Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Супружеские отношения в пост когда можно. Сексуальная культура православия

Отношения в пост

Нужно ли ограничивать супружеские отношения в пост и как? — мнение священника.

Вопрос о том, как относиться к супружескому воздержанию во время поста, часто задают наши читатели через рубрику «Вопросы священнику». Мы попросили ответить на него протоиерея Максим Первозванский, клирика московского храма Сорока Севастийских мучеников в Спасской слободе.

Церковь действительно предписывает ограничить интимные отношения в пост, но нужно понимать, что всегда есть нюансы. Для тех, кто не может воздерживаться полностью, существуют послабления. Важно помнить, что супружеские отношения — это не похоть или просто хотение. Это еще и по смыслу своему — любовь. Поэтому воздержание в пост ни в коем случае не должно ее разрушать. Если один из супругов не может или не хочет ограничивать близость, делать этого не стоит. Телесный пост в данном случае стоит соблюдать только по взаимному согласию. Если люди постятся впервые, никаких совсем категоричных и резких движений предпринимать не нужно, потому что есть риск разрушить отношения.

Я неоднократно видел супружеские пары, отношения которых от воздержания резко ухудшались. Чтобы не соблазняться, люди разъезжаются по разным комнатам, чтобы не думать друг о друге, начинают меньше общаться, и это приводит к отчуждению. Как и ограничения в еде могут плохо сказаться на здоровье человека, так и в вопросе супружеских отношений при неразумном расставлении акцентов воздержание может нанести вред счастью семьи.

Однако, если понять ради чего мы это делаем, то все может по другому. Откроются полезные для нас стороны воздержания. У супругов, которые соблюдают телесный пост, постоянно поддерживается обоюдный интерес, они больше скучают друг по другу. Такие пары часто оказываются более крепкими. К сожалению, в современном мире одна из проблем, в частности и в интимной сфере, — это пресыщенность. Пары быстро надоедают друг другу, и тогда появляется желание либо найти другого партнера, либо начать экспериментировать в собственной постели. Но у тех, кто на период поста выбирает воздержание, таких проблем не возникает. То же самое и с ограничениями в пище. Например, когда мы перестаем есть яйца, мясо и рыбу, пить молоко и кефир, то после поста эти совсем обычные продукты, приготовленные даже самым незамысловатым образом, кажутся нам невероятно вкусными.

Соблюдая телесный пост, мы стараемся сделать так, чтобы более высокие стороны нашей души расцвели новой жизнью. «Сытое брюхо к молитве глухо» — перефразирую старую, но очень точную пословицу. Если пара воздерживается телесно, им стоит уделить большее внимание душевному и духовному общению друг с другом. На время убирая интимные отношения из семейной жизни, важно найти другой язык выражения любви. Нужно совместно молиться, стараться говорить друг другу больше приятных слов, улыбаться, проявлять нежность и, главное, делать это вне эротического контекста. Постараться увидеть в друг друге не только привлекательность тела, но, прежде всего, уникальную красоту души — вот та цель, к которой ведет воздержание от супружеской близости.

О супружеской близости во время Поста: можно или нельзя?

Вопрос о том, допустимы ли близкие супружеские отношения в дни православных постов, беспокоит многие семейные пары. Расходятся мнения и у батюшек — одни из них придерживаются строгой аскетической позиции и запрещают телесное общение, в то время как другие говорят о более свободном отношении к этому вопросу. Как же правильно выстроить супружеские отношения в пост?

Что Библия и святые отцы говорят о воздержании

Святое Писание дает ответы на любые вопросы, относительно жизни человека. Телесное проявление любви между мужем и женой не является исключением. Библия словами апостола Павла говорит следующее:

Читайте так же:
Романы пациент и врач бывает ли. Сексуальный потребитель. роман с лечащим врачом

Это основной библейский текст, который характеризует отношение христианской веры к вопросу ограничения телесных удовольствий. Богословы и опытные священники трактуют его так — хорошо мужу и жене иногда, на период, который Церковь отвела для поста, воздерживаться от интимных отношений. Однако такой подвиг должен быть исключительно обоюдным, по согласованию с обоими супругами.

Многие новоначальные христиане, которые только вкусили радость православной веры, очень рьяно и строго начинают соблюдать все посты и церковные предписания. Хорошо, если пара пришла к Господу одновременно, и ни муж, ни жена, не чувствуют какого-либо ущемления.

Если супруг не отличается глубокой верой и сам не стремится соблюдать пост, он может дойти до большого греха из-за чрезмерной строгости жены. В таком случае, измена мужа будет также лежать на совести жены, которая ее спровоцировала.

Между тем, опытные священники говорят супругам, что они должны «топить» телесные страсти друг в друге. Живя обычной мирской жизнью, да еще и в современном мире, невозможно избежать искушений противоположным полом. И задача человека заключается в правильной реакции на искушение. Мудрые супруги при малейшем намеке на появление страсти бегут друг к другу и гасят зарождение этой страсти друг в друге.

Что же случится, если в такой ситуации один из супругов заявит, что у него строгий пост? Другому придется бороться со своим искушением в одиночестве. Хорошо, если у человека хватит духовных сил его преодолеть, но такое случается не всегда. Кроме того, если второй супруг и так не сильно верующий, радикальная позиция половинки еще дальше отодвинет его от православия.

Вступая в брак, муж и жена больше не принадлежат сами себе, но друг другу. Поэтому на первом месте в иерархии семейных ценностей должна быть любовь. Когда же один из супругов, пусть даже под самым благовидным и «духовным» предлогом, перестает считаться со взглядами и потребностями другого — это не любовь, а эгоизм. И православным такой подход назвать никак нельзя.

Для чего нужно воздержание супругам

Тем не менее, не следует думать, что воздерживаться от интимных отношений совершенно не имеет смысла. По словам апостола Павла, супругам хорошо иногда избегать друг друга для упражнения в молитве и посте. Поэтому, если супруги вошли в достаточную силу веры, они вполне могут договориться о сроке воздержания.

Важно! Православная вера не призывает насильно избегать друг друга в посты, однако, приветствует добровольный посильный аскетизм в семейной жизни.

Верующие супруги, которые тратят время поста на посещение богослужений, домашнюю молитву, дела милосердия — совершают огромный вклад в укрепление собственной семьи. Церковь благословляет семейные узы в Таинстве Венчания, поэтому телесные отношения в браке никак не могут считаться нечистыми. Излишне ревностные христиане, которые утверждают, что верующим больше пристало жить как брату с сестрой, совершают большой грех и вводят новоначальных христиан в излишние искушения и заблуждения.

Конечно, очень богоугодно поступают те благочестивые пары, которые со временем приходят в достаточную силу веры, позволяющую им брать на себя телесные подвиги без ущерба для отношений. Но такое делание возможно только лишь спустя годы супружеской жизни, когда муж и жена уже выстроили настоящие глубокие отношения любви и доверия. Это долгий путь, порою длиной во всю человеческую жизнь. Это идеал, к которому можно стремиться, но который нельзя постичь одним махом.

Читайте так же:
Вк читать пошлые интимные истории и рассказы. Рубрика: Интимные

Возможна ли супружеская близость после причастия или перед ним – мнение церкви

Православная многовековая традиция указывает, что воздержанность от супружеских отношений должна совершаться в посты, святки, перед большими церковными праздниками и по другим случаям. Рассмотрим, что говорит церковь о супружеской близости перед причастием и после него, почему важно соблюдать посты. Что говорят святые церкви о воздержании супругов.

Что говорит церковь о супружеской близости перед причастием

Причастие – это таинство, которое заключается в освящении особым образом хлеба и вина, а затем и употреблении их. Оно дает возможность члену церкви «соединиться с Богом во Христе». Регулярное причастие требуется совершать для спасения души и вечной жизни.

Как к каждому таинству церкви, к причастию нужно подготавливаться. Перед предполагаемым днем проведения таинства, по правилам церкви, нужно соблюдать пост в течение 3 дней. Это касается и супружеских отношений. Церковь устанавливает, что заниматься любовью перед причастием нельзя, особенно в ночь перед таинством. Что касается воздержания после, то оно также должно быть – до вечера дня, когда проводилось таинство. По три дня, как до него, воздерживаться не нужно.

Важность соблюдения постов

В Православной церкви причащение предполагает короткий пост, чтобы христианин мог перед Богом очистить душу и тело. Соблюдение включает не только отказ от определенной пищи, но и отречение от светских развлечений и, конечно же, от супружеской близости.

Пост считается духовным подвигом, выражением православной аскезы. Церковь следует предписаниям апостолов, святых отцов, правилам Соборов, которые указывают на его важное значение для духовной жизни христианина и его спасения. Пост называется благодатью, началом духовных подвигов, путем к добродетели, пищей для души, источником мудрости и добродетели.

Как утверждают правила церкви, интимные отношения в период поста – личный вопрос каждой семьи. И решать его должны муж и жена совместно.

супружеская близость перед причастием

Что говорят святые о воздержании во браке

Ограничения в плотских ограничениях были предписаны верующим еще в Ветхом Завете. Евангелие и церковная традиция со времен апостолов указывают на земную жизнь, как на приготовление к вечной жизни. Одной из норм жизни христианина является умеренность и воздержание.

Многовековой опыт семьи показывает, что необходимость временно воздерживаться от близости сохраняет и усиливает взаимную тягу мужа и жены друг к другу. И наоборот, отсутствие ограничений приводит к обратному результату.

О запрете на супружеское общение до причастия написано в 5 правиле Тимофея Александрийского.

Он связан с христианским аскетизмом, как и временный от еды и питья. Духовные упражнения существуют для того, чтобы человек мог достичь внутреннего состояния, которое облегчит соединение и встречу с Богом. Это борьба с греховными желаниями и страстями.

супружеская близость перед причастием

За нарушение пищевого поста, по правилам церкви, полагается отлучение от причастия. О супружеском посте в правилах сказано так: воздерживаться от близости нужно исключительно по взаимному согласию, но таким образом, чтобы оно не приводило к расколу и разделению в семье. Такое отношение церкви к супружеской жизни, в целом, отражено в словах апостола Павла, который сказал, что воздержание должно быть по взаимному согласию, то есть это дело только самих супругов.

В то же время, если один из супругов настаивает, другому нужно уступить, так как неудовлетворенность может привести к прелюбодеянию. Или даже если прелюбодеяния не будет, отвергнутый супруг будет раздражаться, и это приведет к ссорам в семье.

Это вопрос частной жизни, поэтому в православии он не регламентируется. Канонически устанавливается только запрет на близость в ночь перед совершением причастия.

Читайте так же:
Как сделать эпиляцию в интимной. Женская и мужская эпиляция интимных зон. Крем для эпиляции интимных зон в домашних условиях: обзор, виды и отзывы. Крем для депиляции интимной зоны бикини

супружеская близость перед причастием

Выводы

Итак, позицию церкви по вопросу супружеской близости можно выразить так – воздержание будет полезно для тела и души в дни постов. Но это должно быть по общему согласию мужа и жены, не в ущерб одному из них. Как долго будет длиться этот период, церковь не устанавливает. Единственное ограничение – запрет на супружеские отношения после причастия и до него. Это правило появляется еще в Старом Завете, когда народу перед пришествием на гору Синай Господа было велено воздерживаться от жен 3 дня.

В вопросе супружеских взаимоотношений нет строго установленных правил, так как это интимная, деликатная тема, которая не предполагает четких ограничений. В этом вопросе нет общего согласия даже у святых отцов. В прошлых веках предписания для соблюдающих пост также были разными. Они проходили формирование и установление постепенно.

Сейчас требования Церковного Устава говорят о том, что христианской семье желательно воздерживаться от отношений перед воскресным днем (в субботу вечером), перед двунадесятым праздником и перед пятницей и средой (вечером в четверг и вечером во вторник). Также в период многодневных постов, особенно в Великий пост, и во время подготовки к причастию.

Так говорят правила, но в каждом случае любящим жене и мужу ничего не мешает руководствоваться наставлением, которое дал христианам апостол Павел.

Супружеская близость и пост — что важно знать? Отвечает протоиерей Максим Первозванский

Что пост должен привнести в отношения супругов?

Пост — это в первую очередь время обновления, и такое весеннее обновление необходимо внести во все сферы жизни.

Часто, к сожалению, время поста совершенно неоправданно воспринимают как время уклонения друг от друга во всех смыслах. Совсем недавно накануне поста мне написал молодой, еще неженатый человек: «А можно ли продолжать встречаться с девушкой? Или лучше расстаться на 49 дней до Пасхи и вообще не видеться?» Конечно, я ему ответил, что расставаться не надо ни в коем случае.

Нужно, чтобы любовь — только настоящая любовь — по возможности проникла во все сферы нашей жизни, в том числе и в наше супружеское общение.

Дело в том, что супружеские отношения, супружеские чувства так же, как и наша духовная жизнь, — они тоже притупляются и становятся рутиной. Поэтому пост — время, когда супруги должны разговаривать друг с другом, в том числе — может быть, конечно, не на первой неделе и не на Страстной — и о том, как складываются их собственные отношения, и о тех проблемах и ожиданиях, которые у них есть.

То есть пост — это время духовного и душевного возрождения. И Церковь в принципе предписывает в пост физическое воздержание от супружеской жизни по взаимному согласию, если это не приводит к отчуждению супругов друг от друга, к озлоблению и ожесточению.

Воздержание от близости в пост — это обязательно?

Вообще воздержание предписывается Церковью во время поста, однако это действительно должно совершаться по взаимному согласию, а не то, что муж уговорил жену воздерживаться, или жена, наоборот, надавила на супруга и всеми возможными средствами убедила его, что к ней лучше в это время не подходить, а он там бедный, значит, мучается, злится и проклинает все на свете. Конечно, это неправильный путь.

Знаете, любое добровольно воспринятое и правильно проходимое воздержание превращает человека в ангела. Воздержание вынужденное или проходимое неправильно превращает его в зверя. То есть человек как бы находится посередине между миром ангелов и миром животных, а воздержание способно нас вывести из этого промежуточного состояния. И пост возвышает нас, очищает наши чувства, очищает и реально обновляет наши отношения. Если же это насильственная мера, то ничего, кроме озлобления, торжества похоти в этой ситуации не происходит. Поэтому все нужно делать разумно.

Читайте так же:
Почему нельзя жить половой жизнью 2 месяца после родов. Отклонения во время и после секса. Отсутствие полового влечения: психологические аспекты

Далеко не каждая супружеская пара способна сохранять близкие духовные, душевные отношения, воздерживаясь от физической близости. Пост исходно понимается как полное воздержание, но в реальной практике мы воздерживаемся только от каких-то видов продуктов или от каких-то видов времяпровождения, не будучи в состоянии полностью посвятить время поста только одному Богу.

Точно так же и в супружеской близости: если это оказывается выше сил супругов, то хотя бы какое-то воздержание может и должно быть привнесено в эту самую супружескую жизнь, если, как я уже сказал, оба супруга к этому готовы.

Что делать, если один из супругов не может или не хочет воздерживаться?

Если так происходит, соответственно, эта тема для супружеской пары практически закрыта. При этом, конечно, если в паре царят мир, любовь и взаимное согласие, к которым нужно стремиться особенно в период поста, то тот самый супруг, для которого воздержание важно и дорого, мне кажется, вполне может договориться с тем, кто не желает воздерживаться, хотя бы о некотором времени воздержания. Это может быть, например, какое-то время накануне воскресных дней — для того, чтобы была возможность причаститься святых Христовых Тайн, это может быть время Страстной недели.

То есть, когда это выглядит не принуждением, а просьбой, притом что все остальное время и во всех других вопросах эта самая воздерживающаяся сторона готова идти на любые уступки, тогда вообще не будет никакой проблемы.

Не надо думать, что в браке люди имеют супружескую близость еженощно. Такое, наверное, бывает в период медового месяца, да и то не в каждой паре. Поэтому всегда можно договориться о времени, когда для человека церковного, желающего соблюдать пост, воздержание кажется особенно важным.

Нужно ли паре обсуждать эти вопросы со священником?

Я думаю, вовсе не обязательно. Единственное, если есть непонимание и недоумение и если вы, например, не посмотрели это видео, то, может быть, имеет смысл поговорить со священником для того, чтобы подобные разъяснения получить.

Но вообще то, что происходит в супружеской спальне, — это дело мужа и жены. Конечно, если у супругов возникают какие-то недоумения, они могут обращаться к специалисту. Проблемы в интимной жизни — могут пойти к сексологу, например. Если проблемы в духовной жизни — к священнику.

Вообще область священника — это не вопрос, что можно или что нельзя делать в спальне и как это делать, а вопрос, какие духовные плоды приносит то или иное поведение человека.

И в этом смысле, конечно, во все нюансы посвящать его не нужно, но какие-то базовые недоумения, если что-то неясно или что-то непонятно, можно спросить, при этом понимая, что Православная Церковь этот вопрос никоим образом официально канонически не регулирует. И в данном случае священник, скорее всего, просто выскажет свое мнение, к которому вы можете в той или иной степени прислушаться.

Что делать, если согласились поститься, а потом кто-то из супругов обиделся?

Это вообще нормальная история, когда договор оказывается через какое-то время не слишком приемлемым для одной из сторон. Современные специалисты советуют всякие договоры, которые заключаются между супругами, время от времени перезаключать или проговаривать.

Читайте так же:
Стадии психосексуального развития

Знаете, у меня есть одна интереснейшая история. Накануне свадьбы будущий жених наобещал нечто важное для своей невесты, но это было такое обещание на будущее, впрок. И когда время пришло, жена спросила: «А помнишь, ты мне обещал?» И он, так чистосердечно посмотрев, сказал: «Нет, не помню».

И это совершенно нормальное состояние. Невозможно договориться обо всем на свете раз и навсегда. Обычные наши супружеские договоры — что и как мы делаем, кто обычно моет посуду, выносит мусор, кто встречает детей — они ведь тоже корректируются по мере необходимости.

Как мы ходим в храм, например? Ведь у супругов часто бывают самые разные договоренности. Например, в семье есть маленькие дети, и вырабатывается свой ритм, чтобы у супругов была возможность все-таки самостоятельно помолиться в храме. Как мы привозим детей, кто за что отвечает, это все, с одной стороны, предмет договора, а с другой стороны, это то, что меняется. Вот в этих вопросах, о которых мы говорим, все может меняться даже быстрее.

Например, мы договорились о том, что мы этим постом воздерживаемся, но в процессе становится понятно, что для одного из супругов это невозможно. Надо честно об этом сказать, ничего страшного здесь нет.

Страшно, когда супруги не умеют разговаривать между собой на любые темы, а к этому надо стремиться.

Не умеем мы разговаривать, потому что либо нам мешает какая-то предвзятость, либо у нас есть негативный опыт, когда наша откровенность, наши вопросы, наши сомнения, наши просьбы встречали негативный отзыв, либо мы сами часто не умеем донести свою позицию.

Часто говорим: «Вот ты такая-то и такая-то. Ты мне отказываешь». На что можно сказать: «Да нет, мы вроде как с тобой договорились». Поэтому никаких «ты», обязательно «я»: «Я чувствую себя одиноким, мне очень важно, чтобы ты меня обнял. Я не чувствую спокойствия, пока у нас не совершилась супружеская близость. Поэтому, если тебе это действительно важно, давай мы все-таки прервем наш пост, изменим нашу договоренность».

Надо говорить о своих чувствах, о своих переживаниях, мыслях, стараясь донести их до супруга. И если у супругов нормальные человеческие отношения, если муж и жена могут об этом разговаривать, я думаю, никаких проблем здесь возникнуть не должно.

Пост — это время умножения любви

Вообще пост — это действительно время, когда Господь должен любовью вселиться в сердца наши, как говорит апостол. Это не просто время сурового и нахмуренного воздержания, когда мы напускаем на себя мрачные лица и становимся такими недотрогами по отношению друг к другу. «Не трогайте меня, я весь в посте, я молюсь, я каюсь, я переживаю о своих грехах и о грехах всего человечества, отойдите от меня». Конечно, нет.

Пост — это время, которое требует и уединенной молитвы, и созерцания, и размышления о грехах и о Божественной мудрости. Но пост — это и время умножения любви. Поэтому правильно или неправильно мы проходим пост, можно судить по его результатам — насколько мы стали ближе, насколько мы стали дороже друг другу, насколько мы начали ценить друг друга. К этому нужно стремиться, это действительно является плодом наших постных усилий, именно это и нужно класть в основание.

Я желаю всем такого прохождения поста, чтобы любви в нашей жизни стало больше.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию