Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Отношение детей к престарелым родителям. Правила общения, которые помогут наладить отношения с пожилыми родителями. Купить эту книгу

Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? Саша Галицкий — отзыв

Книга про стыдное. Про то, как тяжело, сложно, неудобно со стариками. Откровенно, жестко, полезно.

Эта книга про оборотную сторону старости. Не про мудрость, накопленный опыт, сдержанность и благородные седины. Про внутренний мир пожилых людей, который снаружи, для нас, виден как скаредность, отсутствие деликатности и такта, безобразно раздутое любопытство, неуместное количество советов и рекомендаций.

Я столкнулась с «Мама, не горюй» после того, как за своей очень деятельной, живой, активной пожилой мамой с двумя высшими и кандидатской стала замечать нехарактерные для нее странности. Чистюля и аккуратистка она забросила попытки содержать квартиру в порядке. Стала с ажитацией пересказывать мне телевизионные сенсации. Молчунья, сколько я ее помню, теперь она говорит, не умолкая. Мне стало почему-то тяжело находиться с ней наедине дольше 2 часов. Я переживала, дергалась, винила себя за черствость и холодность, ругалась, грозилась. Заработала несколько седых волос и обидела маму. Думаете, что-то изменилось? Ни-фи-га!

И тут «Мама, не горюй» Саши Галицкого. Ладно, почитаем.

Ужасные вещи он пишет, этот ваш Галицкий!

Это же пожилые люди, что вы! Как можно!

Можно. Если заткнуть внутреннего ментора, то таки да, стопятьсотый пересказ событий 50-летней давности, нежелание что-то изменить, пусть даже в лучшую сторону, въедливость, занудство — это то, что потихоньку (или не потихоньку) раздражает всех нас в пожилых людях. Вот только говорить об этом не принято.

Саша Галицкий говорит. Он говорит, что со стариками сложно. С ними часто тяжело. С ними неудобно, некомфортно бывает. Они раздражают до зубовного скрежета и расстраивают до слез. Но он и рассказывает почему. Потому что вот это старье, жуткий сервант с облезлым сервизом — это связь с прошлым, маленькая машина времени, которая рррррраз и переносит их во времена молодости. И этот грязный шланг, которым они до сих пор поливают огород, игнорируя заботливо установленную систему капельного полива — это тоже связь с прошлым. Порви ее, и от человека отлетит кусок жизни. Для одних таблетки от давления — признак надвигающейся смерти. Поэтому они не хотят их пить и глупейшим образом отрицают явную гипертонию. Другие, наоборот, как малые дети, пьют их горстями, игнорируя здравый смысл. Потому что опять-таки видят ее, надвигающуюся беспомощностью и смерть.

У всего этого странного стариковского поведения есть причина. Очень веская — пожилые выключаются из жизни. Кто-то выключается сам, потому что до пенсии «работа-дом-работа-дом» и больше ничего не было. И после пенсии остается — НИЧЕГО. Кого-то выключает здоровье: суставы, гипертония, Альцгеймер. Кто-то выключается в силу психологических факторов — просто не успевают за жизнью в новом темпе. И взрослые дети, новые вещи, события, которые происходят без них — это сигналы об их ненужности, «лишнести» в этом мире. Вот они и стараются включится, как могут: пристают с бесконечными вопросами, провоцируют ссоры, чтобы пробудить чувства и эмоции, суют нос, куда не просят, саботирую улучшения, чтобы снова и снова обратить на себя внимание, снова стать частью этого мира.

Сразу оговорюсь, речь не о 60-летних и даже не о некоторых 70-летних. Здесь больше о людях 70+, которые банально не успевают за стремительным будущим. Кроме того, есть отдельные личности 70+ и 80+ и даже 90+, живые и невероятно интересные, но это редкая редкость. Мне довелось общаться только с одним таким человеком, в 80 лет сохранившим на 100% ясность ума, юмор, адекватное восприятие себя и окружающего мира.

Саша Галицкий объясняет причины каждой раздражающей или смущающей странности наших пожилых. Докапывается до сути и выворачивает ее, без стеснения и ложной скромности. Становится понятно, почему так бесит та или иная особенность характера, откуда это подспудное недовольство собой и родителями.

К каждой главе есть советы. С какими-то я согласна на все 100%. С какими-то не согласна вовсе. Например, с советом по передаче родителей в дом престарелых. Нет, умом я понимаю, что это нормальная для Запада практика. Понимаю, что в некоторых ситуациях, например, когда семье хватает только на хлеб без масла и бросить работу ради ухода за стариком никто не может, такая ситуация и оправдана, но. В общем не так я воспитана, не та у меня ментальность.

Что касается большинства других советов, то они проверены лично мной. Итак, по порядку.

1. Впечатления и общение. Саша пишет о том, что старикам важнее впечатления и общение, чем проявление внимания в виде подарков, материальной помощи. Истинно глаголит. Вместо новой стиралки, входной двери и скважины, которые были нужны маме, я купила ей путевку в Кисловодск и отправилась с ней на 4 дня. Пообщаться, сменить обстановку, увидеть горы, нагуляться, отвлечь от дачи, дома. После возвращения домой все в радиусе 10 км знают, что она ВЫЕЗЖАЛА ИЗ ГОРОДА по путевке. С ней ездила ДОЧЬ! РАДИ НЕЕ взяла отгулы! О стиралке и скважине, ручаюсь, не знали бы даже родственники.

2. Немножко дистанции и дозированное время общения. Маме я сняла номер в одном пансионате, себе взяла в другом — рядом. Проводила с ней часов 6-8 в день и была дико, просто дичайше рада, что вечером в своем номере могла читать лежа до 12 ночи, ходить голиком, разбросать носки, крошить в кровати булку и делать прочие непотребства. Если бы это видела мама, я за все это каждый вечер получала бы по 10 порций нравоучений. Которые бы испортили отдых и ей, и мне. А так мы обе остались исключительно довольны.

3. Молчать и слушать. Вот сомневалась, честно. Проверила — не, работает. За 3 часа прогулки по парку мама непрерывно говорила почти 2,5 часа, рассказывая истории молодости и юности. Я их давно знаю наизусть. Так вот я молчала и время от времени говорила: «угу, помню», «ага, слышала», «да ты что!». Больше ничего. По окончании прогулки, мама обрадованно сказала, что давно мы так не общались. О как!

4. Не обсуждать. Не уговаривать. Не спорить. И это работает тоже. После двух недель бессмысленных уговоров поехать на отдых, я просто пошла, купила билеты и постфактум уведомила маму об этом. После МЕСЯЦА бесплодных попыток отвести ее к кардиологу, просто записала и оплатила прием. Она пришла, куда ж денется, я ж деньги заплатила! Это про ситуации, когда, не роняя достоинства пожилого человека, нужно добиться от него чего-то важного: сходить к врачу, согласиться на операцию или смену обуви, начать ходить в бассейн или спортзал. Знаете, странно, но почему-то ни мама, ни кто другой из моих многочисленных пожилых родственников против такого диктаторства не возражает. Напротив, свекровь с гордостью говорит по телефону подруге:

Читайте так же:
Как поддерживать страсть в отношениях: cоветы известной балетной парыЭксклюзив. Как сохранить страсть в отношениях на долгие годы

— Невестка вон стукнула кулаком по столу, принесла мне этот дорогущий бальзам и сказала — мажьте! Вот я мажу, помогаааает то как!

Работает и совет про юмор. Действует и очень ценная рекомендация не вываливать на наших пожилых родственников свои беды и проблемы. Замечательно эффективна рекомендация по смене темы.

В завершении еще несколько скринов и совет всем, у кого пожилые родственники, с которыми нужно часть общаться — почитайте! Сначала покажется, что это книга про инопланетян каких-то. Но нет. Дочитайте до конца. Хэппи энда, радуги и эйфории не будет, но вот как не дойти до белого каления, сохранить уважение и теплые отношения с родственниками 70+ — вы узнаете.

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

Саша Галицкий — художник и арт-терапевт из Израиля. Последние 15 лет он ведет студии деревянной скульптуры и рисунка для людей в возрасте от 70 до 100 лет. Недавно Галицкий провел мастер-класс в Москве и рассказал, как общаться с очень пожилыми родителями, бабушками и дедушками.

Не ждать удовольствия от общения

Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?

Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.

Рулить

Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.

Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.

Не пытаться их менять

Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.

Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».

Знать их «технические характеристики»

Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.

Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.

Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.

Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.

Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.

Не вступать в конфликт

Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.

Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.

Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.

Сострадать, но не жалеть

Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.

Не спорить

Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.

Управлять впечатлениями

Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.

Читайте так же:
Причина ссор и неурядиц в семейных отношениях. Молитва на устранение семейных неурядиц Деятельность семейные неурядицы личные переживания

Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.

Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.

Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».

Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.

Не винить себя

Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.

Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам. Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.

В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?

Прощать

Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.

Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.

Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.

Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен.

Рецензии на книгу « Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? » Галицкий, Яковлев

Об этой книге узнала случайно и очень заинтересовалась, т.к. есть проблема с пожилыми родственниками. Долго не могла её найти в продаже. Спасибо, что есть Лабиринт. Только здесь и смогла найти. Книга очень понравилась. Полезная, нужная. Побольше бы подобной литературы.

Когда меня что-то впечатляет, я не могу скрыть эмоций и бегу благодарить автора. Саша Галицкий расставил всё по местам. Про стариков. Петрановская про детей. А он про стариков.

Я только на 152 странице книги, прям бросила всё и хочу сию секунду оставить отзыв. Мне 30+, родителям по 60+. О, как вовремя нашла эту книгу! Больше не хочется с ними собачиться, доказывать, переделывать! Новые знания, определенно, сделали меня счастливее, без усилий над собой!

Спасибо автору, что разрешил мне брать на себя ответственность, говорить сладкую правду, покупать старую стиралку, выбрасывать пироги, бессовестно шутить. Сестра удивляется над моими изменениями, хочет почитать тоже. Повествование без занудства, с юмором, практично, честно. Ставлю «Мама, не горюй» на одну полку с любимой «Цветы для Элджернона», по-моему, они дополняют друг друга.

Спасибо за внимание. Пойду дочитывать!

Саша Галицкий невероятно позитивный человек, работающий много лет руководителем кружка прикладного творчества в доме престарелых. Его ученикам от 70 лет и старше. Свой ежедневный опыт общения с очень пожилыми людьми он превратил в «методическое пособие для взрослых детей». «Мама, не горюй!» — честная и откровенная книга про старость, её неизбежность, про особенности этого периода жизни, про страхи, связанные со старением и болезнью близких. Она задевает самые тонкие струны в глубине души, вызывает трепетные щемящие чувства и в тоже время вселяет надежду и веру в жизнь. Как пишет сам Галицкий она о том, «как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому?» Искренность и тонкое чувство юмора автора помогает понять своих родителей и стать добрее. А еще понять самого себя и попытаться не превратиться в эмоциональный кошмар для своих детей. Необычайно светлая и позитивная энергия автора струится с первых страниц. И его советы реально помогают. Черно-белые рисунки своеобразно юмористичны и правдивы, отлично дополняют атмосферу повествования.

Саша Галицкий замечательными наблюдениями помогает понимать очень пожилых людей. Книга очень пригодилась мне и мужу при уходе за девяностолетней свекровью. Используем советы из книги на практике. Они значительно облегчают наше моральное состояние.

Прописные истины. Типа снег белый. Ничего для себя не нашла. Текст размыт по страницам. Денег своих не стоит. Рекомендовать не буду.

Книга, действительно, небольшая.
Переплёт твёрдый.
Шикарные иллюстрации!!))
Мне очень понравилась! Читается легко!
Автор не претендует на истину в последней инстанции. Более того, сам честно говорит, что не успел применить на своих собственных родителях все те методы/способы, до которых впоследствии дошёл, работая в доме престарелых.
Книга написана не на профессиональном, а на житейско-бытовом уровне, по 1-2 страничке в каждой главе, в максимально простом изложении.
Чтобы никого из читателей не раздражать, книга больше подойдёт тем, кто ЖИВЁТ, а не просто общается с пожилыми родственниками.
А ещё больше с такими пожилыми, которые, к сожалению, стареют проблематично. с деменцией, альцгеймером, испортившимся характером, и невольно портящим жизнь своим близким. Книга помогает взглянуть на все эти проблемы под другим углом, принять жизнь такой какая она есть, и может быть даже научиться хоть иногда получать удовольствие даже от такой жизни.

Читайте так же:
Как пережить разрыв в отношениях с мужчиной. Психология разрыва отношений без разрыва сердца. Почему люди сильно переживают расставание

Прочитала на одном дыхании. У меня мама 89лет, и очень трудно. Конечно до кое чего я уже сама дошла, но в книге настолько все просто описано и меня как то отпустило! До прочтения книги, думала что сойду с ума, сейчас легче.
Единственное, где описаны дома престарелых и что не страшно отдать родителей туда, это не про нас!
Спасибо автору.

Никогда многого не жду от рецензентов с одной-двумя хвалебными рецензиями, но тут купилась на прославляющие "Сашу" оды. У меня в семье несколько людей золотого возраста от 75 до 87 лет и для меня эта книга не просто оказалась не о чём, но вызывала прямое отторжение.

Автор, рано потерявший своих родственников, свои наблюдения за пожилыми людьми набрал в доме престарелых в Израиле. И в данной тонкой книжечке он свои умозаключения предлагает как некую истину о жизни. Ну, в частности, что нет никакого смысла искать интерес или позитив в общении со стариками, надо заведомо настаиваться на долготерпение их причуд со стиснутыми зубами. Что все старики лезут в нашу жизнь исключительно для того, чтобы отвлечься от своих физических болей и психологического страха перед смертью и что, только досаждая нам и ругаясь с нами, они могут ощущать свою жизнеспособность. Мгм, может, брошенным своими детьми израильским старикам это и свойственно, не могу судить, но пожилые люди, с которыми я общаюсь(родственники и мои подшефные) частенько бывают замечательными собеседниками, интересуются массой вещей(а не только своими болячками), вспоминают потрясающе увлекательные факты о своей жизни, умудряются наслаждаться жизнью и помогать другим и уж точно они выглядят позитивней и здравомыслящей подобных авторов.

Купила книгу, когда уже почувствовала, что старенькая мама почти свела меня с ума. И деваться мне некуда. А вот прочла — и многое стало понятно. Сказала бы "и легко", но легко-то не будет.
Издание дешевое. Бумага просвечивает, буквы плывут, за такую цену можно было издать получше, но видимо хранить, перечитывать и передавать потомкам книгу не планируется.
Но я передам 🙂
Мне самой 50, научусь вот старенькую маму принимать как есть и передам книгу сыну. Пусть заранее готовится. Да и с бабушкой ему тоже много приходится общаться.
Одна глава нам не подходит совсем. Про дом престарелых.
Остальные — есть над чем подумать.
Ставлю +9 и всем рекомендую к прочтению, несмотря на мой сумбурный отзыв.

Какая милая старушка на обложке, подумалось мне. Вчитавшись в название «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому?», решила: беру!

Основная причина абсолютного большинства наших конфликтов и ссор с пожилыми родителями заключается в том, что мы не готовы принять то, что делает с ними время. Время их портит. Мы ссоримся с ними, пытаясь их «починить».
Мне показалось, что после прочтения легче воспринимать конфликт родителей и взрослых детей. Автор даёт реальные советы, как не чёкнуться самому в общении с пожилыми родителями, объясняет причины их поведения.
Очень откровенно, без завуалированности рассказывается о старости.
Рекомендую.

Почитав рецензии, поняла, что эта книга — именно то, что я давно искала, т.к. тема отношений с пожилыми родителями с каждым днем становится все актуальнее. Заказала сразу 3 экземпляра (заодно подарить подружкам с аналогичными проблемами). Когда получила, то прочитала сразу всю, не отрываясь. Конечно, полкниги проплакала, т.к. тема настолько животрепещущая,задевающая весьма болезненные и интимные струны в душе. Очень благодарна Саше за то, что он поделился своим опытом, наблюдениями и выводами. Многое теперь стало понятным. Очень надеюсь, что это поможет мне и в дальнейшем налаживать/поддерживать с родителями и пожилыми родственниками хорошие отношения. Мне кажется, эту книжку нужно прочитать всем! Поскольку время летит быстро, и в роли бабушек-дедушек скоро окажемся мы сами.

Замечательная книга, дает и советы, и — главное- надежду! Книга приятна и на ощупь, в твердом переплете, не слишком толстая. Бумага серовата немного, но читать глазу удобно очень, тексты сопровождаются тематическими иллюстрациями. Рекомендую! 🙂

как же долго я ждала эту книжку! Читала. взяв у подруги. И вот теперь имею свой экземпляр! Прочитала и, моя мама 82 лет от роду.. Обеим понравилось, было много споров, разговоров. Хотя бы этим хороша книжка, что это повод обсудить с родителями проблемы, о которых говорить не принято..
Как здорово, что она теперь в твердом переплете! Ставлю на любимую полку.
Жаль, что в картинки нецветные

Купил книгу для подруги, которой очень тяжело жить с 86-летней мамой. Книга замечательная, полезная. Она и веселая и грустная. Помогает понять своих пожилых родителей и стать добрее.

С большой благодарностью к автору!!
Крайне необходимая книга. Понять и быть понятыми. Общаться корректно с родителями и со всеми старшими в семье — для младших, но не маленьких. Отпускать детей в жизнь, радоваться общению и жить! жить! жить!

Эту книгу должны читать все взрослые дети, у которых старые родители.
Большое спасибо автору!

Книга Саши Галицкого "Мама, не горюй" прекрасна. Никакой мимимишности, няшности и прочих усипусичек. Честная и откровенная книга про старость (зачеркнуто) взросление. Полное название книги: "О том, как правильно общаться с пожилыми родителями и не сойти при этом с ума самому".
Читать ее нужно, наверное, тем, кому за 30-40. Взрослым детям — молодым родителям/бабушкам-дедушкам. Или купить впрок, а потом подарить с ехидной улыбкой родственникам на свой очередной юбилей (главное, дожить и не забыть про подарочек).
Без всякого заламывания рук, излишних слезливых историй книга подводит нас к простому выводу: да, всё так, все заражены старостью и в итоге умирают. Но давайте посмотрим правде в глаза — мы, зная о своем "диагнозе", продолжаем жить. Что же говорить о родителях? Они мужественные люди. У них последняя, бесповоротная и неизлечимая стадия жизни. Что достойно всяческого уважения и поддержки.
Проблемы общения с пожилыми родственниками касаются всех, а по накалу страстей еще дадут фору подростковым метаниям и прыщам. Позвольте своим родителям изменяться. Они вовсе не обязаны соответствовать вашим высоким ожиданиям и стандартам.
На своей страничке в FB Саша Галицкий предлагает следовать 10 правилам:
1. Не ждать удовольствия от общения
2. Рулить
3. Не пытаться менять родителей
4. Знать их «технические характеристики»
5. Не вступать в конфликт
6. Сострадать, но не жалеть
7. Не спорить
8. Управлять впечатлениями
9. Не винить себя
10. Прощать
А еще автор книги придумал "Сетевой музей искусства пожилых людей", в котором экспонаты раздаются бесплатно

Читайте так же:
Совместимость мужчины и женщины при разнице в возрасте. Как влияет на отношения разница в возрасте между мужчиной и женщиной

4 правила, которые сделают вас неуязвимыми в общении с пожилыми родителями

Отношения

Знаете, при всей любви к собственным родителям, при всей бесконечной благодарности им за то, что они нас когда-то родили, вырастили и воспитали — есть предел. Есть граница возможности и человеческого терпения. Ведь в сущности — их невероятно трудно выдержать. Повторяю — при всей любви и уважении.

Так вот, для того, чтобы не переступить этот рубеж самообладания и не потерять присутствие духа и выдержку, я выработал для себя четыре основных, самых главных правила общения со стариками.

Очень-очень давно в 70-х годах прошлого века было такое советское кино, про войну. «Дожить до рассвета» называлось. Вот эти мои правила помогают мне ежедневно, общаясь со стариками, дожить до рассвета.

Правило #1: «Модернизации не подлежат»

Тюнинг бесполезен. Никогда не пытайтесь «улучшить» стариков. Не пытайтесь переубедить их, заставить их изменить свои взгляды, уговорить вести здоровый образ жизни или просто поменять привычки. Даже если эти привычки вас сильно раздражают. Вот как, к примеру, привычка свистеть на постоянной основе в определённое время суток одну и ту же мелодию.

Улучшить их невозможно. Возможно только без толку потратить на это море сил и энергии. Пожилой человек не в силах изменить в себе практически ничего.

Самое главное, что делает старика стариком — это отсутствие пластичности, гибкости. Физической тоже. Но психологической в еще большей степени. Старики являются стариками потому, что неспособны больше развиваться, меняться. И не надо их заставлять. Наше самое главное испытание в общении с пожилыми родителями — это научиться их любить (или хотя бы как минимум терпеть) такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели, чтобы они были. В общем — какие уж достались, такие и достались. Улучшению не подлежат.

Правило #2: «Космические камни»

Для общения с пожилыми людьми необходимо вырастить внутри себя такую циничную чешую, которая позволит нам минимизировать наши личные потери, сэкономит силы и сохранит нам здоровье. Если мы хотим обладать возможностью помогать старикам, надо обязательно научиться держать дистанцию.

Футболка

Если мы хотим оставаться нужными своим близким — важно не пораниться об них самому. Не бойтесь поверхностного, неглубокого общения. Старайтесь по мере возможности избегать тем, которые для вас болезненны или просто эмоционально сложны. А если уж такая тема возникает, не включайтесь на полную, сохраняйте дистанцию.

И самое главное, ни в коем случае не пытайтесь отстаивать свою точку зрения, если она по каким-то причинам отвергается родителями. Не согласны с вами — и слава Богу. Не вопрос. Проехали. Меняем тему.

Но если уж подставились и все-таки случайно поранились, ни в коем случае этого не показывайте. И не демонстрируйте обиды. Иначе съедят с потрохами. Тут действует (не поверите!) какое-то древнее, первобытное чувство запаха крови. Как только в споре с вами родитель почувствует, что его слова достигают своей цели — агрессия с его стороны усилится. Почему? Не знаю. Закон.

Я обычно пользуюсь в таких ситуациях проверенным суперэффективным средством — сольным исполнением про себя Песни про зайцев: А нам все равно/А нам все равно/Пусть боимся мы/Волка и сову!

Серьезно, очень помогает. Не показывайте что поранились. Быстрее заживёт.

Правило #3: «Бумеранг»

Ну это такая игра. Правила — простые. Надо «принимать» отрицательную энергию, направленную на нас в виде незаслуженных обид, бессмысленных нравоучений и прочих неприятностей и огорчений, быстренько менять этой энергии знак минус на плюс и возвращать ее обратно уже в виде энергии положительной. Звучит сложнее, чем сделать. Объясняю. Допустим, старики нас вызывают на скандал. В этот момент просто необходимо увидеть в своём старом сопернике не хитроумного оппонента, сильного противника и агрессивного соперника — а старого, немощного, больного и беспомощного человека. В принципе как раз того, кем он на самом-то деле и является.

Конечно, не ответить на агрессию родителей трудно. Почти невозможно. Но трудно (внимание!) только первые полсекунды. И если в эти полсекунды удержаться от справедливого гнева и, наоборот (бумеранг!) ответить энергией положительной — то начиная уже со второй полсекунды нам становится намного легче. Легче потому, что не поддались. Что удержали руль. Вы ведёте. Как ответить по-другому? Конкретно — смех в ответ. Или неожиданный перевод темы на что-то другое. Или не услышали. Или промолчали. И опять — смех в ответ. Цветок в стволе ружья. Любыми путями. Не поддаться. Удержать ситуацию. Мы как бы даже и не слышим обвинений, претензий и прочих напраслин. Не отвечаем на них. И ничего не доказываем всерьёз. И не обижаемся. Мы все время помним главное. Противников у нас нет — есть близкие нам старые люди. Не на кого тут обижаться.
Внешне, чтобы не обидеть и поддержать оппонента, мы можем даже «сыграть» ответную перепалку. Нет проблем! Можем даже на них орать, и иногда громко даже! Но только в том случае, если это раздражение поддельное, а «отрицательные эмоции» мы просто играем.

Кстати, тут необходимо небольшое дополнение. Никогда и ни от чего мы не устаем так сильно при общении с пожилыми, как от моментов натуральной, искренней ярости и искреннего раздражения.

Когда научитесь не раздражаться и избегать скандалов, то уставать от общения со стариками станете гораздо меньше. Проверено.

Правило #4

Это даже не правило, а такая заповедь или даже превышающий все три предыдущих правила закон. Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки — любой, даже не самой удачной — можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком.

Это самый секретный боевой приём. Джиу-джитсу. Смешные истории и анекдоты я держу всегда наготове как самую главную магическую силу. Знаете, сколько раз меня выручала, например, эта нехитрая история?

Внук смотрит старый семейный альбом и спрашивает у деда:

— Скажи, дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой вашей с бабушкой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?

— Видишь ли, внучек, — отвечает дед, — нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть…

Так вот. Эта история выручала меня множество раз. Причем я неоднократно применял ее в общении с одним и тем же собеседником. Старики вообще обладает поразительной способностью по много раз радоваться одной и той же смешной истории или шутке.

Читайте так же:
Как ненавязчиво напомнить о себе. Хорошие поводы напомнить клиенту о себе добавить свою цену в базу комментарий. Понимание в отношениях

Если вы думаете, что смех в общении со стариками не важен, то вы ничего в этой жизни не поняли. Шутка — это незаменимый способ бесконфликтного интервозрастного общения. Смех обезоруживает. Причем особенно хорошо, как ни странно, работают шутки грубые. Старики их очень любят и абсолютно не стесняются.

Грубыми шутками я ежедневно разруливаю очень сложные ситуации. Смеющиеся люди забывают на время и про болезни, и про своё бессилие перед природой, и про то, что минуту назад собирались с вами ругаться. Да они и сами рады поржать.

Новое видео:

10 правил общения со стареющими родителями: эх, знала бы на 20 лет раньше.

Ответ на этот вопрос знает художник Александр Галицкий, в прошлом – арт-директор в крупной компании. Сейчас Александр работает в доме престарелых, где ведет кружок резьбы по дереву. Большинству его учеников за 80.

В книге «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому» Александр Галицкий объясняет молодым людям, как правильно общаться с людьми преклонного возраста.

Вот основные правила общения со стариками, которые он вывел за многие годы работы с ними.

1) Ни в коем случае не спорьте с пожилыми людьми, не пытайтесь их в чем-то убедить

Сделать это невозможно. Если продолжите спорить – только испортите отношения. Их уже не исправишь, с этим надо смириться. Постарайтесь изменить, в первую очередь, себя. Измените свое отношение к происходящему.

Когда вы внутри ситуации, то видите только одну сторону медали: какие ваши старики капризные, вредные, сколько они доставляют неудобств… Постарайтесь поставить себя на их место — и вы увидите, что им очень плохо.

И особенно гнетет осознание того, что лучше уже не будет, будет только хуже».

2) Берите ситуацию в свои руки

У вас пожилые родители и они вас раздражают? Конечно, нелегко смириться с тем, какими они стали. Ведь вы помните их совершенно другими! Значит, настал момент взять управление в свои руки. Как это сделать?

Незаметно поменяйте вектор отношений: перестаньте общаться с родителями с придыханием, перестаньте оправдываться, объяснять, играть роль ребенка. Это процесс долгий и сложный. Наберитесь терпения и используйте чувство юмора.

«Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки – любой, даже не самой удачной – можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком».

Перебирайте бразды правления в свои руки постепенно, без давления. На вопросы родителей «Что делал?», «Где был?» отвечать нельзя. Вместо ответа шутите или задавайте встречные вопросы. Это сбивает с толку.

Не вступайте в конфликт со стариками – это бесполезно. Даже если речь идет о безопасности и здоровье человека, не предъявляйте свои претензии, ищите другой подход.

3) Не напоминайте старикам о наболевшем

Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний.

Если вы действительно хотите порадовать пожилых родителей, подарите им свое время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.

Кроме того, чем больше времени вы будете проводить с родителями, тем дольше они будут жить. О таком интересном факте вы можете прочитать по этой ссылке.

4) Примите стариков такими, какие они есть

Есть только один способ улучшить отношения с пожилыми родителями. Поймите и примите один простой факт: отныне ваши отношения будут только такими – сложными и противоречивыми.

Дайте старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважайте их детский выбор. Выполняйте глупые просьбы. Не относитесь серьезно к их идеям.

5) Поставьте себя на их место

Мы все рано или поздно состаримся. Кто-то уже в молодом возрасте чувствует себя стариком. Пожилые родственники ближе всего подобрались к конечной остановке. Вы туда тоже доберетесь – это лишь вопрос времени.

Поэтому постарайтесь рассмотреть в пожилых родителях себя. Ведь вы тоже когда-нибудь окажитесь в их роли. Думать об этом страшно, но со временем эта мысль приносит облегчение.

Помните: общение со стариками – это в каком-то смысле общение с самим собой, сострадание и любовь к ним – это любовь к себе самому в старости.

6) Прощайте

Начинайте каждый день с чистого листа. Не тащите вчерашние обиды в сегодняшний день. Помните: ваши родители – самые близкие вам люди. «Ладно, проехали», – вот какой девиз вам нужно взять на вооружение.

7) Не вините себя

«Я что-то упустил» – такая мысль приходит на ум многих людей среднего возраста, когда они размышляют над отношениями с родителями.

«Но виноваты не мы. Виновато время, – говорит Александр Галицкий. – Обратный процесс процесс старения – всегда удручает.

Помните шутку? Пессимист говорит, что хуже быть не может, оптимист утверждает – что ты, конечно, может! Вот что происходит на наших глазах».

Но мы не виноваты в старении наших близких.

8) Не ждите удовольствия от общения

Общение с пожилым человеком – дело, которое требует опыта и знаний. Особенно тяжело говорить со стариком тет-а-тет. Перед разговором настройтесь на то, что это будет непросто. Не ждите удовольствия от такого разговора – тогда вы не разочаруетесь.

«Когда я прихожу на занятия со своими подопечными, я знаю, что моя усталость не зависит от времени. Я могу устать с кем-то из них за 10 секунд. Но я готов к этому. Я понимаю, почему я раздражаюсь, что меня сердит.

Помните – себе старики кажутся никчемными существами. И интерес к ним с нашей стороны для них – подарок!», – пишет Галицкий.

9) Проявляйте искренний интерес к старикам

Пожилым людям сложно поверить, что кто-то в них нуждается. Им сложно смотреть на себя в зеркало, они себя не любят. Ваш интерес к ним поможет вашим взаимоотношениям.

10) Изучите технические характеристики вашего старика

По словам Александра, мы раздражаемся в присутствии стариков, потому что не понимаем один простой факт: человек рядом с нами – другой. Он плохо видит, плохо слышит, плохо ходит, не говоря уже о том, что внутри. Он только выглядит, как мы. А время течет у него иначе.

«Поймите: старики – это люди, которые живут в другой системе координат», – говорит Александр.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию