Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Надо ли давать советы взрослой дочери. Проблемы взрослой дочери с родителями. Обида рвется наружу. Контроль, критика. Отношения матери и дочери подростка

Мать критикует взрослую дочь. Спорить, не общаться, уехать?

Тайный смысл материнских слов. Расшифруете – и станет легче

Москаленко ВалентинаВалентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии

Ссоры с мамой у дочерей, которые уже выросли, обзавелись семьей и детьми, — не такое уж редкое явление. Иногда они даже приводят к разрыву, и родные люди или не контактируют вовсе, или общаются только по делу. Почему мать не оставляет взрослую дочь своими придирками? Что на самом деле значат ее обидные слова и нравоучения? Почему ни споры, ни нейтралитет не решают проблему?

Почему дочь повторяет судьбу матери

Почему дочь повторяет судьбу матери

Бабушка — мама — дочь — внучка. Вертикальная цепочка в родословной. По цепочке передается что-то очень важное. Что же? Может быть, наша женская сущность?

Веками женская доля означала воздержание, обязательность, терпение, стойкость в перенесении любой боли. Быть женщиной значило быть либо собственностью мужчины, либо его «половинкой». И сейчас еще говорят: «Для женщины она зарабатывает хорошо». Или: «Для женщины она пишет неплохие романы». Кто сказал, что женщина не может писать такие же хорошие романы, как мужчина?

Если мама впитала подобные идеи, то будьте уверены, она передаст их дочери. Мамы — отменные учителя. Главная классная комната дочерей — это кухня. Здесь преподается наука быть женщиной, женой, матерью. Здесь дочь узнает все, что мама думает о себе. Если говорить по-научному — передается самоидентификация от матери к дочери. Здесь пишутся семейные сценарии.

Быть привязанной к матери естественно и нормально. Почему же мы боимся полного сходства? Наверное, в нас, дочерях, живет неистребимое желание уникальности. Каждая дочь имеет право на свою собственную индивидуальность, имеет право быть единственной и неповторимой.

Мы, дочери, боимся полного сходства с матерью потому, что нас к этому призывают: «Будь как я». Многие дочери не хотят повторить судьбу матери и выйти замуж так, как мама вышла за папу, а судьба повторяется. Если папа поднимал руку на маму, дочь может оказаться в том же положении. Жертвы рождают жертв. Если мама была женой алкоголика, то весьма вероятно, что дочь повторит ее историю.

Дочери получают судьбу «в наследство» скорее в том случае, если ни мама, ни дочь не знают о существовании внутрисемейных законов. Следовательно, они не могут пользоваться ими в своих интересах.

Почему отношения с мамой влияют на отношения с мужчинами

Матери связывают с дочерями особые ожидания. Либо «будь как я», либо «будь совсем другой». И та, и другая задача для дочери тягостна.

Чем опасна позиция «будь как я»? В этом случае мать не говорит дочери о многообразии возможностей жизни. В этом послании скрыт смысл: «Все усилия напрасны. Что толку делать больше? Выше мамы не прыгнешь». Страх женщин всех времен и народов быть отвергнутой, нелюбимой, брошенной идет от маминого «делай, как я говорю, иначе любить не буду». В этом случае дочь навеки обречена доставлять удовольствие маме.

Чем опасна позиция «будь совсем другой» (счастливее, образованнее, лучше меня)? В этом случае дочь живет под прессом «будь лучшей». Свободное развитие ребенка принесено в жертву ради удовлетворения тайного желания матери улучшить свое собственное благополучие. И в первом, и во втором случае ожидания матери мешают дочери развиваться.

Почему отношения с мамой влияют на отношения с мужчинами

Источник ожиданий мамы — недостаток чувства собственного достоинства, размытые представления о себе. Мама не знает, где заканчивается граница ее личности, где начинается территория дочери. Границы другого человека чаще нарушает тот, у кого отсутствуют собственные. Уважительное отношение к суверенитету ближнего (границы людей, как и государств, надо уважать) означает, что мать и дочь — люди родные, близкие, но разные. Что хорошо для мамы, то не обязательно подойдет дочери.

Взаимоотношения с матерью будут влиять на все другие взаимоотношения, особенно с мужчинами. Дочь выберет себе друзей, мужей, может быть, даже начальников, которые будут относиться к ней так, как мама.

«Хорошая» девочка выберет мужа, который будет ее холить и лелеять, не даст ей повзрослеть, будет держать у себя в подчинении, для него она всегда «малышка», жена-девочка. А «малышка» будет бледнеть при одной мысли, что может сделать что-то такое, что ему не понравится.

«Плохая» девочка выберет мужчину, который будет обходиться с ней плохо, усиливая ее чувство неполноценности.

Хорошие девочки, плохие девочки. Что общего в их судьбах в зрелом возрасте? Отказ ценить свое мнение и слишком полагаться на мнение других. Мамины послания, которые мы заглотнули еще в детстве, имеют власть над нами почти всю жизнь, даже после ее смерти.

Если вы хотите отделиться от матери

С чего начать взрослой, умной дочери, если она страдает от маминого пресса? Спросите себя: «Чего я хочу?». Допустим, ответ будет: «Я хочу быть не такой как мама, хочу иной жизни». Тогда громко и твердо скажите: «Я постараюсь сделать это». Для достижения своей цели вам потребуется настойчивость и отвага. Но вначале перечислю, какие действия могут оказаться непродуктивными, чего вам делать не следует.

Читайте так же:
Компромисс — это лучший выход из положения? Что такое компромисс? Брак: как найти компромисс в отношениях мужа и жены

Непродуктивно:

  • Обвинять маму.
  • Покорно молчать.
  • Бороться с мамой.
  • Доказывать, что мама не права.
  • Держать эмоциональную дистанцию.
  • Искать замену маме, утешителя (друга, психотерапевта). В этом случае можно получить лишь временное облегчение.
  • Уезжать из дома только для того, чтобы успокоиться. Ни расстояние, ни время не разрешают конфликты с родителями.
  • Становиться жертвой.

Продуктивно:

  • Не спешить.
  • Признать за мамой право думать иначе, чувствовать иначе, чем вы сами думаете и чувствуете.
  • Ставьте целью сохранить не только себя, но и хорошие отношения с мамой.
  • Начинайте первой общаться.
  • Расспрашивайте маму о ее прошлом.

Первыми шагами к взаимопониманию могут стать такие:

  • Нарисуйте свою родословную, попросите маму рассказать вам о родственниках. Станьте «биографом» своей мамы, узнайте, как складывалась ее жизнь.
  • Интересуйтесь текущими делами мамы. Поделитесь с мамой чем-то своим. (Осторожно! Избегайте обвиняющего тона.)
  • Говорите о том, что вам важно (например, о том, что вызвало ссору), твердо и спокойно. Примеры конструктивной формы таких заявлений:
    • «Я уважаю твои чувства, но. «
    • «Прости, если я обидела тебя, но моим намерением было не задеть тебя, а высказать свое мнение».
    • «Я знаю, как много это значит для тебя, но это не мой путь».

    Пытайтесь улавливать скрытый смысл маминых высказываний. Вот универсальный ключ к пониманию: все плохое, что было сказано в адрес дочери, продиктовано плохим отношением мамы к самой себе. Хочешь знать, как человек относится к себе, слушай, что он говорит о других.

    Обиды моей взрослой дочери. Как мне реагировать?

    Здравствуйте. Вот, моя история. Может банальная. Проблема – « родители и дети», вечная.

    Родители мои, контролировали меня очень. Скорее всего, я и замуж вышла рано, чтобы уйти из под контроля. Родила дочку в 19 лет. Муж, пока доченька была маленькой, не помогал вообще. Мог еще и исчезнуть на пару дней. Мама заняла позицию: « ты, рожала не мне, а себе». Роды у меня были очень тяжелые, месяц после родов держалась температура. У меня до сих пор в памяти, эти бессонные ночи, стертые от стирки пеленок пальцы в кровь. Тогда, что такое памперсы еще ни кто не знал. Начало 90-х. Но время шло, доченька росла. В 2 годика я сдала ее в садик, с горем пополам защитила диплом. Я училась на заочном. Когда ей было три года вышла на работу.

    С мужем часто ссорились, то сходились, то расходились. Но не смотря на ссоры, за дочкой всегда был присмотр. Старались одеть лучше всех, баловать чем то вкусненьким, устраивали праздники, занимались. Каждый год ездили отдыхать. Доча росла послушной, хорошей девочкой, покладистая и по дому всегда помогала. Когда пошла в школу, тоже проблем не было. Схватывала все на лету. В подростковом возрасте, когда уже начались дискотеки, встречания с мальчиками, пыталась ее понимать. Помнила, как мне в ее возрасте ни чего не разрешали, ни куда не пускали. В то время, я не работала, сидела в декрете с младшим сыном. Дочка была всегда под присмотром, я знала где она и с кем. В этот период времени, муж начал очень хорошо зарабатывать. В деньгах мы не нуждались. Но он стал выпивать, приходить поздно домой и даже пару раз поднимал на меня руку. Младший постоянно болел, я не работала и мне приходилось все это терпеть. К тому же у меня умер папа, и маму пришлось на время взять к себе.

    Дочка окончила школу и поступила в университет на платное отделение. Сначала все было хорошо, а потом в стране начался кризис. Заработки мужа понизились. Я пыталась выйти на работу , но из-за постоянных болезней младшего сына, проработала не очень долго, мы не смоги оплачивать универ. Дочке пришлось перевестись на заочный и пойти работать. Но учиться сама она не хотела, а за каждую курсовую, сессию, чертеж и т.д надо было платить, а денег у нас не было — она учебу бросила. Тут ей на пути попался очень хороший парень, они какое то время встречались, а потом стали вместе снимать жилье. Муж помогал деньгами, когда была возможность. Через время они поженились. Свадьба была в дорогом ресторане. Нас поставили перед фактом, что мы должны дать денег. Мы заняли денег у хорошего знакомого, так как такой большой суммы у нас не было. После свадьбы дочка с мужем еще какое то время жили на съёмной квартире, а потом она начала настаивать, что мы и родители мужа должны сброситься им на квартиру. Так мы и сделали. Помогли с покупкой, ремонтом, бытовой техникой. Сейчас у них своя квартира и все есть для счастливой жизни. А мы до сих пор отдаем долги. Недавно родилась внученька, долгожданная. И вот, все началось. Дочке кажется, что я ей мало помогаю. Хотя, я бросаю всё и по первому зову бегу. Просит, чтобы я осталась с ночёвкой — я остаюсь, прийти рано утром- я бегу. Когда нет зятя дома, я целый день у нее. А на днях, она мне высказала все, что наболело. Обвинила, что в детстве ей не хватало любви и самые яркие воспоминания у нее – это, как папа отшлепал ее ремнем, а я ни разу не заступилась. Хотя это не так, я всегда заступалась и была на ее стороне. Это получается, что из детства она запомнила всё самое плохое. А началось это все из-за того, что я попросила дочку, чтобы она мне приносила внучку, а не я ходила к ним, потому что мне дома удобнее. Я могу заняться своими делами. Я сейчас помогаю мужу с бизнесом, занимаюсь документами. Да, и сын еще не совсем взрослый, 15 лет, тоже требует внимания. Дочка обвинила меня в том, что я хожу к ним как на каторгу. Привела в пример, маму зятя, которая приезжает с ночёвкой, сидит с ребенком и еще и кушать готовит им, а на ночь малышку забирает к себе в постель. Сейчас дочка отказывается от моей помощи. Не разрешает приходить. Как быть в такой ситуации? Да же вот недавно, она в инстаграмме разместила пост, в котором написала, что в жизни добивалась всего сама, что ни кто ей на блюдечке с голубой каёмочкой ни чего не принес.

    Автор вопроса: Марта Возраст: 47

    На вопрос отвечает психолог Тесленко Наталья Николаевна.

    Добрый день Марта.

    Вам сейчас обидно и больно, но не только из-за слова дочери, но и из-за всей вашей жизни, из-за ваших родителей, из-за мужа, из-за неосуществленных мечт. И у вашей дочери есть обиды на вас за ее детство. А у ее ребенка тоже будут обиды на нее.

    Вы написали что дети и родители это «вечная проблема».

    К сожалению это негативное есть убеждение у многих. Ели относиться к этому как к проблеме, то как же отношения между родителем и ребенком могут быть хорошими, уважительными и добрыми?

    Возможно в вашем роду это действительно является проблемой. Ведь вы не зря «сбежали» от родителей замуж. Но это можно прекратить, изменить. У вас есть еще один ребенок, поэтому поменяйте свое отношение к теме Дети-родители. А сделать это вы сможете только тогда, когда простите своих родителей. Да, да, именно простите. Даже если сейчас вам кажется, что уже давно простили, то это только на уровне ума, а на уровне сердца, чувств не простили. Иначе вы бы не упомянули о них в своем сообщении. Понимать почему ваши родители были такими еще не значит простить их. Есть несколько практик прощения. Одна из них – написать письма маме, папе. Выплеснуть в них весь свой гнев, печаль, страх, жалость, боль. Затем написать честно и искренне, чего вам не хватало в детстве и юности, чего недополучили (заботы, внимания, уважения, доверия, принятия чувств, похвалы, объятий, сочувствия, поддержки, советов, мотивации и пр.). Затем написать самой себе письма от мамы и папы, почувствовать, чего они могли бы написать вам, встать на их место. Попросить от них прощения у самой себя. А потом переписать свое детство более счастливым. Вот тогда уйдут обиды. У каждого на это уходит по-разному времени.

    После этого, когда вы напишите чего вам не хватало в детстве, подумайте, дали ли вы это своей дочери. Вы перечислили, что «за дочкой всегда был присмотр. Старались одеть лучше всех, баловать чем то вкусненьким, устраивали праздники, занимались. Каждый год ездили отдыхать» — но не указали было ли то, что я описала в предыдущем абзаце, т.е. эмоциональный контакт. Как вы думаете, в каком случае маленький ребенок почувствует любовь больше: когда оденут лучше всех или когда скажут: мне важны все твои чувства, мне важно что у тебя внутри, ты можешь злиться, я разрешаю, я приму твою печаль, я понимаю тебя, принимаю любым: гневным, грустным, обидчивым и др.

    «Доча росла послушной, хорошей девочкой, покладистая и по дому всегда помогала. Когда пошла в школу, тоже проблем не было. Схватывала все на лету» — простите за жесткость, но это больше подходит под описание собаки, а не ребенка. Что в вашем понимании «хорошая покладистая послушная девочка»? Которая держит все чувства при себе, не показывая вам? Которой нельзя показывать злость и обиду на маму? Которой нельзя расстраиваться, потому маме не понравится? Которой нужно соответствовать образу хорошей девочки, чтобы мама любила?

    Ребенок до семи лет находится в эмоциональном поле матери, он считывает все ее эмоции. Даже если мама не показывает, он все чувствует. Первые три года своей дочери вы описали как тяжелый период, как будто она была обузой (тяжелые роды, температура, травмированные от стирки руки, бессонные ночи, с горем пополам защищенный диплом). Сколько же всего плохого принесла вам дочь в первые ее годы жизни. Своим взглядом, своим поведением, слезами, усталостью, внутренней злостью и обидой на свою мать за отсутствии помощи от нее, вы транслировали это своей дочери. Она чувствовала себя виноватой в ваших бедах, она чувствовала себя причиной ваших проблем. Конечно же вам было физически трудно проявлять любовь к ней в достаточном количестве и качестве, и она этого недополучила. Именно поэтому она была «покладистая», потому что бессознательно понимала, что нельзя расстраивать маму, я и так доставила ей много хлопот только одним своим появлением на свет, ей и так тяжело. Сейчас в ней живет эта боль. Конечно же вы любили ее, но она этого не видела за вашей усталостью.

    Вам сейчас больно будет признавать все это себе. Но спросите себя, что еще вы дали дочери кроме платьев, праздников, денег на учебу и свадьбу? Только лишь это ей нужно было от вас. Или что-то больше?

    Я пишу неприятные вещи, но это нужно чтобы вы постарались понять свою дочь, своих родителей, своего сына и саму себя. У вашей дочери тоже дочка, и если она отдает ее на ночь свекрови, это говорит о том, что ей тоже тяжело с ней, и памперсы не помогают проявлять к ней больше любви. И пока еще не поздно разорвите этот круг детско-родительских проблем. И наконец покончите с этой вечной проблемой отцов и детей. Сделайте детско-родительские отношения не проблемой, а счастьем для обеих сторон.

    Конечно вам родители тоже много чего недодали, поэтому и вы не могли дать тоже самое дочери. Но пора уже порвать этот круг. Каким образом? Сделайте практику, которую я описала выше. И попросите прощение у дочери за все. За все ее детство, за первые три года, за всю ее жизнь, за то что не смогли дать, за то что не понимали тогда, не знали. Скажите, что сейчас все осознали, что сожалеете. Пусть она увидит, что вы искренне раскаиваетесь. Но только вы должны сделать это если искренне так считаете. Признаться в этом, даже самой себе, тяжело, но это дорогого стоит, это сблизит вас с дочерью. Это поможет ей простить вас, и отдавать больше любви дальше в свой Род — своей дочери.

    Кто кому что должен? Психотерапевт — об отношениях взрослых детей и их родителей

    Все взрослые когда-то были детьми. Но детство заканчивается, а связанные с ним вопросы остаются. Нужно ли искать причины сегодняшних проблем в детских травмах? Что мы должны своим родителям, и обязаны ли мы быть им благодарны?

    Эти, на первый взгляд, простые, но по своей сути экзистенциальные вопросы мы задали врачу-психотерапевту Третьяк Инне Геннадьевне.

    Часто свои психологические проблемы взрослые люди стремятся объяснить через детские травмы. Но насколько это адекватное решение? Ведь с момента детства столько воды утекло, зачем вообще копаться в семейном прошлом? Опять во всем виноваты родители?

    — Виноватых искать бесполезно. Конечно, все мы здесь родом из детства, все мы проходим уроки жизни. И если в детстве тебе не хватало любви — значит, ты потом ищешь варианты этой любви во взрослом, осознанном возрасте.

    Зигмунд Фрейд и его дочь Анна попытались это объяснить через понятия Ид, Эго и Супер-эго. Так вот Эго, то есть Я, — это то, что называется «здесь и сейчас». Я есть! И когда ребенок растет в любви, тогда он чувствует, что «он есть». Такой человек твердо стоит на ногах, он уверен в себе и своем существовании, то есть у него адекватная самооценка.

    Мы здесь для того, чтобы реализовывать цели и задачи, у каждого есть своя миссия. Если по какой-то причине вместе с родителями ребенок не сделал выводы из уроков жизни, то он ищет себе другого партнера (друга, мужа, жену), который этот опыт поможет прожить.

    Смысл искать ответы в детских травмах есть: хотя бы для того, чтобы проанализировать их.

    Но анализ (расщепление) — это только полдела. А вот соединить это, понять, что с этим делать… Тут уже надо разбираться.

    — Дети, став взрослыми, часто по разным причинам чувствуют вину перед родителями (не оправдали родительских ожиданий, не приезжают так часто, как хотелось бы, и т. д.). Как избавиться от этого чувства? Конструктивное оно или деструктивное?

    — Деструктивное. Главная проблема в том, что вина всегда ищет наказания. А наказание — это желание саморазрушения.

    Вообще, миром движут две силы. Это любовь и страх — серотонин и адреналин. Человек живет теми принципами, чего у него больше. Чувство вины берется как раз из страха — как и ревность, злость, зависть, гордыня, апатия, агрессия и аутоагрессия (вплоть до суицида). Все это инволюция, или же деградация. А мы здесь для развития — эволюции.

    Чувство вины — это в первую очередь неуверенность в себе, в том, что ты поступаешь правильно. Когда не понимаешь, где ты и какой дорогой идешь.

    — А что такое уверенность в себе?

    — Вера в себя, или же уверенность, связана с чутьем, интуицией. А интуиция — это всегда знания, опыт и сердце. Соединение того, что заложено генокодом от предков, с теми знаниями, что передавались из поколения в поколение, и твоими собственными знаниями. И когда все это есть, тогда тебе не надо ничего никому доказывать. Четко понимаешь, что нужно делать, ты в своей тарелке, понимаешь, что идешь своим путем. Никто и ничто не может сбить с него. Такому человеку даже не надо изменять мнение другого, потому что изменить его невозможно, каждый все равно остается при своем.

    Оправдывается именно виноватый.

    А если я не чувствую себя виноватым? Если я знаю, что поступаю верно, мне говорят об этом мое сердце, моя интуиция? В любых ситуациях это работает одинаково, в том числе, и с родителями.

    Банальная фраза: «Я на тебя всю жизнь положила, и ты мне теперь должен». Так вот золотые слова: никто никому никогда ничего не должен.

    Долги — это уже привязки. Тот же Гаутама Будда говорил: нет привычек и привязок, привязки — это малодушие, слабоволие. А человек изначально свободен: воля вольному, поступай как знаешь.

    Когда человек живет в гармонии, он не будет нарушать законы совести. Важно не делать чего-то не из страха, а чтобы даже мысли не было об этом. И тогда откуда же взяться чувству вины, которое жаждет наказания?

    — Должны ли мы любить своих родителей и быть им благодарны?

    — Любовь и благодарность к родителям либо есть, либо нет. Но сразу скажу, что есть такое понятие, как сила рода. Через поколения передается информация, хотя бы даже в хромосомах, через яйцеклетку и сперматозоид. Так вот эта информация гласит: когда мы соединяемся, мы становимся сильными. Если мы хотим быть сильными, то сила древа генеалогического и рода и есть тот фундамент, который в жизни нам помогает. Поэтому намеренно отделяться от семьи не стоит.

    При этом в любви к ближнему тоже должно присутствовать гармоничное начало, чтобы мы не потеряли чувство меры. Оно дает нам ту грань, когда количество не превращается в иное качество. А когда сильно навязываемся, то мы, по сути, это чувство меры не ощущаем.

    И еще любовь к родителям — это не только радость и положительные моменты. На самом деле любовь — это огромный труд. Это много работы над собой, синтеза и анализа, работы не столько для ума, сколько для сердца.

    В любви нет никакого долга. Все просто, когда по душе.

    Хочешь общаться — общайся. Не хочешь, пока не готов, хочешь в свое убежище уйти — иди. Тебя простят и поймут. Тебя примут таким, какой ты есть, и никто не будет тебя корить: «Ай-ай-ай! Ты мне вот тут не помог! Давно у меня не был!» Достаточно того, что ты в мыслях с родителями. И в трудную минуту ты всегда будешь с ними и всегда поможешь, всегда спасешь, даже если еще они не будут знать, что это трудная минута.

    — Почему мы злимся на родителей и долго помним детские обиды? Что с этим делать?

    Обида — это очень деструктивное чувство. Она разрушает прежде всего самого человека. Кстати, считается, что обиды ведут к онкологии. Потому что там, где есть обида, всегда есть злость, а это разрушительные силы. И если человек занимается саморазрушением — это дорога к смерти.

    При включении механизма саморазрушения прежде всего страдает иммунитет. Это такая система, которая распознает то чужеродное, что может нас убить, и уничтожает все это: от вирусов и бактерий до атипичных клеток. Если же включается саморазрушение, то это ведет к аутоимунным заболеваниям либо онкологии.

    1. сначала приходит понимание,
    2. потом осознание (особое знание),
    3. принятие (когда ситуация стала приятной, ты за нее благодаришь как за жизненный урок),
    4. вера,
    5. смирение (относишься к себе с миром),
    6. знание,
    7. а знание — это сила.

    Эта схема работает с любыми конфликтами, любым дистрессом.

    — Среди современных психологических практик часто встречается такая, как «прощение своих родителей». Простить родителей предлагается за разное: за то, что они были неидеальными, за то, что шлепали ребенка по попе, и прочее. Обязаны ли мы прощать родителей, какой в этом смысл, кто на самом деле «нуждается» в этом прощении, может ли это принести нам, взрослым детям, какую-то пользу?

    — Повторю, обида разрушает человека. Но если ты не хочешь себя разрушать, а хочешь жить и радоваться жизни, то тебе придется простить родителей, хотя бы потому, что они тебя на этот свет произвели. Ты им за это не то чтобы обязан, но благодарен, что бы там ни было. Даже если они алкоголики — это их жизнь и их саморазрушение. Но они дали жизнь тебе, и что с ней делать — ты решаешь сам.

    Каждый человек живет свою жизнь.

    Дети не должны вмешиваться в жизнь родителей, а родители не должны вмешиваться в жизнь детей. Не зря говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Ведь, например, родители со своей колокольни думают, что они творят добро, что они знают, как лучше. Но только сам человек знает, как ему лучше. Поэтому не вмешивайся, пока тебя не попросят. Вот когда попросили — это уже совсем другая история. Вот тогда отдавай все, что можешь. Ведь чем больше любви мы отдаем, тем больше нам возвращается.

    Прощение — это путь к освобождению и к развитию. А развитие и движение вперед и есть сама жизнь.

    — Если взрослый человек идет на поводу у родителей, ведется на манипуляции и готов сделать все, аргументируя это словами: «Ну это же мама!» — насколько адекватно такое поведение?

    — Это все игры разума. Понятно, что есть такие ситуации, когда мы чувствуем, как бы нам действительно хотелось поступить, но препоны и рамки мешают нам: «А что обо мне подумают? А что скажут родственники?» Это все пустое. Если жить по законам совести, то каждый человек будет поступать правильно и так, как считает нужным. И его за это никто не должен осуждать.

    Негативные убеждения ограничивают человека и тормозят его развитие. Их нужно прорабатывать со специалистом.

    В современном мире молодые люди часто думают, что они умнее родителей. Но ум, разум и мудрость — это разные вещи. Есть такое понятие у врачей — клиническое мышление. Буквально это профессиональное, творческое решение медицинских вопросов на основе знания, опыта и врачебной интуиции . Такое ни в каком интернете не накопаешь.

    Если переносить на житейский опыт, то это интуиция, глобальное мышление, когда ты зришь в корень и видишь прямо суть. Но чтобы это было, нужно пройти определенный отрезок жизни, иметь свой опыт. Таким мышлением родители чаще всего уже обладают, а дети — нет. Поэтому детям прислушиваться к родителям все-таки надо.

    Сила рода заключается в том, что мы уважаем своих родителей.

    И тогда не будет слов «я должен», «мне надо» или чувства вины, что ты что-то не делаешь. Будет понимание: как получается — значит, так надо. Получается навещать родителей раз в год? Ну, значит, это твой режим. И второй человек будет это принимать, если вы будете на одной волне. Это и есть чувство гармонии или синхронизации. Зато ты в этот один приезд столько отдашь, сколько, возможно, за десять раз бы не получилось. Нужно чувствовать душой.

    Отношения взрослой дочери и матери. Как себя вести?

    Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

    Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

    Создать аккаунт

    Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

    Войти

    Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

    Сейчас популярно

    Автор: Александр93
    Создана 5 часов назад

    Автор: Evgenius
    Создана 10 часов назад

    dim77

    Автор: dim77
    Создана 12 часов назад

    Автор: Wunder
    Создана Во вторник в 11:35

    Svetluse

    Автор: Svetluse
    Создана 10 октября

    Самое обсуждаемое за месяц

    Автор: PastorShlag
    Создана 29 сентября

    Автор: etna
    Создана 11 октября

    Veta

    Автор: Veta
    Создана 21 сентября

    cherta13

    Автор: cherta13
    Создана 4 октября

    Kaitomo kun

    Автор: Kaitomo kun
    Создана 11 сентября

    Kobopetr

    Автор: Kobopetr
    Создана 18 сентября

    cherta13

    Автор: cherta13
    Создана 14 сентября

    Legende_XVI

    Автор: Legende_XVI
    Создана 20 сентября

    Андрей_1994

    Автор: Андрей_1994
    Создана 26 сентября

    Автор: LML
    Создана 21 сентября

    Dark Dark

    Автор: Dark Dark
    Создана 7 октября

    Svetluse

    Автор: Svetluse
    Создана 10 октября

    Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
    Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
    Психологическое консультирование, психотерапия Помогаю преодолеть страхи и тревогу,выйти из депрессии,наладить отношения, разобраться с самооценкой
    Психолог-психоаналитик Леонтьев ДБ! Помогу стать счастливым человеком, улучшить самооценку, построить отношения, самореализоваться!

    голоса
    Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию