Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Почему отношения между отчимом и ребенком могут не сложиться? Взаимоотношения ребенка и отчима

Ты не мой папа! 6 правил, которые помогут отчиму подружиться с ребенком

Эти советы помогут построить теплые, комфортные отношения в семье.

Не каждый взрослый может легко найти общий язык с детьми. А если нужно стать малышу родителем? Ведь так бывает — женятся на женщинах с детьми. Если мама вышла замуж? Новый брак — это трудный момент прежде всего в жизни ребенка. Поэтому взрослым, а особенно маме, нужно набраться терпения. Наш эксперт – Юлия Щербакова, детский, семейный психолог, гештальт-терапевт детской студии развития и творчества «Я».

ПРАВИЛО 1: не спешить

«Чем больше внимания вы уделите отношениям вначале, тем меньше неприятных сюрпризов вас ждет впереди». Очень важно понимать, на какую роль женщина приглашает в семью мужчину: на роль мужа, партнера или отца для ребенка? Рассказать ребенку о том, что у вас появился новый мужчина, желательно тогда, когда вы уже уверены в своих отношениях с ним. И если вы действительно решили, что хотите быть парой, то действуйте. Но действуйте последовательно и не спеша.

Начать знакомство лучше на нейтральной территории. Это может быть поездка за город, поход к кино, кафе, прогулка по парку. Непринужденная обстановка снимет напряжение. Заранее предупредите ребенка, что с вами будет человек, который вам очень нравится, рассказать немного о нем. Не надо говорить много, не перегружайте ребенка лишней информацией. Предложите называть его по имени, это сделает задачу проще для обоих. Не подталкивайте ребенка к отношениям, важно, чтобы он сам регулировал дистанцию и скорость приближения. Какое-то время лучше встречаться на нейтральной территории, затем пригласить мужчину в гости. И уже потом говорить о совместном проживании.

ПРАВИЛО 2: не перекладывать ответственность

«Нравится тебе или не нравится дядя Саша?», «А ты бы хотел, что бы дядя Саша жил с нами?» Эти вопросы детям задавать не следует. Такой выбор ребенку не по силам. Решения должны принимать взрослые, в том числе и о том, готовы ли они к совместной жизни. А ребенку гораздо спокойнее и безопаснее находиться рядом с родителями, которые ответственно подходят к своей жизни и уверены в том, что делают.

ПРАВИЛО 3: не подменять понятия

Зачастую женщине непросто одной воспитывать ребенка. И с появлением мужчины в семье она начинает привлекать его для воспитания, невольно приглашая на роль отца. К сожалению, это может только отдалить ребенка от отчима, в худшем случае — вызвать ненависть. В случае конфликта спросите у своего избранника, как он видит эту ситуацию со стороны. Подскажите ему, как поддержать вас, не нападая с претензиями на ребенка. Поверьте, это поможет сохранить добрые отношения между двумя дорогими для вас людьми.

Отчим — не отец. Он мамин мужчина, партнер, глядя на которого ребенок будет учиться отношениям между мужчиной и женщиной, между взрослым и маленьким, и опираться на этот опыт в будущем. Не секрет, что хорошие отношения можно построить только на доверии. Поэтому не бойтесь говорить детям правду. Даже если малыш еще мал, он имеет право знать, что у него есть биологический отец. Дети способны принять реальность, в которой находятся, при правильной поддержке взрослых. А обман, нежелание мамы говорить может вызывать тревогу и недоверие.

Оставьте за ребенком право видеться с отцом. Важно, чтобы о родном папе у него были хорошие представления. Вспомните приятные моменты из прошлого: как вы познакомились с отцом своего сына или дочери, за что его полюбили. Если ребенок спросит, почему расстались, придется сказать правду. Но не вдавайтесь в подробности. Чем меньше ребенок, тем короче должен быть ответ: «Твой папа был молод и не готов иметь семью», «Он уехал в другой город» или что-то в этом роде.

Если семейный порядок не нарушен, ребенок знает правду о родном отце, ему легче будет принять отчима. Не заставляйте ребенка полюбить чужого ему человека, так же как и отчим не обязан полюбить вашего ребенка. Будет достаточно, если у них получится подружиться!

Отношения ребенка с отчимом – может ли отчим заменить настоящего отца ребенку, и как это сделать безболезненно для обоих?

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Время на чтение: 7 минут

Появление нового папы в жизни ребенка – это всегда болезненное событие. Даже, если родной (биологический) отец о своих родительских обязанностях вспоминал только по праздникам или того реже. Но очаровать малыша игрушками и вниманием – мало. Впереди долгая работа по созданию крепких и доверительных отношений с ребенком.

Можно ли добиться абсолютного доверия ребенка, и о чем должен помнить отчим?

Содержание статьи:

Новый папа – новая жизнь

Новый папа появляется в жизни ребенка всегда неожиданно — и, чаще всего, знакомство протекает весьма непросто.

  • Новый человек в доме – это всегда стресс для ребенка.
  • Новый папа ощущается как угроза привычному спокойствию и стабильности в семье.
  • Новый папа – это соперник. С ним придется делить внимание мамы.
  • Новый папа не ждал этого ребенка вместе с мамой долгих 9 месяцев, а значит не имеет той тонкой родственной связи и не любит этого ребенка безгранично и бескорыстно, в любом настроении и с любыми выходками.

Совместная жизнь всегда начинается с проблем. Даже если новый папа беззаветно влюблен в маму, это не значит, что он также беззаветно сможет любить ее дитя.

Ситуации складываются по-разному:

  1. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, и ребенок отвечает ему взаимностью.
  2. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, но тот не отвечает отчиму взаимностью.
  3. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, но у него есть и свои дети от первого брака, которые всегда стоят между ними.
  4. Отчим любит маму, но с трудом выносит ее ребенка, потому что ребенок не от него, или потому что просто не любит детей.

Независимо от ситуации, налаживать отношения с ребенком отчиму придется. Иначе любовь с мамой быстро сойдет на нет.

Хорошие доверительные отношения с ребенком – это ключик к сердцу мамы. А что будет дальше – зависит только от мужчины, который станет для малыша вторым отцом (а, может, и более родным, чем биологический) или останется просто мужчиной его матери.

Не зря же говорят, что отец – это не тот, кто «родил», а тот, кто воспитал.

Как подружить ребенка с отчимом и избежать проблем

Почему отношения между отчимом и ребенком могут не сложиться?

Причин несколько:

  • Ребенок слишком любит родного отца , слишком тяжело переживает развод родителей и принципиально не хочет принимать нового человека в семье, даже если он самый замечательный на свете.
  • Отчим прикладывает недостаточно усилий , чтобы установить доверительные отношения с ребенком: просто не хочет, не может, не умеет.
  • Мама не уделяет должного внимания отношениям своего чада и нового мужчины : не знает, как их подружить; легкомысленно игнорирует проблему (что бывает в 50% случаев), полагая, что ребенок обязан принять ее выбор; влюблена и не замечает проблемы.
Читайте так же:
Честность в отношениях. Что делать, если хочется честных отношений? Вопросы о честности, которые нужно задать партнеру

Вывод: в создании новой крепкой семьи должны участвовать все. Каждому придется в чем-то уступить, поиск компромисса неизбежен.

Ребенку, ради счастья мамы, придется смириться с новым человеком в его жизни (если он в том возрасте, когда уже способен это осознать); мама должна заботиться об обоих в равной степени, чтобы никого не обделить своей любовью; отчим должен приложить максимум усилий, чтобы подружиться с ребенком.

Многое будет зависеть от возраста ребенка:

  • До 3-х лет. В этом возрасте добиться расположения ребенка проще всего. Обычно карапузы быстро принимают новых пап и привыкают к ним, как к родным. Проблемы могут начаться по мере взросления, но при грамотном поведении отчима и безраздельной любви его и мамы к малышу все сложится хорошо.
  • 3-5 лет. Малыш этого возраста уже многое понимает. А что не понимает – чувствует. Родного отца он уже хорошо знает и любит, поэтому его потеря будет ощутима. Нового папу с распростертыми объятиями он, конечно, не примет, потому что в этом возрасте связь с мамой еще слишком сильна.
  • 5-7 лет. Сложный возраст для таких кардинальных изменений в семье. Особенно сложно будет, если ребенок – мальчик. Чужой мужчина в доме однозначно воспринимается «в штыки», как соперник. Ребенок должен чувствовать и знать на 100%, что мама его любит больше всех на свете, а новый папа – его хороший друг, помощник и защитник.
  • 7-12 лет. В этом случае отношения отчима с подрастающим ребенком будут складываться в соответствии с тем, какими были отношения с родным отцом. Впрочем, тяжело будет в любом случае. И мальчишки, и девчонки в этом возрасте ревнивы и эмоциональны. События в семье накладываются на переходный возраст. Важно, чтобы ребенок не чувствовал душевного одиночества. Маме и новому папе придется очень постараться.
  • 12-16 лет. В ситуации, когда новый папа появляется у подростка, возможны 2 пути развития событий: подросток принимает нового мужчину спокойно, от души желая счастья матери, и даже пытается быть дружелюбным. Если у подростка уже есть собственная личная жизнь, то процесс вливания мужчины в семью проходит еще более гладко. И 2-й вариант: подросток категорически не принимает чужого человека и считает маму предательницей, полностью игнорируя любые факты ее жизни с родным отцом. Здесь поможет только время, потому что нащупать «слабые места» и наладить контакт с подростком, который категорически вас не принимает, практически невозможно. Как поладить с подростком?

Как сделать процесс безболезненным – важные советы

В каждой третьей семье, по статистике, ребенка воспитывает отчим, и лишь в половине случаев между ними складываются нормальные отношения.

Найти подход к сердцу малыша сложно, но возможно.

Специалисты рекомендуют помнить о следующем:

  • Нельзя сваливаться «на голову» ребенка, как «снег на голову». Сначала – знакомство. А еще лучше, если ребенок будет привыкать к отчиму постепенно. Не должно быть ситуации, когда мама приводит чужого мужчину в дом и говорит – «это твой новый папа, прошу любить и жаловать». Идеальный вариант – совместное времяпрепровождение. Прогулки, поездки, развлечения, небольшие сюрпризы для ребенка. Заваливать дорогими игрушками ребенка совершенно не нужно: больше внимания к его проблемам. К тому времени, как отчим ступит на порог дома, ребенок уже должен не просто знать его, но и иметь свое о нем представление.
  • Никаких контрастов с родным отцом! Никаких сравнений, плохих слов об отце и проч. Особенно, если малыш привязан к своему отцу. Не нужно настраивать ребенка против родного отца, не нужно его «переманивать» на свою сторону. Нужно просто подружиться.
  • Нельзя заставить ребенка любить отчима. Это его личное право – любить или не любить. Но и зависеть от его категоричного мнения тоже неправильно. Если ребенку не нравится что-то в отчиме, это не значит, что мама должна отказываться от своего счастья. Это значит, что нужно приложить усилия и найти заветную дверцу к сердцу ребенка.
  • Следует уважать мнение ребенка, но потакать его капризам нельзя. Найдите золотую середину и держитесь выбранной позиции. Главное слово всегда за взрослыми – ребенок должен четко это усвоить.
  • Нельзя сразу менять порядки в доме и брать на себя роль строгого отца. Вливаться в семью нужно постепенно. Для ребенка новый папа – и так стресс, а если еще прийти в чужой монастырь со своим уставом, то ждать расположения ребенка просто бессмысленно.
  • Наказывать детей отчим права не имеет. Все вопросы должны решаться словами. Наказание лишь ожесточит ребенка по отношению к отчиму. Идеальный вариант – абстрагироваться. Пережидать истерику или капризы ребенка. Нужно быть строгим и справедливым, без перехода границ дозволенного. Ребенок никогда не примет тирана, но уважения к безвольному мужчине у него никогда не будет. Поэтому важно найти ту золотую середину, когда все проблемы можно решать без криков и тем более ремня.
  • Нельзя требовать от малыша, чтобы он называл отчима папой. Он должен прийти к этому сам. Но и просто по имени называть тоже не следует (помните об иерархии!).

Заменит ли отчим родного папу?

Да он и не должен его заменять. Каким бы ни был родной отец – он навсегда останется таковым.

Но возможность стать для ребенка незаменимым есть у каждого отчима.

Сайт Colady.ru благодарит вас за внимание к статье! Нам будет очень приятно, если вы поделитесь своими отзывами и советами в комментариях ниже.

сертификат colady

Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине

Отчим — у кого как сложились отношения?

Девочки, у кого не первый брак — если можно напишите как муж реагировал на деток. С какого возраста все было ну и т.д.
После долгих скандалов наконец-то расстались, сейчас уже даже не жалею — удивляюсь уже и почему столько терпела.
У меня появился молодой человек, у нас все серьезно. Деткам моим 3 и 6 лет. С моим парнем они хорошо ладят. Но мы еще не живем вместе, планируем. У него деток своих пока нет, но он имеет опыт общения со своими маленькими племянниками. Вот и думаю, как все будет. Не будет ли деткам плохо, они ведь еще не забыли отца, как он с ними будет находить общий язык, как воспитывать и т.д. Очень волнуюсь, расскажите как у вас было?

Читайте так же:
Стоит ли заводить отношения на работе? Стоит ли заводить роман с женатым? Советы профессиональных психологов

Выросла с отчимом лет с 4 моих. Врагу не пожелаю

Меня так называемый отчим в детстве бил, оэтому когда я осталась одна с ребёнком, то к выбору второго папы отнеслась серьёзно. Смотрела, чтобы человек был сам по себе порядочный, любил детей. Мой мужчина по натуре любит всем помогать, даже если в ущерб себе. Отношения сыном наладил не сразу (ребёнок капризничал, не шёл на контакт), но сейчас когда у нас 2 детей я вижу, что он их ни в чём не различает и любит одинаково.

У меня отчим появился в 14. через месяц домогался. Три года прожила еще в семье. Потом переехала. Но это был ад. Но знаю и положительные примеры.

если он изначально к ним хорошо относится, тогда не надо мастерить истерику.
у меня один сын, второй муж хорошо к нему относился. правда в начале пытался его изменить так как ему хотелось, был даже скандал, довел меня до истерики, кашу варила и в гневе кастрюлю со всей силы бросила на пол и объяснила, что они для меня самые любимые и родные, делить любовь между двумя не буду. больше скандалов не было, любящая семья. когда разводились, сын уже был взрослый, уходя сказал, что он никогда не чувствовал к нему отцовской любви, да сыном его не считал, так- друган. но здесь другая проблема, я ему не родила, ушел к молодой, которая ему родила сына.

1. В очередной раз удивляюсь, зачем женщины рожают от тех, с кем постоянные скандалы?

2. Почему дети должны забыть отца? Почему их воспитаниемсодержанием должен заниматься новый парень, а не отец?

выросла с отчимом с 9 лет. Полное равнодушие, мелкие пакости. На меня мать всегда сама зарабатывала (правда не баловала). Зато теперь-дочка,дочка. Я его папой перестала звать лет в 13,когда дал мне пощечину (может и за дело-я огрызнулась, но я была уже взрослой и восприняла,как оскорбление)

1. В очередной раз удивляюсь, зачем женщины рожают от тех, с кем постоянные скандалы?

2. Почему дети должны забыть отца? Почему их воспитаниемсодержанием должен заниматься новый парень, а не отец?

На 2- потому что если этот самый отец будет явно и неявно присутствовать (пусть и опосредованно, через детей) в жизни новой семьи своей БЖ, то такая вот «семья как бы втроем» быстро развалится

1. В очередной раз удивляюсь, зачем женщины рожают от тех, с кем постоянные скандалы?

2. Почему дети должны забыть отца? Почему их воспитаниемсодержанием должен заниматься новый парень,а не отец?

А почему забыть то? я с отцом прекрасно общалась,виделись каждый день, в школу отвозил и тд. Просто в силу возраста и какого-то непонятного страха я ему далеко не все рассказывала, что дома происходило

nikak ne slogilos,nikak ne otnosilsja..kak k pustomu mestu,tak budet bolee tochno..
ja rebenka obespechivaöa sama,on ni kopeiki ne daval,ja i ne prosila..

И у меня, и у мужа вторые браки. У меня от первого сын (на момент встречи с нынешним мужем ему было 11 лет), у мужа дочка (ей было 17 на тот момент). Муж старше меня на 11 лет. У нас царит взаимоуважение. Не буду говорить громких слов о том, что я его дочку люблю как родную и наоборот. Но детей искренне обоих считаем своими, нет деления на «твой-мой». Меня мой сын не раз доводил до белого каления — муж ни разу не позволил себе ничего лишнего, пару раз просто поговорил порезче, чем обычно. Балует сына даже больше, чем мне порой хотелось бы. Если я на что-то говорю «нет», сын прекрасно знает, что с мужем вполне можно и договориться 🙂 Со своей стороны, никогда не позволяю себе обидеть чем-то дочку. Замечание, если уж совсем не стерпеть, высказываю только в очень мягкой форме. Поначалу, конечно, был момент притирок, по-другому бывает толкьо в сказках, наверное 🙂 Сейчас, слава Богу, все в порядке. Дочка живет в другом государстве, пишет мне не реже раза в неделю — хорошие, душевные письма, не просто для отписки. Всегда ждем ее в гости, часто выходим вместе на прогулки, совместные мероприятия. Считаю, что мы оба с мужем приложили очень много душевных сил, терпения и понимания для того, чтобы сейчас было всем хорошо и комфортно 🙂 Да, мой бывший про сына родного и не вспоминает, тупо переводит алименты. Дочка с мамой своей общается, когда приезжает сюда, но к маме ездит в гости, изредка заночует. Живет у нас. Автор, терпения Вам и Вашему молодому человеку, много любви и счастья, пусть все у Вас сложится наилучшим образом.

2. Почему дети должны забыть отца? Почему их воспитаниемсодержанием должен заниматься новый парень, а не отец?

Думаю, этот вопрос логичнее задать мужчинам.

Отношение бабушек и дедушек к неродным внукам

а есть здесь те, у кого не сложились отношения с родителями?

У кого нибудь сложились отношения с такими вот «потеряшками»?

У вас сложились отношения с бывшими?

Не сложились отношения с женой брата мужа

Я жила с отчимом с 6 или 7 лет, отношения прекрасные, как к родному отцу и он меня всегда дочертью считал. При этом с папой тоже прекрасные отношения, очень часто у него бываю. Отчима папой не зову, он меня дочкой называет. С мачехой тоже отношения замечательные. Мне даже всегда нравилось, что у меня две семьи, в два раза больше любви) хотя отчим строгий, мне от него много доставалось, если честно. Ну как и родным его детям правда) им тоже не меньше уж точно доставалось. С ними кстати отношения как с родными братьями. Но я неконфликтный человек, меня все любят.

Меня чуть не стошнило от,бесконечно повторяющегося,слова «детки»,в посте автора.

Меня чуть не стошнило от,бесконечно повторяющегося,слова «детки»,в посте автора.

детка, пойди вырви, полегчает.

детка, пойди вырви, полегчает.

Если подставишь свой рот-вырву с удовольствием!

Выросла с отчимом лет с 4 моих. Врагу не пожелаю

Да. Я с 10. Ненавижу и он меня тоже.

выросла с отчимом с 9 лет. Полное равнодушие, мелкие пакости. На меня мать всегда сама зарабатывала (правда не баловала). Зато теперь-дочка,дочка. Я его папой перестала звать лет в 13,когда дал мне пощечину (может и за дело-я огрызнулась, но я была уже взрослой и восприняла,как оскорбление)

Вот Вам и папа. Всё что хорошего было забылось за одну пощёчину. А родному бы отцу простилось. В этом и разница. Многие хотят, чтобы обязанности у мужчины были как у родного отца, а прав — никаких. А так быть не может. Отсюда — большинство конфликтов.

Читайте так же:
Кармические отношения — любовь из прошлой жизни. Шесть признаков того, что между ним и тобой возникла настоящая алхимия

Гость1. В очередной раз удивляюсь, зачем женщины рожают от тех, с кем постоянные скандалы?

2. Почему дети должны забыть отца? Почему их воспитаниемсодержанием должен заниматься новый парень, а не отец?

На 2- потому что если этот самый отец будет явно и неявно присутствовать (пусть и опосредованно, через детей) в жизни новой семьи своей БЖ, то такая вот «семья как бы втроем» быстро развалится

Отчасти это правда. Родители должны быть одни. Либо отчим станет папой, тогда с родным — редкие встречи и алименты. Либо папа сохранится, но отчим не будет относиться как к своим — у него же есть папа, пусть и заботиться. Сами подумайте. Вся семья в выходной едет на дачу картошку сажать, а первый ребёнок вместо помощи едет к папе развлекаться. Или наоборот. Вся семья едет отдыхать, а первый к папе на дачу. Ребёнок получается МЕЖДУ семьями. И от своей отбился и к папиной не прибился. Это плохо для дитя. У него должна быть одна семья, один дом, один комплект родителей.

Мой дядя вырастил сына своей жены, как своего. Сейчас помогает с внуками, тоже как своих. Но тот сирота. Поэтому дядя — настоящий папа со всеми правами и обязанностями.

Меня воспитывал отчим с 6 моих лет. Мне кажется, любил меня больше, чем своего родного сына — моего младшего брата. И я его тоже любила, как родного. И другого папы у меня не было и не будет.

Отлично. Лучше папы. С финансами нет вопросов, как будто родной сын. Не только мне денег дает на одежду, занятия, развлечения для сына, но и сам что-то тащит, придумывает.) Отношения очень дружеские. Скорее, не папа-сын, а старший-младший брат. Сынка у меня очень замкнутый, но тут вполне оттаял.) У них даже от меня мужские секреты есть.))))

мне кажется все от людей зависит и многое от женщины
мы жили с отчимом 11 лет, вот ваще как соседи
но я считаю, что во многом мама виновата, что так отношения сложились, она обязана была вести беседы и с детьми и с отчимом и она обязана налаживать их контакт друг с другом, и самое важное не забывать, что дети важнее мужика, если конечно дети нормальные, а не избалованные истерики
вот моя мама над отчимом как ***** тряслась, все время и внимание ему, на нас забивала, не совсем конечно, но тем не менее, главное как ему хорошо! от этого и ревность детская и ранняя самостоятельность и ненависть к отчиму, т.к. он это принимал как норму, типа крутитесь все вокруг меня, я пуп земли

Отчим появился, когда мне было 6-7 лет, ужасные отношения. По началу то вроде нормально было, но по мере моего взросления ссоры происходили все чаще, наверное потому что училась высказывать свое мнение и когда что-то не нравилось, давала отпор. Сейчас мне 19, живу и учусь в другом городе, но на каникулы приехала домой. Итог: либо скандалы и ругань каждый день, либо неделями игнорируем друг друга. Меня раздражает даже его присутствие. Очень люблю маму, но просто мечтаю жить одна.

ГостьГость1. В очередной раз удивляюсь, зачем женщины рожают от тех, с кем постоянные скандалы?

2. Почему дети должны забыть отца? Почему их воспитаниемсодержанием должен заниматься новый парень, а не отец?

На 2- потому что если этот самый отец будет явно и неявно присутствовать (пусть и опосредованно, через детей) в жизни новой семьи своей БЖ, то такая вот «семья как бы втроем» быстро развалится
Отчасти это правда. Родители должны быть одни. Либо отчим станет папой, тогда с родным — редкие встречи и алименты. Либо папа сохранится, но отчим не будет относиться как к своим — у него же есть папа, пусть и заботиться. Сами подумайте. Вся семья в выходной едет на дачу картошку сажать, а первый ребёнок вместо помощи едет к папе развлекаться. Или наоборот. Вся семья едет отдыхать, а первый к папе на дачу. Ребёнок получается МЕЖДУ семьями. И от своей отбился и к папиной не прибился. Это плохо для дитя. У него должна быть одна семья, один дом, один комплект родителей.

Ну да,а хорошо для него будет,если вместо родного папы,он будет за.др.отом при чужом мужике. У ребенка,помимо папы,еще и мама есть,вот пусть с ней и с братьями-сестрами едет на дачу сажать овощи,в в следующий раз к папе.

не детки, а ДЕТИ!

Отличнейшие отношения-но я уже знала,что скоро перееду и буду жить одна

Бывшая мужа не даёт покоя третий год

Можно ли любить в 58?

Жена готовит экзотику, а я люблю русскую пищу!

Мой муж обязан помогать всем моим родственникам, а личная жизнь подождет

Родственники не хотят вакцинироваться

Мне самой 39,дочери 15 , а моему избраннику 43.Вместе мы живем 1год и 3 мес.Дочь (анжелла) не любила но и не ненавидела отчима(эдик).У моей пятнадцати летней дочери 3тий размер,муж всегда на нее косо поглядывал ,но я внимания не обращала,И совсем не давно дочь рассказала мне шокирующую историю в мельчайших подробностях: оказывается если дочь получала в школе 4 отчим отводил ее к столу задирал юбку и хлестал ремне поддрачивая ,когда 3 он клал ее на кровать снимал с нее кофточку и лифчик и хлестал по голой груди,но однажды она получила кол он отвел ее к столу снял трусики и медленно начал вставлять свой член ей в вагину!

Мне очень обидно, читать то что я прочел.
Дети. Они не виноваты, но им достается больше всех.
Заметьте, никто так и не ответил на первый вопрос.
Зачем рожать ребенка от не того человека??
Почему вы думаете, что имеете хоть какое-то моральное право рожать от мужчины, если он вас об этом не попросит, а вам просто *****, пора?!; подруги говорят — да ты чооо!; вы думаете — не рожу он сам не решится/не женится/не остепенится/станет серьёзнее. Или вопрос родителей: Как ты потом то будешь в тридцать рожать?!
Я как мужчина говорю вам, девочки — я сам вырос с отчимом с четырех лет, родная мать не говорила до 16-ти (. ) лет, что у меня есть еще один отец — биологический. И если бы я в свои 13 лет не умудрился залесть в документы не найти расхождение в датах сватьбы и моего рождения, а потом и метрику не нашел — до шестнадцати лет бы не понимал, за что меня колотят, издиваются тайком от матери, которая потом тебе не верит. И спрашивают — в кого ты такой.
Не люблю обоих и родного и мужа матери. Ненавижу их за отсутствие детства и мужского внимания. Мне 28, детей не хочу, пока что.
Запомните, девочки — если вы любите мужчину, не спешите дарить ему ребенка — не факт что он примет ваш подарок или хотябы любит вас, если он с вами, это может означать многое, он даже жениться может из уважения — не от любви. А из уважения к вам, к тому, что он мужчина и хочет владеть вами законно.
Дети.
Выходите замуж сразу за мужиков с категорией «отец». За тех у кого проснулось отцовское чувство.
От себя хочу сказать — не смогу поверить, как бы я мог обидеть ребенка моей женщины. Отцом становятся, девочки. Этому не учат. Просто ваши кобели (извините я по другому не скажу) нелюди убогие. Выбранные вами же по странному принципу.
Про своего родного ребенка, я даже говорить не буду.
Ищите отцов. Но вы ищете самцов, да и то как правило никудышных.

Читайте так же:
Как наладить отношения после ссоры. Как восстановить отношения после ссоры. Доверие между влюбленными

Отчим появился, когда мне было 6-7 лет, ужасные отношения. По началу то вроде нормально было, но по мере моего взросления ссоры происходили все чаще, наверное потому что училась высказывать свое мнение и когда что-то не нравилось, давала отпор. Сейчас мне 19, живу и учусь в другом городе, но на каникулы приехала домой. Итог: либо скандалы и ругань каждый день, либо неделями игнорируем друг друга. Меня раздражает даже его присутствие. Очень люблю маму, но просто мечтаю жить одна.

Копия вашей истории. Тоже сначала вроже норм было, хотя и не любида его никогда, не принимала как отца. Сейчас вообще не разговвриваем. Раздражает дико простое присутствие, даже просто голос. Очень жалею, что нет родного отца, который бы любил.

Ребенок и отчим. Правила поведения

По статистике две трети браков в нашей стране распадаются в первые годы совместной жизни. И дети, рожденные в таких семьях, как правило, остаются с матерью. Нет ничего странного в том, что женщина стремится обустроить свою личную жизнь и рано или поздно в доме появляется другой мужчина. Это большая редкость, когда отношения детей и отчимов перетекают в настоящую дружбу. В большинстве случаев, с появлением «второго папы» возникает масса сложностей. Но любые трудности преодолимы, при правильном подходе и большом желании всех сторон.

В тот момент, когда на жизненном горизонте матери появляется мужчина, готовый жить с ней под одной крышей и воспитывать ее ребенка, женщина сталкивается с серьезным вопросом: как адаптировать малыша (или детей) к новому члену семьи? Многие женщины склонны преувеличивать проблемы и их тревожность возрастает гораздо сильнее, чем того требует ситуация. Некоторые жертвуют семейным счастьем ради благополучия ребенка, другие наоборот, уделяют недостаточное внимание этой теме. В любом случае, и те и другие (хотя вторые – не в пример чаще) сталкиваются с огромным количеством проблем и конфликтов. Универсальных рецептов семейного счастья в такой ситуации нет, но есть масса вопросов, которые возникают у всех и большинство их решается достаточно просто.

Мама, кто этот дядя?

Как только новый мужчина переступает порог вашего дома, вполне закономерен вопрос, который задаст вам ваш ребенок: мама, а кто этот дядя? Однозначного ответа на него быть не может – все зависит от каждой конкретной ситуации, но одно нужно знать точно: не стоит представлять своего избранника ребенку, как «нового папу». Хотя бы до той поры, пока вы не будете уверены, что ваши отношения достаточно окрепли и имеют все шансы просуществовать достаточно долго.

Вместе с тем, если мама склонна часто менять кавалеров, не стоит всех их знакомить с ребенком. Хотя бы потому, что этим вы нарушите представления ребенка о семье. Девочки, чьи мамы часто меняли мужчин, не скрывая этого факта, часто вырастают женщинами, склонными к промискуитету. Мальчики таких мам, сами становясь отцами, проявляют меньше ответственности к своим детям, чем следовало бы. Это не всегда так, конечно, бывают и исключения. Но стоит ли рисковать? Ведь частая смена матерью половых партнеров отразится не только на ее детях, но и, скорее всего, на ее внуках.

Папа или дядя?

Папа или дядя – как должен называть ребенок своего отчима? Правила диктуют нам – «папа». Так удобнее, не вызывает вопросов у малознакомых людей и иногда даже льстит новоиспеченному отцу. Матери объясняют свои позицию «за» «папу» тем, что так семья будет крепче или «так принято», а еще – «меньше вопросов у ребенка» или «так проще». Впрочем, вариантов объяснений очень много, но все они неправильные с точки зрения психологии.

Часто женщины утверждают, что их дети сами начинают называть отчима папой, вроде как сознательный выбор. Однако в большинстве случаев это не так. Дети впитывают информацию, как губка, особенно ту, что получают от взрослых. И если матери важно, чтобы ее сын иди дочь именно так обращалась к ее нынешнему мужу, то она неосознанно может вселить в голову ребенку обязательность такого обращения. Дети моментально считывают все: наши интонации, позы, мимику, жесты и даже настроение, поэтому если в разговоре с ребенком называть мужа папой, то уж будьте уверены, через некоторое время ребенок тоже начнет звать отчима папой. Неосознанно!

Как это ни странно звучит, но этот вопрос весьма принципиален. Замена одного папы другим – это настоящая подмена понятий, нарушение внутрисемейных ролей, что в результате приводит к неправильному пониманию ребенком семейных ценностей. В дальнейшем это может негативно сказаться на его личной жизни и будущей семье.
Попробуем разобраться, что происходит в голове у ребенка, которому навязали (осознанно или нет) обращение «папа» к отчиму.

В голове у малыша образуется страшная путаница: почему нужно называть этого дядю папой? И кто тогда тот дядя, которого раньше звали папой? Папу нужно любить так же, как и маму, получается, что «старого» папу уже можно не любить, если он больше не папа? А за что нужно любить «нового» папу? А, может быть, пап бывает больше, чем один? Тогда почему один папа с нами живет, а другой – нет? Такие и еще множество других вопросов маленькие дети озвучивают, когда с ними начинают работать психологи. Представляете, что творится в маленькой головке? Психика человека, в особенности ребенка, не терпит никакой определенности. Для восстановления цельной картины мира малыш нуждается в ответах на все эти вопросы. Если он их не получает, то додумывает сам, и если получает нелогичную картину, обрисованную матерью, то «недоделки» в ее ответах он тоже додумывает сам. Дальше начинается снежный ком, одна неправильная картинка наслаивается на другую и как результат – снижение доверия к матери и к окружающему миру, различные комплексы, неосознанное чувство вины, страхи и неврозы.

В тоже время женщине придется думать и о муже. Придя в новую семью, он может быть другом, учителем вашему ребенку, но не любящим, что называется «от пуза», родителем! И это важно понимать. Это для вас ваш ребенок – это ваш ребенок, а для него – просто маленький человечек, задающий не всегда приятные вопросы и порой сильно осложняющий жизнь. Звание отца возлагает непосильную ношу на плечи мужчины, а именно – требования, которые он не в силах будет исполнить. К примеру, любить ребенка, как своего. Не каждому мужчине это удается, да и будем откровенны, мало кому вообще по силам не разделять своих детей и чужих.

Читайте так же:
Как намекнуть парню чтобы завести отношения? (13. Как намекнуть девушке на то, что ты ее хочешь (13.04.2016)

Вследствие всего сказанного возникает закономерный вопрос: как же ребенку называть отчима? Ответ прост: по имени. Это не приведет к печальным последствиям и одновременно добавит нотку доверия в отношения между отчимом и ребенком.

Сначала отношения, потом совместное проживание

Это правило нужно соблюдать. Не стоит торопиться съезжаться и строить семью, если между потенциальным отчимом и ребенком еще не сложились устойчивые теплые отношения. Формировать их нужно задолго до того, как мужчина и ребенок вынуждены будут жить под одной крышей. Подготовительный этап – это гости. Стоит чаще приглашать мужчину в гости (пока без ночевки), чтобы дать возможность ему и ребенку привыкнуть друг к другу, почувствовать себя в безопасности. Это важно для всех членов будущей семьи. Предупреждать ребенка о визите нужно заранее, также как и мужчину о том, что ребенок будет дома и не будет спать. Все это подскажет им обоим, что их мнения важны, их уважают и уделяют необходимое внимание. На первых порах не стоит проявлять излишнюю активность, подталкивая будущего отчима и ребенка к совместному времяпрепровождению. Дайте им обоим время освоиться. Приглашая мужчину в гости, под благовидным предлогом оставляйте их наедине с малышом. Это большой шаг, который покажет, что вы им доверяете и одновременно даст двоим пока еще чужим людям пообщаться без посредника в лице матери. Если все идет хорошо, то через некоторое время можно перевести отношения на новый уровень – совместные поездки на целый день, пикники и даже ночевки. К примеру, утренний завтрак втроем поможет создать атмосферу семейности и сблизит всех будущих членов потенциальной семьи. Но только никаких правил – мужчина пока просто гостит в вашем доме, не более того. Заранее объясните своему избраннику, что ему самому тоже не стоит проявлять излишнее рвение в домашнем законодательстве – это самый короткий путь к поражению.

Готовимся к переезду

Не важно, поедете ли вы с ребенком жить к вашему избраннику или он переедет жить к вам, это новый этап в становлении отношений и его нужно подготовить заранее. Утвердившись в своем желании жить вместе, дайте время ребенку принять этот факт. За месяц-два до переезда вдвоем с мужчиной расскажите ребенку о своих планах. По сути это будет ваш первый опыт серьезного совместного разговора. В дальнейшем такого рода разговоры должны стать традицией. За то время, что вы будете готовиться начать новую жизнь, ребенок будет задавать вам вопросы и не всегда они будут простыми. Отвечайте искренне, будьте внимательней к малышу, если заметите какие-либо отклонения в его поведении, постарайтесь прояснить, в чем дело. Дети бывают скрытными и боятся задавать ту уйму вопросов, что возникает у них в голове на каждом этапе становления отношений.

Родительская позиция

Подготовительный этап важен не только для ребенка, но и для мужчины и женщины. Чтобы не возникло проблем в будущем, им нужно наедине друг с другом обсудить свою родительскую позицию. Она должна быть единой, иначе все пойдет кувырком. То же самое обсуждают настоящие родители на этапе планирования беременности. Очень важно, чтобы новые порядки не особенно отличались от прежних, ребенку сложно будет подстроиться, усложнение и ужесточение правил может вызвать бурный протест со стороны маленького человечка.

И еще один очень важный момент: если ребенок находится в переходном периоде (подростковый или кризис 2-3 летнего возраста), то не стоит в это время вносить кардинальных перемен. Лучше переждать, пока кризис минует, ребенок успокоится и войдет в норму.

Мама-дипломат

В первые месяцы совместной жизни труднее всего приходится маме. Нужно уделять внимание ребенку и мужу, принимать решения, реагировать на все спокойно и вообще выступать в роли дипломата. Важно сформировать единство взглядов внутри семьи, поддерживать ее целостность и быстро решать возникающие конфликты. Нельзя ничего оставлять на потом, снежный ком проблем нарастает так быстро, что очень велик шанс опоздать.

Мужчине важно чувствовать себя любимым, важна поддержка со стороны жены и ее высокая оценка. Придется на деле доказать мужу, что для вас важно его мнение и что вы благодарны ему за участие в воспитании вашего ребенка.

Ребенку важно знать, что его любят и уважают. Не оставляйте малыша без внимания, если он в нем нуждается, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте обо всем на свете, обсуждайте последние новости.

Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка. Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет – это возраст, когда возникает эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину – маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Не менее важно местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений.

Важные правила

Чтобы ни происходило в жизни вашей новой семьи, есть некоторые правила, которые нужно соблюдать:
• нельзя позволять ребенку и мужу устанавливать свои требования ни, если они нелогичны и не могут быть приняты остальными членами семьи;
• нельзя препятствовать встречам с настоящим отцом;
• нельзя сравнивать отца и отчима, особенно в присутствии ребенка;
• нельзя потакать капризам ребенка;
• нельзя наказывать ребенка за одну и ту же провинность два раза (и вообще постарайтесь наказательную функцию взять на себя, если это необходимо, при этом важно, чтобы позиция отчима не отличалась от вашей, но он не должен выступать в роли наказывающего, по крайней мере, на первых порах);
• нельзя уделять больше внимания только ребенку или только мужу – второй, оставшись без вашей ласки, будет чувствовать себя обделенным;
• нельзя оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения;
• не позволяйте настоящему отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке.

Безусловно, самая трудная роль всегда достается маме, но в тоже время помните о том, что и ребенку, и вашему мужу непросто строить новую семью с учетом ВАШИХ старых ошибок.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию