Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу. Почему дочь повторяет судьбу матери

Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу. Почему дочь повторяет судьбу матери

Довольно часто мы можем наблюдать примеры того, как дети копируют судьбу своих родителей. Например, отец-алкоголик, а спустя 30 лет его сын также начинает злоупотреблять алкоголем, или женщина развелась с мужем в 45 лет и именно в этом возрасте у ее дочери стали возникать серьезные конфликты с мужем. Почему же так происходит? Неужели народное поверье: «Яблоко от яблони далеко не падает» — одно из реалий нашей жизни и все мы вынуждены повторить судьбу своих родителей?

«Все наши проблемы родом из детства» — утверждал основоположник психоанализа Зигмунд Фрейд. Правдивость этих слов мы начинаем понимать с возрастом, когда обнаруживаем, что прожили жизнь так же, как мать, а теперь стали похожими на нее и внешне. К сожалению, преемственность маминых моделей поведения делает многих женщин такими же несчастными, как их мать.

Бабушка — мать — дочь — внучка — вот цепочка, по которой повторяется женская судьба. В молодые годы мы думаем: «Я не буду терпеть, как мама. Мой муж будет любить меня, а дети будут самыми счастливыми!». Прекрасные человеческие желания. Но чаще всего судьба не позволяет этим мечтам сбыться. Если мама считает, что все мужчины — бабники, она обязательно передаст это убеждение дочери.

Как правило, девочки копируют модель поведения матери по отношению к отцу. Если ее мама всю жизнь ревновала отца и постоянно искала подтверждения его измены, то ее дочь, став взрослой, выберет себе мужчину, которого можно будет за что ревновать. Ей не грозит выйти замуж за слабого мужчину, который будет полностью зависим от нее. Она выберет себе достойного мужчину, привлекающего не только ее внимание, но и других девушек.

Если же девочка воспитывалась в семье, где мать мучилась от того, что отец всем радостям жизни предпочитал алкоголь, то дочь выйдет замуж за того, кто будет слабее ее самой характером и спустя годы также, как и ее отец, взвалит все семейные проблемы на ее хрупкие плечи. Даже если ее муж не будет злоупотреблять спиртным, он будет заставлять ее страдать, потому что она с детства усвоила, быть хорошей женой — это терпеть и мучиться. Целеустремленные и обеспеченные молодые люди ее не будут интересовать, если даже они сами будут за ней ухаживать. Она не может допустить, чтобы мужчины решали ее проблемы, ей надо все делать самой. Жертва рождает жертву. Счастливые дочери бывают только у счастливых матерей.

мать и дочь

Американский психиатр Джозеф Рейнгольд был глубоко удивлен результатами своих исследований, которые он проводил в течение 12 лет. За эти годы он наблюдал за жизнью 2,5 тысяч женщин и пришел к выводу: даже если женщина обладает такими ценными для счастливой семейной жизни качествами, как мудрость, ум, заботливость, трудолюбие и женственность, все они не сделают ее счастливой, если она не освободилась от влияния матери.

Учитывая это, Д. Рейнгольд, советует всем женщинам не сидеть, сложа руки, думая: «Такая уж у меня судьба!». Важной задачей для каждой девушки является порвать злополучную цепочку, по которой повторяется женская судьба. Если даже проблема непослушания советов матери для вас болезненна, постарайтесь проанализировать жизнь своей мамы и начните путь в кардинально другую сторону, чтобы избежать повторения ее ошибок.

Безусловно, делать это очень сложно, потому что внутренние тревоги и страх, унаследованные нами от матери, превращают все наши удачные с виду отношения в кошмар. И кошмар этот находится в нашей голове и избавиться от него очень трудно. Однако если мы будем твердыми в своих намерениях и для себя решим, что лучше изменить себя и стать счастливой, чем следовать родительскому примеру, то многих неверных решений нам удастся избежать.

Например, дочь боится, что она, как и ее мама, после 40 лет может развестись. В этом случае ей необходимо проанализировать все причины, которые были для развода у родителей, оценить их с собственной точки зрения и сделать соответствующие выводы. Возможно, изменив отношение к мужу, ситуации в ее семье начнут складываться совсем другим образом, хотя в реальности это случается редко.

Каждый человек выбирает себе тех партнеров по жизни, которые соответствуют его мировоззрению и характеру. Если даже отношения в семьи складываются не лучшим образом, никто из нас не думает, что в этом виноваты наши родители. Мы любим их и знаем, что они самые дорогие для нас люди, и какие бы они ошибки не совершали, мы готовы их им простить. Реакция на их поведенческую модель в нас заложена с детства и от нее уже нам никуда не деться. Конечно, это касается только тех детей, для которых родители имеют авторитет.

Да, нам не хочется повторять судьбу своих родителей, которые, как нам кажется, жили не очень правильно и были не так счастливы. Зачастую нам не нравится, когда родители пытаются нам давать ненужные советы и внушить свои взгляды. Мы осуждаем их, когда они не хотят признать своих ошибок, и настаивают на своем, заставляя делать нас все не так, как мы хотели. Чтобы понять их, попробуйте поставить себя на место своих детей. Если в их поведении что-то нас не устраивает, значит, мы неправильно их воспитали. То же и с родителями — мы результат их воспитания. Простим их за проблемы в нашей жизни, чтобы также поступали по отношению к нам и наши дети.

Читайте так же:
Как жить с мужем, если нет взаимопонимания? Взаимопонимание в семье. Как сохранить душевное равновесие и взаимопонимание в семье Отношения рушатся нет взаимопонимания

Видео о типичной судьбе девочки и самореализации женщин

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

83. Почему часто судьба матери повторяется в судьбе дочери?

83. Почему часто судьба матери повторяется в судьбе дочери?

Жизнь показывает, что особенно большие сложности в судьбе возникают там, где взрослая дочь живёт со своей одинокой матерью.

И если дочь не сможет преодолеть влияние матери, раскрыть свои женские качества и вовремя отделиться от неё, то мать может полностью перекрыть ей путь к женскому счастью. Мало того, и далее материнское чувство будет выстраивать обстоятельства таким образом, чтобы мать с дочерью оказались как можно ближе, а то и стали жить вместе. И вот они живут в тесном взаимодействии – им предоставляется ещё более сложный урок.

Для дочери: не смогла вовремя стать самостоятельной, осознать и раскрыть свою женственность, не научилась любить мужчин, решать родовые проблемы – получи все те же самые задачи, но уже в более сложном варианте.

Для матери встают задачи несколько другие, хотя они тесно взаимосвязаны. Матери нужно в более близких, следовательно, и в более сложных условиях отпустить свою дочь. Наконец-то позволить ей жить своей жизнью и не вмешиваться ни при каких обстоятельствах, даже если дочь просит об этом!

Для дочери вопрос отпустить мать также актуален. Всегда в таких ситуациях участвуют и мать, и дочь. Если мать держит дочь, то и дочь к ней привязана – привязки существуют с обеих сторон. Просто они не всегда заметны. Привязки особенно хорошо работают на негативных отношениях. Чем хуже мать с дочерью относятся друг к другу, тем сильнее они связаны.

Когда мать находится рядом, она неосознанно использует энергии дочери. Получается, что она энергетически живёт за её счёт. Дочь болеет, быстрее стареет, ей труднее реализоваться в жизни, а мать живёт и живёт…

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

ГЛАВА 2 Подчиненный «Игре». Почему Мужчины Часто Чувствуют Злость, Огорчение и Злобу по Отношению к Женщине

ГЛАВА 2 Подчиненный «Игре». Почему Мужчины Часто Чувствуют Злость, Огорчение и Злобу по Отношению к Женщине «Я всегда буду пытаться управлять мужчинами и самовлюбленно доминировать над ними… всегда. Почему? Потому что это весело, и потому что я это могу. Если мне это

«Почему в окружении моей дочери так много асоциальных личностей?»

«Почему в окружении моей дочери так много асоциальных личностей?» На психотерапию девушку 19 лет — Татьяну отправила мать. Татьяна выбирает себе асоциальных друзей, которые употребляют наркотики, могут без разрешения взять ее вещи, приехать среди ночи, устроить дебош и

2. Комплекс матери у дочери 6

2. Комплекс матери у дочери6 (а) Гипертрофия материнского элемента. — Мы уже отмечали, что у дочери архетип матери приводит либо к гипертрофии, либо к атрофии женского. Преобладание женской стороны означает усиление женских инстинктов по сравнению со всеми материнскими

Секрет № 7 Почему мужчины часто выглядят отрешенными после секса

Секрет № 7 Почему мужчины часто выглядят отрешенными после секса «После секса Джерри всегда выглядит отсутствующим, он как бы уходит в себя. Я испытываю потребность поговорить с ним, чтобы лучше почувствовать его близость, а он просто лежит рядом с закрытыми глазами. Я

Глава 4. Матери в большей степени, чем женщины, и взрослые дочери

Глава 4. Матери в большей степени, чем женщины, и взрослые дочери «Я никогда не расстанусь с тобой!» – пообещала своей потерявшей голову от беспокойства матери Мари из фильма «Замкнутый круг Кароль». Сорокалетняя профессиональная пианистка Эрика постоянно живет вместе

Глава 27. Траур по дочери

Глава 27. Траур по дочери Франсуаза Дольто часто повторяла, что, независимо от продолжительности жизни, человек «умирает тогда, когда прекращает жить»: проживет ли он несколько дней, несколько лет или целую сотню, жизненный цикл каждого человеческого существа всегда

Почему не следует часто задавать вопрос «почему»?

Почему не следует часто задавать вопрос «почему»? Кроме «открытых» и «закрытых» существуют также «зеркальные» и «эстафетные» вопросы. Технически «зеркальный» вопрос состоит в повторении с вопросительной интонацией части утверждения, только что произнесенного

16. Почему меня часто оставляли мужчины?

16. Почему меня часто оставляли мужчины? Я была бессовестно жадной на комплименты и хвалебные слова в их адрес! Но ведь я раньше не знала, что мужчины безумно любят похвалу. Не повтори ошибки. Подбадривай своего избранника часто и без стеснения. Восхищайся его умом, силой,

72. Почему с рождением ребёнка часто ухудшаются отношения родителей?

72. Почему с рождением ребёнка часто ухудшаются отношения родителей? Мать всё больше внимания и любви проявляет к ребёнку, а муж отодвигается на второй план. Усталость, сложные бытовые проблемы, возникающие с рождением ребёнка, появление нового объекта любви значительно

80. Почему дети любящих родителей часто вырастают потребителями?

80. Почему дети любящих родителей часто вырастают потребителями? Когда родители уделяют ребёнку внимания и заботы больше, чем друг другу, он становится потребителем и требует к себе ещё больше внимания и любви. И дальше, сколько бы ни давали ему любви, его потребности

Почему судьба наказываем нас?

Почему судьба наказываем нас? Да, почему и за что судьба наказывает нас?На самом деле судьбу делаем мы сами.Это мы выбираем себе мужа и живем с ним хорошо или маемся всю оставшуюся жизнь, это мы воспитываем своих детей так или иначе, а потом наши дети приносят нам радость

Читайте так же:
Как я изменила отношение к своей внешности. Подростковые комплексы: как помочь ребенку полюбить свою внешность

Почему так часто приходит чувство разочарования, измены, краха всех надежд?

Почему так часто приходит чувство разочарования, измены, краха всех надежд? Самый простой ответ на этот вопрос следует искать в том факте, что мы излишне усердно служим коллективным ценностям, нередко в ущерб индивидуальному Я и его природной сущности. Даже когда мы

История повторяется: рассказ Кристины

История повторяется: рассказ Кристины Кристина, аспирантка 32 лет, пребывала в очень подавленном состоянии. Во время своего первого визита ко мне она рассказала, что по рекомендации врачей сократила дозу принимаемых антидепрессантов. Сомневаясь в правильности такого

Судьба одного человека волнует нас больше, чем судьба сотни людей

Судьба одного человека волнует нас больше, чем судьба сотни людей Отдавая деньги на благотворительность, мы испытываем удовлетворение[23]. Когда мы решаем дать деньги, центры вознаграждения в нашем мозге активизируют ту же реакцию, что и при получении денег или пищи

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14-16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Читайте так же:
Психология отношений между женатым мужчиной и замужней женщиной любовниками. Женатый мужчина и замужняя женщина. Как возникают отношения между ними

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Говорят,что дочь повторяет судьбу матери. Миф?

Как вам кажется (или на собственном опыте)разве это так? Моя мама счастлива в браке,прожила с моим папой 30 лет почти. Были конечно и ссоры,но ничего серьезного. У меня же все наоборот,с мужем отношения не очень. И вряд-ли будут лучше.

Моя бабушка всю жизнь прожила с алкоголиком, теперь мать живет с алкоголиком, брр, боюсь за свою судьбу.

Это так. И не только дочь. У мужчин примерно также. У моей мамы было 2 брака, первый муж, мой отец пил, со вторым счастлива. У меня ситуация повторилась. Я разведена (первый муж был человеком неплохим, но тоже пил), сейчас живу с мужчиной, очень счастлива.

Моя бабушка до сих пор живет с моим дедушкой, а вот у их детей (моей мамы и моего дяди) судьба не сложилась. моя дядя был женат — развелся по молодости, моя мать была замужем — развелась, тоже в молодости. У обоих по дочери — единственные дети. У моей мамы гражн.брак 6 лет был, но не сложилось, потом 3 года гр.брак — тоже ***! Вот на сайте знакомств сейчас, но пока ничего серьезного. Я сейчас замужем 3,5 года, 2 детей, не знаю — рано еще говорить, как у меня жизнь сложится с мужем и вообще.

Тогда я должна быть уже замужем и иметь ребёнка. Бабушка была замужем за дедом 40-к лет (пока он не умер), мама с папой разошлись после 13-ти лет брака. Не думаю, что это правда, что повторяешь судьбу своей матери.

Ничего подобного! По моему,если дочь видит какая у мамы херовая жизнь,если не дура сделает все,что бы не жить,так как жила или живет ее мать! А с другой стороны,если в семье мир,лад и любовь дочь уже не захочет,не позволит и не будет жить хуже!

отец и мать идеальная семья. их родители так же. брату 40, недавно женился. живет с женщиной с ребенком.своих нет. я 2 раза в разводе. детей нет

Дедушка с бабушкой жили душа в душу всю жизнь. Мама с живет с алкашом папашей, который на неё орал, коорый бил меня и орал на меня. Я когда была маленькая мечтала чтоб мама вышла замуж за дедушку, а папашу к бабушке сплавить чтоб не видеть.

я тоже пока не повторяю

И еще. Бабушка и дедушка моего мужа отпраздновали недавно 50 лет совместной жизни)) ой, у них 3 детей, у отца моего мужа жизнь не сложилась, в молодости развелся, одии сын. У второго сына этой бабули жизнь норма, живет до сих пор с женой. У третьего ребенка — дочери этой бабули..вот недавно рассталась с мужем, пока не развелась, прожили довольно долго — 2 детей у них, один уже взрослый.

ви обратите внимание, что времена меняются: если во время молодости моей мами развод считался позором, то теперь ето становиться нормой-не получается с одним, пробуют с другим, за первого с кем переспали тоже не виходят. У меня хоть бабушку и дедушки прожили со своими половинками все жизнь, да и родители вместе более 40 лет, я себе сразу сказала-никогда так не жить как моя мама: секс после брака, первого позеловавшего сразу в загс ташить. В результате я и молодость погуляла, и замуж в 30 с лишним вишла и родила. Но МОЛОДОСТь принадлежала МНЕ!

Я в это не верю!Моя мамаша всю жизнь гуляла и все.Мы с сестрой ей ненужны были(как сейчас она нам).А у нас благополучные семьи.Счастливые детки(чего не могу сказать про свое детство)

Автор, дети повторяют не судьбу родителей, а перенимают ту модель семьи, в которой они выросли. Общее лишь одно: в первый брак молодые люди вступают, неся каждый свои представления о семье, которые опираются на модель отношений родителей. Жизнь потом может изменить их представления, а может и не изменить. Мои родители пару лет назад сыграли золотую свадьбу (50 лет вместе), у них двое детей (я и сестра) . Я же имею уже второго мужа и одного единственного ребенка. В первом браке, как я потом уже проанализировала, я жила автоматчески по модели отношений моих родителей, где отец и мать буквально как сиамские близнецы никогда не расставались и делали все вместе. Модель семьи моего мужа была другой: свёкр и свекровь жили каждый как бы отдельной жизнью, свёкр иногда вёл себя оскорбительно по отношению к свекрови (с моей и её точки зрения). С точки зрения свёкра и моего мужа такое поведение считалось проявлением мужественности. Естественно и в своей семье мой муж вёл себя не так, как вёл мой отец и какого поведения ожидала и я. Отсюда проистёк развод.

Читайте так же:
Расставание. Как себя вести. Главные ошибки женщин. Если инициатор расставания ОН. Отношения мужчины и женщины после разрыва

И только многие годы спустя нашёлся мужчина, который соответствовал моей модели семьи, мой нынешний супруг.

Впрочем, обе мои подруги, которые выросли без отцов, растят своих детей тоже сами. И вполне довольны. Ведь именно такая модель семьи засела у них в подсознании с детства. Заметила еще одну закономерность: мужчины, воспитаннные отчимом обычно женятся на женщинах с детьми. Их не пугают чужие дети, так как сами они воспитывались «чужим дядей».

Ну еще дочери ищут мужчину похожего на отца. А почему, кстстаи, вы говорите о судьбе только с точки зрения семейной жизни?

Я совершенно и радикально отличаюсь по всем параметрам от своей матери. Внешне только похожи. Судьба координально противоположна.

12, Гость. Вы просто яркий пример ребёнка из неблагополучной семьи. Зная как вам самой пришлось туго в детстве, вы не желаете такой доли своим детям и строите отношения и свою жизнь в полную противоположность от своих родителей. Таких примеров много: отец конченный алкаш и садист в семье — сын примерный трезвенник и семьянин. Мать гулёна и ей плевать на своих детей — дочь образцово-показательная жена и мать своим детям. Но бывают и повторения: отец алкаш — сын тоже такой же. Мать гулящая — дочка приносит в подоле раз в год и сдаёт детей государству. Много зависит от самого человека, мы сами строим свою жизнь и у нас есть выбор как и с кем.

Иногда верю в такое утверждение. Мать подруги потеряла мужа (ее отца), когда была беременна ей, его убили. Несколько лет назад мужа подруги так же зарезали как и ее отца, и она была беременна.. жутковато даже от таких совпадений

Автор, я ещё меньше схожа с матерью, чем Вы. Моя мама рано вышла замуж и за всю жизнь у неё был только один мужчина — муж. Я же с 17-ти лет путалась с женатиками, заводила и разрывала отношения с парнями, а в 22 года вообще пошла в разнос: дело дошло до оргий и секса за деньги. О замужестве и детях речь не идёт. Живу в ГБ, и это предел мечтаний для такой *** как я. Бедная моя мама, она знает лишь 10% правды, и то переживает за свою неудалую дочу. Так что да, миф это, миф.

Миф это. Моя мама вышла замуж в 22 года. Две дочери. Воспитывала одна. Сестра с 17 лет живет с мужчиной (сейчас ей 33), детей нет. Мне 30, не замужем, детей нет тоже. У бабушек по 4 ребенка. Так что стройте свою судьбу сами.

Не миф, если родители ничего не делают, чтобы дети пошли по другому пути. У меня мама без образования, уже много лет живёт в гражданском браке с человеком, у которого свои дети, живётся ей не плохо, но попыток создать семью у неё было множество, в общем, она всё делает, чтобы я не повторила её судьбу, образование мне дала, замуж выдала, ну т.е. подвела к этому, так что я наоборот полная её противоположность.

Дочь повторяет судьбу матери, если не была решена кармическая задача, например, мать не сумела правильно поступить в определенной ситуации, дочери эта ситуация вновь предоставляется. Выполнила дочь правильно, будет жить по-своему, пойдет по соемУ пути, не выполнила, или повторила решение, как мать, значит, идет материнским путем. А таких ситуаций обычно не одна бывает.!

Молюсь, чтобы иметь другую судьбу, чем мама.

У меня бабушка по маме рано умерла и я без мамы с папой живу. У обеих папы были не алкоголики, только у неё многодетная семья, а у меня только брат по маме, и то отдельно живет.

Кстати, когда я начала взрослеть, многие начали замечать, что мой характер и многие привычки такие как у неё, хотя она меня почти не воспитывала и переняла эти привычки не от неё. Гены, наверное.

А я замуж убежала еще 18-летней,только,чтобы как мама не жить.И что. Было,теперь кажется ,счастлива 25 лет,пока не встретила ЕГО.Теперь видимо,как мама,останусь одна.Любимый уехал,а жить с мужем смогу ли.Не знаю.Наверное действительно Судьба,она не только вещь персональная,но и семейная.

Бывшая мужа не даёт покоя третий год

Можно ли любить в 58?

Жена готовит экзотику, а я люблю русскую пищу!

Мой муж обязан помогать всем моим родственникам, а личная жизнь подождет

Родственники не хотят вакцинироваться

Мне бы не хотелось быть похожей на свою маму , я все стараюсь делать , чтобы не быть похожей , если только внешне я на нее похожа ( она красивая женщина ). А характером боже упаси !!

Читайте так же:
Отношения с парнем моложе на 15 лет. Психологический портрет мужчины «младше». Виды разновозрастных союзов

Какая полная фигня! Ничего общего с моей мамой, а она со своей, не имеем.

Неправда. мама вышла замуж рано и неудачно, вскоре развелась. А я довольно поздно, и очень удачно, в браке счастлива. Не верьте приметам и прочей чепухе!

Если дать себе установку быть похожей — будете похожей.

Хм. Моя бабка по матери жила с очень хорошим мужем. Ответственным, зрелым, порядочным человеком, замечательным семьянином, хозяйственным, неконфликтным и прочая. Мать сильно полюбила примерно такого же по характеру и человеческим качествам мужчину, и тоже была счастлива в браке. А я никого не ищу 🙂 Мне и одной хорошо живется. Вот уже почти 34 года как.

Почитайте Эрика Берна «Игры в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» Суть в том, что в процессе воспитания в ребенка родителем закладывается некий сценарий его жизни. Таким образом, ребенок либо живет по этому сценарию , либо категорически его отвергает. Как следствие либо повторяет судьбу, либо делает все с точностью до наоборот.

Примет, мифов и чудес здесь нет.

Чушь собачья — насчет того что повторяет. От дочери зависит, занять ей в своей жизни активную или пассивную позицию. А уж построение собственной личной жизни — ох как непросто дается! Я Вам желаю удачи автор! И конечно же собственных мозгов для преодоления жизненных трудностей!

Мне мама, которую выпихнули замуж в 20, так проела мозги «тебе так же придется, потому что судьба такая, вон у Васи машина у Кости бизнес, чтоб завтра же с ними сдружилась». И она была уже готова к тому, что меня муж будет так же бить и материть, как ее — мой папа. И знаете, она была уверена «я помучалась, пусть и дочь помучается», не потому что судьба такая, а потому что хотела на мне отыграться, удовлетвориться тем, что не одна такая несчастная!! (что и приходилось слышать в лицо)И я послала ее и живу отдельно, хоть и одна без парня. Но, начитавшись о «Сценариях» и о карме, меня до сих пор трясет. Потому что зло бывает в разных проявлениях, или побои и маты мужа, или — кидалово и отказы парней (как это происходит со мной). черт знает.

У меня знакомая — мать-одиночка, мама ее воспитывала без мужа, а ее маму тоже воспитывали без отца, итого 3 поколения матерей-одиночек: бабушка-мать-и теперь дочь. Интересно какая судьба будет у маленькой девочки.

Выбор жены

Муж ушёл ,оставив на большом сроке беременности

Не понять этих мужиков

Дотер- теперь завидный жених?

Мужики, берите в девушки только девственницу!

Очень часто такое встречаю

Вспомнила всех знакомых-родственников — ни у кого дочери не повторили судьбу матери.

В приметы не верю, но мне кажется дочь может перенять модель поведения матери, черты характера, особенно если у них очень близкие, доверительные отношения. Я пока прислушивалась к маминым советам никак не могла личную жизнь устроить. Потом наконец дошло , что какой бы мудрой она мне не казалась, надо жить своим умом и всё наладилось. У подруги мать после развода решила вообще отказаться от мужчин и ей всю жизнь внушала, что от них одни проблемы. В итоге подруга в 30 лет нецелованная и воообще не хочет никаких отношений .

Margo, вы правы. А мама вашей подруги — неумная, мягко говоря, женщина. Свою личную жизнь еще ладно похоронила, но дочкину-то за что?

Автор, дети неосознанно перенимают модель поведения своих родителей — только и всего:)

Моя бабушка вышла замуж за 10 дней (. ) бросив жениха, и выйдя замуж за моего деда. Жили душа в душу много лет, пока дедушка не умер. Мама тоже бросила жениха, и вышла замуж за моего папу в рекордные сроки. Мама с папой были еще той парочкой — гуляки, выпить любители /не, вру — профессионалы/. В общем восемнадцать лет полного отжига. Если бы не бабушки, я бы наверное бы повесилась. Но фишка не в этом.. Я вышла замуж за копию практически своего папы. Они даже внешне очень похожи. НО!, так как родители меня практически не воспитывали, меня воспитывали бабушки — обе с железными характерами и обе — главы семье. Поэтому еще когда мы только с мужем начинали жить вместе, я расставила все точки над «и», что существуют определенные правила, несоблюдение которых будет автоматом означать расстование. Одно из них — злоупотребление алкоголем. Я сама генетически зависима /проскочить при обоих родителей шансов нет/, поэтому строго соблюдаю «технику безопасности» и требую того же от окружения. . Поэтому вопрос с алкоголем у мужа снялся резко, вся его семья и друзья в осадок выпали — куча баб сделать этого не смогли, а какая-то «сопля зеленая» так удавочку на шею накинула, что не вздохнуть:)). А в остальном малое сходство, я человек независимый от воли кого-бы то не была была сколько себя помню — на меня влияй-не влияй, да хоть обвлияйся, я всегда делаю только то, что считаю нужным, соответственно у меня СВОЯ жизнь, СВОИ правила и я выбираю САМА модель свой жизни.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию