Dressgold.ru

Женский интернет журнал
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Психология. Когда нужно уходить из отношений. Советы психолога

Как выйти из больных отношений? Советуют психологи

Ч то такое созависимые отношения? Почему не нужно пытаться изменить партнера и бороться с его дурными привычками? Михаил Лабковский , Берендт Грег и Настя Бутенко – о том, почему от больных отношений нужно бежать и как это сделать.

Ликбез

Нездоровые отношения в психологии называют созависимостью. В иллюстрированном словаре Кондакова под этим понятием подразумевают ненормально, аффективно окрашенную зависимость одного человека от другого. Если чья-то жизнь становится «центром Вселенной», от нее зависит ваше настроение и самочувствие – это первый маркер. Второй признак созависимости – постоянное чувство вины. Третий – постоянное желание спасать партнера.

Причина созависимости – низкая самооценка, отсутствие концентрации на собственном «Я» и представления о безусловной любви.

В социальной психологии есть понятие – «Треугольник Карпмана». Согласно этой теории, созависимые люди могут выполнять несколько ролей: спасителя, преследователя и жертвы. При этом периодически они могут их менять в зависимости от ситуации.

Подобную модель отношений известный психолог Михаил Лабковский называет невротической. Он дает этому понятию простое и понятное разъяснение. Если от общения с партнером вы не получаете удовольствия и радости, речь идет именно о больных отношениях.

Почему у вас не получается построить серьезные отношения, читайте здесь .

Психолог уверен: корень проблемы нужно искать в раннем детстве. Если, например, ребенок вырос в семье, где разговор на повышенных тонах и рукоприкладство – абсолютная норма, у него формируется понятие: любовь невозможна без боли и страданий. Когда малыш вырастает, он на подсознательном уровне будет искать партнера, который сможет ему это обеспечить.

Лабковский убежден: невротические отношения не дают человеку получать удовольствие от жизни! И это настоящая трагедия.

Эксперт BeautyHack психолог Настя Бутенко разделяет эту точку зрения, считая, что созависимость – прямой путь к потере собственного «Я»: «Я приготовлю ужин, он будет рад. Надену красивое белье, чтобы его порадовать. Уберу квартиру, даже если сил на это нет».

Проблема в том, что мужчина, вступающий в такие отношения, как правило, – выходец из такой же семьи, где была нездоровая психологическая атмосфера. И тут начинается самое интересное. Мужчина и женщина начинают меняться ролями. То она его спасает. То он жертва, а она преследователь. Им обоим в таких отношениях невыносимо тяжело. Но и отказаться от них они не могут. Пара по кругу мучает друг друга, выступая в разных ролях.

Как выйти из больных отношений?

От созависимости избавиться достаточно сложно. Как правило, речь идет о проработке семейных сценариев и сценариев предыдущих отношений.

Настя Бутенко. Психолог

Cовет №1: поймите, что у вас есть своя жизнь

У вас должны быть увлечения, никак не связанные с мужчиной – то, что приносит удовольствие без партнера. Найдите хобби или занятие по душе, которым будете заниматься только вы и никто кроме.

Cовет №2: терапия

Когда человек знает, что он созависим, но продолжает отношения с партнером, тут выход один – терапия. Для начала нужно понять, действительно ли речь идет о созависимости. Если это так, поможет только специалист. Даже если вы самостоятельно найдете интересы и откажетесь от отношений, которые есть сейчас, вы потом вступите в них еще раз. Идите к психологу, который работает с созависимостью, и даже не думайте.

Михаил Лабковский. Психолог

Совет №3: делайте то, что хочется

Но для начала признайтесь сами себе в своем невротизме. Когда перед вами стоит выбор, мотивация должна быть одна – собственные интересы. Не нужно есть борщ, если вам нравится куриный бульон. Делайте выбор осознанно, не опасаясь последствий.

Совет №4: всегда говорите то, что нравится

«За что ты так со мной?», «ты – дурак» и прочие подобные фразы нужно забыть. Начинайте любой диалог с фразы «мне не нравится, потому что». Всегда говорите о своих чувствах, не жалуясь и не оскорбляя партнера.

Совет №5: договоритесь собой

Есть один простой способ выйти из больных отношений – захотеть! Cозависимость – не заболевание. Вы вполне можете сами с собой договориться, установив границы, которые пересекать нельзя. Как понять, что отношения себя исчерпали, смотрите по ссылке .

Совет №6: решите, нужно ли вам выходить из больных отношений

Люди никогда не бросают то, что им нравится. Если вы живете в регулярных скандалах, значит это для чего-то нужно. Только поймите: это не любовь, а проблема, которую нужно решать. Нет смысла бороться с тем, что вам нравится.

Берендт Грег. Автор книги «Обещать – не значит жениться, или вы просто ему не нравитесь»

Совет №7: не тратьте свое время

Поймите одну простую вещь: если парень не звонит – он не хочет. Это прописная истина для психологически здорового человека. Ваш партнер не занят, не улетел на Луну, не потерял мобильный. Он не хочет! Не тратьте свое драгоценное время на человека, с которым у вас разные цели.

Совет №8: научитесь видеть отрицательны стороны

Нас с детства учат видеть в каждой ситуации только хорошее. Но пьющий супруг – не та история, которую нужно рассматривать как урок. Согласитесь с тем, что ваш случай – правило, а не исключение, и идите дальше с высоко поднятой головой.

Совет №9: поймите, что за одним поступком следует другой

За одним поступком следует череда других. И они будут разочаровывать не меньше. Хотите ли вы расстраиваться всю свою оставшуюся жизнь? Если нет – действуйте.

Совет №10: не придумывайте своей второй половине оправданий

На это уходит слишком много вашего времени и сил. Да, расстаться с человеком, фамилию которого вы уже успели примерить, нелегко. Но представьте без иллюзий, что вас ждет, если вы останетесь. Да, сначала после расставания вы будете чувствовать боль – это нормально. Но после нее наступит период блаженства и саморазвития.

Правило №11: пересмотрите свои требования

Пообещайте себе, что никогда не будете встречаться с человеком, который вас не уважает, не приглашает на свидания, не строит с вами совместных планов, злоупотребляет наркотиками или алкоголем. И четко соблюдайте данные себе обещания.

Читайте так же:
Первое свидание: как себя вести, что одеть, о чем говорить? Отношение к друзьям. Как долго вы сможете скрывать проявления собственного «Я»

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом

Кадр из фильма «История о нас»

Решение о разводе может висеть в воздухе годами, мешая решиться на важные перемены или найти способ пережить кризис в отношениях. Практикующий психолог объясняет, как помочь себе разобраться в отношениях.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Стоит ли разводиться? В моей практике с таким вопросом к психологу обращается небольшая часть семейных пар. Гораздо больше пар идут на терапию, ожидая изменений, которые помогут сохранить брак. Однако даже в процессе психотерапии супруги могут прийти к решению о разводе.

Развод — хорошо или плохо?

Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.

Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.

За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.

Кадр из фильма «История о супружестве»

Стоит ли разводиться

Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте посмотрим, каковы основные причины разводов в России. Список составлен на основе статистики из открытых источников в порядке убывания по количеству случаев.

Основные причины разводов

  • алко- или наркозависимость одного из супругов;
  • бытовое насилие;
  • измена;
  • отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;
  • финансовые трудности;
  • непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
  • длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
  • невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
  • психологическая незрелость супругов.

Аддиктивное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы. И если отвечать на вопрос «стоит ли разводиться?», то в нижеперечисленных случаях мой ответ — «да»:

  • если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, а также в отношении детей;
  • если один из партнеров имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;
  • если один из партнеров алко- или наркозависим.

Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.

Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.

Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.

Кадр из фильма «Крамер против Крамера»

Кризисы как часть брака

В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.

Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:

  • рождение первого ребенка;
  • ребенок осваивает речь;
  • рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
  • ребенок пошел в сад/школу;
  • подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
  • синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
  • климакс у жены;
  • уменьшение либидо у мужа;
  • освоение новых ролей бабушки и дедушки.

Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.

Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:

  • болезнь одного из супругов или ребенка;
  • финансовый кризис;
  • супружеская измена;
  • конфликты с окружающими людьми;
  • жилищно-бытовые проблемы;
  • изменение социального статуса одного из супругов;
  • чрезмерная нагрузка;
  • домашнее насилие;
  • усыновление, опекунство.

В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.

В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.

Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить. И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.

Кадр из фильма «Перед полуночью»

Как договориться не разводиться

Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.

Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.

Читайте так же:
Как помочь ребенку добиться успеха: метод пяти достижений. Знаменитые дети, достигшие успеха в раннем возрасте. Они развивают отношения со своими детьми

Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.

Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.

В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров. Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя. Каждый из них проходил личную психотерапию. Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга. Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись. Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

Когда надо разводиться и зачем нужен психолог

Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.

Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.

На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.

Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен

Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.

Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.

Как влияет развод на ребенка?

Развод — это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.

Что же приводит к такому положению?

В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.

В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.

Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.

Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.

Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.

Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.

Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.

Искусство расставаний. Психолог рассказывает, как пережить разрыв

Белорусы стали разводиться чаще. Но слово «расставание» для многих все равно звучит пугающе. Существуют ли правила грамотного завершения отношений? Можно ли как-то избежать боли, остаться с партнером друзьями, и как все объяснить детям? Об этом и многом другом поговорили с психологом Анастасией Фрид.

Как понять, что пора

— Как вы считаете, проще ли сегодня люди относятся к расставаниям?

— Мне кажется, в последние годы отношение действительно изменилось. С развитием современных технологий, появлением социальных сетей и специальных сайтов познакомиться с человеком стало проще, поэтому и расставания так сильно не пугают. Однако и люди проживают все болезненнее, чем раньше, из-за тех же факторов.

Ведь человек, с которым вы порвали отношения, не пропадает из поля зрения. Его фото мелькают в вашей ленте в телефоне, вы наблюдаете, как ему оставляют комментарии, лайкают посты, и, если разрыв был болезненным, все это терзает постоянными напоминаниями о прошлом.

— Кто, по вашему опыту, чаще становится инициатором разрыва — женщины или мужчины?

Читайте так же:
Мальчик не обращает на меня внимания. Как понравиться парню: изменяем отношение к себе и к жизни. Как обратить на себя внимание мужчины

— Если брать период до свадьбы — чаще это мужчины. В отличие от них, представительницы прекрасного пола больше склонны держаться за отношения, ведь, несмотря ни на что, стереотип «надо выйти замуж» все еще не теряет своих позиций в женском сознании. Кто-то верит, что сможет партнера перевоспитать, кто-то надеется, что тот изменится сам, в общем, иллюзии и надежды нередко берут верх.

Если говорить о семейной жизни, вот тут изменения в социальных традициях хорошо заметны. Именно жены сегодня смелее принимают решение о расставании, чем мужья.

Семья — это женская территория (даже если женщина бизнесвумен, ей подсознательно важно, чтобы эта сфера развивалась и все тут было в порядке хотя бы на уровне эмоций). Мужское царство — зона карьеры и хобби. Он женился, закрыл для себя этот вопрос и пошел развиваться. Если что-то не удовлетворяет, мужчина, скорее, заведет любовницу, чем отправится подавать заявление о разводе.

На этом этапе семейная идиллия рискует разрушиться. Женщина вдруг ощущает дискомфорт, недостаточное количество внимания, нехватку эмоций. А у мужчины все хорошо, он занят, ему всегда некогда и женские «давай поговорим о нас» воспринимаются как «она меня постоянно «пилит». Если раньше жены были вынуждены принимать этот факт, ибо «разводиться плохо», «что о тебе люди подумают», «как ты будешь жить одна», то в современном обществе эти аргументы уже не имеют такой силы.

— Как осознать, что нужно расставаться?

Первое. Когда у вас не совпадают интересы.

Не стоит надеяться, что, если вы хотите семью и детей, а партнер пока нет, то через годик-другой все резко изменится. В таких надеждах люди живут десятилетиями, при этом мнение избранника может не измениться никогда. В общем, я советую обдумать этот момент еще на старте отношений.

Второе. Если партнер вас не ценит.

Никогда не стоит терпеть пренебрежительный тон, полное отсутствие внимания, ранящие слова и постоянные придирки. Чувствуете себя подавленно? Поговорите со своим избранником. Если он вас не слышит, не вижу смысла всю жизнь стучаться в закрытую дверь.

Третье. Если при размышлении над плюсами и минусами отношений вы обнаруживаете в них больше плохого, чем хорошего.

Делайте выводы. Возможно, вы не с тем человеком. А вот в случае, когда перевешивает чаша весов с позитивом, за совместное будущее еще стоит побороться.

Четвертое. Если ваш партнер страдает зависимостью и не хочет с этим бороться.

Зависимость — это бесконечный бег по кругу. Будь то алкоголь или наркотики, проблему необходимо решать. Если человек отказывается даже пытаться сделать над собой усилие — ему не помочь. Вы вправе уйти и начать все сначала. В этом случае многие чувствуют угрызения совести и даже страдают от невозможности помочь любимому человеку. Но все же помните, что каждый из нас вправе выбирать, как продолжать свой путь. Пройти дорогу за человека нельзя.

Пятое: Когда партнер проявляет по отношению к вам насилие (как физическое, так и психологическое).

Если человек поднимает на вас руку (в большей степени, конечно, касается мужчин, но всякое бывает), особенно, если это происходит не впервые, собирайте вещи и уходите. Это самая веская причина. Ведь под угрозой ваше здоровье и даже жизнь!

— Сколько «вторых шансов» стоит дать отношениям и в каких случаях?

— Я, наверное, очень категоричный психолог. И все же ратую за то, что второй шанс не зря именуется вторым, а не третьим или четвертым. Простить единожды можно. Дальше — смотря по ситуации, но, скорее, нет, чем да.

У второго шанса есть свои правила. Необходимо выдвинуть условия и установить, какими будут последствия. Например, если вам не нравится запах сигарет, вы можете сказать: «Когда от тебя будет пахнуть сигаретами, я не буду с тобой целоваться». При этом важно не просто бросать слова на ветер, а подтверждать их действиями.

Как объяснить все партнеру

1. Самый большой спор среди психологов вызывает вопрос: где лучше всего расставаться? Ведь это место впоследствии навсегда будет связано у человека с неприятными воспоминаниями.

Мое мнение таково: расставаться лучше на территории того, кто разрывает отношения. Хорошо, если это будет его квартира, где можно и поплакать, и свой дом потом не ассоциировать с разрывом. Или хотя бы на нейтральной территории — там, где оба партнера бывают редко.

2. Используйте принцип «гамбургера» (он же принцип «сэндвича» и принцип «бутерброда»). Наслаивайте позитивную и негативную информацию одну на другую.

Начните с хорошего. Поблагодарите партнера за время, проведенное вместе. Вспомните самые хорошие моменты и подчеркните, что они небезразличны для вас. Дальше скажите о своем решении и укажите причину расставания. При этом старайтесь говорить не о человеке («ты был недостаточно внимателен», «ты не понимаешь меня»), а выражайте свои чувства («мне хочется продолжить свой путь самостоятельно», «я чувствую, что что-то оборвалось»). В конце опять вернитесь к позитиву. Подчеркните ценность прожитого вместе времени, еще раз скажите «спасибо» и пожелайте счастья своему собеседнику.

3. Избегайте обвинений. Ни в коем случае не кричите и не устраивайте сцен. Такой диалог не поставит точку, а лишь запутает все еще больше.

Внутренняя претензия говорит о том, что отношения не закончены, и, возможно, на самом деле вы не хотите разрыва. По крайней мере, своим эмоциональным порывом даете партнеру надежду на то, что у него еще есть шанс. Ведь вы принимаете все слишком близко к сердцу.

4. В случае слез и истерики партнера, держитесь стойко.

Это непростая ситуация, где нужно быть мягким и твердым одновременно. Так как нельзя показывать человеку, что его эмоции могут как-то повлиять на ваше решение.

Постарайтесь успокоить партнера, можно слегка приобнять, но никаких поцелуев! Бывает, что бывший угрожает суицидом. Тут снова вспоминаем об ответственности за свою жизнь и ваше право не поддаваться на манипуляции. Если же угрожают вам, обращайтесь в милицию.

А что, если есть дети

— Кто должен говорить детям о расставании?

Читайте так же:
Для чего женятся мужчины. Путь, который имеет смысл пройти. Отношение мужчин к браку

— Конечно, идеально, если в этом разговоре будут участвовать оба родителя. Но если такой вариант невозможен (например, один из родителей слишком сильно обижен), важно, чтобы с детьми поговорил тот, кто уходит. Это хорошо по нескольким причинам: ребенок понимает, что родитель не сбежал. Ему предоставлены обе версии расставания от папы и от мамы. Ему подтвердили, что его не бросают.

— Как объяснить, почему папа и мама больше не будут жить вместе?

— Один из самых частых вопросов на моих консультациях. Тут главное, чтобы у ребенка осталось ощущение, что дело не в нем и оба родителя его любят. В разговоре нужно объяснить:

  • «мы остаемся тебе мамой и папой»;
  • «мы больше не можем жить как муж и жена, но продолжаем уважать и ценить друг друга»;
  • «ты ни в чем не виноват, мы так решили по своим причинам» (если возможно, перечислите их);
  • «ты всегда можешь обратиться к каждому из нас за помощью и советом, мы всегда будем рядом».

— Как ребенку правильно объяснить, какой теперь будет его жизнь?

— Дети не любят неизвестность. Поэтому рассказать, что теперь ждет ребенка, нужно обязательно: с кем он останется жить, кто будет отводить его в школу, когда он сможет встречаться со вторым родителем и так далее.

Желательно, чтобы постоянное место жительства было одно. То есть, например, у мамы ребенок дома, а у папы как бы в гостях, даже если там у него имеется своя комната. Ребенку нужна своя территория, своя маленькая крепость. Чувство стабильности помогает легче пережить расставание папы и мамы.

Как начать новую жизнь

— Какие ошибки, на ваш взгляд, допускают люди, которые собираются все начать с чистого листа?

— Не стоит бросаться в эту новую жизнь с головой. Наше подсознание не может перестроиться по щелчку. А люди часто начинают стремительно бегать по новым свиданиям, «отрываться», порой напиваться или кардинально менять имидж. Обо всех этих поступках впоследствии можно сильно пожалеть.

Не спешите. Расставание — это маленькая смерть. И если вам больно, необходимо прожить период горевания. Дайте выход эмоциям. Это не значит, что надо на неделю закрыться у себя дома, бить посуду и рыдать. Однако, если хочется плакать, плачьте, если не получается улыбаться на работе, не заставляйте себя. Пусть обида и печаль уходят постепенно. Хорошо, если найдется человек, который сможет вас выслушать и утешить.

Не давите в себе чувства, но и не превращайтесь в отшельника. Время от времени выходите в кино, в кафе, на встречи с друзьями. Не отрывайте себя от социума и от жизни в принципе. Постарайтесь найти баланс.

Всегда помните 2 золотых правила:

  • Боль конечна (со временем будет становиться все легче и легче);
  • Любовь не единственная на свете (вы обязательно влюбитесь снова).

— Можно ли остаться с бывшим партнером друзьями?

— Если у него остались к вам чувства, то вряд ли, по крайней мере, сразу. Лучше хотя бы на время скрыться из его поля зрения.

Если же бросили вас и так и тянет пообщаться с партнером, дайте себе обещание: «Я полгода (или год) вообще не буду интересоваться жизнью бывшего. А когда пройдет срок, напишу ему. Например, поздравлю с днем рождения».

Труднее всего первый месяц. Но чем дальше, тем легче. Возможно, вы и вовсе забудете о своем обещании. А вот если спустя полгода все так же плохо, я рекомендую обратиться к психологу. Значит, проблема слишком сложная и нужно с ней работать, чтобы не впасть в затяжную депрессию.

Рекомендации Анастасии Фрид

  • Книга по теме:

Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», где разбираются самые сложные случаи привязанности в отношениях.

  • Фильм по теме:

«До встречи с тобой» режиссера Теи Шэррок — на мой взгляд, это настоящий кинематографически-психологический тест. Досмотрите картину до конца. Если в финале вам будут непонятны действия главного героя, значит, вы склонны идеализировать любовь и это может стать большой проблемой.

— Как не ошибиться снова?

— Чтобы найти действительно своего человека, представьте, каким вы видите свое будущее. У вас в голове всегда должны быть ваши мечты и цели. И если они расходятся с мыслями вашего нового потенциального партнера, лучше пройти мимо.

Хорошо помогает 5-летний план. Просто сядьте и распишите, какой должна быть ваша жизнь спустя этот срок. Возвращайтесь к плану время от времени и настраивайтесь на его достижение. Тогда вам будет легче не наступить на старые грабли и построить гармоничные отношения с человеком, который мечтает о том же, что и вы.

"Я без тебя не могу, но это неточно". Как выйти из зависимых отношений

Психолог Анетта Орлова — о том, как понять, что в твоей любовной истории есть один зависимый, и как с этим покончить.

<p>Фото: &copy; pexels.com</p>

Мы часто путаем подлинную любовь с невротической зависимостью. Если любовь — это потребность души, то зависимость — это сформированный ещё в детстве способ выживания. Всё, что человек когда-то недополучил в детстве, он пытается получить в отношениях с другим. Зависимый верит, что от него ничего не зависит. Для того чтобы подтвердить это своё убеждение, он будет искать либо опекуна, который возьмёт за него ответственность, либо тирана, который будет во всём виноват, либо вечно убегающего, которого можно всё время догонять или останавливать.

Очень похоже на детскую привязанность к взрослому, который обеспечивает жизнеспособность.

Но иногда мы встречаем людей, которые планомерно развивают зависимость, чтобы управлять и подавлять. Стать жертвой любовной зависимости в тот или иной момент может любой человек, но выход из неё там же, где и вход. Он есть.

Признаки, при наличии которых имеет смысл задуматься:

Фото: © pexels.com

— всё ваше внимание сфокусировано на вашем партнёре;

— вас сопровождает ощущение, что вы недостойны партнёра, что кто-то появится и отнимет его у вас.

Вы мучаетесь постоянно вопросами:

— как ко мне относится партнёр;

— как сильно меня любят;

— как не утратить его любовь ко мне.

Кроме того:

Читайте так же:
Ценностное отношение к здоровью. Понятие «ценностное отношение к здоровью» в психолого-педагогической литературе

— ваш партнёр регулярно демонстрирует, что он эти отношения не ценит, что он в любой момент готов из них выйти;

— ваш партнёр замыкается и длительное время держит вас на дистанции. Вы при этом чувствуете себя виноватым и несчастным;

— вы не чувствуете уверенности в завтрашнем дне, падает самооценка;

— вы совершаете поступки, которые раньше были бы неприемлемы;

— ваши отношения в паре напоминают взаимодействие «жертва — тиран», «слабый — опекун», «зависимый — избегающий»;

— вы не получаете от партнёра слов поддержки, одобрения, комплиментов, ласки;

— отсутствуют гармоничные сексуальные отношения;

— вас сопровождает чувство тревоги, ощущение отвергнутости, покинутости;

— страх утраты отношений, ощущение, что без партнёра вы не проживёте;

— партнёр ранит словом, обвиняет, упрекает, грубит, насмехается в присутствии других людей;

— вы попали в любовный треугольник, который существует много лет, у вас не получается из него выйти;

— отсутствие чувств к партнёру, при этом невозможность прервать неполноценные отношения;

— отсутствие жизненной перспективы с партнёром.

Фото: © flickr.com / Hernán Piñera

Фото: © flickr.com / Hernán Piñera

Если решение принято, то как безопасно выйти из зависимых отношений?

Первый шаг оздоровления точно такой же, как и при любой другой зависимости: признать зависимость и признать её вредоносность. И совершить этот непростой выбор — выбрать себя, а не объект зависимости и тягостные отношения с ним.

Признайте, что в отношениях всегда есть два человека, мы не можем одни распоряжаться отношениями. В этих отношениях чего-то не хватает, раз они приносят много боли, мы часто страдаем, потому что не готовы принять очевидное. Мы занимаемся самообманом, цепляемся за любые факты, лишь бы удерживать эти отношения. Вместо того чтобы переключиться, зависимый пытается заставить другого оставаться рядом, а тот, в свою очередь, мстит холодом или гневом. Признание, что с той стороны нет нужных чувств, — это шаг к излечению.

Уберите своё внимание с партнёра. Чем больше наше внимание приковано к партнёру, чем больше мы следим за ним, читаем его телефон, вглядываемся в его лицо, тем меньше мы ощущаем себя, тем больше зависимость. Мы сосредоточиваем всё внимание на человеке, от которого зависим, — тем сильнее зависимость. А значит, ключевой инструмент выхода из зависимости — перефокус внимания.

Начинайте наполнять свою жизнь собственным содержанием, для этого выберите четыре-шесть целей в разных сферах, пропишите стратегии, план на год по выбранным темам. Мы таким образом загружаем новые интересы в своё сознание, создаём свои мотивы, наш мозг учится, что у нас есть ещё много интересов, кроме объекта зависимости. Но не надо ставить целью вернуть расположение человека, от которого зависим.

Не пугайтесь отрицательных эмоций. Признайтесь себе, что жизнь многогранна, в ней есть место страху и радости, печали и интересу, что-то получается, что-то нет.

Фото: © pixabay.com

Введите запрет на воспоминания. Ещё один важнейший инструмент выхода из зависимых отношений — постоянно быть в настоящем, никогда — в прошлом. При разрыве отношений в голову зависимого бесконечной чередой приходят картинки, где бывший возлюбленный просто душка, при этом все негативные факты игнорируются сознанием. Поэтому, как только проваливаетесь в воспоминания, делаете вдох-выдох, закрываете и открываете глаза, одновременно вдох и выдох, и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам, чтобы почувствовать себя здесь и сейчас.

Дневник ненужных воспоминаний. Пришло воспоминание — взяли дневничок, записали в левый столбик положительное, а в правый столбик —три отрицательных.

Упражнение «Маятник». Как только ваше внимание зацикливается на объекте зависимости, вы можете делать это упражнение. Закрываете глаза и представляете маятник. Поворачиваете голову налево — представляете хорошее, потом медленно поворачиваете в другую сторону и вспоминаете самое ужасное. Маятник вернулся в центр. Так делаете с каждым воспоминанием, которое ранит. Постепенно маятник будет уравновешивать и ваши перепады мыслей и чувств.

Накапливайте психоэмоциональный ресурс. Медитируйте. Прекрасная книга для обучения медитациям Джо Диспенза «Сила подсознания, или Как изменить жизнь за четыре недели».

Создавайте свои ритуалы любви к себе. Какие ваши действия подтверждают вашу любовь к себе? Составьте план, каждый день совершайте хотя бы один ритуал.

Фото: © pixabay.com

Налаживайте контакт со своим телом! Все наши переживания находятся внутри нас, мы часто игнорируем своё тело, а именно тело — архив, в котором живёт наше бессознательное! Очень важно наладить с ним контакт! Один из вариантов — просто придумайте для каждого дня часть тела, на которой вы будете держать фокус! Например, однажды это будут глаза. Задавайте себе вопросы: «От чего ваши глаза устают? На что они любят смотреть? Что ваши глаза в первую очередь замечают в людях? Каким взглядом вы смотрите на людей? Что вашим глазам нравится больше всего? Как вы могли бы побаловать свои глаза? От чего они отворачиваются?» И так можно с разными частями тела! Это поможет установить связи с телом, мы лучше себя познаём, учимся чувствовать и слушать внутренний голос.

Измените свой образ, поменяйте специальность, придумайте хобби, то есть придумайтесь себе.

Восстановите отношения со своими близкими, от кого вы отдалились, пока страдали любовной зависимостью. Семья, родители, дети, друзья, коллеги.

Начинайте создавать новый круг друзей и подруг, освойте новые места, куда вы не ходили с бывшим!

Постепенно в хорошем расположении духа освойте и те места, куда вы ходили с тем, от кого уже практически не зависите. Будьте готовы, что первый раз может вогнать в печаль и грусть. Вы опять закрываете и открываете глаза, одновременно вдыхая и выдыхая, затем открываете глаза и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам. Это упражнение позволяет вернуться в реальность!

Хвалите себя за то, что вы становитесь свободнее!

Если этого недостаточно, обратитесь к психологу.

Все мы созависимы в тот или иной момент жизни, но всё преодолимо, главное — стремление изменить свою жизнь к лучшему.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию