Dressgold.ru

Женский интернет журнал
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Отношения между матерью и взрослым сыном

Сложная психология отношений матери и взрослого сына: советы

Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.

Проблема отношений матери и взрослого сына

Семейные отношения: сложные или простые?

По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.

Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!

Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Неодобрение выбора сына

Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Нужна ли взрослому мужчине мама

Важность поддержки родителей в любом возрасте

Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Читайте так же:
Как не надоедать мужчине: психологические методы и правила, советы. Почему отношения могут надоесть Как не надоесть друг другу в отношениях

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

  1. Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
  2. Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
  3. Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
  4. Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
  5. Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
  6. Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
  7. Побольше внимания уделяйте внукам.
  8. Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
  9. Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
  10. Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

Взрослый сын и мама: выходим из зоны комфорта вовремя

Еван­гель­ские слова «…да оста­вит чело­век отца сво­его и мать и при­ле­пится к жене своей, и будут двое одна плоть» не так легко испол­нить. Зача­стую взрос­лые сыно­вья при­вычно гре­ются в лучах мате­рин­ского тепла, не пони­мая, зачем что-то менять.

Не отлепившийся

В том, что год от года бра­ков заклю­ча­ется всё меньше, и нема­лый про­цент среди неза­клю­чен­ных сою­зов – среди людей зре­лого воз­раста, не новый факт. При­нято винить нравы. Мол, паде­ние нрав­ствен­но­сти, плюс про­па­ган­ди­ру­е­мые запад­ные цен­но­сти, плюс неогра­ни­чен­ное потреб­ле­ние всего и вся.

original - Взрослый сын и мама: выходим из зоны комфорта вовремя

Да, не без этого, но есть дру­гая труд­но­раз­ре­ши­мая про­блема: взрос­лые «дети», кото­рые кате­го­ри­че­ски не желают отде­ляться от роди­те­лей и при­леп­ляться к кому-то «посто­рон­нему». Соб­ственно, для чего они должны жениться – то есть, с их точки зре­ния, менять при­выч­ный уют и уклад на незна­ко­мую среду и новые при­вычки? И вме­сто роб­ких просьб мамы выпол­нять настой­чи­вые тре­бо­ва­ния чужой жен­щины – то есть жены?

«Дру­гая жен­щина не поза­бо­тится как мама, не даст спуску, если зальешь за ворот­ник, при­дешь за пол­ночь или про­ку­тишь зара­бо­тан­ное. Такое разве что любя­щая мама стер­пит: пору­гает, повоз­му­ща­ется… и про­стит. Своё же, кров­ное «дитя»… А закон­ная поло­вина, не ровен час, еще и бро­сит. Уста­нет от неустрой­ства и без­де­не­жья или вообще уйдет к другому…

А вот мама и ребе­нок – это любовь и вер­ность навсе­гда. Надеж­ная связь, кото­рая, как бы ни вел себя блуд­ный сын, нико­гда не рвется. Без­услов­ная любовь. Без­гра­нич­ное прощение.

Что еще нужно? Ведь хорошо же, удобно, пси­хо­ло­ги­че­ски ком­фортно», – при­мерно так рас­суж­дают сыно­вья за трид­цать, а то и за пять­де­сят, те, что так и не реши­лись попы­тать сча­стье в сто­роне от роди­тель­ского дома.

Почему плохо, когда взрослому сыну с мамой хорошо?

Итак, что непра­вильно, если взрос­лый сын или дочь не желают обре­тать само­сто­я­тель­ность? И что нужно, чтобы они реши­лись попро­бо­вать свои силы за поро­гом роди­тель­ского дома, во взрос­лом мире? Вот какие необыч­ные мысли на этот счёт встре­ти­лись на про­сто­рах Интернета:

«Недавно мы с женой раз­мыш­ляли на эту тему, и Татьяна выска­зала мысль: в семье между роди­те­лями и детьми не должно быть таких иде­аль­ных отно­ше­ний, когда ребёнку мак­си­мально ком­фортно жить с мамой или с мамой и папой.

В такой ситу­а­ции сын или дочка вряд ли захо­тят поки­дать своё гнёз­дышко, чтобы постро­ить свой дом. Полу­ча­ется, что неко­то­рые неудоб­ства под­тал­ки­вают девушку или парня созда­вать свою семью. Я ломаю при­выч­ное понимание?

Мы все­гда счи­тали, что должны быть иде­аль­ные отно­ше­ния с роди­те­лями, мы должны все­гда слу­шаться их, чтить и ува­жать. Но чтить и ува­жать – это одно, никто этого не оспа­ри­вает, а дру­гое – созда­вать настолько удоб­ные, тёп­лые отно­ше­ния, что ни о какой жене или муже и думать не хочется.

Хотел бы, чтобы эти слова были уте­ше­нием для мам и пап, кото­рые рас­стра­и­ва­ются: у них кон­фликты с детьми, и сыно­вьям или доч­кам не всё нра­вится, что взрос­лые делают или гово­рят, и порой одно поко­ле­ние не может найти общий язык с другим.

Раньше я думал, что это почти тра­ге­дия, но сей­час пони­маю: так попу­щено Богом, чтобы моло­дой чело­век или девушка чув­ство­вали, что пора уле­тать из гнёздышка».

Что ж, у этого мне­ния есть право на жизнь. Но, дума­ется, про­блема несколько глубже.

Любовь или жажда власти?

Стоит ли при­пи­сы­вать про­блему отло­жен­ной сепа­ра­ции (то есть отде­ле­ния, обре­те­ния сво­боды) моло­дого чело­века только душев­ному и физи­че­скому ком­форту? Да, дома рядыш­ком с мамой рай­ски хорошо. И всё же… Есть и дру­гая сторона.

Соб­ственно, сто­рона роди­тель­ская. Попро­буем посмот­реть на эту беду с духов­ной точки зре­ния, и не только на детей, но и на родителей.

Чело­ве­че­ская душа устро­ена сложно, про­ти­во­ре­чиво. Не слу­чайно далеко не каж­дый пси­хо­лог спо­со­бен уста­но­вить истин­ные мотивы поступ­ков своих под­опеч­ных, а уж сам чело­век, не имея опыта пока­я­ния и внут­рен­него сосре­до­то­че­ния, едва ли может разо­браться в потем­ках своей души.

Читайте так же:
Что сейчас делает бушина дом 2. Дмитрий Железняк и Бушина: история отношений.

Для этого нужен опыт­ный и чут­кий духов­ник и посто­ян­ная сер­деч­ная работа.

Что обычно руко­во­дит мамами, кото­рые ста­ра­ются подольше удер­жать возле себя рас­ту­щих сыно­вей? Ну, конечно, дума­ется только о хоро­шем: мама жалеет, любит, ску­чает, ста­ра­ется при­вне­сти в жизнь сына как можно больше ласки и тепла.

Но бывает заме­тен и дру­гой, скры­тый мотив: неуто­ли­мая жажда роди­тель­ской вла­сти, жела­ние довлеть, тре­бо­ва­ние неукос­ни­тель­ной покор­но­сти роди­тель­скому авто­ри­тету. Со сто­роны это может выгля­деть как «мяг­кая сила», а отно­ше­ния в паре «мама-сын» –казаться идил­лией. Но идил­лия, на самом деле, мнимая.

В ответ на вопрос о ссо­рах часто можно услы­шать: «Ну, бывают у нас с мамой шут­ли­вые пере­бранки и выплески раз­дра­же­ния, куда же без них…»

Эти тре­вож­ные «зво­ночки» гово­рят о мно­гом: даже за такими про­яв­ле­ни­ями мел­кой агрес­сии – вза­им­ные пре­тен­зии, обида, напря­же­ние, гнев, кото­рые копятся давно и то и дело про­ры­ва­ются наружу. Тут и до откры­того про­ти­во­сто­я­ния недалеко.

Итак, люби­мая мама захва­тила власть. Сво­бод­ное время – ей. Обще­ние, вни­ма­ние, уход, помощь в быту, раз­вле­че­ния – всё ей. А что оста­ется ее сыну – для себя самого?

Где он сам и где его есте­ствен­ные инте­ресы? Его, взрос­лого и уже отдель­ного от мамы чело­века, лич­ное время на обще­ние с дру­зьями, поездки и походы, будни и празд­ники? Всего этого про­сто нет. Мама из эго­и­сти­че­ских побуж­де­ний огра­ни­чила в этом сына или вовсе лишила его всего, что «не она» и не свя­зано с ней.

Так с дет­ства окру­жен­ная радуж­ным орео­лом мате­рин­ская фигура начи­нает терять зна­ко­мые очер­та­ния – рас­тет в мас­шта­бах и запол­няет собой весь гори­зонт взрос­лого «ребёнка».

Увы, всю ненор­маль­ность про­ис­хо­дя­щего можно наблю­дать только со сто­роны. Как пра­вило, поло­винки такой пары настолько при­выкли ко всему и при­вя­за­лись друг к другу, что не могут сохра­нять объ­ек­тив­ность. Они не видят, что не так.

Сын, можно ска­зать, вер­нулся обратно в утробу – не бук­вально, но пси­хо­ло­ги­че­ски. Ему спо­койно и защи­щено. Можно по-дет­ски, в том числе и мате­ри­ально, пара­зи­ти­ро­вать на роди­те­лях. Ника­кая «опас­ная», тре­во­жа­щая сво­бода ста­но­вится про­сто не нужна.

Беда в том, что отси­деться в «мате­рин­ской утробе» гипер­за­боты и гипе­ро­пеки до ста­ро­сти вряд ли полу­чится. Любой маме одна­жды при­дется уйти туда, куда не дотя­нется «пупо­вина» – их соза­ви­си­мая пси­хо­ло­ги­че­ская связь.

Вот тогда отде­ле­ние сына от мамы неиз­бежно про­изой­дет. Но это будет болез­нен­ная ампу­та­ция, после кото­рой можно так и не прийти в себя.

Увы, не пере­жив­шие уход мамы в мир иной пожи­лые «маль­чики» зача­стую нахо­дят спа­се­ние в бутылке, в депрес­сии, в вир­ту­аль­ном аутизме и обры­ва­нии всех соци­аль­ных кон­так­тов. Вер­нуться к нор­маль­ной жизни им бывает нелегко, а порой и невозможно.

Есть ли выход из ситу­а­ции и на что обра­тить вни­ма­ние мамам, рядом с кото­рыми под­рас­тают послуш­ные и покла­ди­стые, состра­да­тель­ные и доб­рые, зави­си­мые и управ­ля­е­мые по при­роде своей мальчишки?

Выход есть: бди­тельно наблю­дать за собой и своей душой, иметь чув­ство меры, оста­нав­ли­вать свою руку в воз­духе, когда ловите себя на мысли лиш­ний раз не отпу­стить маль­чика от себя.

Насто­я­щее роди­тель­ство невоз­можно без тон­кой рефлек­сии, без пони­ма­ния оттен­ков своих чувств и ощу­ще­ний. Ино­гда мы сами чув­ствуем: здесь пере­бор­щили, и вот там можно было помягче, а тут бы построже…

Сего­дня из вред­но­сти не поз­во­лили сыну побе­гать во дворе с мячом, через пять-семь лет не раз­ре­шили про­гу­ляться с девоч­кой, кото­рая ему нра­вится. Еще лет через пять не одоб­рили выбор неве­сты или работы. Всё – счи­тайте, цеп­ная реак­ция запущена.

С выбо­ром спут­ницы жизни или про­фес­си­о­наль­ным опре­де­ле­нием он так и будет теперь бес­ко­нечно коле­баться. Неуве­рен­ность и нере­ши­тель­ность не воз­никли из ничего: их поро­дили вы. Беда в том, что маль­чишка был слиш­ком домаш­ним и послуш­ным. Мама много раз ска­зала «нет»? Так, может, ему и не стоит пытаться?

Надо было сде­лать пару шагов назад, дать про­стран­ство для шага. А вот теперь – как?

Может, сын и не будет открыто винить слиш­ком власт­ных маму или папу за свою неудач­ную, неустро­ен­ную жизнь, но чув­ство глу­бо­чай­шей обиды и неудо­вле­тво­рен­но­сти нач­нет неза­метно разъ­едать ваши отношения.

Будет лучше выслу­шать все обид­ное один раз, и потом вос­ста­но­вить мир, чем дойти до вза­им­ной нена­ви­сти, непри­я­тия, раз­ру­шить обще­ние. Если про­блема уже есть, не мол­чите, раз­го­ва­ри­вайте. И не бой­тесь при­зна­вать свои ошибки.

«Перезагрузка» любви

И все же, согла­ша­ясь с авто­ром интер­нет-заме­ток, ска­жем: Созда­те­лем изоб­ре­тен важ­ный при­род­ный меха­низм, урав­но­ве­ши­ва­ю­щий всё и вся.

Дорас­тая до опре­де­лен­ного воз­раста (вся­кий по-раз­ному), под­ро­сток теряет розо­вые очки, через кото­рые смот­рит на роди­те­лей, и вдруг видит их насто­я­щими, без при­крас. Пелена спа­дает, и, конечно, этот про­цесс – очень болезненный.

До поры до вре­мени мама и папа – это наше всё. И вдруг мир рас­сы­па­ется на части. По сути, ребе­нок сам лишает себя абсо­люта, иде­ала, меры всех вещей. Лиша­ется точки опоры.

Силь­ная лич­ность пере­рас­тает этот момент и учится заново любить роди­те­лей не такими, какими их рисо­вало вооб­ра­же­ние в мла­ден­че­стве, а обыч­ными людьми, не лишен­ными сла­бо­стей и недостатков.

Более сла­бый духом ребе­нок или под­ро­сток может не при­нять эту новую, тра­ги­че­ски обру­шив­шу­юся на него инфор­ма­цию о неиде­аль­ном миро­устрой­стве. Он попы­та­ется спря­тать голову в песок, залезть обратно в скор­лупу, сде­лать всё «как было», и в этом нельзя его винить. Пси­хика не выдер­жи­вает перегрузок.

Читайте так же:
Могут ли мужчины и женщины услышать друг друга. Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера

И тогда, желая про­длить дет­ство, вер­нуться в зону ком­форта, почти взрос­лый сын сочи­няет себе новый иде­аль­ный мир, в кото­ром всё хорошо. Нового иде­аль­ного роди­теля. От всего про­чего – то есть от всего реаль­ного – он отма­хи­ва­ется. С этого внут­рен­него пере­лома обычно и начи­на­ется житьё-бытьё под мами­ным кры­лом с пер­спек­ти­вой бес­ко­неч­ного про­дол­же­ния: в ее квар­тире, на ее сред­ства, с ее бес­ко­рыст­ной помо­щью-обслу­жи­ва­нием в быту.

Увы – маль­чики, кото­рых мамы и папы при­учили пара­зи­ти­ро­вать на роди­те­лях, почти не имеют шан­сов стать хоро­шими мужьями и отцами семейств. Ум и при­вычки трудно пере­стро­ить, для этого нужна боль­шая встряска. Хорошо, если такой встряс­кой ста­но­вится опыт веры.

При­хо­дит на ум слу­чай в сто­лич­ном храме, опи­сан­ный в одном совре­мен­ном иерей­ском рас­сказе. Литур­гия, оче­редь на испо­ведь. И вдруг оче­редь надолго засто­по­ри­ва­ется. Седе­ю­щий испо­вед­ник из числа веч­ных юно­шей никак не может назвать батюшке свой грех, крас­неет, потеет, мнется, скорбно заво­дит глаза, и, нако­нец, громко, на весь храм, созна­ется: «Батюшка, я… маму не слу­шал…» Оче­редь дружно и тяжело вздыхает.

Нет сомне­ний, послу­ша­ние роди­те­лям – огром­ная доб­ро­де­тель. Осо­бенно тогда, когда и мама с папой духовны, как, ска­жем, были духовны роди­тели преп. Сер­гия Радо­неж­ского, кото­рые умели дать сыну не вред­ный, авто­ри­тар­ный, эго­и­стич­ный, а по-насто­я­щему духов­ный совет.

А что если самые близ­кие мани­пу­ли­руют, в отно­ше­ниях тер­зают шан­та­жом, мастер­ски исполь­зуют чув­ство вины и чув­ство при­вя­зан­но­сти, откро­венно «бьют на жалость» – не стоит ли устро­ить запоз­да­лый дет­ский бунт и одна­жды сверг­нуть неуем­ную власть?

Ведь, на самом деле, вырас­тая, мы начи­наем пони­мать: власть над каж­дым из нас совсем дру­гая – это воля Божья, про­яв­ле­ние выс­шего, не запят­нан­ного гре­хов­ными чув­ствами и моти­вами, насто­я­щего Родительства.

Вот у Кого мы можем учиться вос­пи­та­нию детей и соб­ствен­ному пове­де­нию. Сво­бода выбора. Дове­рие. Про­ще­ние. Бли­зость и любовь, но без при­сво­е­ния себе объ­екта любви. Можно ска­зать, любовь без обла­да­ния. Вот каче­ства, кото­рые мы опытно, серд­цем своим узнаем от сво­его Небес­ного Отца.

В них столько заботы, что вслед за неко­то­рыми ино­ками мы можем назвать их не только оте­че­скими, но и мате­рин­скими. Неслу­чайно о неко­то­рых аввах, совре­мен­ных подвиж­ни­ках веры, еще при жизни в чем-то упо­до­бив­шихся Богу (напри­мер, об архи­манд­рите Иоанне Кре­стьян­кине) иноки любили гово­рить: «Он был для всех нас как чадо­лю­би­вая мать». Это не отме­няло стро­го­сти, объ­ек­тив­ного взгляда на его духов­ных чад, помощи в исправ­ле­нии того, что нужно исправить.

Вот, навер­ное, такой и должна быть любовь мамы к сыну по своей духов­ной сути. Маль­чи­ков надо вовремя отпус­кать, чув­ство­вать момент, когда пора раз­жи­мать объ­я­тия. Ослаб­лять при­вя­зан­ность и сдер­жи­вать про­яв­ле­ния заботы.

Для пол­ноты муж­ского сча­стья рас­ту­щему муж­чине необ­хо­димо почув­ство­вать свою силу, испы­тать себя на проч­ность, научиться про­яв­лять волю и реши­мость. Как учиться, если от испы­та­ний обе­ре­гают, а в реше­ниях ограничивают?

И не стоит бояться поте­рять своих детей. Стра­шиться, что уйдут и не вер­нутся. Маль­чики рано или поздно воз­вра­ща­ются в род­ное гнездо. И хорошо, когда они при­хо­дят уста­лые от работы, но доволь­ные собой, таща за руку ваших вну­ков, при­водя люби­мую жену. А не при­плы­вают оди­но­кими потре­пан­ными вет­рами парус­ни­ками с ост­рова раз­би­тых кораб­лей, тот­час согла­ша­ясь «немножко» пожить на вашу пенсию.

Каким будет их жиз­нен­ная тра­ек­то­рия, во мно­гом зави­сит от нас, мам и пап. Зави­сит от уме­ния найти тон­кую грань между сер­деч­ным при­тя­же­нием и эмо­ци­о­наль­ной при­вя­зью, роди­тель­ской любо­вью и эго­и­сти­че­ским чув­ством собственности.

Поста­ра­емся же пода­рить нашим птен­цам тепло и защиту род­ного гнезда – и вовремя поста­вить их на крыло. Пусть летят кра­сиво и высоко и ино­гда зале­тают в наши края.

Психология отношений сына и матери и их особенности

Взрослый сын со своей матерью

Родители и дети

В современных семьях часто возникают проблемы в отношениях между сыном и матерью, и причин для этого хватает. Если Вам интересна психология отношений сына и матери, то это статья для Вас.

Мой личный опыт и опыт знакомых мне людей побудили меня глубоко изучить эту тему, а затем написать данную статью. Для обоих сторон эти отношения важны: как минимум, чтобы сыну быть счастливым в собственной семье, а матери испытывать простое материнское-женское счастье.

Итак, психология отношений сына и матери должна быть рассмотрена с двух позиций: со стороны матери и со стороны сына, что мы сейчас и сделаем.

Психология этих отношений со стороны матери

Основной проблемой в этих отношениях является сильная привязанность матери к сыну, которая проявляется в чрезмерной опеке и заботе. Это автоматически делает из сына ленивого и нецелеустремлённого человека.

Чтобы помочь сыну стать серьёзным и ответственным мужчиной, матери нужно пресекать эту привязанность, и делать так, чтобы сын начал действовать самостоятельно, не ожидая помощи от родителей в целом. Воспитывать из сына мужчину нужно начинать уже лет с 5-7.

Мать не имеет право бить сына.

Это может делать только отец, или другой мужчина, но и это нежелательно, так как может травмировать психику ребёнка. Если мать бьёт сына, то из него может вырасти садист или психически больной человек.

Вместо того, чтобы бить сына, мать может отстраняться от сына психически, в крайнем случае в качестве воспитания могут быть слёзы. Вообще, в воспитании сын понимает только действия и поступки, и совершенно не воспринимает слова лет до 25.

Поэтому самый лучший и правильный метод воспитания ребёнка – это собственный пример возвышенной и правильной жизни, который, прежде всего, должен подавать отец.

Читайте так же:
Взаимоотношения в семье с ребенком. Отношения между родителями и детьми

Но если отца нет, что сегодня не редкость, то мать должна сама это делать по мере своих возможностей. Благоприятно отдать сына в секцию единоборств, где в нём будут воспитывать мужские качества: силу воли, дисциплину, мужество и др.

Воспитание сына настоящим мужчиной

Мать должна быть строгой и справедливой со своим с сыном, как и вообще женщина с мужчиной в целом. Именно строгость с добротой, проявленная по отношению к сыну является настоящим проявлением любви матери.

Если мать сюсюкается с сыном, то это означает, что она хочет только наслаждаться им (проявление эгоизма). Результат будет печальным. Сын не только будет не благодарен за такое отношение, но и вырастит страшным эгоистом.

Здравомыслие в отношениях матери и сына с её стороны заключается в том, что она буквальным образом должна заставить сына быть мужчиной. Делается это просто:

Сын лишается материальной поддержки (если уже взрослый) или постоянной заботы и сюсюканья (пока не взрослый), и ему говориться, что пора становиться мужчиной.

Но это мать должна всегда делать только с любовью, а не со злобой. Самое лучшее, что может сделать мать для сына – это быть с ним строгой . Иначе она рискует угробить жизнь сына.

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своём сердце. Благословение сына на добрые поступки и хорошие мысли о нём — вот то, что даёт сыну необыкновенную силу. За это он рано или поздно будет бесконечно благодарен матери.

Правильное отношение к матери со стороны сына

Очень часто можно услышать:

«Если бы у меня были нормальные родители, то и жизнь была нормальная».

Дети винят в своих проблемах родителей, таким образом, перекладывая ответственность за свою жизнь на них. Это неправильное отношение к родителям, так называемая позиция жертвы.

Нужно знать одну вещь, что какие родители у меня есть, значит таких я и заслужил (по судьбе, карме, генетике — как Вам удобнее). Родителям нужно быть благодарным только за то, что с их помощью я появился на свет.

Нужно понимать, что если сын не научиться уважать свою мать, то у него будут проблемы и в отношениях с женой, и с детьми. Так действует судьба.

Но как заставить себя уважать и любить мать, и родителей в целом? Путь только один – при помощи серьёзного и всестороннего развития, улучшения характера, развития разума, благоприятна практика поклонов. Больше нет других путей.

Психология отношений сына и матери

Психология отношений сына и матери трактуется различными психологами по-разному, но есть одна-единственная истина:

Если сын в своём сердце не простит мать и не будет благодарен ей за всё, что она ему смогла дать, то он врядли сможет стать счастливым человеком в своей личной жизни .

Психология отношений сына и матери после женитьбы

Когда сын создаёт свою собственную семью, то в его жизни появляется ещё одна важная женщина — жена. Причём не нужно ставить жену выше или ниже матери. И жена и мать являются близкими и важными людьми для него. Но всегда нужно принимать решения, исходя из конкретной ситуации.

К примеру, если мать чрезмерно привязана к сыну и постоянно влазит в его семейные отношения, то это может кончиться плохо, вплоть до развода. Сын должен защищать свою жену от всех нападок матери, так как он взял ответственность за неё.

Или же жена негативно настраивает сына в отношении матери, делая это специально или нет. В этом случае сын должен решительно прекратить все попытки жены в этом направлении.

Другими словами, психология отношений взрослого сына и матери строится на основе разума и адекватности.

Со стороны матери нужно уважать выбор сына, каким бы плохим он ей не казался. Бывает, что мать видит, что теряет влияние на сына или просто начинает ревновать его — отсюда начинаются её неадекватные поступки. Это некрасиво и портит всем жизнь.

Матери нужно научиться желать сыну и его семье добра и счастья, прощать им их недостатки.

Заключение

Сделаем вывод. Психология отношений сына и матери на самом деле проста:

Без серьёзного личностного развития хотя бы одного из них невозможны гармоничные и счастливые отношения между ними. Мать должна быть строгой и доброй с сыном, а он должен уважать её и быть ей благодарным.

Как Вы могли прочитать выше, нужно начать развиваться личностно, улучшать характер, нарабатывать положительные привычки вне зависимости от того кто Вы: сын или мать. Это поможет установить правильные отношения и глубже понять их.

Также рекомендую изучить очень подробную статью про отношения родителей и детей:

Поделитесь этой статьёй со своими знакомыми, она может быть невероятно полезна для них.

Напишите в комментариях, как Вы решаете проблемы в отношениях со своими родителями или детьми, это поможет лучше понять правильную психологию отношений сына и матери.

Отношения между матерью и сыном – тесная двухсторонняя связь

Отношения между матерью и сыном

Мать – первая женщина, с которой знакомится сын. Психология отношений сына и матери формируется с детства, и в 100% случаев от этого зависит будущее обоих.

Правильное воспитание сына – залог счастливого будущего

Любовь сына к матери никогда не угасает, но на протяжении жизни она меняется по мере того, как ребенок растет, приобретает жизненный опыт и особенные, только ему свойственные, черты. Но даже любовь не должна быть безграничной и всепоглощающей, иначе мальчик не научится понимать, что такое быть самостоятельным, иметь собственное мнение, совершать поступки, пусть и неправильные, учиться на собственных ошибках.

Читайте так же:
Семейный кризис: как пережить сложное время в отношениях с умом. Кризис семейных отношений по годам

Отношения между матерью и сыном скалываются не так как с дочерью. Матери всегда проще найти точки соприкосновения с девочкой (она ею была сама). Парень же – это другой “неженский” мир, другие проблемы, модели поведения, проблемы и желания. Между мамой и парнем практически всегда бывают сложности, поэтому психологи особое внимание уделяют связи матерей и сыновей. Главная ошибка подавляющего большинства женщин – неумение (и нежелание) дать сыну самостоятельность, излишняя опека: когда ребенок не может стать самостоятельной личностью, на всю жизнь оставаясь ее “кровиночкой”.

отношения между матерью и сыном

Мамы по мировоззрению и характеру бывают разные. У каждой свой подход к воспитанию, и если удается найти “золотую середину”, можно собой гордиться – мальчик вырастет подготовленным к жизни, не превратится в “озлобленного на всех невротика” или “бесконечного мямлю”.

Правильное воспитание сына в детстве, формирование нормального отношения к его “неправильным” поступкам – это основа здорового восприятия им жизни, женщин, отсутствие лишних страхов и зажимов во взрослом возрасте.

Связь матерей и сыновей

Отношения между матерью и сыном – это тонкая грань между женским стремлением к опеке и заботе и мужским – к самостоятельности. Главные ошибки лежат в области психологических опасений матери, что с сыном что-то случится. Однако надо понимать, что с сыном должно “что-то случиться”: будет это падение с велосипеда или уличная драка. В этих обстоятельствах формируется личность ребенка и его дальнейшее отношение к более серьезным ситуациям. Поэтому с самого рождения сына женщине важно понять, как не испортить сыну жизнь личными проблемами.

Ошибки женщин в воспитании сыновей

отношения между матерью и сыном

Сын – не часть матери, он – целое.

Мать не должна сдувать пылинки с мальчика, все за него делать и стремиться слепить свой идеал мужчины. Ей не следует идти на любую жертву, ради того, чтобы ребенок был лучшим в школе, лучшим в спорте. Ее собственная жизнь отходит на второй план и лежит у ног ребенка. Она всегда его хвалит, поощряет за успехи, в будущем видит его богатым, успешным и знаменитым.

Падения – это нормально.

Мать-наседка – тип женщины, которая постоянно дрожит над своим чадом. Она переживает за него по поводу и без, охраняет от жестокости мира, пристально следит за каждым шагом, не оставляет личного пространства, все заполняя заботой. Таким поведением мама скоро начнет раздражать его, и в результате – передаст свою нервозность и неадекватное восприятие мира. Психология отношений сына и матери в этом случае далека от нормы. Ребенок вырастает в страхах, что ему без мамы прожить сложно, он постоянно будет занимать оборонительную позицию к окружающим, и даже в элементарном вопросе будет видеть подвох. Такие люди плохо сходятся с коллективом, не имеют друзей и, в конце концов, злятся на весь мир. Если маменькиному сыночку удастся встретить нормальную спутницу, она будет настаивать на прекращении опеки матери, чем сразу не понравится свекрови.

Сухие отношения не лучше очень эмоциональных.
В ненависти и недоверии сложно вырастить здоровую личность.

Отношения между матерью и сыном, близкие к идеальным

отношения между матерью и сыном

Такие складываются между мальчиком и счастливой, уверенной в себе мамой, лишенной внутренних зажимов или работающей с собственными психологическими проблемами. У нее, скорее всего, крепкая семья, любимая работа, друзья. Она уверена, что должна дать мальчику только самое необходимое, не решать за него, в какой кружок записаться или кем ему стать в будущем.

Идеальная мама не стремится воспитать сына идеальным, но внимательна к его потребностям, не суетится по пустякам, не пробует удовлетворить свои амбиции за счет ребенка.

Жизнь мамы не сходится на нем клином, а он видит, что помимо семьи есть еще много источников удовольствия. У такой мамы ребенок в первую очередь – друг, с которым можно говорить на отвлеченные темы, а он не стесняется говорить с ней на серьезные и откровенные темы. Отношения взрослого сына и матери можно назвать безупречными, когда их основа – уважение, а не родительские манипуляции: “Я тебя вырастила – теперь ты мне должен”. Это заботливые дети, умеющие любить и быть благодарными, у них всегда много друзей, они не боятся проявлять чувства, становятся уважаемыми руководителями.

Согласно индийской мудрости, ребенка нужно принимать как гостя в доме.

Его надо накормить, выучить и отпустить. Но в нашем обществе с ребенком, особенно мальчиком, отношения строятся на обязанностях и запретах, часто – на ограничениях, вызванных собственными опасениями. “Лучше я ему буду запрещать, чем потом расхлебывать”. Однако отношение сына к матери только в том случае будет гармоничным, если она научится доверять ему, воспринимать как отдельную, самостоятельную личность, не впутывая его в собственные психологические проблемы. Отпустить ребенка во взрослую жизнь – не значит начать игнорировать и выбросить в свободное плавание. Нет, сын – это на всю жизнь. Но оставаться самым близким ему человеком лучше, дав ему свободу, а не навязывая постоянную опеку и не делая из него узника.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию