Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Отношения с родственниками. Как с родственниками наладить отношения

8 способов наладить отношения с токсичными родственниками

Хорошо, когда в семье все ладят, поддерживают друг друга и защищают. Но что делать, если близкие стали по ту сторону баррикад и вызывают у вас массу негативных эмоций (унижение, раздражение, страх и прочие)? Есть такое понятие – токсичные родственники, которые выдвигают вам массу требований и заставляют агрессивно реагировать. В этой статье мы расскажем, что предпринять, если на вас постоянно оказывают давление.

8 способов наладить отношения с токсичными родственниками

Что делать, если судьба «осчастливила» вас проблемной родней? Ответ есть. С токсичными родственниками можно научиться взаимодействовать. Предлагаем ознакомиться с несколькими рекомендациями, придерживаясь которых вам удастся наладить отношения в семье.

Как общаться с токсичными родственниками

1. Не оправдывайтесь. Стараясь оправдаться, вы демонстрируете мягкость характера и готовность сдастся без боя. Если вы будете подавлять эмоции, которые чувствуете во время «нападок», это только ухудшит ваше состояние.

Запомните, что не стоит оправдывать или игнорировать глупое поведение родни, знайте себе цену, установите рамки поведения и вовремя одергивайте зазнаек.

8 способов наладить отношения с токсичными родственниками

2. Дайте волю негативным эмоциям. Весь негатив, который вы копите внутри себя рано или поздно вырвется наружу и тогда будет плохо всем. Выпустить негатив можно разными способами, к примеру, заняться спортом, творчеством, поговорить с друзьями за чашечкой кофе. Если вы не переживете все неприятные чувства, они будут отравлять вас изнутри словно яд.

3. Вы заслуживаете хорошего отношения к себе. Запомните это правило и не позволяйте никому его нарушать. Если чувствуете, что родные люди переходят границы дозволенного, возьмите ситуацию в свои руки и отстаивайте собственное мнение. Объясните приемлемые для вас правила общения и требуйте, чтобы другие их придерживались. Только вы отвечаете за собственный комфорт при общении с окружающими.

4. Не принимайте негатив на свой счет. Если вас обвиняют или критикуют незаслуженно, то это не ваши проблемы. Так люди демонстрируют неудовлетворенность собой, они не могут расслабиться и не дают это сделать другим. Еще раз напомним, что нужно знать себе цену и не позволять никому грубить вам.

5. Постарайтесь проявить сострадание. Это не означает, что нужно простить плохое поведение родни. Это означает, что нужно перестать видеть в них врагов. Если вас недооценивают и ранят, постарайтесь понять, почему человек так себя ведет? Может он сам не ощущает поддержки, может он болеет и не может с этим смириться? Вариантов масса, но выход один – понять, что идеальных людей не существует и у каждого бывают трудные времена, когда мы срываемся на близких.

6. Найдите поддержку. Если вам не удается самостоятельно справиться с проблемой, постарайтесь найти союзников. Поговорите с другими членами семьи или с друзьями, как вариант – воспользуйтесь помощью профессионального психолога, который поможет выстроить тактику поведения и наладить отношения. На крайний случай можете почитать книги на тему отношений с токсичными людьми или послушать семинары.

8 способов наладить отношения с токсичными родственниками

7. Любите в первую очередь себя. Если вы не будете себя ценить, то никто не оценит. Подумайте о своих лучших качествах, займитесь тем, что приносит вам счастье. Например, если вы чувствуете обиду – примите душ, прогуляйтесь вечером или купите себе что-то вкусное. Учитесь радоваться мелочам и чаще балуйте себя, вы этого заслуживаете.

8. Побудьте в одиночестве. Если вы живете в одной квартире с токсичным родственником, постарайтесь создать такой график, чтобы практически не пересекаться с этим человеком. К примеру, вы можете найти подработку (что к тому же улучшит ваше финансовое положение), чаще видеться с друзьями, найти новое хобби. Если вы живете отдельно, это существенно упрощает ситуацию. Достаточно просто уменьшить количество визитов и уже станет легче. А если не помогает, то перестаньте общаться с токсичным человеком, пока он не изменит своего поведения. Не превращайтесь в жертву, заботьтесь о своем психологическом здоровье.

Помните, что каждый человек заслуживает уважительного отношения к себе. Но работать над отношениями должны оба, только в этом случае удастся их наладить. Если обидчик категорически не хочет меняться – не настаивайте и прекратите общение, вы никому ничем не обязаны.опубликовано econet.ru.

Читайте так же:
Отношения между мужчиной и женщиной цитаты. Лучшие афоризмы и цитаты про отношения со смыслом

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Токсичные отношения: откуда берется ненависть между родственниками

Нередки случаи, когда близкие родственники не могут найти общий язык: брат с братом, дочь с отцом, сноха с золовкой и так далее. Иногда конфликты перерастают в настоящие семейные войны. Неприязнь может длиться годами и даже передаваться “по наследству”.

Бывает, накал страстей доходит до того, что близкие родственники становятся врагами: например, отказываются друг от друга, не хотят знать и принимать как своего. Либо скрытая вражда сопровождает семейные отношения долгие годы. В то же время есть семьи, в которых под одной крышей уживается многочисленная родня. И даже грубого упрека в адрес друг друга ни разу не прозвучит.

– Почему так происходит? В чем разница в психологическом настрое тех, кто не уживается, и тех, кто не видит в этом большой проблемы?

– Опыт показывает, что 90 процентов всех проблем, которые беспокоят людей во взрослой жизни, проистекают из событий, которые имели место в детстве. Естественно, они связаны, прежде всего, с родителями. А у родителей – с их родителями, и так на несколько поколений в прошлое. Уже наукой доказано, что сама по себе эмоциональная боль, если от нее не избавиться, передается из поколения в поколение. То есть это значит, что боль, которую испытал один из предков, преследует род до седьмого колена. Поэтому и бабушки, и дедушки, и дяди, и тети могут оказывать на нашу жизнь сильное воздействие. А если есть еще братья и сестры, источником боли могут стать и они, – говорит психолог, коуч, руководитель ЧУ “Западно-Казахстанский центр медиации и переговорного процесса” Алия КУРТАЕВА.

– И как быть в этих случаях?

– Чтобы наладить любые отношения, в том числе семейные, и двигаться дальше, надо научиться прощать. Прощение – это первый шаг, который дает высвобождение этой негативной токсичной энергии, которая может передаться на генетическом уровне, отложиться в клеточках ДНК. То есть, если родители когда-то на кого-то обижались, у ребенка, даже если он не испытывал этого чувства, оно заложено в генах, на клеточном уровне. Эта токсичная энергия волей-неволей уже образовалась. И человек носит в себе это всю жизнь. И сам не понимает, откуда берутся энергетические блоки или вдруг прекращается общение с кем-то. Поэтому очень важно научиться прощать.

– Вы, насколько я знаю, были на тренингах основателя концепции Радикального прощения Колина Типпинга. Объясните суть понятия?

– Прощение прощению – действительно рознь. Зачастую мы вроде бы прощаем, но это происходит не на глубинном уровне. На самом деле в душе продолжаем возвращаться к этому вопросу. Основатель концепции Радикального прощения, американский психолог Колин Типпинг исходит из того, что существует несколько видов прощения. Есть традиционное, понятие о котором уже сформировалось в обществе. Прощаю – значит проявляю милосердие, понимаю, что произошло что-то плохое, и, если человек хочет исправить ситуацию, надо вроде бы его простить. Или прощаю из чувства долга. Есть прощение из чувства правильности, то есть некое “одарение” прощением: снизошла, чтобы тебя простить. Или притворное прощение, что тоже стало нормой. Однако есть другое, так называемое Радикальное прощение. Это более глубинный процесс, когда мы понимаем, что всё в нашей жизни – это результат наших мыслей, эмоций, слов и действий. То есть, по сути, человек, на которого мы обижаемся, на самом деле пришел, чтобы показать, что внутри нас произошел некий дисбаланс.

– То есть, как принято говорить в психологии, этот человек, как зеркало, которое отражает нашу внутреннюю проблему…

– Да, и, значит, моя первоочередная задача – исцелить эту часть в себе, освободить свое подсознание от ненужного. Мы не можем изменить мир, но мы можем изменить себя. И через себя изменить отношение к миру. В этом и заключается концепция Радикального прощения. Всё, что происходит в мире – это результат моих действий, мыслей, эмоций и слов. А раз я это сам создал, значит, могу всё исправить. Если я уже пришел с определенной программой, которая, допустим, досталась в наследство от родителей и предков, то через нынешнюю ситуацию, которая мне дается, могу решить проблему, применяя глубокое прощение. Поэтому его и называют радикальным, то есть крайним, после которого уже нет глубинной боли. А то, что мы каждый раз считаем прощением, на самом деле псевдопрощение. В нем нет подлинности. Обычно оно представляет собой красиво упакованные, завуалированные осуждение или скрытую злобу. Псевдопрощение вообще лишено стремления простить и ни в коей мере не помогает человеку избавиться от сознания жертвы, в котором он пребывает.

Читайте так же:
Как изменить ориентацию. Нетрадиционная ориентация — это патология или новая мода в отношениях

– Как распознать в себе жертву и избавиться от такой жизненной позиции?

– Если вы придерживаетесь модели, что есть обидчик и тот, которого обижают, стоит задуматься. Эту позицию жертвы мы можем проигрывать много раз в течение дня. В первую очередь жертва снимает с себя ответственность. Есть кто-то, кто виноват в моих несчастьях, и тот, кто меня обижает. То есть я не принимаю ответственность за свою жизнь. А в чем заключается ответственность? В понимании, что эту реальность я создал сам. Когда человек приходит к этому, начинается сдвиг восприятия. Когда он задает вопрос, что же в моей жизни происходит, почему случаются те или иные события и почему я опять оказываюсь в такой ситуации? Согласно методике Радикального прощения, человек понимает, что, по сути, ничего плохого не произошло. Если эта ситуация появилась, человек сам своими мыслями создал ее.

– Что происходит, когда человек по-настоящему прощает своего “условного” обидчика?

– Методика Радикального прощения помогает избавиться от вытесненного гнева, от боли и любых укоренившихся негативных представлений о себе. Допустим, есть сильный гнев на папу за то, что он выпивал, устраивал дебоши и обижал маму. Этот гнев мы могли вытеснить из подсознания в бессознательную часть. Нам кажется, что простили, но там, где-то глубоко, этот гнев сидит. И когда в жизни происходят какие-то события, они резонируют с этой вытесненной нашей болью, которая ушла в бессознательную часть ума. Это глубокий процесс. Если мы на уровне подсознания эти чувства не отрабатываем, а наоборот – подпитываем текущими обидами, тогда это может стать корневыми убеждениями. Например, такими как “я никогда не буду достаточно хороша”, “меня не за что любить”, “чтобы меня любили, я должна быть совершенной”, и так далее. Вы понимаете, насколько такие убеждения являются препятствием в любой сфере: и в достижении финансового успеха, и в обретении радости в жизни? Сразу становится ясным, почему прощение родителей, не говоря о бабушках и дедушках, тетях и дядях за то, что они поселили в нас данные убеждения, будет освобождением от всех ограничений, которые мы сами на себя наложили. О бедной келинке замолвите слово: о "бессовестных" снохах и золотых свекровях

– Очень часто непримиримые ссоры происходят между сестрами и братьями. С чем это связано?

– Это редко происходит в отрыве от семьи. На самом деле такие обиды часто уходят корнями в детство. Возможно, родители когда-то относились к детям по-разному, тем самым пробуждая в них ревность, соперничество, потребность в одобрении из-за того, что один из родителей был несправедлив. Допустим, любил брата или сестру больше, и вы можете возненавидеть их, хотя в этом на самом деле их вины нет. Очень важно понять, что Радикальное прощение по отношению к брату или сестре может привести к автоматическому исцелению всех укоренившихся семейных проблем. То есть необязательно идти глубоко в поколение, прорабатывать обиду на бабушку или дедушку. Достаточно в этих бусах поработать только с одной бусинкой, отпустить свою обиду по отношению к брату или сестре, и можно исцелить весь род в целом. В этом и есть глубинный и неоценимый дар Радикального прощения. Не надо сидеть и решать со всеми, достаточно простить брата или сестру, принять то, что они могли так поступить по своей воле или нет, а, возможно, в этом и нет их вины. То есть человек приходит к такому восприятию, что, по сути, в происшедшем нет ничего хорошего или плохого. Я, как маленький ребенок, в том моменте жизни эту ситуацию воспринял именно так. На самом деле вины брата или сестры в этом нет.

Читайте так же:
Как наладить отношения между матерью и дочкой. Как улучшить отношения матери и дочери

– Чем может закончиться нежелание человека искренне простить близкого родственника, какой бы тяжелой ни казалась нанесенная обида?

– Носить в себе долго обиду на кого бы то ни было вредно для здоровья и благополучия. Кроме того, взаимосвязи между членами семьи слишком прочны, чтобы ими можно было пренебрегать. И именно поэтому необходимо освободиться от обиды, а не передавать ее следующему поколению.

В наши дни большинство людей неоднократно создают браки. Это становится нормой, и в то же же время неким минным полем для братьев и сестер. Возникают взаимные обиды и претензии, и это передается последующим поколениям далее по цепочке. Это еще одна веская причина, почему следует очистить энергию с братьями и сестрами, так как наши дети примут эту боль как свою собственную. То есть конфликты между братьями и сестрами могут варьироваться. Ссора может разразиться по поводу раздела имущества после смерти матери или отца.

В мире миллионы людей полностью прекращают общение с братьями или сестрами из-за денег и ценностей умерших родителей.

Из-за противоречий по поводу того, как распорядиться завещанием или даже памятными подарками или семейными реликвиями. Конечно же, это очень печально. Но данная проблема, хочу подчеркнуть, тоже восходит к детству, к соперничеству и конкуренции, и неравной родительской любви.

Возвращаясь к первому вопросу, почему кто-то может жить в мире с родными, а кто-то нет, хочу сказать, что это зависит от культуры взаимодействия родителей, то есть от того, как родители воспринимали в свое время своих родителей. Если они росли в условиях безусловной любви, в семье, где ко всем детям относились одинаково, не делили детей, было уважение в роду, то, естественно, они передадут это и своим детям. Поэтому и происходит так, что в одной семье всё благополучно, а в другой – нет. То есть играет роль, какое воспитание и культурные семейные ценности, которые передаются из поколения в поколение, получили люди.

7 способов общаться с родственниками так, чтобы они вас любили, уважали, но не садились на шею

Французский писатель Этьен Рей говорил, что семья — это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы. Чем реже мы встречаемся с родственниками, тем лучше отношения между нами, как ни крути. Но как общаться с родней, которую нельзя отодвинуть на задний план?

Мы в AdMe.ru внимательно изучили этот вопрос и выделили несколько советов, которые помогут сделать общение с близкими более комфортным.

Выделяйте один день для встреч с родственниками

Члены семьи часто требуют к себе много внимания, особенно пожилые люди. Это выражается в постоянных звонках и просьбах приехать якобы по делу, а на самом деле для общения. От таких просьб нельзя отмахиваться: близкие могут чувствовать себя покинутыми и одинокими. Самое главное в таком деле — найти баланс.

Можно выбрать один день и полностью посвятить его родственникам. Они будут знать, что не стоит вас беспокоить среди недели: для поездки на дачу есть определенный день.

У меня уже много лет суббота принадлежит маме. Все знакомые это знают. Как вариант — определить день, который вы полностью посвятите родственникам, и они будут уверены, что он полностью в их распоряжении, и не станут дергать вас по мелочам.

Все проблемы с родными мужа решайте через мужа

Даже если у вас отличные отношения с родными супруга, коммуницировать по всем спорным вопросам лучше через него. Оставьте себе приятную роль — приглашайте их в гости и рассказывайте хорошие новости.

Все болезненные разговоры должны проходить без вашего участия: всем известно, что случается с головой дурного гонца. Например, если вы собрались поехать в долгожданный отпуск, а родители мужа хотят к вам присоединиться, отказать им придется именно мужу.

  • Когда мы с мужем затеяли первый в жизни ремонт, тут же подключилась свекровь с советами: какие обои купить, какие шторы повесить. Я молчала, но мой муж, молодец, тактично попросил маму не лезть со своим уставом в чужой монастырь. И после этого она никогда больше не навязывала свое мнение. Я была очень ему благодарна. © Елена Елецкова / Facebook
Читайте так же:
Первое свидание: как себя вести, что одеть, о чем говорить? Отношение к друзьям. Как долго вы сможете скрывать проявления собственного «Я»

Откажитесь от модели отношений «родитель-ребенок»

Американский психолог Эрик Берн выдвинул теорию, согласно которой в каждом человеке существует 3 эго: ребенок, взрослый и родитель. Мы перескакиваем с одной роли на другую постоянно. Иногда выигрывает ребенок. Например, когда вместо того, чтобы работать, мы садимся смотреть сериал.

Иногда в отношениях кто-то берет на себя роль родителя, а кто-то — роль ребенка. Родитель принимает решения и в целом ведет себя как заботливая мама. От таких взаимоотношений лучше отказаться. Заботиться о супруге не значит становиться его третьим родителем. Получается, что вы и свекровь соревнуетесь за то, кто больше «позаботится о сыне» — отсюда и постоянные конфликты. Если муж привык к маминому вниманию, оставьте ей эти функции: пусть она контролирует, поел ли он перед работой. Ваш муж взрослый человек. Пусть мама будет мамой, а вы — любимой женщиной, которой нужны внимание и любовь.

Однажды мне сказали следить за тем, чтобы муж всегда надевал майку, так как без нее у него постоянно простывает живот. Мужу на тот момент было 30 лет. © Aijan / AdMe

Научитесь отличать, когда родственники просто требуют внимания, а когда у них реальные проблемы

Внимательно присмотритесь к поведению родни и научитесь определять, когда вами манипулируют, а когда у близких действительно проблемы. Манипуляторы используют слова «никогда» и «всегда», подменяют понятия. Например, бабушка, которая дает много советов, в ответ на недовольство отвечает: «А что, уже нельзя помочь? Я же хочу как лучше». Или мама бросает фразу: «Я все — для тебя, всю молодость — тебе, а ты на дачу меня отвезти не можешь». Это манипуляция, дача и любовь никак не связаны. На такие выпады нужно отвечать напрямую, например: «Я благодарна тебе за все, что ты сделала, но с этим помочь не могу. Я люблю тебя».

  • Моя мама искренне считает, что я должна была найти ей такого зятя, который возил бы ее на машине на дачу. Главное, не терять чувство юмора и не ощущать себя жертвой, иначе манипуляторы тут же превращаются в тиранов. Но когда, например, я ее претензии беззлобно высмеиваю, она начинает хохотать и со словами: «Обожаю с тобой препираться», — оставляет меня в покое. © Жанна Король / Facebook

Научитесь говорить нет

Мы благодарны близким, знакомым и друзьям за любовь, поддержку и опору. Но иногда их простые просьбы поступают все чаще и переходят грани разумного. Если вы чувствуете, что родственники сели вам на шею, пришло время научиться говорить слово «нет».

Если отказать в разговоре напрямую сложно, попробуйте сослаться на календарь. Сделайте вид, что проверяете планы, а потом отправьте собеседнику СМС с отказом. Не оправдывайтесь и не вдавайтесь в детали. Еще один ход: согласитесь исполнить просьбу, но при этом сделайте это неудобным для просящего. Например: «Да, я могу одолжить тебе деньги. Но послезавтра мне уезжать, посидите с моим котом и собакой 2 недели?»

Я не очень люблю, когда приходится кого-то подменять и кому-нибудь давать взаймы. Я в свои выходные все дела стараюсь делать: ходить в больницу, к парикмахеру, специально обговариваю даты, чтобы никого не подвести. А меня никто никогда не подменяет. И в последнее время я стала говорить нет своей сменщице, хотя и чувствовала себя паршиво. А еще у меня есть «подруга», которая стабильно просит у меня деньги в конце месяца. Когда я сказала ей, что вообще никому никогда не одалживаю денег, она переключилась на моего парня: предложила попросить взаймы у него. Агрррх, бесит. © Little / AdMe

Читайте так же:
Новые отношения с бывшим парнем. Бывший муж: как строить отношения после развода. Разговор с его друзьями

Натянутые отношения с родственниками

Здравствуйте, уважаемые эксперты! Хочу попросить у вас совета. У нас много родственников: мой брат с семьёй, брат мужа с семьёй, сестра мужа с семьёй. Мы всегда и всех встречаем гостеприимно, угощаем всегда, как минимум чаем. А если вдруг День рождения, то накрываем стол и устраиваем веселье.

Но когда наступает праздник у кого либо из вышеперечисленных родственников, то они всегда игнорируют подобное мероприятие, ссылаясь на отсутствие денег, но подарков, тем не менее, ждут всегда.

Однажды было так, что нас позвали на ДР моей невестки, мы приехали, потратились на дорогу и подарок, а нас в итоге встретили с 1 надпитым литром пива, доеденой шоколадкой и пачкой семечек. Чая не предложили. Хотя звали и очень просили приехать, нам было неудобно отказать. Выйдя из их квартиры, я даже расплакалась от обиды. Решили больше не приезжать. Но… Но тут подключилась моя мама. «Ты же знаешь, что у них нет денег, им тяжело, они не могут гулять». Но зачем тогда звать нас, чтоб унизить?

Дело в том, что мы с мужем живем более-менее не плохо, по крайней мере, лучше остальных, и это у родственников то ли зависть вызывает? Потому что подобное отношение мы замечаем практически от всей родни (кроме семьи сестры мужа).

Но то что мы живем лучше — это не значит что нам повезло. Можно подумать, что мы все поступаем одинаково, а везёт только нам с мужем. Мы очень сильно трудимся, мы работаем, мы копим, мы инвестируем, мы экономим. Просто, если уж гуляем, то гуляем; если уж едем на отдых, то в хорошее место, а не лишь бы как нибудь; если уж берем мебель, то дорогую. Как говорится «Мы не слишком богаты, чтоб покупать дешевые вещи». И в окружающих складывается впечатление, что мы живем супер богато, от сюда и неуважительное отношение.

Но опять же но… Мы решили, что и мы не будем отмечать никаких праздников. Однако, У нас скоро годовщина свадьбы и уже все начинают вызванивать, спрашивая что подарить? Мы отвечаем, что гулять не будем. И тут опять МАМА. «Вы раз живете, не уже ли с вашими зарплатами вы не можете себе позволить, и тому подобное». Когда я маме рассказываю, как встречают гости нас, то она мне не верит, и говорит, что мы сами с мужем виноваты, говорит ещё «Надо быть щедрыми и больше помогать». Извините, но нам никто не помогал встать на ноги, а мы вдруг должны. Подарки тоже мы дарим хорошие, а нам лишь бы отдариться или вообще говорят «Подарок за нами».

Короче говоря, отношения с роднёй натянутые. А если вдруг надо помочь, а мы по какой либо причине смогли, то начинается кошмар. Я родителям помогаю больше, чем брат, они же наоборот, больше помогают ему: «Ну у вас же есть, а им надо». И это при том, что мой брат старше на 6 лет. Его постоянно жалеют, ведь они бедные — несчастные, у них ребенок всегда болеет. Хочеться крикнуть: «Мама, у нас вообще нет детей, мы копим деньги на программу суррогатного материнства», но родители почему то считают, что сбор такой большой суммы бесполезен, лучше б помогла племяннице. Ну правильно, у нас нет ребенка — нет проблем (иронизирую).

Вобщем как-то всё болезненно и непонятно почему. Всю жизнь стараешься быть лучше: закончила школу с отличием, институт с красным дипломом, замуж хорошо вышла (это потешило родительское самолюбие и на людях они даже хвастаются), но именно ко мне отношение вот такое, как я выше описала. Может и проблемы в общем нет, если посмотреть по другому, но вот это напряжение при общении с родственниками жутко коробит.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию