Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Психология женщины в браке. Психология семейных отношений жены и мужа. Кризисы семейной жизни по годам

Кризис в семейных отношениях по годам

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис брака

Кризис семейных отношений

Кризис семьи

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

  • Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
  • Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
  • Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
  • Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
  • Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
  • Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
  • Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода. Рассмотрим подробнее:

    Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!

Кризис 1 года жизни

Кризис появления первенца

Кризис 5 лет брака

Кризис однообразия

Кризис без интимных отношений

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

  1. Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
  2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
  3. Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
  4. Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
  5. Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
  6. Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
  7. Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
  8. Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.

Кризисы семейной жизни по годам и пути их преодоления

Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

Первый кризис семейной жизни

Кризисы семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

  • Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
  • Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

  • Стараться быть терпимее друг к другу.
  • Чаще совершать романтичные поступки
  • Обратиться к опыту родителей

Три года совместной жизни

Кризисы семейной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

  • Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
  • Появление первого ребенка в семье.
  • Неготовность супругов быть родителями.
  • Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).
Читайте так же:
Как можно удивить парня: идеи для улучшения ваших отношений. Как удивить парня и не упасть в грязь лицом

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

  • Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
  • Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

  • Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
  • Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
  • Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
  • Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

Кризисы семейной жизни

Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

  • Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
  • Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Однако его можно избежать, если:

  • Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
  • Муж будет более внимательным.
  • Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

После семи лет брака

Кризисы семейной жизни

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

  • После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
  • Супруги надоедают друг другу.
  • Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

  • Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
  • Жена перестанет пилить мужа.
  • Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
  • Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
  • Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Кризис 11-13 лет

Кризисы семейной жизни

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

  • Взаимные упреки.
  • Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

  • Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
  • Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
  • Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

  • Эмоциональным и сексуальным застоем.
  • Неврозы у обоих супругов.
  • Желание снова стать юным.

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

  • Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
  • Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
  • Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Кризис «середины жизни»

Кризисы семейной жизни

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:

  • Кризис среднего возраста у родителей.
  • Переходный возраст у детей.
  • Разногласие супругов по вопросам воспитания.
  • Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
  • Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

  • Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
  • Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
  • Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
  • Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
  • Вернуть в семейную жизнь интим.
  • Быть терпеливее друг к другу.

Семейная жизнь после 20

Кризисы семейной жизни

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

  • У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
  • У женщин наступает климакс.
  • Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
  • Поводов для ссор становится все больше.
  • Очередной застой в отношениях.
Читайте так же:
Как создать отношения, основанные на доверии? Сила воли женщины проверяется ее способностью к доверию. Проработка страхов из прошлого

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

  • Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
  • Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
  • Попытаться вернуть в отношения романтику

Заключение

Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой. А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

Консультация специалиста на видео

О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

Как преодолеть кризис в семейной жизни: психология отношений мужа и жены, причины и признаки критических периодов

На протяжении существования брака супружеские пары сталкиваются с недопониманием и возникновением конфликтных ситуаций. Многие думают, что чувства угасли, выбор партнера был ошибочным и пришла пора подавать заявление о разводе.

Так ли это на самом деле? Возможно, пару незаметно настиг семейный кризис? Каждый из нас хотя бы раз слышал о кризисе в семейных отношениях, что же из себя представляет «разрушитель семей» и можно ли с ним справиться?

Психология семейного кризиса

По мнению психологов, кризис является очередной ступенью развития отношений пары, и то, что он наступает, – вполне нормальное явление. Игнорирование проблемы кризиса как после первого года совместной жизни, так и спустя 10 лет, прожитых вместе, приведет к развитию острого конфликта, и велика вероятность того, что семья не сможет разрешить проблему и распадется. Общение партнеров и совместное преодоление сложного периода в их жизни, напротив, поднимет их на новый уровень доверия, взаимопонимания и любви.

Получится ли у пары самостоятельно справиться с первым критическим моментом, зависит от нее самой и от того, умеют ли супруги говорить друг с другом и, что немаловажно, слышать друг друга. Смогут ли они переступить через обиды, пойти на уступки своему партнеру и, самое главное, хотят ли они сохранить и наладить свои отношения?

Все индивидуально. Муж с женой, которым в силу характера свойственно выяснять отношения на повышенных тонах, могут выкричаться и понять друг друга, а цивилизованное молчание иногда лишь все усугубляет. Проблема нарастает как снежный ком, хотя с виду пара может казаться образцовой семьей. Выйти из кризиса можно, только общаясь и стараясь понять друг друга.

Для некоторых семей лучшим вариантом будет обращение к семейному психологу. Если люди не умеют справляться с малейшими конфликтами, его помощь просто необходима. Специалист подберет подходящую методику, применяемую в психологии для разрешения кризисных ситуаций.

Как понять, кризис в семье или нет? Диагностировать наличие переломного момента в жизни пары можно на основании ряда признаков:

  • партнеры не интересны друг другу, редко разговаривают и не строят совместные планы;
  • один из супругов стал больше времени уделять работе и меньше ˜– семье;
  • партнеры равнодушны по отношению друг к другу или, напротив, постоянно выясняют отношения;
  • один из партнеров обижен на другого даже после его извинений и примирения;
  • муж или жена избегает тактильного контакта;
  • половая активность пары заметно снизилась;
  • наблюдается неуважительное отношение мужчины к женщине и наоборот;
  • родственники и знакомые поделились на две группы, поддерживая каждого из супругов в отдельности.

Если вышеуказанные факторы присутствуют в жизни пары, это свидетельствует о том, что пора обсудить возникшие проблемы и постараться их устранить, тем самым спасая брачный союз.

В начале пути: первый год в новых ролях

Впервые переломный момент у молодой пары настает в течение 1-го года совместного проживания. Кризис первого года семейной жизни называют решающим, согласно статистическим данным, около 90% семей с ним не справляются.

Молодожены погружаются в бытовую рутину, забывая о конфетно-букетном периоде. Кроме того, партнеры, проживая вместе и обустраивая совместный быт, начинают все лучше узнавать о характерных чертах друг друга, при этом обнаруживаются негативные качества второй половины. Нередко причинами являются привычки другого человека, которые все больше раздражают, порождая недовольство и массу упреков на ровном месте.

Если кризис первого года вошел в семейную жизнь молодых супругов, решение его проигнорировать или переждать будет ошибочным. Только начав диалог и обсуждая неприятные моменты, можно преодолеть трудную ситуацию. При этом стоит помнить, что нельзя требовать, чтобы супруг изменился, нужно быть готовым изменить и самого себя, а также научиться принимать своего любимого человека.

Семья должна быть крепким фундаментом для обоих партнеров и их будущих детей, она должна способствовать саморазвитию каждого члена семейства. Совместное преодоление кризиса 1-го года семейной жизни в некотором смысле даже необходимо для молодых людей – так они учатся решать проблемы вместе и обозначают границы дозволенного в отношениях. Итогом будет еще более крепкий брачный союз, чем был до кризиса.

Пятилетку – за три года: кризис 3–5 лет

Следующий критический момент у мужа с женой наступает спустя 3–5 лет совместного проживания. Мужчина и женщина сталкиваются с ощущением зависимости друг от друга и пытаются что-то изменить. Одни внезапно меняют сферу деятельности, другие заводят новые знакомства либо находят хобби по душе.

Зачастую время указанного переломного момента совпадает с появлением в семье малышей. Матери погружаются в мир забот о ребенке, при этом могут ощущать холодность и невнимательность супруга. Мужчины же нередко думают, что они мешают, не нужны или даже испытывают чувство ревности.

Естественно, что родительство – новая роль для каждого из супругов, из-за неопытности оно может пугать и стать поводом для очередной порции недопонимания и обид партнеров. С рождением ребенка семья столкнется с проблемами материального плана и необходимостью распределять средства по-новому. Нередко на третьем году совместной жизни папы становятся трудоголиками, пытаясь обеспечить свою семью или… убежать от семейных проблем.

Читайте так же:
Формирование супружеской пары. Супружеские отношения: типы, динамика развития, кризисы, пути выхода из них

В кризисный период психологи советуют научиться доверять своей второй половине. При этом важно, чтобы каждый из родителей не забыл, кем он был ранее и за что его полюбил партнер.

Однообразие и рутина: 7 лет совместной жизни

После 6–7 лет, прожитых бок о бок, партнеры устают друг от друга, а от былой страсти не остается и следа. В данный момент сложно удивить вторую половину, все привычки уже известны и изучены. Постепенно рутина сводит на нет романтическую сторону супружеских взаимоотношений. К тому же, если у пары отсутствуют совместные интересы, им скучно и неинтересно проводить вместе время.

Переломный момент через 7 лет супружеской жизни считается одним из наиболее сложных. Он связан с переоценкой былых ценностей личностей и пересмотром приоритетов. Большинство супругов сталкиваются с проблемами вхождения в средний возраст, что еще больше усугубляет ситуацию.

Если пустить назревший кризис на самотек, вероятнее всего, итогом станет разрыв семейных отношений. Нелегкий период в жизни мужа и жены как бы проверяет их союз на прочность и готовность идти друг другу на встречу. Не стоит рубить с плеча и бросаться обидными фразами в адрес своей второй половины, лучше вспомнить, за что супруги полюбили друг друга. Нелишними будут романтические прогулки, посещение ранее любимых заведений или совместное путешествие.

Первое десятилетие – оно же и последнее?

Кризис у супружеской пары после 10 прожитых вместе лет появляется тогда, когда партнеры разочарованы, испытывают чувство опустошения или потеряли сексуальный интерес друг к другу. Недовольство своей жизнью выливается в постоянные упреки в адрес мужа или жены, нередко один из них начинает задумываться об интрижке на стороне или даже имеет любовницу или любовника.

На какое-то время изменщику это дает желаемые эмоции, ощущение чего-то нового и яркого. Однако позднее измена может обернуться для него еще большим разочарованием, помимо этого союз с законным мужем или женой придет к завершению. К данному решению приходят около 22% супружеских пар.

Обиднее всего, что по истечении 10–12 лет жизни муж и жена смогли пройти вместе через многое, пережили множество проблем, родили и растили детей, переживали, когда те впервые делали свои шаги или болели. Если у пары осталась хотя бы капля доверия и взаимопонимания, а главное, желание сохранить свою семью, супруги могут все исправить (рекомендуем прочитать: психология отношений в семье: секреты счастливого брака). Для разрешения ситуации психологи рекомендуют действовать следующим образом:

1920x1200-px-embrace-emotion-females-girls-happy-love-males-men-mood-people-romance-sensual-women-803933_cr

  • обсудить разногласия и забыть о том, что было в прошлом;
  • полюбить супруга или супругу заново, вспоминая все ее (его) достоинства;
  • проявлять интерес к жизни и увлечениям второй половины.

Брак-подросток: бунт на корабле

Спустя 15 лет совместного проживания в жизни супругов вновь назревает сложный период. Кризис настигает мужа и жену, которым уже за 40, а на его преодоление потребуется больше сил и терпения в сравнении с более ранними критическими моментами. Согласно статистическим наблюдениям, количество разводов после 15 лет брака равно 19%.

В книге Н. И. Олифировича подробно раскрыты причины и нюансы психологии кризисов в семейных отношениях. Уже немолодые супруги постоянно испытывают стресс и находятся в состоянии невроза. Ситуацию усугубляет отсутствие взаимопонимания между партнерами, наступление у женщины климакса и естественное снижение интереса к интимной жизни. У мужчин данный период совпадает с кризисом среднего возраста, что также оказывает негативное влияние. При этом возникает желание стать вновь молодым и избавиться от эмоционального и сексуального застоя.

parents-fighting_cr

Каждый из партнеров начинает задавать себе вопрос, чего он достиг в жизни и так ли ее прожил, как того хотелось. При этом дети подросткового возраста нуждаются в поддержке родителей, но последние глубоко погружаются в себя и свои мысли, не замечая иных проблем. На этой почве нередко зарождаются конфликтные ситуации из-за непонимания между родителями и детьми.

Раздражительные взрослые всем своим видом пытаются доказать, что они еще молоды, в то время как их дочери и сыновья, напротив, стремятся казаться старше своих лет. Родители находят себе новые увлечения – спорт, благотворительность, оздоровительные практики, или заводят интрижку, при этом все больше отдаляясь от семьи и оставляя проблему нерешенной.

Победить кризис возможно, главное – не игнорировать проблему. Справиться с ним помогут следующие способы:

Date_In_Restaurant.New_York_Dating_Life-1080x641_cr

  • искать совместные увлечения, а не проводить время порознь;
  • постараться вернуть нотки романтики в будние дни и стать вновь интересным своему партнеру;
  • организовать свидание;
  • обсудить моменты, которые не устраивают в поведении партнера;
  • разделять интересы и хобби второй половины.

Седина в бороду – бес в ребро: 20 лет… вместе?

Переломный момент после 20 лет существования брачного союза, как и предыдущий, относится к периоду, когда пара переживает кризис среднего возраста. Мужчину и женщину одолевают вопросы о смысле жизни, оба переоценивают былые ценности.

Родители бывают растерянными, все больше отдаляясь друг от друга, тем более если жизнь была построена на интересах детей, которые в один момент повзрослели. Пара может ощущать себя ненужной: дети выросли, стали самостоятельными, заканчивают обучение или даже обзавелись собственной семьей.

Кризис не конец, а начало нового этапа

Встретившись с кризисом лицом к лицу, важно понимать, что он является неизбежным периодом развития отношений. Не стоит принимать поспешных решений, даже если кажется, что отношения себя исчерпали.

Прислушиваться друг к другу и пытаться найти компромисс – правильная стратегия, которая не только сохранит семью, но и сделает ее крепче. Чтобы справиться с кризисом в любом возрасте, супругам стоит прислушаться к рекомендациям психологов:

  • восстановить хронологию жизни семьи, найти свои ошибки и попросить за них прощение;
  • начать диалог, не обвиняя и не упрекая, а спокойно объясняя, что не устраивает в партнере;
  • строить совместные планы;
  • научиться прощать и находить компромисс;
  • быть внимательным к любимому человеку;
  • не оскорблять и не критиковать своего партнера;
  • не бояться обратится к семейному психологу, если разрешить ситуацию самим не удается;
  • проводить больше времени вместе, внести в график воскресные ужины или походы в кинотеатр;
  • ни в коем случае не манипулировать партнером и не ставить ультиматум;
  • поддерживать партнера в его начинаниях;
  • внести разнообразие в интимную жизнь;
  • видеть в муже или жене не только любимого человека, но и друга;
  • оставлять друг другу возможность побыть наедине с собой, не нарушать границы личного пространства.
Читайте так же:
Как избежать конфликтов между родителями и детьми? Что делать, чтобы поддерживать хорошие отношения? Как избежать конфликтов в семье

Кризис в отношениях и семейной жизни по годам — особенности

Существует стереотип, что после начала совместного проживания и связи отношений узами брака взаимосвязь между мужчиной и женщиной улучшается. Нередко семьи испытывают кризис в отношениях, возникают недопонимание, конфликты. Если вовремя не предпринять подобающие меры, то все заканчивается разводов. В период брака выделяют несколько этапов таких событий.

Женщина в фиолетовой кофте кричит

Женщина в фиолетовой кофте кричит

Причины кризисов в отношениях

Кризис семейных отношений происходит практически у всех пар. Это бывает по некоторым причинам:

  1. разностороннее мировоззрение;
  2. замкнутость одного из супругов или обоих;
  3. проблемы сексуальной жизни;
  4. появление первого ребенка;
  5. охлаждение чувств;
  6. психологическая незрелость;
  7. попытки навязать партнеру свои взгляды и изменить его;
  8. давление со стороны окружающих;
  9. влюбленность на стороне;
  10. расчетные браки.

Не всем парам предстоит испытать кризис отношений. Существуют люди, которые женятся по обоюдному согласию, в течение семейной жизни внимательно изучают друг друга, не пытаясь переделать. В таких союзах супруги редко ссорятся и умеют находить компромиссы.

Важно! Частые разговоры о проблемах помогут найти решение.

Симптомы семейного кризиса

Для каждой хранительницы домашнего очага важно знать симптомы проявления таких ситуаций. Это поможет справиться с проблемой в самом ее начале и не довести все дело до расставания или развода. С какими признаками сталкиваются мужчины и женщины в период спада отношений:

  • холодность по отношению к партнеру;
  • нахождение причин, чтобы не заниматься сексом;
  • редкие разговоры;
  • частые конфликты;
  • недопонимание;
  • частые уходы из дома;
  • высказывание постоянного недовольства;
  • нежелание заниматься общим ребенком;
  • оскорбление и унижение супруга;
  • рукоприкладство.

В каждом отдельном случае симптомы разные. Это зависит от темперамента человека, его импульсивности и способности побороть гнев. Решать проблему лучше на начальных стадиях, когда происходят частые ссоры, супруги строят барьеры между собой.

Женщина с ребенком на руках

Женщина с ребенком на руках

Кризисы в браке по годам

Психология различает кризисы в семейной жизни по годам:

  • первый год совместной жизни;
  • 3 года;
  • 5 летний кризис;
  • 7 лет брака;
  • 9 лет;
  • более 10 лет;
  • 20-25 лет.

Важно! В браке также присутствует не только любовь, но и привычка. Это особенность всех людей.

Кризис в отношениях происходит по годам в браке. Это связано с переходом созданного союза на новый этап отношений.

Первый год брака

Молодые окрыленные муж и жена после свадьбы продолжают верить в сказку и иллюзию, созданную у них в голове во время взаимоотношений. Пары, которые заключили брак по обоюдному желанию, в первый год проходят притирку и продолжают жить вместе.

Сложнее молодым людям, которые выходят замуж или женятся по определенным обстоятельствам: незапланированная беременность, давление со стороны родственников, брак по расчету, договорной союз между родителями. Кризисы в семейной жизни неизбежны.

Супруги начинают привыкать к образу жизни друг друга. Чаще всего конфликты возникают из-за желания лидерства одного из партнеров, который не желает меняться под второго. Представление о счастливой семейной жизни не оправдывает ожиданий, что приводит к частым ссорам и разводу.

Пара в розовом

3 года

Это один из самых тяжелых периодов для отношений. Многие молодые пары предпочитают развод решению проблемы. К третьему году совместной жизни человек узнает свою половинку с другой стороны. Раскрываются ее недостатки, которых раньше совершенно не было видно. Все начинается с мелких ссор о немытой посуде и заканчивается упреками друг друга о внешнем виде и поведении.

Такие ссоры ведут к спаду чувств или к полной их потере. Сексуальная жизнь становится скучной и неинтересной, слишком обычной. Хочется что-то изменить, но партнер отказывается что-то менять.

Если в семье присутствуют маленькие дети, пережить такой период еще сложнее. Ребенок всегда следит за миром в семье и тяжело переносит любые ссоры, за которыми наблюдает.

5 лет

К этому периоду многие пары успевают завести детей. Если брак заключен по согласию, то малыш желанный и, кажется, не принесет в семейное счастье много хлопот. В большинстве случаев инициатором ссор после рождения нового члена семьи является мужчина. Это происходит по нескольким причинам:

  • женщина слишком много уделяет времени ребенку;
  • снижение либидо после родов;
  • частое недосыпание;
  • отсутствие принятия изменения образа жизни;
  • отсутствие помощи со стороны мужчины;
  • женщина не успевает заниматься бытовыми делами;
  • с возрастом меняется внешний вид: полнота, излишняя худоба.

В союзах, где отсутствуют дети, это является основной причиной ссор. Один из супругов желает получить потомство, второй отказывается. Это приводит к разводу, и каждый из партнеров находит то, чего хотел.

Важно! Существует мнение, что 5 летний кризис самый сложный, если его пережить, то брак сохранится надолго.

Пара в белом

7 лет отношений

Для семей с детьми это довольно сложный период. Из малышей вырастают самостоятельные личности, которые пытаются проявить себя, обратить внимание окружающих. Подростковый период ребенка может отразиться не только на взаимоотношении его с родителями, но и на узах брака. Каждый родитель имеет свою точку зрения, которая может расходиться.

Помимо проблем с подростками, сексуальный интерес супругов пропадает друг к другу. Все становится слишком одинаковым и рутинным. Возникает жажда сексуального разнообразия. Чаще всего именно мужская половина пытается восполнить нехватку на стороне.

Чтобы избежать таких ситуаций, нужно разнообразить сексуальную жизнь, пробовать новое, неизведанное ранее. Поиск компромиссов – самое лучшее решение для сохранения семьи.

Читайте так же:
Отчим: как наладить отношения с ребенком? Отчим не ладит с ребёнком: разбираемся и решаем

Ссора женщины с большими круглыми серьгами

Ссора женщины с большими круглыми серьгами

9 лет

Критический период 9 лет практически ничем не отличается от 7-летнего. Проблемы продолжают существовать. К ним добавляется кризис среднего возраста – когда человек начинает задумываться, правильно ли он живет, все ли успел попробовать, тот ли человек рядом с ним. Уже немолодой возраст, как решить проблемы?

Занимаясь поисками ответов на подобные вопросы, партнер забывает о своей семье. Он слишком занят, хочет новых ощущений, в постоянном поиске. У мужчин и женщин этот период возникает в разное время, так как сейчас популярны браки с большой разницей в возрасте. Переживать подобные события нелегко, они проявляются:

  • замкнутостью;
  • конфликтами;
  • упреками;
  • попытками изменений в жизни;
  • уходом с работы;
  • желанием новизны.

Брак держится на взаимоотношениях и понимании друг друга. Чтобы выбраться из такой ямы, нужно идти навстречу друг к другу.

Важно! Если в семью часто влазит со своими советами теща или свекровь, это нужно пресечь в самом начале.

Муж в телефоне

Больше 10 лет совместной жизни

Семейная жизнь становится однообразной и неинтересной. Все повторяется по одному сценарию изо дня в день. Скука и привычка не позволяют раскрыть партнерам все их сокровенные желания и попытаться воплотить их в реальность. Муж и жена отдаляются друг от друга, начинают жить в отдельно созданном мире. Чувства пропадают, появляется безразличие друг к другу. Ссоры учащаются, кто-то из супругов решается пойти на измену или уйти из семьи.

Необходимо вносить разнообразие не только в сексуальную жизнь семьи, но также в общение. Ежедневные шаблонные вопросы приедаются, и не о чем становится поговорить. Эмоциональная связь между мужем и женой теряется. Они отдаляются друг от друга. Больше всего страдают дети с неустановленной психикой.

20-25 лет

20 годовщина говорит о наступлении периода, когда человек понимает, что достиг все, чего в этой жизни желал. Дети вырастают, создают собственные семьи, финансовая стабильность достигнута. Наступило время пожить для себя: вспомнить о своих старых заброшенных интересах, начать путешествовать, общаться с новыми людьми.

Мужчина или женщина задается вопросами: зачем мне в этом мой супруг, нужен ли он мне для воплощения планов. Обид, накопленных за такой долгий срок, очень много. Некоторые из них остаются твердым отпечатком навсегда. Взаимопонимание со временем исчезает. Люди хотят жить для себя и не видят цели для сохранения созданного союза.

Важно! После 20 лет брака появляется возможность пожить для себя и своего супруга, создавая совместный интересный досуг.

Пара в голубом сидит спиной друг к другу

Пара в голубом сидит спиной друг к другу

Практические советы преодоления

Из любого кризиса в семейной жизни можно выйти. Для этого нужны совместное желание партнеров преодолеть переломный период, принятие любых вариантов компромиссов и восстановления взаимоотношений. Психологи советуют следовать по пути восстановления вместе:

  • Пройти совместную психотерапию;
  • Разговаривать о проблемах;
  • Разнообразить сексуальную жизнь;
  • Вести активный образ жизни, подходящий для обоих;
  • Искать компромиссы по решению проблемы;
  • НЕ замыкаться в себе;
  • Искать варианты общения по общим интересам;
  • Создавать совместные хобби;
  • Включить потерянную романтику в отношения.

Бывает ли совместная жизнь без кризисов

Без кризисов совместная жизнь практически невозможна. Однако 3% браков умеет сосуществовать, избегая таких ситуаций. Это зависит не только от темперамента и характера супругов, но и от чувства взаимной любви, умения искать компромиссы, решать проблемы. Люди делают это на подсознательном уровне. Их отношения построены на совместном умении понять друг друга. Желание сохранить любовь и восполнить ее новыми ощущениями намного выше возникающих проблем.

Чтобы пережить все неблагоприятные периоды отношений, муж и жена должны стараться совместно наладить свое будущее. Это требует много усилий, терпения и ума. Не каждый человек выдержит постоянную психологическую давку. Если регулярно разговаривать о своих проблемах и искать решение, то кризисы проходят на слабом уровне, почти незаметно.

Важно! Жить вместе сложно, но возможно, главное – найти правильный подход друг к другу.

Пара в постели

Что помнить в кризисные моменты

Любые решения, которые были приняты в период спада отношений, ошибочны. Уход от мужа или жены происходит под влиянием сложившихся проблем. В такое время люди руководствуются эмоциональными состояниями, постоянными обидами. Такие серьезные действия не всегда обдуманы, скорее поспешны и неправильны.

Брак создается долгое время, на это тратится много сил и нервов. Разрушить все за один день или момент его очень легко. Но появится ли желание повторять отношения заново, создавать новые союзы? Психологи придерживаются мнения, что любые отношения можно сохранить, особенно если есть желание с обеих сторон.

Угасающие чувства можно восстановить, если окунуться в прошлое, вспомнить начало взаимоотношений, осознать, почему был выбран этот партнер в качестве пары по жизни. Кризис проходит, чувства восстанавливаются, проблемы остаются решенными. Люди продолжают жить и наслаждаться семейным счастьем.

Советы психологов

Психологи много лет изучают поведение людей в отношениях. У них есть собственные советы, которые помогут восстановить связь между супругами и вернуться им в счастливые времена. Для этого нужно следовать определенной схеме восстановления:

  • Проговаривание проблемы вслух и обсуждение ее, нахождение компромиссов.
  • Смена обстановки на некоторое время, совместное путешествие или отдых.
  • Временное раздельное проживание, с постоянной поддержкой связи.
  • Составить характеристики друг друга и изучить их.
  • Разнообразие совместного досуга.
  • Изучение новых сексуальных приемов.
  • Изменение имиджа, прически поможет взглянуть на свою пару новыми глазами.
  • Прохождение курса психотерапии у семейного психолога не менее, чем месяц.
  • Создание общих интересов.
  • Внесение романтики в отношения.

До вступления в брак молодые люди практикуют длительные отношения, которые длятся не более трех лет. После наступает разрыв от скуки или потери чувств, частичного разочарования в партнере. Когда создается семья, так легко и просто от нее отказаться намного сложнее. Однако появление кризисов и конфликтов в отношениях неизбежно. Если в сохранении семьи заинтересованы обе стороны, то кризис окажется не таким страшным и будет легко преодолимым.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию