Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Мужчина всегда обвиняет женщину говорит а ты. Отношения. Что делать, если муж во всех ссорах винит меня

Отношения. Что делать, если муж во всех ссорах винит меня

Отношения. Что делать, если муж во всех ссорах винит меня

Я замужем два года. В начале наших с мужем отношений все было хорошо. Мы с ним понимали друг друга буквально с полуслова. Со временем многое изменилось: мы стали больше спорить по мелочам, а иногда даже скандалить.

В последнее время я стала замечать, что почти во всех наших ссорах он пытается сделать меня виноватой. Иногда у него получается убедить меня в своей неправоте, и я извиняюсь за то, в чем невиновна. Мой муж упрямый, поэтому мне проще согласиться с ним, чем доказывать свою правоту. И если раньше он иногда уступал мне, просил прощения, то сейчас считает, что он всегда прав.

Я уже устала извиняться и не понимаю, почему для него так принципиально быть правым. Я не хочу терять мужа, но не знаю, как объяснить, что он тоже может ошибаться.

Ольга Сон, психолог:

– Человек винит во всем других, когда не способен брать на себя ответственность за свою жизнь. Он перекладывает вину на оппонента и таким образом чувствует себя сильным, правым и неуязвимым. Взгляните на своего мужа со стороны: он уверенный в себе человек? Обладатель здоровой самооценки никогда не будет искать виноватых, в своих неудачах. Он будет пытаться найти причины в своем поведении.

Вероятно, в семье вашего мужа поведение было аналогичным: отец винил мать или родители винили во всем ребенка. Из-за постоянного чувства вины такой человек ощущает себя уязвимым и слабым. Чтобы повысить свою самооценку, человек пользуется известной с детства моделью поведения – перекидывает все свои проблемы на другого.

Если женщина поверила, что она виновата, хотя не ощущала себя таковой, то в будущем ее мужчина будет продолжать самоутверждаться таким образом. Женщине нужно избавиться от страха перед обвинителем. Возможно, женщина просто боится указать мужу, что он не прав, так как боится, что он нахамит ей или бросит.

Женщина, которая берет на себя вину, в глубине души не уверена в себе. Поэтому до тех пор, пока она не будет твердо стоять на ногах и чувствовать себя достойной, муж будет продолжать тиранить и упрекать ее. Стать увереннее и избавиться от страхов можно с помощью работы над собой. Для этого следует, например, найти достойную работу, стать самодостаточной, занять себя чем-то интересным или обратиться к психологу. Это поможет избавиться от внутренней слабости.

Мария Вайсс, сексолог:

– В этой ситуации женщина испытывает эмоциональную зависимость. Она находится в дискомфортных для нее отношениях. Женщина страдает и испытывает много боли, но при этом не хочет эти отношения завершать.

Корень проблемы чаще всего нужно искать в детстве

  • Родители говорили ребенку, что любовь надо заслужить. Они убеждали ребенка, что для получения их любви надо быть хорошим, послушным и отлично учиться.
  • Родители часто проявляли агрессию и насилие, где ребенок был виноват в том, что он просто существует.
  • Один из родителей длительное время был жертвой насилия, но при этом не собирался расходиться с насильником.
  • Холодные отношения в семье без близости и любви. Из-за этого у ребенка отсутствует опыт «здоровых» отношений.
  • Родители навязывали ребенку свое мнение и заставляли выполнять все требования взрослых.

Вы можете по некоторым признакам определить, есть ли у вас эмоциональная зависимость

  • Вы берете на себя ответственность за то, как ведет себя другой человек.
  • Вы боитесь быть отвергнутыми другими или испытать сильную боль.
  • Постоянное ожидание от других того, что они не способны дать .
  • Потребности других людей вы ставите выше своих.
  • Обесцениваете себя и свои поступки.
  • Вы чувствуете, что недостаточно хороши для мужчины, для этой работы, для лучших отношений.

В такой ситуации я могу посоветовать обратиться к специалисту, который поможет «закрыть» детские травмы и научит находиться в отношениях без эмоциональной зависимости и страха. Также необходимо работать над собой и собственным самоуважением, научиться отстаивать себя и слушать свои потребности.

Когда вы этого достигнете, ваша жизнь изменится и появится возможность строить новые полноценные, здоровые отношения.

Партнер постоянно выставляет вас виноватым и провоцирует: как понять, что любимый манипулирует

В отношениях оба партнера должны в равной степени отдавать и получать. Но некоторые люди хотят получать от второй половинки еще и еще больше. С этой целью они прибегают к манипуляциям. Причем делают это очень мастерски. Как понять, что партнер манипулирует вашим сознанием?

Читайте так же:
Отношения в браке. После измены мужа. Убеждение в том, что никто ничего не обязан делать для вас

1. Вы всегда виноваты

Манипуляторы обладают удивительным навыком заставлять человека чувствовать себя виноватым. Даже если он не делал ничего плохого. Даже если вы обратитесь к партнеру-манипулятору с какой-то банальной просьбой или безобидным вопросом, он обвинит вас в эгоизме, ведь вы не подумали, что в этот момент он может быть занят. А дальше он вспоминает вам все прошлые обиды. И вот вы уже забыли, о чем хотели спросить, но уже чувствуете себя виноватым во всех смертных грехах.

2. Он — всегда жертва

Манипуляторы хотят, чтобы все вокруг их жалели. Они искренне верят в то, что их жизнь полна страданий, и считают, что окружающие должны сочувствовать им и, по возможности, стараться облегчить их жизнь.

Как правило, манипуляторы используют подобный прием, когда хотят переложить на кого-то свои обязанности. Стоит его о чем-то попросить, как он тут же начнет рассказывать вам о миллионе своих проблем. И вы уже не только ни о чем не попросите манипулятора, но еще и возьмете на себя часть его обязанностей.

3. Он провоцирует вас

Когда у манипулятора заканчиваются аргументы в споре, он начинает провоцировать оппонента, чтобы вызвать в вас агрессию и отвлечь внимание от собственной вины. В итоге вы начнете проявлять агрессию, а партнер ухватится за это и начнет вменять вам это в вину. Обнаружив такое поведение, очень важно не поддаваться на провокации и сохранять спокойствие.

4. Он подталкивает к принятию решения

Когда манипулятору что-то от вас нужно, он будет подталкивать вас к молниеносному принятию решения. Потому что ем меньше у вас времени, тем меньше вы будете думать о возможных негативных последствиях. В итоге, чтобы получить выгоду, манипулятор заставит вас сказать «Да» в течение минуты. Но в итоге вы будете сожалеть о таком решение. Так что не поддавайтесь давлению и не принимайте решений не подумав.

5. Его не интересуют ваши проблемы

Манипулятору нет дела до чужих проблем и чувств. Бесполезно пытаться поделиться с ним своими переживаниями. Как только манипулятор поймет, что вы хотите выговориться, он сразу притворится, что жутко занят или куда-то торопиться. Ну или он сможет мастерски повернуть разговор в свою сторону. И вот, вместо того, чтобы изливать душу партнеру, вы уже слушаете о его проблемах и неприятностях.

6. Эмоциональный шантаж

Когда манипулятор понимает, что все раунды проиграны, и ситуация складывается не в его пользу, он прибегает к шантажу. Он может произнести какую-то фатальную фразу вроде: «Если ты уйдешь, я умру!».

То есть, он пытается показать, что вы будете ответственны за все, что произойдет с вашим партнером в случае принятия того или иного решения. Но помните, что это всего лишь демонстративная угроза, которая, скорее всего, не будет исполнена. К тому же каждый сам несет ответственность за свою жизнь.

7. Искажение фактов

Чтобы поставить себя в наиболее выгодное положение, манипулятор без зазрения совести будет перевирать и перекручивать факты прошлого. Например, он припишет вам слова, которых вы не говорили. Или же наоборот будет опровергать тот факт, что вы донесли до него необходимую информацию. Некоторые манипуляторы так умело перекручивают и искажают факты, что вы и сами начинаете верить ему. Но вы всегда должны доверять только своей памяти и настаивать на своей правоте.

8. Он не желает решать проблемы

Манипулятор не хочет решать общие проблемы в отношениях. Он хочет быть в зоне комфорта, которую создал для себя сам. В итоге вам в одиночку приходится справляться со всеми трудностями. Но было бы неправильно взваливать на свои плечи весь груз ответственности. Всегда напоминайте партнеру-манипулятору, что в решении существующих проблем должны быть заинтересованы не только вы.

9. Преувеличение запроса

У манипулятора есть эффективный трюк. Он сначала преувеличивает свои запросы, а потом, когда вы начинаете протестовать, он высказывает свое реальное пожелание, как будто он существенно снизил требования. В результате это кажется вам очень трогательным, и вы, будучи обманутым, покорно следуете капризам манипулятора.

Партнёр все время винит вас? Комплекс вины. Психология отношений.

Партн р все время винит вас Комплекс вины Психология отношений

Партнер всегда и во всем вас винит, что нужно делать? Для начала осознайте факт, что внутри вас есть что-то, заставляющее другого человека снять с себя ответственность и переложить вину именно на вас. Соответственно, вы каким-то образом транслируете это в контакт. Ваша задача – разобраться, почему окружающие обвиняют вас в чем-то, что вы не делали.

    Вы действительно берете на себя вину (даже если и не виноваты!).
Читайте так же:
Разрыв: причины, симптомы, диагностика, лечение. Как пережить разрыв отношений

Что делать в такой ситуации? Очень важно, чтобы вы постоянно спрашивали у себя: «Виноват (а) ли я в том, что сейчас произошло?».

Например, пара поехала в магазин за покупками, но когда они складывали пакеты в машину, выяснилось, что авто поломалось. Реакция мужчины: «Это все из-за тебя, почему нельзя было поехать завтра? Обязательно было сегодня все это покупать?!». Как связана поломка с покупками? Фактически партнер просто расстроился, ему нужно было кого-то обвинить в проблеме. Своими обвинениями мужчина выражает фрустрацию, недовольство и расстройство – по-другому он не умеет. Как поступить вам? Спокойно выслушайте обвинения и внутри себя проговорите, что вашей вины сейчас нет («Это не я виновата в том, что сломалась машина!»). Дальше – действуйте по ситуации. Сразу осадите партнера («Это не из-за меня!») или подождите несколько дней, пока накал страстей остынет, и напомните о неприятной ситуации, подобрав корректную форму общения и тон, чтобы не сделать больно человеку («Ты действительно считаешь, что машина поломалась из-за меня?»).

Ваша задача – не отомстить партнеру, вернув ему пережитую вами боль, а донести к его сознанию всю нелогичность и бесполезность подобных обвинений. Если будет поставлена именно такая задача, проблем не возникнет. Если же вы обиделись, разозлились (как же – отругали или обвинили принцессу (принца)!), проблема возникнет однозначно. Погасите внутри себя обиду, злость и несправедливость. Поймите, слова были адресованы не вам – это привычка партнера реагировать на фрустрацию и расстройства.

    Вы несете ответственность за чувства другого человека.

Это означает, что вам свойственно принимать на себя эту ответственность, вы не разделяете себя и другого. Возможно, здесь может еще идти речь о созависимых отношениях, когда вы живете не для себя, а для других, полностью подстраивая свою личность под их запросы и потребности.

    Комплекс вины из детства.

Материнская фигура или семья в целом, возможно, другие люди, которые вас воспитывали, могли внушить вам некоторую ответственность за все события, происходящие в семейном кругу.

— У вас были инфантильные родители. Соответственно, вы чувствовали себя намного взрослее и ответственнее, чем они.

— Материнская фигура во всем вас винила («Это произошло из-за тебя! Я тебе жизнь подарила, а ты мне что?»), фактически у мамы было одно послание к ребенку – «ты мне должен».

— Отсутствующая эмоционально (или физически) мать – например, женщина много времени проводила на работе, или находилась в состоянии глубокой депрессии.

Как следствие, ребенок берет на себя вину. Основной этап формирования психики приходится в среднем на возраст от трех до семи лет. Младенец четко осознает – если он плачет, его возьмут на руки; если кричит, накормят; если пихается, оставят в покое. Весь мир реагирует, а значит, он делает что-то специальное для этого. Только в таком случае окружающие люди будут вести себя так, как ему хочется. Повзрослев, ребенок продолжает думать также. В 2-4 года начинается нарциссический период (у каждого малыша по-разному), когда весь мир действительно кружится вокруг маленького члена семьи («Привет, мой маленький!», «Какая же ты красавица!», «Ты хочешь печеньку? А может быть, картошечку?», «Пойдем погуляем. Почему ты расстроилась? Что произошло? У тебя что-то болит? Ты упала?» и т.д.). Если же у ребенка сохраняется комплекс вины (все в этом мире происходит из-за него), он продолжает думать, что все его действия напрямую связаны с ответной реакцией мира. Соответственно, если мир реагирует не так, как вам хочется, значит, вы что-то сделали неправильно!

Несчастная или эмоционально холодная мать – вы что-то сделали не так (не то сказали, неправильно (для нее) поступили, взгляд был не тот и т.д. В этой ситуации у вас была какая-то определенная функция по отношению к матери. Спросите у себя – какая? Как вы спасали свою маму, утешали ее, веселили, успокаивали? Эту же функцию вы продолжаете выполнять для партнера. Именно так и формируется комплекс вины, когда вроде бы никто вас и не винил, но вы бессознательно убедили себя: «Так, я что-то должен сделать!». В этом месте у вас есть незакрытый гештальт.

Читайте так же:
Мужчина отдаляется опасаясь близких отношений. О мужчинах, соблюдающих дистанцию

Как следствие такой человек находит себе партнера, вечно недовольного жизнью, который постоянно будет озвучивать все то, что «сидит» в вашей голове, подтверждая самые худшие мысли и опасения. В итоге он продолжит делать все то, что не смог сделать для материнской фигуры (мамы, папы, бабушки, дедушки – любого члена семьи, по отношению к которому был больше эмоционально заряжен и включен)!

Поймите, подобное поведение – исключительно ваша потребность (это не партнер такой попался!). Вам хочется закрыть гештальт, показать себя с хорошей стороны («Я молодец, исправил эту ситуацию! С мамой не смог, а с партнером все получилось!»). В действительности же, основная проблема заключается в том, что ситуацию уже невозможно исправить. Все, что находится в настоящем времени, – вымышлено и прикрыто вашими проекциями, дальше вы будете осознанно или бессознательно транслировать или требовать поведение, провоцирующее ситуацию из детства.

Что делать? Обязательно закрыть тот гештальт посредством различных средств и техник. Самый оптимальный вариант – сеансы психотерапии.

Мужчина всегда винит во всем меня..

Приведу краткий пример:мужчина ведет себя неправильно,мне его поведение не устраивает,я ему это высказываю,или мы ссоримся,получается если бы он вел себя хорошо все было бы нормально,так вот он ведет себя неправильно,мы ругаемся и он меня обвиняет что мол он пытается со мной наладить контакт,но я все порчу! Простите почему я порчу если изначально причина ссоры кроется в его поведении?! Веди себя достойно и я буду нежна и добра! Но нет лучше сказать что мол он все старается и старается а я все только разрушаю..мне так обидно девочки,уже нет сил что то ему доказывать,я ему уже не звоню даже первая теперь,смысл?опять виноватой стану..изначально у нас ссоры пошли по причине того,что он приезжал ко мне раз в неделю на три часа и мы ехали к нему,никуда не ходили,я с ним кроме его комнаты ничего не видела интересного,говорила с ним по поводу этого но ничего не менялось..

Всё верно. Он главный в отношениях. Ты женщина, ты должна слушать своего мужчину.
Точка.

Это вы считаете, что он ведет себя не правильно. А он как раз считает, что правильно. Вы хотите его переделать под себя, он хочет остаться таким как есть, и чтобы вы его приняли таким. Меняться ради вас он не обязан. Не нравится — не общайтесь с ним.

Ваша ошибка в том, что вы продолжаете отношения на его условиях.
Вы ему сообщили, что вам не подходят отношения, когда вы видитесь раз в неделю и никуда не ходите. В этот же момент вы должны были отступить и не реагировать на него до тех пор, пока он не приедет к вам и не скажет: дорогая, я понял, что это для тебя важно, буду стараться, давай сегодня пойдем поужинаем в кафе, а в среду выходит новый фильм, можем пойти, как ты на это смотришь? (я конечно как пример привожу).
Так нет же — он ваши желания не учитывает, вы сами себя не уважаете, и у него соответственно к вам лишь претензии.
ОН ведет себя так, как вы позволяете.

1)Мужчина ВСЕГДА прав.
2)Если тебе кажется что это не так-то тебе только кажется,по этому смотри пункт 1

Комната его вверх дном перелапаченная. Неряха дома. При женщинах самец. Так что вы испорченные.

Ну вот домосед он. Или денег у него нет. Зачем биться головой об стену? Есть много парней, которым постоянно надо куда-то: на природу, на тусовку, на какую-то активность. Обращайте внимание на такие качества при знакомстве. Ну и на матобеспеченность, естессно, ибо постоянно таскаться в парк скучно, да и там периодически хочется хотя бы мороженку, а она не бесплатная.

1)Мужчина ВСЕГДА прав. 2)Если тебе кажется что это не так-то тебе только кажется,по этому смотри пункт 1

«Всегда правый мужчина» идёт лесом.

А промолчать никак? У меня такой же муж, поначалу высказывала ему недовольство, если он творил какую-то ерунду или на меня орал матом, посылал куда подальше. В результате только скандалили и я же оказывалась виноватой, на меня летело «ты истеричка, нервы лечи, неадекватная, манипуляторша, только продавить под себя хочешь своими пассивно-агрессивными выходками». Получалось, что если к примеру, муж орал матом и швырял стулья из-за того, что у него подвисла винда, а я высказала ему «ты что буянишь», то мне летело «заткнись, с*ка, иди на***», я соответственно не молчала и высказывала — нечего меня оскорблять, сейчас сам пойдешь куда подальше. В результате случался скандал, я орала на мужа, потом ревела, так он мне высказывал «ты психичка, шла бы нервы полечила, только орать да реветь умеешь, не умеешь спокойно разговаривать, как с такой разговаривать можно, манипуляторша, могла бы и промолчать, а даже если я и ору матом — я просто разозлился, ты не должна на это реагировать». В результате забила на все его выходки. Теперь если у мужа что-то не ладится, орет матом или швыряет вещи — молчу и пропускаю мимо ушей. У него же не ладится, а не у меня, и меня это не касается. Если я под руку случайно сделала что-то не то и он рявкнул «ты что, ох***ла, тyпая пста»? — тоже игнорю и отношусь как к прибабаху и личному закидону,который нельзя исправить, но можно забить и смириться, не самое страшное. И все стало нормально. Он же не постоянно и не каждый день так психует, а только иногда, когда не в духе. И отношения стали куда лучше. Пропускаю мимо ушей вопли, маты и оскорбления, не воспринимаю на свой счет, считаю, что оскорбить человека можно только когда он сам считает себя оскорбленным. А если думать «да он просто устал на работе, вот и срывается на ровном месте, на самом деле моей вины тут нет, не обращаю внимания, он же меня не бьет, а просто распыляется в воздух» — то все нормально.

Читайте так же:
Как простить друга: если друг оказался вдруг. Как простить любимого человека? Парные отношения. Ну что мы продолжим наше общение

Мой муж во всем винит меня,патологически обвиняя в абсурдных ситуациях.Например:1.меня оштрафовали потому что я ехал к тебе быстро,потому что ты говорила скорее приехать;2сломалось зажигание в

А почему Вы решили, что должны терпеть такое общество и такое обращение с Вами. Ради чего? Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, оправдываться всю оставшуюся жизнь, чувствовать себя виноватой, не выражать свои мысли, позволять неуважительное к себе отношение? Мы не можем выбирать только родственников, а вот с кем общаться — сколько угодно. Пусть это будут приятные, доброжелательные, позитивные и подходящие именно Вам, в присутствии которых Вам хорошо, спокойно, комфортно. И не надо себя насиловать, заставляя находиться рядом с совершенно не нужными, неприятными, от которых чувствуете угрозу Вашему мироощущению. Никогда не тратьте время на тех, кому Вы не дороги и на тех, кто Вас пытается переделать. Вы вправе сами выбирать, с кем идти по жизни. Да, возможно Вы и ведёте себя не так, как хотелось бы мужу, но это его видение ситуации, его мнение, тем более, что он своё поведение видимо не считает нужным менять, не видит в нём причину своих неудач, не может и не хочет брать на себя ответственность за происходящее в его жизни. Он наверно хочет из Вас создать идеальную по его представлениям жену — покладистую, чтобы всё в соответствии с его идеальными представлениями делала, его радовала, но при этом молчала, соглашалась, ничего не требовала от него самого. Тогда то, что муж испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям, да Вам это и не нужно делать. Вы не должны оправдываться, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Вы возможно не высказываете вслух свои требования, мысли, желания, терпите или во всяком случае делали так раньше. Значит таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что Вас такое положение дел устраивает, не обозначили чётких границ дозволенного с собой обращения с его стороны. Но исправлять нечего, Вы уже с ним, он именно такую Вас полюбил. Напомню, что в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше, изменив всё к лучшему для себя. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, счастливой. Стройте свою жизнь в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина не может принять Вас полностью, значит сам имеет глубокие психологические проблемы, слишком требователен к самому себе, низкая самооценка, не любит себя, а следовательно, не может прощать прежде всего себя и конечно же других. Обижая, обвиняя Вас, упрекая, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует свою ущербность, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе на семейную психотерапию — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Поговорите очень серьёзно, спокойно, уверенно с мужем, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Если вы близкие люди, сможете договориться и выработать приемлемые для обоих модели семейного взаимодействия. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Сначала скажите насколько сильно Вы его любите (если это так), как дорог Вам он и Ваша семья. Спокойно и уверенно скажите всё что считаете нужным, только без упрёков, обвинений, ультиматумов и лишних эмоций. Ничего не просите, не оправдывайтесь. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшение, идите только вперёд, не отвлекаясь на посторонние мысли и сомнения. Вы никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать счастливой. Всё в Ваших руках. Подумайте обо всём и примите решение. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. За оценку ответа буду благодарна.

голоса
Рейтинг статьи
Читайте так же:
Я не люблю восточных мужчин и восток. Размышления на тему отношений и браков с восточными мужчинами
Ссылка на основную публикацию