Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Кризис отношений 5 лет без детей. Кризис в отношениях. Психология отношений. Самые сложные годы брака: когда бывают кризисы

Кризис в семейных отношениях по годам

Семейные отношения – это не только любовь, совместное времяпрепровождение и приятных хлопоты, но и тяжкий ежедневный труд обоих партнёров. Но рано или поздно каждая семья сталкивается с кризисом в отношениях. К сожалению, не всем удаётся сохранить свои чувства, и пары расстаются. В этой статье я расскажу о кризисах в отношениях по годам, и подскажу, как его пережить, сохранив семью.

Как распознать кризис?

Идеальных отношений не бывает. В каждой семье возникают споры, недопонимания и обиды, поэтому мало кто придаёт этому большое значение. Но когда негатив накапливается, возникает переломный момент, который и называют кризис отношений. Его можно распознать по поведению партнёров и отношению друг к другу:

  • неудовлетворённость;
  • напряжённость и трудности в общении;
  • раздражительность;
  • нежелание контролировать эмоции и высказывания;
  • ухудшение или отсутствие интимной близости;
  • отсутствие заинтересованности;
  • отстаивание своей позиции и нежелание искать компромиссы;
  • чувство недооценённости.

Супруги всё больше времени проводят порознь, мало общаются и часто ссорятся. Они начинают сомневаться в правильности своего выбора, и перестают видеть перспективу в отношениях. Как результат – многие пары разводятся. Чтобы пережить этот период и сохранить чувства, нужно найти в себе мудрость, понимание и терпение.

К сожалению, идеальных отношений не бывает, хотя каждая пара в начале отношений считает, что у них всегда всё будет гладко. Но спустя какое-то время их настегает кризис. Причём гораздо чаще он наблюдается в тех парах, которые практически постоянно находятся вместе. Например, ведут совместный бизнес, либо жена домохозяйка, а муж работает удалённо.

Несмотря на негативные последствия кризиса, он является своеобразным шагом к развитию. Учёные доказали, что любое развитие и совершенствование обязательно сопровождается трудными переломными моментами, которые нужно пережить. Тех, кто справится, ждут кардинальные перемены к лучшему. Супруги, пережившие кризис семейной жизни, утверждают, что сложные периоды сделали их сильнее и более сплочёнными. У кого-то и вовсе начался новый романтический виток в отношениях, ведь они по-новому посмотрели друг на друга и заново влюбились.

кризис в отношениях 2

Кризисы по годам

1 год: от романтики к реальности

Спустя 1 год совместной жизни страсть между супругами начинает угасать. Романтический период пройден, поэтому чувства становятся менее яркими. Каждый из партнёров начинает замечать, что вторая половинка не настолько идеальна, как казалось изначально. К тому же проблем добавляет быт, и необходимость решать семейные проблемы.

Сохранить отношения на этом этапе поможет понимание того, что у каждого человека есть свои привычки, взгляды, вкусы, которые ярко проявляются, лишь при совместном проживании. Не стоит пытаться перевоспитывать друг друга, но если что-то не устраивает, то лучше поговорить об этом откровенно, и найти компромисс.

3 года: рождение первенца

Как правило, на третий год брака приходится рождение ребёнка, который кардинально меняет уклад семьи. С одной стороны это большая радость и счастье, но с другой – постоянные хлопоты и трудности. Жена всё время посвящает ребёнку, муж постоянно работает, оба не высыпаются и становятся раздражительными. Интимные отношения между супругами становятся всё реже. Усугубляет ситуацию постоянная нехватка денег, ведь содержание ребёнка требует больших затрат.

Чтобы пережить кризис 3-х лет, в первую очередь нужно разделить бытовые обязанности и уход за ребёнком. Если жена будет больше отдыхать, то она станет гораздо спокойней, и сможет уделять время мужу. Вторым шагом будет нахождение времени для двоих. Скорее это станет возможным после того, как ребёнку исполнится 6 месяцев. Кроме того, следует обратиться за помощью к бабушкам и дедушкам, которые могли бы понянчить ребёнка 2-3 часа.

кризис в отношениях 3

5 лет: совмещение карьеры и семьи

Декретный отпуск завершён, ребёнок посещает в детский сад, а женщина вновь выходит на работу. Для мужчины мало, что меняется, т.к. он продолжает выполнять свою функцию добытчика, а вот его супруге нужно постоянно разрываться между работой, домом и воспитанием чада. Выдержать такую моральную и физическую нагрузку очень сложно, поэтому не удивительно, что она начинает срываться на муже, и высказывать ему претензии. Он в свою очередь, чтобы избежать конфликтов, может задерживаться на работе допоздна, но в результате это приводит к ещё большему скандалу.

Урегулировать ситуацию поможет разделение обязанностей, причём не только домашних, а и тех, которые касаются воспитания и ухода за ребёнка. Также можно попросить родственников оказать небольшую помощь, например, забирать ребёнка из детсада или гулять с ним в выходные дни. Если у женщины сложная работа, то есть смысл сменить её, или продлить декрет до тех пор, пока ребёнок не станет более самостоятельным. Мужчина должен понимать, что его возлюбленной тяжело. Если ему дороги отношения, то не следует настаивать на выходе на работу, либо стоит оказывать больше поддержки и проявлять внимания супруге.

7 лет: подозрительное спокойствие

Спустя 7 лет семейной жизни наступает самый сложный кризис. Распознать его довольно трудно, т.к. объективно в семье царит спокойствие и умиротворённость. Между супругами распределены обязанности, быт налажен, дети подрастают и становятся более самостоятельными. Страдают главным образом отношения супругов, т.к. между ними больше нет страсти, и им попросту становится скучно друг с другом. В такие периоды чаще всего случаются измены. Но если мужчины ищут ярких впечатлений на короткий период, то женщины полностью погружаются в новый роман, и подают на развод.

Чтобы пережить этот кризис супруги, прежде всего, должны понимать, что измена – это не выход. Она подарит временные эмоции, но в конечном итоге приведёт к ещё большим проблемам. Вместо того чтобы искать яркие впечатления на стороне, лучше попытаться сблизиться. Вспомните начало отношений, снова сходите на свидание или стройте романтический вечер дома, но без детей. Дарите друг другу подарки без повода, делитесь мечтами и разговаривайте о том, что вас тревожит, но не о домашних делах.

Многим парам пережить кризис помогло новое совместное хобби. Это может быть спорт, искусство, походы и т.д. Психологи настоятельно не рекомендуют в этот сложный период заводить второго ребёнка. Некоторые женщины ошибочно считают, что такой шаг поможет сблизиться, и вновь ощутит ту радость, которая была при рождении первого ребёнка. Но как показывает практика, пополнение в семье лишь усугубляет ситуацию.

кризис в отношениях 4

13-15 лет: кризис среднего возраста

Если первые годы совместной жизни был более трудным для женщины, то кризис 13-15 лет больше отражается на мужьях. Наступает период среднего возраста, который является для мужчин переломным. Они вдруг осознают, что уже не молоды, начинают сомневаться в своей профессии и собственной состоятельности, хотят достигнуть большего и начинают искать пути осуществления желаемого. Очень часто в такие моменты мужья пускаются во все тяжкие.

Читайте так же:
Выяснять отношения — когда и как? Говори о своих чувствах

Как правило, данный кризис в семейных отношениях совпадает с переходным возрастом ребёнка, из-за чего ситуация становится ещё более напряжённой. Женщине приходится справляться не только с истериками чада, но и капризами или депрессией, мужа. Чтобы помочь обоим, ей придётся запастись терпением, и постараться максимально уделять им внимание. Кроме того, супруге необходимо постараться внести разнообразие в отношения с возлюбленным. В первую очередь рекомендуется заняться собой, преобразиться, чтобы муж посмотрел на неё свежим взглядом. А также нужно добавить огонька в интимную сферу.

Если муж решит сменить работу – не нужно этому препятствовать. Возможно, он найдёт своё истинное призвание, и сможет удовлетворить свои амбиции, даже несмотря на то, что зарплата будет значительно меньше прежней.

20-25 лет: опустевший дом

Последний серьёзный кризис в семье наступает после того, как повзрослевшие дети начали вести самостоятельную жизнь. В опустевшем доме супруги остаются наедине, и спустя столько времени начинают осознавать, что отношения между ними совсем не те, что были раньше. Они были поглощены бытом и заботами о детях, поэтому совершенно забыли, как это жить вдвоём и заботиться только друг о друге.

Мало кто решается разводиться в столь зрелом возрасте, ведь муж с женой привыкли жить вместе, у них налажен быт и стали родными. К тому же расставание и поиск новой пассии означает, что нужно полностью менять свой уклад, который выстраивался на протяжении более 20-ти лет. Как правило, пара продолжать совместное проживание, но при этом проводит время порознь. Общение сводится к разговорам о детях и домашних делах.

Чтобы вновь сблизиться и возродить трепетные чувства, психологи рекомендуют начать с ностальгии. Пересматривайте старые фотографии, вспоминайте романтические или забавные случаи с тех времён, когда ваши чувства только зарождались, начните больше времени проводить вместе. Если есть внуки, чаще гуляйте с ними и приглашайте в гости – совместно проведённое время напомнит вам счастливые моменты, когда вы были молоды и растили собственных чад.

кризис в отношениях 5

Многие пары спустя 20-25 лет брака словно начинают жить заново. Они посвятили свою молодость детям и работе, а времени и средств на собственные мечты и желания попросту не хватало. Стоит начать реализовывать их сейчас. Новые впечатления и эмоции зажгут внутренний огонёк, и помогут свежим взглядом посмотреть не только на окружающий мир, а и на собственные отношения.

Нестандартные рекомендации психолога

По мнению эксперта в психологии Морта Фертеля, стандартные и всем известные советы по спасению брака не всегда бывают эффективными. Иногда, чтобы пережить кризис и сохранить отношения, нужно действовать нестандартно.

  1. Считается, что для спасения брака оба супруга должны прикладывать усилия. Но для изменения динамики в отношениях достаточным будет даже, если один человек начнёт проявлять активность. Своим поведением он даст мотивацию своему партнёру.
  2. Сомнения в человеке часто становятся причиной ухудшения отношений или усугубления кризиса. Не нужно задаваться вопросом, с тем ли человеком заключили брак, и действительно ли он полностью подходит вам. Чтобы построить счастливую семью, нужно не искать идеального человека, а научиться понимать и любить того, кого вы уже выбрали.
  3. Бытует мнение, что разлука помогает освежить отношения, поэтому нужно некоторое время пожить отдельно. Но если разлучиться в тот момент, когда вы и так потеряли связь, то это лишь ускорит развод, т.к. один из партнёров решит, что порознь жить проще.
  4. Перестаньте постоянно говорить о проблемах – начинайте активно их решать. Такие разговоры обычно заканчиваются спорами и взаимными обвинениями. Методы решения проблем могут быть разными, не бойтесь пробовать.
  5. Не нужно посвящать в свои разногласия со второй половинкой родственников и друзей, и уже тем более выяснять при них отношения. Кризис касается только вас двоих, и справиться с ним нужно самостоятельно. Чужие советы могут лишь навредить вашим отношениям, т.к. человек, который их даёт, не живёт с вами, и не знает всю ситуацию досконально.
  6. Сеансы с психологом помогут решить некоторые проблемы в отношениях, при условии, что пара приложит необходимые усилия. Специалист научит понимать друг друга, но не даст точный сценарий действий по спасению брака.

Кризис семейных отношений: как пережить и сохранить брак в сложный период

Кризис семейных отношений: как пережить и сохранить брак в сложный период

Гармоничные отношения — это залог здоровой любящей семьи. Но даже самые крепкие пары испытывают кризис в отношениях. Все сталкиваются с проблемами, и даже самые близкие могут сказать друг другу неприятные вещи.

как пережить и сохранить брак в сложный период

Это может быть бытовые, финансовые вопросы, разные взгляды на жизнь. Но прежде, чем сжигать мосты и идти на крайние меры, нужно разобраться, в чем причина разногласий. Возможно, откровенный разговор спасет семью.

Почему возникает кризис

Многих слово кризис пугает, но на самом деле это хороший повод сесть за стол и поговорить. Семейные отношения не могут быть всегда идеальные, во время кризиса на поверхность всплывают недовольства пары.

И чем быстрее начать разбирать накопившиеся вопросы и не накапливать обиды, тем скорее в вашей семье восстановится мир.

Кризис — это хороший способ сказать партнеру, что вас не устраивает и волнует.

На этом этапе пара становится очень откровенной и уязвимой. Но высказав все свои претензии друг другу, можно принять самые верные решения, как строить отношения дальше.

семейные кризисы

Пять самых очевидных признаков кризиса в отношениях:

  • отсутствие или нежелание интимной близости с партнером;
  • нет желания понравиться друг другу;
  • кардинально разное мнение на вопросы, связанные с семьей, воспитанием детей, планами;
  • раздражительность на любые поступки партнера;
  • эмоциональная отчужденность.

Когда супруги становятся раздражительными, не хотят делиться друг с другом своими переживаниями или просто срываются, то нужно обратить на это внимание.

Причины возникновения кризиса бывают разные. Могут носить как психологический, так и социальный характер: измены, социальная и психологическая несовместимость, личностные различия, финансовые трудности, ранний брак и дети, заболевания, потери.

Обиды могут копиться долгое время, а триггером к ссоре может стать обычная ситуация.

Бывают ли отношения без кризиса

Очень редко, когда в семейной паре не случается ссор. Часто это пары, которые работают над своим личностным ростом и могут предугадать кризис. Но это не значит, что в таких парах нет недопониманий.

Читайте так же:
Мария николаевна москаленко. Поездка в Германию. Имеет отношение к населенным пунктам.

В большинстве случаев супруги не копят обиды, а сразу рассказывают друг другу о своих недовольствах.

Кризисы отношений по годам

кризис в семейных отношениях по годам

Кризис первого года брака

Очень часто молодые пары сталкиваются с проблемами в этот период. Основная причина — важные нерешенные вопросы, которые нужно было обсудить до заключения брака — дети, финансовые и жилищные вопросы, свободное время, личные интересы.

Иногда пара так быстро вступает в брак, что забывает о том, что партнер может иметь совершенно противоположные взгляды на какие-то вещи.

Незнание своего партнера, его интересов, планов на жизнь — частая причина распада браков, которые не продержались и год. Чтобы избежать этого, нужно руководствоваться не только влечением друг к другу, но и узнавать партнера.

Если вас настиг этот кризис, то нужен откровенный разговор — выслушайте партнера, его аргументы, выскажите свои мысли. Обсудите в откровенном разговоре ваши цели, ценности, приоритеты.

Возможно, в каких-то моментах вы сходитесь, а в каких-то вопросах придете к компромиссам, и личная жизнь наладится.

кризис отношений периоды

Кроме личных разговоров, обратитесь к семейному психологу, который со стороны оценит ситуацию и даст профессиональный совет. Важно прийти к единому мнению в важных вопросах, чтобы в дальнейшем ваши проблемы не основывались на том, что у вас кардинально разных жизненные позиции.

Самый распространенный пример, когда один из пары хочет детей, а второй нет. Во время откровенного разговора давайте честные ответы не только партнеру, но и себе. Не обманывайте себя, не придумываете, не делайте домыслов. Только получив откровенные ответы от себя и партнера, вы сможете выстроить свое совместное будущее.

кризис семейных отношений по годам

Кризис трех лет брака

Считается одним из самых опасных периодов. Чаще всего причиной его возникновения становится бытовые проблемы, скука в отношениях, рождение ребенка. Со стороны кажется, что вы притерлись друг к другу — знаете о партнере все. Но на самом деле вас изматывает однообразие в отношениях, недопонимание в важных вопросах.

Триггером к ссоре становятся самые безобидные вещи — незакрытая дверца шкафа, отсутствие нужного продукта в холодильнике.

Рождение ребенка можно вынести как отдельный период, когда пара проверяется на прочность. Мужчина не всегда может понять эмоциональное состояние женщины ее физическое здоровье в этот период. И вместо того, чтобы оказать поддержку просто уходит в сторону.

кризис в отношениях по годам в браке

Как и в первом случае — важно разговаривать с партнером, говорить о своих переживаниях, не нужно утаивать обиды. После откровенного разговора, сосредоточьтесь на взаимной поддержке, уделяйте друг другу внимание.

Важно в такой момент не выйти из роли “муж и жена” и полностью погрузиться в “мама и папа”. Если вы чувствуете, что у вас не получается самостоятельно решить некоторые вопросы, обратитесь за помощью к психологу, который даст вам советы, как пережить этот период.

Не стоит во внутрисемейные конфликты вмешивать близких родственников и перенимать их опыт решения проблем.

Кризис 7 лет

Основные причины возникновения — отсутствие романтики, возможные измены, бытовые проблемы, однообразие в отношениях, разные взгляды на жизнь.

Часто люди в этот период делают переоценку жизненных позиций. Иногда кто-то из партнеров ставит новые цели и расписывает план по их достижению, а второй супруг живет по принципу “мне и так хорошо”.

В редких случаях из таких кризисов можно выйти просто разговором и мотивацией.

кризисы семейной жизни по годам психология

Основной совет — экспериментируйте. Попробуйте внести в свою жизнь что-то новое — сексуальные эксперименты, новые совместные увлечения, спонтанное путешествие или просто смена обстановки.

Кризис 12 лет брака

Может показаться, что люди, которые вместе прожили столько лет, знают хорошо друг друга и их интересы полностью совпадают.

Однако, если даже хорошо знакомые люди живут однообразной жизнью, то их просто поглощают бытовые проблемы, они становятся неинтересны друг другу как мужчина и женщина, пропадает сексуальный интерес.

У партнеров появляются разные интересы, окружение, а совместное времяпрепровождения заменяются компанией друзей. Часто партнеры описывают данный кризис, как период одиночества.

кризис 10 лет совместной жизни

Именно это они ощущают — вроде есть близкие друзья, хорошая работа, но приходя домой к близкому и любимому человеку, они чувствуют себя одиноко и закрываются от него. На данном этапе семейного пути важно сесть и откровенно поговорить.

Главный вопрос — готовы ли вы дальше идти с вашим партнером по жизни или все, что могли друг для друга вы сделали, и пора перевернуть страницу и переходить на новый этап жизни.

Кризисы не обязательно делить и отслеживать по годам. Они могут появится и на фоне других ситуаций:

  1. Потеря работы одного из супругов. Чувство нестабильности может вывести отношения из равновесия, и вместо поддержки, в которой нуждается партнер, возникает скандал.
  2. Взросление детей. Есть пары, которые расходятся, как только дети вырастают, так как понимают, что они были основным связующим звеном в отношениях.
  3. Потеря близкого человека. Смерть близкого всегда большое эмоциональное потрясение, и в это время человек выпадает из обычной жизни. Важно дать партнёру понять, что вы его поддержите, что вы готовы дать ему время оправиться и прийти в себя после потери.
  4. Переезд. Даже такое событие, как переезд может стать серьезной причиной для возникновения конфликта. Тут очень важна поддержка друг друга, особенно если вы никого больше не знаете.

кризисы в отношениях по годам

Причиной начала кризиса отношений может стать любая незначительная мелочь, на которую вы не обратили внимание.

Но только проработка проблем с помощью откровенных разговоров может вывести вас обратно к стабильным и крепким отношениям.

кризисы семейной жизни по годам

Как пережить кризис в отношениях

Количество прожитых вместе лет, приведенных в статье, не всегда совпадает с реальными цифрами. Выход из кризиса всегда один, независимо от количества прожитых лет — откровенный разговор.

Только когда вы рассказали партнеру о своих проблемах и выслушали его мнение на этот счет можно делать выводы.

Не бойтесь перемен в отношениях — удивляйте своего партнера, разговаривайте с ним, делайте свою жизнь разнообразной и полноценной.

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

Читайте так же:
Помоги ребенку избавиться от агрессии. Как побороть агрессию по отношению к своему ребенку. Советы психолога

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе "и в радости, и в горе" — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. "Стадия осознания"

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась. А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис "стадией осознания". Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.

Что делать? "Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас", — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых "горячих" вопросах.

3–4 года брака. Опасная "зона комфорта"

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в "зону комфорта": с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был "более романтичным".

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. "Семилетний зуд"

Звезда сериала "Друзья" Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как "семилетний зуд". Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на "автопилоте", что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы "спасти" брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

  1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального "Ну как прошел день?" — "Нормально", больше эмоций и искренности.
  2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не "заметайте их под ковер", где их копится все больше.
  3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
  4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака. "Трудный" возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Согласно последним исследованиям, 10 лет — самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и "серый развод"

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, "серым разводом", так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Читайте так же:
Как доминировать в отношениях с девушкой? Как быть лидером в отношениях, на работе и в бизнесе

Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например "всегда делиться своими чувствами с партнером" и "вместе посетить психолога", не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. "Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений", — считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: "А того ли человека я выбрала в мужья / жены?" Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы "освежает" чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
"Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно", — считает Морт Фертель.

Бонус

В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила 35-ю годовщину свадьбы. В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.

Кризис семейных отношений по годам

кризис семейных отношений

Учеными-биологами уже давно было доказано: ни одно развитие живого существа не бывает гладким и беспроблемным. Оно всегда происходит скачкообразно, периодами, и всегда с определенными кризисами – ступеньками, которые нужно перешагнуть. А чтобы перешагнуть – нужны кардинальные перемены. И чем более бурно проходит этот кризис, тем более ярким и качественным будет само развитие.

То же самое происходит и в психологии отношений между людьми. Так, кризис семейных отношений по годам – то ли еще испытание для любящих друг друга людей. Причем эти «критические точки» у кого-то могут проходить более гладко, а у кого-то – заканчиваться разводом. Причем исход совершенно не зависит от того, насколько люди любят друг друга – даже напротив, браки по расчету куда устойчивее в этом плане. Все в руках самих супругов – и в основном от тактики поведения женщины и зависит семейное счастье. А от кого же еще? Ведь это ее предназначение – быть хранительницей домашнего очага.

Кризис 1-го года отношений: зарождение семьи

Семейная пара

Почему-то все знаменитые сказки мира заканчиваются свадьбой влюбленных героев – словно после нее уже ничего особенного нет. А ведь самое интересное только начинается!

И, конечно же, без притирки не обойтись. Как любила повторять одна известная писательница: «Они поженились. Но ничего общего между ними не было: он мужчина, она – женщина»

Хотя обычно этот период для молодых пар – самый захватывающий. Влюбленные изучают друг друга, постигают тонкости интимных отношений, с удовольствием путешествуют вдвоем. И, конечно же, безболезненным первый год не назвать: ведь у каждого из двоих уже был крепко сформирован романтический образ своего жениха или невесты, который к концу года приходится немного корректировать. Но у тех пар, которые сознательно и обдуманно вступили в брак, проблем особых не возникает. Трудно только тем, кому пришлось связать себя цепями Гименея из-за неожиданной беременности или давления родственников. В таком случае выручит положительный настрой: не важно, как сумбурно началась семейная жизнь – главное, чтобы она была счастливой.

Кризис 3-5-го года отношений: прощай, покой!

Семейная пара

Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!

Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.

Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!

Кризис 7-го года отношений: кто кому и сколько должен

Семейная пара

Причина этого кризиса – в психологической усталости супругов друг от друга. По статистике, львиная доля разводов припадает как раз на 6-й и 7-й год совместной жизни. И ничего удивительного: оба супруга впервые так долго с кем-то живут. До свадьбы они в редких случаях могли встречаться с другими партнерами до 3-х лет, и расставались с ними чаще всего как раз из-за скуки и привычки. Но из брака, конечно, так просто не уйти. И с кризисом нужно бороться.

Читайте так же:
Психология отношений. Шесть составляющих идеальных отношений. Психология парней в отношениях

Как пережить этот этап в отношениях? Откопав его корень и идя от обратного. А всему виной рутина. Вот почему по всем законам природы главой семьи должен быть мужчина – ведь он охотник, завоеватель, открыватель. Он всегда будет привносить в отношения свежую нотку, новые идеи. А вот женщина по своей сути всегда уравновешивала эту силу собственной покладитостью, умением привносить в дом покой и уют, а в связь – стабильность. Но, если и первое и последнее слово в семье – только за ней, то семейная жизнь на 7-м году превратится в застоявшееся болото. Откуда может неожиданно и с удовольствием сбежать мужчина.

Вот почему женщине нужно как можно раньше перестать фанатично упорядочивать все, что есть в доме: книги на полках, чашки в шкафу и мужа с ребенком. От рутины придется срочным образом избавляться, и особенно – от привычки пилить супруга. 7-й год – это время, когда у каждого должна появиться определенная свобода, когда женщине остро необходима какая-то загадка, изюминка. И плохо, если по утрам зарядкой занимается только мобильный. Ведь мужчина – это исследователь. В нем важно поддерживать интерес, легкую влюбленность, азарт. А значит – самое время кардинально изменить свой имидж и превратиться из злобной тигрицы в ласковую кошечку – относительно свободную, любящую жизнь и ни в коем случае не растворившуюся в семье.

«Супружество — это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново» Бриджит Бардо

Кризис 13-го года отношений: испытание на прочность

Семейная пара

Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости. И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.

Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи. Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления. А вот из-под опеки любящей матери подростку придется вырываться с воем – на основе чего и начнутся серьезные упреки и растерянность между супругами.

Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.

«Решиться на ребенка – дело не простое. Ведь это означает, что твое сердце отныне и навсегда будет разгуливать вне твоего тела» Женская мудрость

Кризис 25-го года отношений: вернись, молодость!

Семейная пара

На носу почетная серебряная свадьба, все знакомые завистливо поглядывают на любящих друг друга, словно голубки, супругов, но в семье почему-то начинается… разлад.

Так, у женщины в это время начинается малоприятный климакс, а мужчины наоборот, молодятся, занимаются фигурой и даже отпускают сальные шуточки в сторону молодых девиц (чего не позволяли себе раньше, например). «Бес в ребро, седина в бороду» — любят говорить в народе об отцах семейств такого возраста. А ведь их можно понять. Дети выросли, карьера сделана, материальные блага достигнуты… Неужели это все? Неужели больше ничего нельзя достичь, не к чему стремится? «Разве закончился порох в пороховницах»? Мужчине, в отличие от женщины, очень сложно осознавать собственную слабость. Ему трудно даже самому себе признаться в начинающейся дряхлости и невостребованности в обществе. Напротив, представители сильного пола будут упорно доказывать всем окружающим, что их еще рано списывать со счетов. А что происходит в это время дома? Есть ли остро необходимая моральная поддержка со стороны супруги? Конечно же нет. 90% всех женщин планеты к празднованию своей серебряной свадьбы действительно превращаются в ворчливых старух, точно таких же, как в сказке о золотой рыбке. Понятно, что за столько лет совместной жизни супруг может надоесть до оскомины, да и список его грехов за столько лет собирается довольно весомый. А что еще может быть более полезным в хозяйстве, чем виноватый мужик?:)

Как пережить этот этап? Этот кризис – время больших перемен. Правильно говорят, что после сорока жизнь только начинается. Так почему бы не устроить себе второй медовый месяц? Начать активно, как никогда, отдыхать с друзьями, ездить на лыжи в горы, с удовольствием заниматься собой и своей внешностью? Именно это и советуют семейные психологи парам на таком рубеже. Да и уже взрослые дети будут только рады увидеть, что у их родителей все отлично.

Кризис семейных отношений по годам – это каждый раз новый виток в спирали. Его можно пытаться игнорировать, переводя острый конфликт в хронический, а можно позволить своей семье развиваться, изменяться, отношениям – шлифоваться. Ведь с прохождением каждого такого рубежа любовь и привязанность преображаются и становятся такими, какими они должны быть. Так, в 1-й год яркая влюбленность «эрос» переходит в сильное и глубокое чувство «агате», на 3-5-й год у любви появляется плод – ребенок, третья жизнь, на 7-й год отношения между любимыми становятся уютными, привычными и более свободными, на 13-й чувства связь между супругами пройдет серьезное испытание и значительно укрепится, а на 25-м году совместной жизни та самая первая вспыхнувшая искра преобразится в глубокую и нежную привязанность друг к другу. Уже навсегда.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию