Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Психотерапия при любовной зависимости. Как освободиться от любовной зависимости? Этапы развития любовной зависимости

Выйти из любовной зависимости

Они не могут жить без любимых, страдают, буквально сходят с ума. В поисках избавления от этих мук некоторые обращаются к специалисту. О том, как развивается любовная зависимость и как от нее освободиться, рассказывает семейный психотерапевт Валентина Москаленко.

Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей зависимой. «Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».

Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человека невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять. «Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».

Удушающие объятия

Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.

Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера… тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, — рассказывает Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».

Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.

Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.

«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», — считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.

По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.

«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, — считает Валентина Москаленко. — Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.

Жажда жертвы

В зависимость люди попадают не только от нежных, любовных отношений. Обратный и не менее частый случай — зависимость от жестокого, грубого партнера.

Марина перед работой тональным кремом замазывает синяки и думает: «Конечно, при моей фигуре… А ведь на самом деле он хороший…». Анатолий привычно сутулится при очередном окрике жены, вздыхая про себя: «Конечно, при моей зарплате…»

Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом обвинять себя — такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.

«Если человеком движет желание заполнить ту давнюю душевную пустоту, то никакое, даже жестокое обращение не в силах его отрезвить, — говорит Валентина Москаленко. — Его чувства (словно устами родителей) говорят ему: «Ты заслужил, ты сам виноват».

«Те, кто впадает в зависимость от «жертвенного» положения, невольно выбирают себе именно агрессивных партнеров, параллельно провоцируя их на унижающее, жестокое поведение, — добавляет транзактный аналитик Вадим Петровский. — Чтобы освободиться от такой зависимости, прежде всего необходимо осознать свое заложенное в детстве стремление к страданиям, чтобы прекратить общаться с партнером с позиции жертвы».

Шаги к освобождению

Психотерапия слишком сильной любви применяет принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, то и другое определяет доза. Иначе говоря, умеренное употребление полезно, но злоупотребление вызывает катастрофические последствия.

«Как это ни парадоксально звучит, не стоит любить слишком сильно, — говорит Валентина Москаленко. — Обратите внимание на песни о любви: во многих текстах превозносится модель зависимых отношений. Например, классическое «На тебе сошелся клином белый свет». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать собственную зависимость от партнера — трудный, но необходимый первый шаг к излечению».

Следующий шаг — пробуждение чувств и налаживание отношений с собой. «Во время терапии я чувствовала себя холодильником, который наконец разморозили, — говорит 36-летняя Анастасия. — Вдруг подняла голову и увидела: кругом люди!»

«Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда движется в жизни и кто ему нужен в качестве попутчика, — поясняет Валентина Москаленко. — Ведь зависимый человек часто живет словно под анестезией, все его чувства подавлены, потому что они слишком болезненны».

Любовная зависимость

Любовная зависимость — это проявление созависимости, которое выражется в неспособности прекратить отношения, когда они доставляют страдания.

Созависимый быстро становится одержимым мыслями об объекте своей любви. Любой другой аспект его или ее жизни становится менее важным, чем эта новая любовь, бесчисленные часы проводятся в фантазиях о том, как отношения будут развиваться. На этом этапе люди, склонные к любовной зависимости, проецируют на возлюбленных все свои мечты личного счастья, наделяя всемогуществом романтические отношения.

Читайте так же:
Причины подростковой агрессии и как ее преодолеть. Причины и лечение подростковой агрессии

Эмоционально зрелые люди знают, что другой человек не может полностью отвечать за их счастье, но зависимые от любви (те, кто ищут другого, чтобы «зацепиться» за него) не понимают этого и продолжают возлагать все надежды на этого единственного человека.

Когда человек спроецировал свои мечты о счастье на нового возлюбленного (неосознанно принимая решение, что только этот человек может сделать его счастливым), механизм любовной зависимости запускается в действие, а вместе с ним актуализируется глубоко сидящий у страх, что отношения могут завершиться, и мечты будут разбиты.

На этой стадии отношения обычно начинают разрушаться. Это происходит из-за того, что зависимый от любви вкладывает слишком много энергии для сохранения отношений, в то время как его партнер склонен реагировать на это негативно.

В зависимости от индивидуальных особенностей и ситуации партнер человека с любовной зависимостью начинает задыхаться, тяготиться, его пугает чрезмерное давление, он чувствует гнев или начинает ощущать себя неблагодарным.

В некоторых случаях он или она могут также почувствовать себя в праве быть слишком эгоистичным, требовательным, неискренним, пренебрегающим, грубым или другим образом пользоваться человеком с любовной зависимостью. Разумеется, это добавляет напряжения во взаимоотношения, и зависимые от любви еще сильнее стараются наладить их разрушающуюся иллюзию.

Отличительный признак любовной зависимости выражается в том, что ухудшение ситуации не означает конец любовной связи. Поскольку страдающие любовной зависимостью нуждаются в отношениях для поддержания своих фантазий о счастье, они не готовы сдавать позиции так легко. Вместо этого, они с еще большим усердием громоздят крепкую стену отрицания, чтобы можно было делать вид, что ничего не происходит и все в порядке.

В конце концов, напряжение от этих усилий требует своей платы, эмоциональное и физическое благополучие подвергается угрозе, зависимые от любви истощаются, равно как и их взаимоотношения приходят в упадок.

Психосоматические расстройства, вызванные стрессом, переходят в хронические, а другие зависимости (еда, алкоголь, наркотики) становятся соблазнительным способом притупления боли. Это финальная стадия зависимости и, как правило, ее переломный момент. На этом этапе отношения обычно разрываются и расторгаются.

К сожалению, завершение одних зависимых отношений не всегда означает для людей с любовной зависимостью конец сражения с этой эмоциональной проблемой. Для многих страдающих этот паттерн отношений — типичный и устойчивый в течение жизни. И когда заканчиваются одни зависимые отношения, сразу начинаются другие.

Причины любовной зависимости

Причины любовной зависимости могут быть в том, что мы называем непреодолимым «голодом по привязанности». «Жажда привязанности» — наша естественная потребность быть близким, привязанным к кому-либо, которая вытекает из бессознательного желания воссоздать эйфорические переживания умиротворения и всемогущества, испытываемые нами в младенческом возрасте, когда мы были полностью зависимыми от матери.

В то время как у большинства людей присутствует умеренный уровень «голода привязанности», вызывающий небольшую боль и вырастающий в нормальное желание близости с другим человеческим существом, у некоторых это желание настолько чрезмерно, что имеет силу искажать реальность и приводить к компульсивному поведению в отношениях.

Наличие гипертрофированной потребности в привязанности обусловлено тем, как были разорваны отношения зависимости между субъектом и его матерью в раннем детстве. Если ощущения безопасного единства и радости были аккуратно завершены, ребенок не чувствует угрозы вне отношений зависимости, самостоятельность воспринимается безопасной, а не как будто его оторвали от источника, необходимого для жизни.

Если отношения привязанности были прерваны преждевременно, грубо и бесчувственно, у ребенка не было времени принять это, и он был брошен с непреодолимым «голодом привязанности». В результате такие дети, став взрослыми, чувствуют сильную потребность в близости и привязанности.

Они бессознательно возводят наличие отношений в ранг жизненно необходимых потребностей— они чувствуют, что умрут, если они не вовлечены в связь с кем-то. Если это чувство сильно, человек будет делать все, чтобы удержать объект своей любовной привязанности. Такие люди будут навязчивыми и привязанными.

«Голод привязанности» и дисфункциональные отношения в родительской семье объясняют связь между депривацией в детстве и склонностью создавать зависимые отношения. Многие люди с любовной зависимостью могут проследить, что истоки острой нужды и ощущения чувства несоответствия требованиям уходят в болезненные годы, когда они были словно «цветы на обоях» или находились безо всякого присмотра.

Почему любовная зависимость часто бывает связана с недоступными людьми (женатыми, знаменитостями, учителями и пр.)

Многие люди с любовной зависимостью обнаруживают, что имеют целую историю влюблённостей в недоступных людей и не понимают, почему это продолжает происходить снова и снова.

Вот список часто встречающихся причин, по которым люди с любовной зависимостью попадают в эту ловушку.

— Этот человек напоминает о первую любовь

— Желание переиграть негативный сценарий.
Многих людей с любовной зависимостью не только притягивают недоступные партнеры, они выбирают таких партнеров, чтобы воссоздать прошлое и исправить конец.

— Ошибки в расчетах.
Многие люди с любовной зависимостью не выбирают неподходящих партнеров. Они просто влюбляются прежде, чем обнаруживают ,что партнер недосягаем. Потом из-за упрямства и возникновения сильной зависимости, они отказываются сдаться и продолжают настаивать на отношениях.

— Потребность в идеализации партнера.
Некоторые люди, склонные к любовной зависимости, могут влюбляться только в сказочных принцев и принцесс. Поскольку, в реальной жизни таких идеалов не существует, они проектируют свои фантазии на кого-то и видят в этом человеке только то, что хотят видеть. Полностью недосягаемые цели — лучшая мишень для подобных проекций, поскольку склонные к любовной зависимости люди никогда не узнают реальных качеств своих недоступных объектов любви.

Читайте так же:
Духовная и физическая любовь. Физическая любовь. вожделение — любовь к ближнему — любовь — каталог статей — любовь без условий Физическая любовь людей

— Азарт
Преследовать кого-то недоступного очень увлекательно.
— Неосознанный страх интимной близости.

Почему любовная зависимость часто возникает в абьюзивных отношениях?

Многие люди с любовной зависимостью часто вовлекаются в абьюзивные отношения, не понимая причин. Здесь представлен список бессознательных и осознанных убеждений, из-за которых склонные к зависимости люди попадают в эту ловушку.

— Любовь слепа.
Большинство людей с любовной зависимостью влюбляются и женятся прежде, чем узнают о склонности партнера к насилию. Когда в отношениях начинает проявляться жестокое обращение, люди с любовной зависимостью продолжают любить своего партнера.

— Зависимость от отношений.
Другие люди с любовной зависимостью не любят партнера, проявляющего насилие, но зависят от отношений. Для них проще терпеть физическую боль, чем выдерживать эмоциональную боль разрыва.

— Родители, проявлявшие насилие.
У некоторых людей, страдающих любовной зависимостью, один из родителей был склонен к насилию, поэтому жестокое обращение не является чем-то из ряда вон выходящим для них, а воспринимается как норма.

— Восприятие насилия как нормы.

— Для некоторых людей с любовной зависимостью жестокое обращение может быть нормой, поскольку их друзья также подвергаются насилию.

— «Это моя вина».
Некоторые люди, страдающие любовной зависимостью, винят себя больше, чем своего партнера.

— Доверчивость.
Некоторые люди, склонные к зависимым отношениям, слишком доверчивые и не учатся на своих ошибках. Они верят партнеру, который говорит, что насилие больше не повторится.

— Склонность к жалости и сочувствию.
Многие люди с любовной зависимостью испытывают жалость к своему партнеру, когда он или она просит прощения.

— Лояльность.
Склонные к зависимым отношениям люди чувствуют вину, если отвергают кого-то, даже того, кто жестоко с ними обращался.

— Проецирование своего страха быть брошенным.
Некоторые люди проецируют свой страх быть оставленным на своих партнеров.

— Страх мести.
Многие жертвы в зависимых отношениях боятся уйти от жестоко обращающегося с ними партнера, потому что они боятся мести или финансово зависимы от этого человека.

Зависимый человек больше всего на свете боится потерять любимого человека, поэтому терпит плохое к себе отношение.

Такое свойство связано обычно с детскими травмами привязанности и созависимостью. Любовная зависимость обычно бывает не случайным, единичным явлением в жизни человека, часто это серия тягостных, сложных отношений, где с вами плохо обращаются, но вы все терпите, потому что очень сильно любите.

Признаки любовной зависимости

1. Чрезмерное увлечение фантазиями.

2. Потребность в ярких переживаниях и драматизме.

3. Сильный страх за отношения.

4. Дисфункциональное выражение эмоций.

6. Толерантность к страданию в отношениях.

7. Принятие нечестности партнера.

8. Решения, принимаемые на основе влечения.

9. Большая потребность в контроле.

10. Придирки как главный способ добиться своего.

11. Ощущение беспомощности.

12. Манипуляции виной.

13. Провоцирование ревности.

15. Переставать разговаривать при ссорах.

16. Секс в качестве способа добиться своего.

17. Делать для других то, что они должны делать за себя сами.

18. Приступы сильного гнева.

От свойства попадать в зависимые отношения можно избавиться с помощью психотерапии. Вы сможете проанализировать свои детские переживания, недавние любовные истории, найдете, в какой момент отношений и как именно они превращаются в зависимые, и что можно сделать, чтобы этого не допустить. Вы научитесь больше ценить себя, меньше опасаться расставания, и тогда ваши любовные отношения тоже изменятся.

зависимость от любви Любовная зависимость

Здравствуйте.

У меня любовная зависимость от парня. Сама я не могу с ней справиться. Мы вместе 3 года, он меня совсем не уважает, не ценит, может забыть про меня. Иногда не звонит целый месяц, все время хочет расстаться. Я ничего не могу с этим сделать, потому что не знаю, как изменить его такое ко мне отношение. Мне постоянно хочется ему звонить, проверять его, во всем контролировать. Я очень хочу, чтобы он меня любил, уважал и ценил. Я очень боюсь остаться одна, хотя сейчас я и так одна на самом деле.

Любовная зависимость – это когда Вы жертвуете своими интересами из страха, что любимый человек Вас бросит. Поэтому чтобы избавиться от зависимости, нужно заняться двумя вещами: научиться защищать свои интересы и разобраться со страхом остаться одной.

Люди действительно не очень ценят и уважают тех, кто пренебрегает своими интересами. Но иногда человеку, склонному к любовной зависимости, бывает трудно не то что защищать, а даже понять, в чем состоят его интересы и желания. Если это Ваш случай, то может помочь, если Вы будете прислушиваться к себе и отвечать себе на вопрос, чего Вы сейчас хотите. Особенно это важно в тех случаях, когда Ваши желания и желания молодого человека расходятся.

Прислушиваться к своим желаниям – это еще не значит всегда действовать в соответствии с ними. Когда мы вместе с другим человеком, то приходится договариваться и приходить к компромиссным решениям. Но если Вы не знаете, чего хотите или не смеете заявить об этом, то и договариваться не о чем: другой человек просто сделает так, как захочет сам. Но в таком случае Вы для него постепенно утрачиваете интерес, потому что он не видит Вашего своеобразия, которое как раз проявляется в желаниях.

Что именно пугает Вас в перспективе остаться одной? Вы боитесь, что никто Вас не полюбит, и считаете, что лучше человек будет относиться к Вам неуважительно, чем равнодушно? Страх остаться одной – это мощная основа для психологической зависимости от другого человека, поэтому нужно разобраться в том, откуда он взялся и какими Вашими убеждениями сейчас поддерживается.

Читайте так же:
Ребенка рвет уже. Какие могут быть осложнения при многократной и сильной рвоте. Что делать, если ребенка вырвало после еды

Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

Любовь и любовная зависимость – это совершенно разные по своей сути чувства, которые многие воспринимают как единое целое. Подавляющее большинство людей уверены, что страдать от любви – это и есть «чувствовать любовь», а быть зависимым от любящего человека – это значит «по-настоящему его любить». Нужно четко осознавать, что любовная зависимость никаким образом не является тем светлым и вдохновляющим на жизнь чувством, которое мы называем прекрасным словом «Любовь».

Любовь – это жизнеутверждающее чувство, которое буквально «окрыляет» человека позволяя ему расти как духовно, так и профессионально. Когда человек любит «здоровой» любовью он становится более успешным, удачливым, уверенным и спокойным, он дарит радость не только любимому человеку, но и окружающим его людям дома и на работе. Человек уверен в себе, в своих силах, а главное знает – он любит, он любим.

Любовная зависимость (аддикция) – это болезнь во время которой человек чувствует постоянный страх потерять любимого, стресс и отчаяние. Аддикцию можно сравнить с зависимостью от наркотиков, от алкоголя или игры на автоматах, приносящие огромные бесконечные страдания и мимолетные мгновения «счастья», однако человек готов к этим мучениям. Такой человек полностью погружен в жизнь любимого, он ни о чем не может думать кроме любимого, он начинает контролировать каждый его шаг, появляется ревность и желание приобрести любимого человека «в свою собственность».

Основные отличия любви от любовной зависимости

1. Жизненная позиция (главное отличие)

В любви: мне хорошо с тобой, хорошо без тебя, так как я знаю, что ты любишь меня, мне хорошо от того, что ты живешь на этом свете и что мы вместе.

При любовной зависимости: мне хорошо только когда ты рядом и мне плохо, когда тебя нет, я дышу тобой, мне не хватает тебя, я просто не могу жить без тебя, я испытываю яркие безумные минуты счастья, когда мы вместе и безграничную пустоту, когда тебя нет.

2. Отношения между людьми

В любви: мы одинаково любим друг друга, насколько ты любишь меня, настолько я люблю тебя, мы равны, наши чувства постоянны и это надолго.

При любовной зависимости: ты мой «Бог», я готова/готов сделать для тебя все что ты захочешь,я дам тебе всё, лишь бы любимый человек был рядом.

3. Отношение к себе

В любви: я личность, я достоин любви ведь меня любят, и я люблю.

При любовной зависимости: зачем мне любить себя, если я люблю тебя, я не уверен в своей красоте (а вдруг он найдет красивее меня), в своих талантах (а вдруг он найдет умнее меня) и т.п.

4. Чувства, испытываемые человеком

В любви: я счастлив от того, что любим, я уверен, я спокоен, нежно и трепетно отношусь к любимому.

При любовной зависимости: я счастлив пока ты рядом, а когда тебя нет я мучаюсь постоянными переживаниями на тему «А вдруг ты…», «А что если…», «А где ты (или с кем ты) сейчас…» и т.п.

5. Поведенческие характеристики

В любви: люблю как умею, искренне и всей душой.

При любовной зависимости: боясь потерять любимого играют роль идеального возлюбленного, чтобы не показаться неловкими, неумелыми или недостаточно страстными.

Поэтапное развитие аддикции

Этап 1. После первых встреч наступает ощущение «бесконечного счастья». У влюбленного человека «вырастают крылья», ему хочется любить весь мир, петь и кричать от счастья. Зарождается желание быть с этим человеком как можно чаще, видеть его, слышать его, прикасаться к нему.

Этап 2. Возникает потребность увеличить дозу в любви. Желание быть рядом с любимым человеком перерастает в потребность. Второй этап можно разделить на два периода: первый период – ожидание встречи, эйфория от предвкушения счастья; второй период – во время встречи становится «мало» любимого, хочется его еще больше и больше.

Этап 3. Действительность не совпадает с ожидаемым и желаемым. После каждой очередной встречи начинается постепенное разочарование в любимом человеке: он не дотягивает до «идеала» которого зависимый себе сам и придумал. Получается разворот на 180°, когда возникает чувство разочарования, которое ведет к страданию. Человек начинают посещать мысли: «Я достоин только этого» и от этого он еще больше мучается, он пытается избежать встреч с любимым, но от этого еще сильнее страдает.

Этап 4. Попытка изменить любимого под выдуманный идеал. Эти попытки естественно заканчиваются полным провалом и от этого у зависимого появляются следующие мучительные чувства: вины, страха, злобы и ревности. И как результат зависимый желает отомстить за то, что любимый оказался не таким как он его себе «придумал» и наступает полное в нем разочарование.

Любовная зависимость истощает физические и моральные жизненные силы зависимого человека, и он постоянно живет на грани нервного срыва.

Возможные варианты последствий

Для женщин: «Болезненные расставания» сменяются «счастливыми возвращениями». Такие «тлеющие» отношения могут длиться годами и приносят в бесконечном океане боли и страданий маленькие островки эйфории, которые принимаются за «настоящее счастье».

Этот вариант подходит как правило женщинам (у мужчин подобное встречается крайне редко), которые не могут жить без подобной зависимости, у них просто теряется смысл жизни без человека, которого нужно любить и которому она готова подчиняться.

Для мужчин: «Полный контроль над ситуацией, неосознанная месть». Этот вариант более присущ мужчинам, полюбившим и испытавшим подобные мучения, терзания, страх потери и ревность к любимой.

Читайте так же:
Как доказать девушке, что ты ее любишь: полезные советы. Как доказать девушке свою любовь: действенные методы и советы психологов

Разочаровавшись в любви они в своих следующих отношениях стараются держать всё под контролем. Совершенно неосознанно они мстят очередной «любимой»: сначала добиваются женщину, потом приручают ее, а потом исчезают «на время» без объяснений.

Он прекрасно осознает, что если бросить женщину в самый разгар любовных отношений «просто так», то женщина не сможет объяснить его исчезновение и будет ждать, т.е. станет от него зависимой. Мужчина уверен (и не без основания) что, когда он вернется женщина его будет счастлива и он получит свою долю эйфории. Значит можно в любой момент вот так «просто исчезнуть»и снова возвратиться.

Такое поведение становится привычным и начиная манипуляции на бессознательном уровне мужчина уже вполне осознанно манипулирует своей женщиной, получая удовольствие от того, что не он, а именно она стала «зависимой».

Для женщин и мужчин: «Потеряв одну «любовь», могут начаться поиски следующей». Человек, потеряв «смысл жизни» пытается забыть эту «несчастную любовь» и ищет другого человека, в которого просто необходимо влюбиться. Однако и следующая любовь заканчивается бесконечными страданиями. Это обусловлено тем, что человек не знает спокойной счастливой любви, а ждет сердечных страданий, сильной зависимости, страстной любви и всех тех негативных ощущений, которые дает эта «псевдолюбовь».

Методы избавления от любовной зависимости (аддикции)

Целью избавиться от любовной зависимости является не сколько простой выход из неравноправных любовных отношений, сколько способность изменить сами причины появления подобной зависимости, чтобы не было больше никаких рецидивов. Иначе получится что, выйдя из одних отношений Вы через какое-то время снова попадете в них, надеясь, что теперь то точно будет все хорошо.

Исходя из практики становится ясным, что в подавляющем своем большинстве от аддикции страдают женщины, независимо от возраста, национальности и профессии. И именно измученные этими отношениями женщины приходят на консультацию к психологу за помощью в поисках ответов на вопросы: «Что мне сделать чтобы его забыть?», «Что нужно сделать, чтобы отпустить его из своего сердца?», «Как пережить эту потерю и расставание?».

Метод 1. Самостоятельная работа над своим психологическим состоянием

Регулярно проводить аутотренинги: придумываем фразы, которые будут указывать на то, что Вы прекрасный работник, хорошая хозяйка, что Вас любят друзья, у Вас прекрасное здоровье и много такое, что поможет Вам принять себя как счастливого человека. Повторяйте эти фразы перед сном или утром перед умыванием, а также всякий раз, когда Вам одиноко.

Всякий раз включив воду в кране представляйте себе, что вода уносит Вашу любовь к этому человеку бесследно.

Представьте себе, как Ваш любимый делает нелицеприятные физиологические нужды со всеми подробностями. Таким образом Вы перестанете его «идеализировать» и Вам будет легче искоренить обожание.

Метод 2. Радикальный метод исцеления любовной зависимости

Для начала, Вам необходимо четко осознать – разрыв будет болезненный, но это необходимо сделать ради Вашего же блага и будущей счастливой, мирной и спокойной жизни. Раз страсть стала разрушающей, значит необходимо ее искоренить, как бы тяжело Вам это не далось.

Если Вы сами пришли к тому, что Ваша любовная зависимость несет реальную угрозу Вашей жизни и здоровью, тогда действуйте радикально:

Мысленно поставьте стену между собой и любимым человеком, который принес Вам столько страданий, при этом необходимо себе повторять, что Вы сильная личность и справитесь с этим.

Уничтожьте все открытки, подарки, сотрите все сообщения, удалите его из друзей в социальных сетях и все фотографии на телефоне и ПК. Перестаньте заходить на его страничку в соц.сетях, не ищите личных встреч. Вы должны понять главное – не подкрепленные общением, личными встречами и обещаниями чувство пройдет более безболезненно и быстрее.

Сядьте и вспомните все плохое что делал этот человек в Вашу сторону, все обидные слова, которые Вы от него слышали и запишите всё это в виде списка на листке бумаги. Положите список возле телефона или на видном месте. Это необходимо сделать для того, чтобы перед тем как Вы захотите ему снова позвонить или написать, Вы прочитали еще раз это.

Как сказал один философ: «Если Вы простили человеку абсолютно всё, значит Вам он больше не интересен». Поэтому, представьте его рядом с собой и вслух скажите, что он замучил Вас, что кроме страданий Вы от него ничего не видите, что Вы прощаете ему все что он сделал Вам. Поверьте, это реально действует.

Составьте письменный договор о том, что Вы обязуетесь забыть этого человека в течение месяца или года (этот срок необходимо поставить такой, чтобы Вы реально смогли его осуществить, например, забыть любимого через неделю – это нереальный срок и к нечему путному такой договор не приведет, поэтому ставьте только реальные сроки). Очень эффективно прописать в договоре поощрение в случае, если условия будут выполнены полностью.

Важно! Довольно часто происходит следующее: Вы справились со своей зависимостью, перетерпели безумное желание написать или позвонить к нему, страдали и мучились в приступах одиночества плача ночами, но справились и Вам реально стало от этого легче, но… он/она звонит и предлагает «начать все сначала».

Пропав на полгода человек видя, что Вы никак не реагируете и не ищите с ним встреч он звонит сам – это значит: «Вы задели его гордость, он потерял человека, который от него зависел и он пытается восстановить свой статус-кво и главное – здесь речь о настоящей здоровой любви вообще не идет. Вы ему нужны только как обожающий его человек, готовые ради него на всё». Оно Вам нужно?

Читайте так же:
Медовый спас — традиции, приметы и обереги. Ритуал – защита от порчи. Даже нищий должен съесть мед на Макавей

В заключении хочется сказать, что любовная зависимость никогда не даст Вам настоящее полноценное счастье, Ваши отношения не будут развиваться и в конце концов эта зависимость разрушит Вас изнутри, истощит Ваши жизненные силы и сделает Вашу жизнь пустой, а Вашу личность ничтожной. Избавляйтесь от нее как можно быстрее и начинайте жить полноценной жизнью с личностным и профессиональным ростом, уважая себя.

Любовная зависимость

Предвижу откровенно недоброжелательную реакцию: «Ну вот, дождались: медицина, в лице психиатрии, добралась и до ЛЮБВИ». Хочу внести ясность и предостеречь от слишком поспешных выводов. Речь идет исключительно о болезни. В названии «любовная зависимость» ключевым является слово ЗАВИСИМОСТЬ, а определение «любовная» лишь придает словосочетанию некоторое благозвучие. Суть любой зависимости (наркотической, алкогольной, пищевой и др.) состоит в уходе пациента от реальности, что становится разрушительным как для него самого, так и для окружающих.

«Любовная зависимость» не имеет ничего общего с истинной любовью – тем источником вдохновения, благодаря которому на свет появляются бессмертные шедевры, совершаются грандиозные открытия. Великие влюбленные разных эпох, имена которых запечатлены в памяти человечества, совершали геройские поступки, шли на подвиги, жертвовали собой во имя любимого человека. Подобного рода благородство чувств по отношению к другому зависимый не испытывает. Ни на какую жертвенность он не способен. Для него партнер – лишь объект, который избран им, чтобы реализовать собственные фантазии. Зависимый пребывает в иллюзорном мире, где искажены представления как о себе самом, так и об окружающих людях. Пациент не может строить нормальных отношений, так как он общается не с реальной личностью – живым человеком с присущими ему особенностями характера, достоинствами и недостатками, — а с иллюзорным образом, созданным его воображением и часто им идеализированным. Все это напоминает древний миф о скульпторе Пигмалеоне, который, влюбившись в созданную им самим статую Галатею, потерял всякий интерес к реальному миру. В момент завоевания партнера зависимый способен на яркие, эффектные жесты. Так, к примеру, мужчина может заваливать женщину цветами, засыпать любовными письмами, клясться в пламенной любви.

Вы скажете, некоторые женщины о таком рыцарском поклонении только мечтают! Да, но присмотритесь внимательней – и в этом ухаживании вы обнаружите откровенно утрированный характер. Будьте готовы, что очень скоро от преследований одержимого ухажера вы не будете знать, как избавиться. Зависимый же в момент прозрения (т.е. тогда, когда он начинает видеть перед собой реального человека, а не придуманный его воображением идеал) испытывает настоящий стресс, ощущает себя «вырванным» из мира своих фантазий. Последующая реакция вполне прогнозируема: мужчины обычно устраивают ссоры и скандалы, вплоть до проявления физической агрессии, а женщины (пациентки), как правило, проявляют склонность к суицидальному поведению.

Для большей четкости описываемой картины приведу конкретный пример из истории болезни одной из моих пациенток.

Это была молодая женщина, которая, каждый раз устраиваясь на новое место работы, заводила там очередной любовный роман. Близким и коллегам она рассказывала о своей большой и якобы взаимной любви. Всем своим видом она давала понять окружающим, что она счастлива и любима. Однако, по объективным сведениям, объект любви не только не интересовался ею, но и активно избегал навязчивых знаков внимания с ее стороны. Она же, не считаясь с реальностью, продолжала добиваться своего: бесконечными звонками и признаниями превращала жизнь выбранного ею человека в ужас преследования. Если существовала соперница, то пациентка делала все, чтобы устранить её, не пренебрегая реальными угрозами. Преследуя собственные цели, она вторгалась в личную жизнь других людей и значительно осложняла её. Попытки как-то вразумить одержимую были совершенно бесполезны, так что некоторые из преследуемых ею жертв, чтобы избавиться от всего этого, увольнялись с работы. Сама же пациентка, потеряв прежний объект, устремлялась на поиски нового, для чего устраивалась на другое место работы, где все вновь закручивалось по уже известному сценарию. Был в ее биографии эпизод, когда она вступила в достаточно продолжительные отношения с реальным партнером. Но и с ним не складывались гармоничные отношения: она страдала от ревности, постоянно испытывала недоверие к гражданскому мужу – ее преследовали навязчивые мысли о его неверности. По свидетельству близких, все эти подозрения были абсолютно беспочвенны. Не раз именно она инициировала расставание, но не выдерживала одиночества и возвращалась к партнеру. Такое поведение — «собака на сене» — весьма характерно для любовно зависимых.

Почему и как надо лечить любовную зависимость?

С течением времени неизбежно портятся отношения пациента с окружающими, ухудшается его психическое состояние: как правило, формируется депрессия, любовная зависимость может вытесняться пристрастием к алкоголю или к наркотикам, расстройством пищевого поведения и пр. А ведь этих бед можно избежать, если вовремя обратиться к врачу и пройти курс терапии, назначенный психиатром. Лечение любовной зависимости должно быть комплексным, предполагающим сочетание лекарственной терапии (направленной на ослабление гипервозбудимости нервной системы) и психотерапии – индивидуальной и семейной. Задача психотерапии – помочь пациенту сформировать реальные представления об окружающем мире и о самом себе, таким образом, избавить его от потребности бегства в мир любовных грез.

Только такой путь ведет к восстановлению здоровья пациента, его взаимоотношений с окружающими.

У человека появляется реальная возможность встретить настоящую любовь, ощутить себя по-настоящему счастливым, жить полноценной жизнью!

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию