Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Отношения зятя и тестя. Мир в семье, довольная жена и спокойный ребенок

Мои муж и мой папа: двое в поле — воины?

Взаимоотношения зятя и тестя сравнительно редко привлекают к себе внимание даже ближайших родственников. Причин тому много. Одна из них — то, что мужчины вообще (а тесть и зять в частности) склонны к шаблонному общению, которое отличается большей сдержанностью, нежели женское. Но в некоторых семьях именно тесть и зять никак не могут найти общий язык, чем доставляют немало хлопот и огорчений не только себе, но и своим женам и дочерям. И не так важен конкретный повод, из-за которого происходят мелкие стычки или даже разворачиваются крупномасштабные боевые действия, — причины регулярных ссор обычно кроются в более глубоких слоях личности и общей эмоциональной атмосфере.

Тесть моего мужа: в пустом гнезде

Когда дочь выходит замуж, каждый из ее родителей вступает в новую фазу своей жизни.

То, как отец воспримет изменения в социальном статусе дочери, зависит прежде всего от типа его личности и от того, какие отношения складывались у них с дочерью на протяжении ее детства и юности.

Отец относится к маленькой дочке менее стереотипно, чем мать, а его представление о дочери взрослой — ее внешности, характере, манерах — обычно четче, чем о взрослом сыне; в дочери более, чем в ком-либо другом, отец хочет видеть воплощение своего идеала женщины. Именно отец играет решающую роль в формировании у девочки тех моделей отношений с мужчинами, которым она будет следовать в своей дальнейшей жизни и которые с огромным трудом поддаются коррекции не только в зрелом возрасте, но даже в молодости. И, как правило, у родителей возникает гораздо больше разногласий по поводу воспитания именно дочерей, а не сыновей. А то, что «мужчинам всегда ближе сыновья» — обычный миф, которым оправдывают якобы неразрешимые проблемы взаимопонимания и эмоциональной близости.

В идеале к поре замужества девушка уже должна достичь определенной психологической независимости от родителей, а они — дать ей право самой распоряжаться своей жизнью: не только принимать решения, но и нести за них ответственность, полагаясь прежде всего на собственные силы. Но это в идеале, от которого реальность бывает далека.

Существует довольно распространенный тип взаимоотношений отца и юной дочери, чреватых проблемами в отдаленном будущем, — их излишняя близость, симбиоз. Девочка, с которой мать поддерживает некоторую дистанцию (когда мамы «немножко не хватает»), так или иначе стремится к большей близости с отцом. Во взаимоотношениях с ребенком этот процесс может быть неочевиден, и порой единственным его признаком служит сильная обоюдная привязанность папы и дочки -отец для дочери во всем пример, она всегда с ним советуется, он в курсе всех ее дел. Таких девочек называют «папины дочки». Как правило, и дочь, и отца эти отношения радуют; проблемы начинаются, когда девушка выходит замуж. На рациональном уровне отец не может не замечать, что дочка уже выросла, но на уровне эмоциональном время для него застывает, как мушка в янтаре, и дочь навсегда остается для него маленькой девочкой. Поэтому для отца часто оказывается неприятной неожиданностью, что она готова завести, а то и завела уже, свою семью. Каким бы ни был зять, для такого отца он всегда будет недостаточно хорош для его дочери.

Немаловажно, что к пятидесяти годам взгляды и принципы человека начинают затвердевать, ему становится все труднее менять отношение к людям. Изменения структуры личности развиваются по принципу заострения: черты, наиболее яркие в молодости, с годами только набирают силу. Параллельно возрастают обидчивость, уязвимость; человек начинает воспринимать все слишком серьезно. В итоге уход дочери, которая всегда была отцу самым близким человеком, дается ему гораздо болезненнее, чем она, увлеченная молодой, через край бьющей жизнью, может себе представить.

А когда в ее новой семье случаются какие-то нелады (которые так или иначе случаются у 100% семей), отец рискует быть крайне пристрастным — ему очень непросто выработать адекватный, объективный взгляд на складывающуюся ситуацию и сохранить позицию невмешательства. Часто он испытывает недостаток информации о новой жизни дочери, поскольку опирается лишь на ее чувства и мысли, преувеличивая их значение и недооценивая или вовсе игнорируя потребности зятя. Кроме того, в пожилом возрасте мужчины все больше ограничивают свое общение рамками семьи, а это усугубляет чувство заброшенности и ненужности в доме, покинутом выросшими детьми. Взрослая дочь, безусловно, не должна жертвовать своей жизнью ради отцовского — в данном случае весьма эгоистичного — спокойствия, но забывать о вчерашнем «самом близком друге», посвятившем ей много лет, она тоже не имеет права. Очень важно навещать его, звонить, привлекать (дозированно!) к своим внутрисемейным делам. Вам принадлежит решающая роль в наведении мостов, а вы теперь — не только дочь, но и жена, и муж ваш, даже самый-самый любящий, не обязан тянуть на себе груз ваших сложных детско-родительских отношений. Никогда не жалуйтесь своему отцу, не ищите совета в том, как изменить супруга, — этим вы только навредите и себе, и ему, и мужу; лучше расскажите своему папе, как много он для вас сделал, какой фундамент душевных сил он в вас заложил, как вы дорожите дружбой с ним и как вам помогает его поддержка. Вряд ли найдется что-то еще, что порадует его больше, и вряд ли ваше откровение не подтопит лед в его отношении к вашему мужу.

Отдельный и довольно сложный вопрос — «товарно-денежные» отношения дочерней и родительской семей. Особой щепетильности этот нюанс требует именно в ракурсе отношений зятя и тестя — он затрагивает интересы и самолюбие людей, на которых обществом традиционно возлагается роль добытчиков, и добытчики эти, с одной стороны, связаны семейными узами, а с другой, могут не испытывать друг к другу никаких родственных чувств.

Читайте так же:
Как наладить отношения с женой: советы мужу. Как вернуть жену в семью: советы психолога

К тому моменту, когда дочь создает свою семью, уровень жизни ее родителей в подавляющем большинстве случаев оказывается выше уровня жизни молодых, и желание отца помочь, чтобы его дочь не отказывала себе в привычном, вполне объяснимо. Но материальная поддержка как бы дает ему негласное право (порой незаметно для себя же) вмешиваться во внутренние дела молодоженов и даже попрекать своей материальной поддержкой («Да я в его годы. «). Даже при самых дружественных отношениях это неприятно, хотя поговорка «кто платит, тот и заказывает» здесь верна как никогда. Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени делать детям дорогие подарки, но подарки должны быть именно подарками, т.е. бескорыстными и не требующими воздаяния поступками, а не самовольной индульгенцией на вторжение в жизнь отдельной семьи. С другой стороны, повседневная матпомощь молодым не должна вынуждать родителей отказывать себе в необходимом. Они вообще не обязаны оказывать финансовую поддержку, но в зрелых семейных отношениях такой отказ является конструктивным и обдуманным выбором (например, «они взрослые люди, нечего их содержать» или «сначала им будет трудно, но зато научатся жить по средствам»), а не орудием манипуляции и не средством воздействия на эгоистичных и неблагодарных деток («очень много самовольничаете — ничего не получите, пока не одумаетесь»). В любом случае, сами родители решают, поддерживать ли молодых материально; дело молодых — с благодарностью согласиться или с благодарностью отказаться от предложенной дотации.

Зять моего отца: молодой, да ранний

Молодые мужья, так же как и жены, могут быть несвободны от ошибочного представления об отношениях с супругой как о естественном продолжении отношений со своей мамой. Мальчик традиционно получает в родительской семье больше опеки со стороны матери, чем девочка того же возраста, и поэтому юношам на пороге «большой» жизни инфантильность в отношении к окружающим свойственна чаще, чем их сверстницам. Женившись, такой мужчина может ждать помощи и поддержки для себя в большей степени, нежели готов оказывать их сам. А несамостоятельный мужчина выглядит в глазах жены и ее родителей, особенно отца, очень неприглядно.

Советы старших могут оказаться очень ценными, а подчас — и незаменимыми, но нельзя забывать о том, что резкий скачок технического прогресса, новые информационные технологии вызвали настолько высокий темп обновления знаний во всех сферах жизни, что в профессиональном плане молодежь все чаще оказывается (да и должна быть таковой) более сведущей, чем предыдущие поколения. Кроме того, возникновение симпатии между людьми трудно предсказать; и совсем не обязательно тесть будет приятен зятю как человек.

Все это, безусловно, обостряет конфликт отцов и детей. Чтобы удачно сглаживать острые углы и обходить опасные места, иногда достаточно избегать скользких тем разговоров и не увлекаться обсуждением разногласий. Каждый человек имеет право на свой образ жизни; но это не значит, что надо афишировать при пожилом тесте свои интересы, которые тот воспринимает болезненно, или демонстрировать свои достижения, кажущиеся ему более чем сомнительными. Можно абсолютно не принимать в расчет его мнение, но нельзя его не выслушать или намекать, что его слова ничего не значат (не плюй в колодец — пригодится воды напиться). И уж конечно нельзя над ним подтрунивать или отпускать шуточки по поводу его «странностей».

В любом случае прав будет тот, кто первый перестанет конфликтовать и пойдет на мировую. Тесть может быть трижды неправым и не понимать этого, но лучшее, что может сделать в такой ситуации его зять, — это из уважения к годам и к факту, что перед ним — отец его жены, молча уступить. Когда ссора набирает обороты, очень важно успеть остановиться: лучше на некоторое время прекратить всякие отношения и отдохнуть друг от друга, чем из раза в раз бурно вздорить, доказывая свою правоту.

Жена зятя, дочь тестя: прекратить огонь!

Разный образ и уровень жизни, образования, интересов двух человек сами по себе еще не являются конфликтом и даже не считаются неизбежной причиной такового. Выходцы из разных социальных слоев вполне способны мирно сосуществовать и находить общий язык хотя бы в пределах необходимого, и усматривать единственную или основную причину ссоры только в этом бесполезно. Человек вступает в конфликт в том случае, когда подсознательно не дает другому права на иное мнение.

Многие новоявленные родственники искренне пытаются принять друг друга как родных, но это всегда нелегко. Хотя зять обычно и годится тестю в сыновья, типовые схемы «отец-сын», «сын-отец» здесь не действуют, потому что тот и другой — уже сложившиеся люди, и каждый из них вырос в своей семье и получил свое воспитание. И даже если зять и дочь учились в одном классе, даже если он вот уже полтора десятка лет вхож в ее дом, родителям все равно требуется время, чтобы «заново» познакомиться с ним и привыкнуть к нему. Хорошо, если сразу установились гладкие отношения; но еще не факт, что они такими и останутся — новые родственники часто как бы выдают друг другу аванс на «притирку» и стараются сами сохранить лицо, а о подлинном тоне отношений можно будет говорить через год-два семейной жизни. Бывает и так, что зять не полюбился покладистому и невзыскательному в общем-то тестю с первого взгляда (или, наоборот, тесть зятю). Возможно, отец с высоты своих лет сумел разглядеть в молодом человеке что-то такое, что укрылось от его дочери, и впоследствии окажется, что он был прав. Но не в пример чаще у любого из нас способен вызвать необъяснимое раздражение человек, обладающий такими чертами, которых либо в нас самих нет, но очень хочется, чтобы они были, либо в нас они тоже есть, но лучше бы их не было. Нередко эта неприязнь бывает взаимной и непреходящей. Если это «ваш» случай, то вам будет трудно. Тут основное средство регулирования — самокритичность и внутренняя выдержка «противников», которые, кстати, оба нуждаются в вашем содействии. Бывает, что со временем они смогут преодолеть свой негатив, но уповать, что это случится обязательно и само по себе — все равно, что делать ставку на выигрыш в лотерее. Вашей семье будет полезна серия консультаций психолога; если ваши мужчины не готовы «тратить время на ерунду какую-то», сходите одна. Квалифицированный специалист поможет вам разобраться во внутренних семейных процессах и окажет вам самой ту поддержку, которую найти в семье иногда бывает сложно.

Читайте так же:
Как себя вести, если мужчина не дарит подарки? Мнение психолога. Мужчина не дарит подарки — что не так в отношениях

Если между вашим отцом и мужем по той или иной причине однозначно имеют место определенные трения, сразу встает вопрос — как вам себя вести? Прежде всего: конфликты между близкими ни в коем случае нельзя «замалчивать». Каждый задавленный семейный конфликт — это сбой в системе, скол на поверхности. Безусловно, вы не можете и не должны нести ответственность за чувства и поступки ни своего отца, ни своего мужа. Но делать вид, что вы ничего не замечаете, эмоционально тяжело и пагубно для отношений, даже если вы поступаете так из самых добрых побуждений. Возможно, мужчины пока и не отдают себе отчета, что что-то пошло не так: до поры до времени это может их совершенно не волновать, в отличие от женщин — хранительниц семейного очага. С другой стороны, вмешиваться без приглашения и форсировать события («Да нет же, говорю тебе, вы друг друга терпеть не можете!») — тоже не очень разумно. Итак, ваше положение оказывается весьма двусмысленным и щекотливым. И с папой ссориться нехорошо, и с мужем разводиться тоже вроде время не подоспело. Поддерживать добрые отношения с обоими — да, но при этом постоянно ощущать на себе разряды пробегающего между ними тока? Так что же делать?

В таких случаях очень эффективна тактика миротворца. Путь это непростой и долгий, но зато наиболее продуктивный. Задача человека, отважившегося взять на себя нелегкую роль примиренца в затянувшейся перепалке — не взывать к объективности участников конфликта («ты тоже хорош»), тем самым подливая масла в огонь, а раз за разом терпеливо гасить пламя ссоры («Ну ладно, пап, мы домой пойдем. Я тебе завтра позвоню»).

Это очень непросто — ведь сохранять спокойствие в ситуации, когда не ладят между собой родные тебе люди, способен далеко не всякий. Надо обладать терпением, самообладанием, незлопамятностью, философским отношением к проблемам и чувством юмора. Но самое главное — это искреннее желание понять обе стороны и достичь мира в семье, чтобы всем было уютно.

Психологи рассказали, как помочь мужу найти общий язык с тестем

Взрослая дочь не должна приносить своё семейное счастье в жертву любимому папе.Психологи рассказали, как помочь мужу найти общий язык с тестемНа днях Мария Машкова рассказала о том, что именно её знаменитый отец настоял на том, чтобы она ушла от своего первого мужа – звезды сериала «Не родись красивой» Артёма Семакина. Владимир Машков, который понял, что зять обидел его дочь, потребовал, чтобы та незамедлительно собрала вещи. Со временем Мария, по её словам, поняла справедливость отцовских слов и последовала его совету.

Вообще-то про отношения тестя и зятя обычно говорится мало. Считается, что больше на семейную жизнь дочери влияет мама. Отсюда и извечные конфликты между тещей и зятем. Однако, как показывает жизнь, проблем в отношениях папы и мужа бывает тоже немало.

Как справиться с этими проблемами?

В большинстве случаев папы, конечно, радуются замужеству дочери. Но данное событие всё равно становится для них стрессом. Даже если зять полностью папу устраивает.

Особенно это касается тех пап, у которых существует очень сильная связь с дочерьми. Таких девочек называют «папиными дочками».

Например, моя бывшая одноклассница всегда была как раз такой типичной «папиной дочкой». Но её замужество, понятное дело, отодвинуло папу на второе место. И тот переживал это очень болезненно. Он стал очень обидчивым и раздражительным, постоянно ссорился с женой. Правда, с зятем вёл себя достаточно корректно и в семейную жизнь дочери старался не лезть.

А вот тесть моего друга чуть было не довёл дело до развода. Так получилось, что молодожёны вынуждены были жить с родителями жены. Её отец Василий Фёдорович считался в семье непререкаемым авторитетом. Он постоянно всех поучал и воспитывал. Дочь с женой привыкли слушаться его беспрекословно.

Избранник дочери ему сразу же пришёлся не по душе, поскольку казался человеком легкомысленным и ненадёжным, не способным стать достойным главой семьи. И на этом основании тесть попытался возглавить семью дочери самостоятельно. Зятю отводилась роль послушного квартиранта-приживала. Он терпел почти два года, а потом собрал вещи и ушёл. Благо, сестра вышла замуж, у родителей освободилась комната.

Правда, жена спустя время присоединилась к нему. Но с тестем отношения разладились, и с тех пор они практически не общались.

Возможно, мой друг детства и в самом деле был не самым завидным избранником. Но мне кажется, его тесть не принял бы и принца Уэльского. По мнению психологов, причиной такого поведения была банальная ревность.

– Тесть может ревностно относиться к своему зятю из-за неприятия эмоционального отдаления своей повзрослевшей дочери, – объясняет психотерапевт Наталья Рассказова. – Как правило, такая реакция возникает у мужчин, у которых непростые или прохладные отношения с собственной супругой. Клубок взаимных обид и взаимное отчуждение между супругами приводят к тому, что отец уделяет дочери намного больше внимания, чем требуется. Чрезмерно любимая дочь в таких семьях может выполнять важную коммуникативную функцию, т.е. объединять своих родителей посредством вовлечения их в свою жизнь. Если она отдалится, родителям придётся решать противоречия напрямую друг с другом.

…Кроме того, как объясняет специалист, дочь может играть для отца роль «смысла жизни». И поэтому наступившая необходимость жить своей жизнью и своими интересами его откровенно страшила. Уход дочери в таком случае усиливает ощущение одиночества и собственной нереализованности.

Читайте так же:
Встреча бывших супругов. Как наладить отношения с бывшей женой. Если общих детей нет, и муж уверяет, что они просто общаются

Взрослая дочь, понятное дело, не должна приносить своё семейное счастье в жертву любимому папе. Но постараться сохранить с ним эмоциональное общение, считают специалисты, ей всё-таки стоит.

– Нужно почаще навещать его, звонить ему, делиться какими-то проблемами, спрашивать совета. Пусть папа почувствует, что он по-прежнему нужен своей девочке, – советует психолог.

Но только не надо посвящать его в подробности конфликтов с мужем и уж тем более – привлекать в качестве арбитра.

Куда сложнее, когда тесть в силу определённых обстоятельств берёт на себя обеспечение семьи дочери. В принципе, ничего противоестественного тут нет. Ведь к тому моменту, когда дочь создает свою семью, уровень жизни её родителей в подавляющем большинстве случаев оказывается выше. И многие отцы с готовностью и удовольствием поддерживают повзрослевшее чадо, не требуя при этом от молодых каких-либо дивидендов.

Другое дело, что некоторые отцы, поддерживая семью дочери, на этом основании смотрят на зятя свысока. Дескать, какой же ты мужик, если даже обеспечить семью не можешь. Вдобавок такие папы считают, что материальная поддержка даёт им негласное право вмешиваться во внутренние дела молодожёнов. И тут уж последним нужно выбирать – либо платить за «папино финансирование» послушанием, либо поскорее становиться на ноги и отказываться от родительской поддержки.Сбрось папу с пьедестала

Впрочем, не только папы ревнуют своих дочерей к их мужьям. Многие зятья воспринимают отца жены как соперника. Ведь именно папе часто принадлежит безоговорочное восхищение и уважение дочери. И многие мужья в таких ситуациях начинают комплексовать.

Правда, бывают и обратные ситуации, когда взрослая дочь, чтобы поднять самооценку супруга, норовит демонстративно спихнуть папу с пьедестала.

Я помню, моя приятельница после свадьбы начала общаться с отцом подчеркнуто снисходительно. Его советы она выслушивала с ироничной улыбкой, на замечания отвечала грубостью. Всем своим поведением она как бы подчёркивала, что она барышня самостоятельная и в папиной опеке больше не нуждается.

Отец такое отчуждение дочки очень переживал. Причём его ранило не столько то, что дочь обрела самостоятельность, сколько то, что она считала возможным обижать его в присутствии мужа.

Самое печальное, что, последнему такое поведение было по вкусу. Снисходительное отношение жены к тестю поднимало его самооценку.

– Подобное поведение совершенно недопустимо как со стороны дочери, так и со стороны зятя, – уверен психотерапевт Игорь Нефёдов. – Первая, демонстрируя своё пренебрежение к отцу, по сути, предаёт его и показывает себя человеком неблагодарным. Ведь раньше, когда она была зависима от отца и в моральном, и в материальном плане, она ведь не допускала подобных вещей. А второй, позволяя жене обижать отца, показывает себя человеком неблагородным и недалёким. Поскольку, если женщина позволяет себе не считаться с отцом (если, конечно, он не асоциальный элемент), то можете не сомневаться, с мужем со временем она тоже считаться перестанет. И, наконец, подобное поведение характеризует обоих – и дочь, и зятя – как людей незрелых.

Не стоит постоянно сравнивать своего мужа с отцом, тем более если сравнение в пользу последнего.

Также не спешите демонстрировать отцу свою независимость. Не отмахивайтесь от его советов, даже если они вам и не нужны. Обязательно выслушайте его без заявлений, что справитесь и сами. В конце концов это вовсе не означает, что вы обязаны следовать этим советам.

Взрослым дочерям, считает специалист, в общении с отцом, особенно в присутствии мужа, нужна особая деликатность. Ни в коем случае нельзя позволять себе обижать или критиковать отца при муже и уж тем более в присутствии самого отца.

Между двумя огнями

Именно самим дочерям и принадлежит главная роль в деле урегулирования отношений между двумя своими любимыми мужчинами.

– Старайтесь избегать в разговоре тем, по которым у папы и мужа существуют непримиримые разногласия, – советует психотерапевт. – Если чувствуете, что разговор выходит на «опасную» тему, постарайтесь перевести его в другое русло.

Дайте возможность отцу и мужу осознать, что именно их не устраивает друг в друге, и высказать это вам. Для этого чаще обсуждайте с мужем и отцом по отдельности, что их не устраивает друг в друге. Только не перебивайте собеседника сразу же: «Пап, ты говоришь ерунду, мой Вадик не такой» или «Да как ты можешь такое про папу думать?». Выслушайте до конца, а уже потом попытайтесь деликатно объяснить, в чём папа или муж, на ваш взгляд, не правы.

Часто некоторые женщины рассчитывают справиться со взаимным неприятием отца и мужа с помощью частого общения. Однако специалисты считают, что приём этот может дать совершенно обратный эффект. Лучше на первых порах, советуют они, дозировать общение новых родственников. Но при этом создавать у каждого из них положительный образ другого. Отцу можно рассказать, как зять восхищался сделанным им ремонтом, а мужу – передать, что отец одобрил его новую работу.

…Главное, считают специалисты, чтобы оба ваших любимых мужчины почувствовали, что они не соперники друг другу и каждый занимает в вашем сердце собственное неповторимое место.

Теща и зять. Как правильно выстроить отношения

Если говорить серьезно – проблемы между тещей и зятем возникают значительно реже, чем между свекровью и невесткой. Во всяком случае, в наше время. Дело в том, что каждая теща (если она внимательная мама), прежде всего заботится о любимой дочке, а значит, выполняет важную стратегическую задачу – защищает семью молодых от всех невзгод. Все-таки найти достойного мужчину сегодня нелегко, еще сложнее сохранить семейное счастье (об этом говорит статистика разводов).

Почему же появляются злые мужские шутки о второй маме?

Мудрая теща принимает на себя удар, если дочка ошиблась, продемонстрировала характер или ранила супруга. Такое правило игры часто принимается и молодой парой, потому что точить зуб на собственную жену – дело неблагодарное, куда проще обвинить во всем тещу. «Яблочко от яблони недалеко падает. Ох, и воспитала она мою женушку!» – снимает мужчина ответственность с любимой женщины.

Читайте так же:
Как наладить контакт с ребенком: пособие для мам и пап. Помогаем ребенку самому оценить свой результат. Как наладить отношения с дочерью подростком

Но смеются над тещами и вполне довольные семейной жизнью и женой мужчины. Для них это отличная возможность подчеркнуть свое сходство с другими представителями сильного пола, влиться в коллектив и просто посмеяться. Что греха таить, анекдоты о тещах, действительно, смешные:

– Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагом бегает?

– Для кого – бабушка, а для кого – теща. Подай сынок следующую обойму!

Неблагоприятные сценарии

Так же, как в каждой шутке есть доля правды, в каждом населенном пункте есть доля семей, знакомых не понаслышке с проблемой «теща & зять». Есть несколько сценариев, при которых возможно неблагоприятное развитие отношений (подчеркиваю, возможно!).

Одинокая теща

Напряжение в отношениях может возникнуть в том случае, если личная жизнь тещи не совсем устроена. В этой ситуации женщина чувствует себя одиноко и воспринимает семью дочери как свою собственную. Она либо записывает зятя в сыновья, либо перекладывает на плечи молодых супругов обязанности, которые, по идее, должен выполнять мужчина.

Если дети не уделяют маме должного внимания, она применяет разнообразные методы давления: обижается, называет супругов плохими родителями, потому что не может назвать их плохими детьми, и даже болеет, чтобы добиться заботы близких. При таком сценарии зятю желательно действовать на опережение: с первого же дня интересоваться жизнью дорогой мамы и спрашивать ее советов. А еще можно познакомить любимую тещу с одиноким коллегой по работе.

Болтливая жена

Порой неосознанно провоцировать семейные конфликты может дочь, регулярно рассказывающая милой мамочке обо всех проблемах с мужем. Она поделилась и забыла, а мама, словно Чип и Дейл в одном лице, уже спешит на помощь. Теща разбирается с зятем, учит молодых жизни, пытается примирить детей, а в итоге остается виноватой. Хорошо еще, если дочь не скажет: «Опять ты лезешь. Кто тебя просил?»

Но это вовсе не означает, что с матерью ничем нельзя делиться. Напротив, если есть уверенность, что мама может рационально, а не эмоционально оценить ситуацию, дать независимый совет и не вмешиваться в решение проблемы, то лучше спрашивать совета именно у нее: «А как бы ты поступила? С чем это может быть связано?» При этом не нужно перекладывать ответственность на маму, чтобы потом ни в чем не обвинять ее.

Хозяйка дома

Нелегко приходится мужчине, проживающему в одной квартире с родителями жены. Он, как настоящий боец, понимает, что находится на чужой территории и должен жить по установленным законам. Уверенности в себе это не прибавляет, поэтому у мужчины могут возникнуть определенные сложности, например, с принятием семейных решений.

Что скажет теща-цензор? Чтобы предотвратить такое развитие событий, молодым лучше сразу определить свои границы: объяснить родителям, что восьмиметровая комната является территорией, на которой действуют правила их семьи. В свою очередь теща и тесть должны понимать – у детей есть личное пространство и собственные традиции. Если, к примеру, муж и жена любят ужинать вдвоем, не стоит тащить их за свой стол, лучше завести традицию семейного чаепития после еды. Конечно, с тещиными блинами!

Но если вы после работы хотите отдохнуть пару часов в своей комнате, а ваш ребенок ходит по квартире и просит бабушку поиграть с ним, избежать нарушения границ, рекомендаций и упреков не удастся. Поэтому лучше пожертвовать чем-то и по возможности разделить квартиру. Все-таки взрослый человек, у которого уже не так много социальных контактов, хочет чувствовать свою значимость. А с появлением внуков появляется и право давать советы.

Близкие подружки

Бывает, что у матери с дочерью очень близкие отношения. Они вместе ходят за покупками, часами болтают за чашечкой кофе, делятся секретами. Если же по какой-либо причине «подружки» ссорятся, то караул – страдают все. Какое-то время мать и дочь не общаются, хотя и сильно переживают по этому поводу. В определенный момент они понимают, что тем для разговоров скопилось очень много, а значит необходимо заключить перемирие и скорее перемыть всем косточки.

Но как сделать первый шаг? Великолепный способ – подружиться против кого-то, и этим «кем-то» нередко становится зять. Взволнованные женщины начинают критиковать его, благодаря чему устанавливают контакт и мирятся. Замечу, что мужчины к таким разговорам быстро привыкают и расценивают их как надоедливое жужжание.

Конечно, у каждых отношений свой собственный сценарий. Мы говорим о людях одного культурного уровня, с одинаковыми ценностями, готовых понимать и принимать друг друга. К сожалению, зятья бывают разные и не всегда хорошие. Но это уже совсем другая история.

Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Психология отношений зятя и тещи — как найти выход

теща и зять - отношения

«Теща моя — ласковая, теща моя — заботливая, молодая, озорная, поворотливая», — такие слова скажет не каждый зять в адрес матери своей жены.

Как раз наоборот, часто между зятем и тещей складываются непростые отношения, которые и кладутся в основу анекдотов и поговорок.

А ведь как красиво все начиналось: при первом знакомстве с мамой своей избранницы парень и цветы не забывал дарить при встрече, и слова правильные выбирал, и мнение свое высказывал с оглядкой, — хотел понравиться будущей теще.

Но что после свадьбы не так происходит в семейном треугольнике, где два человека одинаково любят один объект – жену и дочь?

Мама не хочет отдавать свои позиции главного советчика, или молодой муж не хочет принимать «довесок», который ему достался в результате брака? А может быть, сама молодая супруга – провокатор этой взаимной неприязни мужа и мамы?

Читайте так же:
Приемные дети и приемные родители. Опека и приемная семья. Как правильно выстроить отношения с ребенком

Одни вопросы, на которые надо найти ответы. Может быть, они помогут сложить оружие обеим сторонам, покончить с «холодной войной».

отношения зятя и тещи

Рассмотрим основные причины, по которым случаются конфликты зятя и тещи:

  • Не такого зятя хотела мама.

Случается, что теща с самого начала не одобряла выбор дочери: «И умница, и красавица — достойна большего». Может быть, даже кандидатуру имела на свой вкус, а тут дочка взяла, да и сорвала мамины планы. Теща, далекая от такта, будет цепляться за каждые мелочи, обращать внимание знакомых на недостатки молодого мужчины. Может, даже открыто провоцировать его на конфликт. Совет молодому супругу: набраться терпения, не поддаваться на провокации, найти общий язык с тестем (при его наличии). Мужчины быстрее найдут общий язык за мужскими делами: рыбалкой, охотой, ремонтом т.д. И время покажет, что зять – не самая плохая партия для любимой дочери. И часто так бывает, что по истечении какого-то срока теща признает, что лучше ее зятя нет.

  • Жена оказалась маменькиной дочкой.

Часто единственные в семье дочери вырастают инфантильными, не умеющими принимать решения, вести домашние дела, семейный бюджет. Они по каждой пустяковой проблеме спешат к маме. Молодой супруг, естественно, недоволен, что теща навязывает дочери свое мнение. И уже в недоумении – на дочери женился или на ее маме? Здесь совет один: проявлять себя дееспособным и ответственным за решение семейных проблем и показать теще, что ее дочь – в надежных руках. А молодой супруге нужно постепенно доказывать, что их новая молодая семья должна принимать свои решения, которым позволительно отличаться от маминых.

  • Мама хочет продолжать властвовать.

Если мама по своей натуре – собственница, то она и после свадьбы дочери будет командовать ею. А если дочь будет слушать мужа, то ревновать ее к нему. Это свойственно тем женщинам, которым по жизни не хватало сильного плеча, и они привыкли все брать на себя – этакие командиры в юбке. Будьте хитрее: дайте теще почувствовать себя просто женщиной, возьмите часть ее забот на свои мужские плечи, делайте сюрпризы. Например, купите ей билет в театр, закажите с курьером цветы на дом, к примеру на Megaflowers, пригласите на шашлыки, обслужите ее автомобиль и т.д.

  • Теща платит по чужим счетам.

Если у молодого мужчина были непростые отношения со своей матерью, то он может перенести свои разочарования на тещу. И готовит не так, и говорит не то, и излишне навязчива со своей заботой. Словно отрывается за детские обиды, что были накоплены в родительской семье. В этом случае не разжечь, а погасить возможный конфликт поможет мудрость тещи. Как бы ни хотелось уберечь молодых от ошибок, не вмешивайтесь в их семью. Помогайте и советуйте, если попросят, но не за благодарность. Только тогда зять постепенно оценит и примет вас, как любящую родственницу.

  • Теща завидует дочери.

Если у тещи был неудачный любовный опыт, или она воспитывала дочь без мужа, то женщина неосознанно будет ревновать дочь к ее счастью. Зять поступит правильно, если будет проявлять выдержку. Станьте матери опорой в бытовом плане, подарите ей душевное тепло, чтобы женщина не чувствовала себя одинокой после замужества дочери.

  • Зять не похож на любимого сына.

Некоторые тещи, кроме дочери, еще имеют сына. Он для нее – эталон и предмет гордости. Естественно, что бы ни делал зять, она будет сравнивать его с сыном, часто делая это в укор зятю, не имея понятия о такте. Молодому мужу нужно откровенно поговорить с тещей. Ведь ее сын – тоже чей-то зять. Допускает ли она возможность позволить матери невестки сравнивать зятя (любимого сына тещи) с каким-либо идеалом? Скорее всего, это сработает, и теща поймет, что «перегибает палку». Также в этой ситуации может помочь молодая супруга, если постарается сблизить мужа и брата.

  • Теща и зять живут под одной крышей.

Одна из самых распространенных причин возникновения конфликтов – совместное проживание молодой семьи и тещи на ее территории. Зять часто чувствует себя в этой ситуации нахлебником.

Даже, если молодая семья питается и готовит отдельно, ведет собственный бюджет, это все равно часто не спасает от ссор. Зятя начинает раздражать, что мама требует жить по порядкам, установленным до его прихода. Вылезают на свет вредные привычки, и мелкие бытовые проблемы перерастают в большой скандал.

Да и дочка – молодая жена, не привыкает самостоятельно отвечать за порядок в семье, вовремя приготовленную пищу. Не зря говорится, что любовь к теще тем больше, чем она дальше.

как зятю наладить отношения с тещей

Выход один – разъехаться (лучше подальше) и ездить друг к другу в гости. Здесь есть еще один плюс: в случае конфликта дочке не всегда захочется собирать чемоданы и уезжать к маме.

Если поглубже вникнуть в причину психологических проблем между зятем и тещей, то часто оказывается, что поведение тещи — защитная реакция на неприятности, которые могли бы возникнуть с какой-то долей вероятности. Не замалчивайте проблему, чаще решайтесь на откровенные разговоры, не обвиняя друг друга, а пытаясь докопаться до причин конфликта. Тогда, может быть, и удастся двум сторонам сложить оружие и остановить «холодную войну».

Одна идея о “ Психология отношений зятя и тещи — как найти выход ”

  1. Любовь 12.05.2021 на 10:30

Живём вместе, дом мой. С зятем почти не разговариваем. Он не кушает с нами, дочка вот уже 10 лет носит ему на подносе в зал, Все мои вещи потихоньку выбрасываются под предлогом, что это хлам от которого надо освобождаться. Дочка полностью за него. Получилось у них своя семья, а я ненужное приложение.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию