Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Синдром старшей сестры в отношениях

«Ты теперь старшая сестра, ты должна. » А должна ли?

Родственники восхищенно восклицают: «Вы такие молодцы, что решили завести второго ребенка! Старшенькая уже подросла и будет няней для младшенького».

А старшенькая, которой всего пять-шесть-семь лет, с изумлением смотрит на «пирожок»: в коконе из одеялка прячется кто-то невероятно крохотный.

— Солнышко, ты теперь старшая сестра, должна помогать маме ухаживать за маленьким.

1457705385_child-custody-girl-and-baby.jpg

Именно в этот момент детство у девочки заканчивается. Теперь она не ребенок. Теперь она старшая сестра. И этому почетному званию необходимо соответствовать. Изо дня в день ее будут учить новым правилам жизни.

«Не будь жадиной — отдай сестричке игрушку!»

«Сестренка разрисовала твой личный дневничок? Ну как ты можешь на нее обижаться? Она же совсем кроха!»

«Идешь на улицу с подружками? Возьми с собой сестренку — ей полезен свежий воздух!»

Вы тоже строите по этой схеме отношения со старшей дочерью? Тогда поздравляем: вы формируете у нее комплекс старшей сестры.

— Чем же плохо то, что ребенок с детства привыкает нести ответственность за кого-то другого? — наверняка возразите вы.

Начнем с того, что за своих детей нести ответственность должны только вы с мужем. И не важно, сколько сыновей и дочек вы произвели на свет: двух, трех или десяток. Каждый ребенок — это ваше решение. Нельзя перекладывать заботы о младших на плечи старших. Вне зависимости от возраста, каждый из них достоин полноценного детства.

Чем же опасен синдром старшей сестры?

1. Старшая сестра обычно перфекционистка. Она стремится сделать все идеально, чтобы заслужить родительское одобрение. Ежедневно она должна оправдывать чаяния мамы и папы. Хорошо учиться самой и помогать хорошо учиться сестренке, ходить по кружкам и успевать водить по кружкам сестренку.

Старшенькая понимает: ей, в отличие от сестры, недостаточно просто нарисовать милый рисунок, чтобы услышать похвалу.

С одной стороны, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться к идеалу даже в мелочах. Целеустремленные люди добиваются успехов в карьере. С другой стороны, даже малейшее поражение может привести старшую сестру в отчаяние.

Получается, что у человека с детства завышены требования к самому себе. И если он их не оправдывает, то безумно комплексует.

2. Старшая сестра — лидер «по умолчанию». Она с малых лет привыкает руководить кем-то. Если родителей нет рядом, девочка принимает решения и за себя, и за сестру. Опять же, кажется, что это должно только помочь во взрослой жизни — начальник ведь растет!

Но и тут не обходится без подводных камней. Истинный лидер должен уметь делегировать полномочия. Не может же один человек работать за всю фирму. А старшая сестра обычно действует по принципу «никто не сделает лучше меня!». Результат — хроническое переутомление и регулярные депрессии.

Довольно часто из старших сестер вырастают домашние тираны, которые желают контролировать все и вся.

209216_57d1ce6e2e3ea57d1ce6e2e421.jpeg

Подумайте, легко ли будет найти пару женщине, которая готова задавить своей заботой каждого, кто окажется рядом?

Говорят, именно из старших сестер получаются свекрови-мегеры. Они любят поучать невесток во всем. Советы, которых никто зачастую не просит, сыплются постоянно. Такие свекрови расскажут и как шнурки правильно гладить, и как цвет обоев в спальне влияет на сексуальную жизнь супругов.

3. Женщина с синдромом старшей сестры никогда не возьмет с тарелки последний кусочек торта. А деньги на себя потратит в последнюю очередь. Лучше купить кому-то из близких подарок, чем поменять потертые сапоги. «Говнодавы» можно таскать до тех пор, пока они не развалятся прямо на ногах. Главное же блюсти чужие интересы.

Таких безотказных людей используют в своих корыстных целях все, кому не лень.

4. Вполне возможно, что внуков от старшенькой вы будет ждать довольно долго. Если она вообще в какой-то момент не объявит вам о том, что является убежденной чайлдфри. Услышав эту новость вы, скорее всего, начнете причитать:

— Я воспитала монстра! Как можно не любить детей?

Можно. Легко и просто. Если ты с первого класса не понаслышке знаешь о том, что реальные дети и дети, которых показывают в рекламе, — это совершенно разные истории. Если ты с семи лет хорошо представляешь, что ребенок — это не сплошное мимими.

Читайте так же:
Строим отношения с помощью приворота на яблоко. Заговор на яблоко на любовь. Приворот с помощью заговора на яблоко любви

Старшая сестра уже вдоволь наскакалась вокруг хнычущего карапуза, тряся погремушкой. Она отказывалась от тусовок с друзьями из-за того, что младшенькая заболела и с ней надо посидеть дома. Взрослые же ведь тотально загружены работой.

Что удивительного в том, что старшенькая наконец хочет пожить для себя? Не стоит винить дочь в том, что она не желает иметь детей. Вините только саму себя.

Почему мы постоянно говорим про старших сестер, забывая о том, что есть еще и старшие братья?

Все просто: от мальчиков родители традиционно ждут меньше помощи. Считается, что именно девочка должна быть «маминой помощницей».

12240.jpg

Фото: c-ib.ru

Если вы не хотите испортить своему старшему ребенку жизнь, не забывайте о том, что он в первую очередь ребенок, а не квалифицированная няня.

Психологические заметки И.М. Сергиенко

Наконец, подобрался материал для описания психологических особенностей формирования личности старшей сестры. В этом посте опишу «комплекс старшей сестры» по аналогии с названием, которое ранее дала для системы психологических особенностей личности старшего брата — «Комплекс старшего брата (для младшей сестры)» и личности младшей сестры, воспитывающейся в семье, где есть старший брат — «Комплекс младшей сестры (рядом со страшим братом)». Данные «комплексы» (в значении совокупности взаимосвязанных личностных качеств и системы взаимодействия с близкими и другими людьми, свойственных описываемой личности)раскрыты в предыдущих постах моего блога.

Система психологических характеристик роли старшей сестры (и для младшей сестры и для младшего брата) была исследована по ходу психодраматической работы с клиентами, обратившимися ко мне в частный психологический кабинет за психотерапевтической и психологической помощью. Встретилось несколько случаев, из которых я выбрала для анализа такие: старшая сестра (54 года) для младшего брата (47 лет),разница — 7 лет (обратилась дочь старшей сестры — Л. 28 лет);
старшая сестра (47 лет) для младшей сестры (было бы 44 года, но умерла в 36 лет), разница в 3 года (обратилась старшая
сестра и ее дочь А. 27 лет);
старшая сестра (29 лет) для трех младших детей — сестер и брата с разницей между всеми ними по 1 — 1.5 году (обратилась сама старшая сестра Д.);
старшая сестра (76 лет) для двух младших сестер с разницей между ними по 3-3,5 года (обратилась дочь старшей сестры И. — 52 лет).
Общие черты,которые присущи всем старшим сестрам из анализируемых случаев, где они уже стали взрослыми людьми:
* высокий уровень ответственности за других людей и за себя, склонность в отношениях с другими людьми взваливать на себя большую часть ответственности подобно детскому опыту, когда на старшую сестру возложили роль «матери» (в функции заботы о питании, одежде и др.), а часто и «отца» (в виде функция защиты) для младших детей в семье;
*амбивалентные эмоциональные состояния, связанные с уровнем развития детской психики, эмоциональными потребностями ребенка и чувством гордости, связанным с «причастностью» к миру взрослых в виде родительского поручения исполнять «Взрослую!» роль, то есть между чувством удовлетворения от такой «причастности» к миру Взрослых и потребностью в свободном и естественном развитии своей личности, что во взрослом состоянии может приводить к немотивированным перепадам настроения;
* высокий уровень тревожности, связанный с чрезмерно ранним заданием для ребенка (возраста 1.5 — 7 лет) отвечать за жизнь и целостность младших детей, что проявляется также в виде болезней в сфере сердечно-сосудистой системы — высокому давлению, проблемах в работе сердца и т.д.;
* многочисленные страхи или чрезмерная смелость; часто под внешней смелостью скрывается страх и неуверенность в себе;
*тенденция к гиперопеке по отношению к своим детям и внукам, близким людям и окружающим;
*склонность к перфекционизму (потребность быть «идеалом» во всем, быть «лучшей» в работе, в домашних делах и т.д.), идеализация себя, как следствие этого;
*потребность «быть примером» для других людей — подобно тому, как в детстве девочке говорили: «Ты — старшая, поэтому должна быть примером для младших детей);
*значительная неосознанная зависимость от социума, что выражается в наличии большого количества отстаиваемых социальных стереотипов, принимаемых личностью без критики (социальная конформность и социальная адаптивность);
*потребность заботиться о ком-то, кто «слабее», поэтому неосознанное блокирование личностного развития своих детей на этапе перехода их ко взрослости из-за страха потерять объект опеки, поскольку роль старшей сестры часто приобретает для подсознания данных личностей значение смысла жизни;
*конфликты с собственными детьми в период отделения их от родителей, трудность отпускания их во взрослую жизнь, манипулятивное удержание взрослых детей «при себе»;
*тенденция сохранять более «высокую» позицию в общении со своими взрослыми сестрами, братьями, взрослыми детьми, а также другими людьми,как позицию, изначально присущую роли «Старшей сестры»;
* склонность к авторитаризму или попустительству в воспитании собственных детей,а также резкому переходу из одного стиля общения в другой;
*трудности с умением реализовывать демократический стиль общения со своими детьми и другими людьми;
*эмоциональная дистанцированность от младших сестер и братьев, связанная с особой значимостью своей «Взрослой!» роли «Старшей сестры», которая приближает старшего ребенка к позиции «Взрослых родителей»;
* неудовлетворенная потребность в детских состояниях свободы, игры, творчества, спонтанности,снятии груза «взрослой ответственности за кого-то», личной субъектности без самоограничений в виде задачи «служения» другому ребенку и т.д.;
*потребность в жизни своих детей реализовать то, что было вытеснено и не реализовано в своем детстве, из-за выполнения роли «Старшей сестры»;
* потребность в компенсаторной благодарности со стороны родителей и младших детей в семье за «подвиг самоотвержения себя» из любви к родителям и младшим детям в семье;
* склонность к депрессивным состояниям на фоне общей неудовлетворенности жизнью в связи с неудовлетворенностью ряда детских эмоциональных потребностей;
* трудности в заботе о себе и сосредоточении внимания на собственных интересах, чувствах и потребностях,неспособность жить своей жизнью;
* тенденция вмешиваться в жизнь своих младших, но уже взрослых сестер и братьев, поучать их, воспитывать, неосознанно воспринимая их как маленьких и «глупых», как это было в детстве;
* трудность психологического отделения от своих младших сестер и братьев, когда они выросли и живут своей жизнью;
* тенденция к психосоматическим способам реагирования на потерю эмоциональных связей с близкими людьми;
* трудности, связанные с принятием своей сексуальности и её счастливой реализацией во взрослой жизни, поскольку психика старших сестер часто застревает в детском возрасте, не получив возможность «пройти полноценно» детство и «дорасти» до взрослости, когда сексуальность естественно станет частью жизни взрослого человека.
Психодрама в работе со «старшими сестрами» направлена на постепенную проработку каждой из этих проблем, начиная с тех, которые наиболее актуальны для личности в момент обращения за помощью.

Читайте так же:
О чем расспросить девушку которая тебе нравится. Вопросы парню про любовь и отношения, чтобы лучше его узнать

Сестры: заботясь о младшей, не превращайтесь в маму

С рождением малыша мама и папа, да и прочие родственники внушают старшей сестре, что она должна быть для крохи примером во всем. В результате девочки стараются оправдать ожидания родителей и, как результат, у них развивается склонность к перфекционизму. Для них очень важно получать одобрение взрослых, быть лучшей во всем. И что же дальше? Во взрослой жизни этим девушкам тяжело: им все не слава богу, все недостаточно хорошо, они часто страдают от депрессий. Не жизнь, а практически одно сплошное разочарование! Привыкшие быть лучшими для родителей, во взрослой жизни они, не встречая «должной» поддержки и похвалы от своего окружения, с трудом это переживают.

Воспитать лидера, не умеющего делегировать

Вместе с перфекционизмом в таких детях развивается стремление к лидерству. В заботе о младших братьях и сестрах у них возникает желание (а порой и необходимость) принимать важные решения. Также для «старших сестер» важны признание и благодарность за их самоотверженное участие в воспитании подрастающего поколения как со стороны родителей, так и со стороны самих воспитанников. В дальнейшем у девушек с синдромом «старшей сестры» могут возникнуть сложности с делегированием своих обязанностей и полномочий другим. А лидерские качества, направленные в ненужное русло, станут провоцировать проблемы в отношениях с родней и мужчинами. Такие люди беспардонно вмешиваются в жизнь своих близких, пытаясь всех поучать и воспитывать. Все контролировать. Даже то, а точнее, как правило, то, что их совершенно не касается.

Нежелание создавать семью

«Наигравшись» с первенцем, родители меньше включаются в процесс питания-воспитания младшего ребенка. Иной раз они перекладывают большую долю обязанностей на старших детей. Чем больше ответственности взрослые делегировали подросшему чаду, тем сильнее вероятность, что такой ребенок, повзрослев, будет откладывать создание собственной семьи. А возможно, и вовсе захочет от нее отказаться, вдоволь наигравшись в дочки-матери еще в детстве.

Читайте так же:
Кризис в браке по годам что делать. Кризисы семейных отношений по годам. Кризис жанра? Добро пожаловать

Есть и еще одна проблема. В воспитании своих детей женщина с синдромом «старшей сестры» зачастую использует авторитарный стиль общения, с удовольствием прибегает к манипуляциям.

Мамы с таким комплексом в анамнезе неосознанно блокируют развитие личности своих детей в момент их взросления. Они до ужаса боятся потерять свою значимость и возможность реализовывать потребность в заботе.

В результате такого поведения у женщины появляются сложности в выявлении собственных интересов, у нее нет своих чувств и эмоций. Она живет потребностями того, о ком заботится (брата, дочери). Страшнее всего бывает, когда наступает момент отделения «старшей сестры» от своих детей. Нередко это приводит женщину к психосоматическим заболеваниям, таким, как нейродермит, сахарный диабет, ожирение.

Избавляемся от комплекса

Если вам знакомо желание сунуть нос в дела своих близких, вы не можете сдержаться, чтобы не дать совета, которого никто не просит, вам сложно делегировать кому-либо даже самое простое дело, потому что вам кажется, что лучше вас никто с ним не справится, то, возможно, вы страдаете синдромом «старшей сестры».
Чтобы наладить взаимоотношения с близкими и улучшить свое эмоциональное состояние, нужно:

  • проанализировать те особенности, которые описаны ранее, и найти проблему, которая вам более всего близка. Начинайте с ней работать самостоятельно или с помощью психолога.
  • Постарайтесь отказаться от авторитарности в общении с близкими и жесткого контроля. Поверьте, ваш брат достаточно счастливо женат, чтобы супруга побеспокоилась о том, надел ли он шарф и не забыл ли зарядить телефон.
  • Следите за тем, как разговариваете со своими родными. Глаголы в каком наклонении вы чаще всего используете. В повелительном? Учитесь строить свою речь, применяя наклонения условные: «Не мог бы ты? А не кажется ли тебе. » Начните с мелочей и укрепляйте результат.
  • Уважайте личное пространство родственников, будьте деликатны. Не приходите к дочери в гости без звонка, бесцеремонно открывая дверь холодильника или спальни.
  • Попробуйте для начала делегировать другим небольшие задачи, чтобы освободить время для себя. Пусть они что-то делают самостоятельно, автономно от вас. Сходить в гордом одиночестве к гинекологу ваша 32-летняя дочь вполне в состоянии, а вы в это время займитесь более интересным делом. Сделайте себе педикюр.
  • Остановитесь, прислушайтесь к себе и попробуйте почувствовать и понять, чего в действительности хотите именно вы.
  • Не расстраивайтесь, в любом случае роль старшей сестры не так уж плоха — главное, уметь разумно использовать ее сильные качества.

А напоследок отдельный совет, скорее, просьба к женщинам, у которых нет комплекса старшей сестры, но они растят девочек. Пожалуйста, помните о том, что ваша первая дочь — тоже ребенок, она не обязана нянчиться с младшими. Становиться взрослой раньше времени ей не нужно, чтобы не было проблем с личной жизнью в будущем. Сделайте все, чтобы не воспитать в детях конкуренции. Растите их, как друзей, как самых родных друг другу людей, не требуйте от старшей чего-то невозможного, не превращайте ее в бесплатную няню.

Как сиблинговый статус влияет на отношения в браке

На одной из учебных групп мы затронули очень интересную тему отношений между братьями и сестрами. И системные расстановки очень наглядно показали, что привычки и мировоззрение, сформированные партнерами в родительской семье, тиражируются в дальнейшем и в их супружеских отношениях.

Ниже приведены результаты расстановочных тестов. Это, конечно же, средняя «температура по больнице». Ситуация в конкретной семье всегда будет отличаться от среднего уровня. Но даже усредненная информация может дать вам богатую пищу для размышления и, возможно, подскажет пути улучшения ваших отношений в партнерстве.

Брак партнеров, которые в родительской семье были старшими детьми, больше подходит для совместного ведения бизнеса. Оба партнера имеют опыт заботы о младших, ответственны, серьезны, практичны, прагматичны. В таких отношениях мало места для игривости и смеха. Мало места для чувств. Зато много дел.

Одной из потенциальных угроз такому браку является привычка обоих командовать другими, склонность к авторитарности, прямолинейности. Чтобы семейная лодка преодолела подводные камни необходимо развивать навыки равноправного диалога, умение слушать партнера, искренне интересоваться его настроением и состоянием, желаниями и мечтами. Развлекательные мероприятия тоже полезны. Их просто нужно внести в совместно согласованный план.

Читайте так же:
Как вернуть любовника, если он ушел? Как вернуть любовника: отношения с женатым мужчиной

Брак старшего брата и младшей сестры больше напоминает отношения «отец-дочка». Женщина любуется собой, привыкла в своей семье к повышенному вниманию со стороны родителей и старших братьев и сестер. У неё высокие требования. Себя она любит и искренне считает себя подарком мужу: «Ах, до чего ж я хороша! Вот ведь повезло моему мужу со мной!». Муж очарован, готов весь мир метнуть к её ногам, всё делает сам, все решения принимает сам (ответственность за младших у него в крови!). Но постепенно у мужчины может накапливаться усталость и злость из-за того, что он в этих отношений мало получает для себя. Особенно много претензий к жене может быть в связи с бытовыми аспектами ведения совместного хозяйства. Чем дальше, тем больше.

Выход из ситуации – заранее предвидеть эту ситуацию, трезво оценить свой личный вклад и вклад партнера в совместность отношений и договориться на берегу. Насколько это возможно. Например: «Я приглашаю тебя в отношения. Я могу тебе дать то-то и то-то, а от тебя жду того-то и того-то». Ведь когда двое заранее всё взвесили, оценили, приняли решение быть вместе, они уже не смогу упрекать друг друга: «Я думал, что ты будешь мне давать много. А ты обманул!» Хотя кто, будучи в любовной горячке, рационально взвешивает и оценивает перспективы дальнейшего развития отношений?!

Семейная жизнь младшего брата и младшей сестры может напоминать беззаботный праздник жизни, без особых обязательств, без практичности в решении бытовых вопросов. И тот, и другая будут поддерживать связи с родительской семьей с целью «продолжения банкета». Зачем думать о серьезных вопросах и нести ответственность? Родители всегда помогут, мы же их любимчики. Часто они будут сравнивать вклад партнера с щедростью родителей, и, конечно же, не в пользу партнера. А отсюда недалеко до претензий и обид. Он ей: «Никак не могу понять, чего ты от меня еще хочешь!?» Она ему: «Я не чувствую поддержки с твоей стороны, ты все время занят своими игрушками…»

Можно порекомендовать такой паре следующее — пожить до свадьбы некоторое время вместе, под одной крышей, не пользуясь поддержкой родителей. Этот своеобразный тест поможет очень быстро выявить напряжения и договориться на будущее. А уж если вы сошлись и поженились, постарайтесь минимизировать вмешательство родителей в ваши отношения. Все навыки и приёмы защиты личных границ вам очень пригодятся.

Если в браке сошлись младший брат и старшая сестра, модель отношений партнеров может быть примерно следующая. Мужчина, скорее всего, потребует от жены повышенного внимания: «Позаботься обо мне, пожалуйста!». Помните фразу Карлсона: «Малыш, будь мне родной матерью!» Это как раз об этом. В стремлении опереться на жену младший сын в семье не имеет себе равных. Берёт и искренне похваливает! И женщина, у которой с детства привычка опекать младших, может поддаться на эту ласковость и долгое время заботиться о муже беззаветно. А может устать и разозлиться: «Разгильдяй!» Если жена приведет такого мужа к терапевту с целью гармонизации отношений, муж искренне будет не понимать: «Зачем? У меня и так всё хорошо!»

Рекомендацией для уравновешивания отношений партнеров в таком браке может быть следующая. Женщине нужно учиться заботиться о себе и постепенно снижать уровень трафика заботы, грузооборот добра в адрес мужчины: меньше решать самой, больше вопросов делегировать мужу. И самое главное – не душите мужскую инициативу привычным мнением, что у вас самой лучше получится. Поощряйте каждый его конструктивный шаг. «Палец о палец ударил – молодец!» Женщине нужно в рамках семьи создать мужу полигон для реализации таких мужских качеств, как сила, ловкость, решительность, бойцовские и предпринимательские качества. И вот через некоторое время рядом с вами не мальчик, но муж! Ответственный, заботливый и щедрый. Муж, который счастлив вносить свой полновесный вклад в совместность семьи.

Брак средних детей ровный. «Нет сильных эмоций. Очень комфортно. Равенство в статусах. Ответственность на равных. Ощущение опоры и понимания. Если хочется, можно и поиграть. Совместные дела. Живем себе, поживаем, добра наживаем!»

Если в браке сошлись единственный сын и единственная дочь своих родителей, отношения могут быть следующими. «Большая степень автономии. Не чувствую общего. Каждый сам по себе. Он сам по себе. Я сама по себе. Мало близости. Четкое ощущение границ – это моё, а это твоё».

Читайте так же:
Как парни лишают девушек. Тату в интересном месте лишила парня интимных отношений. Что чувствуют парни

Данной паре можно порекомендовать следующее. Уважение границ партнера – обязательно. Хочешь дружить – не наступай на больную мозоль. Контролировать каждый шаг, держать партнера на коротком поводке – опасно. Отпускайте партнера пообщаться с друзьями. Пусть у него будет своя территория в пространстве и во времени. Он захотел побыть один, и вы займитесь чем-то своим.

Планировать совместное времяпрепровождение нужно заранее: каникулы, отпуск, выходные. Сюрпризы здесь скорее помешают.

Старший брат в браке с единственной дочкой своих родителей будет бороться за право влиять, за роль первой скрипки в оркестре. Ему часто хочется сказать жене что-то назидательное, поправить, одернуть. А для жены, с которой родители пылинки сдували, такое отношение к себе – далеко не праздник. У неё ощущение, что муж смотрит на неё строго, а она перед ним как двоечница. Любой шаг оценивается. «Я как муха под микроскопом. Я не могу позволить себе ярких чувств и необычного поведения, это может с его точки зрения оказаться неуместным или неправильным».

Дело в том, что он имеет опыт воздействия на других, опыт продавливания других, а у неё этого нет. И на внешнем уровне она будет уступать давлению, а внутри сопротивляться и протестовать.

Рекомендация для такой пары может следующей. До брака лучше присмотритесь друг к другу. Сможете ли вы сосуществовать в совместности? Выработайте взаимоприемлемые механизмы согласования мнений, так чтобы никому не было обидно. Общайтесь в диалоге, где каждый имеет равное право на свое мнение. В конце концов, выполняйте свои желания по очереди. Сегодня выполняем твоё желание, а завтра моё.

Когда в отношения вступают младший сын и единственная дочка происходит следующее. Общего мало. Он пассивно ждет инициативы от неё: «Когда же она мне сделает бутерброд!?» А у такой женщины опыта заботы о ком-то нет. «Ухаживать за ним я не буду!». Наоборот, в родительской семье все о ней заботились. Она ждет от него заботы, а он – не соответствует ожиданиям. Поэтому отношение к нему как несерьезному, недостойному кандидату.

Средний брат и единственная дочкапритереться могут. Она ощущает: «Он не довлеет надо мной. Мне с ним комфортно. От него ко мне идёт большой поток тепла. В таких отношениях жить можно. Нет праздника, нет общих дел, но жить можно. Живем себе и живем. Ему много не надо».

Особой темой являются отношения партнеров, у которых есть брат или сестра-близнец. В этом случае близнец воспринимается партнером как сильный конкурент, который почти не даёт шансов. К брату или сестре-близнецу идет много тепла. И все это сопровождается чувством вины перед партнером. Итак, брат или сестра–близнец – это навсегда. Раз уж выбрали себе партнера, у которого есть близнец, знайте это и учитывайте.

Заключение

Дорогие психологи и семейные психотерапевты. Если к вам за помощью и консультацией обратилась пара, достаточно задать вопрос о статусе партнеров в их родительской семье. Одно это может помочь выстроить рабочие гипотезы и предложить рекомендации. Всё великое – просто!

Дорогие супруги! Многие модели поведения, многие привычки формируются с самого раннего детства, с пеленок. И поэтому они с трудом поддаются коррекции. Но кое-что для гармонизации партнерских отношений можно сделать сразу. Просто знайте и уважайте различия другу друга. Не наступайте на больные мозоли партнера. Не требуйте от партнера невозможного – сиюминутных изменений. Поощряйте проявление его самых лучших сторон. Цените вклад партнера в общее. И постепенно он (или она) наберет силу, откроется, расцветет и раскрасит вашу жизнь самыми яркими красками и самыми позитивными эмоциями. Дважды два четыре, а будет еще лучше!

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию