Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения? Почему мама меня не любит

Что делать, если мама равнодушна и не любит меня: разбор ситуации психологом

Вопрос, ставший основой для названия статьи, может прийти в голову человеку в любом возрасте – от подросткового до пожилого. И это не обида и не каприз. Отношения с матерью – главнейшие в жизни человека. Они полностью определяют его способность стать счастливым. Если отношения с главной женщиной оказались неудовлетворительными (а уж тем более – если они конфликтны, токсичны, мучительны), то в них надо обязательно разобраться, чтобы открыть путь к достойной и гармоничной жизни. Даже однажды прозвучавшее в голове сомнение в материнских чувствах имеет смысл не гнать от себя, а понять причины его появления. Первое, что стоит сделать, если человек думает: «Мама не любит меня», – проанализировать, почему в отношениях с ней нет ощущения тёплого и заботливого родительского отношения.

Важно осознавать, что ощущение нелюбви может быть как объективным (родитель действительно не испытывает любви к дочери или сыну), так и субъективным (мать просто не может адекватным способом выразить ребёнку свои чувства). Иногда негативные установки, полученные от старших в роду, не позволяют женщине проявлять принятие и тепло по отношению к близким людям.

Достаточно часто бывает, что у членов семьи не совпадают «языки любви»: например, мама приучена выражать свои чувства через вкусную еду, чистоту в доме и подарки, а ребёнок нуждается в совместных играх и позитивных поглаживаниях (или наоборот). В таких ситуациях, несмотря на все старания, оба будут испытывать опустошённость: сын или дочь не получают удовлетворение своих потребностей, родитель чувствует, что его заботу отвергают. Вне зависимости от субъективности или объективности ощущений их стоит детально исследовать.

«Мама меня не любит» – почему возникают такие мысли?

Необходимо разобраться: какие проявления и поступки родительницы заставляют так думать. Что именно она не делает или делает не так, как хотелось бы? После каких её слов обостряется чувство нелюбви? Ощущается это постоянно или мысли возникают время от времени? Есть несколько наиболее частых факторов, называемых теми детьми (вне зависимости от возраста), которые испытывают неудовлетворённость отношением со стороны матери.

  1. Эмоциональная холодность матери

День за днём и год за годом мама не интересуется делами ребёнка, не заботится о нём, отталкивает его в моменты проявления чувств, сосредоточена только на себе или на формальных внешних приметах благополучия («сыт, одет, дневник подписан» – что еще нужно?), слишком занята карьерой, зарабатыванием денег, личной жизнью. Характерная сцена: забирающие детей после секции (школы, садика и т.д.) родители, не отрывающиеся от телефона, ребёнок, несущийся со своими детскими победами (или поражениями), и… Ничего. «Не сейчас. Пошли!».

Безусловно, такое возможно. Но если это повторяется системно, то сын или дочь сначала попробуют привлечь к себе внимание отрицательными поступками, а затем к ним в голову придёт та самая сакраментальная мысль: «Моя мать меня не любит!».

Это может быть иллюзией: возможно, родители устали, вымотались, находятся в сложной ситуации, больны, вынуждены работать 24 часа в сутки, чтобы содержать ребёнка, буквально бьются за выживание, развивают бизнес или поглощены решением сверхважной научной задачи. И любят они ребёнка, но сил проявить это просто нет. Или воспитание заставляет быть крайне сдержанными – так уж их научили. Детям от этого не легче, но с определённого возраста они смогут понять сложности в жизни родителей, если те постараются их объяснить.

Нелюбовь матери может быть и реальностью. Действительно, далеко не все женщины способны испытывать любовь к своим детям и искреннее принятие из-за того, что:

  • сын или дочь были нежеланными;
  • ребёнок напоминает об обидевшем мать его отце;
  • унаследовали такое отношение от своих родителей;
  • после тяжелейшей эмоциональной травмы «заморожены».

Эмоциональная холодность бывает обусловлена нарциссизмом, эгоцентризмом родителя, наличием зависимостей, пограничным психологическим состоянием, рядом заболеваний.

  1. Критика, обвинения

Постоянный гиперконтроль, сосредоточение на ошибках и слабостях ребёнка, ругань и наказания за любую оплошность вызывают стойкое убеждение, что мать меня не любит. Продолжаться такое отношение может всю жизнь. И уже 40-летние дочь или сын, постоянно слыша от матери: «Я же тебе говорила… Да что ж ты такой непутёвый… У других дети как дети, а у меня 33 несчастья… Куда тебе с твоими… (талией, мозгами, внешностью, характером, генетикой – нужное подчеркнуть)», привыкают быть обесцененными.

За критикой могут стоять разные факторы:

  • избыточная тревожность, страх за судьбу ребёнка;
  • традиции семейного воспитания по принципу «бьёт – значит любит»;
  • неудовлетворённость от собственной жизни, выливающаяся на близких;
  • невроз;
  • и даже элементарная зависть (конечно, редко осознаваемая).
  1. Мать открыто высказывает свою нелюбовь

Такое тоже бывает. Женщина напрямую может говорить своим детям либо одному из них, что не может их любить.

В одних случаях это действительно так, в других такие слова выкрикиваются в состоянии истерики, нервного срыва и обжигают ребёнка на всю жизнь, как кислота.

Рождение детей не способно «автоматически» запустить чувство к ним. Хотя забота о потомстве естественна для человека, но это не гарантирует, что чувства будут у 100% родителей.

  1. Мама больше заботится о других детях

В такой ситуации крайне важно понять, чего больше в ощущениях: детской ревности или объективного отражения реальности. С начала веков старшим кажется, что младших балуют, а те, в свою очередь, обижаются, что к ним относятся несерьёзно и уделяют меньше внимания. Дочери ревнуют матерей к сыновьям, а им обидно, что у «девочек» есть особая близость между собой. По-разному ощущать себя в семье могут дети от прежнего и нынешнего брака.

Читайте так же:
Что если девушка шлет. Что написать девушке, если она не отвечает? Отношения на расстоянии

В здоровых семейных системах каждого ребёнка любят иначе. И это естественно, потому что видят в нём уникальную личность, стараются дать ему именно то, в чём он больше нуждается. И действительно, мать может быть больше поглощена одним из детей, если он:

  • болеет;
  • родился с проблемами развития;
  • попал в трудную ситуацию;
  • находится далеко;
  • слабее и чувствительнее и т.д.

Но бывают случаи, когда без видимых причин любовь матери распределена неравномерно. Однажды на приёме у психолога уже 60-летняя дама рассказала, что из четырёх сыновей от одного отца она двоих любит, а к другим равнодушна. И испытывает за это вину на протяжении всей жизни. В детстве сыновья даже спрашивали её, все ли они родные, хотя очень похожи между собой. А как иначе было понять и объяснить себе, что мама тебя не любит?

Что делать, если мама не любит меня?

Осознание причин, по которым родители не дали ребёнку тех чувств и заботы, которые он хотел получать, помогают принять ситуацию. Но это только половина дела. Важно научиться с этим жить счастливо, выстроить свою собственную траекторию комфортного развития и благополучия.

Избавьтесь от чувства вины

Самое главное – понять, что чувства матери никак не связаны с реальной личностью ребёнка. Она его не любит (или не может проявить чувств в адекватной форме, не демонстрирует любви) не потому, что ребёнок какой-то «не такой». А потому что она такая: холодная, не имеющая тепла, травмированная, эгоистичная, уставшая и т.д. Дети не виноваты, что они оказались у данных родителей. Они не могут изменить своих мам, не должны отвечать за их поведение, состояние и чувства.

Древняя молитва гласит: «Господи, дай мне сил изменить то, что я могу изменить, терпения принять то, что изменить невозможно, и мудрости, чтобы различать эти два случая!». Отсутствие любви или её проявлений – это ситуация, где ребёнок никогда не сможет ничего исправить. Можно попытаться наладить отношения с такой матерью, какая она есть, а можно дистанцироваться от неё. Но нет смысла стучаться головой об эту глухую стену на протяжении всей жизни. Гораздо разумнее сосредоточиться та том, чтобы самому стать счастливым и любящим уже своих детей. Родителей может изменить жизнь, да и то при их высокой осознанности. Брать на себя детям (даже если они уже сами взрослые) эту непосильную ношу – бессмысленно.

Постарайтесь простить мать

Простить – не значит оправдать. Вы имели право на свои детские чувства. Простить – это в каком-то смысле смириться с тем, что – да, так случилось в вашей жизни, у вас были именно такая мать и не совсем безоблачное детство. Самое страшное, что может постепенно разрушить личность человека, отравляя его уже взрослые годы, – это неосознанная надежда, что нет, мамочка меня полюбит (или проявит свою любовь в нужной форме).

Необходимо сказать себе раз и навсегда: «Я не получаю/не получил в детстве той любви, на которую рассчитывал. Этого не изменить. Но я вполне в силах сделать свою жизнь счастливой, если буду учитывать этот факт объективно, как вводные данные при решении задачи».

И тогда гнев, обида, самоуничижение, горе и другие тяжёлые чувства смогут быть заменены чем-то позитивным:

  • пониманием (ей самой в детстве любви не досталось);
  • сожалением (болела, билась изо всех сил, была травмирована);
  • уважением (не любила, но не отказалась от ответственности, выполнила свой долг);
  • теплом (любила, но не могла или не умела выразить так, как мне хотелось);
  • благодарностью (не любила, но дала то, что смогла);
  • лёгким юмором, например, при критике («ну мамы – они же такие … мамы»);
  • осознанием («она не смогла изменить родовые установки, но у меня достаточно времени и ресурсов, чтобы уже мои дети воспитывались иначе»);
  • спокойствием («да, так вышло, но я в жертву больше не играю, у меня свой путь»).

Родитель, не способный любить своё чадо или открыть ему чувства, теряет гораздо больше, чем ребёнок. Отсутствие тепла в сердце калечит жизнь и душу человека как в сказке о Снежной королеве. Это можно понять и даже пожалеть, но не стоит участвовать в таком сюжете дальше.

Не пытайтесь «добиться» любви

Любовь к детям – чувство безусловное, оно не определяется качествами того, к кому оно направлено. Она полностью определена тем, что есть (или чего нет) в душе, жизненном сценарии и личности самой матери.

Поэтому идея «Вот я стану ещё … (круче, богаче, внимательнее, успешнее, красивее и т.д.), и мама меня полюбит» крайне деструктивна. Такие мысли жизнь сломают, но желанных от родителей чувств не дадут.

Равно таким же образом токсичны осознанные или неосознанные стремления нанести себе вред, чтобы родители раскаялись и поняли, что они перед вами виноваты. Возможно, передачу в тюрьму (или цветы на кладбище – в зависимости от степени увлечённости идеей «покарать» родителей) они принесут. Но построить собственную счастливую и комфортную жизнь на фундаменте таких побуждений точно не получится.

Любите себя, радуйтесь собственным успехам

Единственный разумный шаг – перестать искать идеальную материнскую любовь и добиваться её всеми силами. Важно сосредоточиться на том, чтобы восполнить психологические дефициты, пустоты, образовавшиеся вследствие недостатка ласки и заботы в детстве.

«Каждый сам себе любящая мать» – это вовсе не интернет-мем, а ответственная позиция здоровой взрослой личности.

Сформировавшийся, зрелый человек сможет придумать, как восполнить или хотя бы компенсировать то, что недополучено в детстве.

Необходимо изучить свой «язык любви» и «наполнить чашу» (терминология из знаменитой книги Гэрри Чэпмена) тем, что необходимо:

  • не хватало тёплых слов – каждый позитивный шаг в жизни можно сопровождать признанием: «Кто молодец? Я молодец!»;
  • не получена телесная ласка – имеет смысл баловать себя массажем, нежным пледом, объятьями друзей, мурчанием кота под боком, кайфом в аквапарке (или любым другим здоровым способом);
  • мало внимания и времени, которое мама проводила с ребёнком, – рефлексия, анализ собственной личности, качественное время наедине с собой или в отличной тёплой компании близких наполнят счастьем;
  • ребёнок рос в плохих бытовых условиях, без заботы и защиты – взрослый сумеет организовать разумное питание, уютный дом и любимую чашку с лучшим на свете кофе;
  • не было подарков в детстве – осознанный человек подарит себе весь мир.
Читайте так же:
Женский этикет в отношениях. Этикет. Правила поведения для истинных леди. Другие важные правила этикета

Постарайтесь добиться самостоятельности, минимизировать контакты с матерью

Сепарация от родителей, «перерезание психологической пуповины» – обязательная стадия в развитии человека. Но тем, кто «завис» в обиде на нелюбовь мамы и судорожных попытках её добиться, бывает крайне трудно уйти в самостоятельную жизнь. И речь здесь даже не об отдельном проживании. Можно уехать на Северный полюс, но находиться в зависимости от мамы. Важно осознать себя как отдельного, свободного и ответственного за свою жизнь человека.

Не может быть чувства вины за то, что вы увеличиваете дистанцию, отделяясь от токсичных родителей. Если есть необходимость заботы о них, то это можно делать, не «включаясь» в деструктивное выяснение отношений.

Обратитесь к психотерапевту

За помощью в переосмыслении отношений с мамой, разрешении внутренних конфликтов, связанных с этим, имеет смысл обратиться к квалифицированному психологу. Выбирая его, необходимо обратить внимание на то, что он работает с этой темой и имеет опыт в ней. Специалист действует конфиденциально и безоценочно. Он не будет ни осуждать, ни жалеть вас, а полностью направит ваше внимание на то, как вам быть счастливым вне зависимости от любви/нелюбви мамы. Подростки могут получить такую поддержку в кризисном центре или у психолога в школе.

Да, есть шанс, что в сложных ситуациях полностью компенсировать ту травму, которая нанесена в детско-родительских отношениях, не получится. Но лучше приложить все усилия и стать счастливым и благополучным на 80% (если корректно предположить такую шкалу), чем до пенсии плакать над собственной «недобаюканностью», мучаясь вопросом, «почему мама меня не любит». Главная задача – не продолжать горевание или бунт против этого обстоятельства в жизни, а осознать свои дефициты и заполнить себя любовью и счастьем из других источников. И тогда у ваших детей будут тёплые, заботливые, нежные и мудрые отец и мать.

Моя мама меня не понимает и постоянно меня упрекает во всем.

Здравствуйте! Решила обратиться к Вам за помощью, так как мне не с кем поговорить о наболевшей теме — о моей маме. Все дело в том, что она совершенно меня не понимает и ни в чем меня не поддерживает. Я пыталась наладить с ней отношения, делилась своим сокровенным, но в итоге не получала ее поддержки и плюс ко всему слышала только презрение с ее стороны. К примеру, даже на днях ей сказала, что по-моему я поступаю не в тот университет, что образование экономиста — это не мое. Я хотела бы связать свою жизнь или с телевидением, или со снятием сериалов (принимать в этом процессе участие), что-то в таком роде. На что я услышала такую реакцию: «да куда тебе поступать на такой-то факультет! Ты же даже элементарно не можешь статьи написать! Ты не пробивной человек. Ты скромная и ты с людьми не можешь находить общий язык». (хотя это не так). Вот понимаете — это так обидно! Почему она так думает обо мне? Все время она утверждает, что я никакая! Что я ничего не смогу в жизни добиться! Что я как будто пустое место в этой жизни. Что у меня кишка тонка для всего! Ну почему.

Еще такая у нас проблема, что с папой родным она развелась и пару лет назад вышла замуж за другого мужчину. Сейчас мы все вместе живем. У меня появилась младшая сестричка. Все вроде бы казалось нормально должно быть. Но нет! Постоянно моей маме не нравится как я говорю, мыслю, как шучу и тд. Постоянно втихаря от отчима говорит мне: «ты хоть думай, что ты говоришь! Ты по уму как недоразвитая какая-то! Какой ты все таки бестолковый человек, прям как твой отец». Ну поймите, у каждого свои шутки, свои приколы, свое понятие юмора. Но я шучу нормально, не говорю чего-то аморального или презрительного в ее сторону или еще чего-то, но для моей мамы это что-то ненормальное. Постоянно я что-то не так говорю или делаю. Попытки наладить с ней отношения уже закончились. Я не хочу уже ничего с ней пробовать. Хватит. Все как коту под хвост.

Я даже уже иногда не обращаю внимание на ее слова, на ее оскорбления. Но порой уже не выдерживаю и просто взрываюсь как вулкан.

Даже попыталась поговорить с ней о том, что она меня не поддерживает и не понимает, что нельзя так. На что она мне отвечает: «я тебя всегда поддерживаю! Кто как не я? ты просто не ценишь меня! Твои подруги тебе дороже, чем я».

Знаете, так наверно уже и есть. Я больше люблю моих подруг, чем ее. Мне больше хочется с ними поделиться какой-то радостью или горем, чем с мамой.

Дайте какой-то совет как вести себя с ней или что предпринять. Просто уже устала от ее вечных упреков во всем. Спасибо!

Автор вопроса: Леся Возраст: 19

Читайте так же:
Как хорошо расстаться с мужем. Как правильно выйти из отношений. Мнение друзей и семьи

На вопрос отвечает психолог Кондоба Елена Викторовна.

Прочитав Ваше письмо, стало понятно, как Вам грустно и какую обиду Вы переживаете по поводу мамы. Отсутствие взаимопонимания в Ваших отношениях, к сожалению, привело к отчужденности и с Вашей стороны это грозит перейти в безразличие. Это не хорошо и мне очень жаль, что мама Ваша этого не чувствует. Можно ли на нее повлиять? Менять другого человека — это не в наших силах, если он сам не желает видеть свои ошибки и недостатки. Я считаю, надо менять свое отношение к происходящему. Вы сейчас переживаете потери важных для Вас вещей — поддержка, любовь, понимание, уважение. Ощущаете, что мама Вам этого не может дать или не хочет по каким-то причинам. Ощущаете разность Ваших с ней взглядов на эти вещи. Это может быть и признаком проявления Вашей индивидуальности, отличия от мамы. Это нормально, так как говорит о том, что Вы — тоже личность и имеете право на свою позицию, свое мнение. Я бы сказала — это Ваш ресурс, Ваша точка роста. Просто Вам трудно придерживаться их, не ощущая поддержку мамы. Конечно, поддержи она Вас, Вам было бы куда легче продвигаться к намеченным целям. А ее критика Вас серьезно подрывает. Все же Вам не надо сдаваться в достижении своих целей, и то, что у Вас есть подруги, с которыми хочется поделиться — это замечательно! Это тоже Ваш ресурс на данном этапе, Вам в помощь. Надеюсь, мама рано или поздно осознает, как Вам не хватало ее поддержки, а Вы со временем научитесь принимать ее такой, какая она есть. В отношениях с некоторыми людьми, даже с самыми близкими, мы не всегда получаем то, что хотим и в той форме, в какой хотим. Иногда приходится довольствоваться тем, что есть. Поговорить с мамой Вы можете еще, если у Вас будет настрой и силы. Желаю Вам быть сильной и не отчаиваться. У Вас обязательно все получится, если Вы сами будете в себя верить!

Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения? Почему мама меня не любит

Даже если на протяжении всех прошлых этапов взросления, между ребёнком и родителем не было никаких существенных конфликтов и проблем в отношениях, они почти гарантированно появятся в старших классах. Сама природа ставит родителя и ребёнка в конфликт, и это, как всегда, не бессмысленно. Родители становятся для вступающего молодого человека первыми соперниками, с чьей властью приходится бороться, доказывая свою независимость и самостоятельность. Через этот бунт происходит становление юноши и девушки во взрослых мужчину и женщину.

Тем не менее, тот факт, что этого процесса не избежать, вовсе не означает, что он должен быть максимально болезненным. Ведь постоянные ссоры и конфликты приводят к изрядной порче нервов, к слезам и истерикам, полной эмоциональной истощённости. Этого можно вполне избежать, если не плыть по течению (в нашем случае — по эмоциям), а следовать холодному рассудку и придерживаться определённой стратегии поведения в отношениях с родителями.

Как правило, главным оппонентом в этой борьбе для подростка становится мать. Отцы легче отпускают детей с короткого поводка, даже радуются их взрослению. Для них этот этап имеет некий символический образ завершения многолетнего труда по воспитанию чада, и вот он — уже взрослый, самостоятельный, уже совсем не ребёнок. А вот у матери происходит внутренний конфликт, и понимать его суть очень важно для успешного преодоления трудного периода.

Почему мама становится врагом?

Мама привыкла быть наставницей, привыкла быть авторитетом, человеком, которого ребёнок слушается, пусть не всегда беспрекословно, но в конечном итоге она всегда добивается желаемого, если надо, то и силой. А теперь она видит, как власть ускользает из рук, ребёнок уходит из-под крыла, и ей больно это неизбежное расставание. Сама не осознавая до конца собственных внутренних проблем, она начинает давить авторитетом всё сильнее и сильнее, что и приводит к накалу страстей.

ссора с мамой

Политика родительского шантажа со стороны мамы

При этом, как правило, мать обречена в этой битве на поражение. Ведь, хотя родители действительно являются нашими первыми оппонентами в жизненной борьбе за свободу и независимость, но это самые слабые «враги», которые встретятся нам по жизни, ведь они ничего на самом деле не могут сделать своим детям, поскольку любят их. Об этом должен помнить каждый подросток, особенно в моменты, когда хочется «укусить» по больнее собственную мать, которая так несправедливо отнеслась к нам, так безжалостна к нам и так жестока. Но в таких случаях нужно всегда вспоминать, что это бой против безоружного.

Проиграв битву за авторитет, мама переходит к тактике шантажа. Она начинает плакать и болеть. После очередной ссоры, когда вы оба сорвались друг на друга, она уляжется на диван, укроется одеялом и будет отсутствующим взглядом смотреть в одну точку. Вот до чего ты довёл(довела) мать! Ещё пара таких скандалов из-за отсутствия послушания, и совсем сведёшь любимого родителя в могилу!

Звучать всё это может довольно потешно, но в реальной жизни способно существенно подпортить кровь всей семье. И единственный способ этого избежать для подростка — это становиться на позицию рационального диалога, а не поддаваться эмоциям.

Спокойствие, только спокойствие при общении с мамой!

Наставление мудрого Карлсона, живущего на крыше, как нельзя кстати подходит к этой жизненной ситуации. На уровне эмоций решить конфликт попросту невозможно, на этом уровне можно лишь выплеснуть из себя накопившееся. Но в данном случае, как правило, ничего из этого бытового экзорцизма не выходит, и вместо ожидаемого катарсиса, проблемы только нарастают, поскольку главный конфликт — борьба за власть/независимость, так и остаётся неразрешённым.

Читайте так же:
Подруга увела мужа что делать. Искренность, честность и эмоциональная близость — основа нравственных любовных отношений

Реальным победителем окажется тот, кто первый встанет на позицию спокойного диалога. «Я хочу поговорить спокойно. Я не хочу опять кричать, я от этого устал(а). Давай поговорим, как взрослые люди» — такое предложение трудно отвергнуть, когда ты взрослый, а озвучивает его тот, когда ты отказываешь в зрелости. Это заставляет задуматься, а порой и устыдиться. Подросток должен поставить себе за цель каждый конфликт в первую очередь вытаскивать из бессмысленной ямы эмоциональных выкриков и взаимных оскорблений, только так возможен осмысленный диалог.

ссора с мамой

«Мы поговорим об этом позже» — аргумент в беседе с мамой

Не всегда удастся побеседовать спокойно, если мать уже на пределе и готова сорваться в истерику. Лучший вариант в таком случае — попросить отсрочку. «Сейчас спорить бессмысленно, мы только поругаемся. Давай решим всё вечером, я обещаю, мы поговорим». Велика вероятность, что к вечеру ссора совершенно забудется, если она вспыхнула из-за какого-то пустяка. Однако, если этот «пустяк» повторяется раз за разом регулярно, нужно найти в себе силы пройти через неприятный разговор и урегулировать ситуацию.

Иногда можно заметить, что ссоры происходят в одно и то же время каждый день. Например, за завтраком, или, когда мать возвращается с работы. Точно так же, как цепь рвётся в самом слабом своём звене, так и конфликты случаются в момент эмоционального напряжения. В таком случае можно договориться не ссориться именно в эти периоды, и на основании достигнутой договорённости отказываться вступать в обсуждение, требовать перенести спор на другое время.

Главное — желание перестать ссориться с мамой!

Большинство подростков, как и родителей, не анализируют такие ситуации всерьёз, не задаются вопросами о том, как избежать в дальнейшем этих конфликтов, как прекратить постоянные ссоры. И родителям, и детям кажется, что этот кошмар, что захватил их семью — исключительно их проблема, сугубо индивидуальная и уникальная. Они не подозревают, что если просто захотеть проложить конец постоянной веренице ссор и обид, и приложить к этому определённые усилия, всё это можно прекратить.

И последнее: не забывайте, что все эти конфликты и ссоры — временное явление. Пройдёт несколько лет, и вы будете вспоминать об этом совершенно спокойно. Напоминайте себе об этом каждый раз, когда окажетесь вовлечены в перепалку. Это поможет успокоиться самому и нужным образом повлиять на родителя.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Почему мама всегда недовольна? Как прекратить упрёки и претензии?

Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…

— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери. »

— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что опять к хахалям собралась? Ищешь на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»

И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.

Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»

Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.

Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!

Шаг первый — принять правду о маме

У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.

Глядя на то, что вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно.

Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой :). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.

Другие мамы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.

Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада :).

Читайте так же:
Кармические отношения — любовь из прошлой жизни. Шесть признаков того, что между ним и тобой возникла настоящая алхимия

Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.

Шаг второй — принять правду о себе

Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.

Вы никогда не думали:

Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.

— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!

— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!

Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?

Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.

Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.

Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство

Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.

Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.

Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?

Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.

Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.

Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.

Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!

Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.

«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»

Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!

Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребёнка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам всё, что могли. И больше ничего не должны.

Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.

Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!

Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!

А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они РАСПЛАТИЛИСЬ за то, чтобы вы сейчас жили. И, в принципе, неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара :).

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию