Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Вопросы из чата. Может, лучше не вступать в отношения с противоположным полом? Не любовь вас связала: семь причин, по которым не стоит вступать в отношения

Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений

Фото: Everton Vila/Unsplash

Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.

Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.

В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.

При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.

Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.

Фото: Aaron Burden/Unsplash

Истоки проблем и их решение

В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.

Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.

Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.

Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».

Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.

Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.

В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними "психологическая пуповина" вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно "включаться" в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с "семейным наследием", в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».

Читайте так же:
Поздравления на полгода (6 месяцев) отношений. Поздравление парню на полгода отношений своими словами

Фото: Travis Grossen/Unsplash

Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.

Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с "линией партии" или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.

Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: "Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то". Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».

Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима. Однако уровень либидо у всех разный, а у кого-то в принципе нет потребности в сексе. Человеку может казаться, что найти партнера, которого такое положение вещей будет устраивать, практически невозможно. В итоге он или она в принципе отказывается от идеи вступать с кем-либо в отношения.

Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких "исправлениях" она не нуждается.

Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, "друмья" (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».

Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.

Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая "метафора ложек": у вас есть определенное количество "ложек" энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.

В депрессии "ложек" бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши "ложки" на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».

Фото: sweet ice cream photography/unsplash

Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.

Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.

Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую "суперблизость", которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.

Читайте так же:
Почему мне не везёт в личной жизни. Почему не везет в личной жизни? Вопрос от Анны. Неудачный опыт прошлых отношений

При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».

7 причин, по которым никогда не следует мгновенно вступать в отношения

мгновенные отношения

7 причин, по которым никогда не следует мгновенно вступать в отношения

Время от времени мы встречаем людей, с которыми мгновенно вспыхивает химия, вызывая у нас головокружение! В обществе, где считается, что люди обязательно должны состоять в паре, и одинокие отношения могут стать клеймом, мгновенно завязать отношения может быть заманчиво и легко.

В конце концов, что может быть плохого в завязывании отношений с человеком, которому ты нравишься и который нравится тебе?

Но, когда первоначальное очарование немного поутихнет, вы можете задаться вопросом, не слишком ли быстро вы перешли к чему-то, что вам не подходит.

Здесь приведены 7 пунктов, которые отметили люди, что они почерпнули из опыта мгновенного вступления в отношения:

  1. На установление мгновенных отношений могут уйти минуты, а на выход из них — годы.
  2. Мгновенные отношения, как правило, больше связаны с удобством, а не с любовью. Поскольку мы ищем кого-то прямо здесь и сейчас.
  3. Мгновенные отношения уводят нас дальше от того, чего мы на самом деле желаем — каждое мгновение, которое мы проводим с неправильным человеком, мешает правильным людям появляться в нашей жизни.
  1. Мгновенные отношения связаны с краткосрочным удовлетворением. Это не путь к счастливым и длительным отношениям.
  2. Мгновенное вступление в отношения не позволяет нам ясно видеть ситуацию.
  3. Скрытое отчаяние – главная причина вступления в мгновенные отношения, потому что нам не нравится быть одинокими, и мы скучаем по отношениям. И поскольку мы находимся в отчаянии, мы делаем что-то, чтобы доставить удовольствие другому человеку за счет собственного счастья.
  4. Мгновенные отношения заставляют нас пытаться заставить то, что не работает, работать, в то время как нам следует отказаться от отношений, которые не имеют будущего.
Как избежать мгновенных отношений

Не позволяйте одиночеству, вашим биологическим часам или давлению друзей и семьи заставить вас сразу же завязать отношения.

Вот что вы можете сделать вместо этого:

  • Потратьте время на то, чтобы узнать друг о друге больше информации.
  • Не проводите вначале все время вместе.
  • Поддерживайте свою жизнь, занимаясь любимым делом, встречаясь с друзьями, проводя время с семьей и т.д.
  • Не спешите с сексом.
  • Не пытайтесь контролировать или манипулировать. Позвольте ситуациям развиваться естественно.
  • Проверьте, как себя чувствует ваше тело вместо того, чтобы внушать себе что-то, что кажется вам правильным.

В следующий раз, когда вы заметите, что спешите или вас подталкивают к отношениям, сделайте шаг назад вместо того, чтобы двигаться вперед на всех парах. Если вы желаете серьезных отношений, не торопитесь, и это никогда не помешает развитию настоящей и прочной связи, если так и должно быть.

Наши инстинкты часто поражают нас первыми, сообщая нам то, что нам нужно знать, прежде чем подключится разум. Настройка на эти физические ощущения может не только помочь вам принять правильное решение, но и спасти вашу жизнь и отношения.

Сайт дает 100% гарантию + после получения и ознакомления, Вы можете задать свои вопросы и получить пояснения

Вопросы из чата. Может, лучше не вступать в отношения с противоположным полом?

Действительно, многие из нас не раз испытывали разочарования в отношениях с противоположным полом. Вначале – симпатия, влюбленность, признания, безумные ночи. Вот оно счастье! И, кажется, что так будет всегда. А спустя некоторое время – упреки, претензии, разочарование. И расставание. Снова встреча и снова расставание. И вот приходят мысли: почему у меня не складываются отношения? Что во мне не так? Может лучше жить одному? Меньше радости, но зато меньше и боли. В наше время, видимо, очень многие задают себе этот вопрос, потому как одиноких людей, независимо от возраста, становится все больше.

Давайте вместе попытаемся разобраться в этом вопросе: что лучше: жить одному, или все-таки стоит искать свою женщину? И действительно ли отношения разрушаются из-за вашего характера?

Природа, создавая человека, наделила нас определенными качествами, которые в совокупности предопределяют наш характер, ценности, способности и таланты. При реализации своих природных задатков мы испытываем чувство удовлетворенности, счастья, ощущаем себя «на своем месте». В обратном случае возникает ощущение, что мы проживаем не свою жизнь.

Думаю, вы согласитесь со мной, что реализовать себя в полной мере, почувствовать себя успешным человеком мы можем только через отношения с другими людьми. Добровольно стать Робинзоном пожелают лишь единицы людей, да и то на ограниченное время.

Природе также угодно было создать «каждой твари по паре». Понятно, что это необходимо для продления жизни рода. Но в мире людей — не только для размножения. Потому как именно в паре, через более близкие и интимные отношения наши качества раскрываются максимально полно и гармонично.

Читайте так же:
Высказывания философов об отношениях мужчины и женщины. Статусы про отношения в любви. Мудрые мысли, цитаты, афоризмы

Равновесие в природе базируется на взаимодействии двух основных начал: отдаче и получении. Все гениальное просто, и оно заложено в каждом из нас. Мужчина и женщина – это две силы, два начала. Мужчина воплощает в себе силу отдачи, активную и доминирующую, женщина – силу принятия, более пассивную.

Мужчина ищет женщину, чтобы отдать и этим, прежде всего, продолжить жизнь своего рода. Обладание женщиной – это своего рода его ранг в обществе.

Для женщины мужчина – гарант безопасности и защищенности ее и потомства. Поэтому она останавливает свой выбор на том мужчине, в котором своим женским чутьем почувствует эту гарантию. Она готова принять его и дать начало новой жизни. С этого начинается восхитительный танец в паре Он — Она, где впоследствии каждый попеременно берет на себя роль отдающего и роль принимающего.

Чувствуя себя защищенной, в своем доверии Она доверяет ему свое тело, раскрывается в сексе, пробуждая в мужчине чувство собственного достоинства и желание обеспечить свою женщину. Секс для мужчины – это нематериальная пища, которая дает ему силы идти и добывать материальные блага. Он идет и добывает, добывает и приносит ей.
Любовь женщины вдохновляет мужчину на созидание, раскрывает его творческий потенциал, усиливает его веру в себя… У него возникает желание не просто зарабатывать на жизнь, а творить. И, если после хорошего секса он захотел, к примеру, сделать для своей дамы табурет, то теперь он хочет изготовить для нее резное кресло.

Природные задатки у всех разные и результат творения будет у каждого свой: резное ли кресло, или инженерный проект, написанные стихи или построенный дом. Главное – это удовлетворенность, успех, востребованность обществом, которые делают жизнь мужчины полноценной, а его душу – спокойной и умиротворенной.

За каждым успешным, состоявшимся в жизни мужчиной стоит его женщина. Отсюда вытекает, что полностью реализоваться и прочувствовать настоящее полноценное счастье от жизни мы можем только в паре. Так работают природные законы.

Поэтому, возвращаясь к вашему вопросу, Павел, можно сказать, что жить одному – это ни плохо и ни хорошо. Вся разница будет в результате.

Тогда напрашивается другой вопрос: почему же многим из нас не удается исполнить этот главный в нашей жизни танец? На каком-то из «па» мы спотыкаемся, и гармония начинающегося танца прерывается. На каком шагу и почему возникает непонимание? Почему вместо естественного перетекания энергии между мужчиной и женщиной мы получаем внутренние блоки, а вместо счастливых отношений — желание бежать от них? Как нам понять друг друга? Где найти учителя танцев, который бы показал нам наши ошибки в движениях?

Вы пишете, Павел, что хорошо себя знаете и, не желая портить жизнь другому человеку, предпочитаете вообще отказаться от создания отношений. Я очень хорошо понимаю вас, так как в определенный период своей жизни я, как и вы, пришла к таким же выводам. Моя вера в себя и надежда на свое женское счастье приближались к нулю. И хорошо, что мои мысли и выводы были ошибочными. Оказалось, что я имею о себе весьма приблизительное представление.

Мне посчастливилось встретить такого учителя. Им оказалась Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Знания, которые я получила, стали для меня открытием, как будто с моих глаз сняли темные очки. Я иначе взглянула на себя, поняла свои желания, скрытые мотивы своих поступков, реакции на те или иные ситуации. Кроме того, пришло, на-конец-то, понимание характера и поведения моих партнеров, с которыми мне пришлось когда-то расстаться из-за катастрофического непонимания. И стали ясными сами причины наших конфликтов.

Уверена, что и вы сможете открыть себя заново. Нет ни одной причины, чтобы отказаться от отношений с противоположным полом.

Почему не складываются отношения с противоположным полом?

Хотеть отношения и создавать их — это разные вещи не получается построить отношения девушка

Считается, что чем старше человек, тем сложнее ему наладить личную жизнь и совместный быт с кем-то. Это происходит потому, что у взрослой состоявшейся личности имеется прочная система взглядов и ценностей и когда партнер ей не соответствует, отношения прекращаются. Однако сердце все равно хочет тепла, любви и ласки. Стоит ли перестраивать свои ожидания в отношении партнера, когда он их не оправдывает? Как понять, чего хочется на самом деле? На что стоит обратить внимание, прежде чем выбирать себе спутника жизни? Ответы на эти и другие вопросы в данной статье.

Причинение добра

Очень частая ошибка, основанная на патологической любви нашего человека давать советы в любой области. Узнав, что мужчина хочет завести собаку, женщина сразу начинает рассказывать, чем ее лучше кормить, в какое время ее надо выгуливать и как часто стричь когти.

Мужчина рассказал, что он веган? Надо срочно поведать ему о вреде веганства, заказать стейк и заставить его съесть. Он делает ремонт? Срочно отправиться с ним в строительный магазин и выбрать за него обои для его спальни.

Хотеть отношения и создавать их — это разные вещи

Хотеть отношения и создавать их — это разные вещи

Психология человека такова, что часто его желания расходятся с действиями. Женщина, которая хочет замуж, мечтает о душевных разговорах по вечерам с любимым мужем, рождении детей и проявлении заботы со стороны мужчины. Однако, став женой, она вдруг сталкивается с такой проблемой, как новые обязанности, быт и ограничение личной свободы. Став женой, она узнает, что муж против, чтобы она общалась с некоторыми из подруг, ходила в спортзал и тратила на себя ту сумму денег, которую привыкла. Назревает вопрос: почему женщина чувствует себя несчастной в браке, ведь она так мечтала о замужестве? Если анализировать этот пример, то станет понятно, что ее истинное желание не было связано с браком и ограничением личной свободы и выбора. Она хотела не брака, со всей его ответственностью и переменами, а отношений, в которых могла бы чувствовать себя любимой и нужной. Поэтому прежде чем связывать себя обязательствами с партнером, нужно установить истинные потребности и желания, иначе можно не избежать неприятных сюрпризов.

Читайте так же:
Отношения с бывшей девушкой. Стоит ли встретиться с бывшей любовью

Психологи, работая над формированием отношений людей между собой, отмечают, что способность слышать себя и свои истинные желания развита далеко не у всех. Часто она подменяется ожиданиями близких людей или друзей, когда, например, родители хотят, чтобы повзрослевший ребенок создал семью, и он делает это для них, игнорируя свои потребности.Такой союз между людьми может быть омрачен сложностями, когда выясняется, что человек на самом деле не хотел связывать себя узами брака.

Вооружившись знаниями своего мотива и конечной цели, стоит спросить себя, чего хочется на самом деле? Взять ответственность за семью и стать мужем или найти человека для романтических встреч? Часто бывает так, что у человека в жизни не случаются перемены, потому что он не знает, чего на самом деле хочет, или знает, но поступает при этом противоположным образом.

Все сама

Ты все можешь сама: и гвоздь забить, и в театр себя сводить. Да какой гвоздь, ты вчера 20 кг в пакетах из супермаркета принесла, и это не считая вес твоей сумочки. О чем радостно рассказываешь мужчинам. За тобой не нужно ухаживать или заботиться о тебе.

Нормальный мужчина решит, что тебе в принципе не нужен никто рядом, зато инфантил, который ищет в женщине строгую мамочку, с удовольствием сядет тебе на шею.

Если женщина научится избегать этих ошибок и сделает соответствующие выводы, ей будет гораздо проще общаться с мужчинами и выстраивать с ними отношения.

Особенности взаимоотношения с противоположным полом студентов из неполных семей

 В данной работе представлено исследование, в котором сравниваются студенты из полных и неполных семей. Данное исследование выявляет, какие у них есть основные различия и сходства в общении с противоположным полом, а также как влияет на эти различия отсутствие матери и отсутствие отца.

Ключевые слова: неполные семьи, половая идентификация, взаимоотношения с противоположным полом.

В современном мире с каждым годом увеличивается число неполных семей по различным причинам, а вместе с этим и число проблем. Одной из немаловажных проблем является трудность в общении, которая может возникнуть при отсутствии одного из родителей. Также в зависимости от того, какой родитель отсутствует могут возникнуть различные сложности, связанные с нарушением половой идентичности.

Целью нашего исследования является сравнение особенностей взаимоотношения с противоположным полом у студентов из полных и неполных семей. Объект исследования – взаимоотношения с противоположным полом. Предмет – особенности взаимоотношения с противоположным полом студентов из неполных семей. Новизна исследования заключается в сравнении представлений о противоположном поле студентов из полных и неполных семей и выявлении различий в мотивах выбора партнера. Практическая значимость данного исследования состоит в том, что его результаты могут быть использованы психологами в консультировании студентов для предотвращения проблем во взаимоотношениях с противоположным полом, возникающих при воспитании в неполных семьях.

Были выдвинуты следующие гипотезы:

  1. Отсутствие одного из родителей может вызвать у ребенка в дальнейшем трудности в общении с противоположным полом, а также недоверие к нему и сложности с выбором партнера.
  2. На выбор партнера оказывает влияние с кем остался жить ребенок.

Респондентам был предложен опросник, в котором они отвечали на вопросы, касающиеся состава их семьи, отношения к официальному браку и особенностей взаимоотношения с противоположным полом. В исследовании приняли участие 96 студентов, обучающихся на различных факультетах в таких университетах, как РНИМУ им. Пирогова, МГУ, СПБГУ, ЮРГУ. Респонденты делились на две группы: 1-студенты из полных семей и 2- студенты из неполных семей. Возраст от 17 до 25 лет (Таблица 1).

Характеристика выборки исследования

ВузПолная семьяНеполная семьяВсего
РНИМУ352257
МГУ20525
СПБГУ6511
ЮРГУ213
Всего633396

Анализ результатов исследования показал, что основными причинами образования неполных семей большинство студентов считают измену и неготовность супругов к совместной жизни основными причинами. Но стоит отметить, что на первом месте по числу ответов у студентов из полных семей стоит такая причина, как постоянные конфликты. Также из результатов следует, что для людей из неполных семей более частой причиной является насилие со стороны супругов, чем смерть одного из супругов, в то время как у людей из полных семей наоборот (см. рис. 1).

Рис. 1. Основные причины образования неполных семей

При ответе на вопрос, в каких случаях вариант неполной семьи более благоприятен, чем вариант полной семьи, получились следующие результаты. В двух выборках большинство ответило, что насилие со стороны одного из супругов, употребление алкоголя и постоянные конфликты является основанием для распада семьи. Но относительно вариантов измены и неготовности супругов к совместной жизни получилось расхождение в выборках. Так у студентов из неполных семей неготовность супругов к совместной жизни является большим основанием, чем измена, в отличие от студентов из полных семей (см. рис.2).

Рис. 2. В каких случаях вариант неполной семьи более благоприятен, чем вариант полной семьи

На вопрос «Как вы относитесь к официальному браку?», дали положительный ответ в 1 группе (из полных семей) – 68%, а во 2 группе – 55% студентов, отрицательно – в 1 группе – 8 %, во 2 – 16%, остальные ответили, что «не задумывались об этом» (см. рис. 3).

Читайте так же:
Как быть мудрее в отношениях с мужчиной. Видео луиза хей мудрость женщины. Цель семьи — единение

Рис. 3. Отношение к официальному браку

Студенты из полных семей более серьезно относятся к своему партнеру, чем из неполных, а также имеют большее намерение в отношениях с партнером строить жизненные планы, чем в другой группе. Кроме того, противоположный пол вызывает меньшее чувство настороженности у студентов из полных семей.

В отношении остальных вопросов явных различий не выявлено, а именно: для двух выборок важна поддержка партнера в трудных ситуациях, важно получение опыта взаимодействия с противоположным полом при выборе партнера высоко ценятся личностные качества и не высоко внешние данные, также есть чувство любопытства к противоположному полу. Студенты одинаково не согласились с утверждениями, что деньги решают все при выборе партнера и противоположный пол – случайные попутчики.

В отношении вопросов – считают ли они себя привлекательными, главное ли ухаживание в успешных отношения, помогает ли им интуиция в общении с противоположным полом – студенты дали неоднозначные ответы (см. рис.4).

Опираясь на различия, можно сказать, что студенты, воспитывающиеся одним родителем, менее настроены на создание семьи и серьезных отношений.

Рис. 4. Особенности взаимоотношения с противоположным полом

Стоит отметить, что внутри неполных семей между теми, кто воспитывался только матерю и без матери тоже выявились различия по утверждениям.

При выборе партнера студенты, воспитывающиеся без матери, больше ценят личностные качества, меньше внешние данные, чем студенты с матерью. В общении с противоположным полом, большинству студентов без матерей помогает интуиция, также они считают, что им нужно научиться вести себя с противоположным полом (см. рис.5).

По данным результатам можно сделать вывод о том, что при общении с противоположным полом студенты, воспитывающиеся без матери, больше ценят личностные качества человека. Также они, в отличии от другой группы, считают, что они не умеют вести себя с противоположным полом, а при общении им помогает интуиция.

Рис. 5. Особенности взаимоотношения с противоположным полом студентов из неполных семей

Таким образом, можно сделать следующие выводы:

  1. Состав семьи, в которой воспитывался ребенок оказывает влияние на выбор партнера. При отсутствии одного из родителей возникает недоверие к противоположному полу и нежелание строить серьезные отношения.
  2. Молодые люди, воспитывающиеся в семьях без мамы, при выборе партнера больше обращают внимание на личностные качества и меньше на внешние данные.
  3. Основными причинами образования неполных семей вне зависимости от состава семьи являются измена, неготовность супругов к совместной жизни и постоянные конфликты.
  4. Несмотря на то что, для студентов также основными причинами распада семьи являются «измена» и «неготовность супругов к совместной жизни» вне зависимости от типа семьи, они считают что эти факторы не являются таким серьезным основанием, по сравнению с другими, для распада семьи.
  5. Студенты из неполных семей проявляют большую готовность смириться с фактом измены для сохранения семьи, чем студенты из полных семей. В то же время неготовность супругов к совместной жизни воспринимается студентами из неполных семей как более неприемлемый фактор в отличии от студентов из полных семей.

правила общения с противоположным полом правила знакомства Заботьтесь о своей красоте Дмитрий Карпачов

Привычки, которые портят общение

Стоит обратить внимание на то, как происходит общение с потенциальными партнерами. Поговорите с близкими людьми — что, по их мнению, есть в вас, что не дает создать прочную связь? Возможно, вам укажут на некоторые вредные привычки, от которых стоит избавиться. Например, неумение слушать другого. Человек, который в разговоре видит и слышит только себя не вызывает желания продолжать общение. Быть эмпатичным и уметь сопереживать — важное качество, которое будет притягивать людей.

Привычка быть высокомерным в разговоре или поступках, косвенно указывает людям на их несовершенство, поэтому, такое впечатление оттолкнет тех, кто может быть вам интересен.

Вредные привычки, такие как злословие, употребление большого количества алкогольных напитков, тоже не добавляют привлекательности.

Внутренние изменения всегда провоцируют перемены во внешнем мире — таков закон общей психологии отношений.

Мне нечего предложить

Для данного случая характерна стойкое впечатление, что до отношений нужно обязательно что-то сделать — обрести уверенность, избавиться от страхов, закончить какие-то дела и вопросы. Если есть какие-то дела и вопросы, которые хочется закрыть до отношений — это вопрос приоритетов. А вот со страхами и уверенностью, если они отношений же и касаются, невозможно разобраться изолированно от жизни. Уверенность — это награда, которую мы обретаем после реально случившейся значимой для нас победы. То есть к первой победе на новом поприще приходится идти без спокойной уверенности и, более того, со страхами.

К психологу иногда приходят с надеждой, что он страхи уберет, уверенность добавит, как если бы все положительное уже случилось. То есть происходит неумышленная попытка привлечь специалиста поверить в перевернутые причинно-следственные связи. Даже в краткосрочной терапии фобий, если люди боятся насекомых, им дают череду заданий отличающихся по сложности, которые связаны с насекомыми. Предоставляют инструменты и способы справиться с эмоциями в процессе осуществления задания. Но у людей не забирают их страх или дискомфорт, лишь дают навыки с ними сосуществовать дружно. Страх исчезает вследствие выполнения череды заданий — успеха, победы в повседневной жизни (смелость дается в самом конце как трофей, бонус на будущее, а не как талисман, с которым психолог отправляет в сложный путь).

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию