Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Ударила ребенка что делать. Почему детей нельзя бить по лицу

Все еще шлепаете детей? 8 причин этого не делать

Шангареев МансурМансур Шангареев журналист, писатель, отец 4 детей

Заставить детей слушаться получается далеко не у всех родителей. Состояние беспомощности возникает быстро и приводит к шлепкам, окрикам и наказаниям ребенка, который, если задуматься, ни в чем особенно не провинился. Как выйти из порочного круга, знает Мансур Шангареев, самый известный многодетный отец Инстаграма и автор книги «Папины детки», в которой он рассказывает о воспитании своих четверых детей. Итак, в первую очередь надо перестать бить ребенка.

Как наказывать ребенка

Почему нельзя бить ребенка? В этом нет никакой пользы

Физические наказания как метод воспитания — определенное, однозначное «нет». И никаких: «Ой, нас лупили, и ничего — выросли нормальными людьми. «

Ну, во-первых, «нормальный» и «счастливый» — это разные понятия. У вас точно нет психологических проблем? С легкостью вспоминаете моменты, когда вас дубасили самые близкие люди — люди, которые, наоборот, должны были всегда вас защищать?

А во-вторых: хорошо, вам повезло — вы выросли нормальным. Но вам нравится сегодняшнее общество? Нравятся морально неустойчивые, неадекватные люди, которые впоследствии легко превращаются в маньяков, живодеров, убийц? Может, все-таки прошлые поколения допускали ошибки в воспитании?

Поставьте себя на место ребенка. Что он чувствует, когда вы бьете его? Страх, унижение, свою беспомощность, слабость.

Как должны дети реагировать на побои? Естественное желание любого живого существа — защититься. Только вдумайтесь! Ваш малыш, которого вы так любите, боится (!) своей мамы, хочет защититься от нее, спрятаться!

К слову, что вы скажете ребенку, если он вдруг подойдет и стукнет вас на ваш отказ включить ему мультики или дать лишнюю конфету? «Ай-ай-ай, нельзя драться!» А вам, взрослым тете и дяде, драться можно?

А ведь вы поступаете именно так. Попросили съесть суп — не послушался — шлеп! Сказали убрать игрушки — не послушался — шлеп! Разлил молоко — шлеп! Это точно такие страшные преступления, за которые надо оставлять неизгладимые следы в душе ребенка? Тогда уж бейте себя, если проспали, разбили тарелку или резко ответили коллеге.

Поймите — рвутся прочные нити, рушится связь между вами и ребенком, исчерпывается его лимит доверия к вам. Вы, призванный защищать, предаете и причиняете боль. Вы, сильный и большой, бьете маленького и слабого. Что должен сделать ребенок, чтобы заслужить столь суровое наказание?

Почему нельзя бить ребенка? В этом нет никакой пользы

Почему мы бьем детей? Таким образом мы хотим заставить их делать то, что нужно нам, показать их неправоту, наказать, проучить. Но неужели нельзя найти нормальные методы?

Ваш удар «эффективен» только в одной конкретной ситуации. Ребенок перестал портить вещи, потому что боится наказания. Поверьте, как только вас не окажется рядом или он будет уверен, что сумеет избежать расплаты, возьмется за старое.

Его остановит не совесть, не голос разума, а только страх, который не вечен. Если ребенок учится на пятерки, боясь вашего наказания за плохие оценки, он перестанет учиться и постигать новое, как только избавится от вашего контроля. Сила в данном случае — самый слабый метод.

К тому же ребенок, находящийся в страхе, просто не может нормально усваивать информацию. Он немеет, замирает и вообще плохо понимает, что вы ему говорите. Если добавить сюда еще и физическую боль — это будет слишком для малыша.

Вы бьете ребенка по причине собственной несостоятельности, бессилия и беспомощности. Тем самым показываете, что бить — это нормально. Что насилие — это норма, даже между самыми близкими людьми. И почему, если можно вам, нельзя, например, ему?

Поймите, в битье детей нет никакой пользы, особенно — в долгосрочной перспективе, особенно — если думать о последствиях. Да, ребенок замолчит сию минуту, перестанет гонять мяч по квартире, начнет решать примеры. Вы добьетесь своего. Но какой в этом толк, если он сделает это не по своей воле, а просто из-за животного страха боли? Как вообще можно дрессировать ребенка, как животное?

Учитесь сдерживать себя. Думайте о последствиях. Почему вы не бьете начальника, который вас бесит? Родственников, с которыми не ладите? Соседей, которые слушают громкую музыку ночами? С ними вы находите силы сдерживаться, потому что понимаете, какие могут быть последствия. Потому что знаете: такое ваше поведение пользы не принесет, а только усугубит ситуацию.

А теперь живо представьте худшие последствия избиения ребенка. Он будет бояться вас, не доверять вам; пронесет обиду на вас через всю жизнь и будет страдать от этого; станет невротиком; вырастет закомплексованным, неуверенным в себе, несчастливым человеком. список можно продолжать еще долго. И задумайтесь: стоит ли всего этого ваша минутная слабость и раздражение?

Как держать себя в руках. Можете считать до десяти, умываться холодной водой, начинать медитировать, съедать плитку шоколада — выбирайте любой эффективный для вас метод, главное — остановиться до того, как замахнетесь рукой на самое дорогое, что у вас есть.

Повышенный тон, обвинения, оскорбления

Повышенный тон, обвинения, оскорбления

Не битье, конечно, но тоже вещь ненужная и неприятная. Напишу коротко: дети способны усваивать информацию только в состоянии покоя, поэтому, когда вы кричите, сказанное доходит до них крайне плохо. Крик — неважный способ коммуникации.

Ваша задача — объяснить ребенку, показать, рассказать, научить, а не напугать своим криком так, что ребенок ничего не поймет, но послушается по инерции.

Оскорблениями мы программируем детей на определенную волну. Если внушать сыну, что он неряшливый, трусливый и никчемный, а дочери — что она глупая, некрасивая и неумеха, они такими и вырастут, не сомневайтесь.

Но вы сами-то верите в те слова, что говорите? Верите, что разбить чашку из сервиза — самый ужасный поступок в жизни? И что малыш — идиот и рукожоп, если случайно ее уронил? Верите?

А ребенок верит. Кстати, урони чашку вы сами, наверное, не набросились бы на себя с криками и обзывательствами.

Конечно, есть моменты, когда крикнуть просто необходимо. Например, при возникновении опасности для жизни и здоровья ребенка или в других похожих ситуациях. Но использовать крик ежедневно, просто потому, что вы не можете ребенку донести свой запрет или указание, — крайне глупо. Тем самым вы просто расписываетесь в своей беспомощности и слабости.

Как держать себя в руках. Вообще отлично работает следующая тактика: когда вам захочется покричать, поставьте на место ребенка себя. Хотелось бы вам услышать такие слова? Еще и в таком тоне? Нет? А чем тогда ваш ребенок хуже?

Методы поощрений

Детей обязательно нужно и поощрять, и наказывать. Ребенок — маленькое, до конца не сформированное существо, он не знает границ, у него нет четких рамок, нет понимания жизни. Все, что он знает, — это то, что вложили в него мы. Хорошие поступки ребенка, его победы, старания и усилия обязательно нужно поощрять. И самое лучшее поощрение для ребенка — это признание и похвала родителей.

Чем больше ребенок слышит ободряющих, теплых слов от папы и мамы, тем лучше он развивается, тем легче учится, становится сильнее и увереннее в себе.

Методы поощрений

Мы хвалим детей постоянно. Девочкам все время говорим, какие они красавицы и умницы. Поощряем каждое их достижение, стремление помочь, проявление сострадания и милосердия. Могу сказать, что у этого метода уже есть свои плоды: их сердца впитали так много любви, нежных слов, теплых взглядов, поцелуев и объятий, что они просто не могут этим не делиться с миром!

Как наказывать ребенка, чтобы задумался — но не травмировать

Раньше мы часто пользовались таким распространенным методом, как оставление ребенка наедине с собой. Ставили в угол, отводили в другую комнату, чтобы он там «успокоился и подумал над своим поведением».

Сейчас же мы перестали так делать, потому посыл этого действия — ты нужен мне только удобный и послушный, и ты будешь один, пока снова не начнешь соответствовать моим требованиям. Это неправильно, потому что основа родительства — это принятие. Принятие ребенка таким, какой он есть, и обещание любить, несмотря ни на что.

Читайте так же:
Овощные маски для лица. — Сладкий перец. Маска для лица из капусты

Лучший способ наказания, на мой взгляд, — это лишение дополнительных и приятных бонусов. Не пустить гулять, не показать мультфильм или не дать любимый десерт. Это не травмирует ребенка, но заставит задуматься в следующий раз: хочет ли он вновь этого лишиться?

Еще одно золотое правило: держать свои слова. Обещали забрать планшет, если не наведет порядок в комнате? Заберите. Если понимаете, что наказание слишком сурово, — смягчите его, но слово сдержите (заберите не на неделю, а на два дня). Не сделаете этого — и ребенок быстро поймет, что ваши угрозы — это пустые слова, и перестанет им верить.

А чтобы таких ситуаций не было, перед тем как что-то сказать, пообещать, запретить — сто раз подумайте. Надо оно вам? Важно ли? Стоит ли? А принимать и отменять свои решения по 10 раз на дню — как минимум несерьезно.

Всегда соизмеряйте поступок ребенка с силой наказания. Если он разбил дорогую вазу, какого наказания он заслуживает? Серьезного, скажете вы. А если разбил случайно, желая, например, помочь вам вытереть с нее пыль?

Самое страшное для малыша — это недовольство им его родителей. Действия ребенка направлены на то, чтобы нравиться взрослому, чтобы тот его любил, заботился о нем. Для каждого ребенка ужаснее мыслей, чем оказаться покинутым, остаться одному, быть не может. Поэтому проявляя недовольство, соблюдайте меру, не перегибайте палку.

Можно ли бить детей: 8 фактов о физическом наказании

Одни родители бьют детей в воспитательных целях, вторые — от бессилия бороться с разрушительной активностью своего ребенка, третьи — от незнания, как поступать иначе, а четвертые — из-за наследственной модели поведения, которая передается в семье из поколения в поколение. Можно ли бить детей? Как физические методы наказания отражаются на психике и здоровье ребенка? На эти вопросы нам ответили детский психолог Юния Корнеева и невролог Виктория Габышева.

Можно ли бить ребенка

Допустимо ли физически наказывать детей за мелкие проступки — разбили вазу, уронили горшок с цветком, отобрали игрушку у другого малыша, оторвали обои, сказали непристойное слово?

Ю. К.: Каким бы ужасным и гадким ни был проступок вашего ребенка, важно не срывать на него свои эмоции, а оставаться холодным и рассудительным. При этом задача родителей состоит в том, чтобы в момент наказания не выбить из ребенка чувство защищенности и безопасности. То есть главный посыл должен быть не «Ты плохой», а «Ты совершил плохой поступок». Чувствуете разницу?

В. Г.: Если вы решили шлепнуть ребенка, то сначала встаньте на его уровень: опуститесь на колени или присядьте, чтобы быть с ним на одной высоте. А потом подумайте, а чем он сможет вам ответить в случае физического воздействия на него, как сможет постоять за себя.

Самое страшное для маленького человека — это невозможность сказать: «Со мной нельзя себя так вести и трогать меня руками». Ни в коем случае нельзя перешагивать зону рукоприкладства.

Что происходит с ребенком в момент наказания?

Ю. К.: Самое главное и самое страшное — это потеря чувства защищенности и безопасности. Того самого чувства, которое является фундаментом для здорового психологического развития ребенка. Этот механизм очень похож на строительство дома: без крепкого и устойчивого фундамента невозможно возвести стены и положить крышу.

В. Г.: Если вы замахнулись на ребенка, то у него начинается физиологический процесс: все внутри сжимается — особенно анус, сфинктер. Ему хочется закрыться в «домике». Этот ужас, который направлен на него, он блокирует и создает зажим во всем кровотоке, а это приводит к гипоксии и неспособности правильно реагировать на окружающий мир. Отсюда и задержка развития.

Какой возраст считается наиболее чувствительным, когда насильственные методы приводят к серьезным проблемам?

Ю. К.: В любом возрасте физическое наказание — это огромный стресс. До трех лет ребенок эмоционально еще связан с мамой и, если она причиняет ему физическую боль, это непременно сказывается на психоэмоциональном развитии малыша. Но и после трех лет любые физические воздействия непременно оставляют след в его психике. С помощью таких наказаний можно научить ребенка подчиняться, исполнять желания так, как вам удобно. Но не стоит забывать о том, что, уйдя из родительской семьи, он унесет с собой это умение: а кому он будет подчиняться после вас — большой вопрос!

Какие могут быть последствия для психики

На что может повлиять безобидный, по мнению родителей, шлепок по губам и попе или легкий удар ремнем?

Ю. К.: Любое физическое наказание, будь то удар, шлепок, подзатыльник, резкое одергивание за руку, действует на ребенка одинаково негативно. Физическое воздействие на ребенка — это как чинить микросхему кувалдой. При таких методах тормозится психосексуальное развитие: природные качества и таланты остаются неразвитыми. Это как сорвать зеленый апельсин с дерева и ждать, что он будет сладким.

В. Г.: Дети, постоянно вздрагивающие от ожидания физического наказания, не способны сосредоточиться ни на игрушках, ни на уроках.

Во время физических наказаний у ребенка может выработаться страх перед родителями: с течением времени это перерастает в невроз, глубокую обиду и ненависть. На фоне такого состояния малышу легче не подходить к маме и папе, сидеть в уголочке, играть одному. Такой ребенок потом очень тяжело адаптируется в окружающем мире: в общении со сверстниками и другими людьми в детском саду, школе.

Я работала с ребятами с 6 до 15 лет, которые ненавидят своих родителей. Они говорят: «Мне приходится это терпеть», «Я не знаю, когда это закончится», «Я хочу, чтобы меня просто перестали бить».

И мы с ними учимся открывать сердце для любви, нежности и заботы. «Вытащить» их очень сложно. Родители в таких ситуациях иногда говорят, что их дети стали замкнутыми, закрытыми. Но первопричиной является не ребенок: с каждым ударом у него растет количество обиды, нарушается его естественная связь с родными. В семье с насилием никогда не будет взаимопонимания.

Униженный ребенок всегда одинок. В таком состоянии он может попасть в плохие компании, начать злоупотреблять вредными привычками, думать о суициде. Он будет пытаться найти себя. Невозможно изменить его мировоззрение, потому что то, что ему недодали, он будет искать в «удовольствии».

Ребенок, которого в детстве били, выходя в свет, всегда очень насторожен: к резким движениям, звукам. Не может найти друзей, ему тяжело довериться кому-то, причем в отношениях со второй половиной тоже. В будущем у него — низкая самооценка и уверенность в жизни и себе. А еще его будет всегда преследовать право сильного: либо он будет чувствовать чью-то силу над собой, либо сам начнет применять ее в отношении тех, кто слабее его — детей, своего партнера.

Как физическое насилие влияет на ощущение личных границ?

Ю. К.: Если в семье не считаются с мнением ребенка, физические границы не имеют значения, а его эмоции и попытки сказать «нет» вызывают в родителях раздражение и агрессию, то и мир вокруг будет так же относиться к ребенку: например, закрепляется такой сценарий — будущий партнер может тоже применять к нему физическое и психологическое насилие. Такие дети, уже будучи взрослыми, чаще всего вступают в отношения с абьюзерами.

В. Г.: Если вы отшлепали малыша в 1,5–2 года, то значит вы позволили прикасаться к его телу жестоко. В тот момент, когда ребенок выйдет в окружающий мир, он будет понимать, что к нему можно прикасаться с силой, грубостью, ненавистью и гневом. Так нарушается граница неприкосновенности.

Как физические наказания влияют на здоровье ребенка

По каким частям тела никогда нельзя бить и почему?

В. Г.: Если ударить ребенка по голове, у него может быть минимальная мозговая дисфункция, гематома, кровоизлияние, микротравма головного мозга. Если ударить по губам, то это может привести к травмам в области виска или лобных долей.

Невозможно рассчитать силу удара, потому он наносится чаще всего в эмоциональном порыве. А потом, кроме физических последствий, можно заметить, что ребенок стал меньше понимать все, плохо разговаривать.

У таких детей начинает наблюдаться дефицит внимания, гиперактивность.

Читайте так же:
Маникюр гель лак на новый год френч. Новогодний френч: идеи дизайна

Нужно ли перенимать родительский опыт

Есть ли какая-нибудь статистика, как выросшие дети, которых раньше били, поступают уже со своими детьми?

В. Г.: В 90% случаев избиваемый ребенок будет поступать так же, потому что он не знает другого способа. Но есть и те, кто, повзрослев, понимают, что не хотят поступать таким жестоким образом со своим малышом.

Ю. К.: Часто родители говорят: «Меня били в детстве, и ничего: нормальным человеком вырос!» Но это большая ловушка, потому что очевидно, что методы воспитания, которые использовали 25–30 лет назад, категорически не подходят современным детям. Кардинально изменился мир, общество, да и сами дети сейчас другие. Объем психики современных детей в разы больше, чем еще 30 лет назад.

Как правильно наказывать детей

Какие есть правила, как, избегая шлепков и ударов, реагировать на провинности ребенка?

Важно помнить, что мы наказываем ребенка для того, чтобы что-то ему объяснить, научить, расставить границы дозволенного, а не унизить, оскорбить и обидеть.

  • Наказание должно соответствовать возрасту и проступку ребенка.
  • Оно не должно наносить ни физического, ни психологического вреда.
  • Не работает: «Я навсегда забираю у тебя планшет!» Дети не понимают, что такое «навсегда», это идет в разрез с их ощущением времени.
  • Нельзя наказывать важными вещами: едой, сном, чтением, общением с друзьями и близкими людьми.
  • Наказание должно отвечать на вопросы: «За что?», «В каком объеме?» и «На какой срок?»
  • Если вы озвучили свое решение о наказании, крайне важно его выполнить.

Эксперты: Юния Корнеева Виктория Анатольевна Габышева

Почему нельзя бить ребенка

Никто никогда не узнает, кем бы вы выросли, если бы не имели опыта физического насилия со стороны близкого человека. Большинство людей, занимающих в жизни жертвенную позицию, тоже бывали отшлепаны. 90% преступников подвергались физическому насилию в родительской семье или детских домах. Само по себе наличие/отсутствие насилия в вашем детстве ничего не решает.

Бью, потому что других методов ребенок не понимает!

Неправда. Вы бьёте ребёнка по причинам, которые от него не зависят. В 80 случаев из 100 вы вымещаете на нём собственные гнев и раздражение, возникшие по совершенно не зависящим от ребенка причинам. Бьёте, вымещая обиды за свои неудачи, нынешние и прошлые.

Да я ж ему добра хочу!

Ребёнок прекрасно отличает добро от зла. Всё, чему учит телесное наказание — лучше соврать, чем подставиться. Шлепок, подзатыльник и затрещина провоцируют новый виток непослушания, ещё виток родительской агрессии и снова детский протест. Круг замкнулся, проблема не решена. Но нам-то не надо решать проблему, нам надо выместить гнев из п.2.

Бью, чтобы потом уважал!

К младшему подростковому возрасту ребенок начинает сравнивать своих родителей с родителями приятелей. Агрессивный родитель не вызывает уважения, он вызывает сначала страх, потом досаду, а к старшему подростковому возрасту — желание иметь других родителей. Или хотя бы отказаться от старых, за которых стыдно.

Мои шлепки пойдут ему на пользу!

Ничего подобного. Дети, не имеющие возможности доверять родителям свою безопасность, никогда не смогут доверить её кому-нибудь. Но если хочешь адаптироваться в обществе — необходимо уметь доверять. Работодателю, другу, партнеру, супругу.

Если не шлёпать, вырастет королева сядет мне на шею и будет командовать!

Неправда. Никто не сядет на вашу шею, если там нет места. Если вы уважаете себя. Битая девочка не вырастет королевой, она вырастет прачкой, которая и во взрослом возрасте будет искать того, кто её шлёпнет. Да покрепче, но после этого обнимет, ведь тот, кто бьёт — обязательно любит и заботится.

Ребенку не страшно!

Прежде чем ударить ребенка, представьте рядом с собой взбешенного Валуева. Потом представьте, что вы с ним живёте в одной пещере и уйти некуда. Он вас поит, кормит, водит на прогулки и утверждает, что обожает. Сколько лет вы хотели бы прожить рядом с Валуевым, который вас то обнимает, то порет? Не забывайте его любить.

Ничего ему не будет!

Будет и ещё как. Исследования показывают, что минимальные физические наказания отрицательно сказываются на физическом, психическом и интеллектуальном развитии ребенка. Также провоцируют рост агрессии, что, на фоне растущего внутреннего протеста, чревато антисоциальным поведением, стремлением к дурным компаниям и приводами в полицию.

Это мой ребенок и я решаю, как его воспитывать!

Ничего подобного. Существуют социальные институты, призванные контролировать проявления домашнего насилия. Удивительно, но часто органы опеки приходят именно в социально благополучные семьи, то есть к тем детям, которым ещё можно помочь остаться в безопасности в родительском доме.

Это же ребенок, он ничего не понимает!

Многого не понимает, но чувствует. Страх и злость, мешающие ему сконцентрироваться на овладении новыми навыками, игре, учебе, общении со сверстниками. Если напряженные отношения с родителями сохраняются, страх перед наказанием вынуждает малыша не делать ничего, чтобы не навлечь гнев за сделанное плохо. Со временем к страху присоединяется желание мести — см. п. 4.

Это мой ребенок, куда он денется!

Захочет — денется. Статистика домов престарелых против вас. Каждый акт насилия увеличивает дистанцию между ребенком и родителем. Доверие тает на глазах.

Если не заинтересованы в доверии, вам всё равно. Но ребенок, взрослея, попадает в разные ситуации, иногда опасные. И очень часто, практически всегда, такие дети не рассказывают о своих проблемах родителям: не доверяют, не чувствуют поддержки и не верят в реальную помощь.

Он сам меня провоцирует, знает, что получит, но всё равно не слышит!

Непослушанием ребенок хочет добиться вашего внимания. Он, представьте, согласен даже на порку, если это единственный телесный контакт, который вы ему даёте! Он согласен на возмущенный крик, если это ваш единственный способ общаться. Если ребенок балуется, не выполняет ваши требования — он нуждается в контакте. Потому что вы правы — сами требования несложные, а он их всё равно не выполняет! Если такое поведение прослеживается, избавьте малыша от дефицита общения с вами — найдите вещи, которые вы будете делать только вдвоем — например, собирать конструктор. Лепить животных. Кататься на самокате, что угодно. Станьте приятной частью его жизни. Совместная деятельность с игровым элементом вас легко объединит.

Испокон веков детей наказывали!

Общество меняется. Всё меньшее число родителей наказывает детей физически. Сто лет назад все били всех, это воспринималось как норма. Сегодня разница между битым и небитым ребенком заметна сразу. Дети, не сталкивающиеся с физическим наказанием, спонтанны, способны к творчеству, установлению полноценных социальных контактов, менее зажаты в общении, реже демонстрируют задержки психофизического развития, способны совершать выбор в пользу полезного и рационального. Дети, подвергающиеся агрессии, менее инициативны, чаще выбирают удовольствия и менее трудоспособны.

Провела 1 онлайн консультацию на сайте

«Он по-другому не понимает». Что происходит с психикой, когда ребенка бьют

— С одной стороны, в обществе снижается терпимость к насилию над детьми, все чаще говорят о том, что их бить нельзя. С другой — мы нередко слышим о вопиющих случаях, когда родители избивают за малейшую провинность. Как эти случаи связаны с терпимостью к насилию и с чем еще они могут быть связаны?

— У многих родителей физическое насилие ассоциируется с инструментом воспитания. Поднимая руку на ребенка, они думают, что так быстрее добьются от него желаемого поведения: «А как еще с ним разговаривать?» Люди приходят с работы уставшие, их ждут домашние заботы, а тут еще и ребенок под ногами мешается. Чтобы разговаривать и объяснять, требуются усилия, но не всегда на это есть ресурс.

Помимо заблуждений для некоторых это еще и способ эмоциональной регуляции. Человек испытывает напряжение, ему плохо, он злится, тревожится, и ребенок для него — удобный объект, на который можно безнаказанно слить негатив. Побил, поругал, снял стресс — и стало легче. К сожалению.

— Что происходит с психикой ребенка, когда его болезненно наказывают?

— Все зависит от того, насколько наказание было предсказуемо. Например, в семье установлены правила: сделаешь то-то и получишь то-то. Это лучше.

Но зачастую наказывают спонтанно. Ребенок, в отличие от взрослых, не может вербализовать свой страх, у него возникает ощущение постоянной угрозы, потому что он доверял родителям или тем, кто заботится о нем, а эти люди причинили ему боль.

Читайте так же:
Как вылечить обветренные губы за ночь. Почему обветриваются и трескаются губы. Способы, как вылечить в домашних условиях

Либо второй момент — чувство вины. Родители прикрывают наказание тем, что ребенок сам виноват. Дети никогда не будут думать, что они живут с плохим человеком. Раз с ними так обращаются — значит, они это заслужили, так работает их логика.

Дети, которые пострадали от насилия, всю жизнь порой проводят с глубинным ощущением, что они плохие.

Для полноты картины добавьте сюда чувство стыда, если ребенка раздели.

А кроме того, дети становятся агрессивными. Они смотрят на взрослых: «Ага, если родителям что-то не нравится — они бьют. Ну хорошо, значит, мне тоже можно». И они, скажем, устраивают в школе драку, если вдруг что-то не так. Агрессивному поведению учатся. Но в любом случае у такого ребенка будет хронический стресс.

Во взрослой жизни дети, пострадавшие от насилия, часто «собирают» какие-то неприятности, происходит так называемая ретравматизация: они общаются с токсичными людьми, попадают в травмирующие обстоятельства, с ними опять может повториться насилие. Не потому, что они будут искать это специально, нет. Просто у таких людей полностью нарушена система представлений о мире.

— Чем объяснить эти процессы?

— Доказано, что насилие физическое никогда не идет в одиночку, рядом всегда присутствует насилие эмоциональное. И если разовый эпизод, возможно, не принесет ребенку сильного вреда, то последствия постоянной практики необратимы для его мозга. Так что бить детей — это плохо не столько с точки зрения морали, сколько физиологии: человеку наносится непоправимый ущерб.

Когда проводили МРТ-исследования, выявили, что объем мозга у взрослых, с которыми в детстве жестоко обращались, меньше, чем у людей без травматического опыта. Например, у них меньше левый гиппокамп: так как эта часть головного мозга дополнительно отвечает за вербальную память, у человека будут снижены когнитивные способности. По этой причине дети, по отношению к которым практикуется насилие, чаще всего не успевают в школе.

Еще их лимбическая система — структура, отвечающая за эмоции, — постоянно находится в состоянии повышенной активности. Человек не может ощутить себя в безопасности.

У детей, с которыми жестоко обращались, как правило, выше риск психических расстройств, от депрессии до различных психозов. Меняется физиология в целом, эмоциональные процессы влияют на физиологические: вырабатываются гормоны стресса, катехоламины, сразу учащается сердечный ритм, меняется уровень глюкозы в крови и так далее. Люди становятся более уязвимы, потому что изменяется работа иммунной системы, на этом фоне появляется риск эндокринных и сердечно-сосудистых заболеваний.

Шлепки — это тоже насилие

— С чем у ребенка потом ассоциируется насильственное раздевание и битье по обнаженным частям тела?

— С тем, что он вещь и с ним можно обращаться, как хочется. Он будет думать, что другие лучше знают, как с ним поступать. У людей может нарушиться восприятие своего тела и связанных с ним функций: либо они начнут ненавидеть это тело и причинять ему вред (самоповреждение, зависимости, расстройства пищевого поведения), либо они вступят в какие-то деструктивные отношения, где к телу регулярно практикуют насилие, либо вообще ни в какие отношения вступать не будут, потому что боятся близости: там, где близость, надо же открываться. А как открыться, если тебя в детстве предали твои близкие?

— С какого возраста мы начинаем осознавать свои границы?

— «Я» у ребенка формируется в 3 года. Но это история не про то, понимает ребенок, что с ним делают, или нет, здесь важен эмоциональный окрас. Когда бьют — это неприятно. «Ой, да он ничего не понимает и все забудет», — говорит родитель. Нет, все помнится, в том и дело. У ребенка нет вербальной памяти, и он не может выстроить причинно-следственную связь, но на бессознательном уровне страх все равно никуда не исчезнет. Ребенок может не помнить каких-то вещей, но у него будет фоновый уровень тревожности.

— В вашей практике были такие случаи?

— Ко мне на консультацию пришел мужчина, которого преследуют панические атаки. Кстати, есть убеждение, что мальчиков надо воспитывать строже, на самом деле это все тоже мифы.

Человек застрял в лифте и после этого боялся выйти из дома. Потом он вспомнил, что его в 5 лет насильно заперли в шкафу: он мешался под ногами, родители закрыли его, чтобы не отвлекал, похихикали и ушли гулять. Мальчик просидел там до вечера, пока его не вытащила бабушка. Причем это был разовый эпизод, и никто с ним жестоко не обращался.

К сожалению, все эти вещи хранятся в нашей памяти. Любой опыт обрабатывается, и человек может не помнить этих событий, но, сталкиваясь с каким-то объектом или ситуацией, он невольно может выдать вот такую реакцию по типу условных рефлексов.

— То же ли самое бывает, когда это «просто шлепнул разок»? Чем опасны «просто шлепки»?

— Шлепки — тоже насилие. Насилие для ребенка — это вообще любое применение физической силы или власти со стороны взрослого, которое связано с болью и страхом. Не обязательно должна оставаться физическая травма, шлепки приносят эмоциональный вред.

Взрослого ударим — что он почувствует? Унижение. То же самое и с ребенком.

Битые дети еще часто становятся объектом буллинга в школе или организуют его вокруг других. Родителям, которые хотят воспитать ребенка личностью, невыгодно это делать — исправить последствия гораздо труднее.

Если ударили один раз, вопрос к родителю: почему вы другие способы воспитания не хотите использовать? Если человек оправдывается («Я ничего, я всего один раз…»), это повторится снова, потому что у него нет более конструктивных альтернатив.

— Есть в телесном наказании справедливость, как думают родители? Можно ли сопоставить самые серьезные детские провинности с идеей ударить ребенка, например, ремнем?

— Нет, конечно. Родители, которые практикуют такие способы, чувствуют себя беспомощными: они в отчаянии не знают, куда бежать и как реагировать. Наказание краткосрочно, у него нет далеко идущих последствий.

Если мы хотим отучить ребенка что-либо делать, то нам надо позаботиться о том, чтобы ему в будущем было невыгодно вести себя так, как он ведет себя сейчас. Мы его шлепнули, он в моменте испытал страх, обозлился, ему показалось, что его несправедливо обидели, в результате он почувствовал себя униженным — ничего хорошего.

В следующий раз ребенок забудет и снова сделает то, за что его отругают. Он же, когда его шлепают, не понимает, почему так поступать нельзя. Наоборот, это еще больше спровоцирует желание сделать что-то назло. Ему автоматически разрешается не думать, не анализировать — за него подумают и следом накажут. А мы мечтаем, чтобы он вырос ответственным и думал своей головой. Учить нужно не ремнем, голова не от этого начинает работать.

— Мысли не возникают сами по себе, мышление и речь формируются параллельно. Если мы начинаем не бить, а объяснять, то у ребенка в этот момент включается не амигдола, как у животного, а другие центры, и ему уже надо анализировать то, что вы ему говорите. И вот благодаря этой стимуляции отделы мозга и развиваются.

А когда мы бьем по попе, мы стимулируем только лимбическую систему (эмоциональный мозг): ребенок будет бояться — и все. Если хотим развивать ребенка, нужно использовать вербальный инструмент, показывая причинно-следственные связи. Но это же занимает время, ударить ремнем быстрее.

Родителям стыдно признаться, что они бьют детей

— У родителей наверняка найдется аргумент: «Но если этот балбес по-другому не понимает, я ему миллион раз говорила…»

— Чтобы ребенка научить, важно опираться на его сознание. У родителей часто бывают завышенные ожидания от детей: «Почему он не понимает?» Да потому что у него мозг еще не развит. Мозг заканчивает свое созревание к 20–25 годам. Последней дозревает префронтальная кора, она отвечает за волевые процессы, за принятие решений, за ответственность и так далее. А вот сидит 5-летний ребенок, и от него требуют такого же поведения, как от взрослого.

Читайте так же:
Белые точки на ногтях. Каковы причины и значения точек у детей и взрослых? Белые пятна: что означают отметки на ногтях

Когда ко мне приходят родители, они не говорят с порога: «Вы знаете, я бью ребенка ремнем, давайте что-то с этим делать». Все боятся осуждения. Говорить со взрослыми на эти темы — вообще большая проблема.

Если ребенок рассказал психологу, что его били, это вызывает у родителей столько стыда!

Редко когда родители признаются, чаще от них слышишь оправдания: «Вот, я один раз шлепнул, но это в сердцах, я была уставшая». То есть отводят взгляд, говорят общими фразами и стараются этой темы вообще избежать.

Они стыдятся и молчат, как партизаны или переносят ответственность на ребенка. «Нет, этого не было! Один раз шлепнул и все, чтобы успокоился, а так я его не бью. Вы что?! — примерно так выглядит консультация. — Он неблагодарный, не ценит, что я для него делаю. Говорю ему заниматься, он не занимается, говорю убрать за собой посуду, он не убирает…» И поэтому я часто прошу ребенка выйти из кабинета во время таких разговоров, не надо усугублять его чувство вины.

— И что решит проблему вместо ремня, если ребенок неуправляем?

— Принципы бихевиоризма. Например, метод положительного подкрепления. Ребенок выполняет задание и за это получает «награду». Но часто родители обещают неправильно: «Будешь хорошо учиться полгода, мы тебе купим iPad». А потом они сокрушаются, что даже iPad не помогает.

Почему? Это очень долгий срок. Вот он сделал уроки — и ему тут же надо что-то дать, чтобы в голове сформировалась связка: «Делать уроки вовремя — хорошо». Если он не делает уроки, то мы заранее договариваемся о правилах: «Ты делаешь уроки, ты получаешь вот этот бонус. Ты не делаешь уроки, останешься без него». Мы закладываем второй вариант, но, если дети не делают уроки, у них должны быть негативные последствия.

— Чем это отличается от насилия? Мы же все равно наказываем…

— Нет, мы заранее объясняем, что у ребенка есть выбор. Он не обязан с нами соглашаться, он может считать по-другому, нравится нам это или нет. И важно сразу на входе эти негативные последствия проговорить.

Например, если ты не сделаешь уроки, тогда вечером не получишь телефон. Важный момент — мы не угрожаем отобрать телефон, а говорим: «Смотри, надо делать уроки, у тебя есть такие варианты. Ты их сделаешь, я проверю, и ты сможешь поиграть. Второй вариант такой: ты можешь не делать, я не буду звонить и ругаться, но телефона вечером не будет. Делай выбор, мы уважаем любое твое решение».

— Допустим, он не сделал и бегает по дому с криками: «Верните мой телефон!» Что дальше?

— В этот момент родителям ничего не надо делать. Таким образом мы учим ребенка думать о долгосрочных последствиях. И плюс, у него не будет этого необоснованного чувства страха, что он сейчас должен спрятаться в углу комнаты и ждать, когда его накажут.

Но как еще часто бывает? Ребенку обещали конфету, игрушку, а потом: «А-а-а-а, я забыла совсем…» А он целый день старался. Ваши труды пойдут насмарку, потому что он не будет вам доверять. Это не дети плохие — это родители непоследовательные.

Еще важно, чтобы в семье все были за одно. Ведь частая история, когда мама запретила, папа запретил, а бабушка пришла и всю систему сломала: «Зачем вы отобрали телефон, пусть ребенок чуток поиграет!»

— Иногда родители говорят: «Вечером придет отец, он-то тебе всыпет». Что вызывает в психике человека отложенное наказание?

— Это вообще не работает. О последствиях нужно предупреждать и они должны быть сразу, как и положительное подкрепление. Обратите внимание: не наказание, а последствие, которое невыгодно человеку. А если мы его отложили, мы потеряли время на формирование связки.

Можно даже это наказание опустить, лучше поговорить с супругом, позвать ребенка, который хулиганит, и с ним обсудить новые правила игры. Если дети младшего школьного возраста, с ними лучше сменить серьезный тон и общаться при помощи игры. Когда все напряжены, ребенок начинает нервничать и закрываться. Если мы хотим, чтобы он выполнял какие-то пожелания, нужно, чтобы бы он доверял нам.

— Когда ребенка выгоняют на мороз или в подъезд в качестве наказания, что происходит в этот момент у него внутри?

— Он думает: «Я не нужен». Возникает желание исчезнуть, ощущение брошенности, беспомощности, одиночества. Взрослого выгнать на мороз, он веселиться будет? Так же и ребенок. Ты доверяешь близкому человеку, которого ты любишь, а он тебя выгоняет.

Некоторые так и уходят из дома. Это всегда симптом, что дома им небезопасно. Насколько должно быть плохо в семье, чтобы ты пошел ночевать к другу или остался где-нибудь на улице? Из дома могут уходить дети, семьи которых внешне благополучны. Еда, одежда — все у них есть, но при этом они испытывают эмоциональное насилие.

— Люди говорят: «Бить, конечно, нельзя, но все же это дело семьи». Почему мы боимся вмешиваться?

— К сожалению, бытует такое мнение: «Моя хата с краю, ничего не знаю. Взрослые люди, сами должны разбираться». Или это воспринимается как стукачество. Только в крайнем случает соседи позвонят в службу опеки, а в большинстве случаев сделают вид, что ничего не заметили. И четких законов на этот счет, к сожалению, нет.

— Вы думаете, они возможны? Какому родителю это понравится?

— Думаю, они появятся. Я сужу по своей практике: за последние лет десять многое изменилось. Если раньше вообще эта тема была табуирована, то сейчас люди начали хотя бы говорить, выросло количество обращений детей и подростков — это статистика. Табуированность снимается, люди поняли, что можно и нужно идти за помощью.

Как перестать бить и ругать своего ребенка? Советы психологов и педиатров

Часто взрослые не видят другого пути выхода из ситуации, кроме как побить ребенка. За непослушание, капризы, расколотую чашку, принесенную из школы двойку. Список бесконечен.

Как перестать кричать, гнобить, бить по попе? Сделать так, чтобы дети слушали и слышали родителей? Вернуть радость в семью?

Это полностью зависит от желания родителей исправить ситуацию. Для детской психики физическое насилие со стороны близких людей очень опасно. Решив однажды попробовать, как не поднимать руку, не орать, не бить ребенка, многие мамы и папы наслаждаются новым подходом, начиная радоваться жизни.

Почему страшно, когда детей бьют родные люди

Наказывая чадо физически, родители наносят ему непоправимый моральный вред. Боль стихнет, но воспоминания об унижении оставят след в душе. Думаете, дети подрастут, забудут, поймут? Моральные травмы могут проявляться по-разному в течение всей жизни.

Последствия ситуаций, когда родители бьют своего маленького ребенка, не зная, что делать с неконтролируемыми вспышками ярости:

Происходит подмена понятий «наказание» и «воспитание».

Цель воспитания — помочь освоить новые навыки. Наказания — осуществить внешний контроль вместо внутреннего.

Маленький человек испытывает боль, страх перед родителями, которым доверял, ощущает себя преданным.

Позже, по мере взросления, он продолжает разрешать конфликты подобным способом. Родители оправдывают себя: «Я бью его, чтобы он усвоил урок, вырос человеком». Подумайте, какой личностью он вырастет?

Побои могут привести к физическим травмам и необратимым последствиям.

Когда вы осознаете и скажете себе: «Дело во мне, это я срываюсь на ребенке и бью его» — увидите со стороны, как лупят детей другие родители. Поймете, как хрупок маленький человечек, и сделаете все, чтобы из жизни вашего малыша ушли боль и страх.

Насилие в семье приведет к такому же образу действий в детском саду, школе.

Малыш или подросток будет повторять модель поведения, принятую в семье. Вымещать свой негатив на других.

Телесное наказание — способ, который «работает» быстрее остальных, поэтому родители применяют его чаще других. Когда взрослый бьет детей, он наносит этим и психическую травму, вследствие чего у маленького человека снижается умственное и физическое развитие, тяга к творчеству, угасают эмоции.

Почему взрослые применяют силу

Дело не в поведении маленького человека, а в неспособности взрослого выйти с достоинством из ситуации.

Читайте так же:
Процесс обновления кожи лица с помощью химического пилинга — отзывы, как работает и для чего нужно. Кротоновый химический пилинг. Этапы проведения химического пилинга

Физическое насилие, даже безобидные тычки, хлопки по попе, подзатыльники, говорят об одном — мама или папа не знают, что можно вести себя по-другому, не желают или не способны изменить свое поведение.

Почему взрослые хотят побить ребенка:

Пришли с работы уставшие, раздраженные, а соскучившееся чадо засыпает вопросами: когда почитаем, когда поиграем?. С объяснений быстро срываетесь на крик.

Применяют принцип «всех в детстве били, меня тоже, и я буду».

Желают показать, кто доминирует в семье.

Считают, что бить детей — самый действенный способ воспитания. Так чадо быстрее всего поймет, что можно делать, а чего нельзя. Вырастет воспитанным и трудолюбивым.

Вымещают раздражение, накопленное за день. Обидчика часто ударить нельзя, а маленького человека можно.

Также многие женщины делают шокирующие признания типа «Я хочу бить его потому, что он напоминает мне ушедшего мужа». И малыша лупят за то, что у мамы плохо с психикой.

За всеми этими причинами стоят проблемы в голове взрослого, которые он не способен сразу разрешить, часто даже не догадываясь об их существовании. Для прояснения ситуации необходимо четко понимать, что в любом случае можно обойтись без физического насилия над малышом.

Есть спокойные безопасные методы воспитания.

Если вы желаете узнать, как перестать орать на своего ребенка, шлепать его, то займите в первую очередь себя интересными делами. Станете спокойнее, и дети ощутят это на себе. Пусть постепенно, но результат будет — чадо перестанет «донимать» (по вашему мнению), найдет увлечения, подтянет вас к своим делам, и в семье воцарится мир.

Кричать в гневе на ребенка и бить его — для воспитания противопоказано

Чтобы остановиться, используйте советы, проверенные другими родителями. Прочитайте внимательно, подумайте над каждым пунктом. Не страшно, если узнаете себя. Хуже, если захотите оставить всё как есть, продолжая увязать в этом болоте.

Начните с себя

Не можете сдержаться, кричите и бьете ребенка? Мало родителей, которые на самом деле жестоки и испытывают радость от физического насилия над детьми. Подавляющая масса мам и пап очень сожалеет о своем поведении, часто плачет вместе с обиженным чадом, просит прощения.

Вас ждет большая работа. Каждый раз вы будете перебарывать в себе искушение решить проблему непослушания быстрым знакомым способом. Но со временем ощутите, что отмена физического насилия выравнивает ситуацию, делает детей понимающими, послушными, налаживает мир в семье.

Что для этого нужно?

Перестаньте говорить маленькому человеку, как себя вести. Это не дает результата. Он противится вам, вы на него кидаетесь с тычками, шлепками.

Покажите своим поведением, что нужно делать. Ведь дети — наше отражение.

Приучаете к порядку? А вы все вещи кладете на место?

Дети не дают отдохнуть после рабочего дня? А вы делаете это, когда они приходят из школы либо детского сада? Или загружаете их делами, лишь бы они постоянно были заняты, не играли в телефон, не просили вас решить задачку?

В любой ситуации посмотрите на себя и задайте один вопрос: как поступаю я в таких же обстоятельствах? Вам обидно, если собственное дитя набрасывается на вас с кулаками, пытаясь что-то взять силой. Зачем же вы показываете, что только физическое насилие дает результат?

Примите свой гнев и работайте с ним

Многие родители жалуются: «Я ору и бью своего годовалого или трехлетнего ребенка, не могу сдержаться, что делать?»

Здесь имеет место отрицательная эмоция «гнев». Пока дети маленькие, больше времени с ними проводит мама. Она сильно устает, у нее нет сил на положительные переживания. Она знает и применяет различные успокоительные техники, но всё равно жалуется, что «В определенный момент я срываюсь в гневе, кричу, и вот уже избила его. Что мне делать?»

Для начала следует понять — гнев мы часто вымещаем на тех, кого любим. Особенно на тех, кто слабее или молчит. Эмоции существуют отдельно от нашей любви. Они возникают в мозгу. Необходимо разделить их с чувствами.

Найдите время покопаться в себе, заметьте, когда вы начинаете испытывать гнев, четко осознайте — нужен ли он сейчас? Поможет исправить ситуацию или, наоборот, только ухудшит ее?

Лучше ведь, когда ребенка не бьют за расколотую чашку, а быстренько собирают вместе осколки, целуют, обнимают, говорят «бывает» и довольные идут дальше делать свои дела. Настроение у всех улучшается.

Целуйте, обнимайте его. Не вырастет он от этого изнеженной особой. Наоборот, получив достаточно тепла и ласки в детстве, во взрослой жизни человек будет искать не «няньку» для себя, а того, кому сможет подарить свою заботу.

Позаботьтесь о своем душевном равновесии

Вы устали за день. Хочется сказать: «оставьте меня в покое, дал отдохнуть». Лучше сделайте следующее.

Пока готовите ужин или моете посуду, поиграйте с малышом в спокойные игры, например, слова. Или дайте ему лист бумаги, карандаши, пусть рисует маму, сидя рядом за кухонным столом.

Включили телевизор, легли на диван? Порисуйте вместе с малышом. Поиграйте в куклы, конструктор, машинки. От вас нужно немного — просто помогать, можно лежа. 20-30 минут спокойных занятий, и довольное чадо уйдет по своим делам, а вы немного отдохнете.

Придумайте себе маленькие радости. Поймите, от чего вы получаете удовольствие. Может, это большой плюшевый медведь, которого можно обнять, или прогулка в парке под дождем. Музей, танцы, рыбалка, цветы — составьте свой список, и время от времени балуйте себя.

От этого всем будет хорошо, а вопрос, как сдержаться, чтобы не ударить ребенка, оставит вас. Спокойные родители — спокойные дети.

Ошибки — это часть жизни

Приучите детей к этой мысли. Ошибки — неотъемлемая часть процесса познания. Признайтесь себе: «я побила своего ребенка». Обнимите егоо и прямо скажите, что вы совершили ошибку. Что делать? Попросите дать возможность ее исправить. Дети поймут — взрослые тоже допускают «промахи», но всё можно исправить. А потом применят такой же подход в другой ситуации.

Кто-то возразит, что это долгий путь. Гораздо быстрее можно чего-либо достичь, если время от времени применять физическое наказание.

Но дети запоминают отношение к ним. В следующий раз они будут вести себя хорошо не потому, что хотят этого, а чтобы избежать ругани родителей, не чувствовать на себе толчков, шлепков. Или за определенную плату — игрушки, аттракционы, лишний час за компьютером.

А потом они дадут такое же воспитание, основанное на страхе и выгоде, своим детям.

Часто мамы спрашивают у подруг и специалистов: «Почему я бью старшего ребенка, что делать?». Потому что маленький еще слабенький и хрупкий, у родителей на него не поднимается рука. Пока. Позже до него дойдет очередь. А пока малыш видит, что мама не знает, как сдержаться и не ударить. Он рад только одному — хорошо, не мне досталось.

Но данный метод поможет воспитать слабое существо, которое будет всеми силами стараться избежать наказания, хитрить, изворачиваться. Чадо, родители которого не знают, как перестать кричать на маленького ребенка и бить его по попе, станет мстить родителям, вымещать злость на тех, кто слабее (младшие дети, животные). Цепная реакция. Поэтому физическое насилие — тупик.

Не бей — советует доктор Комаровский

Сам он признавался, что хотя бы по разу, но его дети получали по «мягкому месту». Иногда это единственный быстрый способ остановить маленького человека от неверного шага. Главное здесь — не причинить боль, а скорее ошарашить чадо, оградить его от того, чтобы, к примеру, броситься на дорогу или ударить мать.

На просьбы родителей помочь им, научить, как перестать бить своих детей за непослушание, Комаровский отвечает коротко: «Пальцем не трогать. Ни при каких обстоятельствах. Только в экстренных случаях, но не больно».

Итак, поставьте себя на место маленького человека, посмотрите на мир его глазами. Если не получится сразу — пробуйте снова и снова, пока сможете полностью отказаться от физического наказания.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию