Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Пожилые родители и дети-подростки: как строить отношения

Пожилые родители и дети-подростки: как строить отношения

Семен Лавриненко врач ЛФК и спортивной медицины, аспирант ФГБУН «ФИЦ питания и биотехнологии» по специальности «внутренние болезни», постоянный участник российских и международных конференций и автор научно-популярных книг по психологии, нутрициологии и спортивной медицине

Середина жизни — период, когда отношения с детьми и родителями подвергаются ревизии. Дети становятся старше и уже требуют иного подхода. У родителей прибавляется проблем со здоровьем, из-за выхода на пенсию меняется естественный уклад их жизни. Что важно сейчас для ваших детей и родителей? И чем вы можете помочь им и себе? Ответы на эти вопросы — от авторов книги «40 лет — время желаний».

Депрессия у пожилых

Что надо знать о депрессии в пожилом возрасте

Изменение ритма жизни в пожилом возрасте может вызывать чувство тревоги, ощущения ненужности и даже привести к депрессии. К сожалению, у пожилых депрессия диагностируется из рук вон плохо. И лечение часто назначается на уровне земской больницы XIX века: «Отдохните, полежите, погуляйте».

А между тем депрессия значительно снижает качество жизни и является причиной многих соматических заболеваний. Врачи считают, что возможна связь между депрессией и болезнью Паркинсона, а также инсультом.

Как правило, в пожилом возрасте многие люди постоянно принимают различные препараты, а некоторые из них (бета-блокаторы, кодеин) также могут вызвать депрессию. Плюс некоторые болезни, которые проявляются с возрастом (например, сосудов головного мозга), также могут являться причиной депрессивного состояния.

Но в нашей культуре почему-то депрессию за болезнь не считают. К собственному унынию, психомоторной заторможенности, низкой исполнительной активности относятся философски, как к норме. «А чего вы хотели в ваши-то годы?» — такое пожилой человек может спокойно услышать от врача в поликлинике.

Однако вы, их дети, не должны допускать подобного. Ведь психологическое состояние ваших родителей сказывается и на вас. Пожилой человек с депрессией — тяжелое испытание для близких.

Во-первых, у таких людей наблюдается постоянное чувство обиды. Им кажется, что близкие их не уважают, притесняют, вообще хотят от них избавиться. Соответственно, в каждом вашем слове, замечании, просьбе, такие люди будут искать скрытое значение, замаскированный злой умысел. Доказать бессмысленность их претензий рациональным путем невозможно, так как чувство критичности у них снижено.

Во-вторых, у депрессивных пожилых людей наблюдается фиксация на собственных болезненных ощущениях. Такие люди постоянно прислушиваются к сигналам своего тела и активно обсуждают их с окружающими, то есть с вами в том числе. Начинают сверхценно относиться к советам врачей и новым способам лечения. И как вам ситуация: мало того, что мама или папа звонят каждый вечер, чтобы рассказать, что у них где кольнуло, так еще и всю пенсию отдали мошенникам за «чудо-аппарат от всех болезней».

В-третьих, у старых людей с депрессией появляется тенденция к преувеличению собственной значимости. Вы попросили посидеть на выходных с вашей кошкой? Точно, если бы не они, ваша кошка бы умерла от голода, а вы потом мучились бы ночными кошмарами. Они просто спасли и ваше животное, и вас. Другие варианты невозможны, мама и папа — вот ваши спасители.

И все бы ничего, но размер благодарности, которой от вас будут ждать, никак не соответствует вашему представлению о размере той помощи, которая была оказана. А при таком раскладе вы автоматически объявляетесь неблагодарными детьми, и ваш поступок обсуждается с родственниками месяцами. Вам же родители невольно будут внушать чувство вины, что тоже не способствует душевному комфорту.

Отношения с пожилыми родителями: 6 шагов

Наша психологическая зависимость от родителей очень высока. Это только так кажется, что выпорхнул из гнезда, не живешь под одной крышей с мамой и папой — и вполне себе независимый и самостоятельный человек. В материальном плане — конечно. Но в психоэмоциональном не все так просто.

Психологам известно множество случаев, когда уже взрослый, сформировавшийся человек постоянно что-то подсознательно доказывал своим родителям, хотя последних уже много лет нет в живых. Не удивляйтесь, такова особенность нашей психики.

Так что придется перестраиваться. Становиться независимыми не только в материальном, но и в эмоциональном плане. А, возможно, даже поменяться ролями. Теперь вы несете за них большую ответственность, чем раньше.

Итак, какие конкретные шаги можно предпринять для коррекции отношений с постаревшими родителями?

  1. Если родители (или один из них) жалуются на апатию и низкий уровень мотивации, повышенную тревожность, плохую память, снижение энергии, вам надо обратиться к психотерапевту, чтобы исключить (или подтвердить) депрессию. Прием антидепрессантов снизит общий уровень тревожности и подавленности. Желательно, чтобы врач специализировался на лечении депрессии именно у старых людей, так как в этом возрасте при назначении антидепрессантов существует очень много противопоказаний.
  2. Пожилые люди становятся очень чувствительны к проявлению внимания и заботы. Обязательно выделяйте время на звонки и беседы с родителями. Планируйте это время так же, как вы планируете совещание. Разговаривайте не только о здоровье, но и чем-нибудь отвлеченном и приятном: о новом спектакле, интересной передаче, хорошей погоде. Избегайте сплетен и обсуждения неприятных новостей — это действует на психику разрушающе.
  3. Так как пожилые люди чувствуют острую необходимость быть нужными, поручите им выполнять какое-нибудь несложное дело. Например, вязать внукам шарфы и шапки. Вариантов масса, главное, благодарить, подчеркивать, что без этой помощи вам было бы очень трудно. И неважно, правда это или нет. Вас должна интересовать не истина, а психоэмоциональное стабильное состояние родителей.
  4. Общение — самая большая роскошь у старых людей. В современном мире для общения созданы все условия — форумы, социальные сети. Хотя контакты и виртуальные, иногда, с учетом физического состояния — это самый подходящий вариант. Помогите родителям зарегистрироваться в виртуальном пространстве, обучите их элементарным навыкам общения в социальных сетях и подарите простой компьютер или планшет. И время от времени проверяйте переписку. Что делать, пожилые люди часто наивны, а мошенников, желающих на этом сыграть, все больше.
  5. Постарайтесь, чтобы о вашем существовании узнали в поликлинике и социальных службах. Часто мошенники именно оттуда получают информацию об одиноких стариках, так что не давайте повода. И хорошо бы обменяться мобильными телефонами с соседями.
  6. «Одно из наиболее отрицательных влияний старения на организм заключается в представлении каждого из нас о старости. В какой-то степени над нами продолжают довлеть представления на этот счет минувшего столетия. А ведь пора осознать, что социальный прогресс не только увеличил продолжительность жизни человека. Он вызвал необходимость изменить само представление о хронологии возраста и старости», — писал В.Дильман, известный геронтолог. Донесите эту мысль до своих родителей. Им будет над чем подумать.
Читайте так же:
Выяснять отношения — когда и как? Говори о своих чувствах

Отношения с пожилыми родителями

Отношения с детьми: от контроля — к свободе

Что касается отношений с детьми, то, начиная с подросткового возраста, главный постулат — перестать, наконец, за них «хотеть» и вламываться в их частное пространство. Помогать только в том случае, если они вас об этом попросят. И предоставить им возможность выбирать самим. Или, по крайней мере, они должны быть уверены в том, что все, что они делают, — это их личный выбор.

Кстати, пресловутая профориентация — это тоже следствие свободы выбора. Если ребенок имел право выбирать с детства — как одеться, с кем дружить, что есть на обед — то и вопрос «Кем быть?» не вызовет у него замешательства. Он привык выбирать и нести за это ответственность.

Если вы привыкли все и всегда решать за собственного ребенка из «гуманистических» соображений, что «так лучше» — поздравляем! Вы растите (или уже вырастили) созависимого ребенка, которому будет достаточно трудно в современном мире.

У родителей существуют две психологические задачи в процессе воспитания.

  1. Сопровождение любовью.
  2. Развитие самостоятельности.

В наше время, к сожалению, чаще встречается другой вариант.

  1. Сопровождение тревогой.
  2. Развитие созависимости.

Конечно, контролировать чужую жизнь (в данном случае, детей) намного проще, чем управлять своей. Но перестроиться просто необходимо, во избежание проблем в будущем. Начать можно с того, что при общении с отпрыском (не важно, сколько ему лет) постепенно снижать:

  1. громкость речи;
  2. ее интенсивность;
  3. ее скорость.

Бывает, что все благие намерения родителей предоставить детям большую свободу разбиваются об их собственную родительскую тревожность. В этом случае лучше всего — обратиться к хорошему психологу, так как корни личностной тревоги у всех разные, и общие советы здесь не работают.

И помните: самый надежный пенсионный фонд — это правильно воспитанные дети. Именно они будут вам самой надежной опорой в пожилом возрасте, если вы не будете лениться и психологически вкладываться в ваши отношения.

Родные и токсичные. Как общаться с пожилыми родителями

Старый — что малый, гласит народная поговорка. Возраст меняет многих родителей: они обижаются, становятся токсичными, подозрительными, критикуют жизнь детей. Почему стало так трудно с ними общаться? Лайф с помощью специалистов разбирался, как строить отношения с постаревшими родителями.

<p>Кадр фильма "Август"/ &copy; Кинопоиск</p>

Кадр фильма «Август»/ © Кинопоиск

— Я не знаю, как дальше общаться с мамой и стоит ли вообще это делать, — говорит 35-летняя Анна. — Она всегда была позитивным человеком, но, после того как вышла на пенсию, резко изменилась. Она критикует меня во всём: как я воспитываю детей, как готовлю, как убираюсь, как одеваюсь. Но хуже всего то, что она начала лезть в мои отношения с мужем. Почему-то она считает, что Игорь достоин лучшего выбора, чем я — плохая мать и хозяйка. Такое ощущение, что она пытается стравливать нас с супругом. Мама постоянно твердит: «Надеюсь, Игорь уйдёт от тебя и найдёт себе наконец хорошую жену».

— Отец в своё время открыл мне целый мир. Он научил меня рыбачить, охотиться, играть в шахматы, — рассказывает 44-летний Владислав. — С папой мы облазили Кавказские и Уральские горы, сплавлялись по рекам, ходили в многодневные походы. А теперь он, в прошлом активный человек, не интересуется абсолютно ничем. Мои попытки расшевелить отца не дают никакого результата. Внуками интересуется, но они быстро его утомляют. Целыми днями отец смотрит телевизор, изменить его не получается.

Кадр из фильма "Маленькая мисс Счастье"/ © Кинопоиск

Кадр из фильма «Маленькая мисс Счастье»/ © Кинопоиск

Токсичное поведение у пожилых начинается индивидуально. По мнению психологов, уместно говорить про рубеж 60-летия, после которого у каждого наступают внутренние терзания.

Если человек был удовлетворён своей личной жизнью, то проблемы запоздалого «трудного возраста» протекают наиболее гладко.

— Если женщина была счастлива, любима и достаточно автономна, то этот период у неё проходит более или менее гармонично. А если её личная жизнь была посвящена только детям, то, конечно, требования к детям у такой женщины очень высоки, — говорит семейный психолог Ольга Меженина. — Это порождает конфликт в выборе партнёров у её детей, негативные комментарии, бесконечные навязчивые советы.

В этой ситуации детям очень важно поставить границы для матери.

Все пожилые люди становятся обидчивыми и ранимыми. В юном или зрелом возрасте психика человека куда более гибкая. К тому же человек активного возраста озабочен своей репутацией, а для пожилого она не играет большой роли. Поэтому он может позволить себе неряшливый внешний вид или скандал на публике.

— Молодым это сложно понять, потому что они полны энергии, но у пожилых со временем ощущение собственной силы уходит, — говорит Ольга Меженина.

image

Дозируйте информацию для родителей

Кадр из фильма «Тони Эрдманн» / © Кинопоиск

Именно поэтому родители остро переживают, если у их взрослых детей что-то не получается в жизни. Ведь они уже ничем не могут им помочь.

Эксперты советуют детям понимать это и разделять информацию, которую они собираются выложить родителям. Например, стараться давать им больше позитивных новостей или упоминать свои мелкие проблемы, по которым они могут дать мудрый совет. Серьёзные проблемы, тем более материальные, лучше решать самим и молча.

Читайте так же:
Отношения в семье, какие могут быть – характеристика. Виды взаимоотношений в семьях

image

Не позволяйте манипулировать собой

Кадр из фильма «Тони Эрдманн»/ © Кинопоиск

Очень часто дети сталкиваются с угрозами и откровенным шантажом со стороны пожилых родителей. Что делать, если они пытаются вами откровенно манипулировать? Например, заявляют: «Я отпишу квартиру не тебе, а брату, потому что он лучше заботится обо мне».

— Вы должны говорить с позиции взрослого. Манипуляция в любом случае неуместна. Нужно отделять реальные потребности от попытки манипуляции и искать между ними золотую середину, — говорит психолог Ольга Торлецкая. — Конечно, вы не должны позволять родителям собой манипулировать, но в то же время вы обязаны быть снисходительны.

image

Не отвечайте на выпады. Гасите конфликт, сменив тему разговора

Кадр фильма «Тони Эрдманн»/ © Кинопоиск

Как быть в случае, если родители переводят разговор на повышенные тона и дело идёт к скандалу? Психологи советуют не спорить, не отвечать на выпады и постараться перевести разговор на другую тему. Ещё один приём, как быстро погасить конфликт, — быстро задать вопрос на постороннюю тему. Например, спросить, почему давно не видно наших соседей. Ещё лучше, если вам удастся развеселить родителей.

По словам психолога, у пожилых падает приспособляемость, а также сопротивляемость к новым переживаниям и проблемам. Старики становятся похожими на детей, но дети имеют биологическую защиту, а у людей старшего возраста понижается стрессоустойчивость: это выражается в тотальной тревожности и тотальном страхе. Им трудно самостоятельно купить дорогую вещь, трудно проконтролировать мастеров, они боятся лишний раз кого-то побеспокоить.

— Ты уже не так владеешь ситуацией, не всегда можешь на неё повлиять, у тебя иногда нет сил физически ей противостоять, — говорит Ольга Меженина. — Ощущение постоянной тревожности порождает раздражение на новые условия, людей.

По её словам, самое мудрое решение — относиться к пожилому родственнику как к ребёнку.

— Ведь его раздражение рассчитано не на тебя конкретно — так выражается бессилие и страх. Ему хочется, чтобы его кто-то защитил, а статус взрослого человека не позволяет просить помощи у своих детей. В итоге получается внутренний конфликт, — поясняет психолог.

image

Не втягивайте родителей в стрессовые ситуации

Кадр из фильма «Похороните меня за плинтусом»/ © Кинопоиск

Эксперты советуют не втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они теряются или испытывают стресс, — всё это может закончиться раздражением, скандалами и обидой. Если вы вызвали к ним сантехника или установщика окон, то лучше сами проконтролируйте его работу. Если родителям нужно купить дорогую вещь, то помогите им с выбором. Многие пожилые люди боятся походов в банк, магазин или клинику, потому что не знают современных технологий и не знают, как это всё работает. Возьмите на себя то, что у вас получится лучше.

Не нужно пытаться перевоспитать родителей, требовать от них меняться, бросать какие-то привычки, которые уже давно стали частью их жизни. Если, например, отец всю жизнь курит, то только он сам сможет решить, нужно ему это дальше или нет. Если мама любит вышивку, то не нужно спрашивать, куда она собирается всё это девать. У них свой мир.

image

Вместе решайте проблемы, не поддавайтесь на жалость

Кадр фильма «Родня»/ © Кинопоиск

Когда родители вступают в преклонный возраст, их ребёнок должен становиться на позицию мудрого и терпеливого взрослого. И понять, что родительские «выкидоны» представляют собой не злобность и не намерение причинить зло, а потребность внимания и доказательство собственной ценности бунтующего. Понимая это, легче регулировать конфликт. Нужно сопереживать и помогать, но не втягиваться в жалость.

— Ты говоришь с позиции взрослого: да, пап, я знаю, что тебе плохо и ты чувствуешь себя одиноким. Тебе не стоит держать меня в тревожном состоянии, ты просто скажи, чем я могу тебе помочь, — советует психолог Ольга Торлецкая. — Не нужно терзаться, нужно выводить проблему в рациональную плоскость: я понимаю, я люблю и всегда буду с тобой, но не стоит мне говорить каждый день про свои болезни. Не нужно нагнетать тревожность, нужно предлагать решение! И это будет уже не просто внимание, но и участие в том, что происходит.

Родителям нужно помогать, но не стоит жить их жизнью. Психологи советуют детям беречь себя, отдыхать и заниматься своей собственной жизнью — она одна и слишком короткая. И да, дети должны отпускать старые обиды, уметь прощать своих родителей.

image

Позвольте родителям заботиться о вас

Кадр из фильма «Старший сын»/ © Кинопоиск

Единственная потребность пожилого человека — это забота и внимание. Единственная ценность людей преклонного возраста — своя значимость в жизни близких и дорогих людей. Понятно, что если они её стремительно теряют, то пытаются удержать любыми силами и способами.

Эксперты советуют давать возможность родителям чем-то помочь своим взрослым детям. Например, посидеть с внуками, вести учёт коммунальных платежей, приготовить обед или сделать что-то другое полезное. Так родители почувствуют свою востребованность.

Хотя бывают и другие случаи: родители начинают новую жизнь после того, как их дети уходят из дома и создают свою семью.

Кадр из фильма "Август"/ © Кинопоиск

Кадр из фильма «Август»/ © Кинопоиск

— Моя мать почти всю жизнь была такой чеховской «душечкой» — образцовой домохозяйкой, всецело зависевшей от мнения мужа, — вспоминает 50-летняя Галина. — Так совпало, что в тот же год, когда умер отец, я родила первенца. Конечно, я рассчитывала на мамину поддержку. Тем более что тогда ей не было ещё и 60 лет и она была в хорошей физической форме. Но не тут-то было.

По её словам, похоронив мужа, мать превратилась в абсолютно другого человека: стала ходить в бассейн, на танцы, на хор и на курсы рисования — при том что никогда не отличалась подвижным или творческим образом жизни.

— Когда я просила её посидеть с ребёнком, ей вечно было некогда: то у неё спевка, то она идёт на экскурсию. Мама сама удивлялась: и чего она бездельничала всю жизнь, когда кругом столько захватывающих занятий? И радостно навёрстывала упущенное. Правда, взрослыми детьми и маленькими внуками особо не интересовалась, — рассказывает Галина.

Читайте так же:
Как понять отношение мужчины к женщине. Андрей Курпатов «Перевод с женского на мужской и обратно». Положительные качества настоящего мужчины

Директор ГБУ социального обслуживания Московской области «Одинцовский комплексный центр социального обслуживания населения» Татьяна Ярошенко работает с пожилыми людьми ежедневно. В её Центре пенсионеры повышают компьютерную грамотность, занимаются трудотерапией — делают из бытовых отходов нужные вещи, играют в собственном театре «Звёзды старшего поколения», а также практикуют асаны хатха-йоги и сражаются друг с другом в настольном теннисе.

— К нам ходят заниматься пенсионеры в возрасте от 55 до 92 лет. Общение — самое главное, чего им не хватает. Мы отмечаем дни рождения подопечных и вообще все праздники. Любое их мероприятие заканчивается чаепитием, для которого они приносят свою выпечку, — говорит Татьяна Станиславовна. — У наших пенсионеров есть гендерные различия по интересам: мужчины предпочитают спорт — бильярд, теннис, шахматы, скандинавскую ходьбу. Женщины любят петь, танцевать, рукодельничать. У пожилых людей — самое время вспомнить свои предпочтения и нераскрытые таланты, и всё это они у нас реализуют.

Михаил Лабковский о взаимоотношениях взрослых детей и пожилых родителей: «Соизмеряйте свои силы!»

Кризис 3 лет. Сепарация подростка. Кризис 14–16 лет. Кажется, детство соткано из кризисов, которые касаются всей семьи. Но сложности не заканчиваются даже тогда, когда ребенок вырастает. Играет свадьбу. Заводит собственных детей. Как избежать подводных камней в отношениях взрослых детей и пожилых родителей, читателям «Литтлвана» рассказал психолог Михаил Лабковский.

Михаил Лабковский — бывший «неуправляемый ребенок» (по его собственному мнению), а ныне известный практикующий психолог, юрист, теле- и радиоведущий, отец взрослой дочери.

«В вашем распоряжении теплоцентрали, сугробы и тротуары…»

— Что делать взрослым детям, чтоб не ссориться с пожилыми родителями?

— Я скажу, что нельзя делать! Ни в коем случае нельзя жить с родителями. Если вы взяли ипотеку или вам негде спать, в вашем распоряжении теплоцентрали, сугробы и тротуары города. Не трогайте родителей, даже если они живут в просторной сталинке или в своем доме. Это чисто природное явление, из области даже не психологии, а биологии. Конечно, бывают исключения, когда люди живут с мамой до гробовой доски. Но в большинстве ситуаций эта история провоцирует конфликт формата «две хозяйки в доме», «я хочу спокойной старости», «это мой дом, и я хочу жить, как я хочу». Можно не погружаться в психологические дебри, а принять как данность: не надо взрослому ребенку со своими детьми и семьей жить со своими родителями.

— А если это правило нарушается?

— Велик шанс разрушить самую большую любовь. Стоит взрослым детям пожить семьей с родителями, и прекрасные отношения начинают портиться. Современная аналогия этой ситуация — карантин, где муж провел с женой два месяца с утра до ночи и развелся. В обычной жизни, когда он уходил в 8 утра и приходил в 10 вечера, он не знал, что его жена столько ест, смотрит дурацкие телешоу, уходит на маникюр, орет на детей и ходит в трениках. Так и с родителями! Вы были ребенком, жили вместе, выросли, уехали, и тут бац — 40 лет и «Здравствуй, мама!». Не годится. У всех своя жизнь! Если ваша мама без ума от своего внука — живите на одной лестничной клетке, но в разных квартирах.

Второе и самое главное в этой истории. Представьте, что ваши родители очень некрасиво вели себя в детстве. Отец-алкоголик бил и гонял всю семью. Мама вызывала милицию и с папой при этом не разводилась. И у вас есть обида на обоих. Или такая ситуация: вам 40 лет, к вам приходит в гости мама и говорит: «Кто так детей воспитывает?», «И ты их кормишь этим?», «А что они у тебя грязные такие?»…

— Почему многие это терпят? От большой любви к маме и папе?

— Нет! От страха их смерти. Дети думают: «Я, конечно, могу сейчас послать родителей, но когда они умрут — а они умрут раньше, чем я, — мне потом с этим чувством вины жить. А я не готов на себя это брать». Поэтому, боясь чувства вины, которое может накрыть после ухода родителей, взрослые дети готовы терпеть и слушать про себя то, что не слушали бы от других людей.

— И как с этим быть?

— Если вы продолжаете испытывать на родителей обиду: «Почему меня на 3 смены в лагерь сдали и к бабушке на год увезли, пока мама искала работу в другом городе, а папа устраивал личную жизнь? Почему после развода отец вообще ни разу не приходил?», то вы, к сожалению, во-первых, не очень счастливый человек. А во-вторых, инфантильный, потому что вы, независимо от возраста, психологически являетесь пятилетней девочкой. И эту проблему надо решать. Как и ту, где: «Я терплю все, что и как говорят мне родители».

Решается она так. Вы говорите: «Дорогие родители, я вас очень люблю, но так мы общаться больше не будем, потому что мне это не нравится. Если хотите нормально общаться, не переходите черту формата «Почему у тебя дома беспорядок?» или «Что ты до сих пор не рожаешь?».

«Зачем я Лабковского послушал? Теперь у меня матери нет!»

— Звучит оптимистично. Но есть же инерция. И как обучить родителей новой системе общения?

— К примеру, мама звонит 10 раз в день вместо того, чтоб делать это 2 раза в неделю, пытаясь контролировать жизнь детей. Вы ей каждый раз: «Мам, у меня молоко убегает, я говорить не могу», «Мам, я на работу», «Мам, я детей укладываю», «Мам, у меня вода течет!»… Можно говорить все что угодно. Причем очень вежливо, нежно и твердо: не надо трубки бросать, орать и выяснять отношения. Такое поведение приводит к тому, что в среднем через 2 месяца (если ваши родители в сознании и не страдают деменцией — в этом случае вы только время потеряете) мамы и папы начнут понимать, что контакт в прежнем ключе не получается. В этот момент они начинают менять свое поведение.

Читайте так же:
Стадии супружеских отношений в хронологическом порядке. Кризисы семейных отношений. Периоды семейных отношений. Этап четвёртый

— …происходит чудо! Причем не только с родителями, которые понимают новые правила игры. Пожилые мамы и папы взамен пятилетнего, в психологическом плане, отпрыска получают взрослого ребенка — ответственного, серьезного. Потому что только взрослый человек может сегодня сказать то, что не смел вчера: «Ты моя мама, я тебе благодарен, я тебя люблю, но мы будем разговаривать так, как я хочу!».

— Уверена, сейчас большое количество взрослых детей горестно вздохнули, взглянув на свою маму: «Если я так сделаю, я ее потеряю»…

— Соизмеряйте свои силы с действительностью. Как-то на моей лекции к микрофону вышла женщина 36 лет и сказала: «Михаил, я сделала, как вы сказали, и моя мама со мной уже 3 года не разговаривает». И начала рыдать. Это история о том, что девочка не выросла из своей мамы. Многие матери так и делают — объявляют бойкот, типа «я обижена», и могут неделями не разговаривать. А у детей крыша едет. И если вы не чувствуете за собой, что можете это выдержать, не стоит рисковать. Мы же не знаем, как получится. Может, крепкие родители попадутся, и мама помолчит-помолчит и скажет: «Ну, не хочешь общаться — не надо. Я-то всегда хочу спросить: «Что ты до сих пор не беременная?». Тебя не устраивает? Ну и счастливо. Я сама звонить тебе не буду!». И ребенок стоит и говорит: «Зачем я Лабковского послушал, теперь у меня матери нет!».

Но есть плохая новость: если вы взвесили риски и выбрали бездействие, вас будет продолжать мучить чувство несправедливости и обиды, а ваш инфантилизм так и останется при вас.

Если бабушка против…

— Что делать, если пожилые родители против мужа или жены своего ребенка?

— Не живите с ними, и проблема уйдет. А как при этом регулировать ваше общение, решайте сами — вы взрослый человек. Есть два пути: «Я общаюсь с родителями, мужа с собой не беру!» или «У нас семья, хотите общаться — общайтесь со всеми. Нет? До свидания, решать вам!».

— Родился ребенок. Подскажите, как грамотно выстраивать новоиспеченным родителям отношения со свекровью и тещей, с бабушками то есть?

— Знаете, почему россияне такие нетерпимые? Потому что в СССР учили ненавидеть постоянных врагов, каждое четвертое политзанятие было на тему «Кругом враги!». Поэтому мы выросли такие нелояльные: к людям других национальностей, вероисповеданий, сексуальных предпочтений. Родители взрослых детей относятся к этой же категории риска: кому-то свекровь не нравится, кому-то теща. Тут стоит помнить: если вы будете настраивать ребенка против бабушки, он вырастет агрессивным. Не надо это делать ни против бабушки, ни против кого-то другого. К сожалению, ребенок во многих случаях может стать жертвой манипуляций своих мам и пап, которые будут настраивать его против одного из своих родителей. Впрочем, если видите, что свекровь/теща вас критикует при сыне или дочке, расцените это как факт: она больше не хочет общаться с внуком/внучкой, и эту позицию обозначьте ей.

Юридически ответственность за детей лежит на родителях, и только если их нет, то на взрослых второй очереди. Пока живы мать и отец, только они решают, как и кто будет общаться с их ребенком. При этом бабушки юридически имеют право на общение с внуками, но это общение не может вредить психике детей, их здоровью или настраивать против одного из родителей.

Открытый конфликт vs дружба

— Что делать, если методы воспитания бабушек и дедушек не подходят сегодняшним родителям?

— Если бабушки помогают с ребенком по той причине, что вам надо работать или делать ваши дела, есть смысл принимать тещу или свекровь такой, какая она есть. Она сидит с внуками, как может. Если вы не принимаете бабушку, а ставите ей свои условия — оставьте ее в покое, наймите за деньги няню и диктуйте ей все.

— А если бабушка избалует ребенка?

— Дети очень четко понимают, где бабушка, а где мама. И если бабушка будет кормить конфетами, ребенок не потребует от родителей их же и в том же количестве. Точно так же работает с бабушкой и все остальное — попустительство, отсутствие дисциплины… Ребенок прекрасно просекает: «То, что можно с бабушкой, с мамой нельзя!».

— Как не допустить открытый конфликт с пожилыми родителями из-за детей?

— Если бабушка является скрытой сепаратисткой, необходимо единоразовое объяснение ситуации с указанием возможных последствий: «Мы категорически против того, что вы, мама, исподтишка настраиваете детей против нас, декларируя то, с чем вы не согласны. И если это еще раз повторится, у вас будут проблемы с общением с внуками». Если она вмешивается в принципиальные вопросы идеологического характера, настраивает ребенка против семьи, выделяет одного внука в ущерб другим детям, создавая конфликт между ними, ее надо ограничить в общении. Для этого есть специальный юридический термин «Общение в присутствии третьих лиц». В данном случае родителей.

С бабушкой-алкоголичкой или наркоманкой и вовсе ссориться не надо — ее нужно просто не подпускать к внукам.

А если бабушка кормит внука конфетами, разрешает не есть суп и не ложиться спать в 10 вечера, я бы вообще не заморачивался. Если нет медицинских противопоказаний, то пусть кормит. А если у ребенка диатез, а бабушка продолжает давать конфеты, то, возможно, это деменция. И тогда стоит вопрос, стоит ли оставлять ей ребенка.

— Нужно ли дружить взрослым детям с пожилыми родителями?

Читайте так же:
Пошлые и интимные вопросы. Его семья, вероисповедание. Серьёзные и откровенные об отношениях

— Дружба — это отношения, которые складываются или не складываются. Вы не должны конфликтовать. Для ребенка важно состояние мира, и если огромная семья, где есть родственники со всех сторон, это для него хорошо. Но если что-то не сложилось, то пусть будет состояние нейтралитета и поздравления на 8 Марта и Новый год. Главное, чтоб не было конфликта.

— Если конфликты из-за ревности: «Ребенок бабушку любит больше, чем меня. Радуется ей больше, чем мне. Ждет ее больше, чем меня». Что делать?

— Идите и поработайте со своей самооценкой и с чувством ревности. Психологи и психоаналитики вам в помощь.

Пожилые родители и взрослые дети: как выстроить отношения?

Психологи утверждают, что те люди, кому родители были обузой, с годами сами становятся обузой своим детям. А у тех, кто относится к родителям с уважением и любовью, совсем другая история. Поговорим об этом
с психологом Ларисой Миловой.


Лариса Милова
психолог

«Наша бабка — скандалистка»

Вот такое письмо пришло в редакцию: «Хочу поднять тему, связанную с домашней тиранией в семье, рассказать о моей бабке и спросить совета — как жить с невменяемым человеком под одной крышей? Следы побоев и изнасилования можно засвидетельствовать и отнести в полицию, а следы в душах людей от угроз, оскорблений и матерщины куда деть? Мы живём втроём — я, моя мама и бабка. Ей 85 лет. В её арсенале злобные придирки и проклятия, угрозы уйти от нас, лишить своей помощи и завещания. Видимо, сказываются гордыня и эгоизм, нетерпимость к окружающим и низкий интеллект. Мы живем в ужасе перед новыми скандалами. Только прошу — не называйте моё имя».

Первое, что бросается в глаза в письме, — неуважение автора, злость, раздражительность по отношению к близкому человеку. Второй важный момент: автор называет человеческие качества бабушки — самодовольство, презрение. Но это значит, что именно эти черты есть в авторе, потому что мы видим в других только те качества, которые есть в нас самих. Если мы не обладаем какими-то качествами, то и в других этих качеств мы не видим!
Взрослые люди пишут о том, что старушка хочет лишить их квартиры, пенсии и проч. Значит на самом-то деле они этим всем пользуются. Вопрос: а чьи квартира и пенсия?

Если жизнь невыносима под одной крышей с пожилым человеком, не живите вместе! Снимите квартиру.

А ухаживать и заботиться о бабушке можно и на расстоянии — приходить самим или нанять сиделку. Иначе получается странная ситуация — люди жалуются, обвиняют старушку во всех смертных грехах, но продолжают вместе с ней проживать в её квартире. Ничего не меняя!

Старикам везде у нас почёт?

Эти слова из советской песни так и остались словами. Потому что описанная в письме ситуация вскрывает глубинную проблему нашего общества — неуважение к старикам. У нас нет культуры — уважать старшее поколение.
С возрастом в каждом из нас происходят гормональные изменения. В мозгу также происходят необратимые изменения, обостряются те негативные черты характера, которые в молодости только слегка проявлялись. Например, если был человек скуповат, в старости он станет скрягой. Если был легко возбудимый и раздражительный, то с возрастом будет злой. Это возрастная психология. Как закон Ньютона. Плюс у нас высокострессовая ситуация в обществе, неправильное питание, да и жизнь в целом непростая. Поэтому стареем мы, в отличие от европейцев, раньше и чувствуем себя при этом гораздо хуже.

Наши старики раздражены и озлоблены, потому что родом из времён «нелюбви». Их самих уже в их детстве недолюбили. Когда пожилые начинают нас поучать, они таким образом заявляют о своем одиночестве, о невостребованности обществом, о нехватке любви. Страшно, что следующее поколение не хочет разорвать этот порочный круг, хотя может это сделать. Взрослые люди включаются в этот механизм обвинений, раздражения, гнева.

Если вы в присутствии своих детей неуважительно общаетесь со своими родителями, то со временем ваши дети будут так же общаться и с вами.

Есть такая тенденция в нашем обществе: люди более склонны прощать чужим, чем своим близким. Например, готовы терпеть диктатора-начальника и не выступать, но срывать зло на своих постаревших родителях.

У нас не выстроена система отношений «взрослые дети-старые родители». Люди могут годами жить в невыносимой обстановке и жаловаться при этом на жизнь каждому встречному, обвиняя в проблемах всех, включая американского президента. Мы не умеем отделить собственную жизнь от родительской, нам трудно отлепиться от родительского гнезда.

Позвоните родителям…

Взрослые дети должны жить отдельно, при этом сохранять родственные связи, заботиться о своих родителях, приезжать, навещать, поддерживать семейные традиции… Такие грамотные отношения — большая редкость в нашем обществе.

Нашим родителям на самом деле надо совсем немного — чтобы они чувствовали свою нужность.

Ну вам же нетрудно позвонить маме прямо сейчас и спросить, как делать пасху или испечь кулич? Понятно, что проще погуглить, но для вашей мамы это настоящая антивозрастная терапия. Её советы и знания оказались востребованы!

А дача? Ну все мы, наверное, хотя бы раз говорили своим охающим от усталости бабулям-дедулям: да хватит вам в этих грядках ковыряться! Проще купить всю эту картошку-капусту-огурцы. Для многих из них — это смысл жизни. Даже если вы покупаете соленья в супермаркете, никогда не отказывайтесь от маминых-бабушкиных домашних заготовок. Наоборот, возьмите и потом не забудьте позвонить и сказать, как было вкусно. Это даёт им смысл жить. К сожалению, у нас мало что есть для людей пожилого возраста. Поэтому смысл жизни для них — это семья и забота о ней.

65 лет – с этого возраста необратимо меняется характер и мозговая деятельность.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию