального желания;
  3. Снижение интереса друг к другу.

Проявление признаков сопровождается агрессивным поведением людей. Партнеры опускаются до скандалов, спорят, разрушают бытовые предметы, доходит до рукоприкладства. Либо замыкаются в себе, поддерживая порядок «на фасаде», и при этом страдая в душе.

Самая опасная проблема — это привычка. Большое видится на расстоянии и муж забывает, чем именно его когда-то очаровала жена, а жена не понимает, как вот этот человек, фланирующий по квартире в нижнем белье, мог быть когда-то эталоном мужественности и надежности. Накапливаются усталость и претензии. Пары, имеющие детей, сталкиваются с теми же проблемами, хотя и в ином ключе. Ребенок и объединяет, и не дает заскучать, но в то же время лишает мужа и жену возможности укрепить собственный союз.

Статистика

По статистике разводов в России, пары разрывают отношения после 5 лет. По статистике разводов, большинство проживших вместе пар расходятся в период от 5 до 9 лет совместной жизни (28%).

Получается после 5 совместно прожитых лет, большинство пар расходится.

Причины

Кризис 5 лет брака

Спустя 5 лет начинается переломный момент, когда решаются отношения супружеской пары. Если преодолеть этот момент, то взаимоотношения пойдут в гору, но многие расстаются на этом этапе.

Причины могут быть разные. У мужчин и женщин различные взгляды на жизнь, что способствует возникновению конфликтов. Стоит разобрать причины возникновения конфликтов у обоих полов супружеских пар. Наиболее распространенные:

  • Неудовлетворенная половая потребность;
  • Неготовность к рождению детей, хотя для любого парного полового союза нормально и правильно по истечению определенного времени переходить к следующему этапу — рождению детей. «Плоды» союза — это не обязательно дети, это может быть любой продукт, требующий неустанного внимания, заботы, развития, ответственности. Например, совместный бизнес. Если нет такой скрепляющей, объединяющей силы, которая подтверждает: «союз плодотворен», то совершенно естественно, что люди начинают испытывать потребность найти что-то более эффективное и пара начинает устремляться к расставанию.
  • Чрезмерное акцентирование внимания жены на ребенке. Поразительно, но избыточное проявление материнских чувств все чаще приводит пары к семейному психологу.

У женщин причины несколько иные. Хотя первая — неудовлетворенность в сексе — не реже чем у мужчин является причиной конфликтов. Фокус в том, что женщины реже осознают сексуальную фрустрацию. Многие из них не испытывают оргазма, и при этом полагают, что все нормально. Но тело не обманешь. Беспричинная раздражительность, придирки к мужу, холодность могут свидетельствовать, что причина недовольства женщины именно в этом.

Очень многим женщинам не хватает прелюдии, которая, как известно начинается для них задолго до самого секса. Мужское внимание, мелкие приятные сюрпризы, позитивные комментарии по поводу ее внешности, выходы на люди, куда можно красиво одеться и показать себя — если муж не дает этого, женщина начинает чувствовать себя как цветок, который живет на северном окне и не видит солнца.

Как преодолеть семейный кризис

Кризис 5 лет брака

Способы преодоления:

  • Поиск общих увлечений;
  • Совместные развлечения;
  • Использование компромиссов в ссорах;
  • Разделение пространства.

Преодолеть кризис отношений после 5 лет проведенных вместе вполне реально. Психологи рекомендуют начинать заново узнавать своих половинок. Прислушиваться к рассказам собеседника, находить общие увлечения.

Не стоит долго обижаться, следует научиться разрешать конфликты сразу и научиться просить прощения. Обязанности по дому и уходу за ребенком нужно разделить поровну, чтобы оба члена семейства могли отдыхать от домашних обязанностей. Детей возможно отправлять на выходные к родственникам, а самим сходить в кино, театр, музей.

Не стоит забывать о совместном времяпрепровождении, ведь именно совместные развлечения сближают людей. В свободное время можно записаться в фитнес — клуб, бассейн, танцевальный кружок, главное — найти то, что будет интересно обоим, либо пойти на компромисс: ты мне вечер в театре, я с тобой еду на страйкбол.

Не стоит упрекать супруга за желание провести вечер с друзьями, съездив на рыбалку. Упреки вообще очень опасная линия поведения, в идеале они должны составлять не более 1 % всего, что жена говорит супругу.

У каждого должно быть собственное пространство. Пусть один играет в игры на компьютере, а второй читает книги, никто никому не будет мешать, и каждый увлечен собственным делом.

Принятие решения

Если решение преодолеть кризис обоюдно и ни один не хочет расстаться, то нужно действовать. Стоит провести совместную беседу с супругом. Некоторые люди, которые давно вместе, раз в несколько лет проводят игру «Горячий стул». Правда такая игра создана для больших компаний, но именно открытость и честность позволяют людям узнать друг друга лучше, что является залогом долгих отношений.

Игра «горячий стул»

Кризис 5 лет брака

Перед началом игры, игроки обсуждают условия. Каждый должен дать обещание, что не поменяет свое отношение к другому человеку. Один из супругов садится на стул, в это время второй начинает рассказывать о его плохих чертах характера, дурных привычках и высказывать все, что ему не нравится в этом человеке.

Читайте так же:
Что нельзя прощать в отношениях. Что есть прощение. Когда он использует вас в своих целях

После того как весь негатив выплеснут, стоит рассказать собеседнику о его позитивных качествах. После игры участники могут спокойно обсудить свои плохие стороны и обсудить способы их устранения, найти компромиссы. Такая игра предоставляет возможность супругам узнать лучше себя, чтобы снять маску идеализма и увидеть собственные недостатки. Главное не превращать это в ссору, а дойти до конца и искать выходы из ситуации. Люди способны изменить свои привычки ради того чтобы сохранить любовь в собственном доме.

Другие кризисы

Кризис 5 лет брака

Кризис одного года отношений – один из самых сильных, поскольку ни один попросту не успевает привыкнуть к своему партнеру. Один хочет изменить другого, другой совершенно не хочет меняться. Два разных человека сходятся, и приходится искать компромиссы.

Кризис трех лет в основном происходит из-за рождения детей. Супруг не готов к отцовству, а мать уделяет внимание только своему чаду. Поэтому в доме постоянно происходят скандалы, усугубляющиеся нестабильным финансовым положением в семье. Другая причина этого кризиса — естественное угасание романтических чувств и переход отношений на новую стадию: не влюбленных, а любящих.

Кризис семи лет – это привыкание друг к другу. Каждый хочет чего-нибудь нового, но жизнь стала однообразной и унылой. Жизнь проходит вокруг ребенка, и родители начинают зарабатывать деньги на обучение, одежду, развивающие игры. Люди забывают про собственные потребности.

Кризис четырнадцати лет считается самым опасным. В основном все происходит по причине снижения половой активности. Мужской пол пытается найти решение проблемы. Иногда доходит до экспериментов с различными девушками. После такого мужчины часто находят себе новых спутниц и заводят другую семью. Не стоит упрекать супруга в охлаждении, лучше предложить свою помощь, либо обратиться к сексологу для нахождения решения.

Консультация на видео

О том, какие есть пути преодоления семейных кризисов, рассказывает Денис Косташ.

Семейные кризисы. Часть 4. Кризис 5 лет

Семейные кризисы Часть 4 Кризис 5 лет

Читайте первую часть цикла «Семейные кризисы. Мифы, иллюзии и реальность»
https://www.b17.ru/article/145867/

Читайте вторую часть цикла «Семейные кризисы. Кризис 1 года»
https://www.b17.ru/article/146946/

Читайте третью часть цикла «Семейные кризисы. Кризис 3 лет»
https://www.b17.ru/article/152129/

Ну, вот мы и приблизились к самым страшным – «чемпионам по разводам» – кризисам 5 и 7 лет.

Кризис 5 лет или «Кризис достижений»

Не зря на собеседованиях нам задают вопрос «Кем вы видите себя через 5 лет?». И хоть большинство из нас этот вопрос ненавидят, но все же свою жизнь мы все меряет именно «пятилетками». Уж не знаю, откуда это пошло (может как раз оттуда – «пятилетку за три года» :), но только 15 – это не 20, 20 – не 25, а 25 – не 30. И между 30 и 35, 35 и 40 – разница для большинства из нас очевидна.

Так и в союзе между мужчиной и женщиной: через 5 лет мы начинаем искать эту разницу. Что изменилось за эти 5 лет?

Искать мы ее можем осознанно или неосознанно. Любые неосознанные поиски «страшнее», потому что человек и сам не понимает, что он ищет, что его не устраивает и что беспокоит, а объяснить это партнеру становится задачей невыполнимой.

При «неосознанном» кризисе партнеры часто становятся агрессивными и требовательными друг к другу. Причем требовательность эта не касается действительно значимых моментов, часто раздражение прорывается наружу в «мелочах». Кто-то не помыл посуду, кто-то о чем-то забыл, кто-то не так посмотрел или не тем тоном ответил.

Все это от неосознанности процессов: человеку плохо, его что-то беспокоит, у него есть претензии к партнеру, но выразить это прямо он не может. Потому что он даже сам себя в этот момент не понимает. Он тоже искренне верит, что именно немытая посуда его так взбесила.

Если же поиск осознанный, то всем значительно легче. Точнее, должно быть легче, да только менталитет наш этого не позволяет.

Помните, мы про «телепатию» разговаривали в предыдущих частях этого цикла? Так вот она и здесь «насолила».

Представьте, живет себе пара. Живет и живет уже года 4 с половиной И вот женщина говорит: «Дорогой, я хочу за тебя замуж. Я больше не готова «просто жить». Мы уже живем так почти 5 лет и ничего не меняется. Я хочу нормальную семью, я хочу детей». Что услышит в ответ эта женщина? «Да, я тебя понимаю и согласен с тобой: нам давно пора переходить на новый уровень в наших отношениях».

Все уже, наверное, успели удивиться или даже посмеяться, прочитав предыдущую фразу (парочку счастливчиков, которые не заметили подвоха, я поздравляю от души!).

Действительно, в нашем обществе прямое и конкретное выражение своих желаний до сих пор считается «давлением» на мужчину и даже попыткой отобрать у него «власть» и «лидерство» в паре. (Кстати, а как у вас кризис одного года прошел? Который про разделение полномочий и ответственности – про «борьбу за власть»?)

Читайте так же:
Как можно удивить парня: идеи для улучшения ваших отношений. Как удивить парня и не упасть в грязь лицом

Так вот, самая большая проблема кризиса 5 лет в том, что мы все ждем «телепатии». Чуда, проще говоря. Что мужчина сам догадается. Что женщина заметит. Что кто-то что-то должен. Что скоро все изменится «само собой». Но нет. Чуда не происходит.

Зато происходит другое: измученные ожиданием, партнеры не выдерживают, ссорятся и расстаются. Ведь «если за 5 лет ничего не изменилось, то чего ждать»?!

Оно и верно: чего ждать-то?! Давно пора поговорить «начистоту» (или «напрямую», как говорят психологи ).

В идеале, конечно, нужно научиться вести диалог открыто еще в самом начале отношений. Тогда через 5 лет вы легко попадете в ТОП-2 тех счастливчиков, для которых открытые ответы на вопросы о свадьбе, детях или других важных темах – норма.

Но что делать, если до прочтения этого текста вы, как и многие, были в плену иллюзий: «если человек любит, он сердцем чувствует», «если человек не понимает, значит, он не любит», и вообще «у двух «половинок» все должно получаться естественно и легко, без нудных разговоров». Ну и конечно «когда мужчина будет готов, он сам предложит, а раз не предлагает, надо подождать». А «если женщина сама говорит о своих желаниях, она себя вообще не уважает!» и «нельзя давить на мужчину»!

Для начала придется от этих иллюзий отказаться. Ведь запрос на «телепатию» — это «детский» запрос. Потому что единственная ситуация, в которой «догадливость» оппонента нам реально важна – это тот далекий период, когда мы еще не умели разговаривать. Вот тогда от «экстрасенсорных способностей» мамы действительно зависела наша жизнь.

Только человек для того и учится говорить, чтобы иметь возможность напрямую сказать о своих желаниях. И раз уж все мы когда-то проделали эту титаническую работу по освоению языка – грех им не пользоваться

Если иллюзии о том, что партнер «должен сам догадаться» захватили вас с головой, и вы уже не представляете, как жить без «телепатии» — обращайтесь за помощью к психологу. Мы знаем, как научить людей прямо говорить о своих желаниях

Для чего же на самом деле нам нужен кризис 5 лет?

Этот кризис дается нам для того, чтобы мы развивались. Но развивались уже не просто рядом друг с другом каждый в своем деле, а создавали что-то новое вместе. Важно, чтобы это наше совместное творчество можно было увидеть «невооруженным взглядом».

Кризис 5 лет – про особые достижения. Про совместные и явные, очень конкретные, ясные и понятные: поженились, купили квартиру, сделали ремонт, родили ребенка, увеличили доход, переехали в лучшее место и тд. Короче, эфемерные вехи типа «провели миллион счастливых минут вместе» не очень помогут вам поставить виртуальную галочку через 5 лет.

Кризис 5 лет как бы говорит нам «memento more» — «помни о смерти». Ничто не длиться вечно. И у тебя уже никогда не будет еще одних таких же 5 лет жизни. Чего ты достиг за эти 5 лет? Не зря ли ты был в этих отношениях? Не напрасно ли ты потратил эти годы?

«Мы часто думаем, что время придет. А оно только уходит» — вот об этом кризис 5 лет. Он учит нас ценить время. Уважать время. Считаться со временем. Он учит нас осознанно расходовать самый дорогой ресурс.

Этот кризис можно сравнить со сведением балансового отчета: сколько времени и сил было вложено в отношения и что из этого получилось? В «плюсе» вы или в «минусе»?

И как обычно, «Что делать?»

Кризис 5 лет – это один из самых «благодарных» к подготовке кризисов. В случае хорошей подготовки вы можете даже не заметить бури в этот период. «Пятилетка» может стать для вас счастливым временем укрепления союза, одним из самых приятных периодов жизни пары.

Как подготовиться к этому кризису?

Заранее подумайте, как вы хотите развивать ваши отношения? Что нового и совместного вы хотите создать? Запланируйте все так, чтобы к 5-летию у вас уже был результат.

Есть такое выражение, как «прикрыть кризис». «Прикрыть кризис ребенком», «прикрыть кризис свадьбой» и тп. В этом случае имеется ввиду, что мы как бы закрыли крышкой кипящую воду в кастрюле и какое-то время у нас будет иллюзия, что «все хорошо», потому что мы отвлекли свое внимание на другое яркое событие. Но потом вода сорвет крышку и кипяток выплеснется наружу. То есть кризис придет, просто позже и с удвоенной силой.

Все это справедливо для других кризисов. Но вот если вы поженитесь или родите ребенка на 5-летие, то это уже нельзя назвать «прикрытием». Это как раз может стать решением основной задачи кризиса при условии, что это событие действительно выведет ваши отношения на новый уровень, а не просто прибавит одно кольцо на пальце.

Так что прислушивайтесь к себе и к партнеру, вместе планируйте этапы ваших взаимоотношений и приготовьте к «экзамену» несколько значимых достижений, глядя на которые вы уверенно сможете сказать, что не зря прожили 5 лет с этим человеком. И даже если завтра все закончится, вы все равно будете ценить и благодарить эти отношения за то, что они уже успели вам подарить

Читайте так же:
Векторные отношения между мужчиной и женщиной. Векторное кольцо — дар или проклятие

На этих красивых строчках я собиралась закончить текст, но вспомнила, что упустила кое- что важное.

А что, если у вас уже кризис, а никаких значимых достижений нет? Что делать?

В первую очередь важно понять свои чувства и желания. Как вам вообще живется с этим партнером? Есть ли, за что бороться? И если есть, то чего хочется? Какого развития отношений?

Затем надо постараться услышать партнера. Для этого придется разговаривать, и скорее всего не один раз. Если вашей паре трудно даются диалоги, возможно есть смысл обратится за помощью к психологу. Хотя бы одному из партнеров нужно научится вести открытый диалог.

Когда вы наконец поняли, как себя чувствует и чего хочет каждый из вас, важно найти консенсус. Выработать общие цели и планы. Если у вас это получилось, то самое сложное уже позади. Осталось только воплотить задуманное в жизнь!

Помните, что у вас не так много времени. Перечитайте первую часть цикла про сроки кризиса (https://www.b17.ru/article/145867/) и постарайтесь понять, сколько у вас есть месяцев для изменения ситуации. «Пятилетка» — очень чувствительный к срокам кризис, поэтому «memento more».

Я желаю вам счастья в семейной жизни!

Как обычно я благодарю цензора этого цикла – Анну
Своим общением Аня прибавляет мне мотивации писать На этот раз статья долго зрела в моей голове, зато потом быстро воплотилась на бумаге

Спасибо моим читателям!
Я буду снова рада видеть вас в «сердечках», репостах и комментариях

Кризис 5 лет в отношениях: как вернуть былую гармонию

Привет! Семейная жизнь делится на этапы, которые время от времени сопровождаются семейным кризисом, и заставляет супругов окрепнуть и перейти на новый этап отношений. Кризис семейной жизни 5 лет в браке является одним из самых важных, можно даже назвать ключевым периодом супружеских отношений, где формируется глубокое взаимопонимание и уважение.

Напряженность данного кризиса заключается в сложности молодой семьи справиться с накопившимися за долгие годы совместного проживания недомолвок и неурядиц, которые подавлялись. Сейчас разберем признаки, присутствующие в кризисе 5 лет брака.

Особенности кризиса 5 лет

Кризис 5 лет  в отношениях: как вернуть былую гармонию

Согласно статистике, в большинстве случаев именно женщина берет на себя роль инициатора разрыва отношений. До момента наступления кризиса, женщина прожила уже несколько ролей: молодой хозяйки, которая допустила множество ошибок, но была прощена за них. После, становление матерью и появление обязанности заботы о ребенке.

В дальнейшем завершается декретный отпуск. Женщина сталкивается с ведением домашнего хозяйства, воспитанием ребенка. Необходимо успевать в карьерном росте и личном развитии в одно и то же время. В этот период женщина подвергается сильнейшему стрессу. Мужчина, в свою очередь, не сразу замечает подобное состояние у своей супруги, а потом оказывается слишком поздно. Кризис 5 лет отношений начинается с момента усталости и неудовлетворённости, которые подталкивают девушку к поискам новых жизненных сил.

Когда в отношениях отсутствует доверие или супруг не признает серьезность перемен в жизни своей супруги, то у женщины может проявиться внутренняя агрессия к происходящим вокруг обстоятельствам:

  • Снижается сексуальная активность или полное игнорирование мужа в желанном интиме;
  • Сильнейшее желание получить быстрый карьерный рост, которое находится на границе с трудоголизмом;
  • Теряется интерес к собственному внешнему виду;
  • Появляется склонность к флирту и супружеской измене.

Основной сложностью данного периода является отсутствие искреннего интереса к жизни второй половинки. Оба партнера углубляются в свои личные проблемы. Из-за постоянного непонимания мужа, жена перестает надеяться, что муж ее услышит. Она начинает отстраняться от него, как жена, и начинает искать утешения в другой сфере, в которой будет более реализована ее жизнь.

Как понять, что наступил кризис 5 лет

Первым симптомом появления семейного кризиса 5 лет отношений является взаимное раздражение супругов друг к другу. Зато, общение с посторонними людьми строится положительно. Данный период несет в себе затяжные скандалы на пустом месте.

Кризис 5 лет  в отношениях: как вернуть былую гармонию

Другие симптомы кризиса:

  • Потеря сексуального влечения к партнеру;
  • Проявление агрессии с целью принижения партнера;
  • Отсутствие желания выглядеть привлекательной для своего мужа;
  • Отсутствие желания совместно принимать решения;
  • Появляется желание сделать, что угодно, назло супругу.

Также, одним из проявлений кризиса 5 лет является игнорирование или уход в себя супругами. Они прекращают общаться друг с другом без видимых на то причин. Оба находятся в состоянии апатии и душевной лени. Подобное состояние проходит, когда супруги находятся вдали друг от друга.

Почему меняется поведение в отношениях

Кризис 5 лет  в отношениях: как вернуть былую гармонию

Признаки кризиса проявляют себя нарастающим темпом, включая множество различных причин. Печальным моментом становится то, что скандалы в этот момент времени появляются из-за всяких пустяков, и их можно было избежать, если бы не кризис.

Что влияет на негативное отношение супругов:

Сегодня как вчера

Постоянная повторяющаяся рутина семейного бытия. Полное отсутствие разнообразия в жизни. Партнеры начинают смотреть на свой брак бесперспективно.

Читайте так же:
Как заставить парня женится на мне. Из-за чего мужчины боятся официальных отношений? Как можно чаще общайтесь со своим мужчиной

Принятие таким, какой есть

Супруги больше не желают угождать своей половинке. Начинают разбрасываться словами, не подумав об их значении. Резкая смена поведения на провокационное неодобрительное.

Праздники не для нас

Больше не существует в отношениях подарков и сюрпризов. В отношениях отсутствует предвкушение сюрприза и неожиданной радости. Отсутствие всех тех вещей, которые ранее радовали и сближали.

Кто-то один

Мать заботится о малыше. Полностью погружается в уход за ним. Меньше времени уделяет супругу, объясняя отсутствием времени для него. Муж испытывает недовольство, что может послужить проявлением ревности к своему же ребенку.

Особо тяжелым период становится, когда в семье имеются финансовые проблемы или, когда один из супругов или оба находятся в постоянном стрессе из-за работы. Таки образом, помимо внутренних неурядиц, конфликты появляются и из-за внешних факторов.

Шаги для устранения кризиса

Как бы сильно, один из партнеров, не хотел бы вернуть гармонию в отношениях, это будет бессмысленно, если второй супруг не будет идти навстречу примирению. Заранее невозможно предугадать с какой именно попытки инициации возобновления гармонии вы получите желаемый результат. Однозначно одно, первый этап начинания будет самым тяжелым, поскольку потребуется привлечь к этому пассивного партнера.

Что можно сделать совместно, чтобы сохранить брачный союз:

  • Совместная забота о чаде может оказаться очень увлекательной, если помимо обычного наблюдения устроить совместную фотосессию с дитем, начните разукрашивать раскраски, поиграйте в магазин и тому подобное;
  • Найти общее увлечение, которым будете заниматься совместно, это хорошо сблизит вас;
  • Создать правило, обязательное к исполнению: минимум один раз в течение недели будете выбираться из дома и отправляться на прогулку по парку, посещать кино или просто выбираться на природу;
  • Если получится, то постарайтесь найти какое-нибудь творчество, которым можете заниматься совместно, как и увлечения это очень сближает.

Должно быть табу на отказ интимной близости, какая бы ссора ни была, супруги должны удовлетворять друг друга. Основной виной появления кризиса является привыкание супругов друг к другу, постановка неправильных приоритетов, где вместо любимого человека на первые позиции выходят личные интересы, работа и так далее…

У кого кризис 5 лет в браке?

Как отношения?
Из-за чего ссоры?
Какие мысли о браке муже?
Чувства и тп?
Интересно, у нас примерно 5 лет, и думала все притирки уже прошли, как то спокойно все было и гладко, а тут вытекло что муж там что-то тихо недовольный был тем то и тем то, а я вообще оказывается чуть ли не мегера с которой он не может поговорить. И так далее и тому подобное.

Господи, спасибо за друзей.
Дрюня танцевал с нами всю ночь, море обаяния и чувства юмора , и в 8 утра пошел на работу.
«Пошли покурим, мы тебе надуем матрас, досвидули» огонь

Чужие парни ближе «своего» получается.
Все тянутся, заботятся.
А еще двух моих одноклассниц подцепили и одного перекрытого одноклассника.)

моей супруге не нравится что раз в 2 недели я с друзьями шпилю в EVE Online под вкусный стол с водочкой сидя дома.

друзья само собой у себя дома.

Когда у меня был кризис 4-5 лет в браке (ссоры, развод был официальный, друг друга не принимали), я занялась саморазвитием. И чем больше развивалась, тем скорее пришла к выводу, что дать я могу лишь то, что имею. Смысла менять партнёров нет, если сам стоишь на одном месте. (В грубом варианте, смысл менять машины, если не умеешь водить?)
Что можно развить? Знания, материальное — второстепенно. Внешность понятно улучшаешь, а душа?
Самое главное — научиться любить!
Начала учиться любить: больше прислушивалась, молчала, шутила, старалась не говорить негатив вообще, чувствовать настроение мужа, думать как его порадовать и сделать счастливым. Со временем поняла, мы все ошибаемся, но помочь, поддержать друг друга и есть наш рост. Видеть красоту любимого. Чем больше смотрела, тем больше стала замечать в нем то доброе, что не замечала ранее. Естественно от души стала радоваться за него и хвалить. Муж это заметил, сам стал стараться лучше быть, начал во мне замечать доброту, красоту. Прошли годы .. и с каждым годом у нас все лучше и лучше. Мы стали совсем другие — счастливые вместе!

[quote=»Гость»]Когда у меня был кризис 4-5 лет в браке (ссоры, развод был официальный, друг друга не принимали), я занялась саморазвитием. И чем больше развивалась, тем скорее пришла к выводу, что дать я могу лишь то, что имею. Смысла менять партнёров нет, если сам стоишь на одном месте. (В грубом варианте, смысл менять машины, если не умеешь водить?) Что можно развить? Знания, материальное — второстепенно. Внешность понятно улучшаешь, а душа? Самое главное — научиться любить! Начала учиться любить: больше прислушивалась, молчала, шутила, старалась не говорить негатив вообще, чувствовать настроение мужа, думать как его порадовать и сделать счастливым. Со временем поняла, мы все ошибаемся, но помочь, поддержать друг друга и есть наш рост. Видеть красоту любимого. Чем больше смотрела, тем больше стала замечать в нем то доброе, что не замечала ранее. Естественно от души стала радоваться за него и хвалить. Муж это заметил, сам стал стараться лучше быть, начал во мне замечать доброту, красоту. Прошли годы .. и с каждым годом у нас все лучше и лучше. Мы стали совсем другие — счастливые вместе![/quote

Читайте так же:
Он сказал что мы просто друзья. Не будьте занудой. Он спрашивает о ваших отношениях

В эти сказки я не верю, есди мужик стоит на месте, а жена саморазвивается- он ей просто станет неинтересен ,будет тянуть ее вниз.
Есть готовые развитые, а вы тащИте на себе своего мужа, саморазвивайтесь.)

Кризисы семейных отношений по годам

Страшное слово «Кризис» заставляет испуганно отмахиваться: «Мы с Андрюшей любим друг друга, о чем вы говорите?!». Однако психологи уверенно говорят о том, что даже самые, казалось бы, нежно и трепетно относящиеся друг к другу пары после вступления в брак начинают конфликтовать. Причины конфликтов они сгруппировали, назвав их «кризисы семейных отношений по годам». Любопытно? Давайте рассмотрим их прямо сейчас. Так, на всякий случай!

Кризис семейных отношений 3 года

У некоторых пар он может наступить и в год, — все зависит от того, насколько быстро оба еще недавно пылко влюбленных человека начнут «качать права» и демонстрировать вредные привычки, которые раньше тщательно скрывали. Она меняет изысканный пеньюар на удобную пижаму, он бреется далеко не каждый день и ходит по дому в старый «семейках», выкинуть которые не дает даже под угрозой расстрела. Неэстетично, однако! Преодолеть кризис семейных отношений 3 года поможет элементарное взаимоуважение. А также понимание того, что сами вы тоже не без недостатков.

Кризис семейных отношений 5 лет

Наверняка в вашем семействе состоялось прибавление. Вы оба безумно рады этому и оба. постоянно хотите спать. Муж к тому же, страдает от недостатка внимания, жена — от буйства гормонов, заставляющих вроде бы разумную, спокойную барышню превращаться периодически в бешеную фурию. К тому же негатив женушка обычно сливает на того же мужа, — ведь больше не на кого! Как пережить кризис семейных отношений 5 лет? Старайтесь по возможности привлекать к заботе о малыше бабушек, а то и нанять помощницу по дому, если мужчина не в состоянии разделить с любимой бытовые заботы. Нет средств? Тогда супругу придется взять на себя хотя бы уборку.

Кризис семейных отношений 7 лет (кризис семейных отношений 10 лет)

Грамотные психологи объединяют эти две знаковые даты в одну. Из всех вех на пути счастливого брака эта, пожалуй, самая сложная. Малыш подрос достаточно, чтобы его можно было отдать в ясли. Жена, ощущающая себя загнанной домашней курицей, жаждет свободы и всеми фибрами души стремится на работу. Хоть на какую-нибудь! А ведь бытовые заботы никто не отменял. В полный рост встает и финансовая проблема, — настоящие расходы начинаются только сейчас. Садик, одежки ребенку, да и мама тоже отчаянно хочет сменить гардероб. Кризис семейных отношений 7 лет (кризис семейных отношений 10 лет) может усугубиться, если папа все еще не желает расставаться с прежними привычками. Жена вполне способна решить, что ей хватает заботы с одним ребенком, а готовить, стирать и убирать еще и за мужем она не намерена. «Деньги? Меня уже полгода как зовут обратно в бухгалтерию! А нашей Анечке очень нравится в садике». Мужчины, внимание! Сейчас компромисс придется искать именно вам.

Кризис семейных отношений 13 лет

Появляется, если оба родителя не умеют соблюсти паритет в отношениях с детьми. В том плане, что у подростков наступает переходной возраст, — воспитанный малыш превращается в исчадие ада, которое умело манипулирует старшими. «Это он в тебя такой!», — «Это ты не умеешь обращаться с ребенком, избаловала парня, вот он и куролесит!», — поток взаимных обвинений способен расшатать даже самый крепкий фундамент брака. А если отношения выясняются при ребенке, ситуация только усугубляется. Чтобы кризис семейных отношений 13 лет не стал фатальным, попробуйте отнестись к подростку в стиле кота Леопольда: «Неприятность эту мы переживем». Ведь так оно и будет!

Кризис семейных отношений 20 лет

Обусловлен внезапно появившимся большим количеством свободного времени. Дети выросли и отдалились, — заботиться вроде не о ком. Общих тем у мужа с женой тоже не осталось. У него — седина в бороду, у нее — накопившаяся усталость и n-е количество лишних кг. Пережить кризис семейных отношений 20 лет можно, попытавшись организовать себе второй медовый месяц. Естественно, к этому должны стремиться оба супруга.

«Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости», — говорил всем известный писатель Эмиль Золя. При соблюдении этих трех нехитрых правил никакой кризис не будет вам страшен. Даже в тот момент, когда любовь уступит место нежной дружбе и глубокому уважению.

Если статья оказалась Вам полезной, поделитесь ею со своими друзьями в социальных сетях, нажав на кнопочку ниже.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию