Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

«Не навредить» детям: возможно ли это? Какие отношения можно сохранить, а какие – нет. Принуждение как форма наказания

«Не навредить» детям: возможно ли это?

Как вырастить ребенка, не нанеся ему ни одной травмы — психологической или эмоциональной? Насколько это вообще реально? И на что обратить внимание, чтобы свести «неизбежный» вред к минимуму?

Всем работникам здравоохранения хорошо знаком этический принцип «не навреди». На латыни он звучит как «primum non nocere». Это высказывание популярно среди тех, кто связан со сферой медицины или биоэтики, поскольку этому базовому принципу обучают всех студентов-медиков. На нем основана и знаменитая Клятва Гиппократа (древнегреческого врача).

Текст, в котором изложена эта клятва, написан приблизительно в 500 году до нашей эры. Врачи клялись перед лицом богов придерживаться в своей практике определенных этических принципов. В наши дни врачи часто дают похожую клятву по окончании медицинского училища, это своего рода ритуал посвящения в профессию. Принципу «не навреди» учат и психологов. Для психоаналитиков это означает необходимость наладить контакт с собственным бессознательным.

Неплохо было бы требовать подобной клятвы и от всех родителей. Им требуется быть наиболее осторожными, ведь именно они, отвечающие за воспитание детей, потенциально способны нанести им наибольший ущерб. Самые тяжелые психологические травмы наносятся в самом раннем возрасте, а иногда даже еще в утробе матери. Казалось бы, стоит требовать как от родителей, так и от всех, кто связан с воспитанием детей, строго придерживаться этого принципа? Но возможно ли на самом деле никогда не приносить вреда?

Родители могут нанести детям вред, сами того не понимая. Они предпочли бы не знать, что они вредят детям, ведь всем нам хочется думать, что мы поступаем правильно. В реальности те родители, которые больше всего убеждены в своей правоте, больше всего вредят детям. Если они не готовы объективно оценить, как воспитывают детей, весьма вероятно, что они причиняют им вред. Конечно, большинство родителей желает детям всего самого лучшего, но как говорится, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Поскольку многие не осознают, какой вред приносят детям, звучат даже предложения ввести лицензии на рождение детей, но подобные идеи встречают сопротивление. Поэтому обойдемся пока средствами убеждения.

Родители могут по-разному наносить вред ребенку, самые тяжелые случаи связаны с эмоциональным насилием, поскольку оно часто остается незаметным. Все описанные ниже — примеры эмоционального насилия.

Многим родителям свойственны нарциссические черты, и они редко задумываются, правильно ли обращаются с детьми. У них есть оправдания для действий или же они полностью погружены в свой мир и достучаться до них невозможно.

Зигмунд Фрейд именно это имел в виду, когда начал говорить о бессознательном. Бессознательное — не просто некая часть нашего разума (согласно Фрейду, очень значительная часть), оно способно причинить вред как нам самим, так и окружающим. Чем больше в нас бессознательного, тем меньше мы контролируем свои действия.

Шизофреник почти целиком находится во власти бессознательного. Отец, больной шизофренией, практически полностью теряет связь с реальностью. Его реальность — это его бред и галлюцинации, и его реальность не осознает настоящую реальность. Такой отец (а часто о его болезни никто за пределами семьи не знает) нанесет огромный вред детям.

Больная шизофренией мать установит со своим малышом такие отношения, которые не будут понятны никому, кроме них двоих. Она наносит ему вред, даже не задумываясь об этом. Но родитель-шизофреник — это крайний случай по шкале вреда, наносимого ребенку. По ней также можно оценить, какой вред наносит клиническая депрессия, биполярное расстройство, пограничное расстройство личности, антисоциальное или обсессивно-компульсивное расстройство. Каждый из этих родителей наносит вред детям, при этом будучи уверенным в своей невиновности и оправдывая свои действия.

Читайте так же:
Как наладить отношения с женой? Основные правила семейной жизни. Как вернуть жену после развода? Есть ли шанс снова вернуть расположение супруги

Здоровые родители — те, у которых влияние бессознательного минимально и, следовательно, они хорошо знают самих себя. Такие люди реже всего причиняют вред своим детям и кому-либо еще. Дети не понимают, что им наносят вред. Например, в случае родительской гиперопеки мама постоянно находится рядом с ребенком, чтобы защитить его от любых возможных неприятностей. Мама ощущает себя любящей, а ребенок — любимым. Но гиперопекой она ему вредит, поскольку не дает набираться уверенности в себе. Таким детям не удается научиться самим себя обеспечивать, они не могут проявить индивидуальность и стать независимыми.

Фрейд впервые открыл бессознательное примерно в 1900 году, опубликовав книгу «Толкование сновидений». Затем он ввел понятие защитного механизма — с помощью этих механизмов мы скрываем от себя истину, которую не хотим знать. Проекция, реактивное образование, отрицание позволяют родителям не замечать тот ущерб, который они наносят ребенку.

Мы не хотим знать, что причиняем другим вред, и с самого раннего возраста начинаем скрывать этот факт от себя с помощью психологических защит. К тому времени, как мы становимся взрослыми, эти защитные механизмы становятся частью нашей личности. К сожалению, о бессознательном в наши дни мало говорят. Но пока родители и человечество в целом не поймут это явление, они будут продолжать причинять вред своим детям, а эти дети, в свою очередь, будут вредить окружающим уже в своем мире.

На детской волне: как не навредить воспитанием

В процессе воспитания детей родителей прежде всего интересует вопрос: как не навредить ребенку? Кто-то читает литературу на эту тему, кто-то опирается на опыт своей семьи, кто-то считает, что советчики не нужны.

Все дети рождаются разными ― такими же разными, как и их родители, а все взрослые применяют разные стили воспитания к своим детям. Можно ли давать всем родителям одинаковые советы? Разобраться в вопросах воспитания поможет Светлана Семенова ― психолог, заведующая отделением дневного пребывания и творческой социализации детей семейного центра «Косино-Ухтомский».

Ужасно интересно все то, что неизвестно

«Тема воспитания начала меня интересовать не вдруг и не просто так. Практически все родители, которые обращаются за консультацией, имеют запрос на восстановление детско-родительских отношений, т. е. у всех есть проблемы с выстраиванием отношений с детьми. У кого-то ребенок совсем не слушается и делает только так, как считает нужным. У кого-то ― очень стеснительный, нерешительный и поэтому не может завести себе друзей. А уж подростки — это вообще отдельная тема для разговора», — говорит Светлана Семенова.

Некоторые родители желают иметь волшебную таблетку: дал ее ребенку и все хорошо. Иногда приходят и говорят: «Сделайте так, чтобы он стал нормальным». К счастью, чаще встречаются родители, которые готовы работать вместе с психологом.

Итак, представьте себе молодую семью, в которой ожидается пополнение. Ждут появления малыша все по-разному. Как правило, активизируются бабушки и дедушки, начинают давать советы. В такой ситуации нужно много мужества, чтобы отстоять личные границы и сохранить хорошие отношения с родственниками. Нельзя забывать, что бабушки и дедушки — это сила семьи, ее фундамент. Однако они точно должны чувствовать черту, за которую не стоит переступать со своими советами и требованиями.

Вот несколько рекомендаций. Будьте корректны и не разрешайте своим мамам и папам решать за вас, как назвать малыша, где поставить кроватку, какую купить коляску и какие поклеить в детской комнате обои. Помните, будущие бабушки — это обаятельные и очаровательные женщины, а будущие дедушки — это сильные и благородные мужчины. Не поддавайтесь на их манипуляции из разряда: «Я тебе всю молодость отдала, а ты меня слушать не хочешь. » или «Я же хочу как лучше для тебя. », «Не хочу, чтобы ты наступал (а) на те же грабли, что и я. » и т. д.

Читайте так же:
Когда нужно ставить точку в отношениях. Как правильно ставить точку в отношениях

Выстраивайте границы своей семьи аккуратно, но убедительно, никого не обижая и не унижая, и все непременно получится. Вы почувствуете, как становитесь сильнее и мудрее.

Счастье случилось

И вот, долгожданный малыш появился на свет. Он самый лучший, самый родной, самый-самый.

Возможно, именно сейчас важно подумать о том, что он ничего не должен своим родителям, т. е. вам. Ведь он не просил, чтобы вы его рожали, это было ваше взрослое и обдуманное решение.

Для чего нужно это понимание? Для того, чтобы в будущем избежать повода для манипуляций своим ребенком.

И вот маленький человек уже дома. Появляются вопросы: если он плачет, нужно ли его брать на руки? Как часто следует кормить? Нужно ли с ним разговаривать?

А теперь представьте: ребенок слышал ваш голос, находясь еще в утробе мамы, он его знает и привык к нему. Для всех детей родители — это самые важные люди, рядом с ними ничего не страшно, они — гаранты безопасности. Малыш лежит в кроватке и плачет, к нему никто не подходит, с ним никто не разговаривает. Поставьте на минуту себя на его место. Вам печально, вы плачете и к вам никто не подходит. Как вам? Горько и обидно, не так ли? Теперь решайте сами, стоит ли разговаривать с малышом, стоит ли брать его на руки при плаче. Нам кажется, что это очень здорово, когда ребенок чувствует мамино тепло, может прижаться к ней, а мама взамен получает заряд нежности и любви.

Конечно, не забывайте и про папу, ведь отец в жизни ребенка имеет огромное значение. Доверяйте ему малютку, давайте им возможность побыть наедине, почувствовать друг друга и пообщаться. Папа точно все сможет, он же взрослый.

Растем дальше вместе с нашими детьми

Вот уже ребенку исполнилось четыре года. Что важного происходит в этот период? Важно не сломать, не «перегнуть палку», не задавить собственным авторитетом или наоборот ― восхищаясь своим неотразимым чадом, разрешить ему делать все, что он хочет.

Ищем золотую середину. У каждого она своя, потому что дети разные, со своим темпераментом и характером. Наблюдаем за малышом, не паникуем и не опускаем руки. Выстраиваем правила, что можно и чего нельзя делать категорически. Помним: дети не глупее взрослых. Они очень быстро учатся нами манипулировать и просчитывают наши слабые места. Поэтому с бабушками и дедушками тоже договариваемся и все вместе придерживаемся одинаковых правил.

Для взрослеющего ребенка важно, чтобы его не наказывали при посторонних. Представьте себе, что руководитель накричал на вас при всем коллективе, возможно, даже за дело. Чувствуете, как это унизительно и обидно? Еще часто родители сравнивают своих детей с детьми соседей, знакомых и друзей: «Посмотри, какая Катя умница, не то что ты», «Ваня маму слушается всегда, а ты такой непослушный». Знакомо? Во-первых, чужие дети, мужья и жены всегда кажутся лучше, потому что мы видим только то, что на поверхности. К тому же, ребенку должны быть понятны причины наказания.

Например, играет ребенок в песочнице со своей новой машинкой. К нему подходит маленький друг и настоятельно просит дать ему игрушку, а ваш малыш категорически с этим не согласен. Как часто реагируют в такой ситуации родители? Вполне могут сказать: «Не будь жадиной, дай Ване поиграть. С друзьями надо делиться!» Могут и прикрикнуть, разозлиться, особенно если другой ребенок закатит истерику. Так? А теперь представьте, что вы купили новый автомобиль, а ваш друг просит дать ему на нем покататься. Как вы себя чувствуете? Вот и ваш малыш испытывает примерно то же самое. Из чего делаем вывод — наказания должны быть справедливыми и понятными ребенку.

Читайте так же:
Взаимоотношения со взрослой дочерью. Сложные отношения со взрослой дочерью

Каждый ребенок с рождения ― личность

Не надо забывать, что ребенок ― такой же человек, как и мы, только маленький. Он имеет право грустить, уставать, огорчаться, злиться, но часто свои чувства не может выразить словами.

Уважаемые родители, бабушки и дедушки! Если вы вдруг решите, что малыш срочно должен начать познавать науки, помните, что до семи лет его ведущая деятельность ― игровая. Он должен обязательно наиграться, не стоит усаживать его за письменный стол и часами заставлять писать, считать и читать. Учите его в игре, и вы избежите огромного количества капризов, истерик и собственных разочарований.

Что касается капризов, то с ними можно достаточно легко справиться. Дети в этом возрасте способны быстро переключать внимание. Давайте искренне удивимся: «Смотри, какая птичка прилетела на дерево под нашим окном!» или «Смотри, какая машина красивая поехала!»

Родительские ярлыки

Очень часто, наблюдая за родителями и детьми, можно услышать: «Ну, ты и недотепа», «Ты глупый», «Жадина», «Плохой», «Горе ты мое луковое», «Неумеха» и т. д. А вы знаете, что родители способны навесить на своих детей ярлыки, с которыми они будут жить всю жизнь, а окружающие их люди будут считывать информацию с этих ярлычков? Так давайте говорить: «Счастье мое», «Молодец», «Верю в тебя», «У тебя все получится». С такими ярлычками наши дети будут чувствовать себя значительно лучше.

У некоторых детей бывают сложности с учебой. Давайте попытаемся успокоиться, преодолев раздражение и усталость, найдем в себе силы и разберемся в этой ситуации. Главное, все делать без упреков и оскорблений. Нужно аккуратно поговорить с ребенком, выяснить, нужна ли ему помощь или он просто устал от нагрузки. Школьнику очень важно чувствовать родительскую поддержку, он должен быть уверен, что вы всегда будете рядом, если ему понадобится помощь. Однако необходимо помогать, а не делать все за него. Когда мы едины, мы непобедимы!

Верьте в свои силы. Вы замечательные родители, вы очень любите своих детей, стараетесь их понимать и уж точно не собираетесь реализовывать ваши мечты с их помощью. Тогда и на детской волне не будет сигналов SOS , и мы не навредим своим воспитанием.

Желаем вам взаимопонимания и хороших отношений с детьми!

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Инструкция: как развестись и не навредить ребенку

Чмутова: Все зависит от контекста: того, как ведут себя взрослые, как и в каких условиях жила семья. Но обычно при разводе нарушается привычный ход вещей, что влияет на чувство безопасности у детей: им важны стабильность и предсказуемость, которые пропадают. Это, в свою очередь, сказывается на их психологическом состоянии.

Больше всего травмирует непонимание — когда ребенку не объясняют, что происходит и почему. Также, если кто‑то из родителей, осознано или нет, транслирует идею «ты недостаточно хорош», «мы с папой поссорились из‑за твоего плохого поведения», дети могут брать на себя вину за развод.

Белова: В подавляющем большинстве случаев развод — это травматичное событие для ребенка, потому что оно связано с самыми близкими для него людьми. Перемен очень много, и чаще всего они неприятные. На состояние сильно влияет и то, как ведут себя взрослые. Родители, которые проецируют свои отношения на детей, снижают качество их жизни. Например, ребенка ставят перед выбором, или он постоянно находится в центре конфликта.

Читайте так же:
Как доминировать в отношениях с девушкой? Как мужчине быть лидером в отношениях

Какие могут быть травмы?

Чмутова: В основном травмирует чувство неопределенности. Ребенок может начать переживать, и впоследствии, когда он вырастет, ему будет трудно переносить любые непонятные ситуации. Еще может появиться чувство вины и стыда из‑за какой‑то детской травмы, связанной с разводом. Если все происходит очень резко — в семье были хорошие отношения, родитель отводил ребенка в садик, играл с ним, а потом вдруг пропал или изменил свое отношение к нему, — то может появиться ощущение брошенности.

Дети до трех лет спокойнее переживают развод, так как в раннем возрасте главная персона для них — мама, и они могут довольно быстро привыкнуть к семье с одним родителем, если она остается с ними. Ребенок, который уже установил привязанность с обоими взрослыми, реагирует на их расставание более болезненно.

Еще детям младшего школьного возраста трудно понять, что у родителей есть право на личную жизнь. Особенно тяжело, если родитель, который уходит, прекращает общение с семьей. Подросткам же легче объяснить отношения между взрослыми.

Как понять, что нужна помощь специалиста?

Чмутова: Симптомы, которые должны насторожить, — изменения в поведении: ребенок стал нервничать, часто плакать, сидеть в одиночестве или грустить, проявлять агрессию или хуже учиться. Стоит обратить внимание и на физиологические симптомы (тики, энурез), новые фобии или нежелание оставаться одному. Если один родитель уходит из семьи, то дети могут перестать отпускать второго из‑за страха, что он тоже исчезнет. Все это — повод обратиться за помощью.

Белова: В целом консультация психолога никогда не бывает лишней во время развода, потому что вокруг ребенка все меняется, и это вызывает стресс. Важно обратиться за помощью, если вы заметили изменения в поведении или эмоциональном и физиологическом состоянии детей.

Стоит ли оставаться вместе ради детей?

Чмутова: Ребенку и правда нужны и мама, и папа, кроме случаев, где одного из родителей не было с самого начала. Тогда другая структура семьи воспринимается нормально и не вызывает дискомфорта. Жить в плохих отношениях, ругаться, быть отчужденными или конфликтными, конечно же, не стоит.

Естественно, ребенок хочет, чтобы все было, как раньше, и может просить не разводиться, обижаться или говорить, что уйдет из дома, чтобы родители были вместе. Тут нужно грамотно объяснить ситуацию, например: «Да, мы перестали любить друг друга, но ничего не поменяется. Мы твои родители и будем продолжать заботиться о тебе». Главное — не только озвучивать это, но и вести себя так, как вы обещали.

Белова: Ребенку важнее любящие взрослые рядом и спокойствие, комфортная атмосфера. То, что наличие рядом мамы и папы важнее всего, конечно, стереотип, потому что если люди постоянно ругаются, то это никому не нужно. Бывают даже случаи, когда ребенок хочет, чтобы родители разошлись.

Естественно, два любящих родителя — это прекрасно, но только если между ними все хорошо . Атмосфера первичнее, и лучше жить отдельно и быть в хорошем состоянии, чем рядом, но ненавидеть друг друга и портить качество своей жизни и жизни ребенка.

Как развестись без вреда для ребенка?

Чмутова: Чтобы уберечь ребенка от травм, нужно быть с ним честными и максимально сохранить привычные для него вещи. Продолжать забирать из школы, часто видеться, брать его в путешествия — сделать так, чтобы он почти не ощутил расставание. Это бывает сложно из‑за психологического состояния родителей и того, что развод редко происходит спокойно.

Взаимодействие между взрослыми должно быть доброжелательным, нельзя говорить друг про друга плохие вещи. Важно максимально участвовать в жизни ребенка, проводить время вместе. Любовь, поддержка, совместный досуг — те элементы, которые должны присутствовать в семье даже после развода.

Читайте так же:
Как жить на расстоянии с любимым. Как развиваются отношения сейчас. основных причин, по которым отношения на расстоянии заканчиваются разрывом

Белова: Взрослые могут сохранять негативные чувства друг к другу, но не стоит говорить гадости при ребенке или перетягивать его на свою сторону. Если у вас есть какие‑то договоренности, то их нужно соблюдать: например, что ребенок может в любое время общаться и с мамой, и с папой. Главное — дать ему возможность свободно поддерживать связь с родителями, чтобы он чувствовал, что нужен, несмотря на то, что они уже не вместе.

Как не навредить ребенку своим «воспитанием»

Все родители желают своему ребенку счастья и преследуют исключительно благие намерения, но часто даже не догадываются, что своими действиями ведут ребенка прямиком в жизненный ад.

Как не навредить ребенку

Чтобы в будущем ваше чадо не бегало по психологам, наперебой твердящим, что все его проблемы «из детства», нужно сделать так, чтобы это детство было классным. Самым светлым, веселым и лучшим.

26 способов, которые помогут вам это организовать:

  1. Вопрос № 1: «Я воспитываю послушного или успешного человека?»
  2. Когда ребенок вас не слушает, вспоминайте вопрос № 1.
  3. Даже самый маленький ребенок лучше мамы знает тепло ему или холодно, хочет он есть или уже нет, нравится ему что-то или не нравится.
  4. Дети копируют родителей. Нет смысла ругать их за недостатки, которые они взяли у вас.
  5. Почаще предоставляйте ребенку выбор. Например: что (и сколько) поесть, во что играть, где гулять. Так он учится.
  6. По-возможности, не мешайте получать негативный опыт. Пусть ошибается: опыт лучше нудежа.
  7. Лучше страховать ребенка на опасных «лазилках», чем пугать его возможными опасностями.
  8. Заботьтесь о ребенке тогда, когда он сам не может о себе позаботиться, и не отнимайте у него права делать для себя то, что он уже может.
  9. Лучший способ обучения — делать вместе.
  10. Делитесь технологиями: как что делается.
  11. Когда ребенку плохо, его надо не учить, а любить: объятия и ласковые слова — вот и все, что нужно.
  12. То, что вы сильнее, еще не значит, что вы всегда правы.
  13. Отличный способ ограничить время за экраном — многочисленные кружки и секции. Самые лучшие и самые интересные.
  14. Первый критерий в выборе няни, воспитателя, учителя, тренера — любовь к детям. Только не путайте с «сюсюканьем».
  15. Карманные деньги лучше не дарить, а выдавать в качестве зарплаты за выполнение обязанностей и бонусов за достижения.
  16. Чем больше вы уважаете своего ребенка, тем больше шансов у него вырасти в уважаемого человека.
  17. К счастью, родители не всегда лажают одновременно. Поэтому тот, кто помнит о вопросе № 1, может защитить ребенка от второго.
  18. Вы имеете право чего-то не знать. Вы имеете право ошибаться. Не притворяйтесь непогрешимым — это смешно.
  19. Если кому-то по должности положено (среди прочего) ругать и наказывать вашего ребенка, не дублируйте его работу. Но хвалите там, где те недохваливают.
  20. Учите вопросами. Самостоятельно найденный ответ ценнее готовенького.
  21. Вы, кстати, тоже человек: не жертвуйте ради ребенка. Ваша способность отстоять свои интересы и заботиться о себе — прекрасный пример для подражания.
  22. Если ребенок получает ваше внимание, только болея, он будет делать это чаще. Играйте с ним, когда он здоров!
  23. «Кнут и пряник» — отличный способ воспитать послушного ребенка.
  24. Не заставляйте ребенка реализовывать ваши мечты — лучше реализуйте их сами. Вам не поздно! Дети скопируют либо то, либо другое.
  25. Накосячили? Попросите прощения. И не превращайте это в очередной сеанс нравоучений.
  26. Если обещали наказать за что-то, накажите. Отмена наказания — это обман.

Новое видео:

Новое видео:

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию