Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Социальные отношения. Дружба и любовь. Любовь и дружба: гармония семейных отношений

9.Дружба + любовь = филия. Е. Пушкарев

Дружба + любовь = филия

В диссертации филолога Ивановой И.А. выполнен анализ развития семантического объема концептов любовь и дружба, который показал, что слова дружелюбие, дружелюбно, дружелюбный можно считать семантическим сегментом концепта любовь, так как эти понятия объединяет общая сема «отношения между людьми, основанные на духовной близости, взаимной привязанности».

В греческой версии Нового Завета используются термины и «agape», и «philia», а в русско и англоязычных версиях они переводятся одним словом любовь (love).

По Платону, любовь и дружба не столько разные чувства, сколько разные аспекты — духовный и чувственный — одной и той же тотальной личной привязанности, которую философ определяет как «жажду целостности и стремление к ней» :(Пир, 193а)
Д. филос. н. И.С. Кон

В учении о любви Платона филия имеет самый высокий статус.
К.филос.н. Э.М. Спирова «Любовь как антропологическая данность»

У древних греков филия считалась самым главным человеческим чувством. Истинная цель и смысл любви в понимании Аристотеля заключалась именно в дружбе, а не в чувственном влечении — эросе. Он писал:
«Любовь, таким образом, происходит скорее от дружбы, чем от чувственного влечения. Но если больше всего от дружбы, то дружба и есть цель любви. Следовательно, чувственное влечение или вообще не есть цель, или оно есть ради дружбы».
« . самая прочная, верная и прекраснейшая дружба — это взаимная любовь людей достойных, в основе которой, естественно, лежат добродетель и благо».

«Дружба, по Аристотелю, величайшая социальная и личная ценность, «самое необходимое для жизни. Действительно, никто не выберет жизнь без друзей (philoi), даже в обмен на все прочие блага»».

С точки зрения древнегреческого философа Эпикура, мы не нуждаемся в романтических отношениях, так как они омрачены недопониманием, ревностью и горечью. Намного лучше дружба, которая полностью удовлетворяет социальные потребности человека.

«Друг — наше «второе Я». Ближе друга у человека никого нет».
Д.филос.н. И.С. Кон » Дружба»

Дружба—это одна из форм любви.
Профессор Франческо Альберони «Дружба и любовь».
Обе Книги есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

Любовь и дружба – вот чем можно
Себя под солнцем утешать!
Искать блаженства нам не должно,
Но должно – менее страдать.

Дружба лишь тогда любезна,
Когда с любовию равна.
А.С. Пушкин

зрелая романтика

Джон Готтман, семейный психотерапевт «Карта любви» 1999 г. США. Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»
Удовлетворение от секса, романтических отношений и страсти в браке у женщин почти на 70% зависит от качества дружеских отношений с супругом. Для мужчин определяющим фактором почти на 70% также является качество дружеских отношений с супругой. Вывод: мужчины и женщины — люди с одной планеты.

Психолог Хайди Ридер обнаружила, что те партнеры, которые в отношениях друг с другом превыше всего ценят дружбу, более довольны своей эмоциональной и сексуальной жизнью, чем те, кто испытывает к партнеру в первую очередь сексуальный интерес.

Социальный психолог Грейс Корниш утверждает, что пары, чьи отношения начинались с дружбы, более гибко ведут себя в случае конфликтов и внимательнее относятся к чувствам друг друга: «Как друзья, вы испытываете симпатию друг к другу. Вы учитесь уважать друг друга. Вы много узнаете друг о друге. Дружба — это тот фундамент, который может сделать более прочной всю конструкцию пары».

Кроме того, по мнению психолога, в таких парах гораздо больше доверия и искренности: «Если у вас настоящая крепкая дружба, вам не придется притворяться, чтобы понравиться возлюбленному. Некоторые держат себя в рамках только до того момента, как они переступят порог семейного дома. Но ваша истинная натура проявит себя, если вы общаетесь как друзья. Здесь нет места игре, ведь вам нужно не произвести впечатление, а найти партнера для общения».

Ирвин Ялом:
Я мечтаю о любви, в которой два человека разделяют страсть к совместному поиску высшей истины. Может, это не стоит называть любовью. Может, это называется дружбой.

Д. филос. н. И.С. Кон:
Новейшие социально-психологические исследования показывают, что эти переживаемые различия тесно связаны с разницей соционормативных определений любви и дружбы.

Схожесть любви и дружбы подметили не только гуманитарии, но и антропологи, нейробиологи.

…чувство привязанности между мужчиной и женщиной порождается главным образом гормонами окситоцином и вазопрессином. Антрополог, профессор Х. Фишер
О профессоре Хелен Фишер и настоящей любви. Е. Пушкарев

окситоцин «гормон любви»Именно окситоцин вызывает у влюбленных чувство общности, возникает феномен «исчезновение границ тела» — тело возлюбленной воспринимается как часть собственного, из-за этого его стали называть «гормоном любви».

Этот нейромодулятор и гормон на физиологическом уровне запускает механизм привязанности, именно он усиливает ощущение «мы родные» рядом с близкими нам людьми. Так как он обладает и стресс-протективным эффектом повышение уровня окситоцина в крови вызывает чувство удовлетворения, снижение страхов и тревог, чувство доверия и спокойствия рядом с партнером: человеком, которого воспринимают как близкого человека. Подчеркнем: не с физически близким партнером, а с душевно близким человеком. А из-за этого его стали называть «гормоном дружбы, дружелюбия и доверия».

Я хочу быть любимой или понятой, что одно и тоже.
Витина фон Арним

Любовь является единственным способом понять другого человека в глубочайшей сути его личности.
В. Э. Франкл

Величайшее удовольствие, какое только может чувствовать честный человек, это — доставлять удовольствие своим друзьям.
Ф.Вольтер

Любовь есть не что иное, как желание счастья другому лицу.
Д. Юм

Любовь есть расположение души к получению наслаждения от счастья другого.
Х. Вольф

Читайте так же:
Как парень отреагирует на признание в любви. Отношения наизнанку: почему мужчины боятся женских признаний в любви

Рональд и Ненси Рейган

Человеческая психика функциональна и ассиметрична. Это означает, что даже у самого сильного человека есть слабые стороны, нуждающиеся в защите, так же как у самого слабого человека есть сильные функции, которыми он готов поделиться, именно в совместимой любви это и происходит. Два любящих человека могут одолеть больше жизненных сложностей, чем они же по отдельности. Можно даже сказать, что любящая пара это особый жизнеустойчивый вид, живущий более насыщенно, содержательно, долго, дающий более полноценное, жизнеустойчивое потомство, чем в несовместимой, не полной паре. Для выражения такой любви можно даже предложить математическую формулу: «Мы» >> (гораздо больше) «Я +Ты» взятые по отдельности.

Описание дуальных отношений достоверно коррелирует с исследовательской работой Д. Хоманс, Д. Тибо и Г. Келли, – теория «вознаграждений – издержек». Она была сформулирована в результате масштабного эксперимента, который показал, что «нам нравятся те, чье поведение обеспечивает нам максимум вознаграждений при минимуме издержек». Так, нам больше нравятся те, кто соглашается с нами, чем те, кто не соглашается; те, кому мы нравимся больше, чем те, кому не нравимся; те, кто с нами сотрудничает, больше чем те, кто с нами конкурирует; и те, кто нас хвалит, больше, чем те, кто критикует. Так вот наилучший баланс «вознаграждение – издержка» при взаимоотношениях, сотрудничестве происходит в дуальных отношениях, а худший в конфликтных. И нужно отметить, что это результат не волевых усилий, сознательного старания, а форма проявления самости, естественный непроизвольный путь. И еще, «вознаграждение – издержки» это баланс проявлений, а значит и в любви душевная бухгалтерия уместна.

А еще и современная культура своим навязчивым влиянием расстраивает конституциональный (соционический) психотип индивида, и если в формальных отношениях это воспринимается не очень заметно, то в значимых, близких отношениях это может проявляться болезненно. В этом случае дуализация, это и притирка характеров и восстановления природной самости психотипа.

И как следствие самых разных накладок бывает — Разочаровался в дуальности. Е. Пушкарев

Михаил и Раиса Горбачевы

«…мы можем говорить о таком опасном явлении, как любовь с первого взгляда. Оно более рельефно отражает суть проблемы. У каждого человека есть эталон идеального партнера. Берется он из моды, образов родителей, первого любовного опыта, влияния социального окружения. То есть любовь с первого взгляда — это эмоция, которая возникает в результате сильного совпадения некоторых характеристик реального объекта и имеющегося эталона». Б.Ю. ШАПИРО к. пси. н. действительный член Академии педагогических и социальных наук.

Екатерина Максимова и Владимир Васильев

6. Любовь это не как иголка с ниткой, она не препятствует индивидуальному развитию и самовыражению личности. Митрополит Антоний обращал внимание, что «…английское freedom (свобода), немецкое freiheit (свобода, смелость) происходят оба от санскритского слова, которое как глагол означает «любить» или «быть любимым», а как существительное – «мой любимый» или «моя любимая». И это указывает на то, что полнота свободы, сущность свободы – такая взаимная любовь, которая не ограничивает, не притесняет, не съедает как бы другого, а выпускает его в полноту бытия». Поэтому любовь выживает в разлуке.

Д.филос.н. В.М. Розин об этом так сказал: «Я уверен, что целое в любви – не половое влечение, телесное наслаждение, общение или семья, а личность (субъектом любви является личность), поэтому все перечисленное в любви преображается и устанавливается по-новому».
«К различению любви и сексуальности (от романтической любви к «креативной»)». В.М. Розин

— по Р. Мэю: особо выделяет дружбу и силу;
— по Э. Фромму: забота, ответственность, уважение, знание; наиболее фундаментальный вид любви, составляющий основу всех типов любви, это братская любовь;
— по З. Рубину: привязанность, интимность – доверие, забота;
— по Е. Пушкареву: гармонизация, психостимулирование;
— по К. Изарду: сердечность (warmth) и привязанность (attachment);
— по Л. Гозману: альтруизм, восхищение, пространственная близость, частота встреч, сотрудничество.

Любить — это форма продуктивной деятельности. Она предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслажденье и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения.
Э. Фромм

Выдающийся русский философ В.С. Соловьев объяснял это тем, что любовь связана с «реализацией полноты личности»: «. через любовь восстанавливается андрогинная целостность личности, человек перестает быть раздробленным, ущербным существом». И все это приводит к «восполнению жизни».

В Любви возрождается единая истинная личность, свободным слиянием частей своих восстанавливая когда-то и как-то расторженное ею.
философ Л.П. Карсавин (первая половина ХХв.)

Синонимом платоновской андрогинности является понятие «единодушие» (единая душа) любящих образующееся согласием мнений, мыслей, оценок, систем ценностей, нравственным сходством и даже отношением к юмору.

Дружба – это одна душа, живущая в двух телах.
Аристотель

Дружба – это один ум на двоих.
Мэн-цзы

С-ЧАСТЬ-е – это части вместе.
А. Солженицын

А соционика объяснила, что дуалы – андрогинны это не только благотворное сходство, но и подробные детали психотипической инаковости, различных темпераментов и профессиональных способностей.

…любовь к кому-либо — это не просто сильное чувство, это решимость, это разумный выбор, это ответственность, это поступок.
Э. Фромм

В устойчивой, монофилогамной семье совершенно иначе воспитывается ребенок. Качество его воспитания априори превосходит качество воспитания в моногамной семье, где любовь между мужем и женой не обязательна. В такой семье происходит не простое воспроизводство потомства, а качественное воспроизводство. Это подтвердит любая практика: дети, выросшие в семьях без любви отличаются от тех, кто рос в любящей семье.
Д. полит.н. Алекс Бэттлер «О любви, семье и государстве» Книга есть в нашей библиотеке

Социальные отношения. Дружба и любовь. Любовь и дружба: гармония семейных отношений

ВЕБИНАР: Нарушения когнитивной сферы у детей. Клинические методы выявления, составление заключения для ПМПК

Читайте так же:
Как быть мудрее в отношениях с мужчиной. Видео луиза хей мудрость женщины. Цель семьи — единение

ВЕБИНАР: Возрастной кризис – проблема или «перезагрузка»?

ВЕБИНАР: Основы сексологии для практикующих психологов и психотерапевтов

Скоро

Всероссийская конференция с международным участием «Альянс психологии, психотерапии и фармакотерапии. Наука и реальный мир в лечении психических расстройств»

Круглый стол «О жизни Ученого, Психолога, Учителя и Человека — к 100-летию со дня рождения Льва Ильича Уманского»

VII Международная научно-практическая конференция «Психологическое здоровье личности: теория и практика»

Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Психология творчества и одаренности»

V Международный пенитенциарный форум «Преступление, наказание, исправление»

Международная научная конференция «Л.С. Выготский и современная культурно-историческая психология: проблемы развития личности в изменчивом мире»

Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Диагностика в медицинской (клинической) психологии: традиции и перспективы» (к 110-летию Сусанны Яковлевны Рубинштейн)

Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Психологическая служба университета: опыт пандемии»

Съезд дошкольных и школьных психологов в области образования

Международная научно-практическая конференция «Общение в эпоху конвергенции технологий»

Международная научная конференция «Психологическое время и жизненный путь: каузометрия и другие подходы»

Дружба, служба и любовь. Семья как образ жизни

Автор

/module/item/name

Любите друг друга, прощайте друг друга.
Все остальное суета, без которой можно прожить.

Как бы ни жил человек, ему все равно требуется семья. Семью не заменишь ни деньгами, ни карьерой, ни друзьями, ни вечным отпуском, ни развлечениями. Семья в данном случае — элемент пазла: найдешь недостающий кусочек и картинка жизни сложится правильно. Жизнь нам дает всего три ценности – Дружба, Служба и Любовь. Где их можно найти все и вместе? Между «ксероксом и факсом на работе»? На ночной тусовке в клубах или на берегу моря? Нет. Только в семье.

Все семьи, тут я не соглашусь с классиком, счастливы по-разному, вдобавок, у семейного счастья есть одна важная черта – незаметность. Семейное счастье тихое и не бросающееся в глаза, оно малозаметное. Именно так. Семейное счастье, в своей основе, не вспышка страсти, не пышное цветение чувств, не постоянная влюбленность или фонтанирующие через край эмоции. Нет. Не в этом семейное счастье человека.

Оно именно иное. Вопреки и поперек всего того, что нам внушает изо всех сил массовая культура, Голливуд, мыльные оперы, «желтая пресса и прочее. Декларируемое таким образом «счастье» эгоистично, оно направлено на самого себя. А как иначе? Ведь мы переживаем все эмоции через призму «я», через свою картину мира. Поэтому так часто слышишь и на приеме, и в жизни фразы: «Ты мне нужен, мне без тебя плохо» или наоборот «Я от тебя устал/а, ты меня утомляешь/достал».

Поэтому так популярны всевозможные песни в стиле «сопли в сахаре», а «попса» активно поет о подобных чувствах, режиссеры, на конвейере снимающие фильмы, воспевающие все те же громкие, истеричные, взрывные и при этом поверхностные отношения. На таких отношениях не построишь крепкой, а главное, долговечной семьи.

Традиционная семья, а она еще долго останется таковой, что бы ни говорили про ее кризис и даже ее крах «на переломе времен» публицисты, психологи и прочие специалисты в области человеческих отношений. Традиционная, «настоящая семья» – все-таки, это не только романтика, не только сюсюканье, не только постоянные сюрпризы и прочая мишура (разумеется, и она должна иметь место быть), и даже не бесконечные объятия/поцелуи и не взаимопоглощенность и растворенность одного в другом.

Настоящая семья – это умение терпеть, жертвовать чем-то своим ради того, с кем идешь рядом по жизни. Точнее – терпение и жертвенность ради общего «мы». Умение изо дня в день терпеливо нести трудности быта и даже, если уж совсем патетично — «жизненный, семейный крест» 1 , выполняя обычные семейные обязанности, которые не знают ни будней, ни частых праздников. Да и как иначе? В семье в любой момент может потребоваться наше умение и навык проявить терпение, заботу, молча выслушать или, наоборот, вовремя что-то ненавязчиво посоветовать, не прибегая с давлению своего авторитета, жизненного опыта и не используя эмоциональный шантаж.

Наблюдая самые разные отношения в парах, я не выделяю правоту одной из сторон. Сразу видно, даже непрофессиональным взглядом, что нет среди них ни совершенно «правых», ни тотально «виноватых», не разделяются они и по признаку «хороший – плохой». Есть всего лишь недопонимание и неумение вести Диалог друг с другом. Не нами придумано «Муж и жена – одна сатана».

Люди в семейных отношениях своими проблемами, заморочками и комплексами буквально «трутся личностными шероховатыми боками» друг о друга. Достаточно вспомнить совместное проведение ремонта в доме. «Разводятся» по нескольку раз за день, шум, ругань, нам, тарарам. Совместный труд для совместной же пользы творит чудеса. Магическое слово «надо нам» помогает преодолеть все трудности не столько технического характера (цвет обоев, качество нанесения клея, колер стен или батарей, компоновку электрических розеток, умения разгладить обойное полотно), сколько межличностного. Проблематика одного партнера «шлифуется» о точно такую же проблематику и особенности восприятия жизни партнера ради создания общего уютного и комфортного дома. Дом в данном случае выступает и как повод, и как мотив, и как смысл, и как архетип.

Аналогичным образом проводится предварительная шлифовка драгоценных и полудрагоценных камней на производстве. Их засыпают в скруббер и запускают центрифугу. В процессе взаимного трения — произвольного взаимодействий друг с другом, они шлифуются, становятся более гладкими, обкатанными и приятными на ощупь. В семье точно так же: в конфликтах, ссорах, совместных делах, происходит взаимообучение, развитие и апгрейд полученного ими сценария семейной жизни.

Читайте так же:
Как понять, что твой парень относится к тебе несерьезно. Как понять, что мужчина хочет серьезных отношений

Иначе как-то вероятно можно. Только вот отчего-то никто не знает, как. Скорее всего, никак. Мы все, именно все, что-то самостоятельно решать и делать в плане своего развития, подгонки под «мы» в семье и как-то меняться категорически не хотим. Вот Природа, Небо, Господь, Ангел-хранитель, Высшие Силы и придумали для этого совершенно гениальный способ развития – развитие через выстраивание семейных взаимоотношений. «Что излучаешь, то и получаешь», вот мы и получаем всегда то, чего достойны, чего «заслуживаем» в виде супруга, а если мало, то с кучей родственников, в довесок. Мало ли, пригодятся?

Погружение в отношения — самая эффективная форма психотерапии. Хоть и не самая комфортная. Так что, немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора и можно уютно устроить свое счастье в своей полной семье.

Когда приходят семейные пары на консультацию по поводу развода, то один из первых вопросов мной обычно формулируется так: «А что вы делаете совместно? Кроме эксплуатации места, где лежат ваши вещи, или совместного, иногда, приема пищи»? Если в ответ настороженная или ошарашенная тишина, то тут обычно два выхода. Создание общего, совместного дела – любого, пусть даже на первый взгляд, самого примитивного. Или индивидуальное построение хорошей, качественной жизни, но уже по отдельности друг от друга.

Когда я консультировал одну из семейных пар, для создания общего дела, которое поможет создать общий смысл проживания вместе, включили «мозговой штурм» и решили, что они займутся всерьез переездом в Новую Зеландию. Изучение языка, национальных особенностей, получение наиболее востребованных, на новом ПМЖ специальностей, выяснение, из первых рук — у диаспоры возможностей и т.д. В итоге, семья не распалась, родили двух ребятишек и… никуда не уехали. Создали агентство по помощи для желающих выехать туда, а заодно и в Австралию на ПМЖ.

Такая вот история. С толковым и вменяемым специалистом-психологом процесс, конечно, происходит не только легче, но и эффективнее. Это вроде бы все знают, но как-то сами не доходят или до них сразу не доходит. Приходят только тогда, когда уже «Хватай мешки – вокзал отходит»!

Такова пока наша жизнь. Такая, какая есть. Как Школа, в которой вместо оценок «уд.» и «неуд.», ставятся более жесткие оценки: «счастлив / несчастлив в семье».

Сноски

1 Роскошно ответил Иоанн Самарский, когда его спросили про крест, который каждый из нас несет в жизни: «Крест? Это просто. Есть вертикаль – воля Его, есть поперечина – наша воля. Чем более мы идем наперекор воле Его, тем тяжелее крест»!

Любовь и дружба – одно мешает другому?

Если отношения между представителями разных полов замешаны на нежных чувствах друг к другу и при этом нет дружбы, это не настоящая любовь. Между дружбой и влечением друг к другу есть ли оптимальное соотношение?

По мнению семейных психологов, дружба между партнерами является условием многолетних отношений пары, поскольку если снять дружбу останутся интимные взаимоотношения, дети, домашний быт, отношения с соседями. А дружить – это означает умение беседовать, иметь общий кругозор и взаимные интересы, жить, радоваться успехам, грустить в случае неудач одного из партнеров. Отсюда следует, что без дружбы супружеская жизнь невозможна.

На вопрос о том, мешает ли дружба, чтобы полюбить друг друга, будет следующий ответ:

Любовь и дружба: что это такое?

Сильное обоюдное чувство, глубокая предрасположенность двух людей, готовых дать друг другу самое хорошее, даже во вред себе — это любовь.

Доверительные, искренние контакты между людьми, имеющие общие увлечения, интересы, являются дружескими отношениями.

В чем состоит разница между этими чувствами? В дружеских отношениях друг всякий раз придет на помощь. Дружба является как бы обоюдовыгодным сотрудничеством. Если вникнуть в подсознание, во время дружеских отношений, товарищи ждут друг от друга отдачи и действуют в какой-то степени эгоистично. Дружба основана на совместных действиях, общих интересах.

Между тем, любовь — бескорыстное чувство, она отдается с головы до пят и ничего не требует взамен. Человек, будучи счастливым в любви, делает счастливым и свою половинку. В этом чувстве нет эгоизма.

Наиболее распространенной из причин, которая влияет на дружбу между полами, является интимная напряженность. Это объясняется тем, что женщины от этих отношений ждут большей чувствительности и доверия и поэтому они легкоранимы для душевной травмы. По мнению мужчин, интимные отношения между ними не только не уничтожают дружбу, но делают более устойчивыми.
Проблема непонимания общественности. Многие из людей не верят, что может быть истинная и полноценная дружба между представителями разных полов и когда их видят вместе, полагают, что они в действительности любовники, но не друзья.
Другой преградой к дружбе являются романтические отношения. Дружба быстро испортится, если намекнуть на них. Поэтому, если не хотите этого, избегайте таких намеков и уважайте право друга на собственную жизнь. Не возбуждайте в вас романтику и воздерживайтесь, от провоцирующих в таких ситуациях, отношений. Не беседуйте часто на личные темы. Нередко совместная деятельность расширяется, она начинает мешать работе и, разумеется, приятельским отношениям.

Группы, подверженные любовным мотивам:

В первую группу, в которой дружба переходит в роман, входят подростки. Почему это происходит? Может быть, подростки не могут осуществлять контроль над своими эмоциями? Они часто не знают, что это у них: дружеские отношения или романтические.
Вторую группу составляют люди, состоящие в неудачном браке, где сказывается неудовлетворенность отношениями. Взамен беседы с супругом, многие из них ищут положительные романтические связи на стороне. Весьма интересно осуществить дружбу с представителем противоположного пола. Есть и такие, которые понимают, что настанет такой период и брак распадется. Тогда они заводят дружбу на стороне, как бы ища для себя резервный вариант, сами не осознавая, что ищут замену своей половинки.
В третью группу входят те, которые вступают в брак и согласны к продолжительным отношениям. Они отыскивают себе пару и такую дружбу считают началом отношений.

Читайте так же:
Можно разнообразить отношения. Как разнообразить отношения с девушкой. Отношения на расстоянии

Опасности, угрожающие дружбе

Существовало время, когда считалось, что дружба между разнополыми людьми не бывает. Эта мысль уходит корнями в древние времена, когда у костра сидела женщина и ждала добытчика с охоты. Тогда иные отношения были немыслимы, и современные психологи считают, причинами их отношений было размножение, а не дружба. Следовательно, много времени дружба между полами не воспринималась.

Беседа на тему:
Влюбленность. Дружба. Любовь.

Тема: Влюбленность? Дружба? Любовь?

Цель : Духовно-нравственное воспитание старшеклассников.

Форма : Диспут.

Участники : Учащиеся класса, классный руководитель.

Подготовительный этап : Предложите учащимся подготовить стихи о любви, музыкальное сопровождение классного часа.

Вступительное слово учителя

Все мы без исключения стремимся любить и быть любимыми. Любовь — это то, о чем мы постоянно думаем, о чем во все века пишут поэты, певцы слагают песни, писатели пишут романы, режиссеры снимают фильмы. Истории любви затрагивают струны, которые отзываются в каждом человеке, каждом сердце. Люди мечтают о любви, которая переполняет и опьяняет их.

И вместе с тем, почему любовь так непредсказуема, так таинственна, так недосягаема? Почему мы говорим в конечном итоге, что не знаем, что такое любовь? И почему любовь так часто блестит фальшивым блеском?

Можем ли мы дать определение любви? Каковы элементы и характеристики любви?

Чтобы возникла любовь, нужны два человека: один дарит любовь другому, тот ее принимает, — и тогда во втором человеке возникает желание ответить. И никто даже не допускает мысли о том, что их любовь может оказаться невечной.

Существует много чувств, похожих на любовь. Казалось бы, совсем недавно вы общались, дружили «по- отдельности» — или в сугубо мужской или женской компании. Сейчас же ваш круг общения явно изменился. То и дело, возвращаясь из школы, можно заметить не спеша бредущую или сидящую на скамейке парочку. О них часто говорят, что они дружат, но дружба это особая, в ее основе новое чувство — влюбленность.

Возникновение чувства влюбленности связано с явлением, которое называют половым созреванием — готовностью стать матерью, отцом. Это явление природное, не зависящее от наших желаний. Оно наступает с возрастом, его невозможно ни ускорить, ни замедлить. К тому же оно сугубо индивидуальное: для одних наступает раньше, для других — позднее. И хотя ученые указывают на некую «норму» полового созревания, никто не может считать собственной заслугой его более раннее наступление, равно как никто не должен себя упрекать за его запаздывание: все зависит только от особенностей физического развития. Однако чувство любви— не просто результат физиологических изменений нашего организма, это проявление в первую очередь духовности человека, форма человеческих отношений.

Любовь уже давно стала предметом изображения в художественной литературе. Трагическая любовь Ромео и Джульетты, романтическая любовь Татьяны Лариной помогают нам понять неисчерпаемость и разнообразие любви.

Тем не менее каждого из нас по-прежнему волнует вопрос: «Что такое любовь? Как любить?» Не найдя ответа, мы страдаем, полагая, что не способны или не умеем любить по-настоящему. Но если поймем, что каждый из нас как человек — это целый мир, что мы неповторимы, то нам легче будет избежать страданий. И если нас любят не так, как мы хотели бы, — тоже понятно: любящий нас иной, и его любовь иная, чем наша собственная.

Главное же — понять одно: это вполне естественно, что вас стали волновать вопросы любви, и это очень важно — думать, мечтать, искать ответы. Но не менее важно и другое — не пытаться как можно скорее окунуться в любовь из боязни не успеть, желания самоутвердиться, прослыть в глазах друзей взрослым, бывалым человеком. Любовь — это слишком серьезно, чтобы относиться к ней просто как к одному из свидетельств «взрослости».

Любовь требует настоящего труда, чтобы построить истинные, глубокие отношения. Человек должен быть готов к самопожертвованию, ответственности и величайшим усилиям. Влюбленность Ж6 не требует никаких усилий —- она приходит сама собой. Для того чтобы любовь росла и развивалась, необходимо преодолевать в себе многие черты, упражнять волю. Истинная любовь целеустремленно питает духовное развитие обоих любящих. Влюбленности это не касается: человек не чувствует потребности развиваться и доволен тем, что имеет. Кроме того, очень опасна склонность идеализировать того, в кого влюблены. Влюбленные не хотят видеть никаких недостатков, а если и замечают, то скорее воспринимают их как незначительные, милые особенности, которые только добавляют обаяние избраннику.

Когда нашей жизнью управляют только желания и чувства, то вряд ли это можно назвать истинной любовью. Любовь — это не только чувства, но и волевой акт, а воля предполагает выбор. Если мать любит ребенка, то зациклившись на чувстве, что бы она стала делать, когда ребенок ее сердит, разочаровывает или ставит в неловкое положение? Но любовь матери сильнее любых неприятных эмоций, которые время от времени возникают. Если бы любовь зависела только от возникающих настроений, она была бы очень беззащитной.

Существует неверное, поверхностное представление о любви, особенно распространенное среди подростков. В ранней юности многие считают, что нет ничего легче для понимания, чем любовь. Иными словами, никому не нужно учиться любви. Надо только следовать чувствам, которые приходят сами собой! Однако это большое заблуждение. Любовь — это искусство, которому нужно учиться всю жизнь.

Читайте так же:
Пошаговая стратегия, как вернуть отношения. Как наладить отношения после ссоры. Разговор с его друзьями

• Далее можно обсудить следующие вопросы:

— «Любовь и влюбленность — это одно и то же?»

— «Любовь — это болезнь?»

— «Ревнует — значит любит?»

— «Что делать, если тебя отвергли?» и т.д.

• В заключение можно рекомендовать учащимся познакомиться со следующей информацией:

Тест для девушек «Большая любовь или увлечение?»

1. Отправляясь на свидание, вы надеваете:

а) платье, которое вам нравится;

б) платье, которое нравится ему;

в) самое новое из своих платьев.

2. Когда вы проводите вечер в доме с его родителями:

а) это для вас мучение, пытка;

б) вам интересно и приятно;

в) вы считаете время потерянным.

3. Когда ваш друг дарит вам книгу:

а) вы готовы обменять ее на другую;

б) говорите, что о такой мечтали;

в) невольно восклицаете: «А у меня есть такая!»

4. Если он обещал позвонить, но почему-то молчит, то вы:

б) проводите целый день у телефона;

в) идете гулять с подругой.

5. Если вы не нравитесь его маме, то вы:

а) стараетесь считаться с ее требованиями;

б) преподносите ей цветы, пытаясь «задобрить» всеми силами;

в) прямо спрашиваете о причинах антипатии к вам.

6. Если друг приглашает пойти куда-нибудь, а вам известно, что он ограничен в средствах, то вы:

а) предлагаете поделить расходы пополам;

б) предлагаете просто погулять;

в) заводите разговор о чем-нибудь другом (например, о новых фильмах, спектаклях).

7. Если вы считаете себя причиной конфликта, то вы:

а) ждете, чтобы он первым подошел, позвонил;

б) просите у него прощения;

в) рассказываете подругам о случившемся, не упоминая о своей вине.

8. Если ваш друг любит спорт, то вы:

а) ходите с ним смотреть соревнования;

б) одобряете его увлечения;

в) предпочитаете остаться дома, позволяя себе иногда высмеивать его хобби.

9. Если вы случайно встретились с человеком, которому прежде симпатизировали, то вы:

а) отказываетесь от свидания с ним;

б) говорите ему о том, что любите другого;

в) вспоминаете о прошлом и соглашаетесь на свидание.

10. В случае длительной разлуки с другом вы:

а) проводите время с подругами, чтобы не так страдать от одиночества;

б) проводите время в одиночестве и постоянно пишете ему письма;

в) вспоминаете о прежних увлечениях и напоминаете о себе своим «обожателям».

Ключ к тесту : ответ «а» оценивается 2 баллами, ответ «б» — 3 баллами, ответ «в» — 1 баллом.

Интерпретация результатов.

Менее 15 баллов. Вы его не любите и не к чему обманывать его и себя.

15-27 баллов. Вы думаете, что влюблены, хотя это нельзя утверждать с уверенностью.

28 баллов и более. Вы, похоже, по-настоящему любите друг друга.

Тест «Насколько вы его (ее) любите?»

1. Верите ли вы в то, что можно увидеть человека лишь один раз и в то же мгновение влюбиться?

а) Почему бы и нет, это и есть настоящая любовь.

б) Так не бывает, это не любовь.

в) Иногда подобное случается.

2. Полюбили бы вы его (ее), если бы ваши друзья отнеслись к нему (к ней) с презрением?

в) Никоим образом.

3. Пошли бы вы с ним (с ней) еще раз на фильм, который уже видели?

а) Если бы он (она) попросил(а) об этом, то пошла (пошел) бы.

б) Был (а) бы счастлив(а) сделать это.

в) Мы могли бы встретиться и после кино.

4. Если он или она несимпатичны компании ваших друзей, то что вы будете делать?

а) Выясню отношения с друзьями.

б) Усомнюсь в правильности своего выбора.

в) Не могу представить себе такого.

5. Когда вы рассказываете о нем (о ней), то что упоминаете прежде всего?

а) Фигуру, привлекательное лицо, иногда красивые волосы.

б) Ум, образованность, воспитанность, умение себя вести, бойкую манеру разговаривать, иногда бескорыстие.

в) Что придется, потому что всех достоинств моего избранника (избранницы) я не в силах перечислить.

6. Знаете ли вы, чем занят(а) он (она), когда вы невместе?

а) Пока вы уверены, что у вас нет соперника (соперницы), вы не забиваете себе голову подобными пустяками.

б) Да, потому что мы всегда рассказываем друг другу, что случилось у каждого из нас со времени последней встречи.

в) Мы оба свободны, поэтому он (она) может делать все, что вздумается.

7. Можете ли вы представить, что однажды вашим отношениям придет конец?

а) Я никогда об этом не задумываюсь.

б) Рано или поздно это все равно произойдет.

в) Мы настолько привязаны друг к другу, что этого случиться не может.

8. Жизнь, безусловно, прекрасна только вдвоем?

а) Если человек влюблен, иначе он и представить себе не может.

б) Да, в одиночку скучно.

в) Совместная жизнь прекрасна лишь для тех двоих, которые искренне любят друг друга.

9. Если вы наедине друг с другом, говорите ли вы о «вечных» вопросах жизни?

а) На это почти не хватает времени.

10. Есть ли у вас чувство, что он (она) совсем другой человек, чем тогда, когда вы познакомились?

а) Это именно тот человек, каким вы его себе представляли.

б) Это оказался другой человек, но таким он (она) вам нравится еще больше.

в) Конечно, он (она) не столь идеален (идеальна), как это представлялось в первую минуту.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию