Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Любовь на расстоянии, как худший вариант отношений. Любовь в разных городах: плюсы и опасности интернет-отношений

Виртуальная любовь и отношения на расстоянии — плюсы и минусы

Поначалу многие считали, что знакомства для виртуальной любви пытаются завести исключительно неудачники, но постепенно данная тенденция стала очень модной и ситуация резко изменилась. Естественно, интернет-ресурсы, предлагающие подобные услуги, существуют крайне разные. В таком щекотливом деле нужно проявлять осторожность, не высылая свои анкетные данные куда попало.

Что значит виртуальные отношения?

Большинство сейчас связывает развитие виртуальных отношений исключительно с сайтами знакомств, но не все так просто. Существует несколько способов, как завести интересную интрижку, способную перерасти в серьезную любовь на расстоянии:

  1. Чаще сейчас знакомятся на специализированных сайтах, в социальной сети, на форумах. В таком варианте люди на первой фазе отношений даже ни видят друг дружку в реальности, доверяя исключительно выложенным в аккаунте фото и видео.
  2. Некоторые виртуальных любовников находят на отдыхе, во время путешествия в поезде, в командировках. В этом случае человек все-таки может оценить в реале своего избранника, но из-за удаленности места проживания вынужден поддерживать отношения с помощью гаджетов.
  3. Третий вариант – отношения завязались в привычном режиме, но одна половинка пары уехала на учебу, на работу за рубеж, сменила место проживания вместе с родителями.

Плюсы и минусы виртуальных отношений?

Существует масса ужасных рассказов о мошенниках и маньяках, которые разыскивают в Сети наивных девочек, выманивают их к себе, а затем продают в бордели или творят всякие зверства. Невзирая на это виртуальная любовь и виртуальные отношения набирают популярность. Малолетки и вполне взрослые женщины с мужчинами доверяют сайтам свою судьбу, пытаясь отыскать во Всемирной Паутине свою половинку. Рассмотрим самые существенные преимущества данного способа знакомств:

  1. Нередко к подобным ресурсам обращаются люди с видимыми дефектами, заикающиеся или с инвалидностью, которым крайне сложно конкурировать на улице в борьбе за любовь со своими более красивыми и здоровыми сверстниками.
  2. Не секрет, что стеснительным людям легче решиться написать сообщение, высказывая в нем свои чувства, чем прямо подойти к представительнице противоположного пола.
  3. На вопрос, почему мужчины любят виртуальные отношения, многие отвечают вполне откровенно – данный способ общения предоставляет больше свободы при поиске партнерши для секса. При этом можно не «отсвечивать» свои реальные данные, сохраняя на словах супружескую верность. Отметим, что подобный прием используют и некоторые знойные женщины, жаждущие от жизни новых впечатлений.
  4. Многие окончательно «залипшие» на виртуальных отношениях люди рассказывают о сказочных ощущениях чувства близости и невероятного доверия, которого достичь в жизни не удается. Им уже полностью одинаково, как в реальности выглядит избранник, ведь в душе они создали для себя идеальный образ. Некоторые настолько привыкают к переписке, что уже просто неспособны простыми словами выразить свои чувства.

Описав идеальную сторону общения в интернете, нужно рассмотреть негативные последствиям, к которым могут при вести виртуальные отношения на расстоянии:

  1. Всегда стоит помнить, что на экране мы видим искусственно созданный образ человека, нередко крайне далекий от реальности. Как подтверждают исследования по психологии, виртуальные отношения привлекают многих за возможность существовать в искусственном мире. Такие люди загружают в аккаунты отредактированные в Photoshop снимки и скопированное где-то видео. Истории о жизни они рассказывают придуманные, с целью насладиться вашим вниманием. Почти всегда попытки выйти с ними на связь в реальном мире заканчиваются отговорками или полным разрывом.
  2. Лишь при совместном проживании можно понять, что виртуальная любовь мужчины искренняя, характер человека действительно соответствует вашим критериям и вы способны мириться с его недостатками.
  3. Даже при счастливом исходе, когда вы полностью сошлись характерами и оказались идеальными половинками, последующий неминуемый переезд одного из вас в другую местность грозит многими подводными камнями – отсутствие рядом друзей, поиск работы, смена климата, проблемы с гражданством. Исключение, когда виртуальный избранник оказался жителем вашего или соседнего города.
  4. Существует категория особ, с которыми лучше не заводить даже виртуальных отношений – мошенники. Довольно быстро они попытаются вас разжалобить, выпросить денег на лекарства, на обновки, на билет из далекой страны.
  5. Самая опасная категория людей – разные маньяки и извращенцы. Не рекомендуем без серьезной проверки сбрасывать незнакомцам откровенные фото или личную информацию, которую можно использовать во вред.

Завязнув серьезно в виртуальных отношениях, нужно помнить, что первым признаком настоящей любви является искреннее желание обоих партнеров к близкому знакомству в настоящей жизни. При признаках, когда избранник обманывает, старается оттянуть этот момент, ищет причины избежать реальной встречи, нужно вытаскивать себя из придуманного мира и начинать поиски настоящего любящего человека.

Отношения на расстоянии: хорошо или плохо

Отношения на расстоянии 5 причин за и против. Советы и консультация семейного психолога в Москве

Психология отношений: плюсы и минусы связей на расстоянии и «гостевых» браков.

Отношения на расстоянии – сложное и неоднозначное явление. Одни люди так ценят свою независимость, что для них это единственный способ поддерживать долгосрочную связь. Другие настолько тяжело переживают постоянные разлуки, что решаются на разрыв. Если не тешить себя иллюзиями и трезво оценивать проблемы в семье и отношениях, которые могут возникнуть из-за проживания на расстоянии, то можно создать удачную пару.

Читайте так же:
6 месяцев брака поздравления. Отношения мужчины и женщины: этапы развития. Может ли быть приятным бесплатный подарок

Психология отношений: 5 основных проблем в любви на расстоянии

Начнем с минусов отношений на расстоянии и только потом рассмотрим плюсы:

  1. Деньги. Пожалуй, главная проблема, с которой сталкиваются люди, живущие в разных городах, — это финансовые затруднения. Даже при хорошем уровне доходов нелегко постоянно выделять немалые суммы на поездки. Еще одна статья расходов – подарки, которые обязательно приходится покупать тем, кто видится относительно редко.
  2. Несовпадение графиков. Не так-то просто подстроиться под планы любимого человека, если они нарушают график работы, а жертвовать чем-то неприятно.
  3. Отсутствие чувства близости. Как бы ни доверяли другу муж и жена, проживающие на расстоянии, в трудные минуты они ощущают одиночество, если не могут находиться рядом. Даже самые лучшие средства коммуникации не способны заменить личной встречи и ощущения близости, возникающего, когда люди вместе.
  4. Моменты недоверия. Иногда остро не хватает близости, и в такие моменты любой человек может увлечься кем-то. Партнеры это понимают и могут испытывать ревность.
  5. Страх перед будущей совместной жизнью. Очень часто партнеры воспринимают расстояние как временное препятствие и планируют в будущем жить вместе. Однако они прекрасно понимают, что их отношения очень изменятся, боятся возможной несовместимости.

Не все так плохо: 5 аргументов «за» отношения на расстоянии

Нередко люди обращаются за психологической помощью, чтобы понять, подходят ли им отношения на расстоянии. Есть пары, для которых это прекрасный вариант, и вот почему:

  1. Свежесть чувств. Быт убивает любовь ничуть не менее эффективно, чем расстояние. Разлука – это не только грусть, но и надежда, ожидание новой встречи, светлые (отчасти даже идеализированные) чувства. Расстояние не помеха настоящей любви, а если у партнеров есть еще и дети, общие интересы, то и браку.
  2. Возможность постоянно быть на связи, но не мешать друг другу. Современные средства коммуникации позволяют часто общаться, быть в курсе всего, что происходит с партнером. При этом люди не «путаются под ногами» друг у друга.
  3. Возможность полениться. Совместное проживание – это необходимость быть рядом с партнером, когда совершенно не хочется или нет времени ухаживать за собой. «Запущенный» внешний вид убивает сексуальное влечение. В гостевом браке таких проблем нет: партнеры прихорашиваются перед встречами.
  4. Возможность жить своей жизнью. Отношения очень важны, но это далеко не единственный аспект жизни. Живя далеко друг от друга, люди знают, что любимы, и одновременно могут уделять время карьере, увлечениям.
  5. Минимум поводов для ссор. Чаще всего скандалы разгораются из-за сущих мелочей – невынесенного мусорного ведра, грязи в ванной, немытой обуви и т.п. На расстоянии проще терпеть некоторые недостатки партнеров и даже прощать измены.

Если вы запутались, испытываете противоречивые чувства и сомневаетесь, стоит ли продолжать отношения, на помощь придет хороший психолог. Запишитесь на консультацию и давайте вместе разберемся, к чему у вас «лежит душа» на самом деле. Вы перестанете метаться и начнете спокойно выстраивать такие отношения, о которых всегда мечтали.

Отношения на расстоянии — оборотная сторона неопределенности

В последние десятилетия отношения на расстоянии становятся все более востребованы у молодых и не очень молодых людей. Эпоха Тиндера, социальных сетей и легких знакомств расширила наши возможности выбора до необозримых пределов. Оказалось, что потенциальных партнеров гораздо больше, чем кластер учеба-работа-друзья. Существует уже весьма устойчивый трафик знакомств с иностранцами и т.д. Многие легко заводят отношения на расстоянии. И тем самым создают некоторый стереотипный алгоритм контакта и отношений.

Мы оставим те случаи, когда партнеры всем довольны и счастливы — дай Бог им теплых отношений! А обратимся в то место, где возникает страдание, приводящие одного из участника отношений на расстоянии к психологу. В попытке разобраться,

что же делать? Почему я оказываюсь в таких отношениях раз за разом?

Клиентский опыт негативных сторон отношений на расстоянии часто выглядит так:

«Вы встретились, пробежала искра, стало ясно, что отпускать друг друга вы не готовы, но вы из разных городов (стран, континентов, etc.)? Мои поздравления, дальше начнется соковыжималка.

Чем плохи отношения на расстоянии? Да всем.

Это самая питательная среда для взращивания иллюзий о партнере, как лестных, так и не лестных для него. Общего куска реальности нет, встречи — редкие и перенасыщенные эмоциями, вы оба полощетесь в бульоне из проекций и фантазий внутри своей головы. Бесконечные чаты и мгногочасовые разговоры по скайпу похожи на попытку утолить жажду вдыханием тумана. Представьте, что голодному человеку предлагается пар от кушанья, а не само кушанье. День за днём. День за днём. Если чувства действительно есть, то они будут рваться к воплощению и выражению. И нет, письма с обоюдными признаниями в любви и описанием чудесных расцветающих садов в ваших душах не будут утолять вашу страсть. Они будут бензином в костёр. (Это я еще молчу про ревность и опасения, что рядом с любимым человеком может завестись автономная жизнь на расстоянии вытянутой руки).

И даже если менее заинтересованная сторона — вы, будет ничуть не легче. Вас будут изматывать попытками добыть вещество любви из того самого тумана в воздухе. Конденсировать литры воды из пара. А это невозможно — насытиться друг другом по переписке. Даже по самой романтичной переписке. Вы будете раздражаться и всё больше злиться на ситуацию, в которой себя обнаружите.

Отношения на расстоянии — это бесконечная подготовка к счастью, а не само счастье. Вы ощупываете образы друг друга, не имея доступа к реальному человеку. Редкие встречи просто заливают ваш мозг веществами, и в это время вы похожи скорее на двух марафонцев в первые минуты после финиша: лёгкие забиты, ноги дрожат, можно, наконец, попить воды и отдышаться. Ощущения настолько сильные, что вся энергия уходит на их проживание, а не на то, чтобы оглядеться: а куда мы вообще бежим?

Но самое опасное, что всё это время вы готовите в голове и сердце инфраструктуру под этого человека, как будто он у вас — вот он, рядом! Вы роете каналы, по которым, возможно, никогда не потекут реки. Вы строите города, создаёте целую цивилизацию, которая вот-вот будет заселена. Пустые улицы готовы наполниться жизнью. Дома готовы к сдаче и заселению. А потом происходит Чернобыль: один из вас отпускает свой конец этой натянутой резиновой ленты, и она бьёт второму по лицу. И вы обнаруживаете себя посреди Припяти: города, созданного для жизни, в котором уже никто не будет жить. И всё фонит радиацией.

Поэтому — пока никто не влип по уши, на берегу обговаривайте перспективы переезда, и начинайте вводить в ваши отношения романтическую линию только после прояснения этой перспективы. Если на данный момент переезд никак невозможен — не жадничайте, отцепитесь друг от друга. Недополучение кайфа куда лучше, чем переполучение боли. Финишируйте на старте».

Судя по этому поэтически прекрасному отзыву м

Читайте так же:
Отношения между парнем и девушкой. Психология взаимоотношений. Этапы отношений между парнем и девушкой: от влюбленности до любви

ожет показаться, что отношения на расстоянии плохи всем. Конечно, это не так. Во-многом, они просто потрясающие: никакого быта, полно свободы! Отношения занимают мало времени, а для карьеристов это очень важно — чтобы отношения занимали мало времени. Встречи романтичные, а все проблемы за кадром. Можно переодически ссориться, а потом опять сходиться, возгоняя страсть и отдыхая друг от друга.

Я и раньше знала, а чем дольше работаю, тем больше убеждаюсь: психика рациональна. У нас всегда есть причины для выбора того или иного поведения и отношений. Просто

рациональности бывают разные

, часто парадоксальные и плохо понятные даже самому себе.

Давайте перейдём к

плюсам отношений на расстоянии

Во-многом, такие отношения — идеал современности, протестующей против рутины, скуки и материальной связанности традиционной семьи. Кроме того, как ни удивительно, в отношениях на расстоянии

люди очень много общаются,

возрождая позабытый эпистолярный жанр: переписка — великая вещь. Каждое слово можно наполнить чувствами, таким прекрасными и возвышенными, какие, к сожалению, проходят весьма быстро, если у брутального партнера рядышком понос или хрупкая принцесса храпит.

Из отношений на расстоянии можно извлечь много чувственного удовольствия. Сейчас популярна статья в Инете о том, что мозгу все равно во-многом: в фантазии вас любят или в реальности, химия будет одинаковая. А я так подозреваю, что из «невидимых» партнеров химию можно извлекать очень качественную и весьма долго (см. Леонтьева // Между фантазией и реальностью» http://psypublic.com/articles/256/).

Кроме того (и это главное преимущество таких отношений) —

они подходят тем, кто не выдерживает неопределенности обычных отношений

. Люди с ненадежными типами привязанности (

) плохо выносят обычный график развития отношений (то есть постепенное их развитие).

Они начинают испытывать слишком много тревоги, и это ключевая проблема.

Никогда не ясно заранее, что и когда должно происходить, на каком по счету свидании положен секс, с какого момента отношения приобретают стабильность и статус. Эксклюзивность подразумевается или это надо обсуждать? Созваниваться надо каждый день? А видеться на все выходные? И т.д. Если все эти параметры понятны, есть четкий график встреч и партнеры четко расставляют акценты — никаких проблем. Но очень часто так не получается, и отношения развиваются постепенно, неизбежно включая в себя периоды приближения и отдаления, обнаружения близости и различий, сомнений, усталости, периоды нормальной аутизации. Просто жизнь идет своя собственная и вносит кучу неопределенности. И вот эта постепенность, отдаление, «пропадание» партнера из поля видимости, его непунктуальность или противоречивость

буквально сводит с ума.

Человек начинает круглосуточно думать

об отношениях как о нерешенной проблеме,

и это его мучает. Возникает много тревоги, попыток разведкой, проверками и угрозой закончить отношения выяснить намерения партнера, злость и даже ярость,

включается защитное избегающее и обесценивающее поведение

(например свидания с бывшими или другими партнерами, к которым нет чувств, а поэтому никаких проблем) — и понеслась душа… разрушать отношения.

Читайте так же:
Как восстановить испорченные отношения с мужчиной. Пауза и совместные дела. Чудо-таблетка от всех бед

Человек начинает жить

в ситуации острого стресса

, а, казалось бы, у него все нормально — новые отношения, влюбленность, любовь. Я вообще прихожу к мнению, что пора в таких случаях легализовать медикаментозную терапию. У вас влюбленность и ненадежная привязанность? Вот вам рецепт, полечите свое тревожное расстройство.

От всего этого ужаса спасают отношения на расстоянии — поразительно, но они оказываются во-многих параметрах

более определенными и стабильными!

В них есть четкие границы — встречи заранее согласовываются, к ним можно подготовиться. Мало физического контакта и «притирания». Можно многое объяснить в переписке, подумать над ответами и т.д. Снизить стресс и увеличить контроль. В другое время об отношениях можно особо не думать, ходить, делать свои дела и не подстраиваться под нестабильность и изменчивость живых отношений. И, по большому счету, от них очень просто отказаться в случае появления более подходящего партнера — никаких издержек (переезд, новый образ жизни и т.д.), кроме психологических.

Проблема в следующем: рано или поздно оказывается, что

победные возможности любви очень ограничены, и люди неохотно меняют жизнь, заменяя отношения на расстоянии на более легкие для реализации

. В том числе и потому, что уже так сложилось, и нет уверенности, что получится жить вместе. Все же между нашей фантазией о партнере и самим партнером зачастую глубокая пропасть, в которую, чтобы прыгнуть, нужно много мужества. А сейчас все очень трусливы в отношениях — такой культурно-исторический период.

Так что двигаться можно в нескольких направлениях: пытаясь обсудить на берегу варианты совместного будущего, жизненные планы, а также в «живых отношениях» снижать стресс, делая выбор в пользу более четкого и устойчивого партнера. Ну и психотерапия вам в помощь. Вместе с медикаментозной поддержкой.

Любовь на расстоянии, как худший вариант отношений

Любовь на расстоянии — это худший вид отношений. Это психологическая аксиома. У меня самого лично был опыт 4 отношений на расстоянии (к которым я относился очень по-разному), но самое главное, в своей последующей психологической практике, я разбирал более 200 отношений на расстоянии.

Мой эмпирический опыт разбора этих ситуаций однозначно говорит одно: отношения на расстоянии — это самые проблематичные отношения из всех возможных. У любви на расстоянии есть свои строгие закономерности, то есть психологические законы, по которым они развиваются, вне зависимости от того, хотим мы этого или нет.

Так как эта статья пишется сразу и для женщин и для мужчин, то человека, которого вы любите, я буду называть далее для краткости «партнер по отношениям».

У хороших, счастливых отношений есть несколько ключевых составляющих: биологическое соответствие (первые 3 биологические маркера совместимости, вам с самого начала должны нравиться в этом человеке: 1) голос 2) телесный запах 3) смех, как этот человек смеется); очень хорошее отношение лично к вам с самого начала; общее мировоззрение; сексуальная совместимость; общая география , то есть исключительно желательно, чтобы вы жили в одном городе; психологическая комплиментарность.

У Любви, говоря нашим психологическим жаргоном, всегда есть две Составляющие — Хотелка и Привязка. Хотелка — это сексуальный инстинкт, а Привязка — это глубокая эмоциональная и душевная Связь между мужчиной и женщиной, которую метафорически, мы можем представить в виде невидимой ниточки или морского каната, представьте себе образ, в котором эта «ниточка» словно бы тянется от мужчины к женщине сквозь время и пространство. Именно из этих двух составляющих и складывается Любовь.

Хотелка (сексуальное желание) может вспыхнуть достаточно быстро (особенно в нашем мужском случае), но может точно также и быстро остыть к какой-то женщине. Эмоциональная и душевная привязанность, в отличие, от сексуального желания, формируется в душе человека по отношению к партнерше (партнеру по отношениям) очень долго — месяцами, даже годами. Но и точно также долго эта эмоциональная и душевная связь держится после, даже если отношения находятся сейчас в глубоком кризисе. Мощнейшая привязка очень часто остается даже если отношения прекратились (привязка — это когда вы думаете, скучаете об этом человеке). Источник

Любовь на расстоянии — что говорят цифры статистики?

Я разбирал случаи в которых отношения были на очень больших расстояних (сотни и тысячи километров), например — мужчина во Владивостоке, его жена переехала жить в Москву (видятся раз в три-четыре месяца). Это расстояние может быть небольшим, до сотни километров между городами, например мужчина живет в крупном городе, а женщина в одном из его пригородов или в городе неподалеку. И во всех этих 200 случаях (напомню, что я оказывал психологическую помощь людям в восстановлении разрушенных отношений и разбирал с ними на консультациях их отношения на расстоянии) я обнаружил следующую ключевую закономерность.

Первое правило отношений на расстоянии: если мужчина и женщина не начинают жить вместе на одной территории (парень едет к девушке в ее город или же наоборот, девушка едет жить к парню в его город — это неважно, кто к кому), то отношения гарантированно разваливаются в 90-95% случаев в течение 2-3 лет.

Это неслучайные цифры, об этом говорит моя собственная статистика, которую я вёл, занимаясь психологической помощью в этих случаях. То есть даже если у вас сейчас всё прекрасно в отношениях, но вы не поселитесь вместе и не начнете жить вместе, то я гарантирую вам серьезнейший кризис в отношениях в течение года или двух лет, а скорее всего и полный разрыв отношений (разочарование в них). Да, есть пары, которые составляют исключение, пары, которые находятся в отношениях и спустя 3 года после начала отношений, хотя мужчина и женщина живут в разных городах (видятся раз-два в месяц или того реже), но напомню, по моей статистике это около 5%. И то эти пары находятся всё время «в зоне риска», то есть такие отношения могут однажды развалиться.

Читайте так же:
Способы приятного. Что любят мужчины в отношениях с женщиной. Как мужчине сделать приятно — психологические моменты

Если ваши отношения на расстоянии претерпевают сейчас кризис, то дело здесь не только в пресловутых «ваших и чужих ошибках» дело в том, что отношения на расстоянии развиваются по своим законам и траекториям. Вы можете быть очень психологически грамотны в отношениях или совершенно безграмотны, но в любом случае психологические законы отношений на расстоянии станут доминировать над вашими чувствами.

Вывод: чтобы ваши отношения сложились и вышли из кризиса, вам нужно жить вместе, на одной территории (в «ее» городе, в «его» городе, на какой-то нейтральной территории — неважно, главное — вместе, чтобы появился общий быт и общее будущее). Ведь кто такой любимый человек? Это всегда категория времени, любимый человек — это будущее время. Когда вы думаете постоянно о каком-то человеке и помещаете его рядом с собой в ваше будущее, то это и говорит о том, что это совершенно особенный для вас человек, любимый человек. То есть у вас возникает концепция совместного будущего.

Отношения же на расстоянии могут у одного из партнеров по отношениям эту концепцию совместного будущего настолько ослабить или даже совсем свести на нет, что совместное будущее исчезает, ослабляется и заменяется другими «образами будущего».

Хотите спасти отношения на расстоянии — нужно ехать в другой город, где живет этот человек и начинать жить там, на одной территории.

Как развивается любовь на расстоянии? 4 этапа любви на расстоянии.

1-й этап «любви на расстоянии». Источник

Это «весна» отношений, период влюбленности. Возможно одно из лучших времен в жизни (вспомните все ваши влюбленности!). Вас накрывает волной эмоциональная эйфория и чувство легкости в теле, все мысли и чувства направлены только на этого человека. Чувство восторга и глубочайшего приятия всей личности этого человека и благодарность за особенное, эксклюзивное отношение к вам. Вы максимум вашего свободного времени звоните и пишете этому человеку, общаетесь с ним, возникает чувство, словно бы этот удивительный человек читает все ваши мысли, чувствует малейшие движения вашей души. Это время душевного праздника, эйфории, узнавания друг друга, глубочайшего интереса ко всему, что происходит в мире другого человека.

Какие есть опасности на этом этапе? Вы можете влюбиться не в реального человека, а в созданный вами образ, особенно если никогда его не видели ДО вашего знакомства (например знакомство произошло по Интернету). А образ и реальный человек могут отличаться в разы. Вы сами себе придумали сказку, а затем вам не нравится реальность, поэтому с самого начала отношения нужно было строить реалистично. Может возникнуть разрыв между вашими сверхзавышенными ожиданиями и реальным человеком.

Влюбляться в человека на самом деле можно только после того, как у вас неоднократно был секс и вы какое-то время пожили вместе (возник общий быт, вы вместе потрудились), вот тогда вы не ошибетесь — вы на самом деле убедились, что подходите друг другу как любовник и любовница, что в сексе у вас всё может быть на 100% хорошо, что партнерские отношения надежные и прочные — вот после этого МОЖНО голову и сердце терять, образно говоря.

2-й этап любви на расстоянии.

Проверка взаимных ожиданий. Здесь закладывается фундамент будущих отношений и идет притирка характеров (мы ведь живем не с внешностью, а с характером), вы съезжаетесь друг к другу и у вас взаимно запускается друг на друга как хотелка (ваш сексуальный инстинкт), так и привязка (глубочайшая эмоциональная и душевная связь). Вы занимаетесь сексом как кролики или не занимаетесь вовсе (пошла осечка, причин тому — десятки). Вы проводите максимум времени вместе. Вы узнаете друг друга уже по-настоящему,а не исходя из каких-то придуманных образов. Здесь или закладывается образ, концепт совместного счастливого будущего, или он не закладывается вовсе. Выясняются намерения на будущее.

Какие могут возникнуть трудности на этом этапе отношений? 1) 70-80% информации любящие люди получают невербально, то есть считывая эту информацию с «языка тела», а не исходя из слов. В отношениях на расстоянии получается, что вы теряете до 80% информации друг о друге и «знаете» друг друга только на 20% причем информационный дефицит может всё расти; 2) Неузнавание друг друга из-за эмоциональной закрытости, душевного ожога привнесенного из прошлых (неудачных) отношений, неправильных проекций (видите не реального человека, а свои проекции по его адресу, или же этот человек не видит вас, а видит свой образ вас, который может быть довольно искаженным); 3) Чрезмерные ожидания или несоответствие ожиданий (например, чтобы сразу сделал предложение, еще толком не разобравшись в своих чувствах); 4) Страх неопределенности (сейчас всё хорошо, но что будет дальше, когда мы разъедемся?)

Читайте так же:
Пожелание парню на 6 месяцев отношений. Может ли быть приятным бесплатный подарок? Постановка целей и планирование

Если отношения на расстоянии или сложились и закрепились в такой форме, зафиксировались в положении (например, мужчина ездит к женщине 1 раз в месяц в ее город, иногда раз в пол-года). Или же отношения сразу не сложились (из-за психологической безграмотности обоих партнеров по отношениям, сексуальной, эмоциональной, культурной или психологической несовместимости) и уже начался кризис в отношениях.

На этом этапе пара может даже пожениться. Возникает концепция совместного будущего (будем жить вместе когда-нибудь) и поначалу всё действительно хорошо, есть абсолютная верность, есть глубокое доверие, есть понимание эмоциональных потребностей друг друга, любовь, забота, нежность и внимание. Но пара продолжает жить на два города и их встречи происходят не каждый день, а раз в неделю, месяц, а то и пол-года. В течение первого года отношений на расстоянии любовь поддерживает психологическая инерция и отношения еще очень крепки, но по прошествии года в паре начинает нарастать внутренняя конфликтность.

3-й этап в отношениях на расстоянии.

Рост внутренней конфликтности. Отношения на расстоянии разрывает изнутри сами природа этих отношений. С географическим фактором люди ничего не делают и в итоге, проблематичность их отношений всё растет и усиливается, в паре начинает скапливаться недовольство и внутренняя конфликтность, которая начинает проецироваться на другого человека. Что здесь очень часто происходит:

1) Концепция совместного будущего начинает постепенно подтачиваться временем, ослабляться и разрушаться.

2) Все проблемы в паре правильнее всего решать как? Правильно, занимаясь сексом. При отношениях на расстоянии это просто невозможно, поэтому все взаимные конфликты не получают эмоциональную разрядку через постель, а постепенно аккумулируются. Растет внутренняя проблематичность этих отношений

3) У отношений есть два столпа на которых они стоят — это Ценность и Общность. Постепенно начинает стираться ценность этого человека (ведь вокруг вас много других), ваша некогда огромная психологическая общность (т.е. «общая реальность») тоже начинает постепенно ослабевать.

4) Идет утрата Доверия. Очень часто вместо доверия запускается такие разрушающие отношения явления как Контроль и Слежка (что делает сейчас этот человек? куда он пошел вечером? с кем? и т.д.)

4-й этап любви на расстоянии.

Охлаждение и кризис. Кризис в отношения мог придти и на втором и на третьем этапе отношений на расстоянии, но на четвертом кризис практически неизбежен (у 95% пар). Кризис накапливается и приходит в такие отношения с разной скоростью, от года, до трех лет. Очень многое зависит от психологической грамотности мужчины и женщины, от количества совершенных психологических ошибок (за ошибки в отношениях всегда отвечают оба, по определению) и от степени эротического напряжения (есть искра эротического напряжение или нет — и почему) в паре.

К кому-то приходит понимание неправильности таких отношений, но вместо положительной повестки дня (слушай, у нас проблемы, давай подумаем, как мы можем их решить наилучшим образом, чтобы снова быть счастливыми?) включается ожесточённейшая критика личности другого человека. Нет подлинного понимания, что в этой ситуации виноваты не вы лично и не другой человек, а сама ЛОГИКА РАЗВИТИЯ отношений на расстояний, которая приводит большинство пар именно к такому сценарию.

Начинается отталкивание личности. Критикуются не отдельные ваши поступки (проступки), а вся ваша личность, целиком (звучат классические фразы этого этапа: «Ты таким (плохим, ужасным и т.д.) всегда был, есть и будешь!» или «Ты всегда такой (чудовищной, злой и т.д.) была, есть и будешь»). Звучат заведомо абсурдные, бредовые обвинения. Причем как в ваш адрес, так и от исходящие вас. Сексуальные измены или уже происходят или вот-вот начнут происходить, во всяком случае кто-то из партнеров по отношениям уже может активно флиртовать, напропалую знакомиться и изменять.

Люди в паре не слышат друг друга и не понимают, хотя говорят на одном языке. Полностью меняется «язык тела» — при встрече люди чувствуют не желание обнять друг друга, а неестественное чувство скованности (т.н. «мышечного панциря»), появляются мышечные зажимы, неконгруэнтное поведение, эмоциональная нестабильность, язык тела становится «холодным», то есть появляются странные, закрытые позы («оборонительные»).

Повторюсь, абсолютное большинство отношений на расстоянии, если мужчина и женщина не съезжаются и не начинают жить вместе в течение 2-3 лет, обречено на развал и распад. Именно это и происходит, отношения начинают рушиться, происходят разводы и расхождения.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию