Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

О взаимопонимании в отношениях — психолог

Причины отсутствия взаимопонимания в паре

Причины отсутствия взаимопонимания в паре Отношения, Психология, Людмила Меркурьева, Длиннопост

Взаимопонимание одна из главных составляющих хороших, крепких отношений в паре. Именно благодаря взаимному пониманию решаются сложные проблемы и люди чувствуют поддержку и заботу. Общение с единомышленниками дает силу и мотивацию, повышает настроение. Вы же знаете, как приятно находиться в обществе человека понимающего тебя с полуслова, говорящего с тобой на одном языке, когда вы вдвоем думаете одинаково и произносите одни и те же фразы одновременно.

Правда такое взаимопонимание бывает далеко не у всех людей, и даже у тех пар у кого оно было изначально, со временем может рассеяться и вызвать недоумение «Почему мы раньше понимали друг друга, а сейчас как иностранцы говорим на непонятных нам языках?»

Давайте рассмотрим основные причины, которые могут влиять на отсутствие взаимопонимания в паре:

— Эгоистичное поведение и концентрация на собственные интересы. Когда мы всеми правдами и неправдами хотим получить задуманное и никакие аргументы нам не указ. Мы даже слышать не хотим ни о каких альтернативах, о плюсах и минусах собственных поступков. Цель одна – получить желаемое любыми путями.

— Игнорирование мнения собеседника или обесценивание всего сказанного им, выставляя себя более умным, более информированным человеком и выказывая свое превосходство над партнером.

— Неправильное понимание значения слов или фраз.

Один из таких вариантов — если слово вообще незнакомо, и мы не уточняем что оно обозначает, а сами додумываем его значение.

Второй вариант — если услышали только какую-то фразу, вырванную из контекста, в случае если ваш партнер говорил с кем-то и дали ей неверное толкование, например,

Парень говорит с другом, в помещение входит девушка и слышит фразу «… она меня бесит» и, не вникая в суть разговора, обижается, думая, что он сказал про нее уходит. А речь шла о магнитоле в машине, которая то и дело отключалась сама по себе.

И третий вариант — не уточняем о чем именно идет речь. Например,

Мы собираемся ехать на дачу к родителям, и муж мне говорит: «Надо купить уголь, отец просил. Сходи и купи, пожалуйста, пока я собираю вещи»

Я подумала, что будем жарить мясо и уголь в больших упаковках есть в магазине рядом с домом.

Спрашиваю: «Сколько нужно?» (так как там есть упаковки по 5 кг и по 10 кг)

Отвечает: «Десять упаковок»

Я конечно в шоке от такого количества, наверное, лося жарить будем целиком))) спрашиваю «А место в багажнике хватит, что бы 10 мешков с углем положить?»

На что мой муж заливается хохотом и уточняет, что уголь нужен активированный из аптеки для приготовления каких-то удобрений. Вот так. Представила себя с 10-ю упаковками древесного угля и тоже посмеялась. Хорошо, что уточнила, а не молча пошла в магазин)))

— Ложная интерпретация поступков, действий партнера. Когда мы не уточняем зачем, для чего, с какой целью производится то или иное действие и почему именно так ведет себя партнер, а придумываем сами различные варианты.

— Увидев, как муж застирывает свою рубашку, жена может подумать, что он застирывает следы губной помады любовницы. Хотя на самом деле на ней чернильное пятно и муж пытается спасти свою любимую вещь.

— Или жена ходит грустная и муж думает, что он в чем-то, наверное, провинился перед ней и не знает как себя вести, чтобы не усугубить отношения. А у жены просто болела голова, а жаловаться на это она не хотела. По возможности интересуйтесь, спрашивайте, а не придумывайте немыслимые истории и сами делитесь чувствами и переживаниями, не давая тем самым повод додумывать за вас.

— Считать свою точку зрения единственной правильной, нежелание рассматривать другие варианты, навязывание своего мнения. Есть люди, которые считаю, что может быть только одна правда. И если прав другой человек, то мои суждения ложные и бессмысленны. При таком мышлении собеседник всячески пытается отстоять свою позицию и навязать ее другим.

Если как пример рассмотреть монету, то у неё две стороны. Вы видите только ту, на которой изображен орел, и если вы согласитесь с тем, что на другой стороне имеется другое изображение, то это не отменит правильность ваших слов. Когда мы воспринимаем точку зрения другого человека, как имеющую право на существование (не важно, согласны мы с ней или нет), наша картина мира становится многограннее. Если вы лично не видели белых медведей, это еще не означает, что они не существуют.

— Неумение конструктивно разрешать конфликтные ситуации. Чаще всего люди стараются избегать конфликтов, сохраняя, таким образом, видимость гармоничных отношений, не понимая, что такое поведение все дальше отдаляет партнеров друг от друга. Про стратегии поведения в конфликте можно прочитать тут.

Читайте так же:
Он сказал что мы просто друзья. Не будьте занудой. Он спрашивает о ваших отношениях

— Отсутствие умения или возможности слушать и слышать другого человека. При общении мы можем реально не слушать собеседника, а просто делать вид, что слушаем, а про себя думать, мечтать о чем-то своем. Такое поведение в общении может быть вызвано разными причинами от отсутствия интереса к обсуждаемой теме до невозможности слушать других из-за собственных актуальных проблем. Поэтому, есть смысл выбирать время для серьезных разговоров.

Слушать и слышать это ни одно и то же, иногда люди слышат то, что они хотят слышать, а не то о чем действительно говорит собеседник. Особенно сильно это выражено при критике. Когда мы вместо указаний на какой-то недостаток в чем-либо слышим оскорбление личности, хотя даже намека на оскорбления не было. Например, простая констатация факта, что огурцы в этом году не выросли, может быть услышана человеком, который их сажал, как личное оскорбление, что это он все испортил и что-то именно он сделал всё не так, раз они не взошли.

— Большие различия у партнеров на уровне полученного образования или разница в воспитании и интеллектуального развития. Как правило, людям с большим разрывом на таких уровнях рано или поздно становится скучно друг с другом, теряется интерес или отношения становятся невыносимыми из-за постоянного ощущения собственной никчемности по сравнению с партнером, который выше по тем или иным параметрам. Выбор конечно за вами, но старайтесь для серьезных отношений отдавать предпочтение наиболее равному партнеру.

Надеюсь, что эти знания о возможных причинах отсутствия взаимопонимания помогут вам найти общий язык друг с другом.

Взаимопонимание: что это такое и как его достичь в отношениях между людьми

В этой статье я расскажу вам, что такое взаимопонимание в отношениях, дам четкое определение и объясню, как это относится к психологии. Понять других людей, близких, друзей, коллег или соседей – крайне трудно. Чужая душа, а вместе с ней мысли, чувства, эмоции – настоящие потемки для нас. Иногда нам и самих себя понять тяжело. Но насколько проще было бы общаться с другом, зная, почему в тех или иных ситуациях он ведет себя именно так, а не по-другому, что движет им, мотивирует. Возможно, это изменило бы и ваше собственное поведение, суждения.

взаимопонимание это

Значение слова взаимопонимание

Если пытаться в словаре дать определение этому термину, то можно назвать это неким совпадением взглядов, мыслей между двумя людьми. Именно на нем строятся долгосрочные связи. Это можно назвать и особым умением выстраивать взаимодействие. Процесс занимает долгое время или бывает краткосрочным. Иногда небольшой короткой беседы достаточно, чтобы понять, что между собеседниками есть прочная основа, объединяющая их.

Уникальность согласия заключается в том, что его можно почувствовать на эмоциональном уровне. Оно ощущается как теплота, дающая комфорт. Общаться с человеком, который понимает ваши мысли и чувства, удобно, приятно, тогда как отсутствие этого внутреннего контакта добавляет холода отношениям, отдаляет близких друг от друга.

В чем заключается

Согласие может проявляться в различных типах отношений: родительско-детских, семейно-романтичных, между коллегами, друзьями. Оно выражается по-разному, хотя присутствуют и общие черты. Главной из них является способность совместно преодолевать конфликтные ситуации, ссоры.

Близкая связь в семье – это тот самый уют, из-за которого хочется возвращаться домой. Двум людям настолько приятно находиться рядом друг с другом, спокойно и комфортно, что они все дни проживают вдвоем, строят общий быт, вместе развиваются.

Пример дружеского взаимопонимания из жизни – это беззаветное терпение и поддержка в любой ситуации. Мы помогаем другу, не предполагая, что в ответ получим что-то от него, а делаем это самоотверженно, без оглядки на собственные дела. Если приятель звонит субботним вечером и просит срочно приехать и помочь, мы забываем о собственных планах и спешим к нему, не надеясь получить поступок взамен.

что такое взаимопонимание

Можно ли научиться понимать друг друга

Единицам людей доступно эмпатийное понимание других. В любых ситуациях и с каждым собеседником они могут почувствовать внутренний мир, принять его. Остальным приходится на протяжении всей жизни тренироваться. Правда, очевидно это становится не сразу. Многие годами совершенно спокойно живут, не разбираясь в тонкостях улучшения взаимоотношений. Пока в определенный момент от этого не начинает зависеть их личная жизнь: появляются трудности в браке, с детьми-подростками, с начальником на работе.

Главным инструментом в развитии этого психологического навыка являются беседы. Неважно, будут ли это разговоры на серьезные философские темы, простая болтовня о том, что нового происходит в жизни. Во время диалога люди узнают друг друга гораздо глубже, а главное, видят заинтересованность в себе. Это заставляет их раскрываться с новой стороны, что существенно облегчает появление согласия. Есть и другие интересные психологические приемы, но о них я расскажу несколько позже.

Читайте так же:
Жестокими дети рождаются или становятся? Откуда берется детская жестокость? Что такое жестокость? Откуда «берется» жестокость в близких отношениях

Как возникает взаимопонимание

Иногда эта особенная связь создается между двумя людьми практически сразу. Они чувствуют друг друга на каком-то особенном уровне и довольно быстро понимают это. Но в большинстве случаев приходится совершить ряд шагов, постепенно сближаясь при этом. Вот как это происходит:

  • Сначала люди начинают общаться, делятся мыслями, новостями, обсуждают последние фильмы, любимую музыку. Это первое знакомство с внутренним миром.
  • Важное значение на развитие согласия оказывают знаки внимания, даже если это простая улыбка и доброжелательное отношение.
  • Затем появляются некоторые общие дела. Коллеги вместе начинают ходить на обеды, друзья устраивают совместный шопинг, в семьях находятся бытовые занятия.
  • Создаются традиции, ежедневные, еженедельные или ежегодные. Это могут быть совместные походы в ресторан вечером в среду, чайные церемонии перед сном, привычка отмечать Новый Год в одном месте.

Выстраивается тонкая нить взаимо понимания, то есть обе стороны начинают чувствовать друг друга.

Как найти взаимопонимание в отношениях. Советы психолога.

Как найти взаимопонимание в отношениях. Психология общения. Советы психолога.

Найти взаимопонимание так просто невозможно! Взаимопонимание не «приходит» с любовью Вашего мужа или жены (молодого человека, девушки). Нет, если он (она) Вас любит, это еще не значит, что понимает. А ведь согласитесь, что во многих житейских моментах хочется получить понимание от близкого и любимого человека. Но вместо этого Вы ссоритесь, обижаетесь и пропасть которая и без того была огромной, становится еще больше.

Здесь важно вовремя заметить трещину в отношениях и вовремя обратиться на психологическую консультацию, но раз Вы уже читаете и хотите для начала хотя бы вкратце понять, что происходит с Вашими отношениями, то:

Сегодня мы расскажем Вам почему возникает не понимание друг друга и как Вам вновь наладить взаимопонимание в отношениях. Так же Вы получите несколько ценных советов как найти взаимопонимание в отношениях от психологов сайта Psi-Labirint.ru.

В любых отношениях есть взаимопонимание.

Но Вы каждый раз бьете тревогу, что в каком-то жизненном эпизоде, Вас любимый человек не понял Вас и он же Вас обидел. Вы идете к друзьям или пишите на сайт Psi-Labirint.ru, чтобы получить поддержки у психолога онлайн. Но все это в конечном итоге только пугает Вас. Пугает, потому, что Вы тотализируете свои обиженные чувства: «Он меня не понял, и все! Это конец!» Вы так же боитесь, что если поговорив всего лишь один раз, Вы не получаете нужного Вам результата: собственно понимания Вас. То это тоже конец отношениям!

Вовсе нет! Взаимопонимание в отношениях это длительный процесс общения! Именно общения. Разговоров обо всем вместе. Это так же переговоры. И все это не одноразовые разговоры, из которых нужно делать выводы! Мы еще раз подчеркиваем, что взаимопонимание, точно так же как и общение это процесс. Любые отношения это процесс, а не результат, так же как и консультирование на психологической консультации это тоже процесс.

Что портит взаимопонимание в отношениях?

А портят как раз таки Ваши убеждения: «Если он (она) меня любит. То будет со мной общаться и должен (-на) понять в каком бы состоянии я не находился (-ась). Чтобы я не говорил (-а) и не делал (-а)!»

«Если он (она) со мной не общается, то это ненастоящая любовь!»

Но дорогие наши читатели сайта Psi-Labirint.ru, именно эти или похожие убеждения и разрушают Ваше взаимопонимание в отношениях! Как? Убедитесь сами:

В первом случае: Вы как бы убеждаете себя, что Вам вообще ничего не нужно делать, ведь он (она) меня любит!» Но ведь Вы знаете, что у всех есть предел терпению. И когда этот предел заканчивается, то неминуем разрыв отношений.

Во втором случае: «Я проверяю, настоящая ли у нее(него) любовь. А если нет. О я смогу напасть и обвинить: «Ах, ты меня обманул!» И конечно, в таком случае думать ни о чем не нужно и особенно работать над отношениями. Но взаимопонимание рождается еще и из работы над отношениями, из управления отношениями.

Более детально об управлении отношениями, Вы можете узнать у психолога, здесь на сайте Psi-Labirint.ru, записавшись на консультацию по skype.

И как же начать управлять отношениями? Давайте разберем первый этап.

Первый этап, который приведет Вас к взаимопониманию в отношениях. Это общение.

Люди часто годами не говорят о самых важных вещах в отношениях. И в итоге, не знают друг о друге ничего. А если даже и узнают, то узнают о конечных фактах: измена, развод. Почему так трудно говорить друг с другом? Потому что страшно!

Страшно, что «трудный» разговор очень быстро станет «невыносимым» и перерастет в скандал.

Страшно, что после попытки объясниться все еще больше запутается.

Страшно, что партнер сочтет попытку поговорить извинением, то есть признанием вины и вообще слабостью.

И это только начало перечисления причин! Но как Вы уже заметили, начинаются со слова «страшно».

Читайте так же:
Совместимость мужчины и женщины при разнице в возрасте. Как влияет на отношения разница в возрасте между мужчиной и женщиной

Почему страшно?

Угрозы как таковой нет. У Вас не отберут право на жизнь, не отберут деньги из кошелька и не изнасилуют. Но каждый разговор расценивается Вами как последний, поэтому и выводы Вы делаете о человеке каждый раз глобальные и с далеко идущими (негативными) последствиями. И конечно не даете раскрыться человеку с хорошей стороны.

Но все совсем по-другому! Если человек не говорит — значит, негативные стимулы, которые он получал в ответ на свои ранние попытки поговорить (пусть неловкие, может быть, и неуклюжие, но без попыток не обошлось, уж поверьте) уже сформировали у него устойчивый страх. Люди сплошь и рядом недооценивают, насколько они сильны в том, чтобы закрыть рот ближнему.

  1. Близкий и любимы человек не говорит с вами? Вы научили его (ее) бояться!
  2. Близки и любимы человек не слушает вас? Он (она) не верит, что Ваши слова могут быть связаны с делом.

Так, что делайте выводы…

Как найти взаимопонимание в разговоре с любимым и близким человеком? Советы психолога.

Важно снова отметить, что для того, чтобы найти взаимопонимание в отношениях Вам нужно понять, что с первого раза ничего не получится. Если в Ваших отношениях уже есть не пониманием, то Вам потребуется теперь довольно много времени, чтобы переучить любимого (-ую). Практика тут очень проста и если вы будете тщательно следовать этой практике, любимый человек поймет, что он представляет для вас ценность. Постепенно он (она) начнет открываться и однажды откроется целиком.

Извиняться, что Вы потревожили близкого человека и снова начали разговор на «больную» тему.

Соглашаться, со всем, что он скажет. Так Вы поощряете его (ее). Но даже если вы его (ее) и поощряете, ему (ей) еще нужно найти место, куда вставить слово. Будьте терпеливы. Оставляйте в своей речи достаточно пустот, чтобы он (она), когда у него (нее) появится наконец такое желание, мог (-ла) эти пустоты заполнить. Убедитесь, что Вы хотите меньше поговорить, а больше послушать. Пообещайте себе предварительно, что Вы отреагируете по меньшей мере нейтрально-позитивно на все, что будет сказано.

Благодарите за разговор вне зависимости удалось ли Вам вообще поговорить.И не ждите, что у вас с первого раза получится. Сразу договоритесь с близким человеком, что потребуется много попыток, что бы понять друг друга и что-то решить. Важно начать и проявлять неуклонность. Но не злую, не стиснув зубы, а дружелюбную неуклонность. С улыбкой.

О взаимопонимании в отношениях — Психолог Надежда Храмченко

В русской ментальности взаимопонимание людей – это не только обоюдное познание и толкование мыслей и чувств другого человека. Русское значение слова «взаимопонимание» очень глубоко и подразумевает высокий уровень близости между двумя людьми. Близость – это и дыхание в такт друг к другу, и вместе плыть на одной волне, понимание с полуслова, с полувзгляда, необычайный душевный комфорт в обществе друг к друга, бескорыстная помощь и поддержка, отсутствие манипуляции.
Герой кинофильма «Доживём до понедельника» говорил: «Счастье – это когда тебя понимают», и семью, где есть взаимопонимание, уж точно можно назвать счастливой. В ней нет духовного одиночества, когда вроде бы и народа очень много вокруг, и семья большая, а чувствуешь в ней себя потерянным. Общение в счастливой семье – это способность слушать, эмоционально принимать и поддерживать, уверенность, что в трудную минуту получишь такую же отдачу. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

У каждого человека есть своя карта реальности. Карта реальности – это уникальные представления о мире человека, построенные на индивидуальном восприятии, и исходя из собственного жизненного опыта. Это мировоззрение, объяснение человеком тех или иных явлений, событий, связей. Чем выше уровень развития человека, тем больше у него шансов попытаться понять, объективно воспринять чужую карту реальности, верно истолковать, что именно хочет сказать другой человек, что он на самом деле испытывает.
В семье, где взаимопонимание отсутствует, её члены обеспокоены прежде всего защитой своих интересов, стремлением навязать свою позицию, доказать правоту. Коммуникация в основном состоит из непрекращающихся претензий друг к другу, а потому конфликты и ссоры в такой семье очень часты. Двое меньше всего думают о точке зрения, позиции и интересах друг друга. Мысли этих оппонентов поглощены прежде всего тем, чего они хотят добиться сами и меньше всего они думают о желаниях ближних.

КАК ПОНЯТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА
«Взаимно» подразумевает «Я» и «Меня». Прежде всего, я сам должен стремиться понять другого. Уровень моей успешности в этом – чувство эмоционального и душевного комфорта моего партнёра по общению со мной.
ПЕРВЫЙ ШАГ пониманию другого: научиться слушать с подлинным интересом, не перебивая, не оценивая, не комментируя.
В начале, это могут быть и не очень откровенные разговоры, но чем комфортнее партнёру будет Вам что-то рассказывать, тем ближе он подпустит Вас к себе. Выведите партнёра на разговор, задав ему открытый вопрос ( справка: закрытый вопрос подразумевает однозначный ответ, например, «Сколько тебе лет?» или ответ «Да/Нет», открытый вопрос начинается с «Как», с «Какой (-ая,-ое,-ие), с «Чем?», с «Кем?» и подразумевает развёрнутый ответ). ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Читайте так же:
Замужняя любовница женатого мужчины: что сулят такие отношения? Роман с женатым. Кому это нужно

Если Ваш партнёр заговорит с Вами первым, не переходите на другую тему, а говорите о том, о чём он хочет говорить, а лучше просто слушайте то, что он хочет сказать. Не давайте советов, а лучше просто спросите «Как ты думаешь поступить? Что хочешь предпринять?»
ШАГ ВТОРОЙ: Проявите эмпатию. Учитесь искренне сопереживать. Выразите своё сочувствие мимически и словами.
ШАГ ТРЕТИЙ: Поддержка. Поддержите собеседника и в радости, и в горе. Ощущение поддержки — чувство, что ты не один, есть ещё кто-то, кто одобряет твою позицию и готов предоставить помощь. Даже при очень сильной занятости находите время для человека, с которым хотите сблизиться.

ЧТО ЖЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ТЕБЯ ПОНЯЛИ?
ШАГ ПЕРВЫЙ : Открыто говорить о своих желаниях и намерениях. Позиция «Догадайся сам» здесь неприемлема.
ШАГ ВТОРОЙ : Доверять. Доверие здесь и как способ прийти к взаимопониманию, и как тест на его наличие, есть ли оно хоть в какой-то степени между вами. Не доверяете, опасаетесь манипуляции — значит до взаимопонимания ещё очень далеко.
Хотите сблизиться с человеком — попытайтесь доверять ему, то есть верить тому, что он говорит, и не бояться ему раскрыться, поделиться сокровенным, не опасаясь предательства. Откажитесь от стремления контролировать.
ШАГ ТРЕТИЙ
: Если Ваш собеседник закрывается, своим видом или открыто показывая, что не желает Вас слушать, уважайте его желания, и не вываливайте ему на голову поток информации. Возможно сейчас неподходящее время, или Вы для него недостаточно интересный собеседник. Чувство юмора, отсутствие занудства, лёгкость в общении (без застревания на определённых моментах разговора, необидчивость, низкая тревожность, мнительность и агрессивность), умение беседовать на разные темы выведет ваши взаимодействия на более сближающий Вас уровень.
ШАГ ЧЕТВЁРТЫЙ : Учитывайте индивидуальные особенности Вашего партнёра. У многих людей нет способности долго слушать, сопереживать, вести задушевные разговоры. С таким человеком обязательно говорите о своих желаниях, потребностях, чувствах, целях, намерениях, но очень кратко, по возможности используйте в речи любимые выражения своего собеседника, афоризмы и присказки, подбирайте слова, соответствующие типу восприятия Вашего партнёра ( для справки : существуют три типа восприятия (зрительный, слуховой, кинестетический). При зрительном восприятии говорите: «Я вижу», при слуховом: «Я слышу», при кинестетическом: » Я чувствую», «Я делаю»).
Если Вы проделываете всё вышеперечисленное и сталкиваетесь с непробиваемой стеной — так от Вас партнёр закрывается, подумайте, чем он живёт? Какой человек рядом ему необходим? Что ему сейчас не достаёт? И от этого отталкивайтесь. Здесь нельзя быть навязчивым. Подходить близко можно настолько, насколько Вас к себе подпускают.
Если Вы пытаетесь открыться человеку, а он плюёт на Вас со всеми Вашими потребностями и желаниями, пользуется Вашим доверием, манипулирует Вами, используя Вашу откровенность в своих целях, значит ни о каком взаимопонимании не может быть и речи, и с этим человеком, даже если это Ваша супруга или супруг, Вам вряд ли удастся по-настоящему сблизиться. Стоит подумать, нужен ли он Вам?

МАНИПУЛЯЦИЯ – 1 ВРАГ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ
Жизнь с гнобящим тебя субъектом очень тяготит, любую откровенность он будет стремиться использовать в своих эгоистичных умыслах. Манипулятор управляет своим близким в собственных интересах, ради достижения своих целей и удовлетворения своих желаний, не учитывая потребностей родного человека. Взаимопонимание с манипулятором исключено, ведь он стремиться к власти в отношениях и великий мастер вызывать чувство вины. Его партнёр, как правило, человек эмоционально зависимый, испытывающий вину и стыд за «свои прегрешения», не умеющий отстаивать свои желания и убеждения, защитить своё достоинство, ранимый, чувствительный, боящийся одиночества. Подчиняющийся очень хочет достичь взаимопонимания, однако с жестоким эгоистом это невозможно, если конечно не стать очень сильной и уверенной в себе личностью, успешно отвоёвывающей свои права, не согласной ни с какими обвинениями, защищающей своё достоинство, не идущей на поводу у шантажиста, верящей в своё счастье и не испытывающей страха одиночества.

ГНЕВ, ВЗРЫВЧАТОСТЬ И ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАПРЯЖЕНИЕ — 2 ВРАГ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ
Человеку свойственно накапливать напряжение от сильных стрессов. Рано или поздно нужна разрядка. Большинство разряжается на близких: супругов или детей (нервные срывы, выплески агрессии, взрывы по пустякам). В такие моменты человек не отдаёт себе отчёт, какой урон взаимоотношениям это может нанести. Тот, на кого систематически обрушивается гнев, не только психически травмируется, но со временем начинает испытывать проблемы со здоровьем. Такие разрядки, часто перерастающие в ссоры, совершаются с определённой частотой, в зависимости от аккумулирования агрессии.
Даже если пара «на одной волне», «глядит в одном направлении», все достижения в области взаимопонимания, доверия рушатся из-за неконтролируемых эмоциональных вспышек. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Читайте так же:
Как наладить отношения с женой, если брак на грани развода. Как наладить отношения с женой: действенные способы решения конфликта

Сохранить взаимопонимание помогут только умение сдерживать себя в присутствии близких и обязательно разряжаться в спорте, танцах, в любой активной физической деятельности, и правильная реакция «груши для битья»: молчать, делая вид, что ничего не слышит или уйти, пока всё не стихнет, а потом сдержанно и спокойно, с чувством собственного достоинства дать понять, что больше аффективные вспышки и нервные срывы она терпеть не будет и покинет этого агрессивного человека.

КОММУНИКАТИВНЫЕ БАРЬЕРЫ – 3 ВРАГ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ
Коммуникативные барьеры – то, что препятствует эффективной коммуникации, искажает восприятие и переработку информации от собеседника. Их очень много, можно выделить основные:
компетентность (каждый человек воспринимает информацию, исходя из своего личного опыта, компетентности в том или ином вопросе, своей культуры, поэтому информация из уст собеседника может по-разному трактоваться). Больше шансов быть понятым у человека, беседующего с тем, у кого похожий жизненный опыт;
логический барьер возникает при различных видах мышления (абстрактно-логическое, наглядно-образное, наглядно-действенное). Преодолеть логический барьер можно ясно, точно, грамотно, лаконично излагая свои мысли;
избирательное слушание (информация воспринимается в соответствии с теми представлениями, которые уже сложились у слушателя). Человек слышит то, что хочет услышать;
оценочные суждения (информация воспринимается, исходя из прежнего опыта общения с этим человеком);
давление времени (временные ограничения, дефицит времени);
барьер двойника (мы часто судим о человеке по себе). Важно признавать, что все люди разные;
разный социальный статус (мешает общаться на равных, уважая и ценя чужое мнение). Помогают преодолеть этот барьер: выраженная эмоциональность, активная мимика, жестикуляция, улыбка, эмоциональный контакт.

КРИЗИС – 4 ВРАГ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ
Семейные, личностные, возрастные кризисымогут привести к сильной разобщённости в семье. В личностных и возрастных кризисах самое важное не мешать, не вторгаться в личное пространство человека, но всецело поддерживать переживающего кризис.
Первый год брачной жизни — жёсткое испытание, это стадия конфронтации или по-простому — притирка друг к другу. Здесь самое важное идти на компромисс, открыто выражать свои потребности, чувства и, самое главное, с огромным уважением относиться к своему партнёру, его привычкам и взглядам на семью и отношения.
У зрелой семьи тоже может быть непростой период, когда и взаимопонимание в отношениях полное, и двое друг про друга всё знают, а в один прекрасный момент у одного из супругов возникает желание сильных перемен в личной жизни, а иногда и в карьере. Это стадия развития семьи «Экспериментирование с независимостью». Один из первых симптомов этой стадии: муж или жена замечает: «Не могу понять его(её), он стал(ла) совсем другим(гой), как будто подменили». Роман с более молодым сексуальным партнёром — лишь бегство от самого себя, непринятие своего реального возраста, а под угрозу ставиться жизнь с дорогим человеком, распад семьи.
Однако любой кризис рано или поздно проходит, можно попытаться завоевать своего любимого человека заново, наполнить отношения более свежими чувствами.
Лучшие друзья взаимопонимания: жизненный оптимизм, лёгкость, эмоциональное равновесие. Самое важное слушать, открыто и ясно говорить о своих потребностях и чувствах, доверять, уважать своего партнёра, вместе проводить время, находить общие интересы, создавать семейные традиции, по обоюдному желанию, договариваться и… идти на компромисс.
Умение договариваться заключается в соблюдении договорённости. Если кто-то в семье постоянно нарушает договорённость, договариваться становиться невозможно.

Не забывайте о том, что значительно проще прийти к психологу семейному и оперативно разобраться во всех трудностях своих отношений, нежели долгие годы жить в напряжении и ощущении непродуктивности собственной жизни. Вы можете обратиться ко мне парой или лично, з аписавшись на консультацию очную психолога , по скайпу , по телефону здесь=>=>=>

Без взаимного желания достичь взаимопонимания в отношениях очень трудно прийти к духовной близости. Однако кто-то обязательно должен сделать первым шаг навстречу, и тогда вскоре станет ясно, возможно ли с этим человеком обрести психологический комфорт или от него нужно спасаться бегством.
Храмченко Надежда
02.06.2014

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию