Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

У мужчины есть дети. Дети от первого брака мужа и отношения с ними. Если у мужа уже есть ребенок, как быть

Муж «с довеском». Как ужиться с его детьми от другого брака

После развода ты поставила крест на лживых мужчинах. Однако встреча с тем самым единственным изменила твое отношение к сильному полу. Нынешний избранник умен, красив и готов заботиться о тебе и твоем ребенке. Но, к сожалению, отпрыск не собирается принимать его ухаживания. Впрочем, и дочурка твоего мужчины не отстает от родного сынули. Еще немного – и дети поссорят тебя с любимым…

Знаешь ли ты, что на 10 браков в России приходится 6 разводов? Причины могут быть самыми разными: неверность одного из супругов, сексуальная несовместимость партнеров, бытовая неустроенность, психологическая и практическая неподготовленность молодоженов. При этом примерно треть семей успевает до развода обзавестись ребенком. Вывод из этого прост: неважно, кто ты – юная леди, недавно окунувшаяся во взрослую жизнь, или вполне опытная дама, уже побывавшая замужем и даже ставшая мамой, у тебя есть шанс стать второй женой рыцаря с «приданым» в виде ребенка от первого брака. А значит, тебе придется налаживать контакт не только с мужчиной, но и с его отпрыском или пытаться подружить «своих» и «чужих» детей. Задачи сложные, но, к счастью, вполне решаемые.

Хочу жить с вами!

В последнее время, как в нашей стране, так и в мире, количество детей, остающихся после развода с папой, возросло в два раза. Специалисты объясняют такой «взлет» отцов-одиночек просто: современные мамы работают наравне с мужчинами, а среди пап, в свою очередь, появились трогательные особи, готовые менять памперсы и проводить на детских площадках внушительную часть своего времени. Если твой возлюбленный как раз из таких идеальных отцов и его ребенок отныне будет жить вместе с вами, постарайся не совершать распространенной ошибки – не пытайся стать для чужого отпрыска мамой. Просто будь хорошей и милой второй женой его отца, готовой подарить тепло и любовь. При этом тебе не стоит быть постоянно ласковой: не бойся иногда проявлять твердость.

Как и во всех других семьях, в вашей существуют определенные нормы поведения, моральные эталоны и правила. Ты можешь требовать их соблюдения от всех проживающих в доме членов семьи, в том числе и от ребенка своего мужа. Не стесняйся сообщать об этом, даже если ты пришла в квартиру, где этот малыш всю жизнь прожил со своим родителем. Ведь это теперь и твой дом. Только не выдвигай ультиматумов и не будь резкой, выражай свою позицию в мягкой, но четкой форме. И учти: твои притязания не должны быть капризами новой папиной жены. Например, попросить ребенка вынести мусор или помыть посуду – вполне нормальное и даже нужное требование. А вот пожелание приносить тебе тапочки, даже логически обоснованное, не примет ни один ребенок. Если завалишь его дурацкими поручениями и попытаешься заставить выполнять свои прихоти – рискуешь превратиться в героиню русской сказки про мачеху-мегеру. Мало того что ты не выстроишь нормальных отношений с ребенком, так, возможно, еще и потеряешь его папу.

Не забывай: отпрыск твоего мужа – прежде всего ребенок! И неважно чей. О нем надо заботиться, ему надо помогать, участвовать в его жизни, и, конечно, его надо воспитывать. Вы – одна семья, и ты имеешь право наказывать своего пасынка. Главное – сохраняй спокойствие и не давай волю эмоциям: маленький человек должен понять, за что его лишили сладкого или поставили в угол. В противном случае ты окажешься «ведьмой, которая забрала папу и еще орет на меня». Веди себя так же, как со своим ребенком. Только с «чужим» тебе надо быть осторожной в выборе слов: в отношениях с приемным малышом не должно быть двусмысленностей. Наказывай и «своих», и «чужих» за одно и то же, проще говоря – будь справедлива. Постарайся не допустить ошибки, которую часто совершают женщины в подобной ситуации: со своим дитятком мама строга, а пасынка боится обидеть и жалеет. Таким образом ты рискуешь посеять напряжение в отношениях с собственным чадом и разрушить контакт с приемным.

Если, невзирая на твою доброту и участие, пасынок взял манеру не по-детски пакостить тебе, будь мудра – не вступай в навязываемое тебе соперничество! Ты не можешь воевать с ребенком: мало того что это глупо, так ты еще имеешь шанс выйти из схватки побежденной. Соберитесь на кухне втроем – ты, ребенок, муж – и поговорите. Очень важно, чтобы отец принял участие в обсуждении проблемы. Только вместе вы сможете найти причину конфликта.

Тетя, которая украла папу

Если ты вышла замуж за человека, ребенок которого остался с первой женой, воспринимай чадо как неотъ-емлемую часть жизни возлюбленного. Будь приветлива и не жди, что ты понравишься: скорее всего, на первых порах это будет невозможно. Запомни: искреннего расположения отпрыска можно добиться не подарками и сюсюканьем, а только добротой и уважением к его отцу. Впрочем, иногда и этого бывает недостаточно. Случается, что едва отгремел вальс Мендельсона на второй свадьбе мужчины, как его первая жена начинает странно себя вести: звонить с претензиями, угрозами, жалобами и настраивать ребенка против «молодой» семьи. Если, не дай бог, это случится с тобой и твоим возлюбленным, будь аккуратна. Понятно, что ты будешь испытывать злость, когда маленький проказник, приходя в ваш дом, начнет называть тебя не иначе как «злой тетей, которая украла папу у мамы», но не выплескивай негативные эмоции на ребенка. Не забывай, он всего лишь пешка в игре своей матери.

Если ты станешь жаловаться мужчине на его отпрыска, он на фоне чувства вины по отношению к чаду может воспринять твое неприятие ситуации как протест против своего дитя. Постарайся абстрагироваться. Не вступай в конфликт ни с малышом, ни с бывшей супругой, не отвечай на ее провокации. Твое дело – быть понимающей и сочувствующей женой, гладить по голове своего возлюбленного, выслушивая его досаду относительно поведения матери его ребенка. Не говори ему о том, что тебе некомфортно, и о том, что бывшая неправа: это может не лучшим образом обернуться для тебя. Если ты дашь ей втянуть себя в эту «санта-барбару», она получит еще больше возможностей манипулировать ребенком. Если ты не станешь отвечать на ее нападки, существует огромная вероятность того, что через некоторое время «бывшая» успокоится, перестанет накручивать ребенка, и ситуация сама собой разрешится.

Читайте так же:
Советы психологов о том, как вернуть парня после расставания, если ты его все еще любишь и если он не хочет отношений с тобой. Как вернуть мужчину после расставания: советы психолога

Если мужчина, для того чтобы построить отношения с тобой, бросил не только супругу, но и ребенка (перестал с ним общаться и помогать материально) – это повод задуматься. Ты – вторая жена, но у твоего мужа может появиться третья, а ты станешь «бывшей» с еще одним ненужным ему малышом. Разрыв с женщиной никак не должен отразиться на папином отношении к ребенку.

Мой друг дядя Костя

Впрочем, наладить отношения возлюбленного со своим ребенком ничуть не проще, чем понравиться его детям от первого брака. Если от прошлой связи у тебя осталось маленькое сокровище около трех лет от роду и тебе посчастливилось еще раз встретить благородного принца – будь искренна, преподнося эту новость малышу. Ничего не утаивай и дай ребенку простое и доступное объяснение тому, что происходит: «Это дядя Костя. Мы с ним хорошие друзья». В этом возрасте дети эмоционально зависимы от мамы: если ты будешь что-то скрывать, стесняться при встрече со своим возлюбленным, малыш будет чувствовать негатив. При этом в силу отсутствия какого бы то ни было житейского опыта он не сможет разобраться, откуда берутся неприятные эмоции. В результате кроха решит, что плохое несет чужой человек. Постепенно приучай малыша к тому, что «дядя Костя» станет членом вашей семьи: ходите вместе на прогулки, в кафе и в кино. Но учти: мужчина может остаться в вашем доме только тогда, когда он перестанет быть посторонним для ребенка.

Тем более будь честна, если ты мама первоклашки. Объясни ему ситуацию без утайки: «Я люблю этого мужчину, и мы хотим быть вместе. Это не значит, что твой папа перестанет быть папой. Я буду счастлива, если мы будем семьей». Чтобы не спровоцировать у ребенка приступов ревности, не переставай напоминать, что ты, как и прежде, любишь его и всегда будешь рядом.

Если ты собираешься рассказать о том, что готова второй раз выйти замуж ребенку-подростку, помни: любое фальшивое слово может быть принято им в штыки. Не вздумай сюсюкать и оправдываться: разговаривай с юным повесой как со взрослым человеком, давая понять, что тебе небезразлично его мнение. Говори с подростком на его языке и только правду. Во-первых, даже если ты попытаешься скрыть факт наличия новых отношений, ребенок все равно догадается, что в твоей жизни происходят какие-то изменения. Во-вторых, в этом возрасте дети ненавидят ложь, причем даже если сами частенько лукавят.

Интересуясь мнением отпрыска, не перегни палку: важно, чтобы ребенок не вообразил, что он будет принимать решение, выходить тебе замуж или нет. Все же это твоя жизнь!

Мнение специалиста

Светлана Коноваленко, детский психолог, логопед высшей категории, кандидат психологических наук:

– Если ребенок категорически не принимает и не перестает бояться мужчину, с которым вы собираетесь связать свою жизнь, – повнимательнее присмотритесь к избраннику. Иногда дети очень хорошо чувствуют и видят то, что мы замечаем только по прошествии многих лет. На малышах нет той застилающей глаза взрослым социальной шелухи, которой мы обрастаем в течение жизни. На интуитивном уровне ребенок может почувствовать угрозу, исходящую от человека. Но, к сожалению, он не в состоянии облечь свои опасения в слова. Единственный способ, при помощи которого он может озвучить собственные страхи, – это слезы, крики, истерики. Если малыш на заре ваших отношений с мужчиной долгое время вел себя подобным образом, не удивляйтесь, когда по прошествии нескольких лет вы обнаружите в любимом такие черты, которые сделают понятным неприятие ребенком вашего друга.

Чтобы чужие стали родными

1. Не заставляй жить вместе. Не сели новоявленных братьев и сестер в одну комнату или, по крайней мере, делай это не сразу. Если вы живете в маленькой «двушке», предложи каждому ребенку для начала обосноваться в комнате с собственным родителем. Дай возможность ситуации «подрасти» самой: скорее всего, уже через несколько месяцев дети решат объединиться в коалицию.

2. Не нагоняй тоску. Старайся как можно реже упоминать о безысходности ситуации. Никогда не говори детям, что у них нет выбора и они обязаны полюбить друг друга, ведь они теперь родственники. Подобные высказывания могут вызвать у сводных брата или сестры ненависть друг к другу.

3. Не выбирай посредников. Не пытайся вести переговоры с приемным ребенком через своего: и их отношения испортишь, и свои не наладишь. Пасынок станет воспринимать сводного брата как твоего агента, и тогда о доверии между ними можно будет забыть.

4. Не дари разное. Всегда делай детям, и своим и чужим, одинаковые подарки. Любое подозрение в несправедливости вызовет конфликт между ними и обиду по отношению к тебе.

5. Не навязывай. Не надо сразу навязывать заботу о «вынужденном брате» более старшему отпрыску: это вы с мужем решили объединиться в семью, а чадо вовсе не мечтало о новых родственниках. Ребенок, чувствующий, что его заставляют что-либо делать, разозлится и на родителей, и на сводного брата.

Дети моего мужа

«Здравствуйте, Елена! Умоляю, помогите! У меня второй брак, у мужа от первого брака есть дети, двое, пять и одиннадцать лет. Когда мы поженились, муж стал часто приводить детей к нам, говорит, что так правильно. Дети дурно воспитаны, закатывают мне истерики, грубят. А муж хочет, чтобы я ими занималась. Недавно у нас родился ребенок. Мне говорили: родишь, он о тех детях забудет. Не забыл, а тут же притащил знакомиться с братиком. Честно говоря, я на пределе. Человек же разводится, чтобы создать другую семью, а в нашем случае получается, что он поменял только жену, а дети остались те же. Помогите, что мне делать? Я просто ненавижу этих детей!»

Читайте так же:
Как наладить отношения с женой после ее измены? Какими признаками проявляется измена жены – жизнь после предательства

Вот такое письмо… Его героиня вряд ли осознает, какой жестокостью и цинизмом пропитана каждая его строчка. Но и ее понять можно. Почти каждая женщина хочет замуж за любимого человека, но отнюдь не каждая понимает, какие трудности влечет за собой брак. Брак с человеком, у которого это будет не первая семья и есть дети, предполагает трудности вдвойне. Прошлое и так стереть невозможно, а уж детей – и подавно. Надо с этим не просто смириться. С этим надо научиться жить. И жить так, чтобы никому, в том числе и детям мужа, не было при этом тяжело и горько!

Позиция мужа

Обычно их бывает две. Первая, как у мужа героини этого письма, предполагает сохранение отношений с детьми от предыдущего брака. Эта позиция достойна уважения и всяческой похвалы. Это взрослая позиция ответственного человека. Дети в случае развода родителей пострадать не должны. Точнее, они, конечно, страдают, но количество этих страданий должно быть сведено к минимуму. Более того, опыт мирного, зрелого развода, где пара умудряется сохранить хорошие отношения и не делать ребенка заложником на минном поле неразрешенного конфликта, может оказать позитивным опытом и в будущем очень помочь ребенку во взрослой жизни (ведь и у него может случиться развод). Но эта позиция идеальна.
Другая, по-детски незрелая и цинично-эгоистичная позиция предполагает поступки по принципу «с глаз долой — из сердца вон». Некоторое время мужчина, может, и работает «воскресным папой», а потом постепенно начинает забывать о своих отцовских обязанностях, игнорировать ребенка, а потом и вовсе пропадает с его горизонта. Боль брошенных детей описать невозможно. Ну, а папа… Лично я бы серьезно задумалась о том, стоит ли создавать с таким человеком семью. Ведь теоретически, твой ребенок тоже когда-нибудь может оказаться на месте первых детей такого мужа. Как показывает практика, таких мужчин от еще одного развода останавливает мало что…

Позиция второй жены

Но вот что странно… Большинство вторых жен, а также стоящая на их стороне «широкая общественность», почему-то считает вторую позицию более желательной и благоприятной. Более того, всерьез (как и героине письма) стремится или советует побыстрее родить собственного ребенка, дабы отвлечь внимание мужа от предыдущих детей. Умом вторая жена, может быть, и понимает, что детей невозможно выкинуть из жизни совсем, но всеми возможными способами стремится как раз-таки это сделать. Не случайно, миф о злой мачехе является одним из самых устойчивых мифов детских сказок. И не только их…
В отношении второй жены, конечно же, многое играет ревность. Ревность к предыдущей жене, их быту, счастью, наличию совместной собственности и такой мощной привязке, как ребенок. Рядом с ревностью соседствует страх. Женщина боится, что зов детского сердечка окажется сильнее ее зова и муж вернется к первой семье. Такое бывает… Но не дает право женщине переставать быть человеком! И здесь, жутко, но факт, многие женщины (женщины – матери, женщины – слабые существа) переходят все мыслимые и немыслимые пределы жестокости в обращении с теми, кого они считают соперниками.
У меня была клиентка, которой, трехлетней, вторая жена мужа засовывала под ногти иголки. У нее до сих пор остался панический страх перед всем колющим, режущим и острым. Был клиент, которого мачеха избивала так, что он неделю не мог сидеть. Были и такие, кого вторые жены морили голодом, обвиняли в несовершенных грехах, рассказывали гадости про их отцов и всячески унижали. Но даже если внешне не делали ничего… Отвращение и пренебрежение взрослого человека не менее губительно для психики маленького ребенка. Ребенка, который виноват только в том, что у его папы теперь другая жена.

Позиция первой жены

Лично у меня тоже есть дети от первого брака. А у моего первого мужа вторая жена. Своих детей у них пока нет, так что мой бывший всесторонне продолжает выполнять свои обязанности отца. Тем не менее, и, несмотря на наши хорошие отношения, я стараюсь не допускать слишком долгого нахождения детей в его доме. Я приглашаю его с женой в гости, мы вместе ездим отдыхать, но общение детей с мачехой один на один я свожу к минимуму, потому что не хочу однажды узнать от своих взрослых детей, что тетя Леся обращалась с ними жестоко. Впрочем, возможно, я преувеличиваю, может быть… Ведь стал же им большим другом мой второй муж. В то же время, настороженное отношение к новым женам вторых половин я считаю необходимым для каждой из нас. Мы можем быть очень благородными, понимающими, прогрессивными…. внешне, но внутри женщина-мать должна оставаться твердой, как сталь. Не стоит забывать, что, по большому счету, дети нужны только тебе самой. Мужская любовь никогда не будет столь самоотверженной, мудрой и глубокой. И если твой ребенок в детстве страдал или страдает от жестокости мачехи, то это целиком и полностью только твоя вина. Ты не прочувствовала, не уследила… И говорить мужчине «ты же отец», как минимум, нелепо. Мужчины наивны, мужчины легко ведутся на обман. Новой жене ничего не стоит притворно улыбаться ребенку и за отцовской спиной делать ему зло. Повторюсь, может быть, я преувеличиваю. но лучше перестраховаться, чем недосмотреть.

Позиция ребенка

А вот это самый трудный вопрос. Наивно надеяться, что ребенок даже в случае вашего цивилизованного развода сразу примет и полюбит новую «тетю». Конечно же, нет… Так что, если знакомства с новой женой мужа можно избежать совсем, то лучше это сделать. Пусть лучше для ребенка папа навсегда останется в памяти сидящем в вашем кресле в домашних тапочках, чем в каком-нибудь другом кресле, на подлокотнике которого примостится вторая жена. Даже маленькие дети чаще проявляют к ним неприятие и осторожность, а зачастую сами готовы навтыкать мачехе горячих игл, не в силах справиться с откровенной враждебностью к ней. Надо понимать, ребенку больно, ребенок ревнует, ребенок не понимает, почему так… Так что, отправляя сына или дочь в гости к отцу, мама должна нарисовать максимально доброжелательную картину и объяснить ребенку, что не страдает от того, что с ними произошло. Ситуация практически нереальная… Тогда не стоит и ждать, что ребенку в семье бывшего мужа окажется хорошо. Любой ребенок бессознательно занимает сторону матери, если она, конечно, сама не сделала все для того, чтобы ребенок встал на сторону отца. Поэтому в доме отца он, скорее всего, будет вести себя осторожно, забьется в угол, будет капризничать, требовать внимания или дерзить, словом, делать все, чтобы отреагировать происходящее с ним. Его позиция – я был тут раньше, я имею право, я – главный, и я вам покажу! Нужно очень много понимания и терпения, чтобы выдержать такое и не сорваться, так что вторым женам, конечно же, нелегко. Вот здесь и требуется вся мудрость и ответственность взрослых людей – мамы, папы, мачехи и другой, замешанной в истории родни, чтобы, не идя на поводу у ребенка, помочь ему справиться с болью и найти себе место в новой жизни отца.

Читайте так же:
Грустные статусы про отца. Об отношениях между дочками и отцами — в статусах

Чувство вины – плохой советчик!

А зачастую мы слушаемся именно его. Отец, который понимает, что поступил в отношении ребенка плохо, пытается купить его прощение подарками и чрезмерной (впрочем, временной) заботой о нем. Мама, которая, испытывая чувство вины перед ребенком за то, что бессознательно хотела бы вообще избежать его общения с ушедшим отцом, начинает совершать странные поступки, подпихивая его к отцу, изображая то страдание, то воодушевление. Мачеха, которая тоже бессознательно, желая не быть ответственной за разъединение семьи и стараясь угодить новому мужу, начинает изображать из себя «хорошую тетю». И многое другое, что мы делаем, чтобы заглушить в себе не дающие покоя чувства. Психологи говорят – длительное чувство вины вначале порождает растерянность, потом фрустрацию, потом отчаяние, а потом агрессию. В нашем случае агрессивная фаза наступает неминуемо быстро.
Что делать?

Трудно уместить в короткой журнальной статье все рекомендации в такой непростой ситуации. И все же… Первое, что необходимо сделать взрослым: маме, папе и новой жене, — это сесть за стол переговоров и, избегая недомолвок и обвинений, выработать свод правил относительно общения детей с новой семьей отца. Проговорить необходимо все. Время, условия проживания, если предполагается, что ребенок будет оставаться в доме надолго, режим, питание, занятость и многое другое, что касается, прежде всего, ребенка, а потом и удобства всех остальных.

Если вы – мама

И оказались за столом переговоров, то постарайтесь не впадать в эмоции и не выяснять отношения с его новой женой. Помните, что, кроме того, что вы женщина, вы еще и мать, и сейчас обсуждаете не свою жизнь, а будущее ребенка. Иначе зачем вам вообще этот стол? Не поленитесь и побывайте у них дома, чтобы самой убедиться, что у ребенка будет все, что необходимо. Убедитесь, что вы одинаково понимаете, что такое чистота и безопасность ребенка. Если у нее настежь открыты окна зимой, то ведь лечить детей от простуды придется вам… Обсудите с женщиной, которая будет ухаживать за вашим ребенком, есть ли у нее для этого силы и время. Помни, что ее мнение и мнение бывшего мужа могут не совпадать. Понятно, что в особом восторге она не будет, но все же… Если она категорически говорит «нет», то не стоит рисковать. Обменяйтесь с ней телефонами и попросите держать вас в курсе того, что происходит с ребенком. Постарайтесь наладить с ней хорошие отношения, даже если она стала причиной вашего развода. В конце концов, сейчас уже не измените ничего, а на карте благополучие ваших детей! Задайте себе вопрос, для чего вам нужно, чтобы ребенок бывал у отца? Если лишь для того, чтобы у вас появилось свободное время, то не рискуете ли вы психологическим здоровьем ребенка?

Если вы вторая жена

Создавая этот брак, вы наверняка знали, что у вашего мужа есть ребенок. И теперь в интересах ваших, его, вашей семьи и его детей сделать так, чтобы эти дети не стали вам врагами. Постарайтесь найти в себе душевные силы не смешивать отношение к его первой жене и к его детям. Поставьте себя на их место и подумайте, как бы было вам? Проявите мудрость и великодушие и увидите, как это вернется к вам сторицей любовью мужа, дружбой его детей!

Обязательно установите контакт с матерью детей. Если вам предстоит иногда ухаживать за ними, она даст вам важные подсказки и советы. Постарайтесь отключить женское и включить материнское. Если у вас пока нет своих детей, вам это очень пригодится.
Не стремитесь перевоспитывать ребенка, ломать его режим или, еще хуже, формировать у него другое мнение о матери и отце. Это совершенно не твое дело. Постарайтесь создать в доме теплую и комфортную, спокойную атмосферу, но не демонстрируйте ребенку слишком явно свои права на его папу. Поцелуи и ласки мужу лучше при ребенке не раздавать, пощадите его чувства. Если у вас есть ребенок, воздержитесь от демонстрации, что этот ребенок – родной, а другой – чужой. Не отыгрывайтесь на детях. Держите свои чувства при себе. Если вам предлагают заниматься ребенком, а это не входит в ваши планы, лучше сразу скажите это мужу и его первой жене. Это гораздо честнее, чем улыбаться, терпеть, а самой втайне ненавидеть ребенка. Но будьте готовы к тому, что они будут встречаться на другой территории. С другой стороны, может, это лучше? Напоминаю: вы знали, на что шли.

Если однажды у вас сложится с ребенком доверительный разговор, скажите ему, что вы сожалеете о разводе его родителей, уважаете его мать и любите его отца. Скажите, что вы не ждете от ребенка дружбы, но хотели бы быть в хороших отношениях с ним и сделаете все, чтобы это получилось. Почаще спрашивайте его, что он хочет, как чувствует себя, чем занят и т.д., но не командуйте и не воспитывайте. Впрочем, и не подкупайте. Ваш дом должен стать для него комфортным местом, но не местом вседозволенности.
Понятно, что каждый возраст накладывает свои отпечатки на поведение ребенка. Хотя бы пролистайте книжку по детской психологии, чтобы знать, чего ждать от ребенка в том или ином возрасте.

Читайте так же:
Что делать, если мужчина не любит и не отпускает? Психология отношений мужчины и женщины. Почему мужчина не отпускает, хотя и не хочет отношений

Если вы чувствуете, что не можете следовать этим советам, обратитесь к психологу. Это нужно вам не только для того, чтобы принять ситуацию, но и сохранить свою семью!

Опубликовать в Одноклассниках Сохранить в Pinterest

ребенок и родители, взаимоотношения с окружающими, о детях от 4 до 7 лет

Как принять детей мужа? Завоюйте их доверие за 8.

А вы точно хорошая мачеха? Проверьте себя по 8 пунктам

Смириться с тем, что любимого человека постоянно нужно с кем-то делить бывает очень сложно. Как принять детей мужа от первого брака? Давайте обсудим, что делать новоиспеченной мачехе, чтобы не разрушить брак и не заиметь маленьких врагов в лице наследников супруга от предыдущих отношений. И обязательно напишите в комментариях, с какими трудностями столкнулись вы, это анонимно, а я дам свои рекомендации.

Дети мужа от первого брака: холодная война или дружба?

01 (3).jpg

Решиться выйти замуж за мужчину с ребенком, может не каждая. Если ваш избранник разведен, то дети навсегда останутся важной частью его жизни. Они будут бывать у вас дома, проводить время с папой по выходным или в праздники и так далее. Я беру в пример достойного отца и мужчину, конечно. Кстати, рекомендую прочитать, как вести себя с разведенным на начальном этапе ваших отношений, чтобы не питать ложных надежд.

Еще сложнее ситуация, когда избранник не просто развелся, а овдовел или его бывшая жена лишена родительских прав. В таком случае дети мужа от первого брака живут с вами, а значит вы стали настоящей мачехой. Да, реальность часто преподносит нам сюрпризы, к которым мы не готовы.

У некоторых девушек просыпается настоящая ревность к бывшим членам семьи своего мужчины. Поэтому они всячески препятствуют общению мужа с отпрысками, устраивают ему скандалы, ставят ультиматумы. В такой ситуации все испытывают раздражение и постоянный стресс. Хотя кто-то, наоборот, пытается изображать любовь. Но дети всегда чувствуют фальшь. В общем, обе позиции неверны.

На самом деле у вас только два варианта:

  1. Постараться искренне принять детей супруга от первого брака и подружиться с ними.
  2. Найти себе другого мужчину, без багажа из прошлой жизни.

Если вы выбрали первый вариант, то нужно смириться с фактом наличия отпрысков от предыдущих отношений и всерьез озаботиться вопросом – как стать хорошей мачехой. Да, это не так просто. Тем более когда нет опыта общения с детьми или наследники мужа уже подростки. Но в любом случае значимые взрослые для них родители, а вы можете стать другом.

Муж будет только рад, что вы настроены доброжелательно и принимаете его вместе с прошлым. Он точно оценит такую мудрую позицию. Помните, что повторный брак может быть настоящим испытанием для обоих супругов, поэтому сглаживайте острые углы, где это возможно. Следуйте моим рекомендациям и все получится. Верите в успех? Ставьте плюс в комментариях и читайте дальше.

Как завоевать доверие детей мужа от первого брака: 8 шагов к взаимопониманию

02 (3).jpg

Ребенок мужа от первого брака уже есть и вам это никак не изменить. Остается только поменять отношение к самой ситуации и сделать так, чтобы всем было комфортно общаться.

    Старайтесь от чистого сердца интересоваться делами ребенка мужа, заботливо принимать его в гостях. Стоит заранее готовиться к его приходу. Создайте уютную обстановку, можно приготовить его любимое блюдо, а также предложить мужу варианты досуга, только самой к ним в компанию навязываться не нужно.

Скорее всего, легко не будет. Если вы выбрали такого мужчину, то придется пройти через этот опыт вместе с ним. Главное, позитивный настрой и стремление к взаимопониманию. Вам помогут знания детской психологии, почитайте соответствующую литературу. А статьи из рубрики «Счастлива замужем»‎ расскажут, как наладить контакт с мужем. Кстати, если вдруг мужчина зачастил к бывшей жене, проверьте нет ли у него на это других причин, кроме детей.

рекомендуем рекомендуем

Счастье в повторном браке – это двойная работа над собой и отношениями. И многое зависит именно от женщины. Приходите на мой бесплатный вебинар «Дом гармоничных отношений»‎ и вы узнаете главные принципы крепкого союза, который может быть счастливым несмотря на различные препятствия и испытания. А также следите за анонсами других курсов от Тренингового Центра Павла Ракова.

Девушки, а вы как считаете, принять чужих детей, стать им второй мамой – задача выполнимая? Есть у вас положительные примеры? Делитесь в комментариях полезным опытом.

Как принять детей мужа от первого брака?

Как принять детей мужа от первого брака?

Повторный брак может быть благополучным, но в нем есть свои трудности. Как выстроить отношения с детьми от первого брака мужа? Не помешает ли эта связь сохранить гармонию в новой семье? Будут ли дружить сводные братья и сестры? На эти и другие важные вопросы отвечает практикующий психолог Татьяна Литвинова.

Люди, вступившие в повторный брак, уже «обожглись», и этим людям бывает тревожно: как бы не повторился прежний опыт. Иногда такие пары длительно живут в гражданском браке, не спеша регистрироваться.

Представим, что, как это часто бывает, женщина выходит замуж за разведенного мужчину, у которого уже есть дети. Зарегистрировавшись или пока нет, они строят совместную жизнь, привыкая друг к другу. Мужу и жене теперь предстоит определиться, как они будут общаться с родственниками обоих. И в числе этих родственников – дети мужа от прежнего брака.

В этой ситуации с трудностями сталкиваются все: муж и жена, бывшая жена, дети от первого и второго брака.

Трудности папы и мамы детей от первого брака

Представим женщину, чей бывший муж и отец ее детей женился на другой. Она фантазирует о том, как он теперь живет с другой. Может, эта «другая» уже ждет ребенка от мужчины, который был ее мужем.

Даже если женщина была не против развода, даже если говорит подругам: «Как хорошо, что это “сокровище” больше не мое!» – это для нее трудные переживания.

Она представляет мужчину, который заботится о ребенке другой женщины, и может чувствовать ревность, обиду, злость. Она помнит прошлое, когда отец ее детей был с ней, когда они, возможно, любили друг друга.

Читайте так же:
Признаки серьезных отношений или это игра? Женские игры с мужчинами

Представим папу, вступившего в новый брак. Может, они с новой женой уже ждут малыша. Мужчина готовится снова стать отцом. Он, как и бывшая жена, не может не вспоминать прежнюю семью. Он сравнивает прежнюю и новую жену, и у него тоже возникает много чувств. Это и надежда, и тревога (вдруг новый брак тоже не будет удачным?). Он может скучать по детям, чувствовать вину перед ними из-за того, что ждет ребенка не от их мамы. Ему будет нелегко говорить с ними об этом.

Трудность мужчины заключается еще и в том, что теперь он становится отцом в двух местах.

Продолжит ли он играть отцовскую роль для детей от первого брака? Сохранит ли контакты с их матерью? Как наладится общение с новой женой у мужчины, имеющего родных детей и от нее, и от другой женщины?

Отношения детей с папой, который больше с ними не живет

Как складываются отношения детей с отцом, который ушел из семьи после развода? Иногда бывает, что мужчина после конфликта и расставания с женой прекращает общение и с ней, и с детьми. Бывает, что на этом настаивает новая жена. В этом случае отец может общаться с ними тайком. Обычно встречи отца с детьми становятся все более редкими. Сохранять контакты с детьми после развода непросто, и отношения уже не будут прежними. Но это не значит, что они обязательно ухудшатся. Они неизбежно сложатся по-новому, потому что у мужчины появляются обязательства перед другой семьей. И как это ни горько для детей из прежней семьи, новая семья теперь – главная.

Контакты с прежней семьей – это общение не только с детьми, но и с бывшей женой. Конечно, платить алименты можно, не общаясь с «бывшей», но, например, чтобы забрать ребенка на выходные, договариваться с матерью приходится.

Бывшим супругам общаться нелегко, у обоих за плечами может быть история обид, и часто они стараются избежать прямых контактов. Например, что-то передавая друг другу через ребенка («скажи своей маме…»). Бывают случаи, когда мать старается изолировать детей от ушедшего из семьи отца и ребенок начинает верить в то, что он и сам с таким папой общаться не хочет. Например, когда звонит отец, отказывается с ним разговаривать.

Бывает, что отец больше не общается с детьми от первого брака. Но чаще всего так или иначе поддерживает связь. Отношения бывают разными, в диапазоне от редких разговоров по телефону или скайпу до регулярных встреч, приглашения детей в гости, поездок с ними на отдых.

Отношения этих детей с его новой женой тоже могут быть самыми разнообразными, в диапазоне от полного отказа новой жены с ними видеться (бывает, что муж видится с ними втайне от нее) до частых встреч и близких отношений между ними.

Новая жена и отношения между детьми от первого и второго брака

Допустят ли обе семьи общение детей друг с другом? Вырастут ли они, общаясь, как братья и сестры? В случаях, наиболее благоприятных для эмоционального развития детей (и для их будущего умения строить собственные семьи), они общаются и их принимают в обеих семьях.

Даже в этих благоприятных случаях отношения усложняются многими естественными человеческими чувствами. Каждая жена (и бывшая, и нынешняя) ревнует мужчину к другой жене, а ребенок – к другой семье, в которой он бывает.

Ребенок от первого брака завидует младшему, живущему с отцом, и обижен на отца. Живущий с отцом получает больше не только в материальном плане, он получает больше эмоционально насыщенных контактов с папой. Все это усиливает и без того всегда существующее обычное соперничество между братьями и сестрами.

Решаясь вступить в брак с мужчиной, имеющим детей от первого брака, женщина, возможно, и не догадывалась, как нелегко это может быть для нее. «Вторжение» в ее дом детей из другого дома часто ощущается как нарушение границ собственной семьи. Кто для нее эти дети? Тоже ее семья? Само их присутствие напоминает о существовании другой женщины.

В голове неизбежно «включается» сравнивание детей. Начинается невольное соперничество; хочется, чтобы свои дети были лучше. Чтобы муж был с ней и ее детьми, чтобы никогда не захотел вернуться в прежнюю семью.

Некоторым женщинам бывает особенно трудно мириться с тем, что муж общается с детьми «той, бывшей». Обычно это бывают женщины, собственное детство которых было трудным.

Часто это женщины, которые сами выросли без отцов. Им, возможно, хотелось бы думать, что детям будет даже лучше, если ту, другую семью вычеркнуть из их жизни и не вспоминать.

Конечно, ребенку из разведенной семьи по-прежнему нужны и мать, и отец. Ему важно знать, что он не брошен и остается любимым. Но, как ни странно, ребенок от второго брака в этом общении также много приобретает. Он приобретает братьев или сестер. И на будущее – дружбу и поддержку, а не вражду между выросшими детьми.

И самое главное – ребенок видит в отце надежного человека, который не бросает своих детей.

Кстати, новой жене, которая, ревнуя, не хочет отпускать мужа к его «прежним» детям, может быть невдомек, что его желание их видеть и готовность их поддержать – хороший знак. Если мужчина способен любить своих детей, то он будет хотеть общения и с «этим», и с «тем». Если он ответственный человек, он будет заботиться и об «этом», и о «том».

Семьи с повторным браком бывают разные. И дети от обоих браков могут расти эмоционально благополучными. Это достижимо.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию