Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Терпение родителей в воспитании детей. Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения

Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения

Повзрослевшие дети — это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы с ними старше – тем серьезнее конфликты поколений.

Основные проблемы пожилых «отцов» и повзрослевших детей:

  • У пожилых родителей в силу возраста «заводятся» раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения, ни сил реагировать на подобные изменения должным образом.
  • Уровень тревожности пожилых родителей иногда поднимается выше максимальной отметки. И мало кто задумывается, что необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.
  • Большинство пожилых родителей чувствуют себя одинокими и брошенными. Дети – единственная опора и надежда. Не говоря уже, что иногда дети становятся чуть ли не единственной ниточкой связи с внешним миром. Общение с детьми и внуками – главная радость для пожилых родителей. Но собственные проблемы кажутся нам достаточным оправданием, чтобы «забыть» позвонить или «не суметь» приехать к ним.
  • Привычная забота о своих детях нередкоперерастает в чрезмерный контроль. В свою очередь, повзрослевшие дети не желают, как в школьные времена, отчитываться за каждое свое действие. Контроль раздражает, и раздражение со временем выливается в конфликт.
  • Мир пожилого человека подчас сужается до размера своей квартиры:работа остается за границей пенсионного возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом. Замыкаясь в 4 стенах со своими мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один со своими страхами.Наблюдательность перерастает в мнительность и подозрительность.Доверие к людям растворяется в различных фобиях, а переживания выплескиваются возмущением и упреками на единственных людей, способных слушать – на детей.
  • Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождения. Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны или даже дорогу домой. И, к сожалению, не у всех детей возникает желание понять эту возрастную проблему и «подстраховать» своих родителей.
  • Ранимая психика.Вследствие возрастных изменений мозга, люди в пожилом возрасте очень чутко реагируют на критику и неосторожно брошенные слова. Любой упрек может вызвать долгую обиду и даже слезы. Дети, ругаясь на «капризность» родителей, не видят необходимости скрывать свое недовольство – обижаются в ответ или ссорятся по традиционной схеме «вы невыносимы!» и «ну что опять я сделала не так?!».
  • С родителями надо жить раздельно. Всем известно, что сосуществовать под одной крышей двумя совершенно разными семьями – тяжело. Но «любовь издалека» многие дети воспринимают, как необходимость свести общение к минимуму. Хотя раздельное проживание совершенно не подразумевает неучастие в жизни родителей. Даже находясь на расстоянии, можно «оставаться рядом» с родителями, поддерживая их и принимая в их жизни посильное участие.
  • Для мамы с папой их ребенок даже в 50 лет будет ребенком. Потому что у родительского инстинкта нет «срока годности». Но повзрослевшим детям уже не нужны «назойливые советы» старичков, их критика и воспитательный процесс – «почему опять без шапки?», «зачем тебе туда ехать», «ты неправильно моешь холодильник» и пр. Повзрослевший ребенок раздражается, протестует и пытается пресечь это «вмешательство» в личную жизнь.
  • Здоровье с каждым годом становится все более шатким.Когда-то молодые, а ныне запертые в телах стариков, родители оказываются в ситуации, когда сложно что-либо делать без посторонней помощи, когда некому «подать стакан воды», когда страшно, что никого не окажется рядом в момент сердечного приступа. Молодые, занятые дети все это понимают, но еще не чувствуют своей ответственности за родных стариков — «Мама опять по телефону полтора часа рассказывала о своих болячках! Хоть раз бы позвонила, чтобы спросить – как дела лично у меня!». К сожалению, осознание приходит к большинству детей слишком поздно.
  • Бабушки и внуки.Повзрослевшие дети считают, что бабушки предназначены для того, чтобы нянчить своих внуков. Независимо – как они себя чувствуют, хотят ли нянчиться, есть ли у пожилых родителей другие планы. Потребительское отношение весьма часто выливается в конфликт. Правда, и обратная ситуация – не редкость: бабушки навещают внуков практически ежедневно, упрекая «нерадивую мамашку» в неправильном воспитательном подходе и «ломая» все выстроенные этой «мамашкой» воспитательные схемы.
  • Любые новомодные веяния воспринимаются консервативными пожилыми родителями в штыки. Их устраивают обои в полосочку, старые любимые кресла, ретро-музыка, привычный подход к делам и венчик вместо кухонного комбайна. Переубедить родителей — сменить мебель, переехать, выбросить «эту страшную картину» или купить посудомойку – практически невозможно. Также воспринимается в штыки и современный образ жизни повзрослевших детей, бессовестная молодежь, глупые песни и манера одеваться.
  • Все чаще проскакивают в разговорах мысли о смерти. Дети, раздражаясь, отказываются понимать, что в пожилом возрасте разговор о смерти – не страшилка, чтобы попугать детей, и не «игра» на их чувствах, чтобы «выторговать» себе побольше внимания (хотя и такое бывает), а закономерное явление.
Читайте так же:
Как улучшить семейные отношения

ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ С ПОЖИЛЫМИ РОДИТЕЛЯМИ

И помните, счастливая старость ваших стариков – в ваших руках.

Терпение родителей в воспитании детей. Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения

общение с родителями

Конфликты и манипуляции между пожилыми родителями и детьми

В жизни каждого нормального человека его родители являются самыми близким и дорогими людьми. Именно от них мы получили жизнь, всевозможную помощь и поддержку. Однако если у человека с самого детства не появилась нужда быть ближе к своим родителям, то это не произойдёт в их старости. Как раз наоборот, такие связи будут ослабевать.

Довольно часто престарелые родители проявляют желание научить чему-либо или раздавать советы о жизни, при этом сталкиваюсь с крайне отрицательной реакцией детей, которые могут понимать подобные нравоучения как непосредственное вмешательство в собственный ритм жизни.

В данной статье частного дома для престарелых мы попытаемся предоставить детальную информацию о том, какого рода разногласия могут возникать в поддержании отношений уже взрослых отцов и их родителей, причинах этих конфликтов и методах манипуляции. В следующей статье мы расскажем, как нужно выстраивать гармоничные отношения с пожилыми родными и обеспечить их уходом.

Причины возникновения конфликтов с родителями преклонного возраста

В процессе взросления у многих может возникать некоторые внутренние противоречия, которые выражаются в безусловной любви к родителям и одновременном раздражении, в желании чаще их навещать, и в то же время недостаточностью свободного для этого времени, в непонимании и чувстве вины. В процессе общения с пожилыми родителями у их детей могут возникать множество различных проблем, а течение времени их только усиливает.

Можно описать несколько основных вариантов выстраивания отношение между престарелыми родителями и повзрослевшими детьми. Подобные ситуации являются очень распространёнными и описаны в общем характере.

плохие отношения

  1. Пожилые люди часто не хотят принимать никакой поддержки от собственных детей, а, наоборот, самостоятельно хотят хоть как-то материально поддерживать свои сыновей и дочерей. Это происходит, потому что родители не смотрят на то, что их дети уже взрослые и всё ещё находятся в иллюзиях предельной значимости родительской роли. Такое положение дел приводит к тому, что дети в таких семьях перестают вспоминать, что их мамы и папы могут жить на скромные пенсионные выплаты и тоже нуждаться в помощи. Результат подобной ситуации заключается в невозможности материальных дотаций от детей.
  2. Второй вариант конфликтных отношений между предками и детьми может заключаться в том, что пожилые родители постоянно проявляют недовольство по поводу жизни своих повзрослевших детей, какую бы помощь они ни оказывали. Например, «материальна помощь недостаточная, подарили бесполезную ерунду, неправильно выполнили ремонта крана» – это самые распространённые типичные недовольства стариков. Возмущения, недовольства, претензии и обиды будут возникать регулярно. Получается противоречивая ситуация, когда, с одной стороны, чем больше дети предоставляют помощи, а с другой стороны, родители высказывают всё больше претензий. Такой сценарий приводит к резкой минимизации участия детей в жизнях пожилых родителей, что таким образом максимально снизить количество получаемых недовольств и претензий.
  3. В третьем варианте конфликтов всё очень печально. В процессе того, как дети покидают свой дом, они постепенно решают совсем забыть о своих предках и той помощи, в которой они нуждаются. Зачастую происходит обвинение пожилых родных в том, что в собственных жизнях что-то не получилось. Однако, причинами этому не могут быть ситуации плохого отношения в детстве либо какой-то недостаточности внимания в этом периоде. Довольно часто подобные обстоятельства возникают на фоне несоответствия ожидаемой формы любви от мамы или папы и действительному её проявлению. Поэтому было допущено множество ошибок.

натянутые взаимоотношения

Главные проблемы взрослых детей и их пожилых родителей:

пассивная агрессия

  • В процессе естественного старения у людей наблюдается большая раздражительность, капризность и свойство неприемлемой категоричности в собственных суждениях. У детей обычно не хватает степени терпения снисходительно относиться к подобному.
  • Зачастую пенсионеры слишком сильно переживают по поводу пустяков, но никак не связывают это с возрастными особенностями.
  • Многие пожилые родители считают себя одинокими и брошенными. Для большого количества единственной опорой в жизни на старости лет являются только собственные дети, которые могут пренебречь возможностью стать связью между престарелыми родными и внешней средой. Основная радость пенсионеров может заключаться во встречах со своими внуками и детьми. Вместе с этим мы часто можем оправдывать своё редкие посещения проблемами в жизни и нехваткой времени. При этом даже не звоним им.
  • Довольно часто проявление заботы о своих детях у престарелых родителей может переходить в вид чрезмерного контроля. Дети, повзрослев, не желают предоставлять отчёты о своих делах, так как это происходило во время школьных лет. Контролирование обязательно приводит к раздражению, а это, в свою очередь, к конфликту.
  • Бывает так, что мир пенсионеров может ограничиваться только лишь пределами своего дома. Рабочий процесс остался лишь в памяти, необходимость принимать какие-либо решения, от которых что-то зависит, отпала, общественная активная жизнь значительно угасла. В итоге человек остаётся в своих четырёх стенах и начинает поддаваться своим страхам. Это приводит к утрате доверия к людям, повышению подверженности своим фобиям, и выплёскиванию раздражений и возмущений на своих детей.
  • Также распространённым являем считаются некоторые проблемы в памяти. Если престарелые родители могут забыть о вашем дне рождения, то не стоит делать из этого глобальную проблему. Больше нужно беспокоиться в тех случаях, когда пенсионеры могут забыть закрыть дверь, кран, газовый клапан или же потеряться по дороге домой. Как ни жаль, но совсем не все дети могут принимать эти проблемы пожилых родственников и каким-либо способом им в этом помогать.
  • Старение приводит к изменениям в психике людей пожилого возраста – она ставится очень ранимой. Как правило, это может выражаться в крайней остроте реакций на любые, даже незначительные критические высказывания в их сторону. К слезам и обидами могут приводить даже лёгкие упрёки. При этом дети могут начинать ворчать на собственных пожилых родителей, не принимать их капризность, и открыто выражать свои недовольства.
  • Очень важно, чтобы дети и престарелые родные жили отдельно. Разные семьи далеко не всегда уживаются друг с другом, при этом сохраняя мир и согласие. Но многие дети, пользуясь понятием «любовь на расстоянии», стараются минимизировать количество общения со своими стариками. Это неправильно. Большие расстояния могут позволить сохранить близкие отношения и умеренное участие в жизнях друг друга.
Читайте так же:
Словосочетание со словом дружеский. Главные составляющие дружеских отношений. Примеры словосочетаний с паронимом — дружественный

проблемы

  • Невзирая на возраст, папа и мама всегда будут видеть в своём чаде ребёнка, даже если последнему стукнуло уже больше 50 лет. Инстинкт родителя не может угасать с течением времени – это невозможно. При этом повзрослевшие дети больше не хотят чувствовать на себе постоянную опеку своих родителей-пенсионеров и получать от них нравоучения и рекомендации по поводу устройства жизни. Подобные проявления приводят к раздражению у детей, которые считают это недопустимым вмешательством в свою жизнь.
  • В процессе старения естественно ухудшается и здоровье. Пожилые люди из-за возрастных особенностей всё больше нуждаются в помощи со стороны. Занятые своими делами дети, особенно молодые, всё это понимаю, однако, неспособны принять такую степень ответственности, и могут осознать это, когда уже станет поздно.
  • Внуки и бабушки. В процессе поддержания отношений с пожилыми родителями повзрослевшие дети зачастую могут быть убеждены в том, что главной задачей для бабушки является проведение своего времени с внуками, независимо от дел и самочувствия. Подобные виды потребительского отношения могут приводить к серьёзными конфликтным ситуациям. Бывают также и обстоятельства противоположной направленности: бабушки навещают внуков каждый день, и при этом регулярно высказывают претензии маме или папе в безответственном воспитании и уходе. Такие старики пытаются пропагандировать собственные методики процессов воспитания.
  • У пожилых родителей может проявляться свойство чрезмерно сильно реагировать на какие-либо новшества. Обычно они не желают менять вид своих обоев, выкидывать старую мебель, использовать современную электронику и бытовые приборы. Полноценно убедить стариков применять современные методы решения проблем, как правило, бывает практически невозможно.
  • Размышления и диалоги о неминуемой смерти происходят чаще. Это может приводить к раздражению детей, так как они могут считать, что старики подобными методами пытаются получить для себя больше внимания. Естественный порядок вещей делает эти темы закономерными, поэтому не стоит это так болезненно воспринимать. С течением лет и старением тематика неизбежной смерти воспринимается более спокойно. Поэтому естественным желанием является старание заблаговременно решить подобную проблему, которая может возникать у детей при смерти родителей.
  • Не нужно пренебрегать перепадами настроения и капризами от пожилых родителей, так как это может быть вызвано изменением в гормональном фоне. Довольно часто старики не могут контролировать свой поведение и тем более настроение. Понимание этого приходит тогда, когда мы самостоятельно становимся на их место.

Способы манипуляций пожилых родителей собственными детьми

способы манипуляции

Определить манипулятивное поведение не всегда является простой задачей. Задача ещё больше осложняется в отношениях между детьми и их пожилыми родителями. Довольно часто для прикрытия манипуляций старики могут использовать понятие заботы и опеки. Особые трудности могут возникать у детей, которые имеют некоторую финансовую зависимость от своих престарелых членов семьи, например, если брать во внимание студентов.

Если говорить о взрослых людях, то они могут начинать страдать, когда понимают, что отношения с родителями построены на манипуляциях.

В современном мире есть большое количество известных ситуаций, где в отношениях существует некоторая доля манипуляции, но при этом обе стороны считают это нормальным и принимают такую действительность. Пожилые родители могут получать так значимый для них контроль над чадом, а тот тем самым складывает с себя всякую ответственность за принятие решений и выборов. Престарелые родственники находятся в курсе всего происходящего в жизни ребёнка, стараются решить все вопросы, дадут необходимые советы, как действовать в тех или иных обстоятельствах. В таких случаях дети просто начинают выполнять все рекомендации.

В причинах происходящего лучше разобраться более детально. Дела обстоят таким образом, что манипулятивное поведение не всегда является психологическим, заблаговременно продуманным ходом. Во многих случаях это лишь устоявшиеся механизмы мышления и поведения родителей. Также к подобному поведению могут приводить неразрешённые внутренние противоречия, а манипуляции проявляются как симптом этого или же как защитная реакция. Вместе с этим манипуляция может быть некоторым решением возникающего чувства тревожности.

Способы манипуляции сильного отличаются друг от друга по своим механизмам и процессам. Они часто могут зависеть от возрастных особенностей родителей и детей, от происходящего вокруг, а также от психоэмоционального настроения. Но всё же наиболее часто причины кроются именно в родителях.

Читайте так же:
Жадный мужчина: что делать женщине. Стоит ли продолжать отношения с жадным мужчиной

В этой стать мы попытались обрисовать наиболее распространённые причины и виды конфликтов между детьми и пожилыми родителями. В следующей статье мы расскажем, что со всем этим нужно делать для выстраивания тёплых и гармоничных отношений.

Как избежать конфликтов с пожилыми родителями?

Удивительное понятие «время», оно, действительно, беспощадно и способно изменить нас до неузнаваемости. Безусловно, возраст сказывается на наших престарелых родителях. Они становятся чувствительными, обидчивыми, подозрительными и порою раздражительными. Общение с ними превращается в пытку, потому что пожилые родители стремятся критиковать своих детей и постоянно указывают на их несостоятельность.

Отношения с пожилыми родителями

Естественно, дети занимают оборонительную позицию. В итоге встречи с пожилыми родственниками заканчиваются ссорами. Также с возрастом родители перестают быть интересными собеседниками, они часто забывают, о чём говорили ранее, становятся резкими и непримиримыми с другими точками зрения. В таких случаях всегда возникает один вопрос: «Как построить отношения с пожилыми родителями и перестать на них раздражаться?»

Согласитесь, не каждый из нас обладает дипломом психотерапевта и знает все премудрости этой науки. В большинстве своём – мы обычные люди, которые видят, как стареют их мама с папой и не знают, чем им помочь. Поэтому сегодня мы решили затронуть острую тему и выяснить, как правильно выстроить отношения с пожилыми родителями.

Пожилые родители

Взрослые дети

Токсичное поведение или вампиризм пожилых родителей протекает индивидуально. Странности в поведении, как яркий признак старения, начинаются у каждого в разное время. Не существует чёткой статистики, что, например, в 65 лет человек становится невыносимым для окружающих. По общему мнению психологов есть только рубеж, который уместно рассматривать в качестве наступления внутренних терзаний – это 60-летие. Конечно же, если человек не удовлетворён своей жизнью, то трудности начинаются гораздо раньше.

Если женщина рано осталась одна (без мужа) и отдала всю свою жизнь детям, то, естественно, она выдвигает завышенные требования к ним. Не получая должной отдачи, характер начинает меняться в худшую сторону, и с возрастом негативное воздействие только усиливается. Это порождает множество конфликтов в семье, резкие комментарии матери в адрес своих внуков или супругов, а также бесконечные навязчивые советы. Вполне закономерной реакцией со стороны ребёнка становится защита своих личностных границ и, как следствие, заметное сокращение общения с пожилой мамой.

Пожилая мама

И всё же, почему пожилые родители настолько ранимы и обидчивы? В более юном возрасте наша психика гибкая. Будучи молодыми, мы легче адаптируемся ко всему новому и неизведанному, мы занимаем активную гражданскую позицию, развиваемся и зарабатываем авторитет. Для пожилого человека это всё уже бессмысленно и не играет большой роли. Поэтому и кажется, что можно позволить себе публичный скандал, острую критику или неряшливый внешний вид. И в этот момент наши пожилые родители понимают, что ощущение собственной силы безвозвратно покидает, в результате мы имеем нежелание стареть, прикрытое маской злости и раздражения. Плюс ко всему, престарелым людям становится очевидным, что их дети полны энергии и не могут в полной мере понять их старческие проблемы.

Поэтому у психологов есть один важный совет – фильтровать информацию, которую дети собираются предоставить своим пожилым родителям. Они вряд ли смогут изменить вашу жизненную ситуацию, зато обязательно примут всё слишком близко к сердцу. Старайтесь давать им больше позитивных новостей, упоминайте только про мелкие проблемы, это позволит вашим родителям дать мудрый совет, не погружаясь в отчаяние и безысходность. Серьёзные проблемы, особенно материальные, решайте самостоятельно и без привлечения пожилых родственников.

Трудности в общении с пожилыми родителями или извечные проблемы отцов и детей. Учимся общаться правильно

У каждого из нас своя уникальная жизненная ситуация: кто-то живёт вместе с родителями (своими или супруга), кто-то наблюдает их старение со стороны. Неизменным остаётся одно, с престарелыми родственниками очень сложно найти общий язык. Почему же так происходит? Как не сойти с ума в процессе общения с пожилыми родителями?

Ухудшение здоровья

На самом деле ситуация непростая. Безусловно, мы любим своих родителей и очень им благодарны. Это с одной стороны, а с другой, они начинают нас раздражать и нервировать. Как правило, у детей мало времени навещать своих маму с папой, а они в таких встречах очень нуждаются, не получая должного внимания, родители становятся уязвимыми. Таким образом, они подсознательно перекладывают на нас непосильный груз вины, заставляя испытывать постоянные муки совести. Как разорвать этот порочный круг и в чём причины такого поведения родителей? Ответы, как всегда, просты:

  • рассеянное внимание, характерное для лиц пожилого возраста;
  • у пожилых людей остро развита тревожность. Они буквально беспокоятся обо всём на свете. Чаще всего это связано с ухудшающимся здоровьем;
  • люди преклонного возраста в прямом смысле на все 100 % уверены, что их бросили;
  • у них ограничен круг общения. До выхода на пенсию они жилые насыщенной социальной жизнью: общение с коллегами, друзьями или просто знакомыми на улице. Сейчас им сложно выходить из дома и их чаще начинают посещать тревожные и негативные мысли. В таком случае дети становятся объектом, на который эти эмоции и перекладываются;
  • ранимость и неадекватное восприятие даже малейшей критики в силу возрастных физиологических особенностей. Даже самые незначительные комментарии могут их больно ранить. В дальнейшем это перерастает в ссоры и недопонимание;
  • невозможность воспринимать последние тенденции и современные течения. В итоге подвергается критики всё, что вы покупаете: гаджеты, бытовая техника и прочее. Причина одна – пожилые родители уже не могут так быстро, как хотелось бы, переучиться и адаптироваться;
Читайте так же:
Навязчивость это энергетический вампиризм? Отношения: где грань между навязчивостью и открытым проявлением чувств

Пожилые родители

  • родители потеряли чувство контроля над вашей жизнью, в то время, как ранее они буквально знали каждый ваш шаг. Но дети выросли, а им сложно это осознать;
  • мысленно для своих родителей дети всегда остаются маленькими. Так устроена наша природа, мы до последнего вздоха заботимся о своём потомстве. Поэтому желание помочь своему ребёнку зачастую заставляет родителей непроизвольно выводить его из зоны комфорта;
  • старики часто болеют и начинают много говорить о смерти. Это серьёзно психологическое давление на более молодое поколение, которое полной жажды жизни. Дети начинают воспринимать эти жалобы как нечто нестоящее внимания. На самом деле, родителям просто страшно и мы когда-нибудь будем на их месте. Стоит помнить об этом;
  • старики идеализируют прошлое и не воспринимают настоящее. Все подвергается острой критике с их стороны;
  • резкие перепады настроения. Реакцию на то или иное событие предсказать очень сложно, предугадать поведение пожилых родителей – также. Данные состояния вызваны гормональными скачками, характерными для их возраста;
  • и, наконец, тема воспитания внуков. На этой почве возникает большая часть скандалов и конфликтов. Дети думают, что их родители по умолчанию должны помогать и сидеть с внуками. Но! Кто-то из пожилых не может этого сделать по состоянию здоровья, а кто-то имеет иные точки зрения в вопросе воспитания. Эти моменты стоит обсудить заранее, иначе плачевных последствий не избежать, т.к. здесь в спорные ситуации будут вовлечены и ваши дети.

Воспитание внуков

Давайте подведём итог. Да, с пожилыми людьми общаться очень сложно по причине неизбежных физиологических изменений. С возрастом нервные волокна истощаются, происходят необратимые изменения в мозговой деятельности, ухудшаются процессы обработки информации и восприятия её извне, появляются проблемы с речью, старики плохо контролируют реакции своего организма. Эти факторы являются основными, из-за чего со стариками становится не просто общаться. В итоге наши пожилые родители замыкаются в себе, обижаются и стараются избегать встреч с другими. Так как же правильно себя вести с ними? Поговорим об этом далее.

Советы психологов или как избежать конфликтов?

Принимая решения взаимодействовать со своими уже пожилыми родителями, стоит чётко понимать – будет сложно. Настройтесь на ряд трудностей и наберитесь терпения. В конце концов, вы тоже когда-нибудь постареете.

Люди с возрастом напоминают маленьких и капризных детей, требуют повышенного внимания и открывают совсем неприглядные стороны своего характера. Для комфортного общения важны терпимость, проявление мудрости и умение сглаживать негативные эмоциональные ситуации. Порою доброе слово и крепкое объятие могут сотворить настоящее чудо. Психологи дают нам вполне осознанные рекомендации:

  1. Будьте ласковыми, но твёрдыми. Это закрепит ваш авторитет.
  2. Не разрешайте вами манипулировать.
  3. Не загружайте своих родителей проблемами, особенно касающимися воспитания внуков, забота о которых – ваша, а не пожилых родителей, прерогатива;
  4. По возможности навещайте родственников, звоните и старайтесь предложить свою помощь, не отказываясь при этом от своей жизни и интересов. Найдите ту «золотую середину».
  5. Проявляйте чаще инициативу в общении.
  6. Не перевоспитывайте своих стариков, принимайте их такими, какие они есть.
  7. Следите за их здоровьем и контролируйте, чтобы пожилые родители своевременно посещали врача.
  8. Старайтесь игнорировать их агрессию и меняйте вектор общения, если заметили злость и раздражение.
  9. Не показывайте жалость, только – сострадание.
  10. Не спорьте и не пытайтесь доказать свою правоту. Просто улыбнитесь и приободрите пожилых родителей.
  11. Не обвиняйте их в своих неудачах, не требуйте финансовую поддержку и не перекладывайте на них ответственность за свои неудачи.
  12. Дарите им положительные эмоции и яркие впечатления. Милые подарки, походы в театр, прогулки в парке – это очень важно для пожилых людей.
  13. Прислушивайтесь к ним, но не вините себя, если всё идёт не так, как хотелось бы. Проведите рефлексию и старайтесь не допускать ошибок. Не живите обидами или чувством вины. Всегда прощайте их и не оставляйте место обидам. Мы никогда не знаем, какой день может стать последним.

Хотелось бы отдельно рассказать о том, что должно настораживать в поведении стариков. Если вы заметили следующие проявления, то необходимо как можно скорее отправиться к врачу:

  • частичная потеря памяти;
  • плохой сон и ночные кошмары;
  • неконтролируемая агрессия;
  • неадекватное поведение;
  • суицидальные мысли;
  • дезориентация в пространстве;
  • грязь в доме и неопрятный внешний вид.

Это может указывать на развитие деменции, которая приводит к трагическим последствиям. Не стоит игнорировать это состояние, т.к. впоследствии никакие психологические советы и приёмы уже не помогут. Правильным выходом из ситуации будет постоянный уход за пожилым либо помещение его в специализированное учреждение, где он получит соответствующую поддержку.

Читайте так же:
Связь с женатым мужчиной по эзотерике. Зачем нужны женщинам отношения с женатыми мужчинами? Отношения с женатым мужчиной

Подписывайтесь и читайте наш канал «Женщина спрашивает» на Яндекс Дзен

Психология взаимоотношений между взрослыми детьми и пожилыми родителями

Каждый человек, достигнув определённого возраста, так или иначе, сталкивается с трудностями взаимоотношений в семье, где есть пожилые люди. Хорошо, если это не так, но гораздо чаще, по статистике, – ЭТО всё же происходит. Происходит это по разным причинам. Кто прав и кто виноват, можно определить, если досконально разобраться в личностных приоритетах обеих сторон. Давайте попробуем! Итак.

«Отцы».

Скорее всего — это люди предпенсионного возраста, пенсионеры пожилого возраста и пенсионеры старческого возраста. В большинстве своём эта категория уже неработающих людей. Представим себе такую ситуацию. Человек (женщина или мужчина, не имеет значения) выходит на пенсию и тем самым «выбивается» из своего обычного ритма жизни. То есть, большая часть времени, которая раньше была отдана работе — теперь свободна. Чем занять эту опустевшую нишу? Замечательно, если есть увлечение или какое-либо дело, на которое раньше просто не хватало времени. А теперь — «…Да здравствует долгожданная свобода! Есть масса времени заняться этим серьёзно. Ура!».

А бывает и по-другому. Человек лишился любимого дела и больше ничего не умеет делать, да и увлечений никаких нет. Сидеть, сложа руки? Плохая комбинация! Депрессия неизбежна. Возникает в этой ситуации и эффект изолированности. Общение стало ограниченным. Если человек имеет хорошую, дружную семью – она восполнит этот пробел. Если же человек одинок или не находит в семье должного общения и поддержки – дело плохо. Не надо забывать и о том, что к этому моменту начинают возникать некоторые проблемы со здоровьем и человек остается один на один со своими проблемами…

«Дети».

Активные, работающие, имеющие семью, детей (может уже и внуков). Свои проблемы, дела, свой образ жизни, свои взгляды и увлечения. Дети тоже требуют своего внимания, да и отдохнуть хочется прилично, скажем в Египте или на Майорке…. На всё нужно время, средства и время, чтобы эти средства заработать. Это и понятно. Наша жизнь стала более скоротечной, чем была у родителей, появилось больше возможностей. Как же не использовать их, пока ты молод? Суть конфликта На самом деле, причин недопонимания обеих сторон много. Главная из них – недостаток времени для общения. Для пожилого человека – общение, разговоры «по душам» становятся главными в жизни. Возникает желание передать свой жизненный опыт, дать совет, поделиться воспоминаниями. Помните бабушек, подолгу сидящих на скамеечках возле подъездов? Это как раз тот случай, когда старушкам просто необходимо с кем-то поговорить — это их способ общения. Другая причина конфликта – различные взгляды на суть вещей, на происходящее.

И это нормально! Сколько людей, столько и мнений. Не обязательно, чтобы люди, даже кровно близкие, имели одну и ту же точку зрения на всё. Но «отцам» очень хотелось бы, чтобы их «дети» приняли их точку зрения, приняли их жизненный опыт за основу! Чаще всего – это и является яблоком раздора, причиной конфликта. Наконец, материальная сторона. Накопленные денежные средства, недвижимость, ценные бумаги, бизнес – ещё одна из причин недопонимания сторон, причина дележа. Вспомните, сколько таких «некрасивых» дел, время от времени, выносится на всеобщее обсуждение. Каждая из сторон пытается «тянуть одеяло на себя» и отсудить себе львиную долю имущества. Некрасиво, не правда ли?

Рекомендации.

Чтобы не создавать излишние трения между сторонами – «отцы» и «дети» — надо стараться уделять какое-то время для общения. Пусть это будет немного времени из Вашего очень плотного графика жизни. Просто, если Вы записываете в свой органайзер все необходимые предстоящие дела, то не забудьте внести в список пометку, скажем: «заехать к родителям», или «позвонить маме»… Рассчитайте приблизительно, когда Вы сможете это сделать и, было бы очень неплохо, предупредить своих близких об этом заранее. Вот увидите, Вас будет ждать пара дорогих, любящих глаз, стол с Вашими любимыми блюдами и куча вопросов обо всём на свете!

Наберитесь терпения, выслушайте! Даже если Вы не согласны с точкой зрения близких, старайтесь не спорить и не доказывать «с пеной у рта» свою правоту. Помните, исправить точку зрения, на что бы то ни было в пожилом возрасте практически невозможно, психика пожилых людей недостаточно гибкая, как у молодых людей. Что касается материальной стороны дела. Если сложилась такая ситуация как распределение наследства, бизнеса – лучшее, что можно сделать в такой ситуации – принять решение Ваших родных, как должное. Хотя бы из чувства самоуважения, не стоит (простите!) шкурничать и доводить дело до суда. Вспомните хоть на минуту, что перед Вами — Ваши близкие люди. Стоит ли ОНО того?

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию