Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Мнение психолога: почему отношения распадаются

Мнение психолога: почему отношения распадаются

Распад отношений не говорит о том, что между партнерами абсолютно разрывается связь. Даже если один или оба построили новые отношения, в течение долгих лет сохраняется субъективное взаимодействие. Причем, здесь соседствуют положительные и отрицательные чувства. Психологи называют такое отношение амбивалентностью. Но тогда если люди по-прежнему не равнодушны друг к другу, почему отношения распадаются?

Мнение психолога: почему отношения распадаются

Неприемлемое событие

Для того чтобы партнеры решили разойтись, должно произойти нечто из ряда вон выходящее, то, что выходит за рамки сложившейся системы. Чаще всего в качестве такого события выступает адюльтер, обман, аморальное поведение, не приемлемое партнером. В таком случае распад отношений происходит одномоментно.

Однако есть семьи, в которых мирятся с изменами, жестокостью, ложью, несмотря на резко негативное к этому отношение. Получается, что такое событие является толчком к немедленным действиям только тогда, когда внутренне готовность к разводу уже сформирована.

Несовместимость партнеров

Еще одна причина — отсутствие у кого-то из пары, а может и сразу у обоих, таких характеристик личности, которые позволяют строить длительные эмоциональные отношения. В такой паре распад предопределен с самого начала. Обычно в такой ситуации говорят о несовместимости, подтверждая свою версию тем, что различия в наборе психофизиологических чертах членов пары осложняют взаимодействие, увеличивая вероятность уничтожения связи как таковой.

Однако и тут не все так гладко. Согласно исследованиям психологов, нет такой комбинации личностных характеристик, которая бы предопределяла неспособность двух людей к сохранению стабильных отношений. Ведь многие при самых неблагоприятных умудряются сохранить и укрепить связь. В итоге ученые приходят к выводу, что основная роль в сохранении пары принадлежит общению. То есть стабильность пары определяется активностью партнеров.

Психолог Л. Ли выделяет пять стадий разрушения отношений:
— осознание собственной неудовлетворенности;
— открытое выражение неудовлетворенности;
— попытка наладить переговоры;
— принятие решения;
— трансформация отношений.

Получается, что распад отношений отнюдь не всегда приводит к разрушению пары. Если на стадии переговоров удается наладить общение и оба партнера показывают стремление измениться, они принимают решение остаться вместе, отношения трансформируются, выходя на новый уровень. Если же переговоры проваливаются, инициатор может принять решение остаться, перейдя к подпольным диверсиям, но ничего хорошего из этого не получится — в скором времени отношения окончательно испортятся и спасать уже будет нечего.

Почему пары распадаются после психотерапии?

Один из партнеров начинает посещать психолога и вскоре подает на развод — знакомая ситуация? Зная о таком побочном эффекте, некоторые сознательно отказываются от психотерапии из страха, что работа по осмыслению жизни разрушит семью, испортит отношения. Насколько этот страх оправдан? Разбираемся вместе с экспертом.

«Через пять сеансов у психотерапевта муж заявил, что хочет развестись, — рассказывает 30-летняя Лилия. — Мы прожили вместе шесть лет, и мне казалось, что все в порядке. Конечно, были проблемы, но решаемые. Мы всегда старались находить компромисс.

Читайте так же:
Женский этикет в отношениях. Этикет. Правила поведения для истинных леди. Другие важные правила этикета

И тут он открыто сказал, что никогда не любил меня по-настоящему, что устал подстраиваться, хочет жить по-своему и делать только то, что хочет. Объяснил, что намерен найти другую женщину со схожими интересами и ценностями. Которая будет его мотивировать развиваться, а не тянуть назад.

Еще через пару недель он снял квартиру и уехал. Мне было очень тяжело. Но я не смогла убедить его остаться».

«У нас с мужем был студенческий брак. И до похода к психологу у нашей семьи был уже большой стаж, 15 лет, — делится 48-летняя Марина. — На сеансах я смогла посмотреть на наши отношения со стороны и многое переоценила.

Поняла, что муж был для меня вторым ребенком: все самое лучшее, удобное, вкусное отдавала сыну и ему, а себе по остаточному принципу. Как муж скажет — так и будет. Закрывала глаза на его любовные связи. Думала: раз возвращается ко мне, значит, я ему дороже.

А тут поняла, что тоже ведь могу чего-то хотеть или не хотеть. Не знаю, откуда силы взялись, но я вскоре подала на развод и ни разу за последующие десять лет не пожалела о таком решении».

Как связаны поход к психологу и расставание партнеров?

«Эти истории ясно показывают: в процессе психотерапии мы начинаем лучше понимать свои истинные потребности и отделять их от невротических, — рассказывает семейный психолог, гештальт-терапевт Татьяна Белкина. — Например, женщине плохо в отношениях с мужем, ей хочется чего-то совсем другого. Но она годами сохраняет брак из усвоенной в детстве идеи, что разводиться нельзя. Работая с психотерапевтом, она замечает свои настоящие потребности и ошибочность своей установки».

Из этой точки понимания ситуации есть как минимум два пути: решить, что всему виной партнер, и подать на развод, или попытаться выстраивать другие отношения с близким, качественно их поменять.

«Работа с терапевтом может привести как к разводу, так и к улучшению отношений, — продолжает эксперт. — И мне трудно подсчитать, что происходит чаще. Дело не в разных методах терапии.

Задача любого психотерапевта, который работает с парами, — занять максимально нейтральную позицию, не руководствоваться ничьей идеей. В том числе и своей собственной. Вот я почти 25 лет замужем, но у меня нет цели сохранять семьи всех клиентов, которые ко мне приходят. Мне необходимо понять, чего каждый партнер хочет, и найти в связи с этим наилучший способ решения проблемы».

Как это происходит?

Часто встречаются такие ситуации: дети подросли, у женщины возникла потребность в самореализации, желание пойти работать или учиться, а муж этот энтузиазм жены не поддерживает. Ему спокойнее, когда она дома, дети накормлены и под присмотром, в доме чистота и порядок. Зачем менять налаженный образ жизни?

Читайте так же:
Расчет идеального веса с учетом телосложения. Нормальный вес женщины. Формулы Брока: соотношение веса и роста

Женщина чувствует раздражение, злость, и встреча с психологом в такой ситуации может послужить катализатором резкого решения все бросить и уйти. «Психолог не должен поддерживать в этот момент импульсивность клиента, — рассказывает Татьяна Белкина. — Очень здорово, что клиент ощущает себя по-новому. Но семейная система — это ригидная конструкция.

Ее первая реакция — это сопротивление любым изменениям. Близким людям непросто перестроиться. Им нужно время, чтобы привыкнуть, приспособиться. Наталкиваясь на их протест, можно импульсивно разрушить то, что создавалось годами.

«Развод – это побег». Психолог – о том, почему распадаются браки

По прогнозам, к 2020 году в России расторгать браки будут 850 пар из 1000.

Почему люди разводятся? Как сохранить семью? И как пережить болезненный разрыв, если он уже произошел? Об этом SPB.AIF.RU спросил у психолога Павла Волженкова.

Виноват экономический кризис?

Алина Клименко, SPB.AIF.RU: — Павел, Россия входит в десятку государств с наибольшим числом разводов. Эксперты прогнозируют, что к 2020 году в нашей стране расторгать браки будут 850 пар из 1000. Институт семьи обесценивается?

Павел Волженков: — Я бы не был так категоричен. Что касается всплеска числа разводов в последние пару лет, то причины у него вполне прозаичные – экономический кризис. Могу судить по опыту из личной практики. В относительно «жирные» предыдущие годы нередко браки заключались с точки зрения материальной выгоды. Не утверждаю, что они строились исключительно на деньгах, но меркантильная составляющая все же была в них главенствующей. По мере того как кризис набирал обороты, многие люди из средней и обеспеченной прослоек общества беднели. И если в семьях, где основой являются любовь и взаимоуважение, проблемы, как правило, сплачивают супругов, то там, где на главных ролях материальный достаток, кризис сыграл решающую роль.

Коснулись проблемы в мировой экономике и тех, кого нельзя назвать обеспеченными людьми. В регионах, небольших городах люди теряют работу. Многие вынуждены уезжать в районные центры или в столицы в поисках заработка. Как правило, уезжает кто-то один, например, глава семьи. И это тоже проверка брака на прочность. В семьях, где нет взаимного доверия и глубоких чувств, начинаются размолвки, обвинения, ревность или даже реальные интрижки на стороне.

— Неужели причина всему – деньги?

— Не только. Надо понимать, что любой развод – это, в первую очередь, побег. Побег от проблем, от переживаний, от сильных эмоций. Ведь в любой сложной ситуации проще убежать, чем искать выход. А как решать проблемы, возникшие внутри семьи? Обсуждать! Высказывать свою точку зрения, проговаривать накопившиеся претензии, выслушивать мнение партнера. Очень много браков разваливаются из-за довольно банальных вещей, которые легко устраняются, если над ними работать – бытовые трения, конфликт с родителями, необоснованная ревность. Кстати, большинство людей могут решать такие вопросы самостоятельно, даже не прибегая к помощи специалистов – в нас на уровне инстинктов заложена программа, подсказывающая как урегулировать конфликты в семье.

Читайте так же:
Кто такие альфа-самцы и как их распознать? Альфа самец – кто такой среди мужчин и как строить с ним отношения

— Однако и раньше люди ревновали, сталкивались с бытовыми трудностями или со сварливой свекровью, но разводились все-таки значительно реже. Почему?

— Если говорить о советском времени, то тогда большую роль играло общественное порицание. Государство считало себя вправе вмешиваться в семейные дела каждой ячейки общества. В порядке вещей было вызвать неверного мужа на профсоюзное собрание и устроить ему прилюдную «порку». Сейчас такие методы кажутся дикими, общество изменилось. С моей точки зрения, в идеале любые проблемы внутри семьи должны решать муж и жена. Однако и определенные плюсы в тоталитарном подходе к браку тоже были. Во всяком случае, люди не принимали скоропалительных решений и, прежде чем решиться на развод, долго взвешивали все «за» и «против».

Карт-бланш на измены

— А еще в обесценивании института семьи принято обвинять сексуальную революцию и пропаганду неверности в СМИ…

Да, изменилась и общественная мораль. Средства массовой информации перестали нести пуританские догмы в народ, стали открыто рассказывать о сексе, об интимных сторонах жизни. Но это не значит, что журналисты дают людям карт-бланш на измены. Вовсе нет! Каждый человек сам решает, что есть для него семейные ценности. Тот, кто оправдывает свою распущенность общей ситуацией и «развращением» со стороны СМИ, лишь перекладывает ответственность на других. Такая позиция свидетельствует о малодушии и инфантильности.

— Если в семье возникли проблемы, недопонимание, скандалы, измены — стоит ли бороться за брак до конца?

— Когда ко мне приходит женщина и спрашивает, развестись ли ей, я никогда не отвечаю на такой вопрос. Но я начинаю расспрашивать ее о сложившейся ситуации. Отвечая, рассказывая о своей семье, она начинает анализировать случившееся, рассматривать проблему с разных сторон. И нередко правильный ответ приходит сам собой.

Я призываю всех не бросаться в крайности. Необходимо понять – между идеальным «глянцевым» браком и семьей на грани развода есть множество тонов, полутонов и нюансов. Не бывает семей, где вообще не возникает конфликтов или столкновения интересов. Но люди думающие будут пытаться эти моменты обсуждать и прийти к компромиссу, а не побегут сразу в суд с заявлением о разводе.

К сожалению, в последнее время у меня много клиентов, которые принимают только черное или белое. Их кидает из стороны в сторону, сегодня – любовь «до гроба», а завтра – «развод и девичья фамилия». Такие люди, как правило, относятся с подобной категоричностью не только к семье, но и к любым аспектам в жизни.

Если ситуация совсем критическая, помогает прием разойтись на время, пожить раздельно. Со стороны становится виднее и понятнее, насколько дорог (или чужд) тебе твой супруг.

Читайте так же:
Каким должно быть соотношение роста и веса

Однако есть ситуации, в которых действительно надо бежать. Любые формы домашнего насилия недопустимы. Такой союз лучше рвать сразу, не дожидаясь тяжких последствий.

Ответственность – 50 на 50

— Есть такая поговорка «психологи не дают советов». И я с ней абсолютно солидарен. Каждая ситуация – индивидуальна, каждый человек – уникален. Поэтому для всех рецепты будут разными.

Но несколько универсальных идей я все-таки озвучу. Прежде всего, постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны. Поразмышляйте над ней, примите ее. Как опыт, который даст вам возможность сделать выводы и не наступить на те же грабли снова.

Во-вторых, перестаньте заниматься самоедством (чаще всего это касается женщин). В любом союзе ответственность лежит в равной степени на обоих партнерах. И в том, что семья распалась, виноваты не только вы, но и ваш экс-супруг.

В-третьих, воспримите развод не как конец браку и отношениям. А как почву для образования двух новых пар. У вас есть возможность начать жизнь с чистого листа, но с учетом ошибок прошлого. И, скорее всего, она будет куда прекраснее предыдущей.

Психологи назвали основные причины разводов (Спойлер: измены вовсе не на первом месте)

По статистике, около 50 % всех браков заканчивается разводом. При этом если человек решается на второй брак, то вероятность, что и он окажется неудачным, сокращается до 31 %. Социологи уверены, что у второго брака больше шансов, поскольку люди в нем старше, опытнее и четко представляют, чего хотят от отношений. Тем не менее такие семьи тоже распадаются. В этой статье мы расскажем об основных причинах, которые ведут к разрыву.

Мы в AdMe.ru думаем, что при желании брак можно спасти. А потому не только выделили причины разводов, но и собрали советы психологов о том, как эти причины предотвратить.

1. Отсутствие конфиденциальности

В XXI веке эта проблема особенно актуальна, т. к. социальные сети — важная часть жизни любого человека. Сегодня опубликовать фото своей половинки — это почти как почистить зубы, уже вошло в привычку и считается нормой. Но не все люди готовы выставлять свою личную жизнь напоказ.

Еще одна аналогичная проблема — это обсуждение личной жизни с друзьми или подругами за спиной партнера. Такое поведение может не понравиться вашей второй половинке, что и станет причиной частых ссор, а в конце концов и развода.

  • Что делать?

Чтобы избежать этих проблем, обсудите с партнером границы: чем можно делиться с близкими, а какие вопросы лучше выяснять с глазу на глаз.

2. Разные способы решения конфликтов

Мы все выросли в разных семьях, где родители вложили в нас разные ценности и стереотипы. Поэтому в итоге у двух взрослых людей могут быть совершенно различные представления о том, как нужно решать конфликты: один замалчивает проблему, закипая внутри, другой выплескивает свой гнев наружу и взрывается даже от крошечных разногласий.

Читайте так же:
Взаимоотношения между арабским мужчиной и русской женщиной. Почему арабы женятся на “русских”

Если люди не готовы меняться и искать компромиссы в этом вопросе, то в конечном счете их брак может завершиться разводом.

  • Что делать?

Говорить о том, что вас пугает или раздражает, потому что партнер точно не умеет читать мысли. При этом психологи рекомендуют использовать не обвинительные формулировки в духе «Ты кричишь и выводишь меня из себя!», а более нейтральные, например: «Мне страшно и больно, когда ты повышаешь голос». Еще один вариант — обратиться к специалисту. Если проблема застаревшая, то без помощи психолога не обойтись.

3. Вмешательство родителей

Эта проблема схожа с отсутствием конфиденциальности. Только в этом случае половинка не просто делится личной жизнью с родителями, но и позволяет им решать важные вопросы, касающиеся вашей семьи. Когда родители вмешиваются в жизнь детей, это редко заканчивается хорошо.

  • Что делать?

Вновь обсуждать границы. Понятно, что нельзя полностью исключить родителей из вашей жизни, но ограничить их влияние на семейную жизнь вполне возможно.

4. Сравнения

Постоянные сравнения угнетают. Особенно когда они не в вашу пользу. Если половинка так и норовит уколоть или найти изъян, это, вероятнее всего, приведет к регулярным ссорам, которые могут стать причиной развода. Психологи считают, что иногда люди, которые постоянно сравнивают, делают это не совсем осознанно: возможно, они переняли родительское поведение или считают, что это в целом норма.

  • Что делать?

Если вас напрягают регулярные сравнения в отношениях, говорите об этом прямо. Чтобы избежать конфликтов, партнеру придется объяснить, что подобные слова вас ранят или просто раздражают. Если половинка все еще любит вас, то компромисс удастся найти.

5. Наличие детей от предыдущих браков

Далеко не всегда дети от прошлых браков становятся причиной развода, но так бывает. Обычно это случается, если партнер не может смириться, что этот ребенок не его, пытается конкурировать за внимание или намеренно конфликтует. В итоге родитель осознает, что сын или дочь важнее новых отношений, и разводится.

Бывают и обратные ситуации: ребенок манипулирует родителем, чтобы тот отказался от отношений. Обычно это бывает с подростками, которые не могут смириться с мыслью, что их родители расстались.

  • Что делать?

Все зависит от конкретной ситуации. Если проблему обостряет ребенок, то нужно чаще говорить с ним, объяснить, что вы все равно его любите. А главное — подтверждать слова действиями. Если проблема в партнере, то стоит дать ему понять, что ребенок важен для вас. И если избранник не изменит поведение, то это лишь усугубит ситуацию и может закончиться разрывом отношений.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию