Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Почему отец не любит своего ребенка. Судьба дочери формируется из отношения с отцом

Нелюбимые своими отцами дочки, как вам по жизни вообще, легко?

Несколько лет назад стала мамой, и только теперь в полной мере поняла-вспомнила, как меня не любил отец, как НЕ надо вести себя с ребенком. Проанализировала свою жизнь, очень много наломала дров по жизни, не могу нормально общаться с начальством, не терплю когда указывают, не умею конструктивно спорить, не верю, что привлекательна, очень долго не верю мужчине, что нравлюсь ему и он хочет быть со мной, а не просто тр*хнуть. Сейчас третий брак, понимаю, что первые два не сложились именно изза неумения доверять и вообще принимать мужскую любовь. Третий муж отогрел немножко, плюс любовь от ребенка получаю огромную, но все равно, когда вижу статьи, типа » папины дочки» и тому подобное слезы на глаза. У кого в жизни так же получилось- не любил папа, да и до сих пор не любит, как это отражается на вашей судьбежизни, и что помогло справиться с этим комплексом вечно обиженного недолюбленного ребенка? Как общаетесь с отцом, чем заменили в свое время его любовь?

Поверьте, даже у любимых отцами дочерей, жизнь зачастую далеко не сахар

Я не могу сказать, что мой отец меня не любил. У меня другая беда — он пил. Поэтому не любила скорее я, с младенчества уже. Мне всегда было обидно, что я не могу гордиться папой, что он не может меня защитить. Поэтому сначала мне было сложно общаться с мужчинами,я даже была не привлекательна, хотя сама далеко не уродина. Стеснялась жутко. А потом начался другой период, когда я осознала свою привлекательность и стала жадно искать мужчину, часто разменивалась. И окончательный выбор далеко неудачный. Заменить любовь и внимание отца никак нельзя, разве что только есть в окружении другие мужчины (желательно сильные и успешные), которые с детства будут убеждать девочку в ее исключительности, красоте и т.д.

Меня тоже отец не любил, ну или мне так кажется, всю жизнь тянусь к мужчинам постарше, ровесники абсолютно не интересны, тоже нет веры в себя в свою женскую привлекательность. Смотрю на своих знакомых, вижу что девчонки у которых были в детстве доверительные отношения с отцами, хорошо ладят с противоположным полом и вообще в себе уверены. Помню в детстве у меня слезы на глаза навернулись когда отец подружки стал учить меня ездить на велосипеде, не знаю почему но почувствовала себя такой ненужной своему отцу который никогда со мной не играл, ничему не учил.

Автор, даже если с отцом все гуд, это не застраховывает от ошибок. Например, моя подруга выросла в полной семье, папа нормальный среднестатистический, беспокоится-звонит, но она совершенно не умеет общаться с мужчинами. В 23 года у нее еще никого не было, даже просто друга-парня. При этом она общительная, интересная. Но с парнями комплексы ужаснейшие, плюс в голове сидит какой-то идеал (вовсе не связанный с папой), как то: голливудская улыбка МЧ, обязательно брюнет, душа компании, красив как бог, загадочен и ходит все время в темном. Ну скажите, это мечты взрослого человека? Хотела ее познакомить с парнем, смахивающим на ее типаж, да так она отказалась — типа, не ее романа. Я уж забила на ее такое поведение. Так что смотря какой сам человек, мне кажется.

где-то так же. мне всегда говорили что он меня любит.. и вот это отношение раздраженное вынуждали принимать за любовь отца.. врали попросту.. это тот случай когда лучше сказать ребенку правду, чем обманывать. а заменить можно самореализацией собственной личности. как можешь.. и не обращать внимания на «добрых» советчиков

мою подругу мама не любит, ситуация как у автора один в один, а у меня отец, он меня не просто не любит, ему все равно, но моими заслугами он любил выпендриться, и сейчас иногда говорит, ну вот такой я (пьет, не работает, сидит на шее у своей старой матери, но строит из себя супермэна просто)а детей вон каких хороших вырастил! Вот это бесит! Иногда ненавижу его, а иногда он вызывает чувство жалости. Тоже в жизни много всего было, много ошибалась, но это жизнь. Со своим детьми уже проще.

вы преувеличиваете и сваливаете свои проблемы на отца. мне например пофиг как ко мне относится отец. есмли у меня в жизни неприятности то по другим причинам. хотя характер я конечно унаследовала(

Плюс к 4 посту — моя подруга сама постоянно ноет, что никто не обращает на нее внимания, однако боится с кем бы то ни было общаться. Я бы тоже подумала, что отца у нее нет, раз она так глупо хихикает в присутствии мужчин и краснеет. Но он есть, причем не возносит ее до небес (что объяснило бы наличие у нее недостижимого идеала), а ведет себя вполне обычно.

У моего отца только в старости ко мне теплые чувства появились. В детстве-юности часто постоянно на него зла была. Просто была бабушка,ей-то я всем хорошим и обязана:куклами,книжками,конфетами,поездками. А папаша мой — да,это пример того,как нельзя относится к детям,к дочерям в частности.

И да,Вы правы,какая-то закономерность во всем этом есть:мужчины,которых по жизни встречала, — все какие-то убогие,лживые,инфантильные,пытающиеся казаться круче,чем они есть.Психолог,вероятно,Вам бы все пояснил грамотно. Ну и в остальном тоже:от начальства всегда держусь подальше,мужчинам не верю(хотя это и не спасает) и т.д. и т.п.

Если Вас это утешит: у меня ни мужа,ни детей нет. Так что,считайте,что Вам повезло 🙂

Автор, у меня немного было по-другому. Меня, вроде, и любили, но никогда в меня не верили. Фразы «ты не сможешь» или «чем ты лучше меня» надолго сделали из меня неуваеренного человека. Комплексы выкавыриваю из себя десятилетия)

Читайте так же:
Испортились отношения с мужем! Что делать, если портятся отношения

Даже сейчас, когда мне уже 30+, он меня не уважает, ни меня , ни моего мужа. Раньше как то я не сильно общалась с родителями семьей, а сейчас всетки внук у них, общаемся довольно плотно, так он (отец) может при других родственниках мужу сказать: заткнись,ты то что можешь в этом понимать, и все в таком духе. Муж говорит, иногда руки чешутся, как в морду ему охота дать. И никогда не извинится, или хоть как то обозначит, что неправ, нет, позвонит, как ни в чем не бывало, и спрашивает что нибудь по делу( без дела, просто как делаздоровье не позвонит вообще никогда). Вот как его на место поставить? Пыталась с ним разговаривать, что я уже взрослая и т.д. нет говорит какая же ты умнаявзрослая? У тебя даже вышшего нет.Ты дунька, и всегда ею будешь. Я зализываю раны неделю, а он позвонит как ни в чем не бывало и скажет: завтра мне надо туда то, давай твой муж меня на машине встретитотвезет? я говорю он завтра не может, а ну я так и знал, что он у тебя гав*о.

Как побороть творческий кризис?

Так почему мужчины не хотят жениться

Отец доводит до нервного срыва

Мужчина ничего не предпринимает ни для семьи, ни для будущего ребёнка, как быть дальше.

Отец хочет, чтобы я училась на медика.

Даже сейчас, когда мне уже 30+, он меня не уважает, ни меня , ни моего мужа. Раньше как то я не сильно общалась с родителями семьей, а сейчас всетки внук у них, общаемся довольно плотно, так он (отец) может при других родственниках мужу сказать: заткнись,ты то что можешь в этом понимать, и все в таком духе. Муж говорит, иногда руки чешутся, как в морду ему охота дать. И никогда не извинится, или хоть как то обозначит, что неправ, нет, позвонит, как ни в чем не бывало, и спрашивает что нибудь по делу( без дела, просто как делаздоровье не позвонит вообще никогда). Вот как его на место поставить? Пыталась с ним разговаривать, что я уже взрослая и т.д. нет говорит какая же ты умнаявзрослая? У тебя даже вышшего нет.Ты дунька, и всегда ею будешь. Я зализываю раны неделю, а он позвонит как ни в чем не бывало и скажет: завтра мне надо туда то, давай твой муж меня на машине встретитотвезет? я говорю он завтра не может, а ну я так и знал, что он у тебя гав*о.

Автор , а что вы паритесь. Судя по разговору он у вас вообще неадекват:)))))))))))И вообще вам 30 лет- а вы все зависите от мнения неадекватного человека . вам самой не страшно от этого:)))))Вы так и собираетесь всю жизнь реагировать и тратить на «папино» мнение. )))) А когда он в маразм впадет вы тоже также чутко будете реагировать на его замечания.

Есть люди -«уроды» независимо от того что они «папа»,»мама» и т.д. Относится к ним надо соответственно -жалеть что природа на них где то сэкономила:)))) Никак иначе:)))

Опасное влияние слабого отца на судьбу дочери

В раннем детстве, когда девочка только начинает осознавать свою принадлежность к женскому полу, она тянется к матери, ищет у нее ласки, любви, поощрений, восхищений, старается подражать ей.

Формирование индивидуальности, характера девочки проходит правильно, если она находит у мамы то, что ей требуется. Дочка с малых лет получает объективные понятия о том, какой должна быть женщина, как важно уважать, ценить себя, сохранять собственное «Я».

Авторитарная мать, не уделяющая девочке должного внимания, не поддерживающая ее эмоционально, отталкивает ребенка своей холодностью. Дочка, нуждающаяся в ласке и тепле, обращается к папе. Слабый отец, внутренне также страдающий от холодности жены, с удовольствием отдает девочке все свои теплые чувства. В таких ситуациях ребенок выносит простой вердикт: «Папа добрый, он хвалит, ласкает, любит, а мама плохая, она только ругается». В детстве это разделение вполне устраивает девочку. У нее все понятно, четко разложено по полочкам. Она знает, кто плохой, а кто хороший, к кому нужно обращаться за поддержкой.

По мере взросления начинает поступать информация, расходящаяся с идеализированными первичными представлениями об отце, так как груз забот материального плана лежит в таких семьях преимущественно на матери. Постепенно в оценке отца происходит определенное расщепление. Остается идеальное впечатление о папе любящем, сильном, поддерживающим в любом случае, но уже появляется понимание, что он зависимый и слабый. Ребенок не может согласиться с такой реальностью, пытается подсознательно смягчить ее. Удачным вариантом для отождествления ситуации у девочки может стать сказка «Золушка» или «Морозко», где добрый отец вынужден подчиняться злой мачехе. Появляется «запретная» любовь, которая всегда намного сильнее свободных чувств.

Дочка растет, начинает взрослеть, лучше разбираться в жизни, по-другому смотрит на ситуацию. Она уже понимает, что мама, хоть и плохая, но она решает все материальные проблемы семьи, обеспечивает всем необходимый комфорт. Но детские представления прочно закрепляются в подсознании. Поэтому девочка не обвиняет отца даже в этом случае. Напротив, еще больше винит мать в том, что она унижает идеального мужчину, не давая ему прав, возможности реализоваться.

Эти искаженные проекции реальности становятся причиной неправильного представления отношений с представителями противоположного пола. Поэтому слабохарактерные отцы, описанные в известных сказках, оказывают дочери плохую услугу своим примером.

На начальном этапе отношений с мужчиной никаких помех не возникает. Девушка, которая боготворит отца, проецирует свое отношение на избранника. Но, когда в нем начинают проявляться черты, противоречащие созданному в подсознании идеальному образу, появляются страхи, сомнения, неприятия. Так заканчиваются отношения.

Читайте так же:
Социально-психологическая модель семейных отношений

Неудивительно, что слабым отцам удается легко очаровать своих дочерей, стать их идеалами. Эти мужчины по натуре романтики, постоянно находятся в творческих исканиях, строят невероятные планы. Они очень похожи на рыцарей, о которых девочка много читает в сказках, а потом в любовных романах. Но дальше планов у «вечных мальчиков» дело не идет. Поэтому жене приходится выполнять женские и мужские функции, взваливать весь груз забот на свои плечи, чтобы семья могла существовать.

Поскольку у слабохарактерного мужчины внутренняя дисциплина, границы в личностном общении отсутствуют, он склонен бессознательно переносить своё разочарование в жене на дочь, превратив её в невесту — ребёнка. Девочка выигрывает отца у матери, и это лишь усиливает запретную любовь. Фрейд называет такое состояние дочери «комплексом Электры», у девочки в этой ситуации появляется шанс быть втянутой в инцестуозный брак на уровне подсознания. Пока она не распознает, что ее отец — это ее собственный внутренний идеальный мужчина, ей будет сложно выстроить отношения в жизни. Результатом любви к идеальному отцу могут стать бесконечные поиски идеального мужчины.

Женщина в такой ситуации рискует потратить всю свою жизнь на поиск призрачной любви, отказываясь от реальных отношений, не соответствующим её представлениям и фантазиям.

Девушка не может выйти замуж, потому что она символически на бессознательном уровне обручена с отцом. Девушке необходимо искоренить образ идеального отца. Иначе ее ждет бесконечный поиск идеального мужчины и разочарования. Мужчина – это, прежде всего безупречность и завершённость действия, чёткое разделение границ в личностном общении. Вот с этими качествами у слабых отцов серьёзные проблемы.

Девочка подражает отцу, она не получила в детстве понимания определения границ и самодисциплины. Это формирует неуверенность в себе и неустойчивость. Если дочь убеждается в слабости отца, своего идеала, она начинает его стыдиться и переносит чувство стыда на себя.

Предательство и слабость любимого отца, который не мог поддержать ее, защитить даже от матери, прочно укрепляются в подсознании. Поэтому даже при встрече с человеком, который соответствует ее мечтам, женщина может упорно отвергать возможность брака, потому что в глубине души девочка помнит о предательствах отца, и, сбегая от возможности создать семью, на самом деле сбегает от очередного его предательства. Женщине сложно отделить мужчину в жизни от образа расщеплённого отца, зафиксированного глубоко в подсознании.

Почему мой папа меня не любит?

Как может быть правдой то, что отец не привязан к собственному ребенку, и что в такой ситуации делать, рассказала психолог Катерина Мурашова.

Если в поисковике «Яндекс» набрать «почему мой отец меня…», самым популярным, вернее, единственным продолжением этого запроса будет «… не любит». Что делать, если возникло такое ощущение, и как этот запрос характеризует нашу страну в целом, рассказала «Росбалту» семейный психолог Катерина Мурашова.

— А может такое вообще быть правдой, что отец не любит своего ребенка?

— Да, конечно. По сотне разных причин отец может не любить ребенка. Причем может не любить вот этого, но любить другого: конкретно старшего не любит, а младшего — любит. Или от этой женщины детей любит, а от предыдущей — не сложилось. Я видела вообще удивительные варианты: отчим любит пасынка, а своего родного ребенка, который появился в этой семье, нет. Вот и получается, что у пасынка в этой истории хороший отец, а у родного сына — отец, который им вообще не интересуется, реагирует на него с раздражением. Так бывает, запросто.

— То есть, такие истории — не редкость?

— Конечно. Они всегда встречались. И это не имеет никакого отношения ни к нашему обществу, ни к нашей эпохе, и вообще ни к чему.

— Дети, конечно, это чувствуют. И от бессилия идут со своей проблемой в Сеть. Может ли мать что-то сделать в такой ситуации?

— Я могу сказать, чего точно делать не стоит — обвинять человека в том, что это так. Как правило, такие вещи происходят непредумышленно. Ну, согласитесь, вряд ли этот мужчина сам все так устроил, что его пятилетний сын его раздражает, а с 15-летним пасынком у него прекрасные отношения. Вряд ли это какое-то осознанное его решение. Поэтому обвинять, говорить: «Я вижу, ты его любишь», не надо.

Обсуждать имеет смысл только то, как минимизировать последствия нелюбви для вашей семьи. Часто муж сам с легкостью предлагает варианты. Например: «Не заставляй меня проверять у него уроки, я чувствую, что в этот момент готов его убить». Или: «Давай я буду ездить с ним на рыбалку. Там он меня совсем не раздражает, я занимаюсь своими делами, он играет, и мы как бы вместе проводим время?» Или: «Давай поделим детей. Я буду ходить куда-то с дочкой, поскольку мне с ней интересно, а ты будешь заниматься этим нытиком. Я понимаю, что это не конструктивно: ребенку пять лет, а я просто готов его убить. Поэтому давай просто разделимся, и у каждого ребенка будет ощущение, что он чей-то».

— То есть, это нормально, когда родители «делят» между собой детей?

— Да. Главное, чтобы у ребенка был кто-то, кто его принимает: папа, мама, бабушка — без разницы. И совершенно не обязательно, чтобы все тряслись вокруг него одного.

— А с матерями такое тоже бывает?

— Конечно. У каждой пятой матери инстинкт не включается. Женщина тоже может любить одного ребенка, и не любить другого.

— Но никогда себе в этом не признается.

— Нет, себе она наверняка давно призналась, она боится признаться социуму, испытывает по этому поводу чувство вины. Здесь нужно понимать, что включение/не включение чувств биологично, многообразно. Но мы люди, и поведение свое можем выстраивать, не основываясь на эмоциях. Строить отношения рационально, так, чтобы не разрушить ни семью, ни личность ребенка.

Читайте так же:
Перерыв в отношениях. Пауза в отношениях — спасательный круг или начало конца

— Что можно посоветовать тем, кто обращается с этим вопросом к поисковику? Может, переадресовать его отцу напрямую?

— Спрашивать в лоб — «почему ты меня не любишь?», — конечно, не стоит. Но если у человека появилось ощущение дискомфорта, и он идет со своей проблемой в Сеть, значит, это не пятилетний ребенок, может даже вполне взрослый. В этом случае имеет смысл вспомнить, что танго танцуют двое. Но поскольку никто не может изменить никого, кроме самого себя, можно попробовать поменять отношение со своей стороны и посмотреть, что получится. Через некоторое время либо изменятся сами отношения, что возможно, либо изменится ваше отношение к происходящему.

Например, можно сказать папе о своих чувствах: «Мне так хочется проводить с тобой больше времени, мне этого так не хватает», и посмотреть, что сделает отец. Если вы — человек взрослый, можно сказать: «Пап, слушай, мы с тобой так редко общаемся. Может, сходим в кино? Я знаю, ты любишь боевики. Я не очень, но есть хорошие. Давай сходим, поедим попкорна». Или: «Мы с мужем и детьми едем на Рождество в Финляндию, я бы хотела, чтобы ты к нам присоединился. И с детьми поможешь, и мы побудем вместе?» Если отклика нет, значит, Финляндия не прокатывает, и нужно попробовать что-нибудь другое.

— Что может сделать мать, чтобы помочь отцу сблизиться с ребенком?

— В идеале она должна выступать толмачом, объяснять в первую очередь себе, а потом и всем остальным, что, собственно, происходит: кто что чувствует, кто что хочет. Ребенок часто не понимает, что нужно отцу, особенно если тот эмоционально неуклюж. Отец, как правило, даже желая заниматься с двухлетним ребенком, очень приблизительно представляет, как вообще можно взаимодействовать с человеком, у которого в арсенале всего 20 слов. Роль матери в установлении этого понимания, в устранении перекосов, переоценить сложно.

— С чего начать? Как вовлечь отца в воспитание ребенка?

— С самого начала нужно объяснять мужу, отцу, что сейчас происходит с ребенком, чего он хочет. Иногда нужно объяснять и то, что происходит с самим мужчиной. Например: «Он такой маленький, ты боишься переломать ему все кости». Нередко ведь мужчина и правда боится взять ребенка в руки, чтобы не навредить ему. «Если что-то идет не так, ребенок начинает громко орать, тебя это раздражает, ты не понимаешь, почему он кричит, и что тебе сделать». Помочь может и простое проговаривание, и советы о том, как лучше провести время с ребенком. Например: «Он любит игры с водой. Если пойти в ванную, пустить туда кораблик, он будет завороженно смотреть. Может, ты сможешь придумать какую-то еще игру, у меня дальше пускания корабликов фантазия не идет».

— В Сети советуют с первых дней оставлять ребенка с отцом и уходить по своим делам, потому что именно так можно помочь им наладить контакт. Действительно, с этого начинается?

— Конечно, можно и нужно оставлять ребенка с отцом с первых дней. Оставлять и бояться или оставлять и быть уверенной, что все пройдет хорошо — дело каждой. Но если хочешь, чтобы вы воспитывали ребенка вместе, то да, однозначно это нужно делать.

— Бывают отцы, которые проявляют внимание к собственным детям, любят их, занимаются с ними, играют и так далее. А бывают другие, которые ведут себя отстраненно, и только лет через десять-двадцать вдруг «обнаруживают», что у них есть дети, начинают ими интересоваться. Или не начинают вовсе.

— Действительно, некоторые мужчины весьма отстраненно ведут себя по отношению к маленьким детям. Часто это связано с тем, что они просто не знают, что с ними делать. Когда ребенок подрастает, становится более-менее осознанными, отношения меняются. Например, очень часто отцы начинают интересоваться дочерьми-подростками. В этом абсолютно биологическая подоплека. Дочь становится красивой, взрослой. Зачастую она похожа на ту женщину, которую он когда-то полюбил. И одновременно она похожа на него самого, он узнает в ней свои движения, ужимки, подростковые интересы. У мужиков в этот момент часто просто сносит крышу. Но это происходит, конечно, не в 20 лет, а гораздо раньше — лет в 13-15. Если раньше он лишь изредка бросал взгляд на ребенка, то рядом с дочерью-подростком начинает сам себя бояться, испытывать какие-то чувства, и думать: «Это я чего вообще?» И вместо того, чтобы сходить в театр и гордо представить ее своим друзьям, его кидает в обратную сторону. Он просто старается лишний раз не проходить мимо ванной, когда она там моется. Хотя, современные папы, конечно, поспокойнее.

— Как внимание со стороны отца или его отсутствие сказывается на том, каким человеком вырастет ребенок?

— Внимание тоже бывает разным. Если отец был воспитывающим деспотом, контролировал уроки, все время определял в какие-то футбольные или шахматные школы, то есть, реализовывался сам через ребенка, он, как правило, вырастет неуверенным в себе. Такие дети все время ждут, что кто-то придет и скажет им, как жить. И наоборот, если отец был фигурой поддерживающей, и ребенок чувствовал, что у него за спиной есть папа, который защитит, выслушает, поймет, это закладывало в нем доверие к миру, уверенность. Отцовская фигура может серьезно влиять, причем, как в положительную, так и в отрицательную сторону.

— На протяжении многих поколений отсутствие интереса к детям со стороны отца считалось едва ли не нормой. Какой диагноз можно поставить обществу недолюбленных отцами в детстве?

— Я бы развела эту идею участия отца и идею любви. Вы что считаете, что те отцы, которые всю жизнь проработали слесарями на больших питерских заводах, приходили домой, съедали свой борщ, падали к телевизору и раз в год ездили с семьями на курорт, своих детей не любили? А почему, собственно? Участие и любовь, на мой взгляд, разные вещи. Вы еще скажите, что они своих жен не любили, потому что очень редко говорили им об этом, и не умели этого делать.

Читайте так же:
Искренние чувства мужчины: как понять? Тайны психологии: как узнать отношение мужчины

— Я имела в виду, что у этих мужчин совершенно не было времени на детей. И дети, в свою очередь, чувствовали некую недолюбленность, недостаток внимания со стороны отца. Так росли целые поколения. Какими они выросли? И как изменится наше общество, когда участие отцов в воспитании станет больше?

— Если все внимание будет заключаться только в том, что отец лезет в оценки, в увлечения, в то, с кем ребенок дружит, не дай Бог, — в то, как он одевается или какие молодежные увлечения проходит, ни к чему хорошему оно не приведет. Раньше этим занималась только мать, а теперь представьте, что их двое, и они нависают над ребенком. Конечно, это приведет к повышению тревожности, уменьшению свободы и самостоятельности.

Когда я только начинала работать, отец, пришедший на прием вместе с матерью и ребенком, был редкостью. Теперь это привычная картина, когда папа приходит, садится в кресло и спрашивает: «У него пропала мотивация, что мне делать?» И ребенок прямо в стул вжимается от этого отцовского внимания.

Другое дело, когда отец ходит с младенцем на руках, похлопывая его по попе, подкидывая кверху, и заливисто смеется вместе с ним. Ведь в воспитании важно не столько само воспитание, сколько объятия, смех, любящий взгляд. Если такого внимания к детям будет больше, по крайней мере часть общества вырастает более уверенной в себе.

Кстати, отсутствие внимания со стороны отца ребенку ничем не грозит. Нет этого внимания, или отца вообще нет, зато есть внимание со стороны матери. Если отец есть, но совершенно не участвует в воспитании, за исключением того, что можно попросить у него денег, это тоже ничего. Дело в том, что эволюционно мы приспособлены к отсутствию отца в семье, и к тому, что он представляет семью где-то снаружи. Это воспринимается как норма. И, наоборот, если отец есть, с ним можно поговорить, сходить в театр, получить ласку, любовь, поддержку, это воспринимается как бонус — мне повезло, у меня был прекрасный отец.

— И все-таки хотелось бы понять, где грань между позитивным вниманием и избыточным? Вот отец очень старается быть хорошим, берет сына с собой в баню к друзьям, возит в походы, на рыбалку, старается предложить ему то, что интересно самому, а на практике оказывается, что сын тихо ненавидит все эти поездки, и очень страдает от того, что вынужден на них соглашаться.

— Перегибы, конечно, бывают. Эволюционно женщина эмоционально более тонко настроена на видение другого. Мужчине это было не нужно, так длилось веками, и сейчас, когда ситуация поменялась, и отец пытается играть женскую роль внутри семьи, тонкости его настроек не хватает. Он не видит, что ребенок уже страдает под натиском внимания с его стороны. Помочь может женщина, мать. Но если люди чувствуют, что запутались, конечно, имеет смысл обсудить ситуацию со специалистом.

Консультация «Отцовская забастовка или почему папы равнодушны к собственным детям»

Роль мужчины в семье заметно изменилась и во многих домах сводится лишь к функции добытчика. После ежедневных трудовых подвигов в районе дивана раздается характерный «плюх». Все, папа устал. Что кроется за подобным отчуждением? Очень многое, и желание отдохнуть — далеко не на первом месте.

Отцовские стереотипы

У пап много веских причин для уклонения от общения с чадами. Некоторые боятся детей, потому что просто не умеют с ними общаться. Например, мальчики, которые воспитывались в женской среде, став отцами фактически, не понимают, как ими быть психологически. Этот пробел можно восполнить с помощью педагогической и психологической литературы и общения с другими незадачливыми или «задачливыми» папами.

Увы, такие попытки предпринимаются не всеми. Из-за лени, страха быть неуспешным или распространенного стереотипа, что мужчинам неприлично любить детей. Приверженцы такого заблуждения стремятся изображать солидность. Они боятся выглядеть смешными и не позволяют себе расслабиться, чтобы поиграть с детьми.

Но если способность папы на время стать ребенком идет его детям на пользу, то активное застревание в детстве (инфантилизм) препятствует эмоциональному сближению. Проявляется инфантилизм в том, что мужчина ревнует ребенка к жене, конкурируя с ним за ее внимание.

Нежелание общаться с совсем маленьким карапузом папы объясняют своей «бесполезностью»«тут полностью мамина епархия» — и таким образом теряют возможность установить близкие отношения с малышом, которые формируются в младенчестве.

Как ни странно, но одним своим присутствием в доме мужчина решает несколько важных психологических задач.

По статистике, страх перед внешним миром — один из главных источников неврозов у современных детей. Отец же — сильный человек, готовый прийти на помощь.В женском подсознании заложено иное: не воевать, а создавать комфортное состояние. Так что именно отец одним своим присутствием дает детям ощущение защищенности.

Никто не отменял и инстинкта стаи, а это значит, что подсознательно мы хотим, чтобы у нас был «вожак» — главный, непререкаемый авторитет.Самым сильным аргументом в детском споре часто бывают слова: «Так мой папа сказал!»

Говорят, что для девочки отец не очень нужен, дескать, она учится быть женственной, подражая маме. Но для кого старается мать? В первую очередь для отца. Мальчики же невольно подражают родителю, подспудно понимая, как важно быть мужественным и четко представлять последствия своих поступков. Эта наука постигается ими не в подростковом возрасте, как многие думают, а в 4-6 лет.

Читайте так же:
Влюбленный мужчина интроверт. Мужчина интроверт в отношениях! Что нужно знать девушкам

Принижая или недооценивая роль отца, женщины мешают детям реализовать их потребность в авторитете. Впрочем, ребенок будет искать его любой ценой.Но вот куда он пойдет в своих поисках: в сомнительную компанию? Лучше уж с самого начала немного возвысить родного отца, чем потом иметь дело с неуправляемым подростком.

Тем не менее опыт психологов показывает, что в равнодушии отца к ребенку часто повинны авторитарные жены.

Типично.Припомните: сколько раз вы не давали мужу строго наказать проштрафившегося капризу, вставая на его защиту? Неудивительно, что, побывав в роли «злого полицейского» пару-тройку раз, мужчина перестает интересоваться воспитанием, ссылаясь на загруженность и усталость.

Логично. Даже если вы не согласны с мнением мужа, постарайтесь не отменять его решений. Вернитесь к этому вопросу в более спокойной обстановке, наедине.

Типично. Обычно отцы «призываются» лишь для «черной работы», когда нужно взять в руку изделие кожевенной промышленности и наказать им отпрыска. Таким образом, жены делают из отца пугало. «Если не будешь слушаться, я все расскажу папе!» — грозит мама расшалившемуся малышу, освобождая себя от неприятной миссии карателя.Отец в свою очередь с удовольствием берет на себя эту функцию: вот это — истинно мужское занятие, и воспитаем, и авторитет повысим (считает папа). А на деле после «гармоничного» взаимодействия отец воспринимается только как источник наказания, часто несправедливого.

Логично. Не нужно звать отца специально для наказаний. За проступки, совершенные при вас, наказывайте сами, чтобы ребенок не воспринимал папу как профессионального экзекутора.

Типично. Будьте осторожны с иронией. Дети не всегда могут уловить ее оттенки, но запросто могут перенять привычку смеяться над отцом.

Логично. Критикуя детей,не говорите фразы типа: «Весь в папочку» — и не жалуйтесь на мужа в присутствии детей, ведь они всегда хотят видеть его героем, и ваши опрометчивые высказывания заставляют их страдать.

Отлично. Своими действиями вы можете добавить немного блеска главе семейства. Например,не упускайте случая сказать: «Я спрошу у папы» или «Это может знать только отец». Чаще при детях благодарите мужа за покупки, подарки, внимание. А еще рассказывайте им о юношеских поступках их отца, ведь в глазах сына или дочери они имеют героический ореол.

Тест: Плохой или хороший отец

Чтобы взглянуть на мужа глазами ребенка и сравнить его мнение со своим,ответьте по очереди на эти вопросы: сначала сами, потом — малыш. За каждый положительный ответ начисляется один балл.

— Любит ли ваш ребенок проводить время с отцом?

— Рассказывает ли он о папе своим друзьям?

— Нравится ли вашим детям с отцом гулять, ходить в гости?

— Есть ли дело, которое им особенно нравится делать вместе с папой?

— Считаете ли вы, что ребенок гордится своим отцом?

— Замечали ли вы, что детям нравится, когда отец их чему-нибудь учит?

— Разговаривает ли папа с детьми об их делах и друзьях?

— Часто ли ваши дети обижаются на отца?

— Обращает ли папа внимание на внешний вид ребенка?

— Считаете ли вы, что отец хочет быть примером своим детям?

Разница между баллами, набранными в двух тестах,не превышает 4:вы хорошо чувствуете настроение ребенка, и у вас с ним нет противоречий в отношении к отцу.

Вы набрали на 4 и более баллов больше: ваш муж мало значит для малыша.Такой результат — повод задуматься: а как ребенок относится к матери?

Ваш ребенок набрал на 4 и более баллов больше: вы недооцениваете степень привязанности ребенка к отцу. Может, у вашего мужа есть какие-то положительные качества, которых вы не замечаете?

Консультация для родителей «О пользе чтения книг, или Что и как читать детям 5–7 лет» Консультация для родителей «О пользе чтения книг или что и как читать детям 5 – 7 лет» Подготовила физинструктор Шимон О. А. Не секрет,.

Консультация для родителей «Отцовская любовь» Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно». В. Буш Отец и мать, папа и мама — два самых родных и самых важных человека в.

Консультация для родителей «Почему детям необходимо читать» Консультация для родителей: «Почему детям необходимо читать». Благодаря чтению развивается речь ребенка и увеличивается его словарный запас.

Консультация для родителей «Почему нужно читать детям?» Почему нужно читать детям книги. Чтение несет в жизни культурного человека сразу несколько важнейших функций. Наиболее очевидная из них.

Консультация для родителей «Почему нужно читать детям вслух»Консультация для родителей «Почему нужно читать детям вслух» Многие родители читают детям-дошкольникам -это самый простой способ привить ребенку любовь к чтению! В настоящее время легче поставить.

Консультация для родителей «Ругать или поощрять? Врёт или фантазирует?» Консультация для родителей «Ругать или поощрять? Врёт или фантазирует?» Это мы, взрослые, уверены в том, что мир – это реальность, правда.

Консультация «Слова-паразиты: Почему мы до сих пор говорим это детям?» СЛОВА-ПАРАЗИТЫ: ПОЧЕМУ МЫ ДО СИХ ПОР ГОВОРИМ ЭТО ДЕТЯМ? Если провести на детской площадке пару часов с шести до восьми вечера, когда на.

Надежды родителя, или Почему ребёнку нужно ходить на кружок (взято из просторов Интернета) Канули в Лету те баснословные времена, когда можно было сказать школьнику: «Не пойдешь на кружок, пока не.

Консультация «Почему нужно читать книги детям?» Почему нужно читать детям книги. Чтение несет в жизни культурного человека сразу несколько важнейших функций. Наиболее очевидная из них.

Танец детей младшего возраста под аудиозапись песни «Почему?» или «Ласковая песенка», описание движений «Ласковая песенка»: Почему так любят прыгать Ребятишки маленькие? Движение «Незнайка»(поднимаем плечи, показываем ладошки) Потому что.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию