Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Психология партнеров. Отношения между мужчиной и женщиной

5 моделей отношений в паре

5 моделей отношений в паре

Предлагаем рассмотреть различные модели партнерских отношений. Итак, возьмем очень простой континуум «от и до». На этом континууме с одной стороны расположим отношение к партнеру по браку или по бизнесу как к средству. А на противоположном конце, соответственно, – отношение к партнеру как к ценности. Последовательно рассмотрим все виды союзов: доминирование, манипулирование, соперничество, партнерство и содружество.

1. Доминирование

В этом союзе превалирует отношение к партнеру как к субъекту. Такие отношения основаны на доминировании одного из пары.

Доминирование – отношение к партнеру как к вещи, части себя, тому, что не имеет самостоятельного мышления, собственных чувств, своих целей и достижений.

К сожалению, огромное количество родителей относятся так к детям. Именно как к части себя, тому «куску», который будет реализовывать их цели, задачи, ожидания, фантазии. В браке то же самое.

В таких союзах часто встречается:

  • домашнее насилие,
  • психологическое насилие,
  • гипердоминирование,
  • слияние,
  • созависимость.

Стремление обладать, распоряжаться, решать за…, получать неограниченную власть, контролировать полностью типично для партнеров.

Люди, склонные к доминированию, абсолютно стереотипны в представлениях о браке. От них часто можно услышать фразы: «Мужик – это мужик, а баба – это никто», «яйца курицу не учат», «дети не имеют права на…» и так далее. Все стереотипное здесь уместно: женщина должна печь пироги, встречать мужа с улыбкой, принаряжать детей к его приходу. А навязывание, внушение, господство, наказания без всяких поощрений вплоть до использования грубого принуждения в таких семьях – обычная история.

Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!

2. Манипулирование

Второй формат отношений в паре связан с манипулированием. При этом отношение к партнеру остается такое же, но скрывается за маской. Если при доминировании воздействие открытое, то при манипулировании скрытое. Один из партнеров не учитывает интересы другого, но если при доминировании он напрямую это демонстрирует, то при манипулировании скрывает свои истинные намерения.

Когда психологу приходится говорить клиенту о том, что партнер доминирует, но скрывает это, то человек не может в это поверить. Манипуляции могут быть довольно продуманными и изощренными. Здесь используются более сложные ходы, приемы коммуникаций, варианты переговоров, чем при доминировании. Но как в первом, так и во втором варианте человек хочет только одного – добиться своих целей, учитывать лишь свои интересы.

3. Соперничество

Любимый, обожаемый в браках формат отношений (и никогда почти не осознаваемый) – соперничество. Проявляться оно может в чем угодно: в борьбе за власть, за то, кто лучше контролирует, манипулирует, кто более ценен, кто кому больше нужен.

Главная игра этих не очень свободных отношений в соревновательности.

Интересы партнера учитываются лишь в том формате или в том объеме, в котором нужно другому. Например, «я буду учитывать твои интересы, но только до тех пор, пока они не налетают на мои. Если же они налетают, мы будем биться, а если не противоречат друг другу – мы мирно живем и хорошо сосуществуем».

Вопрос в том, что в массе сфер и в массе ежедневных моментов интересы партнеров могут не состыковываться. Каждый из фрагментов можно обсуждать отдельно часами, чтобы разобраться, что это такое. При соперничестве тоже много тонких манипуляций, есть и грубые, но самое главное – между партнерами идет постоянное соревнование.

Все перечисленные дисфункциональные отношения довольно крепкие и устойчивые. Возможно, эта устойчивость и не нужна, но она есть.

4. Партнерство

То, о чем мы все хотим знать, – это партнерские отношения. Те самые, о которых всегда спрашивают: что это такое? Основные особенности партнерских отношений: оба партнера равны, у каждого есть свои интересы, цели и задачи. Причем они могут быть разные или одинаковые. Присутствует стремление всегда договариваться и передоговариваться.

Для создания партнерских отношений важно отрабатывать отдельные навыки. Нужно посвятить этому время, потому что это переговорные, фактические отношения. Обсуждая каждую новую задачу в браке, в семье нужно уметь договариваться, прояснять собственные интересы, интересы партнера и ваши общие интересы, понимать, где они различается, и, учитывая все это, выстраивать отношения.

Партнерство – это хороший формат отношений. Что в этом сложного? То, что навыков переговоров у нас минимум, а навыков переговоров в семье еще меньше. Даже если у вас есть навыки переговоров за пределами семьи, в отношениях вы их почти никогда не применяете.

Потому что принято думать, что, когда мы любим друг друга, мы должны, не договариваясь, понимать чувства друг друга.

Не принято в наших семьях, в нашей культуре договариваться в браках. Даже когда человеку объясняешь правила договоренностей, он тут же спросит: «А как же любовь?» Для нас почему-то договоренность противопоставляется любви.

Основные способы взаимодействия в партнерских отношениях – переговоры, нахождение общих точек соприкосновения и изменение договоренностей по необходимости.

5. Содружество

Идеальный и сложный, но, тем не менее, лучший формат отношений называется содружество. Содружество выше и сложнее партнерства. В нем есть интересный момент. Браки на основе содружества – это ранние браки, молодежные, я называю их детскими. Когда вы вступаете в брак в 18–20 лет – вы студенты, вы можете быть бедными, счастливыми, влюбленными. У вас довольно мало ресурсов, но тем скорее вы вступите в содружество. Ценность друг друга в это время изолирована от всех бытовых, материальных и каких-либо жизненно-задачных проблем, но, как только они приходят, содружество рушится.

Поздние браки или не первые браки характерны тем, что мы никогда в содружество не вступаем. Мы те люди, у которых за спиной есть опыт, в том числе и негативной договоренности и передоговоренности и браков. Есть наработанные ресурсы, много жизненных целей и материальных вещей. Идеально в таких браках прийти когда-нибудь к содружеству.

Читайте так же:
Как же быть, если по всем признакам ваш мужчина – маменькин сынок? Отношения с «маменькиным сынком» – что делать женщине

Содружество – это отношение к другому как к самоценности, свободной личности и стремление не договориться, а сосуществовать, выбирая в жизни общие задачи.

К содружеству относятся взрослые, разумные, рациональные, зрелые отношения. Партнеры приходят к ним, умея договариваться, а потом постепенно (в жизни не бывает с ходу, только у юных, бедных, голодных влюбленных) обозначают совместные цели, задачи и переживания, затем появляются совместные друзья. Близкие или совпадающие цели, выстроенные постепенно в жизни, понимание друг друга, согласие друг с другом (поскольку у нас общие цели, мы согласны не в мелочах, а в самом важном) – и есть основа содружества.

Многие из нас даже не догадываются, что есть что-то лучшее, чем партнерские отношения. Содружество – это лучший вариант партнерства и взаимодействия двух людей в близких отношениях – в бизнесе, в дружбе, в браке, с детьми, особенно со взрослыми детьми. Это тот вариант, к которому нужно стремиться.

Ирина Камаева
Как разрушить отношения?
О границах в отношениях «психотерапевт-клиент»
Статьи по Теме

«Как начать отношения сначала через 15 лет после.

5 мифов о женской физиологии

Свой чужой ребенок. Жизнь в новом браке с.

Психотерапевт Франсуа Озон о поиске себя

«Маленькая смерть». Что такое созависимость

Как вернуть близость после измены

Фильм «Паника в Нидл-парке» смотрим вместе с психологом.

На эти 7 моментов обратите внимание при знакомстве

15 причин пойти на парную терапию

Три в уме. Поговорим о любовном треугольнике

4 комментария

этом союзе превалирует отношение к партнеру как к субъекту.
И сразу вопрос-автор понимает разницу между субъектом и объектом? Судя из контекста не очень. ..
Далее про молодые браки и содружество…
В описании вижу терминологическую кашу.
Хотя изначальная идея структурировать -была хороша.

Половой акт – место, «куда ангелы боятся ступить» (Э. Форстер). Существует две
модели сексуальности.
Первая модель в духе: «любовь – это «великий Бог» (Платон) или, как минимум, «каприз тела» (Ш. де Лакло). Влечение, удовольствие, нежность и даже самопожертвование – долгожданные подарки и душе, и телу. Короче: «жил-был мужчина и жила-была женщина. И они любили друг друга» (Д. Джером). Но чувства непостоянны, а потому издержки неизбежны. Этим занимается чуть ли не вся мировая литература и другие коммуникации и коммуниканты. Несмотря на то, что тема избита до полусмерти, а рецепты попсы от психологии – «как стать счастливой» – набили оскомину, несчастных меньше не становится.
Вторая модель – половой акт есть преступление, насилие над партнером. Только физическое унижение объекта любви дает человеку возможность реализовать половое чувство (по Фрейду). Интимность – сокрытие постыдного процесса анально-генитального осквернения. Поскольку воображение заполнено кощунственными ассоциациями в адрес партнера по совокуплению, то это и есть ненависть – изнаночная сторона любви. По умолчанию между мужчиной женщиной в лучшем случае возможна дружба на основе просвещенного цинизма. Тема вызывает неприятие даже со стороны сексологов и психоаналитиков, которые, понимая присутствие в половой любви явных противоречий, стыдливо прячутся за словом «амбивалентность».
Ни любви, ни привязанности в жизни полов просто неоткуда было бы взяться, не будь похоти. Именно похоть, т. е. аппетит промежности к осквернению и унижению партнера, отвечает, главным образом, на вопрос – за что мы кого-то любим.

Про содружество реально каша какая-то. Содружество – это детские браки. Быт убивает у них содружество. Ладно, усвоил. Но далее – “содружество – это взрослые, разумные, зрелые отношения”. Что. Еще – мы во вторых и поздних браках никогда в содружество не вступаем. Ладно, усвоил, никогда – так никогда. И тут же – в таких браках идеально прийти к содружеству. Вот как это? “Идеальный, но тем не менее, лучший” кто так выражается?

У нас по большинству пунктов – всё хорошо. Но это только сейчас.
Тут всё верно, но чтобы отношения росли вместе с нами – их нужно поддерживать! Мы для себя правилом сделали…ведь когда вы влюблены первые пару лет недостатков просто не существует, а потом они начинают вылазить и если вы к этому не подготовились – будет сложно.

Психология взаимоотношений: признаки осознанных чувств

Осознанность сейчас в тренде. Мы стараемся осознанно питаться, покупать, потреблять, работать, отдыхать. Но, когда дело доходит до отношений, осознанность вдруг куда-то испаряется, а поступками управляют страсть, эмоции, обстоятельства. В итоге партнеры не понимают друг друга, а зачастую и себя. Ничем хорошим такие отношения не заканчиваются. После них остаются взаимные обиды, злость, чувство неполноценности. Это типичный сценарий отношений, которых строится на импульсах, эгоизме, эмоциональной зависимости. В этой статье я расскажу, что такое осознанные отношения, зачем они нужны и как их построить.

Что такое осознанные отношения

Осознанные отношения — это отношения, в которых партнеры понимают, почему они вместе, какие потребности каждый из них может реализовать в этом союзе. Другими словами, осознанность — это ответственность. Ответственность за свои поступки, решения, поведение, за выполнение взятых на себя обязательств.

Далеко не каждый человек готов брать на себя такую ответственность. Большинству проще плыть по течению, а попав в водоворот или наткнувшись на речные пороги, обвинить партнера, что тот плохо рулил и разбил их корабль (семью).
Осознанные отношения часто завязываются между людьми, которые давно знакомы. Нередко в любовь трансформируется многолетняя дружба. Не удивительно, что такие браки по статистике самые крепкие. Они не заключаются скоропалительно. Прежде чем стать семьей, мужчина и женщина присматриваются друг к другу, стараются рассмотреть как позитивные, так и негативные черты. Оценивают перспективы совместной жизни. В таких отношениях женщина не рассказывает подругам, что ее мужчину после свадьбы «словно подменили». Был любящий, заботливый, а стал грубый, безразличный. А мужчина не жалуется приятелям на жену-пилу, которую он давно бы бросил, если бы не дети.

Читайте так же:
Как понять отношение мужчины к женщине. О чем можно разговаривать с девушкой. Выбираем тему для общения

Психология отношений между мужчиной и женщиной, в которых нет осознанности

Начало таких отношений — это время иллюзий и розовых очков. Любимый человек кажется идеальным, а его мелкие изъяны — легко поправимыми. Мало зарабатывает — ничего, со временем найдет нормальную работу или бизнес свой откроет. Выпивает — не страшно, как-нибудь разберемся. Ревнует — не беда, если не давать поводов и ревности не будет. Главное — он и она любят друг друга, а значит, вместе преодолеют все препятствия.

Но проходит время и вот она уже смотрит на партнера не через розовые очки, а через лупу. Выискивает мельчайшие недостатки и всеми силами старается их исправить. Но оказывается, это не так-то просто. Никакие разговоры-уговоры не могут заставить его читать книги, которые ей нравятся, кататься на лыжах и терпеть дома трех котов и собаку. Бросать пить и искать новую работу он тоже не собирается, его и так все устраивает. А еще, как оказалось, для ревности поводы ему не нужны, он сам их придумывает.
Набравшись решительности, она ставит в отношениях точку и еще долго мучается вопросами — кто виноват? Мужчина, который не оправдал ожиданий, или женщина, потому что не смогла убедить, уговорить, переделать его.

В том, что отношения не сложились, бывшие влюбленные обычно винят друг друга. На консультациях я часто слышу от женщин:

  • Он меня не понимал;
  • Игнорировал мои просьбы;
  • Все делал наперекор;
  • Относился ко мне, как к пустому месту;
  • Он меня не слышал…

Когда я задаю вопрос, а слышала ли женщина своего партнера, все собеседницы уверенно отвечают «Конечно!». Но большинство из них на самом деле не понимает, что в принципе означает — слышать другого человека. Ведь для этого необходимо осознавать собственные чувства и чувства партнера. А этому, к сожалению, не учат в школе и ВУЗах.

Об отношениях между мужчиной и женщиной: зачем нужна осознанность

У осознанных отношений есть несколько конкретных признаков:

  1. Каждый из партнеров остается в них личностью, а второй принимает и уважает ее. Пример осознанных хороших отношений между мужчиной и женщиной — семья моей приятельницы Владиславы. Ее муж Володя заядлый рыбак, а она терпеть не может рыбалку. Сырость, лягушки и комары — ее самый страшный кошмар. Зато Влада обожает современное искусство, от которого мужа бросает в дрожь. Это не мешает им быть счастливыми вместе. Володя спокойно уезжает на неделю порыбачить, а Влада летит в Париж на открытие выставки любимого художника. Каждый реализует свои потребности и получает от этого удовольствие.
  2. Поддержка в любой ситуации. Когда хорошо и когда плохо. В таких отношениях ты знаешь, что тебя любят не только когда ты улыбаешься. Любимый человек поддержит, когда тебя уволили с работы и ты так расстроена, что ненавидишь весь мир. Когда какой-то хам подрезал тебя на дороге, ты еле справилась с управлением и остановилась, чтобы успокоиться, он не будет торопить, даже если опаздывает на «судьбоносную» встречу.
  3. Партнеры вместе развиваются. Это их общее желание и общая цель. Если один поднимется вверх, а другой остается внизу, в какой-то момент между ними исчезнет последняя точка соприкосновения. Они осознают, что значит личностный рост в отношениях, и стараются двигаться синхронно. Укрепляют то, что их объединяет. К сожалению, чаще мне приходится видеть обратную ситуацию — пары, в которых один партнер подавляет второго, ограничивает его возможности.
  4. В осознанных отношениях мужчина и женщина могут чувствовать все что угодно — обиду, злость, неуверенность, страх, радость. Они не бояться показывать и озвучивать свои чувства. И это, наверное, самое главное. Ведь только так ты можешь быть честным с собой и с любимым человеком.

Жить по этим принципам сложно. Ведь нужно уметь отдавать и получать, слушать и слышать, просить прощения и прощать. Это намного труднее, чем кажется. Особенно когда за плечами опыт неудачных отношений. Но приложить усилия необходимо, если вы не хотите повторять его снова и снова.

Как построить осознанные отношения

Осознанные отношения начинаются с осознанного выбора партнера

На одной из консультаций собеседница спросила, можно ли сделать осознанными отношения, которые уже есть, но они не устраивают? Я честно ответила, что в принципе это возможно, но работать придется обоим партнерам. Девушка грустно вздохнула и сказала, что ей проще попытаться создать семью с другим человеком, чем уговорить партнера что-то предпринять для их совместного будущего.
В каком-то смысле я с ней согласна. Осознанность необходима отношениям с самого начала. Еще на этапе конфетно-букетного периода нужно понять, насколько вы совместимы с вашим избранником. Это сложно, поскольку период влюбленности — время розовых очков и бабочек в животе, которые мешают мыслить рационально.
Но все же необходимо абстрагироваться от эмоций, включить здоровый прагматизм и внимательно присмотреться к любимому. На что именно обращать внимание, я подробно рассказала в этом видео. Обязательно посмотрите его.

Принимайте человека или ставьте точку

Оценивая мужчину, не надейтесь, что он изменится и тем более, что вы сможете его изменить. Я слышала сотни историй о том, как сильно ошибались женщины, когда выходили замуж с расчетом изменить будущего мужа. Одни надеялись исправить ревнивцев, другие лентяев, третьи любителей алкоголя. Были также девушки, которые хотели перевоспитать маменькиных сынков, транжир, заядлых болельщиков, ходоков «налево». И, знаете, ни у одной из них не получилось переделать мужчину под себя.
Обнаружив в любимом какой-то изъян, десять раз подумайте, сможете ли мириться с ним всю жизнь? Готовы ли вы связать судьбу именно с тем человеком, который рядом с вами в эту минуту? Помните, вы никогда и никаким способом не сможете его изменить. Почему? Ответ в этом видео.

Стройте партнерские отношения

Устанавливайте правила, обговаривайте условия, делайте все возможное, чтобы отношения строились по принципу партнерства, а не монархии или диктатуры. У каждого из супругов должны быть не только обязанности, а и права. Только в такой атмосфере каждый из них сможет реализовать свои потребности, развиваться, расти профессионально.
Ни о какой осознанности речь не идет в семьях, где муж запрещает жене работать, требует от нее полного повиновения, игнорирует её интересы и желания. То же можно сказать и о парах, в которых жена требует, чтобы муж много зарабатывал, выполнял все её прихоти, все время был рядом. Ведь это абсолютно несовместимые задачи.
Супруги-партнеры вместе решают, как проводить время, куда ехать в отпуск, как воспитывать детей. Они могут положиться друг на друга, поддержать, а в сложной ситуации, даже принять удар на себя. Такие пары не разрушит быт, отсутствие денег, другие жизненные катаклизмы. Ведь каждый из них — каменная стена для другого.

Почему не работают книги о психологии взаимоотношений между мужчиной женщиной

Прочитав несколько популярных книг по психологии, многим кажется, что теперь они знают все об отношениях мужчины и женщины. Знают какими должны быть правильные взаимоотношения и даже уверены, что понимают как их построить. Но, когда дело доходит до самой «стройки», оказывается, что советы из книг не работают.
Авторы врут? Не обязательно. Просто не каждая женщина способна посмотреть на отношения глазами мужчины. То, что кажется ей правильным и логичным, с точки зрения партнера может выглядеть странным или даже абсурдным.

Читайте так же:
Почему портятся отношения после рождения ребенка. Признаки дисгармонии в паре после родов. Как не развестись после рождения ребенка

Например, жена уверена, что каждую субботу ужинать в элитном ресторане — это нормально. Её любимый блогер написал, что именно к этому стремится каждая современная семья. Муж считает такой подход бредом. Он не понимает, почему должен потратить немаленькую часть своего недельного дохода на один ужин. К тому же вся эта светская суета его утомляет. Субботние вечера он хочет проводить дома, в кругу семьи, которую он почти не видит из-за работы.

Советы психологов об отношениях мужчины и женщины, которых масса в книгах, блогах, статьях, это не пустые слова. Они дают обобщенную информацию, в которой нужно найти то, что подходит именно для вашей пары. Но сделать это можно, только после глубокого анализа отношений. А с этим у большинства возникает сложность. Вместо того, чтобы обратиться к опытному психологу, они переступают через этот этап и пытаются внедрить в свою жизнь абстрактные советы. Получить желаемый результат им вряд ли удастся, а вот ухудшить даже те отношения, которые есть, легко.
Как-то на консультацию ко мне обратилась Нина. Женщине было на тот момент 38 лет и она совершенно отчаялась: любимого человека нет, друзей также, с родственниками напряженные отношения, найти работу не получается. И во всех своих несчастьях Нина винила книгу по психологии известного автора.

Она рассказала, что прочла её и решила следовать советам. Развелась с мужем, который якобы мешал ей развиваться. Перестала общаться с друзьями, потому что они не вдохновляли её. Уволилась с работы, которая, как женщина внезапно осознала, забирает у нее слишком много энергии и не оставляет времени на творчество, саморазвитие. От родственников Нина также отдалилась, поскольку они критиковали её желание кардинально изменить жизнь и призывали одуматься. Женщина сожгла все мосты и приготовилась к светлому будущему. Но оно не наступило ни через месяц, ни через год.

Виноват ли автор книги в проблемах Нины? Нет. На самом деле он призывал читателей не бросаться в омут с головой, а жить осознанно. А то, как интерпретировала его слова моя собеседница, с осознанностью не имеет ничего общего.

Современные отношения мужчины и женщины

Психология поведения человека в отношениях в наше время в корне отличается от отношений в парах, которые были нормой несколько десятков лет назад. Сейчас они стали более потребительскими. Все меньше семей готовы работать над своими взаимоотношениями. Проще найти другого, более удобного партнера, чем принимать и понимать существующего. Но новый возлюбленный также оказывается неидеальным. И снова поиски, разочарования.

Я не говорю, что ради отношений нужно идти на любые жертвы, терпеть абьюзера, соглашаться на роль жертвы. Я призываю осознанно оценивать то, что вы имеете. Да, вы не можете изменить свою вторую половинку, но можете сделать так, чтобы он сам захотел измениться.

Мудрость, любовь и осознанность — три кита, на которых держатся счастливые отношения.

Но не спешите ставить точку, если в ваших взаимоотношениях какого-то из них не хватает. Приходите ко мне на консультацию. Мы вместе проанализируем вашу ситуацию и, если есть способ изменить к лучшему, мы обязательно его найдём.

Вам также может быть интересно

Ревность в отношениях: психология, как избавиться

Отношения «мать-дочь»

Психология счастья 10 принципов довольных жизнью людей

советы общения с сыном

Комментариев: 2

Евгения

Осознанность — вообще классная штука… Во всем, в отношениях особенно. Жаль, что приходит она с опытом. Мне этот опыт стоил первого брака. Зато во втором все по-другому. И дело не только в том, что второй муж не похож на первого. Отличается само моё отношение к браку, к нашим с мужем взаимоотношениям. Я больше не живу по принципам «ты должен», «хочу и буду». Стараюсь продумывать поступки, смотреть на них со стороны мужа, его глазами. И это дает результат. За годы, которые мы вместе, муж тоже очень изменился, стал лучше, и я очень ценю его старания.
Очень понравилась мысль о книгах по психологии. Вот уж где нужно максимум осознанности и скептицизма, так это в применении советов из таких книг. Когда-то тоже увлекалась такой литературой, но хватило ума не верить слепо всему, что в них написано. Хотя было сумасшедшее желание и работу бросить чтоб найти призвание, и мужа другого (третьего) искать)))
Спасибо, прочитала статью с удовольствием)

Читайте так же:
Китайский метод воспитания детей. Особенности воспитания детей в китае. Отношения в коллективе
Мария Горшкова

У меня нормальная внешность, я умная, хорошо зарабатываю и хозяйственная. Не могу сказать что я зануда, чувство юмора присутствует. Почему меня не любят, ну на работе отношения с коллегами отличные, а вот личных взаимоотношений нет. У других мужья, поклонники. А у меня абсолютно не складываются отношения с мужчинами. Но ведь хочется чувствовать себя любимой и любить самой. Что делать?

Для чего мужчине и женщине нужны партнёрские отношения

В последние несколько дней в поле моего внимания неоднократно попадает тема отношений мужчин и женщин в паре — беседы в обществе знакомых и бурные обсуждения "в интернетах", интересные публикации и просмотр фильма "Без границ", в котором раскрыты с разных сторон партнёрские отношения… Всё это вызывало во мне отклик, с которым есть желание поделиться.

В общем и целом, тема парных отношений в обществе одна из самых эмоционально заряженных была всегда, а последнее десятилетие её развитие носит какой-то бурный характер, привнося изменения в институт семьи и брака. Характеризующие, с одной стороны, большую степень свободы в отношениях, с другой — отсроченность деторождения с последующими нестандартными решениями этой задачи…

Любой человек хочет быть довольным жизнью и счастливым, и не последнюю роль в этом играет то, насколько союз с избранником или избранницей будет удачным. В этом смысле особенно горячими являются вопросы денег и секса, имиджа и любви, обросшие социальными стереотипами. И вот в контексте всех этих моментов мне захотелось поразмышлять о том, что же значат и что дают отношения в паре.

Живя ли в состоянии монады, когда и мужчины, и женщины не обременены наличием постоянного спутника или спутницы и совершенно свободны в выборе партнёров, или тогда, когда отношения уже стабилизируются в парные, в диаду, многие люди склонны следовать модели, когда мужчина должен быть добытчиком, а женщина — привлекательной внешне и с покладистым мягким характером.

О рисках вложений и ожиданиях в разных тематических сообществах многие годы идут нешуточные споры с подробными калькуляциями затрат на привлечение партнёра. Люди, имеющие негативный (особенно неоднократно) опыт партнёрства, с точки зрения убыточности ресурсов в паре, и заметившие такую тенденцию, часто избегают в дальнейшем строить близкие отношения, слишком затратным делом это кажется.

Создавая же союзы с целью поддержки имиджа, опираясь на социальные стереотипы, вроде порядочная женщина должна быть замужем, а браки заключаются с целью создания семьи и рождения детей, желающие сохранить свободу в отношениях люди могут длительно не решаться на рождение детей. Или, живя ради детей, постепенно утрачивая чувство влюблённости, вместе с ним терять интерес друг к другу. И, кажется, что надо расстаться, потому что отношения себя исчерпали, и в то же время — жаль потраченных усилий и времени. Часто синдром опустевшего гнезда, когда взрослые дети покидают родительский дом, сопровождается тем, что пары расстаются.

Нередко уже в хорошо зрелом возрасте люди сознают, что им нужна была помощь психолога гораздо раньше.

В то же время существуют пары, сохраняющие свой союз очень долгие годы. Несмотря на серьёзные конфликты, кризисы, на более выгодные условия, жить отдельно с возможностью создания себе платформы безопасности и сексуальной свободы, они вступают на этот трудный путь жизни друг с другом снова.

Мне очень нравится, как пишет об этом в партнёрских отношениях Хантер Бомон в своей книге "Смотреть на душу". В его описании я нахожу согласие с тем, что отношения — это своего рода духовная практика, в которой стремление души одного человека прикоснуться к другому и почувствовать такое прикосновение нужно, чтобы во всей полноте могло быть сказано и услышано слово "ты". В атмосфере такого глубокого интимного прикосновения оно позволяет раскрыться и быть тем, кто ты есть, быть в месте, где ты свой, где тебя видят и хотят.

В отличие от отношений между родителями и детьми, партнёры выбирают друг друга исходя из категорий, присущих взрослым свободным людям, относящихся друг по отношению другу на равных. Они постоянно берут и отдают друг другу свободу чувствовать себя настоящим, обнажённым душой и телом, без прикрас и масок, договариваясь о степени дозволенности в близком контакте.

И если один из них функционально занимает родительскую позицию, а другой детскую — неминуемо возникнет дисбаланс, одному будет казаться, что внимания, заботы, участия и т.д. он даёт больше, а обратно получает меньше, потому что родительская позиция — всегда обязано дающая, а детская — всегда зависимо берущая.

Родитель устанавливает правила, ребёнок подчиняется их выполнению. Взрослым же характерно вести переговоры. И вот это описываемое стремление, движение души к "ты" я воспринимаю как движение к переговорам на уровне душ.

Хантер Бомон описывает, как минимум, три душевных движения к "ты":

  • Первое движение — это развитие восприятия препятствий в отношениях, привычек, взаимных упрёков, измен и прочее, исследование и понимание их истинных причин. Это движение не делает жизнь проще, но оно расширяет жизненное пространство и раскрывает душу, позволяет пережить глубокий и подлинный контакт на уровне "ты". Например, в контексте измены может оказаться, что истинная причина потери интереса одного партнёра к другому — не в том, что встретился более интересный мужчина или женщина, а вереница накопленных обид в результате насмешек над потребностями партнёра, не принятие их всерьёз, что, по сути, — отказ партнёру в его потребности быть собой. Обоюдное желание исследовать ситуацию, прожить связанные с ней переживания и идти вместе дальше по жизни или прийти к завершению отношений — данное движение про это.
  • Второе движение — внутреннее обязательство любить правду как выражение любви, или внутренняя переориентация. Любить глубокую и одновременно простую правду, скрывающуюся за бытовыми конфликтами по мелочам, когда, признавая полученную и причинённую боль, партнёры сохраняют внутреннюю ориентацию на потребности друг друга, выражающиеся в вопросе: "Что же на самом деле ты от меня хочешь?". Ответ на уровне души чаше всего — это желание быть увиденным и принятым таким, какой есть. Раскрытие души для понимания друг друга в этом приносит расслабление и переживание любви.
  • Третье движение — диалог. Диалог в условиях открытости, доверия и честности по любым жизненным темам — приятным и не приятным. Я понимаю это как переживание близости. С одной стороны, позволение себе быть собой с партнёром и говорить ему честно о нём, отражая его таким, какой он есть, может быть рискованно получением или причинением боли, но с другой стороны, кому, если не спутнику жизни, следует доверять больше всего?

"…Когда через одного говорит "ты", оно создаёт из "меня" и "тебя" "нас". В этот момент мы находим решение для великого парадокса: человек может быть полностью самим собой и в то же время оставаться неотъемлемой частью большого целого…".

Хантер Бомон, цитата из книги "Смотреть на душу".

Партнерские отношения в семье

Автор: Жанна Мулышина
Практикующий психолог-консультант по вопросам семейных проблемных отношений, личностной неудовлетворенности и прочего.

Читайте так же:
Оба ли человека чувствуют кармическую связь. Чем опасны кармические отношения. Для появления серьезных трудностей есть веские причины

Муж и жена пьют чай

Партнерские отношения в семье и расшифровка этого понятия. Плюсы и минусы подобного демократичного брака.

Что такое партнерские отношения в семье

Муж и жена составляют план семьи

Наиболее традиционными моделями семьи являются матриархат и патриархат. При первом варианте построения отношений в браке главенствует женщина. Верховодит она как открыто, так и в завуалированной форме. При патриархате роли меняются, потому что в семье все решает мужчина.

Партнерские отношения подразумевают полное равноправие, когда супруги вместе планируют свой совместный быт. Некоторые скептики считают, что в подобной семье отсутствуют теплые чувства и все основывается на банальном расчете. Однако такое мнение весьма поверхностно, потому что брак в озвученном формате часто бывает крепким и счастливым. Прежде всего, речь идет о союзе между личностями, которые состоялись в эмоциональном плане.

Одним из самых достойных примером подобных отношений является брак Федора Достоевского и его жены Анны. Именно с взаимоуважения начался их роман, который продлился 14 лет вплоть до смерти великого писателя.

Организация подобного общения между мужем и женой происходит по определенной схеме:

    Встреча за «круглым» столом. Перед началом совместной жизни необходимо уделить время для того, чтобы поговорить друг с другом в спокойной обстановке. При этом общение должно происходить между супругами без вмешательства в диалог представителей старшего поколения семьи.

Плюсы и минусы партнерских отношений

Прежде чем планировать свою семейную жизнь, необходимо рассмотреть преимущества и недостатки выбранной модели поведения в браке. Равноправие по гендерному признаку дало возможность забыть о домострое, к которому привыкли наши предки. Следовательно, надо подумать о демократичном подходе при создании семьи.

Преимущества партнерских отношений

Гармоничные отношения в семье

К очевидным плюсам такого брака можно отнести следующие аспекты, которые делают его счастливым союзом мужчины и женщины:

    Ответственность за отношения. Если все заранее обговорено, то в подобной семье редко возникают серьезные конфликты. Обычно партнерские отношения выбирают люди, которые состоялись как личности и имеют определенный жизненный опыт. Следовательно, они будут осознавать всю важность их брака, оберегая при этом свою любовь и взаимопонимание.

Недостатки партнерских отношений

Муж и жена разного темперамента

Однако не всегда все выглядит радужно, когда дело заходит о союзе двух любящих сердец. Развитие партнерских отношений может пагубно сказаться на гармонии в паре по следующим причинам:

    Сложные моменты в переговорах. Довольно часто сказать легче, чем применить свои слова на практике. В мире существуют родственные души, но нет абсолютно одинаково мыслящих людей. Прийти к компромиссу во время составления семейного устава бывает довольно сложно, а порой просто невозможно.

Противопоказания к партнерским отношениям в семье

Мужчина-ловелас

Существуют такие пары, у которых подобное рвение однозначно закончится разводом. Не удастся стать полноправным партнером у людей со следующей моделью поведения и складом характера:

    Авторитарные личности. Для таких особ слово «равноправие» является несуразным определением отношений между мужчиной и женщиной. Переубедить людей с подобной позицией практически невозможно. Более-менее комфортно рядом с ними будет себя чувствовать человек, который привык с детства подчиняться диктатору.

Правила партнерства в семье

Муж и жена планируют бюджет семьи

Во время планирования совместной жизни необходимо придерживаться следующих аспектов демократичных отношений:

    Уважение друг к другу. В большинстве случаев дискриминацию ощущают на себе женщины. Времена матриархата давно прошли, поэтому редко дама занимает главенствующую позицию в доме. Исключительно успешная бизнес-вумен может себе позволить быть лидером при муже, который не состоялся в жизни. Партнерские отношения подразумевают равноправие, когда оба супруга уважают друг друга. Один из них может потерять работу, что не должно сказываться на микроклимате в паре.

Если у пары существует шанс создать демократичную семью, то психологи могут предложить супругам воспользоваться следующими упражнениями:

    «Лед и пламень». Для его выполнения мужу и жене выдаются маркеры, ручки и листы бумаги. Суть задания заключается в том, чтобы на одной стороне листа озвучить 10 черт характера человека, которого можно назвать примерным семьянином. Во второй колонке супругам стоит определить то поведение человека, которое способно разрушить брак. Затем списки сверяются, после чего маркерами обводятся схожие позиции в рассуждениях пары и подводится итог. Делается он в виде вопросов психолога относительно того, что дало это упражнение для понимания демократичной модели семьи.

Что такое партнерские отношения в семье — смотрите на видео:



Партнерские отношения у женщины и мужчины — это обоюдное желание супругов сохранить доверие и любовь в семье. Каждая пара в праве сама решать, как ей устраивать свой быт. Статистика показывает, что некоторые супруги не могут принять равноправное партнерство и через год расстаются, а некоторые вместе встречают старость.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию