Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Отчим: как наладить отношения с ребенком? Отец — ребенок — отчим.Как строить отношения с «бывшими» и «новыми» родственниками

«Новые» дети и «новые» родители

«Новые» дети и «новые» родители

Даже когда просто пишешь эти слова, обдает вихрем негативных ассоциаций из сказок всех времен и народов. Нравится нам это или нет, у ребенка будет противоречивое отношение к «заместителю» отца или матери. Как же новым членам семьи избежать подводных камней? Попробуем разобраться.

Когда начальник уходит в отпуск, его обязанности временно выполняет заместитель. Так же и в случае отсутствующего родителя: его функции на себя берет Отчим или Мачеха – с поправкой на сроки и нюансы, присущие семейным, а не деловым отношениям. Главная задача нового родственника – понимать свое предназначение и меру ответственности.

Зачем ребенку родители

Обычно мы становимся родителями, не особенно задумываясь, чем будем являться для собственных детей, тем более – для приемных. И так все понятно: кормить, одевать, растить и воспитывать, как это делали наши папы и мамы. В России еще говорят – «поднимать детей». Это слово включает все вышеперечисленное, но обладает дополнительной смысловой нагрузкой – «тяжело», «из последних сил». Так история войн догоняет поколение за поколением, включая программу не жизни, а «выживания». Это заслоняет нам радость и легкость общения с ребенком, привносит ощущение «креста», ноши, груза. Если же отвлечься от «особенностей национального воспитания», то общечеловеческие функции родителей состоят в следующем:

  • Мать – источник физического и душевного питания. Это человек, от качества объятий которого во многом зависит эмоциональное здоровье детей. Это уход и забота, чувство дома, гнезда. Мама – проводник в мир гармонии и красоты. С нее начинается формирование эмоционального интеллекта человека, той структуры, которая обеспечивает в дальнейшем эффективность взаимодействия с другими людьми.
  • Отец – тот, кто созидает материальные основы существования семьи. Для детей – это источник знаний о том, по каким правилам и законам живет социум, как утвердить себя в этом мире, где проходят границы дозволенного и каковы причинно-следственные связи между действиями человека и их результатом.

И все эти функции реализуются в процессе ежедневного взаимодействия детей и родителей. Когда мама выслушивает и утешает расстроенного сына, готовит обед с учетом вкусов всех членов семьи или когда подбирает ребенку (или папе) одежду к выходу в театр. Когда папа объясняет сыну, как вести себя в конфликте, или рассказывает, за что любит свою работу, или когда просто помогает женщине спустить коляску по пандусу.

Дети «свои» и «чужие»

То же самое предстоит делать и тем, кто, создав новую семью, становится отчимом или мачехой. И вдруг выясняется, что со своими детьми было легче, проще и понятнее. Вот те препятствия, которые могут оказаться на пути:

  • Осознанная или неосознаваемая конкуренция с замещаемым родителем. Стремление подтвердить своей второй половине правильность выбора, доказать, что он (она) – даже лучший родитель ребенку, чем его родные отец или мать. В зависимости от особенностей характера могут сформироваться два полярных сценария поведения с ребенком: мягкий (много попустительства – «бедный ребенок, как же тебя замучили!») и жесткий (много правил и требований – «разбаловали тебя!»).
  • Добросовестное заблуждение в том, что возможно реально занять место «удаленного» после развода родителя (особенно если тот не активен). Срабатывает установка «теперь я твой отец (мать)!».
  • Де-юре – ты отчим или мачеха, а де-факто – никакого желания участвовать в детях у тебя нет, потому что при вступлении в брак доминировали чувства. Дети были слабо осознаваемым приложением к будущему партнеру. Это тот случай, когда выражение «если мужчина любит женщину, значит он будет любить и ее детей» становится отражением некоего мифа.

Одновременно с тем, как мачеха или отчим выстраивают отношения с «новыми детьми», родные по крови родители проходят свое испытание: «могу ли я доверить воспитание ребенка?» и «как разделить функции между отчимом (мачехой) и приходящим родителем?». Это непростой период в жизни семьи, взрослые члены которой обожглись в предыдущем браке. И матери, и отцы могут поначалу очень тщательно следить за тем, чтобы их детей «не обижали». Они слегка отстраняют партнера от воспитания («все же не родной!»), мешая закладывать фундамент отношений с ребенком.

Рассказ отчима на приеме у семейного психолога звучит так: «Жена очень боялась, что я обижу ее детей. Она приветствовала только позитивные действия с моей стороны: подарки, походы в парк, на аттракционы. А при любой справедливой критике отталкивала меня, говоря, что сама разберется, что я ничего не понимаю. Сейчас мне вообще не хочется влезать в процесс воспитания». Подобные ситуации могут быть связаны как с женской воспитательной гиперответственностью, перенятой у мам и бабушек, так и с детским опытом жизни без отца.

Часто тому родителю, с которым дети остались после развода, хотелось бы, чтобы бывший партнер просто исчез с горизонта. Тогда вопросы распределения обязанностей по воспитанию ребенка между бывшим и нынешним партнером и не возникали бы. Типичное высказывание мамы, пережившей развод: «лучше бы он вообще не появлялся, только ребенок успокоится, а тут – выходной, от папочки возвращается, как подменили».

Это происходит еще и потому, что для России по-прежнему характерны расширенные семьи (с участием бабушек и дедушек), где мать выполняет функции отца-добытчика, а бабушка – функции матери-няни. Или место папы занимает дедушка. На первых порах это может казаться удобной моделью, где все свои и подводные камни хорошо знакомы. Но тогда и у отчима, и у отца появляется несколько конкурентов, к которым ребенок привязан. Их часто не допускают к полноценному общению с детьми, что вносит дополнительный дискомфорт в отношения.

Пока взрослые строят новую семью…

  • Дети скучают по «удаленному» родителю и ждут встречи с ним. Мамы говорят: «Бросается к телефону на каждый звонок, все время спрашивает про отца. Перед мужем неудобно, ему обидно, он так старается». Решением может быть четкое определение графика встреч ребенка с папой и спокойное напоминание ему об этом распорядке, возможность дополнительного общения по телефону или «Скайпу».
  • Наследники продолжают вынашивать идею воссоединения родителей и даже «плетут интриги» в этом направлении. Многие пары рассказывают, как дети упорно настаивают на поцелуе мамы и папы при встрече, даже если присутствуют новые супруги. Решением является корректное объяснение: «наши отношения изменились, поцелуям в них нет места, зато ты точно можешь рассчитывать на целых два!»
  • Дети тестируют, иногда очень жестко, «новых родителей»: от капризов и неповиновения до открытых заявлений «ты мне не отец (не мать)!». С этим чаще всего отчим или мачеха могут столкнуться, когда вводят свои правила. Если эти новшества согласованы между супругами, то при последовательном их внедрении дети смогут их принять.
  • Ребята болеют, хандрят, хуже учатся. Это один из самых распространенных способов вернуть утраченное. У ребенка есть иллюзия, что, если с ним произойдет что-то плохое, папа (мама) сразу прибежит. Одно из решений – лечить, выражая искреннее сожаление о том, что придется пропустить встречу с отцом. Больному выходить нельзя и принимать у себя нельзя, ведь можно заразить.

Наиболее успешно преодолевают этот период те родители, в жизненном багаже которых «цивилизованный» развод с четким распределением зон ответственности с бывшим супругом в отношении детей и опыт эффективного выхода из личной травмы расставания.

Читайте так же:
Поступки мужчины по отношению к женщине. Циничен по отношению к женщине

Восемь правил для создания доверительной атмосферы в новой семье:

  1. Разговаривайте со своим партнером о том, что вас тревожит. Не бойтесь озвучивать свои страхи – открытое обсуждение помогает их преодолевать. Напишите списки своих опасений.
  2. Упреки («я-то наделась, что ты…») и сравнения («а моя бывшая была с детьми ласковей») – смертельное оружие для отношений. Все, что делает партнер для вашего ребенка, он делает из-за любви к вам. Цените это и возвращайте улыбкой на его веселую игру с детьми, благодарностью за приобщение сына к мужским делам (рыбалка, починка мебели и т. д.) и любое другое его движение в сторону сближения с детьми.
  3. Задача родителей и их заместителей не «поднимать» детей, а жить вместе с ними, помогая им становиться взрослыми. В слове «поднимать» много драматизма и жертвенности («работаем, света белого не видя, только чтобы у вас все было»). Это ложится на детей грузом такого же тяжелого долга перед вами (вы можете потом услышать: «а мы вас об этом просили?»).
  4. Поддерживайте, насколько это возможно, дипломатические отношения с бывшими супругами, последовательно включая их в жизнь детей. Озвучивайте свою позицию новому партнеру, это даст ему определенность и избавит от излишней ответственности – воспитывать ребенка «за себя и за того парня». Здесь возможна ревность, но лучше сразу установить правила.
  5. Ключевая позиция отчима или мачехи: «Я не могу и не хочу заменять тебе родного папу (маму). Я готов предложить тебе хорошее отношение, понимание того, что тебе сейчас трудно, свою помощь, но и свои правила. Они могут отличаться от тех, к которым ты привык, со временем мы справимся». Это позиция сотрудничества и понимания, она очень важна для принятия друг друга – взрослого и ребенка. Она может быть внутренней установкой, но ее можно и озвучивать ребенку.
  6. Ключевая позиция отца или матери: «Я доверяю своему выбору и могу разделить воспитание детей со своим новым партнером, все возникающие разногласия мы можем обсудить».
  7. Ключевая позиция заместителя, который был не очень готов к детям: «Я слишком люблю их мать (отца), ради этого я готов завоевать их доверие». Важно осознать, что дети уже есть, «увидеть» их и пойти навстречу, понимая, как ценно это движение для их матери (отца).
  8. Терпение. Последовательность. Спокойствие. Важны не быстрые результаты, а стабильно хорошие, а это требует времени.

Несмотря на все трудности, этап создания новой семьи очень позитивен, как любое созидание. Правила лишь сокращают путь к успешному его завершению.

Отец — ребенок — отчим.<br>Как строить отношения с «бывшими» и «новыми» родственниками? Отношения с родственниками

Про то, как плохо живется детям с написано, мачехой немало народных сказок. Но я почти не произведений знаю, где рассказывалось бы о жизни с отчимом. впечатление Такое, что в те времена, когда складывались сказки эти, женщины с детьми либо второй выходили не раз замуж, либо ребенок всегда отцом с оставался. Не знаю, к счастью или к сожалению, но жизнь наша далека от сказки. И в наше время всего чаще при разводе ребенок остается с папой, а с матерью, бабушками и дедушками со стороны отца лишь видится время от времени или не видится границей.

За вовсе иногда супруги в брачном контракте расписывают заранее свои обязанности по отношению к будущим при детям разводе. Распределяя, с кем остается как, ребенок часто другой родитель должен с видеться ним, величину материальной поддержки и т.д. К сожалению, в стране нашей подобная практика еще редкость и всего чаще решать подобные проблемы приходится не мере, а по заранее их возникновения. Причем подобные проблемы обычно возникают не поочередно, а оптом. И приходится сразу одно не принимать, а несколько ответственных решений. Как конфликта избежать в треугольнике «отец-ребенок-отчим»? мирно Как существовать между двух огней и хорошие сохранить отношения с «бывшими» и «новыми» родственниками? второй ли Выходить раз замуж или пожертвовать ребенка ради своим женским счастьем? Чтобы эту решить кучу вопросов, необходимо их хоть систематизировать-то как. Итак, начнем с «бывших» родственников.

бывшим Папа не бывает

Говорят, что до тех пока, пор мужчина любит женщину, он боготворит и любви их плод — своего ребенка. А как только жене к любовь проходит, ребенок тоже перестает интересовать его. К счастью, не все мужчины способны раз каждый начинать жизнь с чистого листа, все оборвав прежние связи и забыв о своих Попадаются. детях и такие (кстати, довольно часто), весьма которые ответственно относятся к своим отцовским даже и обязанностям после развода стараются принимать участие активное в воспитании ребенка.

Хотите вы или родной, но нет отец и его родственники в той иной или степени всегда будут присутствовать в вашего жизни малыша. Это вы разлюбили мужа (вас он или), но к ребенку произошедшее не имеет никакого если. И отношения папа и дедушки с бабушками горят прежнему по-желанием общаться с малышом, вы не вправе им мешать. папа: Помните бывшим не бывает, впрочем, как и бабушками с дедушки. Хотя теперь они и не живут с под ним одной крышей, но каждый из них свое имеет, отведенное ему в душе малыша, Ведь. место до развода он одинаково сильно любил и папу и маму, и не делал разницы между дедушками и Все. бабушками они для него родные после. И люди развода ничего не меняется. Вы расстаетесь с имеете, но не мужем права лишать ребенка родного отца, а отца — своего отпрыска.

В ваших интересах развода после поддерживать отношения не только с бывшим бывшими, но и с «мужем» родственниками. Даже если ваши складываются взаимоотношения не лучшим образом и они считают виновницей вас всего происходящего, вы не вправе навязывать свои ребенку мысли, чувства и суждения по их поводу. бабушки Если и дедушки по-прежнему горят желанием внука видеть (внучку), воспользуйтесь этим. Только чтобы, желательно первое время после развода встречи эти проходили в вашем присутствии. Вы должны уверены быть, что они не настраивают ребенка вас против и не используют его, как «шпиона», него у выпытывая подробности вашей личной жизни.

Со ребенок временем сам поймет, кто прав, а виноват кто, и решит, стоит ли ему поддерживать бывшими с «контакты» родственниками. А пока стройте с ними взаимоотношения такие, при которых ребенок будет ощущать себя любимым всеми. По крайней мере, него для они кровные родственники, которых у так не нас много и которыми не стоит бросаться. каждый, Конечно конкретный случай нужно рассматривать в если. Но отдельности ваш бывший муж не алкоголик, а родственники его не шайка бандитов с большой дороги, то общение малышу с ними пойдет только на пользу.

ругайте не Никогда бывшего мужа в присутствии малыша: он останется и был для него самым лучшим. ставьте Лучше его в пример, ведь есть же у какие него-то положительные качества — детям надо подражать-то кому. Общение с бывшими родственниками важно маленького для человечка и вы не вправе наказывать его за не между сложившиеся вами, взрослыми людьми, отношения. Не делать надо из развода трагедию для ребенка, если даже это трагедия для вас Постарайтесь. лично найти независимый объект для эмоций выплеска (маму, подругу, сестру). А ребенок быть должен уверен, что родители разошлись по договоренности взаимной, а не потому, что один из них другой, а хороший плохой. И помните: участие бывшего его и мужа родственников в воспитании ребенка не является для препятствием вашей новой счастливой семейной Жертва.

Читайте так же:
Жадный мужчина: что делать женщине. Стоит ли продолжать отношения с жадным мужчиной
жизни ради чего?

Не секрет, что родителей развод (как бы мирно он не происходил) для является ребенка психологической травмой. А появление «второго это» — папы травма вдвойне. Многие женщины развода после боятся создавать новую семью, они как сами говорят, «ради ребенка». уверены Они, что, выходя замуж второй тем, раз самым предают своего ребенка. ошибка Это! Конечно, никто не заменит родного когда, но отца взрослые принимают какое-либо ребенка решение, как правило, ставят перед Все. фактом родители считают своих детей несмышлеными и маленькими, причем совершенно не важно, сколько лет ему — пять или пятнадцать. На самом дети деле гораздо умнее нас взрослых. они, Возможно еще чего-то и недопонимают, но зато чувствуют все. Поэтому прежде чем принимать решение то какое, а уж тем более приносить себя в ребенку жертву — поинтересуйтесь его мнением. Иногда четырехлетний даже карапуз может дать вам совет дельный. Отказываясь от своего счастья, вы считаете, приносите что себя в жертву ребенку. Но нужна ли эта ему жертва? Вряд ли через десять-лет пятнадцать он скажет вам спасибо, за то, что вы поступили так.

Когда я была маленькая, у меня подруга была. Мы проводили вместе много времени, сокровенными делились секретами и, естественно, часто ходили другу к друг в гости. Потом она вдруг другой в переехала район. Мы по-прежнему созванивались практически день каждый, часто встречались и иногда она мне ко приезжала в гости. Но к себе не звала и от вопросов о переезда причине в новую квартиру ловко уклонялась. тогда Нам было лет по десять. И только к школы окончанию она открыла мне свою «тайну страшную»: оказывается, причиной переезда в другой послужил район развод родителей и, как следствие, квартиры размен. Тому, как тщательно скрывала факт этот маленькая девочка, мог бы позавидовать партизан опытный. Но по ее собственному признанию стеснялась она не как развода такового, а одиночества своей мамы, пожелала не которая снова выходить замуж и поставила своей на крест семейной жизни «ради дочери».

ради Жертвуя ребенка своим счастьем, вы сваливаете на непосильную него ношу. Ведь теперь только способен ребенок сделать маму счастливой или только, несчастной от его успехов и поведения зависит настроение мамино. Конечно, вряд ли мама это открытым говорит текстом. Но кроха очень тонко чувствует все и боится не оправдать ожиданий. В результате у ребенка такого возникает масса психологических комплексов. У чьи, детей родители развелись и мамы так и не снова решились выйти замуж, во взрослой жизни возникает зачастую множество проблем — во взаимоотношениях с противоположным самооценке, в полом, в карьере.

Если вы не собираетесь повторно замуж выходить — не замыкайтесь на ребенке. У вас должна своя быть личная жизнь — работа, друзья, мужчины, увлечения. Не делайте воспитание ребенка своей жизненной единственной целью, ради которой стоит обо забыть всем. Не обрушивайте на ребенка всю мужчин на нерастраченную любовь и ласку — его хрупкие нервная (и плечи система) могут не выдержать этот Иначе. груз через несколько лет вы вместо благодарности ожидаемой услышите от повзрослевшего чада одни тебя «а упреки никто не просил жертвовать ради старайтесь». И меня, чтобы в доме почаще бывали коллеги: мужчины по работе, мужья подруг, дедушки и знакомые просто.

Вторая попытка

Вы долго думали и, решились, наконец на вторую попытку. Может, на этот получится раз создать счастливую семью? Единственное, омрачает что ваши ожидания — страх за ребенка. отчимом? ли он с Поладит Не перестанет ли вам доверять? Психологи что, утверждают если у ребенка с отчимом и новыми сложились не родственниками отношения, то виновата в этом в первую мать очередь. Здесь важно все: и как вы как, и разводились в первый раз привели отчима в Многие. дом женщины подсознательно воспринимают ребенка помеху как для устройства личной жизни. правило Как, дети это чувствуют и отдаляются от новому, а к матери папе настроены враждебно.

Система малыша связей в новой семье не простая: появляется один еще папа и, возможно, еще и дедушка с Маленькому. бабушкой человечку пока весьма непросто карте в «разобраться» запутанных отношений близких ему Ваша. людей главная задача — освободить ребенка от взрослых бремени проблем. Выбрав правильную тактику сложившейся из поведения ситуации можно даже извлечь Прежде.

пользу всего, постарайтесь установить с ребенком отношения дружеские. Только на полном доверии можно счастливую строить семейную жизнь. Ребенок должен что, чувствовать его мнение для вас заставляйте. Не важно ребенка называть отчима папой. дети, Конечно, в большинстве своем, до детсадовского возраста легко достаточно переносят понятие «отца» на любого который, мужчину живет вместе с мамой и любит папа. Но его может быть только один и он у уже малыша есть. Папа — это величина отчим, а постоянная — переменная. Ведь никому не известно, мужей скольких вы смените, а ваш новый муж него для пока что чужой человек. Но правильном при подходе он может стать для просто не крохи чужим дядей, с которым приходится под жить одной крышей, а старшим другом. ребенку Предоставьте право иметь собственную точку уважайте и зрения ее, даже если она не совпадает с обязан — он не вашей любить «нового папу», но должен нему к относиться с уважением, как к любому взрослому.

отчимом с Если отношения наладились, то с новыми бабушками и проблем дедушками обычно не возникает. Дети дошкольного появлению к их возраста относятся с радостью, ведь теперь у стало них еще больше родни, значит, больше будет подарков. А более взрослым детям не общество навязывайте «новых» родственников — это дело Главное. привычки, чтобы «новые» не лезли к ребенку в Пройдет. душу некоторое время и ребенок перестанет границу проводить между «бывшими» и «новыми» бабушками.

или Отец отчим? Нет места выбору!

иногда Как хочется начать все сначала! первом о Забыть неудачном замужестве, ведь теперь вами с рядом есть человек, с которым вы готовы всю прожить оставшуюся жизнь. Зачем ребенку про вспоминать его настоящего непутевого папашу? рядом Сейчас есть человек, готовый взять на роль себя папы и этим надо пользоваться.

устоять Постарайтесь перед соблазном начать все разорвать и заново прежние связи. С появлением отчима вы не прекращать вправе отношения с бывшим мужем. Он и его прежнему по-родители имеют полное право принимать воспитании в участие своего ребенка. Если новый заставляет муж вас сделать выбор «или он поддавайтесь я», не или. Таким образом, вы предадите своего крайней (по ребенка мере, кроха воспримет ваше именно поведение как предательство). Еще до второго обговорите замужества с новым супругом эти вопросы: он понимать должен, что папа это навсегда, потеряете иначе не только нового мужа, но и доверие ребенка своего.

Читайте так же:
О взаимопонимании в отношениях — психолог

После развода Ольга сумела бывшим с сохранить супругом хорошие, дружеские отношения. Он навещал регулярно свою пятилетнюю дочку, проводил с все ней свободное время и летом возил в своим к гости родителям. Вроде бы все складывалось Спустя. замечательно несколько лет Ольга снова замуж вышла и тут начались проблемы. До свадьбы супруг новый спокойно относился к визитам бывшего даже и мужа поощрял его отцовское рвение, тот когда забирал девочку на выходные. Но, получив браке о свидетельство, он решил навести свои порядке в где, доме возомнил себя главой семьи. Он в ребенка присутствии провел с отцом «мужской разговор», что, объяснив теперь ему лучше исчезнуть из их чтобы, жизни не травмировать девочку. «У ребенка может только быть один папа, теперь это я, и в папе бывшем она больше не нуждается». Ольга слабо пыталась протестовать, но она слишком любила мужа нового и боялась его потерять. В результате виделась девочка с отцом тайком от отчима на нейтральной маме, а территории перестала доверять. Ольга не противилась встречам этим, лишь всячески их скрывала от нового все. Но мужа тайное когда-нибудь становится Узнав. явным о том, что его обманывают, супруг второй подал на развод. Сейчас Ольга строит заново отношения со своей дочкой. Она что, понимает вела себя очень глупо и пойдя, безрассудно на поводу у второго супруга. Порвать связи старые просто, но где гарантия, что на их образуются месте новые, такие же прочные?

Алешина развода долго рассказывала сыну (уже ему 9)о том, какой прекрасный у нас долго, папа пыталась сделать так, чтобы встречался папа с ним хотя бы раз в неделю, а не в или месяц когда ему удобно. Не смогла — сказал папа очень просто: зачем мне ребенком заниматься, если ты все равно выйдешь раз второй замуж и у него будет в жизин мужчина? другой Бред? Бред! И все что я получила кстати в этой жизни на то, что пыталась ребенку внушть, что папа это хорошо, и т.д — время длгое мой ребенок считал, что виновата я меено в том, что папа не живет с любит и не нами его и не приезжает к нему, потому именно что мама обидела папу и т.д. Много вылили грязи. Я долго держалась, а теперь нет, его если отец не хочет к нему приезжать — я говорю просто сыну — позвони, спроси почему не знаете. И приезжает? что, он перестал звонить и спрашивать и в стал целом относиться к отцу как к куплялке по меня. У праздникам есть мужчина и мы действительно собираемся вместе жить, пока не живем, но стараемся часто время проводить вместе. Да, есть еще вопросы. что на то, несмотря встречаемся уже третий год. А ребенка отец — только пытается лишний раз гадость сказать мне и ребенку: из сери мне ехать стыдно с тобой к своим друзьм, ты неподобающе как и т.д. одет лох, как детдомовец пострижен и чего много лестного, почему мама такая такая раз. Много грязи. И тогда встает зачем: вопрос нам такой отец? Я убеждена, разведенная что женщина должна поступать как ребенку ей и ее лучше. Поэтому считаю совершенно бесполезными статьи такие с общими рекомендациями и с перечнями «обязанностей». только Они дезориентруют и приводят к чувству вины. разводе в Женщина никому ничего не обязана, кроме ребенка своего. Общение отца со своим ребенком — только дело отца и ребенка. Пока ребенок встречи, маленький и общение организует отец (по своему желанию, желанию ребенка и предварительной договоренности с матерью вообще). И ребенка, в статье много спорного: например, «должен ребенок относиться к отчиму с уважением, как к взрослому любому», а также «дети дошкольного возраста появлению к относятся новых бабушек и дедушек с радостью, теперь ведь у них стало еще больше значит, родни, будет больше подарков» и т.д. и т.п. Уважение и ребенка у авторитет любой взрослый должен ЗАСЛУЖИТЬ участием искренним в жизни ребенка и мудрым поведением. уважение Безусловное ЛЮБОГО взрослого как раз многим к приводит проблемам, когда ребенок не имеет мнения собственного и легко поддается на уговоры чужих тетенек и дяденек. А что касается подарков — вообще При! чушь выборе новых привязанностей дети не корыстными руководствуются материальными соображениями. Им опять таки неподдельный важен интерес и участие в их жизни, играх и Источник.

Роза Сябитова: как наладить отношения ребенка с отчимом

Роза Сябитова: как наладить отношения ребенка с отчимом

Я могу вас поздравить – наконец вы решились на вторую попытку и приняли предложение от любимого человека? Может, на этот раз получится создать счастливую семью? Ваше желание снова выйти замуж может омрачать страх за ребенка. Поладит ли он с отчимом? Не перестанет ли вам доверять?

Психологи утверждают, что если у ребенка не сложились отношения с отчимом и новыми родственниками, то виновата в этом в первую очередь мать. Здесь важно все: и как вы разводились, и как в первый раз привели отчима в дом. Как я уже отмечала, многие женщины подсознательно воспринимают ребенка как помеху для устройства личной жизни. Как правило, дети это чувствуют и отдаляются от матери, а к ее новому мужу настроены враждебно. Вы должны отдавать себе отчет в том, что система связей ребенка в новой семье непростая: появляется еще один «отец», а лучше сказать – отчим, и, возможно, еще и дедушка с бабушкой. Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в «карте» запутанных отношений новых близких ему людей. Ваша первоочередная задача – освободить ребенка от бремени взрослых проблем. Для этого следует выбрать правильную тактику поведения, чтобы из сложившейся ситуации извлечь как можно больше пользы. Прежде всего постарайтесь установить с ребенком дружеские отношения. Только на полном доверии можно строить счастливую семейную жизнь. Ребенок должен чувствовать, что его мнение для вас важно. Не заставляйте его называть отчима папой. Конечно, в большинстве своем дети до детсадовского возраста достаточно легко переносят понятие «отца» на любого мужчину, который живет вместе с мамой и любит их.

Но папа может быть только один, и он у малыша уже есть. Папа – это величина постоянная, а отчим – переменная. Ведь никому неизвестно, скольких мужей вы еще смените, а ваш новый муж для ребенка – пока что чужой человек. Но при правильном подходе он может стать не просто чужим дядей, с которым приходится жить под одной крышей, а старшим другом. Предоставьте ребенку право иметь собственную точку зрения и уважайте ее, даже если она не совпадает с вашей. Он не обязан любить «нового папу», но должен относиться к нему с уважением, как к любому взрослому.

Рекомендации:

  • Постарайтесь устоять перед соблазном разорвать прежние связи. С появлением отчима вы не вправе прекращать отношения с бывшим мужем.
  • Если новый муж заставляет вас сделать выбор «или он, или я», не поддавайтесь – иначе вы предадите своего ребенка.
  • Еще до второго замужества обговорите с новым супругом эти вопросы: он должен понимать, что отец – это навсегда, иначе потеряете не только нового мужа, но и доверие своего ребенка.
  • Верьте и надейтесь на лучшее. Любые трудности можно преодолеть. Со временем отношения вашего ребенка с отчимом и новыми родственниками обязательно наладятся.
Читайте так же:
Супружеские отношения в пост. Пост и супружеские отношения

Роза Сябитова: как наладить отношения ребенка с отчимом

Дети дошкольного возраста к их появлению относятся с радостью: ведь теперь у них станет еще больше родни, а значит, будет больше подарков. А более взрослым детям не навязывайте общество «новых» родственников – это дело привычки. Главное, чтобы они не лезли к ребенку в душу. Пройдет некоторое время – и ребенок перестанет проводить границу между «бывшими» и «новыми». Каким будет для вас повторный брак, независимо от того, грешно это или нет, решать вам. В Библии сказано: «А кто без греха? Бросьте в меня камень!» И я не знаю, какие планы относительно вас у Господа Бога. Часто Бог даже греховное непослушание христиан использует для свершения благого дела. Я только могу еще раз напомнить вам, что когда принимаешь решения за себя – это страшно, но когда от вашего решения зависит счастье детей – страшно вдвойне.

Не спешите. Принимая решение создать новый брак, еще раз поговорите с ребенком, объясните, зачем вы встречаетесь «с дядей Сашей», и попытайтесь сами понять – зачем? В такие моменты вдруг отчетливо начинаешь видеть какие-то тайные «минусы», в наличии которых боишься себе признаться, но они уже проявились и заметны окружающим. Но в любом случае, как бы ни сложилось все сейчас, знайте одно: если вы очень хотите быть счастливой, по-женски счастливой – вы обязательно такой станете. Главное – верить.

Ревность к отчиму

Поговорите обязательно на читоту и не бойтесь скажите все в деликатной форме Ответить Те, кто никогда не отказываются от ранее высказанных взглядов, любят себя больше, чем истину.. Гость 26 января Ребенок не может взять с потолка информацию как его кого называть.

Может ли помощь сына матери вызвать ревность у его жены?

Совершенно присоединяюсь практически ко всем ораторам. Во-первых, нормальный возраст для полового созревания — первые эксперименты, с девочками целоваться уже давно пора. Я бы сказала даже больше, если бы его это не беспокоило, тогда это должно беспокоить Вас — как это так, 15 летнего мальчишку девочки не интересуют?

Что делать, если я ненавижу ребенка мужа от первого брака КНИГИ ненависть не только к его родным детям, но и ко всем родственникам нового мужа. . И ревновать к ним – признак эмоциональной и духовной незрелости.

Интересное Отношения с родственниками мужа: Ну почему они так любят общаться, вмешиваться в супружеские отношения, нарушать границы личного пространства, приходить в гости без предупреждения? Да еще и на вашего ребенка пытаются оказывать влияние? Недовольство ситуацией все нарастет, а решение не приходит. Результаты могут быть очень плачевными, вплоть до серьезной ссоры с супругом и развода.

Конфликт с семьей мужа — очень распространенное явление.

Жизнь вне ревности — совершенно реальна! Решение — в твоих руках! Нажимай здесь чтобы прочитать статью!

Ребенок стал замкнут и необщителен? Узнай, как поднять самооценку подростку. ревность — это хорошо или плохо? Мнение психологов читай далее. Но я ревную если муж просит её совета, а не моего.

помогите пожалуйста разобраться,у бывшего мужа долг по алиментам тыс. Я очень ревную мужа к его сыну, потому что я собственница. .. все муж там с ними я одна здесь (у меня нет родственников), а у его бывшей есть.

Наталья Ю [ ] 10 месяцев назад Решила и сама, как автор вопроса, внести свой вклад. Мне конечно, не очень приятно было читать ответы, за которые я кстати все равно проголосовала, ведь люди затратили свой труд, что матери нужно помогать только в крайнем случае это как, за три дня до смерти что ли? Что это родители, напротив, должны обязательно помогать детям, содержать их чуть ли не до пенсии самих детей.

Я понимаю и много раз слышала, что бывают матери, которые просто покоя своим женатым сыновьям не дают, постоянно требуют от них помощи и временных затрат. Или еще и сами ревнуют их к женам, пытаются поссорить сына с женой. Мне сын запретил слова плохого про нее говорить, да и необходимости в этом нет.

ревность к родственникам или собственничество

Уже давно не было таких ситуаций, когда я реально не представляю, что делать У меня появился любимый человек, отношения складывались не просто и не быстро, но сейчас — мы вместе и на следующей неделе он переезжает к нам Проблема в том, что Андрюша сын очень ревнует. Он мой в свою очередь, сам ведет себя как ребенок -и отвечает Андрюшке на его же языке -задирается в ответ и также дразнит, и даже жалуется Вообщем -у меня от их прений и взаимных придирок уже голова идет кругом

Мы с мужем поженились у меня был уже сын от первого брака, а у него дочь. Её мать . и еще определите к кому вы ревнуете: к ребенку или все же к БЖ я . сын это все что у меня есть. новая пассия моего бывшего мужа Считаю это все его родственники подговаривают- не общаться.

Всё таки он женился на вас. И хочет чтобы он был для вас всё же на первом месте. Иначе нафига тогда вообще вся эта афёра со свадьбой? Чтобы потом мужик всю жизнь пахал на вас с сыном? А сам был несчастен? Он вас любит, вы для него на первом месте. Всё так мужчина растёт. Нужно приучать к сухости, твёрдости, мужественности и т. Он боится что ваши сюсюканья будут всегда. Потому что в последнее время мамаши не умеют контролировать себя.

Они родят детей и хотят для них весь мир к ногам бросить, готову всю зарплату только на игрушки и карусели всадить, зацеловать и т. А всех кто этому припятствет — задушить.

Материнская ревность Дорогие мамы такой вопрос: А вы ревнуете своего ребёнка к родственник

Некоторые девушки, собираясь выйти замуж, боятся встретиться с матерью своего будущего мужа. В связи с этим они довольно часто обращаются к специалистам за помощью. Также они разговаривают об этом со своими замужними подругами, заранее думая о том, как лучше поступить. Какой характер может быть у свекрови Если вы переживаете перед встречей со свекровью, знайте, что матери, у которых выросли сыновья, делятся по характеру на несколько типов.

Такая свекровь, для того чтобы войти в вашу семью? И если вы хоть один из них отвергнете, она обязательно расскажет вашему мужу о том, что вы неблагодарный человек.

Муж общается с бывшей женой – ревновать или дружить проти детей и мужа (а также друзей, общих с бывшим мужем родственников и пр.).

Так вот в последний раз я его сына видела когда ему было 4 года терпимо к нему относилась тогда еще своих не было ну чуть Меня это конечно очень обидело что меня попросили когда можно было деток уложить вместе что б веселее и себя не разлучать а от нас просто отгородились.. И все с того самого дня стал во мне негативчик то расти к его сыну. А теперь в 7 лет посетил нас его сын уже н6е тот малипусик а избалованный молодой человек еще и мамсик у нас тогда уже имелся уже общий сын.

Читайте так же:
Как грамотно построить отношения с мужчиной. Как построить отношения с любимым

Я просто извелась вся когда его сын вешался ему на шею или муж его щекотил и заигрывал ладно я Я понимала что для него папа сейчас кашелек купи и дай все. Что запрещеется моему разрешалось его сыну вроде как в гостях.

Чужая среди своих: дружить ли с родственниками мужа?

Родственники бывшего по соннику К чему снятся родственники бывшего? Согласно соннику, видение сигнализирует о плохом эмоциональном состоянии, огорчении, ненависти к партнеру, с которым уже расстались. Но иногда их образы во сне предвещают перемены, возможность возобновления взаимоотношений.

В общем проблема такова, что муж ревнует к бывшему мужу и отцу моего ребенка, жутко ревнует, Муж упрекает что раз сын поддерживает отношения с своим отцом, значит я хочу вернуть .. Понимаю, что дурость полная, но ревную к бывшей жене! Проблемы с родственниками.

Я имею в виду сына и мужа. Стали ходить вместе куда-то. Сынок подрос и стало попроще с ним. Можно уже и заехать куда-то покушать и взять по делам. И знаете что я заметила? Он стал по другому общаться со мной. Стал больше слушаться папу. Не знаю радоваться или грустить по этому поводу. Я понимаю, что теряю авторитет. Если какой-то спор, он ждет что скажет папа. Если какая-то беда, то к папе. Безусловно любит меня, целует, обнимает, но к папе стал больше привязан.

Наверное, это хорошо, да? Сын и папа должны быть в хороших отношениях, и я рада, что между ними такие складываются.

ревность к свекрови: как поступить?

Подписаться Чужая среди своих: Каждая женщина, вступающая в отношения, приобретая любимого, обретает и новых родственников. Надо ли стремиться к тому, чтобы родственники мужчины стали родней и для вас? Семейные ценности Хочется, чтобы отношения с новой семьей были теплыми, но идеальные отношения — редкость, а вежливое соблюдение приличий порой адекватнее, чем душевная близость.

Иногда мы начинаем ревновать мужа к тому, что у него было в прошлом: к отношениям бывшего мужа, настраивая ребенка против новой жены. к бывшей жене, чтобы пообщаться с дочерью или сыном – также нелегки для нервов будущей супруги. Как наладить отношения с родственниками мужа .

Со временем страсть улеглась, а найти общий язык вы не смогли, поэтому и разбежались в разные стороны. Время после развода было очень сложным — сказывалась привычка к тому мужчине. Может даже каждый из вас нашел новую любовь, но что-то по-прежнему не дает вам покоя, почему-то мыли раз за разом возвращаются к нему. И тут дело уже не столько в любви, сколько в чувстве собственности и самолюбия. Признаки ревности Если вы все еще не можете определить, какие именно чувства вызывают события, касающиеся бывшего мужа, обратите внимание на явные признаки ревности.

Пусть и изредка, да делаете попытки разведать, как сложилась его жизнь, у своих друзей и родственников. Слушая рассказы о нем, вы делаете вид, что равнодушны, но на самом деле большая часть этих слов вам не приятна. Вам кажется, что он выбрал не ту женщину себе в спутницы. Если она гораздо хуже вас, вы злитесь, что он променял такое сокровище на посредственность. Если же по-вашему его подруга во многом выигрывает, ваше самолюбие сильно уязвлено.

В любом случае, вы не равнодушны. Это неравнодушие и есть ревность, с которой не так просто справиться. Избавьтесь от зависимости Чтобы навсегда оставить этого человека в прошлом, надо выкинуть все мысли, касающиеся вас обоих, из головы. Наверняка, вы постоянно прокручиваете, что случилось бы, будь вы до сих пор вместе.

Беспричинная ревность к бывшей жене мужа и сыну

Психология и отношения Как обуздать ревность? Между любящими людьми иногда вспыхивает ревность. Это нормальное и естественное чувство, и в малых дозах, пожалуй, даже тонизирующее отношения. Но долгое время выносить ревность в отношениях сложно, причем обеим сторонам — слишком она нервирует и злит. Снизить накал страстей можно и нужно — главное, подобрать для себя правильный способ. Светлана Иевлева Психолог, г.

ревную МУЖА К ПРОШЛОМУ Доктор, мы живем с моим любимым Но я дико ревную его к его прошлому: детям, бывшим женам, родственникам После посещения своего сына от второго брака он может приехать домой.

И все равно она меня раздражает. Тем, что ребенку ни в чем не отказывает, в том что наши договоренности по поводу его»хочу» и моего»нельзя», решаются в пользу его»хочу». Все время казалось, что он после нее приходит весь капризный и истеричный, игрушки покупает какие-то одноразовые — ломаются. Что она с ним сюсюкается и таскает на ручках. Вобщем придраться могу ко всему. Сначала не понимала что со мной, с чего я бешусь. ПОтом осознала, что просто человек мне чужой, точек соприкосновения у меня с ней нет.

Близости и дружбы не будет. Но это не повод лишать ребенка бабушки ну не может она по другому высказать свою любовь, ведь столько ей хочется дать внуку за одни сутки. Хоть и понимаю что это только моя проблема, но все равно бешусь, когда она с ним Лучше пусть общаются, но так, чтобы я этого не видела.

ревную мужа к его сыну от первого брака

В общем — то, я как-то рассуждала на эту тему. Пришла к выводу, что родственники мужа как и сам муж тянут энергию из невестки. Жена всегда поставляет энергию мужа, носейчас — не об этом. Ладно, с мужем делиться энергией на эту тему написана очень хорошая книга. Но с его наглой мамашей, с которой даже родные дети не хотят общаться, и мечтают сдать её в приют, и такой же сестрой — я не желаю делитьс яникакой энергией, и даже видеть их уже не хочу!

Просто патологически ревную дочку к бывшему мужу. Я очень рада . Как строить отношения с»бывшими» и»новыми» родственниками»У ребенка.

Говорили ему женись на Машке, нет! А эта… И в сторону невестки, как полагается, льется все что накопилось со времен образования сыном собственной семьи. Что же направляет поведение свекрови в сферу конфронтации с невесткой? До вашего брака она была единственной главной женщиной в жизни сына, но после свадьбы она понимает, что»главное» женское место может быть занято. Так или иначе, мать сильно влияла на поведение сына или считала, что влияет.

Теперь, когда ее сын переходит во»владение» невестки, это воспринимается очень болезненно. Женщина больше живет сердцем, эмоциями, поэтому свекрови трудно смириться, что у нее»отняли» часть»самого дорогого». Поэтому любые перестановки,»потери» в семье являются чрезвычайно чувствительными именно для женщины. Все эти моменты сознательно или бессознательно присутствуют у любой свекрови.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию