Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Подруга увела мужа что делать. Искренность, честность и эмоциональная близость — основа нравственных любовных отношений

Как дружба разрушает брак и почему эмоциональная измена хуже физической

Когда в жизни появляется новый человек, с которым приятно и интересно, — это чудесный и волнительный момент. Встречи — сначала случайные, потом — намеренно подстроенные, вам ведь так нравится видеть друг друга. Шутки в чатике глубоко за полночь. Звучит как начало прекрасного романа. Только один момент: партнер у вас уже есть. Новый человек для вас — «просто друг». Правда, вы и сами чувствуете, в какие жирные кавычки заключено слово «друг». Но вас это устраивает. Вам кажется, что если секса нет — нет и измены.

Споры о том, можно ли считать эмоциональную измену полноценным предательством, можно вести бесконечно. Более того, правых и неправых тут нет: люди по-разному выстраивают границы. Кто-то не считает изменой секс в презервативе, кто-то — связь в другом городе, кто-то — мимолетную встречу с увлечением юности. Однако когда у вас давно и крепко есть любимый человек, то, что вы там себе считаете, не так уж и важно.

Недавнее исследование, проведенное в Техасском университете, показало: эмоциональная измена травмирует так же, как и физическая. Особенно женщин.

В опросе ученых университета приняли участие 400 человек — и мужчин, и женщин. Авторы исследования с самого начала отделили физическую измену от эмоциональной. С физической все было просто — это интимная близость с другим человеком, причем был ли это сексуальный акт или просто поцелуи в темном коридоре, неважно.

С эмоциональной оказалось сложнее: эмоциональной изменой можно считать и нереализованную влюбленность в кого-то другого, и «эмоционально интимную» дружбу с кем-то другим.

Результаты исследования показали: женщин одинаково ранит и физическая, и эмоциональная интимная связь партнера с другим человеком.

Дело в том, что для женщин эмоциональная близость в паре важна так же, как и физическая: если среди мужчин оказалось больше тех, кто боится раскрыть партнеру свои чувства и не готов устанавливать с людьми по-настоящему близкие отношения, то женщины, как оказалось, не боятся эмоциональной близости и умеют общаться с людьми свободно и открыто.

Именно поэтому они остро реагируют, когда у любимого человека появляется тот, кому он открывается с большей готовностью. Ведь в таком случае получается, что их место — единственного человека, с которым можно поговорить по душам, — занимает кто-то другой.

Эмоциональная измена — не менее страшная угроза для брака, чем физическая. Возможно, даже более. Секс на стороне люди предпочитают скрывать, и есть вероятность, что интрижка сойдет на нет сама собой, не пошатнув семейные устои. А зачем скрывать новую приятельницу или коллегу по работе? Между вами ничего нет!

Когда завязывается такая близкая дружба, вы не видите в ней ничего дурного. Однако любимому человеку, который видит, насколько вы очарованы новой «приятельницей», все видится, возможно, совсем по-другому. Для жены (или мужа — в конце концов, это случается со всеми) это кошмар — видеть, как его территорию эмоциональной близости с вами, пространство, в которое раньше имел неограниченный доступ только он, приходит другой человек. При этом сделать ничего нельзя! Потому что — еще раз: между вами ничего нет!

Это самое неприятное — потому что это значит, что супруга, которая чувствует себя преданной и обманутой, не имеет права ревновать и предъявлять претензии.

Все, на что она может рассчитывать, — это возмущенное «Как тебе не стыдно? Мне что, уже и друзей заводить нельзя? Я имею право на личное пространство, мы просто дружим!»

Подвергать сомнению природу этой «дружбы» бессмысленно: вы уходите в глухую оборону, и попытка поговорить заканчивается ссорой и порождает еще большее отчуждение.

«Самую большую травму в этом случае наносит тот факт, что «изменник» приходит в бешенство из-за того, что вы чувствуете угрозу, — пишет в блоге Life Gets Better Венди Люстбадер, профессор Университета Вашингтона. — Он настаивает на том, что эти отношения абсолютно безвредны, — и это после того, как партнер рассказал, как они его ранят. Чью реальность тут нужно учитывать? Кто решает?

Разрушительный круг замыкается: горькие чувства партнера, который чувствует себя обманутым, воспринимаются как обвинение и попытка оградить свободу, в результате человек пуще прежнего устремляется искать утешения «на стороне». Обиженный партнер, выразив свои чувства, выглядит недостойно. Безопаснее всего, кажется, молчать».

В какой-то момент вам начинает казаться, что ваша новая приятельница идеальна во всех отношениях, в то время как жена стала совершенно несносной. Угроза ли это для брака? Еще какая!

И только вы можете решить, хотите ли вы сохранить этот брак. Но для начала нужно честно признаться себе в том, что вы эмоционально изменяете.

Как это понять? Гейл Зальц, профессор психиатрии в Пресвитерианском госпитале Нью-Йорка, предлагает простые критерии.

Как понять, что вы эмоционально «ушли налево»

1. Вы делитесь с новой «приятельницей» («другом») надеждами и мечтами, о которых раньше могли рассказать только жене (мужу).

2. Вы стараетесь принарядиться для этого человека.

Читайте так же:
Женский этикет в отношениях. Этикет. Правила поведения для истинных леди. Другие важные правила этикета

3. Вы ищете предлоги для того, чтобы провести время с этим человеком, и вам это важно.

4. Если супруг (супруга) застает вас вместе, вы ловите себя на чувстве вины. При супруге вы не говорите то, что сказали бы наедине.

5. Вы рассказываете новому человеку о проблемах в браке.

6. Вы держите в секрете от жены (мужа), сколько времени на самом деле проводите вместе (переписка в мессенджерах тоже считается).

7. Ваше настроение меняется в зависимости от того, что происходит в отношениях с этим человеком.

Как разорвать круг

Если ваша жизненная ситуация соответствует вышеописанной по всем пунктам, осталось решить, что делать, если вы хотите сохранить брак. Венди Люстбадер предлагает поговорить не только с психотерапевтом, но и прежде всего с самим собой. Объясните себе некоторые вещи. По пунктам.

1. «Дружба», права на которую вы отстаиваете, ранит вашего партнера. Если вы хотите сохранить брак, пора признать, что то, что плохо для любимого человека, не может быть «безвредным».

2. Скажите любимому человеку, что чувствовать неуверенность в себе в такой ситуации — это нормально, и не нужно думать, будто это какой-то персональный недостаток.

3. Скажите партнеру, что понимаете, насколько ранит эмоциональная близость с другим, и нет в этом случае никакого отличия от физической: в обоих случаях предполагается, что какие-то вещи держатся в секрете.

4. Если в той «прекрасной дружбе» вы находили что-то, чего вам не хватает в браке, поговорите об этом прямо с любимым человеком. Жена (муж), возможно, и не догадывается, чего вам не хватает — а понять хочется.

5. Объясните «приятельнице» («другу»), что вам лучше держать дистанцию, поскольку это вредит вашему браку.

Эмоциональная измена — что это такое? Как справиться и жить после предательства партнёра?

Эмоциональная измена не менее болезненна, чем физическая «прогулки на сторону». Отношения между людьми, независимо от формы (дружба, отношения, брак) всегда не просты- сколько людей, столько точек зрения и проблем. Что такое эмоциональная измена и какие последствия за собой она несет? Как простить эмоциональную измену и имеют ли последующие отношения шансы на выживание?

Zdrada emocjonalna - czym jest?

Что такое ментальная измена?

Измена ассоциируется прежде всего с физической близостью с другим человеком. Поэтому может показаться, что эмоциональная измена не так опасна — в конце концов, не произошло ничего критического.

Однако, если присмотреться к тому, что под ней скрывается, может оказаться, что последствия «эмоциональной измены» гораздо выше, чем в случае, если партнер вступил в интимные отношения с другим человеком.

Другими словами — эмоциональное предательство — это установление отношений с человеком противоположного пола, дублирующих те, что соединяют изменившего с постоянным партнером/партнершей. Образно говоря: в этих отношениях вас трое. Физически — ты и партнер, эмоционально — партнер и его/ее подруга.

Часто ментальная измена-это не только дублирование интимных доверительных отношений с другим человеком, но также разрыв старых. Физически партнёр остаётся рядом, но весь интерес, желание близости, понимания, благодарности и других чувств и эмоций переносится на другого человека, отстраняясь от того, с которым он живет.

Партнер может чувствовать себя брошенным, пренебрегаемым и нелюбимым. Во большинстве случаев, изменившего мучают угрызения совести и желая их успокоить, он пытается сблизится с другим партнером еще больше.

Эмоциональная (душевная) измена партнёра — почему так больно?

Установление тесной, глубокой связи с человеком противоположного пола, которая начинает напоминать ту, которая является возможной только для супругов или пар, является признаком отсутствия лояльности и уважения в интимных отношениях с партнером/партнершей.

Ощущение того, что партнер вступил с другим человеком в близкие отношения, которые были доступными только для него и его половинки, обжигает словно ледяная вода из ведра.

Эмоциональная измена у мужчины часто незаметна. «Это просто друг». «Просто мы хорошо общаемся/проводим время» — знакомые доводы? Будьте осторожны, потому что может оказаться, что муж перенес свой интерес с вас на другую женщину.

Ваш муж раньше делился всеми радостями, печалями, проблемами и успехами с вами? Вы были первым человеком, к которому он звонил, чтобы сообщить новости и события из своей жизни. А теперь вы узнаёте об этом из вторых рук, потому что он делится этим с «подругой»? Диалог с вами сводится при этом к обсуждению повседневных, рутинных дел: обязанностей, счетов или проблемам с детьми (если они есть)?

Если до этого муж старался уменьшить ваши проблемы и заботился о ваших чувствах, а теперь сильно переживает любую ситуацию, которая происходит с его близким (очень близким!) другом, может оказаться, что у вас на самом деле проблема.

Эмоциональная измена жены встречается, конечно, столь же часто, что и у мужа. Часто начинается невинно, и при этом никто не имеет плохих намерений.

Признаки эмоциональной измены — на что нужно обращать внимание?

Тесная связь с человеком противоположного пола, конечно, не является ничем плохим или нездоровым. Частые разговоры и даже встречи, обсуждение новинок из своей жизни-это нормальные черты дружбы.

Итак, как отличить эмоциональную измену от просто близкого знакомства? Это непростая задача, и это трудно определить только на основе частоты контактов — даже ежедневные разговоры еще ни о чем не свидетельствуют.

Читайте так же:
Поздравления с днем рождения мужчине бывшему любовнику. Непростые отношения, или Как поздравить любовника

Но стоит присмотреться ближе к темам разговора, насколько они интимны. Если все данные открыты, вы знаете этого человека, а партнер не скрывает от вас встречи или беседы с ним, у вас нет причин для беспокойства.

Однако, проблема может возникнуть в том случае, когда на сам звук имени этого человека партнер реагирует необычным образом и пребывает в задумчивости, а заодно все чаще скрывает разговоры и встречи с ней.

На что еще нужно обратить внимание и когда лучше повысить бдительность? Вот возможные признаки эмоциональной измены.

  1. Отношения развиваются быстро и интенсивно, контакты становятся все более частыми. Ежедневная обмен текстовыми сообщениями, поиск возможностей для встреч, хотя бы на некоторое время, под любым предлогом — это сигнал № 1, свидетельствующий о том, что ситуация развивается не в ту сторону.
  2. «Это просто друг», но, тем не менее партнер неохотно о нем говорит, скрывает от вас контакты с ним, притворяется, что эти встречи случайны и не он был их инициатором.
  3. Умалчивание о нем — ваш спутник (- ца) отвечая на вопрос о своем знакомом смешивается, становится нервным и избегает темы? Это плохой знак.
  4. Обмен приватной информацией — подруга/друг вашего партнера знает о нем больше, чем вы? Вы уже не первый человек, к которому он обращается с проблемами и другими делами? Это также четкий сигнал, который может свидетельствовать о том, что в эмоциональной сфере этот «друг» ему уже ближе, чем вы.
  5. «А Ты?» — непрерывное сравнение вас с «другом», это плохой знак. Еще хуже — если в этих сравнениях вы на его фоне всегда хуже (конечно, в глазах партнера).

Однако это не единственные симптомы, которые могут свидетельствовать об эмоциональной измене. Симптомы не имеют резких границ, так что об этом может свидетельствовать что то другое.

Еще одним тревожным сигналом является тот, что, как только у вас начинаются критические дни или кризис, партнер бежит от разговоров и проблем, а понимания и утешения ищет у своей подруги. На фоне повседневной рутины она более привлекательная, спокойная, улыбающаяся, ухоженная, без проблем, по сравнению с вами — скучной, нервной и усталой.

Конечно, может случиться так, что сближение мужа с женщиной, вам не повредят — это зависит от многих факторов. Наличие буфера безопасности в ее виде может принести пользу, если вы конечно хорошо знакомы. Может быть выгодно иметь знакомого человека, знающего вашего мужа много лет (даже лучше, чем вы).

Главное условие — такие отношения не должны преобладать над вашими с мужем.

Эмоциональная измена у мужчин, тест

Взаимопроверка на благонадёжность и провокации не являются хорошим методом поддержания отношений. Это свидетельствует об отсутствии доверия, может также ранить партнера в эмоциональной сфере настолько, что союз развалится.

Вы подозреваете, что отношения вашего мужа с другой женщиной начинают носить характер эмоциональной измены, а перечисленные выше симптомы это подтверждают? Проведите маленький тест.

Вместо того, чтобы подходить к мужу с претензиями, спросите доброжелательным тоном, почему бы не пригласить подругу к вам, в конце концов, вы бы с удовольствием с ней встретились. Если мужчине ничего скрывать, то он не побоится вашей конфронтации. Однако, если отреагирует нервно и будет избегать не только встречи, но и темы в целом — дело плохо.

Эмоциональная измена — как с ней быть?

Основной фундаменто успешных отношений: понимание, близость, чувства.

Эмоциональная измена в браке так же болезненна, как и в неформальных отношениях. Партнёр, которому изменяют чувствует себя обманутым, разозлённым, разочарованным, а также упавшим и недостойным в собственных глазах — в конце концов, если бы все было в порядке, не дошло бы до такой ситуации!

Вывод: потеря веры в себя, сомнение в существовании любви, сомнения в чистоте намерений партнера с самого начала ваших отношений — это только несколько эффектов, которые вызывает эмоциональная измена . Как справиться в это непростое время?

Жизнь после эмоционального предательства может показаться невозможной и это нормальная реакция, особенно тогда, когда отношения считались успешными, и небыло каких-либо симптомов, свидетельствующих об угрозе.

Итак, как справиться с эмоциональным предательством? Как жить после эмоционального предательства? В этом случае разговор между партнерами, скорее всего, мало что даст. Ибо было потеряно доверие, которое является основой отношений. Более того — мало какой мужчина признается открыто «что предал свою жену эмоционально» (это касается, конечно, женщин). Многие мужчины не считают это предательством — «если я не целовал её и не спал с ней, это не измена!»

В большинстве случаев восстановление отношений после эмоционального предательства требует совместной работы под руководством психолога или психотерапевта.

Как простить эмоциональное предательство ?

Простить измену не легко, а для многих даже невозможно. Трудно поэтому дать какой-нибудь конкретный совет относительно того, каким образом следует это делать. Эмоциональная измена часто сопровождается чувством бессилия и обиды, более серьезными, чем гнев.

Ответ на вопрос о том, способны ли вы простить мужа/партнера, очень индивидуален. Ответьте себе прежде всего на вопрос о том, сможете ли вы ему когда-нибудь снова доверять.

Читайте так же:
Больница «доброжелательного отношения к ребенку. Выбирайте доброжелательный роддом

Жизнь после предательства

Между физической и эмоциональной изменой, конечно, есть разница, но обе ведут к одному: раздражительности, потере самоуважения, печали и недоверию. Жизнь с человеком, который тебя предал, по сути невозможна.

Зачастую, лучшим вариантом будет разойтись на какое-то время. Это позволит обдумать положение, чтобы пройти через все эмоциональные состояния (шок, отрицание, принятие, гнев, а потом, возможно, прощение) и принятие решения о том, что делать дальше.

Иногда необходима будет индивидуальная или психотерапия, во многих случаях отношения уже не удается спасти и партнеры разойдутся навсегда.

GuruTest

Как не дать подруге построить из вашей пары любовный треугольник

Женатый мужчина ценнее в глазах женщин. Он словно имеет незримое клеймо качества — его одобрили, значит, есть за что. И как быть, если супруг приглянулся вашей подруге и она собирается действовать?

Причиной возникновения любовных треугольников, как ни странно, является любовь. Конечно, вкупе с завистью, но все же любовь. И ваша подруга, пожелав вклиниться в вашу пару, основывается на желании быть нужной, желанной, любимой. По каким-то непонятным причинам она не захотела найти свободного кавалера — из-за собственной неуверенности, например. А может, вы сами настолько «разрекламировали» своего суженого в разговорах с ней, что возбудили в ней желание, азарт или ту же зависть. И подруга приступила к воплощению своих коварных планов по созданию любовного треугольника, которым вы, однако, вполне можете помешать.

Не вовлекайте ее в ваши ссоры

Если вы заметили нездоровый интерес подруги к вашему мужу, то срочно ограничьте ее контакты с супругом — перестаньте приглашать ее в гости. Не нужно лишний раз проверять выдержку своего благоверного и давать подруге возможность осуществить коварный план. Даже если она поймет ваши намерения и будет настойчива, постарается найти весомые предлоги для встреч, то встречайтесь лишь вдвоем и на нейтральной территории. Без мужа.

И отучите себя «плакаться» подругам, если в очередной раз поссорились с супругом. Такое вовлечение ее в вашу пару тоже является неким любовным треугольником, его началом. Вместо гнева на вашего кавалера подруга может начать жалеть его, тем более, если он хорош собой, а затем воспылает страстью. Поэтому поменьше ссорьтесь с мужем и не выносите сор из избы, учитесь решать проблемы самостоятельно.

pic

Поговорите мужем, чтобы не «облизывался»

Напрямую поговорите с мужем о попытках подруги дестабилизировать семью. Добейтесь того, чтобы он осудил ситуацию, а не стал фантазировать о сексе втроем. Такой интерес к его персоне несомненно порадует его, повысит самооценку, но верните его на землю, дав понять, что любая интрижка на стороне положит конец вашим отношениям.

Договорившись с мужем и найдя у него адекватное понимание ситуации, можно пригласить подругу и провести с ней открытый разговор, приведя аргументы недопустимости ее поведения и, главное, бесперспективности. Пусть она услышит об этом из уст вашего супруга. И если он будет убедителен, а может, и чуточку грубоват, то собьет весь наглый порыв горе-любовницы.

pic

Просматривайте социальные сети

Прояснив ситуацию с мужем, попросите его удалить подругу-разлучницу из друзей и подписчиков, то есть минимизируйте варианты ее контактов с вашим супругом. Сами не удаляйте! Наоборот, изучайте ее ленты новостей, контролируйте активность аккаунтов, ее передвижения по геометкам. Это не трудно и лишь на первый взгляд напоминает деятельность тайного агента. На деле мы неосознанно так поступаем каждый день, просматривая странички друзей и звезд.

Социальные сети — это отличный вариант незаметно и близко «подобраться» к человеку, заинтересовать его и привязать к себе. Поэтому перекройте этот канал связи со своим партнером, не давайте подруге «расшатать» его верность смайликами и комплиментами.

Сблизьтесь с мужем

Присмотритесь к себе. Может, стоит что-то изменить, чтобы повысить свою привлекательность и у мужа было меньше поводов реагировать на притязания подруги. Используйте ситуацию, чтобы пройтись по косметологам, устроить шопинг, заняться фитнесом. То есть повышайте свою привлекательность, еще больше влюбляйте в себя своего мужа (это и без подруги-разлучницы полезно делать).

Попробуйте укрепить свои отношения свиданиями, поиском новых общих интересов, увлечений, можно даже съездить в незапланированный отпуск с романтической окраской. Вновь влюбитесь друг в друга и в свою семью, чтобы все попытки «третьей лишней» были заранее обречены на провал.

pic

Помогите подруге

Если подруга вам дорога, даже учитывая ее намерения вклиниться третьей в вашу семью, то можно помочь ей разобраться в себе и своих неблаговидных намерениях. Поговорите по душам, узнайте ее мотивы, проблемы и страхи, которые мешают ей самостоятельно найти себе собственного мужчину. Может, это неуверенность, может, просто зависть чужому счастью, может, злость на собственную несостоятельность, неспособность устроиться в жизни — попробуйте вместе разобраться и найти решение.

Заведите ей анкету на сайтах знакомств, подгоняйте на свидания, вместе выбирайте наряды для ее романтических встреч, то есть поддерживайте в поиске своего собственного избранника. Переключите ее внимание и направьте ее энергию в правильное русло, а не на расшатывание вашей семьи. Если можете, то помогите ей, она ведь тоже хочет быть счастливой.

Читайте так же:
Как наладить угасающие отношения с любимым? Что делать, если страсть прошла? Отношения в семье: разбираемся в проблемах, анализируем, делаем выводы

pic

Двух людей, решивших создать семью и вместе шагать по жизни дальше, ждет немало испытаний: от мелких ссор до «мелких» подруг. И если вам выпало такое испытание, то с честью пройдите его — не соглашайтесь быть «углом треугольника», боритесь за свое счастье, тем более это не так уж и сложно. Любви вам в дом!

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Разлучницы: почему мужей уводят из семьи. Интимные подробности

Разлучницы: почему мужей уводят из семьи. Интимные подробности

Есть тёмное пятно на моей половой биографии: я встречалась с женатыми. Ответственности с себя не снимаю, но честно признаюсь, что чужие мужчины мне не были нужны. Мне нужен был свободный, единственный, и чтобы я у него была единственная. Хочу объяснить, как женщины влипают в такие истории, поэтому расскажу вам запредельно откровенно, как это случилось со мной.

Вопрос о семейном положении – один из первых моих вопросов во время знакомства. Думаю, я никого не удивлю: мужчины часто обманывают. Обман бывает разным. Иногда это открытое враньё, иногда уход от ответа. Избегание откровенного признания – развилка в отношениях, с которой начинается взаимная ответственность мужчины и женщины.

Я искренне была убеждена, что не хочу разрушать чужой брак, я не была заинтересована в разводе мало знакомых мне людей. И как взрослая осознанная женщина, не имеющая нездоровых намерений, ставила этот вопрос на первое место. Это было похоже на заполнение анкеты, и если мужчина в графу «семейное положение» не вписал «женат», анкета принималась к рассмотрению.

Действительно, я не экстрасенс и не детектив. Я не гадала на кофейной гуще, не смотрела в стеклянный шар, не устраивала слежку и не проводила расследование.

Только после нескольких лет личной психотерапии, став писателем – популяризатором научной психологии, я осознала, что происходило на самом деле.

Самый печальный, стыдный и неприятный роман начался со слов «я не готов к семейным отношениям». Это было знакомство в одной из соцсетей, и прежде чем пойти на встречу я убедилась в том, что мой потенциальный визави свободен от брачных обязательств. У меня не было желания выходить замуж, поэтому неготовность моего нового знакомого к браку даже обрадовала. Я не обратила внимания, что прямого ответа на свой вопрос не было. Мы начали встречаться.

Во время поиска любимого человека мне доводилось слышать разные реакции на пресловутый вопрос. Кто-то нервно хихикал. Кто-то спрашивал: «Какая тебе разница?» Кто-то умело манипулировал и резко переводил разговор на другую тему, пытаясь уйти подальше от неприятной темы. Для меня было важно, что мужчина не сказал «да, я женат». Всё остальное – его личная ответственность.

Хочу обосновать свою позицию. Если здоровые, эмоционально зрелые отношения строятся на честности и доверии, предполагается, что мужчина не обманывает. А если он обманывает, это его ответственное решение и его осознанный выбор. Для меня суть отношений — это открытость и готовность откровенно говорить о своих потребностях и намерениях.

Если влюблённый мужчина уходит от прямого ответа о семейном положении, значит, он даёт понять, что сознательно вступает со мной в отношения и принимает решение начать сближение. Проще говоря, если мужчина не сказал «я женат», значит, он поставил подпись на договоре о возможности отношений. Он взрослый человек, и это его право. Я не следователь, чтобы искать улики. И я осознаю, что бывает брак без любви, но это тоже результат осознанного или бессознательного выбора мужчины и женщины. Об этом я сняла видео:

Отношения с новым избранником были прекрасны до тех пор, пока не случился страшный конфуз. В разгар наших любовных утех, точно в момент апогея телесного наслаждения, раздался новый для меня рингтон. Телефон моего друга издавал разные звуки во время нашей близости, но все они оставались без ответа. К моему изумлению, на этот сигнал мой друг ответил резким прерыванием страстного слияния. У меня был шок! Но этот шок я бы пережила, если бы не второй шок, который последовал за первым. Из телефона довольно громко и отчётливо раздался нежный женский голос: «Привет! Ты когда домой приедешь? Мне тебя подождать или одной поужинать?»

Не буду пересказывать всё, что произошло потом. Было ощущение, что меня облили дерьмом, а сверху посыпали лепестками роз. «Я же спрашивала тебя, женат ты или нет!» — кричала я, пытаясь справиться с душевной болью. Ответ моего друга был похож на выстрел в висок: «А я не говорил тебе, что не женат. Я ответил, что не готов к отношениям. У меня есть жена, но я пока не готов сохранять ей верность. Я тебя не обманывал, просто ты не хотела знать правду!»

С тех пор прошло много лет. Я прошла курс психотерапии в качестве клиентки, потом оплачивала консультации практикующих психологов и психотерапевтов в качестве писателя – популяризатора психологии. Теперь я смотрю в своё прошлое и вижу его совсем другими глазами. И вот что я вижу.

Читайте так же:
Жена лидер в семье что делать. Какие обязанности у мужа и жены. Отношение церкви к этому вопросу

Когда жёны обвиняют женщин, вступивших в связь с их мужьями, они старательно избегают признания, что мужья – не бычки на ферме, которых можно привязать к одному колышку, а потом отвязать и привязать к другому. Мужчины, которые изменяют своим жёнам – не дебилы. Это взрослые люди, сформирвавшиеся личности, которые в состоянии принимать взрослые решения.

К сожалению понятия «быть взрослым» и «быть психологически зрелым» имеют мало общего. Именно поэтому мужья-изменники в некоторых случаях используют инфантильные модели поведения, которые позволяют избегать зрелой ответственности за принятое решение и за совершённую измену. К слову, иногда инфантильные мужчины и впрямь не имеют такого личностного ресурса, который позволяет им отвечать за свои поступки. Эмоциональная незрелость — основа соответствующих выборов.

Я предполагаю, что такие эмоционально незрелые мужья потом детьми клянутся своим жёнам, что любовницы хитростью затащили их в постель. А наивные, то есть, такие же эмоционально незрелые жёны верят, что есть коварные разлучницы, которые выбирают женатых мужчин, чтобы разрушать семьи.

Да, есть такие женщины, которым безразлично, женат ли мужчина. Да, есть множество манипуляций и токсичных приёмов, которые позволяют женщинам воздействовать на сознание мужчин и управлять их поведением. Но в любых отношениях всегда есть, минимум, две стороны: женщина, которая хочет устроить свою личную жизнь, и мужчина, который вступает в отношения с этой женщиной, пренебрегая ответственностью перед женой.

Никто не бьёт мужчин скалкой по голове до беспамятства, чтобы вступить с ними в связь. Мужчины делают это иногда в нетрезвом состоянии, но чаще – в здравом уме, осознавая, что происходит, и чем это может закончиться. Если мужчина не намерен изменять жене, его невозможно сбить с толку и заморочить так, чтобы он полностью потерял разум и волю. Можно это сделать один раз, если мужчина пьян, но продолжительные отношения за спиной у жены происходят только в результате осознанного выбора мужчины. Даже если мужчина не признаёт, что это его выбор, это выбор! Остальное – безответственность, желание оставаться в инфантильной незрелой позиции и безнаказанно нарушать психологические границы людей, с которыми он вступает в близкий контакт. «Не виноватый я, она сама пришла!»

А теперь минута запредельной откровенности! Есть ещё два человека, которые вносят лепту в результат под названием «мужская измена».

Любовница оказывается втянутой в любовный треугольник, где нарушены личные психологические границы и поддерживается конфликт между мужем и женой. Осознаёт она это или не осознаёт, значения не имеет. Если в семейной паре нарушен баланс и возникает неудовлетворённость отношениями, партнёры пытаются вернуть равновесие, удовлетворяя значимые потребности на стороне. Любовница — условно говоря, способ привести систему в равновесие.

Теперь я понимаю, что сознательно искала свободных мужчин, а подсознательно выбирала женатых, потому что для этого были веские подсознательные причины. Женатый мужчина – это гарантия того, что отношения не перерастут в брак, а я боялась брака, как чёрт ладана. Сближение с женатыми мужчинами было моей психологической защитой от настоящей близости с мужчиной, потому что настоящая близость несла для меня угрозу новых эмоциональных травм.

Ну, а теперь самое неожиданное. Третий участник драмы, который бессознательно вносит вклад в возникновение любовного треугольника, это жена. Разрушение гармонии в семье не может быть делом рук одного человека, мужчины или женщины. Всё, что происходит в отношениях – дело рук двоих, результат действий двоих. Как говорят психотерапевты, мужчины и женщины притягиваются друг к другу по принципу близости эмоциональной травмы. И даже если муж и жена этого не осознают, особенности травмы делают их заложниками прогнозируемой семейной драмы. Если он склонен к изменам, она склонна к тому, чтобы выбирать мужчин, склонных к изменам. Говоря научным языком, это пассивная адаптация к эмоциональной травме. Иногда ни он, ни она не могут использовать другую модель поведения. К сожалению!

Измена – это то, что создали в отношениях сначала муж и жена, а потом ещё и любовница. Любовница приходит, чтобы поддержать дисгармонию и разрушение в семье. Она – следствие, а не причина. Она — способ поддержки эмоциональной травмы мужа, точнее и мужа, и выбранной им жены. И если мужчина не может удерживаться в отношениях, он будет стремиться к тому, чтобы рядом оказалась та, которая поможет ему не удержаться. Кто бессознательно или осознанно готов изменить, тот изменит. Как говорится, кто ищет, тот всегда найдёт.

После этого стресса я долго восстанавливалась. Ходила на личную психотерапию, посещала лекции для практикующих психологов и психотерапевтов, читала специальную литературу, рекомендованную моими консультантами. Теперь я консультирую сама, и ко мне приходят мужчины и женщины, заблудившиеся в треугольнике безответственности. И как только они осознают механизм разрушения гармонии в браке, происходит первый шаг в возможной здоровой близости. Заметьте, я не пишу, что любовницы испаряются из жизни. Но это уже совсем другие истории.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию