Dressgold.ru

Женский интернет журнал
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Развитие отношений в паре. Фазы отношений по годам

Эволюция супружеских отношений

lmZs7FfLUH8

1. Фаза – идеализация.

Продолжение фазы примерно 12-18 месяцев.
В этот момент все в человеке кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Человек словно находится в состоянии опьянения. В этот период ни в коем случае не следует принимать какие-либо серьезные решения, так как пройдёт некоторое время и перед вами проявиться реальный человек со своими недостатками.

2. Фаза – пресыщение.
Это первый кризис, когда люди живут вместе и должны договоиться о том, по каким правилам они будут жить и что они ожидают друг от друга; может оказаться, что люди видят совместную жизнь по-разному, и у них разные ценности, которые бывает сложно принять партнёру.

Буря чувств и эмоций утихает, Вы начинаете трезво оценивать плюсы и минусы Вашего партнера. Вы начинаете привыкать друг к другу, ведете себя более естественно и раскованно.

3. Фаза — различия.
Эта фаза неизбежна для любых продолжительных отношений. На фазе различий начинаются ссоры, вы как будто концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Самый легкий и в то же время худший выход – это расставание или развод. Что в этом плохого? Вы откажетесь от проверенных временем отношений и, кроме того, вскоре вступите снова с другим партнером в отношения, и все начнется сначала, с первой фазы.

4. Фаза восстановления отношений.
Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся. Если партнеры прикладывают усилия по развитию терпения, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость.

5. Фаза долга или уважения. Это еще и первая стадия любви!
На самом деле, до этого любви еще не было. На этом этапе каждый партнер начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен делать для своего любимого человека. Понимание своих обязанностей развивает человека.

6. Фаза – дружба.
Вы по-настоящему стали близки и дороги друг другу. Вы доверяете друг другу как самым близким друзьям. Дружба – это серьезная подготовка к любви.

7. Фаза– любовь.
Настоящая любовь – это непросто. К ней идут очень длительное время. Любви обучаются через всевозможные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Настоящая любовь – это не то, что сваливается внезапно на голову, как принято считать. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от эгоизма и предрассудков.

Люди сами выбирают мужа или жену. Но чтобы испытать настоящую любовь в семейной жизни, нужно хорошо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже и полюбить. Многие пары считают любовью первую фазу. Но как только романтика уходит, а розовые очки спадают, начинаются первые сложности, первые испытания отношений. А кто-то считает – любовь прошла.

Преданность и терпение – главные качества любви. Если Вы решили, что в ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась.

Семейные системные расстановки — это тот метод практической психологии, который может помочь создать, сохранить и развить отношения в паре.

Стадии отношений между мужчиной и женщиной

Наши любовные отношения развиваются постепенно и по определенным стадиям. Хотя все отношения в целом уникальны, но тем ни менее, в каждых из них можно проследить определенные этапы.

На каждой стадии отношений перед парой стоят некоторые задачи. И для того, чтобы отношения стали по-настоящему близкими, крепкими и счастливыми, важно, чтобы партнеры успешно прошли все 4 стадии отношений.

Также про эти этапы отношений важно знать, т.к. некоторые проблемы, с которыми люди сталкиваются в своих любовных отношениях, связаны как раз с тем, что партнеры или один из них – перешли от одной стадии отношений к другой. И важно отличать реальные проблемы в отношениях от их изменений, связанных с естественной динамикой отношений, которые являются нормой.

В этой статье я расскажу про стадии развития отношений. Как взаимоотношения в паре меняются, когда происходит переход от одной стадии отношений к другой. Какие задачи стоят перед партнерами на каждом из этапов. А также, при каких условиях пара может дойти до последней, т.е. 4 стадии отношений.

Стадии развития отношений

Первая стадия – Созависимость (стадия слияния)

Стадии отношений между мужчиной и женщиной

Когда романтические отношения только начинаются, партнеры обычно сосредоточены на поиске того, что у них есть общего. Люди здесь не замечают недостатков друг друга или не придают им особого значения.

Они могут находиться в состоянии влюбленности, «в розовых очках». И видеть партнера в искаженном виде – как человека с большим количеством личностных достоинств и лишенного каких-то серьезных недостатков.

На этой стадии обычно кажется, что наш партнер такой же, как и мы. Что у нас с ним схожие качества, ценности, мнения, желания и планы на будущее. Мы находимся в некотором слиянии друг с другом. Здесь нам тяжело расставаться с партнером, отделяться, проводить время по отдельности.

Мы стремимся к тесной связи со своим любимым человеком и хотим проводить много времени друг с другом.

Главная задача на этом этапе – сформировать доверие между партнерами, создать надежную связь. Которая затем станет фундаментом для их дальнейшего сближения и развития отношений между ними. Это и позволит паре в дальнейшем успешно проходить через конфликты и кризисы в их отношениях.

Читайте так же:
Если мужчина ценит и уважает женщину. У меня отвратительное отношение к мужчинам. Не уважаю мужчин. ЧТо делать

Вторая стадия – Контрзависимость (стадия конфликта)

Стадии отношений между мужчиной и женщиной

На этой стадии постепенно люди начинают замечать слабые стороны и недостатки своих партнеров. Они как будто снимают «розовые очки» предыдущей стадии. И на этом контрасте их партнер может выглядеть человеком со сплошными недостатками и изъянами.

Чем сильнее было очарование у людей на стадии созависимости, тем более мощным может быть их разочарование в партнере на стадии контрзависимости.

Здесь еще нельзя сказать, что мы хорошо знаем своего партнера и видим его таким, какой он есть. Мы тоже, как и на прошлой стадии, воспринимаем его несколько искаженно. Мы, скорее, видим его в темном свете, т.е. в нашей голове его недостатки несколько усилены, а достоинства не особо замечаются.

Нам уже не хочется проводить так много времени друг с другом, как на стадии созависимости. Мы уже хотим иметь больше своего личного пространства и отдельности от своего партнера.

Слияние разрушается, мы отделяемся друг от друга, становимся «отдельными», разными. И для тех людей, кто воспринимает слияние (т.е. отсутствие границ и различий между партнерами), как любовь, это становится признаком того, что «любовь прошла». И что нужно искать нового партнера.

Но на самом деле на стадиях созависимости и контрзависимости еще очень рано говорить о любви. Мы еще не узнали партнера по-настоящему. Эти стадии являются лишь подготовкой к настоящей близости между нами. Которую мы сможем обрести позже, если успешно пройдем подготовительные этапы.

На стадии контрзависимости в парах могут появляться серьезные конфликты и разногласия. Ведь люди здесь действительно начинают осознавать, что они с партнером разные, отдельные люди, начинают замечать, что они друг от друга отличаются.

На этой стадии мы учимся иметь дело с нашими различиями с партнером, учимся их согласовывать и как-то обходиться с недостатками друг друга. Учимся конструктивно конфликтовать друг с другом и успешно разрешать эти конфликты.

Мы осваиваем личные границы друг друга, учимся их согласовывать. И если у нас это все получается, то постепенно в своих отношениях мы переходим к следующей стадии.

Третья стадия – Независимость (стадия автономии)

Стадии отношений между мужчиной и женщиной

Здесь наш партнер уже перестает быть «центром мира» для нас. Мы уже не фокусируемся ни на нашей связи с партнером, ни на борьбе с ним.

Партнеры на этой стадии больше уделяют внимания своим личным делам, задачам, увлечениям. Кто-то активно строит карьеру, кто-то выстраивает другие социальные контакты, больше общается со своими друзьями, кто-то находит для себя какие-то увлечения, несвязанные с партнером.

Отношения в паре становятся более спокойными, в них уже устаканиваются бури прошлой стадии, из них уходит борьба.

Постепенно отношения становятся более зрелыми, и мы переходим к следующей стадии – стадии взаимозависимости.

Четвертая стадия – Взаимозависимость (стадия партнерства)

Стадии отношений между мужчиной и женщиной

Это стадия, когда у нас в паре формируется глубокая привязанность к друг другу и настоящая близость.

На этой стадии мы уже научаемся сотрудничать друг с другом, конструктивно разрешать конфликты, находить баланс между связью с партнером и свободой. Научаемся согласовывать нашу индивидуальность с индивидуальностью нашего партнера.

Мы уже видим своего партнера таким, какой он есть. Видим в нем реального человека со своими достоинствами и недостатками. И если мы доходим до этой стадии, то мы уже принимаем партнера таким, какой он есть. Мы не стремимся и не надеемся изменить его.

Это стадия зрелой любви, которая основывается не на фантазиях, искажениях или повторении детско-родительских сценариев. Здесь мы такие, какие мы есть в действительности. И мы ясно видим своего партнера таким, какой он есть в реальности.

Мы не переносим на партнера образ своей мамы или папы, не переносим на него свои иллюзии об идеальном партнере. Мы действительно видим своего любимого человека. И любим его реального, несмотря на его несовершенство. И мы любимы им, несмотря на нашу неидеальность.

При каких условиях пара может дойти до 4 стадии отношений?

стадии отношений

Чтобы отношения могли дойти до стадии взаимозависимости, т.е. стадии партнерства, мы должны психологически созреть для этого. Мы должны успешно завершить стадии своего личностного развития. То есть, у нас должна быть сформирована надежная привязанность, мы должны успешно пройти сепарацию от своих родителей.

Мы должны узнать себя настоящих, обрести собственную индивидуальность, принять свое несовершенство. И мы должны стать личностно готовыми к сотрудничеству с другим человеком и к близким отношениям с ним.

Если этого у нас нет, то мы будем зависать на определенных стадиях в своих отношениях, в зависимости от того, какие кризисы не были пройдены в нашем личностном развитии.

Если у нас не сформирована безопасная привязанность с родителями, то мы все время будем застревать на первой стадии отношений. Мы будем находить партнеров, которым нельзя доверять, с которыми небезопасно, которые избегают близости с нами, которые нас игнорируют, предают, бросают, подводят или отвергают. А остальных людей будем отталкивать от себя сами. Вместо того, чтобы формировать безопасную и здоровую привязанность, мы будем впадать в состояние любовной зависимости и созависимости, из которых будет очень сложно выбраться.

Если у нас не пройдена сепарация от родителей, то мы будем пытаться сепарироваться от своего партнера. Мы будем то приходить, то уходить от него, будем то сходиться, то расходиться или разводиться с ним. Будем создавать любовные треугольники, чтобы доказать себе свою независимость от партнера. Мы будем бороться за свое личное пространство и обесценивать своего любимого человека, как подростки обычно обесценивают своих родителей. Мы будем снова и снова бороться с партнером, застревая в сценарии постоянных конфликтов и ругани. Мы зависнем на второй стадии отношений и не сможем двигаться дальше.

Читайте так же:
Возможна ли пауза в отношениях. Каким может быть расстояние? Над отношениями должны работать оба

Если мы не приняли собственное несовершенство, то мы не сможем и принять недостатки нашего партнера. Если мы не познали собственную индивидуальность, то мы не сможем разглядеть индивидуальность своего партнера.

Если у нас нет навыков договариваться с партнером, конструктивно конфликтовать, прямо говорить о своих границах, потребностях и чувствах. А тем более, если нет навыков замечать свои желания, свое недовольство, свои чувства и разбираться с ними. То мы не сможем перейти к стадии взаимозависимости в своих отношениях. Ведь эта стадия предполагает, что мы уже владеем этими навыками и можем их использовать для построения близких отношений со своим партнером.

Стадии отношений между мужчиной и женщиной

Успешно пройти все эти стадии в своих отношениях – это значит, во-первых, сохранить свои отношения, несмотря на кризисные моменты и конфликты. А во-вторых, научиться действительно доверять друг другу и эффективно разрешать эти конфликты. Научиться открыто и искренне говорить друг с другом, сохранять и поддерживать эмоциональную близость в своих отношениях.

Научиться прямо просить у партнера, а не использовать манипулятивные способы общения. Научиться видеть друг друга реальными без серьезных искажений и принимать друг друга такими, какие есть. А также научиться эффективно согласовывать свои различия, согласовывать свои индивидуальные интересы, как отдельных партнеров, и интересы вашей пары.

Если Вы хотите разобраться, что же мешает Вам перейти к стадии взаимозависимости в ваших отношениях, то приглашаю Вас ко мне на личную терапию.

4 стадии отношений, без которых не будет любви и близости

Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом. Партнерам кажется, что одного из них как подменили. Почему так происходит? Скорее всего, они подошли к ключевому моменту, когда надо решать — быть ли им вместе. О каких обязательных этапах в отношениях нам нужно знать, чтобы обрести настоящие глубокие чувства?

«Я помню наши первые полгода, он так ухаживал за мной — как никто до него! — вспоминает 32-летняя Элеонора. — Мы все время проводили вместе. А потом вдруг нам стало интереснее порознь. Мы много времени находились каждый в своей компании, по вечерам могли даже не успевать разговаривать. И в какой-то момент я подумала: я мы точно должны быть вместе?

Но тут уже мой партнер подал голос и настоял, чтобы мы пошли к психологу. Он сказал, что так не бывает: все было хорошо и вдруг все испортилось безвозвратно, и он верит, что можно вернуть былую близость. Сейчас у нас ренессанс. Мне кажется, я люблю его еще больше, чем в начале нашего пути. И мне страшно представить, сколько мы могли тогда наломать дров».

Эта история — яркий пример того, как пара подобралась к определенному этапу в отношениях, который может напугать партнеров, если не знать о его существовании и даже его обязательности.

«Как и любая живая система, отношения в паре проходят определенный процесс развития, — убежден психотерапевт Вэнн Джойнс. — И зачастую, когда партнеры переходят из одного этапа в другой, они думают, что с ними что-то не то, что их больше не любят. Они просто не понимают, что их отношения просто перешли на другую ступень развития. Именно тогда пары часто обращаются на психотерапию. Задача психолога — помочь им пройти эту стадию и разрешить тот конфликт, который создает сложность».

К каким же отношениям хотят — в норме — прийти все пары?

«В отношениях автономность и здоровая взаимозависимость становятся искомой целью. Когда каждый человек способен думать за себя и удовлетворять свои потребности и при этом удовлетворять потребности другого, — объясняет Вэнн Джойнс. — Как считал Джон Боулби (автор теории привязанности), мы никогда не перерастаем удовлетворять свою потребность в надежной базе, надежной опоре, в том, к кому мы придем, когда нам плохо, когда мы устали. К тому, кто бы поддержал нас и восстановил наши силы. И это — ведущая мотивация, которая заставляет людей создавать и развивать устойчивые отношения».

Часто во взрослых отношениях мы завершаем то, что не завершили когда-то в детстве, в отношениях со значимыми родительскими фигурами. Существует психологическое рождение отношений и их развитие, такое же, как у любого человеческого младенца.

Вот как описал его этапы Вэнн Джойнс.

1-я стадия. Отношения — идеализированная фантазия. Поиск партнера

Образ будущего партнера создается в опоре на сказки, он рождается из тех романтических, идеальных историй, которые мы слышим в детстве. На этой стадии мы ищем рыцаря и принцессу, которые исполнят наши мечты. Это идеализированный партнер, который способен в наших представлениях удовлетворить все наши потребности (что нереалистично).

Однако именно эта фантазия помогает нам вступить в отношения и в брак. Мы сами ведем себя идеальным образом и показываем другому лучшую версию себя. Мы очень хотим понравиться и поэтому тщательно скрываем до поры до времени свою не самую приглядную сторону.

2-я стадия. Симбиоз. Конфетно-букетный период, первые месяцы совместной жизни

Здесь в отношениях первую скрипку играют романтическая любовь и увлеченность. На этом этапе сказка продолжается — наш партнер все еще носит если не нимб, то корону принцессы или доспехи рыцаря. Мы начинаем устанавливать и выстраивать отношения по той модели, которая существовала в раннем детстве с той родительской фигурой, которая о нас заботилась в первую очередь.

Читайте так же:
Год отношений: что оригинальное и недорогое можно подарить парню. Поздравление любимому с годовщиной отношений своими словами

Это первоначальный переход к установлению связи и развитию привязанности с другим человеческим существом. По теории привязанности, эта связь может быть как надежной, так и тревожной, избегающей и дезорганизующей.

Мы хотим быть рядом с партнером. А если мы не вместе, то все наши мысли — о нем. Мы не замечаем различий, фокусируемся на сходствах. Нам кажется, что мы не можем жить без этого человека. Но постепенно мы начинаем показывать то, что было спрятано за кулисами. Например, то, что у нас есть и собственные интересы — без участия в них партнера.

3-я стадия. Сепарация. Более поздний период отношений

Начинаются конфликты и борьба за власть. На этом этапе партнеры понимают, что они не всегда хотят быть вместе, что их интересы и потребности могут не совпадать. Именно в этот период они задаются вопросами: «Где были мои глаза, когда я его выбирала? Куда ушла наша любовь? А с тем ли человеком я вступил в брак?» Любит ли по-прежнему партнер, который стал так много времени проводить отдельно?

Происходят сепарация и индивидуализация. Вэнн Джойнс выделяет три подстадии для этого периода, когда «медовый месяц закончился».

  1. Дифференциация. По аналогии с тем периодом, когда мы впервые начинаем отделяться от матери. А теперь мы отделяемся от партнера, и это вызывает тревогу.
  2. Испытание на практике. Мы начинаем практиковать эту вновь обретенную индивидуальность, отделяясь от партнера. «Это стадия, где мы влюбляемся в окружающий мир, начинаем с ним взаимодействовать. Мы занимаемся разными делами, общаемся с другими людьми».
  3. Воссоединение, сближение. Если вернуться к аналогии «ребенок и мать», то в этот период ребенок, оторвавшись от матери, теряет ощущение ее образа и вновь нуждается в ней. Он возвращается к ней, чтобы «подзаправиться». В этом воссоединении он вновь обретает любовь, поддержку, связь. То же самое происходит и в отношениях с партнером. В парных отношениях это означает возможность для партнеров обсуждать свои нужды, дела. Оба учатся одновременно устанавливать границы своего индивидуального «Я» и быть при этом надежной опорой для партнера, помогать ему реализовывать и удовлетворять свои потребности.

«Чем больше удовлетворена наша потребность в этой зависимости и опоре, тем более автономными мы учимся себя чувствовать, — поясняет Вэнн Джойнс. — Чем более партнер отзывчив, надежен, чем больше помогает нам удовлетворять потребности, тем больше свободы мы чувствуем. У нас возникает та самая автономность — в противовес той взаимной исключительности в «медовый период», где мы сконцентрированы только друг на друге, забывая о себе».

Именно на этой стадии велика опасность разрыва. Партнеры могу решить «выйти из игры» и попытаться вновь найти идеального партнера, которого, как мы понимаем теперь, не существует. Ведь отношения с ним пройдут те же стадии и неизбежно придут к этапу сепарации и индивидуализации. Иногда мы будем повторять те роли, которые играли наши родители.

«Партнерам необходимо выстоять в этот период и пройти терапию, если они не справляются сами, — рекомендует Вэнн Джойнс. — Помнить о том, что отношения, брак подразумевают работу. Отношения — машина для выращивания людей, которые могут пройти все этапы и вырасти, а могут застрять на какой-то стадии и стагнировать там. Но если им удается провести работу и вместе пройти по всем этапам, то они переходят на следующий уровень зрелых отношений и настоящей близости».

4-я стадия. Близость и сопричастность. Зрелые отношения

На этом этапе партнеры последовательно создают опору для надежной привязанности.

«Каждому из партнеров требуется чувствовать, что другой доступен и достаточно отзывчив, что он получит удовлетворение своих потребностей в этих отношениях. На этой стадии партнеры выходят за пределы того, что они проецировали на своего партнера — маму, папу, принцессу из детской сказки или рыцаря из любимого фильма, и начинают заново его открывать — кто же он на самом деле? — рассказывает Вэнн Джойнс. — Теперь они вне этого образа видят настоящего живого человека — полностью таким, какой он есть. Того, в кого они влюбились. Они снова обретают его и проживают более глубокое чувство интимности и принадлежности, которое более удовлетворяет их, чем первичная «медовая» одержимость другим».

Ну а как же конфликты? Их что — больше не будет? Конечно, будут. Но теперь у партнеров появляется возможность и привычка разговаривать друг с другом, никто не уходит, не прячется в обиды и детские паттерны, никто не прерывает отношений. И создается ощущение более прочной связи.

«Партнеры достигают такого уровня зрелых отношений, в которых конфликты возможны, но отношения сохраняются. У них возникает более глубокая любовь, больше доверия, больше надежной привязанности. На стадии взаимной зависимости идея совершенства примиряется с идеей реальности и «1+1» оказывается больше, чем 2, — утверждает эксперт. — Когда люди вдвоем обнаруживают себя лучшими людьми, чем поодиночке, вне этих отношений, которые базируются на фундаменте роста и развития, вместо потребности и нужды, как раньше».

Партнеры перестают отрабатывать свои детские сложности, в которых они застряли, друг на друге. Здоровая зависимость теперь способствует автономии. Каким бы я ни был — голодным, уставшим, одиноким, раздраженным, — я всегда могу прийти к партнеру и удовлетворить свои потребности. И у меня больше уверенности, когда я отправляюсь во внешний мир.

Читайте так же:
Если парень разлюбил как он себя ведет. Что мужчина делает. Попытка сохранить отношения

«Это те необходимые стадии, которые неизбежны. И если люди хотят прийти к зрелой, настоящей любви, то они должны об этом знать, — уверяет Вэнн Джойнс. — Не все дают труд пройти через эти этапы. Но если люди будут понимать, что отношения — это труд, то у них будет больше шансов прийти к финальной вознаграждающей точке».

Статья подготовлена в рамках сотрудничества Psychologies и проекта Вершины ТА .

Стадии отношений: 5 стадий, которые проходит каждая пара

Все пары проходят общие стадии отношений. На этих 5 стадиях вы испытаете любовь, сомнение, разочарование, конфликт и истинную привязанность.

стадии отношений

Отношения — бурная река, полная подводных камней. Даже самые гармоничные пары сталкиваются с трудностями. Любые отношения переживают взлеты и падения. Популярная культура учит, что отношения начинаются с мимолетной влюбленности, проходят через серию невзгод и переходят в состояние абсолютного баланса. Но реальные отношения — длинное путешествие, у которого нет конечной станции назначения. Невозможно взглянуть назад и сказать: «Наконец то мы прибыли!» Мы всегда находимся в пути. И конечно, любые отношения проходят стадии. Стадии отношений не линейны, а цикличные. Отношения постоянно видоизменяются. Они похожи на времена года. На смену весеннему теплу, приходит летняя жара. Осенней меланхолии приходит на смену зимние холода. И все повторяется заново. Стадии отношений универсальны для всех пар, и каждая стадия обладает уникальными чертами. Из раза в раз нам нужно делать правильный выбор. Если ты знакома со стадиями отношений, ты будешь готова к сложностям и сможешь принять правильное решение. Стадии отношений помогут тебе лучше понять природу любви и не допускать стереотипные ошибки. Да, серьезные отношения требуют усилий обоих партнеров. Только общие усилия позволят преодолеть трудности, возникающие на пути. Я расскажу про стадии отношений и что нужно делать на каждом этапе. Итак, стадии отношений, через которые проходят все пары:

1. Объединения

Первая стадия (иногда ее называют «медовым месяцем») начинается с мимолетного знакомства и быстро перетекает в страстный роман. Эту стадию можно назвать весной любви. На этой стадии отношений партнеры увлечены друг другом и не замечают, что происходит вокруг. Мы испытываем всепоглощающее чувство любви. Обычно мы думаем, что нашли идеальную половинку — человека, который похож на нас. Человека, который разделяет наши ценности и взгляды на жизнь. Пары хотят все время быть вместе. И часто личные границы исчезают. На данной стадии отношений эмоции заглушают голос разума. Исследования показывают, что в мозгу человека происходят биохимические изменения. Организм начинает усиленно вырабатывать гормоны, отвечающие за привязанность и влечение — эндорфин, дофамин и окситоцин. Но любовное помешательство делает нас уязвимыми. Мы перестаем обращать внимание на опасные знаки, становясь зависимыми от партнеров.

Что делать. Наслаждайся этой стадией в полной мере. Не забывай обращать внимание на эмоции. Постарайся взглянуть на отношения со стороны. Задай себе вопрос: действительно этот человек мне подходит? Обращай внимание на мнение подруг. Любовный дурман сбивает с толку кого угодно. Не принимай важные решения. Первая стадия — не лучший момент для принятия ответственных решений, способных изменить твою жизнь. Решение, которое выглядит верным сейчас, будет ошибкой в длинной перспективе. Любовный дурман схлынет, и ты окажешься лицом к лицу с реальностью.

2. Сомнений

На второй стадии отношений мы начинаем замечать различия между собой и нашим партнером. Очнувшись от прекрасного сна, мы понимаем, что черты второй половинки, которые раньше казались привлекательными, начинают раздражать. Его надежность кажется упрямством, щедрость кажется безответственностью, авантюрный характер кажется ненужным риском. Идеальный образ начинает исчезать. И мы можем испытать разочарование. В этот момент пары начинают ссориться и спорить. Не переживай, небольшие трения возникают в любых отношениях. Борьба за власть усиливается, и мы поражаемся переменам в нашем партнере. Чувство любви тонет в отчуждении и раздражении. И тебе в голову приходит мысль: «Возможно мы не идеальная пара». Каждая пара по-своему переживает этап сомнений. Мы хотим отстаивать свои ценности, бороться за свой образ жизни, что неизменно приводит к конфликту. Нет причины думать, что другой человек похож на нас. Тем не менее, многие люди оказываются разочарованы, поняв эту простую истину.

Что делать. Умение управлять конфликтами — главный навык на данном этапе. Нужно понять — конфликты иногда происходят. Любой конфликт — результат различия во ценностях и жизненном опыте. Вам еще предстоит найти общие ценности, которые вас объединят. Старайтесь относиться с уважением и пониманием к ценностям друг друга. Важно понимать, борьба за власть и споры — естественны элемент любых отношений. Конфликты не означают, что любовь закончилась или отношения не работают. Напротив, реальные отношения возникают, когда вы учитесь совместно преодолевать внешние и внутренние трудности. На этой стадии отношений пары учатся разговаривать друг с другом, понимать потребности и чувства партнеров. Тем не менее, конфликты могут быть результатом токсичных отношений. Поэтому важно различать здоровые противоречия и нездоровый контроль. Если у вас возникают проблемы, старайтесь использовать рациональные аргументы, а не эмоциональные доводы.

3. Разочарования

Третья стадия отношений — разочарование. Этот этап отношений можно назвать зимой любви. Для многих пар третья стадия становится концом пути. Борьба за власть в отношениях выходит на поверхность, обнажая противоречия. Проблемы, старательно запрятанные под ковер, становятся очевидны. Одни пары переходят в режим конфронтации, другие вкладывают все меньше энергии в любовные отношения, теряя интерес. Былой опыт страстной любви превращается в отдаленное воспоминание. Индивидуальные цели побеждают общие. На место «мы» приходит «я». Далеко не все пары расстаются на данной стадии отношений. Многие люди продолжают верить, что на смену заморозкам придет весеннее тепло.

Читайте так же:
В отношениях пропала искра. Потерянные чувства: можно ли вернуть искру в отношения

Что делать. Перестать делать вид, что проблемы не существуют. Бессмысленно прятать трудности под ковер и создавать видимость счастливых отношений. Конечно, выяснение отношений выглядит изнурительным занятием. Но единственный способ преодолеть противоречия — найти компромисс. Конфликты создают ощущение, что привязанность испарилось. Поэтому старайтесь демонстрировать взаимную поддержку и теплые чувства, чтобы напомнить о моменте, когда отношения только зародились. Старайтесь отделять рациональные претензии от иррациональной злости. Вы можете злиться друг на друга, но это не мешает отправиться вместе в кино. Если на первой стадии отношений мозг замечает только положительное, на третьей стадии мы видим исключительно негативное. Можно подумать, все происходит неправильно, разрушая идиллию отношений. Тем не менее, между вами есть чувство привязанности.

4. Решения

Четвертый этап отношений можно назвать «решением». Она возникает, когда противоречия в паре достигают максимума. Люди находятся на пределе сил. Эмоциональные срывы, уход из дома после бурной ссоры, защитное поведение — неотделимые спутники четвертого этапа отношений. Безразличие и отдаление — еще один признак, что отношения зашли в тупик. Люди начинают всерьез думать о расставании и даже строят планы. Ты можешь думать, что пора начать новые отношения с другим партнером. Как правило, большинство людей принимает решение уйти в этот момент.

Что делать. Научитесь обсуждать проблемы. Очень часто ссоры становятся замкнутым кругом, из которого невозможно вырваться. Пары совершают похожие ошибки, шагая по проторенной дорожке. Вы можете заметить, что прибегаете к одинаковым аргументам во время ссор — главный признак, что конфликт сохранился. Неразрешенные противоречия преследуют нас, как призраки. Постарайтесь понять аргументы друг друга. Вы должны быть готовы вместе изменить ситуацию, разорвать замкнутый круг взаимных обвинений. Трудности можно преодолеть, если оба партнера прилагают максимум усилий, хотят меняться, и хотят изменить ситуацию. Не забывай, любой конфликт — урок, который поможет отношениям стать крепче. Если урок усвоен и сделана работа на ошибками, вы не окажетесь в подобной ситуации в будущем. Даже если вы приняли решение расстаться, вы можете сделать расставание конструктивным, желая друг другу добра, и понимая свою роль в том, что произошло.

5. Искренней любви

Шторм ссор утихает, и наступает пятая стадия. Эту стадию можно назвать летом любви, когда совместные усилия начинают приносить плоды. Стадия искренней любви — самый продуктивный этап отношений, когда пары принимают собственное несовершенство и готовы закрывать глаза на небольшие недостатки друг друга. Большинство конфликтов разрешены. Мы понимаем, что не бывает идеального совпадения. Мы делаем отношения идеальными, вкладывая силы и любовь. Конечно, у вас будут небольшие противоречия, но теперь вы знаете, как их решить. Такие пары понимают, что способны преодолеть любые сложности и могут доверять друг другу. Они не избегают трудных разговоров, не испытывают угрозы. Сложности воспринимаются, как повод для самопознания. На этом этапе снова приходит былая страсть, поскольку мы открываем нашу вторую половинку с новой стороны. Партнеры наслаждаются обществом друг друга.

Что делать. Вы можете бесконечно прибывать на пятой стадии, пока вы интересны друг другу. Пятая стадия подпитывается искренними чувствами двух влюбленных людей: искренностью, щедростью, юмором, гибкостью и уверенностью. Вы будете продолжать исследовать разные грани личности друг друга. Поэтому не следует забывать про саморазвитие. Ставьте перед собой личностные цели и добивайтесь их. Развивайтесь вместе и развивайте отношения.

Выводы

Каждая пара проходит универсальные стадии отношений. Но только от вас зависит, каков будет этот путь. Первоначальная влюбленность перерастает в теплые чувства и интерес. Мы снова открываем любовь на новом этапе. Секрет крепких отношений — не бесконечная влюбленность, а умение решать проблемы и находить компромиссы. Мы постепенно осваиваем язык любви, учимся разговаривать, начинаем лучше понимать цели и ценности другого человека. Конечно, даже в самых крепких отношениях бывают ссоры. Но если вы научились преодолевать конфликты, вам больше нечего бояться. Теперь у вас в арсенале есть инструменты, которые помогут решать проблемы. Вы можете наслаждаться путешествием. На поздних стадиях саморазвитие становится источником вдохновения. Личностный рост открывает новые грани личности. Пары продолжают развивать отношения. Любовь будет длиться до тех пор, пока вы интересны друг другу.

Конечно, иногда никакие советы не помогают. И пары принимаю решение расстаться. Но даже расставание может быть конструктивным. Расставание — это опыт (пускай и негативный), который позволит тебе избежать похожих ошибок в будущем. Часто просто невозможно продолжать отношения. Влюбленность скрывает абьюзивный характер отношений. Если ты замечаешь, что партнер демонстрирует признаки токсичных отношений, лучше расстаться. Такие отношения невозможно исправить и вернуть в нормальное русло.

Satori — это независимый проект, который существует благодаря нашим читательницам. Мы пишем интересные статьи специально для Вас. В мире безликих СМИ Satori сохраняет собственный уникальный голос и борется за равноправие. За последние годы мы проделал длинный путь. Сегодня наш сайт читает больше девушек, чем когда-либо раньше. Но экономический кризис и пандемия коронавируса (COVID-19) привели к тому, что цена на рекламу в Интернете стремительно упала. В это сложное время независимым СМИ нужна Ваша помощь, ведь у нас нет богатых спонсоров или владельцев миллиардеров. Если Вам нравится, что мы делаем, перевидите любую сумму в ЮMoney.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию